#.1
　　你现在的感情 如何选择
　　是看天气的脸色
　　还是一起疯狂做梦
　　你现在的心情 如何放纵
　　是狂奔于人海中
　　还是安静的怀念着
　　#.2
　　何必像个内向的孤独患者自我拉扯
　　何必要在愚人的国度呐喊爱太浮夸
　　本来千万个路口
　　总有一个人会先走
　　难过不是你懦弱的借口
　　#.3
　　是我总是慢半拍
　　以为爱来得及等待
　　以为你已经养成依赖
　　以为我真的不会受伤害
　　才发现如若没有爱是牵绊
　　谁都可以彻底离开从此了断
　　#.4
　　我还真以为你有多爱我
　　你话总是说的那么好听
　　现在回想只会让我难过
　　我还真以为你有多爱我
　　所以才会为你找遍借口
　　最后还是只剩我回忆了
　　#.5
　　我何必让你知道我有多难过
　　超过四个月的才是爱情
　　超过七年的就是相守
　　其它的
　　只是游戏一场而已
　　我的坚持只是想让所有人知道
　　我爱你不是游戏
　　#.6
　　我还真以为你有多爱我
　　所以还傻傻的说
　　亲爱的你怎么舍得我难过
　　却不知道舍得我难过的就不是我亲爱的了
　　#.7
　　我还真以为你有多爱我-
　　最后只不过是笑话一场而已-
　　你笑笑就过去了-
　　可是我却笑的掉眼泪-
　　其实-
　　我是真的还以为你很爱我-
　　#.8
　　已经习惯了在每个寂静的凌晨
　　睁着眼保持清醒
　　听着均匀的呼吸声
　　感觉着自己的心跳
　　不再想任何东西只等着困意慢慢地将我笼罩
　　#.9
　　我忘了这还只是深夜
　　第二天的太阳仍在沉睡
　　可我的心，却过早地醒了
　　看别人的幸福
　　才懂得有种难过，叫做向往
　　#.10
　　一次次与忧伤追尾
　　却还在假装坚强
　　我以为我已经经历的够多了
　　却无法给自己的未来一个想象
　　#.11
　　在自己的生命里
　　刻上晴天这个名字
　　你若安好，便是晴天
　　会不会显得有些牵强
　　#.12
　　无法摆脱夜的羁绊
　　越长大，就会越孤单
　　心里想的总是美好的
　　可这残酷的现实
　　却总会让人将美好遗忘
　　#.13
　　心里，始终守着一座孤城
　　我只能苦笑
　　连夜都变得如此陌生
　　牛顿如果没有苹果
　　诸葛三顾没有得逞
　　奥特曼没有怪兽疼
　　我还真以为世界和平
　　你也许是真的爱我

因为对自己的言行举止毫无自信
这么久的时间我总是将懊恼偷偷收藏在胸口小小的空盒里
连同忧郁 神经质一个劲儿地隐藏起来
努力地伪装出越来越好 心脏强大的人
所以才会逐渐成为一个娱乐他人的怪胎吧

如果你真的喜欢我, 你不会让我介入到你们之间。

如果你真的喜欢我，你不会在我需要你的时候却在她身边。

如果你真的喜欢我，你不会在听到一些话的后质问我。

如果你真的喜欢我，你不会体会不到我对你的关心。

如果你真的喜欢我，你不会说出那些伤我心的话。

如果你真的喜欢我，你不会忍心让我一直等待。

你以为一个女人可以做到那么大度的让他的男人陪在另一个女人身边，

你以为一个女人可以在他喜欢的男人和女友吵架的时候一直劝他要珍惜，

你以为一个女人可以忍受你对她冷漠和忽略，

你以为一个女人可以一直对一个男人好不会累么。

做了那么多 你有真的感动过么 你知道 你不知道的 。

我生病的时候不敢在你面前表现出来因为我怕你担心。

我吃醋的时候不敢在你面前表现出来因为我怕你说我小心眼。

我伤心的时候不敢在你面前表现出来因为我怕你为此而难受。

我以为我们住在一个房子里 就是我们的家，

我以为我们用着相同的东西，就是一条心，

我以为我们在一起打打闹闹，那就是爱。

可是结果呢 家没有了 心散了 也没有爱了。

我承认我不好 ，我爱玩 我不是一个好女人 我不是一个省油的灯。

可是和你在一起之后，我乱来过么 。

可是你领情么

你觉得我们之间不过是情人关系，你和她才是情侣 她才是你爱的人

所以你寂寞了 不开心了 难受了 孤独了 受伤了 你才会想到我。

在你需要的时候 我总在

在我需要你的时候 你在哪呢

不管别人怎么说 我都是那么的相信你 我相信你对我得感情是真的 不是玩玩而已。

但是我错了 我宁可相信自己的一双眼睛 也不相信别人那么多双眼睛。

我想说 我真的挺累了

我没有理由的一直等待一个看不见我的人 。

你心里有我么 以前可能有 但是之后是不是都忘记了

你的眼里离不开美女 我们是一种人

不一样的是 为了你 我可以变得专一 可是你不能 因为你不爱我。

她们问我 我做的都值得么

我想问你 我值得么

不管你发生了什么事情 我都一直在你身后支持你 关心你

但你有回头看过我的努力么

我本来是一个很冷的人，但是你把我温暖了 你让我改变了那么多。

但是真的很短暂。

你不相信我，你跟别人一样都不相信我，

在你心里你的面子 她 甚至任何人都比我重要。

所以你不考虑的和我分开。

你知道我心多痛么 痛的我眼里流不下来 心却在疼，

你一次又一次的让我心寒。

再见了 ，我们以后不会有任何牵扯。

你过好你自己的日子 ，好好照顾自己 ，我不会再在了。

一个90后的兄弟姐妹群

不需要你有多漂亮多帅

对的起观众就行

女的当姐妹，男的当兄弟

你别三分热度

我这要的是真心实意

群里人不要太多

不冷清就行

女生改网名，男的随便

你觉得你都符合，群号：296184576

委屈我怎样我都不说。

最悲歌你有没有听过。

晚上。

爸爸和他的朋友在外面喝酒。

那男人显然这几年过的不太如意。

本来好好的家庭。

和妻子离了婚。

儿子抚养权也交了出去。

男人红着眼眶当着我们家人的面在流泪。

他说。兄弟。不是我把儿子交出去的。不是我不爱他啊。我老婆又找了个男人比我有权有势啊。

他说。在学校的时候。我和我老婆是全学校最搭的一对。

他说。我给父母办完丧事了。我现在孑然一身。

他说。我想找个楼跳下去。

他说。我真的没办法。

他对爸爸说。我把你当兄弟。你看我笑话也好。同情我也好。我都不在乎了。

我爸妈劝说着。

这世界上。

我不懂活着活什么理由。

这世界在热闹什么。

最冷不过人心。最凉不过人性。

可是。

明天太阳依旧升起。

世界多你一个不多。少你一个不少。

你没了活下去的念头。死是迟早的事。

我也曾轻生过。

代价是父母的银丝。

和腕上的粉色的疤。

活着。

不过一口气。

自然死亡。

落叶归根。

反之。

尸骨未寒。

多了不少人看你笑话。

过的奢靡也好。

过的不如意也罢。

一天一天。

正视自己。

直至死亡。

谁都曾黯然失神。微笑吧。不然还能怎样。

当我想你的时候，总会偷偷的掉泪珠。
当我想你的时候，总会在稿纸上写满你的名字。
当我想你的时候，总会忆起你对我说的每一句话。
……

可是，你并不爱我。
你总是哄我，用你善长的花言巧语。
终于我看透，我不过是你众多中的某一个，
唯一区别就是我和她们相比更正式些。
你不爱我，又怎么会懂我，你从来都没有在乎过我的感受。

才发现，爱你，真的好累。
看你和别的女生闹，有没有在乎一下我。
我知道，上课时你总在一旁看我。
我是很倔强，冷着脸不去看你，
那是因为，我在生气，太过于在乎你。

在你眼里，我算个什么？
若爱我，你定会好好的陪在我身旁，又为什么去逗别的女生。
你若不爱我，又为何来招惹我。你若不爱，为什么当初不洒脱的走开。
而现在，让我心痛的死去活来，爱你，在我心里像是一根细长的针，拔也拔不出来。

现在，我好想和你撇清关系，行同陌路。
我抑制自己不要再想你，哪怕是课堂上对上你的目光，
哪怕是下课时你抓着我手问为什么，现在更多的是争吵，
你说我无理取闹，我笑笑说是你春心泛滥。
两个倔强的人在一起注定会不欢而散，谁都不肯服输。

我有感情洁癖，这是你所不知道的。QQ空间伤感日志
有时候，我都开始嫌你脏，
两个人的世界里，我不允许带一点泥淖，存有一丝污垢。
冷战，还在继续，没有人肯低头，也没有人说放手。

告诉我，这场没有硝烟的战争还要持续多久。

我知道我欠你太多 -

可是爱情里又有多少对与错 -

不爱就是不爱我无法委屈自己讨好别人 -

我很开心终于有一天我发现和你的好至少这辈子无遗憾 -

我是个倔强的人你一直都知道 -

所以你的字眼我承受不起 -

我滚我去死我离你远一点 -

如果这是你报复的方式那么很好没关系我接受 -

最后的最后你够了吗 -

我有脾气我有耐性 -

你明白吗 -

我拿出所有真诚来面对 -

却只有欺骗和谎言作为回报 -

在我面前秀恩爱你配吗 -

那么最后也请你滚好嘛我不在乎了你懂吗 -

这次还是我赢走了你的心 -

假正经你也输了 -

哈哈哈哈 -

如果人生不是梦，那该是什么呢？人之所以为人，就是人之必死。面对死亡这一残酷的现实，人生就好像一场梦，梦中的一切如镜花水月，我们不得不发出“人生如梦”的喟叹。如果说这是消极的看法，那么积极的看法又怎样，还不是敦促人们劳劳碌碌过日子吗？即使那些树立远大理想的人们，其理想也只是梦想，如我近期有入不敷出的感觉，于是天天想着去打劫银行，只是太过胆怯，变成了一个闷葫芦。
　　
　　我以为，凡人就是烦人的误写。人们无论说什么，都离不开烦恼。一些喜欢旅游的人，袋中金银大把，但畅游天下日久也会生厌，又怀念起那些劳劳碌碌的日子了；而一般的工薪阶层，出外旅游不外是多了一些令自己更加无奈的记忆罢了，谁也不能停下手中的工作天天去游乐。
　　
　　孔子门下弟子三千，又曾周游列国，一生阅人无数，却没有见过没有欲望的人，是以有“我没有见过像喜爱美色那样喜爱道德的人”之说。而欲望是引起争执的原因，胜则喜，败则忧，但世事无绝对，谁敢说自己是常胜将军呢？常胜将军又怎样，如变成独孤无敌，等于独自搬到昆仑绝顶定居，天天对着星星、太阳、月亮高唱“雪皓皓，山苍苍”，听众们既不会鼓掌，连吹嘘声也不肯施舍他一些。或许，西北风会经常降临，只是难以消受。
　　
　　陶渊明作为中国第一隐士，虽嘴里说着“结庐在人境，而无车马喧，问君何能尔？心远地自偏”，但明眼人一眼就看出，他是故作潇洒。一个不为五斗米折腰的人，显然有着太多的不满，只是权衡得失，不得不做个隐士，鼓努几句，聊以自慰；至于市井之徒，也不时借些粗言烂语在公众场所来发泄一番。
　　
　　东坡好围棋，无奈天赋所限，多吃棋屎，每每以“胜固欣然败亦喜”来解嘲，如果他获胜，恐怕又变成另一种说法了。
　　
　　我有数位同学当公务员十多年，赚钱计划也说了十多年，但始终未能在工作之余有所补益。有一天，他们约我一起又在讨论起生意经来。我问他们幸福是什么？他们一致认为幸福是一种生活质量的提高。生活质量是什么呢？他们一致认为是物质享受。我说：“一个人即使收入不高，但两餐无忧，欲求不高，也可以象富豪一样过日子，你们为什么回过头来想一想，你们已经将许多时间浪费在一些虚幻的计划之中，是不是有点可惜呢？”他们却说人各有志，并劝我现实一点。我知道他们这种说法只是为取得心理上的平衡，发发牢骚，将日常生活所形成的心理压抑宣泄出去。我再问现实是什么，所得到的答案除了生活质量外，无法再奢望有其它结果。绝大多数人眼中，真实往往等同于不现实。
　　
　　如果人生不是梦，那该是什么呢？

曾经记得是我哭得喘不上气.
因为分手了.

曾经是我把自己的尊严放在脚底.
去挽回那个放在命里的感情.

曾经是我为了一个人可以做到什么都放弃.
因为没有任何东西可以比他重要.

曾经是我为了一个人可以做到什么都付出.
因为这个人是莪爱着的.

曾经是我为了一个人看着那些他留下的点点滴滴哭到绝望.
因为以后不会再有他出现的痕迹.

曾经是我被别人丢掉.
无论怎样哀求.

曾经是我把那些泪哭干哭尽.
因为心碎了.

曾经是我觉得什么都绝望了.
因为世界里再也没有那个我曾经爱着的人在身边了.

曾经是我为了一个人把自己的心交出去.
因为这个是莪认定的.

曾经是我哀求那个人.
放下那些所谓的尊严.

曾经是我死不要脸的故意去找他聊天.
因为想知道心里还会不会有我的存在.

曾经是我装作不在意的看着他的心情看着别人给他的留言.
因为想看看他有没有女朋友.

曾经我也会耿直的告诉别人,这个人是莪的.
因为那是曾经.

曾经我也爱过,爱得好深好深.
曾经我也是那些痴情种里面的一个.
曾经我也可以被别人用同情的眼神看着.
曾经我也会为了一个人哭到眼睛成大核桃.
曾经我也是那个不顾一起去爱的人.
曾经我是个傻子.

对不起.
那是曾经.

曾经过去以后.
学会接受事实.
无论怎样去反抗.
能挽回什么呢.
只有接受.
除了接受还有选择么?

这就是无奈.
这就是曾经.
这就是改变.

生活已步入白昼将要光鲜亮丽生活是玩笑的奴臣
才料想原来是自己一直在自编自导这场孤独梦境
凌晨的梦太清冷 那句想念的话语 梗在喉咙难咽

小兔子回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干

什么也没有多问

只是跑回家跟妈妈大哭了一场

她呜咽着和兔妈妈说

小熊最喜欢吃糖了

我终于可以给他糖果屋了

他为什么要离开我呢

兔妈妈笑了她摸摸小兔子的头说

当他不爱你了你的糖就不甜了

我爱你..

我给你发短信

你说

不行

你知道我当时心有多疼么 我给你发个短信还得征求你的意见.

咱们这算好么.

你的留言板说实话 我给你留个我爱你都不敢 呵呵 不知道这是为什么 怕你说我把。

我知道你是不会说我的。不知道为什么总是害怕。呵呵 好疼

今天在学校的时候我们谁也没理谁

下午刚开始在李瑶屋我们也没有说话

你没理我，我也没说话

我想跟你说话，只是不知道该如何张口..........

后来，你们喝酒喝完了，准备出去耍

我和韩一前面先走了，后来张通和李瑶过来了

韩一问你呢，张通说他叫你了，你不来

最后你和乃几个耍去了..............

我心里有种说不出来的感觉，不是心痛

但就是不好受。所以我回家了

我不知道你那样做代表着什么

后来我们不经常一起出去玩了，我很想你，想见你，想和你一起玩....

记得有一次我很想你，觉得我们好像好久没见了

我问你我们多久没见了，你却说没多久丫.........

后来这一段时间我们在QQ上也不怎么聊天了，

你总是在耍飞车，CF或者YY什么的，我给你发扣你也只简单的回几个字

你知道不知道？每次给你发扣你不回的时候我总是在胡思乱想

每次我们都在线却谁也没理谁的时候，我总是在纠结该不该给你发扣

我害怕如果你正在玩游戏我给你发消息你会厌烦我

每次的每次，总是有那么多莫名的情绪

我不知道是我做错了什么还是怎么，

有什么话，对我有什么意见你他妈的说出来啊

干嘛这样对我。你真的是在报复我么？

你成功了。我现在很难过，很累。你已经达到你的目的了

若是不爱，请走开。别再这么折磨我了

也许上次我说分手真的伤害了你，又或许因为你对我腻了

你爱我的时候我对你没什么感觉

当我爱上你的时候你却开始对我冷淡，渐渐离我而去

如果你只是想玩玩,你告诉我,我玩得起,陪你玩到底

但你现在这样，我不知道你到底想怎样？

对我忽冷忽热的，你一直这样对我，我会狠累，懂么？

说实话我现在感觉累了，真的

当爱已走到尽头，就应该选择放手。不要让爱破碎

我想分手但又舍不得你，我真的不想在失去了。

要是不分手，可你这样让我..........我好纠结

曾经，我告诉过自己：不要在爱了

因为爱会让人心痛，爱会使人很累

可我却还是再次爱了。爱上了你，在错误的时间爱上了你

你能告诉我该怎么办吗？？？？？？？？

我爱上你了，怎么办？

我们的爱已经走到了尽头是不是？

呵...............我真贱。再次犯了不该犯的错

如果，如果我们分手了。不管谁先提出来

我都会依然爱着你，

但我不会打扰你，只会一个人默默祝福你

希望你每天开开心心的，学习进步。

我脑子混了，也不知道该说些什么了

我害怕再写下去我会哭.......就这样吧

希望有天你会看到这篇日记，知道有那么一个人，她很爱你

世界上所有人的说话方式
都是这么麻烦
并带点朦胧且微妙到让人想逃脱般的复杂

其实我真的没有多大的奢求

我不过是想找一个爱我的人

我们可以平平淡淡的过完少年时期

轰轰烈烈的经历中年风波

再安安静静的度过老年

其实这样就好

可是为什么还要有人玩弄感情

为什么在别人身上受的伤要带给下一个爱你的人身上

我真的不懂也不想懂了

就慢慢的等待一个人

一个可以为了我倾尽一生的人

我可以为他耗尽大好年华的人

这里是苏冉儿 只是写写自己心情 仅此而已,

chapter1。
我一直以为人是慢慢变老的
其实不是,人是一瞬间变老的
chapter2。
浑浑噩噩的过
忽然看见镜子里狼狈的自己
只是因为一个你
就把高傲的我弄成这幅模样
好吧,就算我还忘不了你
可是我还是选择成全你,成全我自己
chapter3。
我会记得你在乎我的样子
我会记得我对你撒娇你无奈的表情
我也会记得你给我道歉时说的甜言蜜语
我要把他它们都记在心底
chapter4。
我还记得我们分手那晚
我缩在被窝里,眼泪不停的流
反复翻看着你和我的照片
那么多幸福的瞬间
突然明白一个事实
我想你也难过,我想你也一样舍不得
chapter5。
分开了这么久,我想明白了很多
这些日子我们都不好过
可是就是回不去了
我能怎么办,你能怎么办
我们都束手无策
chapter6。
我爱北爱里的林夏,那么奋不顾身的爱过一个人
她在放弃的时候心里有多难过
是不是像碎了一样
chapter7。
我开始不依靠手机
我开始不依靠身边的人
我试着一个人过
人总有一段路需要自己走
你说是不是
chapter8。
现在开始
是我和你各自的世界,各自的故事
我们再也无关
如果你找到喜欢的人,我一定会很高兴的祝福你
如果我找到喜欢的人,你也一定要很高兴的祝福我
-
成千上万个门口,总有一个人先走
那么亲爱的,这一次,我先走

生活中我们每个人都在演绎的属于自己的那一出戏

有人说人生如戏，戏如生活

可是我想说谁的生活又是和戏中那样顺风顺水

或者风雨之后见得了彩虹

或者挫折过后会有晴天

是你变心变卦
是你將伤痛全都留給我
是你分明
为我死为我活
是你让我是你的性命
其实我应该对你
讲一句感谢
日子不坏总有你陪伴
我是我应该对你

说一句感谢
感谢你教我
什么是心痛
戏棚顶演戏的人们还未散去
戏角的人早已没有踪影
演来演去演的这孤单
早知道如此
不如演给別人看

当自己喜欢的人,

签名上说着爱别人,

而且,每天都会发同样的签名,

我烦了,

把你删了,

我没那么傻,

陌生人里仍然有你,

我不甘心啊,

每天都会打开陌生人,

看看你的签名,

踏实,

我真纠结了,

我本来想把你彻底删他呢,

心软了啊,.

对于你,

我不想多说什么,

但求你能在给我说句话,

我知道咱俩不是一个地方的,

就见过两次,

我为什么能这么喜欢你,

你为什么就不能,

可能你对我 淡了,

毕竟我骂过你,

我郑重的向你道歉,

对不起,我爱你, 我敢说, 我比那个女的更爱你,

亲爱的大姨妈：
　　当你看到这封信时，你已经用了我四张卫生巾了。
　　我很羡慕你的生活，想来就来，想走就走，潇洒自如。
　　每次你来，我都得给你好吃好喝的伺候着
　　还要自个倒贴一堆卫生巾。
　　现在喝瓶农夫山泉都要1块5
　　你来我用这么多卫生巾，我计较过什么？
　　我就这么默默无闻的为你贡献着。
　　可是你却这么的无情无义无耻无理取闹
　　每次痛经都痛得我像难产一样，冷汗哗啦啦的喷
　　面对善良的我贡献出的这一切，你居然那么不知足！
　　有时候我都在想，下辈子如果我做了月经
　　我一定乖乖的享受，心疼别人的子宫！
　　那一次体育课，你突然来访
　　我惊慌失措的赶紧招待你，生怕你一生气以后不来了。 - -
　　可是你还是老规矩一样在我小腹里跳钢管舞
　　强悍无比的我都受不了这种难产般的疼痛
　　很快就脸色苍白趴在课桌上了。
　　后来有男生问我，“至于那么疼吗？你是不是太夸张了？”
　　当时我不顾一切的瞪了他一眼
　　真想朝他小鸡鸡上拧一把，把它拧成麻花，试试疼不疼。
　　你说你啊，你干嘛那么喜欢女人呢？
　　你怎么不光顾光顾那些男生呢？嗯？
　　其实他们的器官特别好住。
　　你去看看初中的生物书，上面图片上都画出来了
　　男生的结构器官多，我们女生才那么几个
　　你去男生那里可以换着住啊
　　今天住前列腺，明天住膀胱什么的。。
　　可是为什么你。。唉。。
　　其实我不喜欢你来我这
　　但是你不来吧，我又甚得慌。
　　像上次，两个月没来，第三个月才奔出来
然后我急得啊
　　就跑去问我妈要不要去喝中药啊，
　　我妈来句， 小孩子 经期不调 很正常。
　　尼玛你说你坑爹不啊你！
　　肉体上折磨我也就算了，啊，你还精神上折磨我！
　　还有，你是不是含有兴奋剂的成分啊？
　　每次你一来，靠，我烦得要死
　　见人骂人，见佛杀佛。
　　我朋友问我要不要吃饭
　　我突然就觉得她说话怎么那么欠揍
　　差点抽出卫生巾上去捂死她
　　今天下午也是，我在那开心的玩着游戏
　　我爸喊了我一句，要不要看电视
　　我突然一股热血从小腹灌进脑子一样- -
　　恶恨恨的，像是停经的中年妇女一般对我爸吼，看刀
　　你想想啊，平时的我多么孝顺
　　怎么会这么说话呢？
好了，多的话我也不想说了
　　你呢，以后就照常来吧，不然我停经了怎么办。。
　　就是别老跳钢管舞了。。
　　嗯，那个痘痘最好也别带来了
　　尼玛当我是荔枝吗？

我从来没想过你们是会离开我，结果你们狠心的离开了我。你们从来都没想过我的感受，你们想来就来想走就走，你们也太过分了吧，你们从来都没解释过，我只要一个解释就那么难了吗，我不要你们的废话我只要一个解释，也许解释是多于的，可我还想听我只想在你们离开时能听到你们说的最后一句真话，也许你们曾经说的太多句假话了吧，我不知道那时你们给我的承诺是真是假，可我那时认为你们说的都是真的我错了。我在也不相信承诺会长久。我在也不是原来的我。谢谢你们让我学会了恨和狠。

1.直到现在，我才明白:你只不过也是我生命中的一个过客。

2.我们的相识是那么老套的开始，却让你在我的生命中留下不可抹灭的记忆。

3.也许，这个年龄的我们并不懂怎么去爱，或许是我太贪， 亦或许是我并不了解你，总觉得你不够爱我，寥寥分手。

4.兜兜转转，身边再无别人停留，只是时不时想起你，仅限想念。

5.现在的自己，迷失了方向。不懂什么是爱，对你，算么？你不会去猜我的小心思，不会安慰我 。

6.你让别人试探我，想知道我是否对你还有感情？我们在一起了，我有想到不好的情况，只是没想到:真的发生了。那天下午，我跟你说话，却是一个女生再登你的号，她说是你对象，我没勇气去质问，如果质问了，是不是结果就不一样了？亦或许根本就是个误会？

7.你觉得她不懂事，老在你上班的时候打电话查岗，可是，你忘记了么？你当初嫌我不给你打电话，你觉得我懂事。试问:这真的是懂事么？

8.我们最终还是分开了，你不是我的，我亦不是你的。只是偶尔会想念你，只是偶尔听某首歌会想起你，只是偶尔会看到你为我写的那篇日志。

9.我用了一个季节温暖你的心，却不知你的心不属于我。

<这一次，我们真的要告别了>

拍毕业照的那一天，太阳好大好大。
我不敢抬头看，总觉得阳光要刺伤我的眼睛。
你远远的走过来。白色的衬衫。黑色的领带。王子一般的挺拔。
你看着我，然后微微笑。
整个年级一起拍的那张照片，你站在我上面的上面。
700个人呢。我们的距离算是很近了。
拍班级照片的时候我悄悄走了。
我只是想，该忘记的终究要被忘记，即使留下影像也是徒劳。
你是看着我离开的。你叫住我说了一声再见。
我点点头，转过身，泪流满面。

我明白，不管你的这句“再见”说得有多么不经意，这一次，我们是真的要告别了。
我明白，上天已经给了我们7年的时间，不会再那么残忍的让我们再做同学，再继续纠缠。

<从朋友变情人再变朋友>

你和我现在是朋友，你那么好却只能做朋友。
你装冷漠我装无所谓，我们如何要求更多。
还能做朋友，或许这是最好的结果。
朋友变情人再变朋友，只能写成歌。
品冠的歌词总是那么直指人心。
让人听着听着，就会忽然想掉眼泪。
和你做了7年同学。其中有5年是同班。
有的时候真的宁可我们之间从来都没有发生过什么。
那四个月的短暂插曲，小小的甜蜜之后，是绵长的伤心和难过。
其实做朋友，真的就挺好；
一点点暧昧，也真的足够了。
可是偏偏，我们要做情人。
从情人再变朋友，这感觉，再难宾至如归。
其实，上课的时候我总是喜欢看着你。
阳光打在你的脸上的时候，我总是晃了神。
我总是忽然就很怀疑，你就是曾经信誓旦旦的说永远爱我的男人么。
为什么，会有那么陌生的感觉呢。
好像所有的一切，都不是真的发生过一般。
我算是陪着你成长的女孩么。
我看着你从男孩变成男人，变得越来越高大强壮。
我看着你从腼腆变得开放，变得越来越不是我熟悉的样子。
你早就不是我熟悉的样子了。
或者，你从来不是我熟悉的样子吧。

始终觉得你对我说过的最多的一句话是，“不要胡思乱想好不好？”
我一直都知道，自己是太会胡思乱想的女子。
我也知道，我只是陪你长大，你早晚会离开我。早一点晚一点其实本没有很大的区别。
只是，我始终没有办法真的做到无所谓。

<你闪耀一下子　我晕眩一辈子>

你知道么，我在当时真以为，你拥抱我的方式是承诺的暗示。
于是我一直都相信，该忘记的时候，自然就忘记了，无须努力。
那么我至今对你的恋恋不舍，到底是为了什么呢？
昨天整理房间的时候，翻出来很多我们在一起时候的纪念品。
每一次一起看电影的票子；每一次去公园的门票；你带我去看过的演唱会；我们一起买的情侣挂件；你买给我的项链；还有我从你手上抢下来的你带过的手链……
它们都好好的躺在我的抽屉里。这么些年，都没有丢失。
可是如果我没有去整理那个抽屉，我想我一辈子也不愿意再见到它们。
我还看到当时为你写的日记。真的是非常少女情怀的一笔一画记录我们每天零碎的消息内容。
某年某月某日，你说，我们一定会天长地久。
某年某月某日，你说，男人都是骗子，以后不要轻易相信。
我记得你说这两句话的时候我都哭了。前一次是开心。后一次是伤心。
给予你最后的爱，是不再介入你的生活。
一个人背两个人的债，不要你再辛苦地去纪念。
分手之后我们还是同学，后来阴错阳差地转到同一个班级，变得抬头不见低头见。
可是我允许你在我能看到你的时候闪到你朋友身后；
也不介意你在我们擦身而过的瞬间目不斜视。
我们没有认真说过再见，亦没有过任何祝福；
我们不需要再有任何关系，也可以假装从来没有认识过。
新班级的同学知道我们已经认识那么多年都很惊讶，因为我们看上去那么陌生。
原来我们都那么会掩饰。我们都那么厉害。
我什么都接受，什么都原谅，什么都无所谓。

<那些日子，你会不会舍不得?>

所谓的刻骨铭心。所谓的无怨无悔。
我总是用一种类似初恋的心情去怀念我们在一起的日子。那么，你呢？
第一次跟你回家，第一次进你的房间，第一次躺在你的床上。你笑着睡到我的身边，轻轻地抱我，我们什么都没有做，连亲吻也没有。你认真地对我说，“你要等我娶你。”
后来每一次去你家，我都会在房间里喷很多我用的香水，就是要你记住，那是属于我的味道。
你的房间，现在还是那样么？
你有没有带别的女生，坐在我们曾经坐过的位置，吃她喂你的东西？
又或者，你们也会那样单纯地拥抱，热烈的亲吻么？
我们第一次goodbye kiss的时候。你拉着我的手，我们对视就笑场。最后还是我在你脸上亲了一下，然后匆匆跑开。
我看到你忽然涨红的脸，也感受到自己已经无法负荷的心跳。我还记得那天的夕阳，微风轻轻的吹。
那是，多么美好的日子。
曾几何时，真的相信我们会一辈子都相依相守，相信你说过的每一句话，相信我真的会嫁给你，相信我们会很幸福。你的承诺，我竟然全部都没有怀疑过。
现在，再不会这么相信了吧。无论是谁，都不会像你这般让我如此信任和依恋。
忽然醒来的黑夜，梦境中，那么真实的我们……可是我竟然没有再流泪。
他们告诉我，会者定离的意思是，会相遇的人，就一定会分离。
可是如果注定要那么辛苦地去怀念，我们为什么要相遇？

有些路，走到最后还没有走完；
有些话，一直到分手都没有说清楚。

想念你这样的话说来太暧昧。所以我不说，什么都不说。
忘记你这样的话说来太惭愧。所以我不说，我不要自欺欺人。
祝福你这样的话说来太虚伪。因为我做不到，即使我知道你已经很幸福。

如果有一天，我真的忘了你，那么我该庆幸还是忧伤？

<青春散场 曲散人终>

那天你跟我说再见的时候，我就觉得我们是不会再见了。
同学聚会的话，如果你去，那么我不会出现的。
我想，我终究还是害怕再见到你。因为对于你，我始终是不够坦然。
可是我想，有生之年终有一天，我会重新站在你面前对你微笑；
又或者，某一个阳光灿烂的午后会接到你的电话，听到你熟悉的声音和等待很久的问候，然后假装分辨不出来，用平静的语调问，“你是谁？”；又或者，这一辈子都只能把你放在心里，即使已经记不得你的样子，却始终在午夜梦回的时候回忆我们有过的曾经……
我们从来没有真正认真告别过，可是每一次却都可以是永别。
一直走，千万不要回头。别管我多心痛，去找你的天空。
总是躲在这个角落，怎么能解脱？
给了这么痛的结果，到底为什么？
想不起我流泪的表情，听不清风吹过的声音，
只知道，我不会把你忘记。

你说再见。再见。
然后我们，再也不见。

三年的时光 你一如从前一样守护着我

只是从前的三人行 现在却变成了两人

那时 我和他总是走在前面 你总是一个人默默的走在后面

很多人都说 你就像影子一样的在我们身后 不会埋怨 不理会别人的看法

每次当我和他回头看向你的时候 你总会微笑

每次我和他闹矛盾的时候 你总是那个陪在我身边的哪个

每次当我下完班出门口的时候 看到的几乎都是你

那时我就知道 他肯定又去陪那群所谓的朋友出去喝酒了

你总会习惯的摸摸后脑勺 然后对我傻笑

那次 你照常来代替他接我下班 我莫名其妙的对你发很大的火 我也不知道为什么

或许是因为 外面对于我们三个的流言越来越难听了的缘故把

那晚 我们还是三个人在经常吃宵夜的摊子吃东西

他调侃你 是不是该找个女朋友了 你只是吃东西沉默不语

那时的你就像一受伤的小动物 极力的把自己给隐藏起来 不让别人发现你

我也跟他一样的开始调侃你 或许 你并没有想过我也会这样说

你只是停下吃东西 一直望着我 然后低下头说好 继续开始吃你的东西

那年夏天 我们三人行的队伍终于浩浩荡荡的变成了四人行

你依旧还是爱站在我和他的身后 似乎这样你会感觉到有安全感

你的女朋友很漂亮 我知道 是一直追求你的哪个女孩子

但是 我不知道为什么 她看向我时的眼光是带着恨意的

而无厘头的我 习惯了 不去想那么多 或许是我太多想了罢了

哪年夏天的最后一天 我们提议说要去外面玩一天

很快 我们就决定去靖港古镇玩玩 我们四个人开着一部车开始往哪里前进

抵达哪里 我想出去拍照 你说你陪我一起去 我也没有多想就说好

而他们两个却说有点累 先歇会再去找地方吃饭

走在靖港的古镇 感受着不一样的空气 确实要比城市里好

你问我是不是准备和他订婚 我只是笑笑 看着自己右手无名指上的戒指对你说是的

那一刻 我仿佛看到了 你眼中一闪而逝的受伤

我问你 是不是也打算和她订婚 你却望向远方 很久很久没有说话

而我也只是站在桥上吹着风 准备拿手机听歌的时候才发现自己把手机丢车上了

想想或许没有什么必要去拿 但是冥冥中有种想法告诉我 我一定要去

我从来都没有想过 哪个当着家长的面说爱我的男子 哪个说会保护我的男子 哪个说他的怀抱永远只属于我的男子 现在却抱着一个不是我的女人在相拥接吻

你只是站在我的身后 扶着我开始摇摇坠坠的身体 并没有说太多的话

就好似里面哪个女人不是你女朋友一样

当车里的两个人发现我的时候 我早已是个泪人

他很惊讶 惊讶我怎么这么快就回来了 而我只是冷笑

随便找了间旅馆 我坐在沙发上 你站在我的旁边

他站在窗口急促的一口接一口的抽着烟 哪个女人坐在床头像没她的事一样的玩弄着手机

是你打破了这中尴尬的局面 你说 这样的事总该有个解释把

她只是笑笑 并没有说话 而是看着站在窗口抽烟的他

他丢掉烟 走到我的面前 问我 你爱我吗

呵 多么搞笑的问题啊 我还爱你吗 是啊 我现在还该爱你吗

如果我没有看到 我或许会一如既往的爱着你 可是一切都被我看到了啊

我只是抬头望着你 对你微笑着说 我要的是解释 不是我要给你你问的答案

哪个女人 站起来直接冲向我迅速的给了我一巴掌

你们两个都惊讶了 是啊 不止你们该惊讶 我也该感到惊讶 这一巴掌让我觉得 我才是哪个小三

你很快就反手给了她一巴掌 这一巴掌很重 重到她跌倒在地 但是没有人会去扶她起来

很快五指印就浮现出来 她只是捂着脸在哪里笑 笑的眼泪都出来了

我说我想和她谈谈 请你们出去

你是一动不动 就像我说的话是空气一样的被你忽略了

他很懂我的脾气 同样的话不用说两遍 因为第二遍我就真的生气了 但是你却是往往哪个爱挑战我底线的人 我知道 你只是害怕我再次受伤害 我也不愿再去说些什么 只是望着站在我眼前这个女人

过往的一切一切的回忆历历在目 这个说要和我一起结婚的人 这个说未来要我们的孩子一起定娃娃亲的女人 现在却和我爱的人在车里激情接吻的女人

- 为什么 为什么要这样对我

- 你还问我为什么吗 你怎么不去问你站在你身边的男人

我一直都喜欢这他 可是他呢 即使和我在一起 他的眼中看到的只有你

- 就因为这样你就要这样做吗

- 呵呵 你知道吗 其实你男人早就知道他对你的感情 他只是在赌 赌你选择他还是他罢了 只是没想到我只是用点小招数他就和我来真的了 你说你在他心里到底还有什么地位呢

还有 我要告诉你的是 其实我很羡慕你 一开始都是 因为 你的身边有个人愿意一直单身守护着你 只为看你微笑 宁可一个人去和那群散播流言的人单挑 宁可一个人在房间里看着你的照片发呆 会在你伤心难过的时候比你更加难过 却宁可忍着 你还不幸福吗 我一直以为我会让他改变 可我根本没有这个能耐

她说完这些话 便潇洒的转身离开了 我仿佛看到 窗外的阳光透进来的时候 我看到她转身流下的那滴泪

你只是一直站在我的身旁沉默不语 可我却恨透了你的沉默不语 我知道外面还站着一个在等我答案的人

可我却真的不知道 我到底该如何去面对 看着无名指的戒指 心里莫名的悲伤

如果这就是爱情 那我宁可不要

我爱他 你爱我 她爱你 三个人的爱情就已经很累了 更何况四个人的爱情

现在的这座城市 只剩下你和我 他们都在那天过后选择了离开

对于你对我的感情 我一直都知道 就好比我一直都知道 不论我什么时候回头

你都会站在我的身后 对我露出如阳光般的微笑

但是我不能给你想要的幸福 也不配

独白

这个故事 我听完的时候 我流泪了

因为女子的身边有一个守护着她的男子

还有一个在和狗狗玩耍的小孩子

我一直都认为三个人的爱情很累 四个人的爱情就是灭亡

因为 无论做出什么样的选择 永远都回不去

永远也不能当作什么都没有发生过一样

我再也记不起，曾在安若年华里让我全心付之的人，
那些零零散散，断断续续的记忆还是拼凑不会明天，
还会在每一个意志朦胧的时候想到曾经最明媚的你，
在我最轻狂的年纪，有的人是该拿来珍惜，
有的人就该拿来藏在心里，我是同一个人，
却不能同样面对不一样的事，

也曾想过后来，
就在经年未至的某一天能再次与你遇见，
可能那时候的我们已经不再是这般稚气，已经成熟的面容，
你给我的感觉就如同第一次遇到你那样，给我同样的心安，
这个世界有那么多不安分的分子，我能一直保持沉稳，
你是那么一个不安分的人，我却有些惶恐，

没有谁知道为什么我会对第一次遇见你就倾之一切，
我一直告诉别人这样的爱不需要任何理由，
只要自己觉得对了，就决定去爱了，多么简单随便的道理，
后来我也不敢那么随便地去爱任何一个人，

你一直在最美丽的光景里等我，一抬头就可以看见你，
这浮夸的世界自从遇到了你也变得安静，
每一个孤独的时间是我最想你的时候，
也可以算是最怀念过去的时候，
那时的我完全沉寂在记忆里，一直忘记清醒，
每一处你停留过的风景我都要仔细一遍一遍地去回忆，
你在那里，爱也在那里，到最后才知道我是有多爱你，不光是曾经也是后来，
曾经是疼，如今是好了伤疤忘了疼，
没有人比我更想再次遇见你，在我最美丽的年纪，
那份付出的爱如今变得安稳，我可以让你安稳，
你在哪里，让我再次遇到你，给你安稳的未来，梦是我最想你的时候短暂地与你在梦里相遇，
在朦胧的睡意和清醒之间一切都变得现实和不现实，
我就想遇见你，在我意志不太清醒的时候，
第一次遇见你，爱上你，都不是意志清醒，
那时候的我只知道有感觉就爱，没感觉就寻找感觉，人生若只如初见，我还是我，偶尔做梦，
不被任何事情干涉，不被打扰，
梦与如同初醒一般，让我理不清是梦还是真实，
人生若只如初见，梦也如同刚醒一般，
我想遇见你，和初遇一样的感觉，让我奋不顾身。

她是一个长得很平凡的女生，暗恋一个长得超帅的男生。
一天，那个男生找到女生跟他去一个地方，女孩脸红扑扑的跑到那里，男孩背对她，没有看她，男孩先打破沉默：你知道吗？我有一个很美的未婚妻？ 女孩心都碎了，难道他叫我来就是为了跟我说他有个未婚妻么？女孩说：“然后呢？”男孩又说：“她得了心脏病？她的血型很难找到合适的心脏、、”“停！我知道你要说什么，你是不是要说要我把我的心脏捐给你的未婚妻？”女孩很聪明就猜到了。“你不觉得这样有点过分吗？用一个人的生命去换另一个人的生命？”沉默一会儿男孩说：“我知道这对你不公平但是我可以给你钱啊”女孩很气愤的吼道：“你以为钱可以买到一切的东西吗？迂腐！”女孩说完就跑开了
没过多久男孩再次找到女孩希望她考虑考虑，女孩没有理会他觉得他好笑了，这种事怎么可能会发生在她是身上呢？
男孩每天都在校门口等女孩然后请女孩考虑考虑。
女孩，给男孩一张纸条“到上次的湖边的来”
男孩来到湖边女孩早已站在那里等他，女孩说“来啦” “嗯” 简单的对话，女孩说“我可以答应你，但是你要答应我一个条件”男孩很高兴的直点头说“别说一条100条都行”“好，做我三个月的男朋友，三个月后，我就把我的心脏给你未婚妻”男孩想了一下说：“行！” 男孩，每天和女孩一起上学放学、、、
女孩知道他不是真的喜欢自己，可是她也愿意，就这样每天和他在一起 ，她 就很满足了。
渐渐的两人关系越来越好了，开始打跳，一起去玩等等、、
这天女孩说：“带我去看看她吧！” “嗯、好吧!” 女孩来到医院，男孩的未婚妻静静的躺在那里，她是个很美的女孩，看得出来她很文静，“她叫什么名字？你还没给我说过。”男孩说“南宫伊雪”“嗯，很好听”她的名字都这么好听那怪他会那么爱她。 之后，男孩就经常把女孩带去看南宫伊雪。
很快，两个月的时间就过了，女孩约了男孩，来到那个小湖“好快啊，都过了两个月了，我也快要死了”男孩没有说话，“你不用自责，我是自愿的，我问你一句心里话你爱过我吗？”男孩说：“说真的这些天的相处我真的爱上你了”女孩笑笑说：“真的吗？”男孩迟疑了一会说：“我开始也不相信我会爱上你，但是我能放下伊雪，筱函我真的不知道我该说什么？其实伊雪是我奶奶给我安排的，他说那是她的准孙媳妇，别的女孩是看上我家的钱才会嫁给我的。”男孩说完就叹了一口气，女孩反倒笑了：“你知道吗？我暗恋你3年了，你找我的时候你知道我有多高兴吗？可是你却要我把我的心脏捐给别人，我当时好气”“对不起！”“不要跟我说对不起了！我不想听”两人又开始沉默，男孩说：“我爱你！等你把心脏捐给伊雪后我和你一起离开好吗？”男孩用恳求的语气说道。女孩说：“不要，等她好了，你要跟她结婚才对得起我。”女孩的眼泪落下来，这就叫天意弄人吗？相爱的人不能在一起！“好啦，不说这些了，这最后一个月你要好好爱我，用你的心来爱我好吗？”女孩说。“嗯”男孩一样要去医院去看伊雪但现在都是一起去了，伊雪经常看到病房外的女孩，她没有问那是谁，她知道肯定是他的女朋友。“齐轩，我要吃苹果。”伊雪用撒娇的语气说着，女孩清楚的听到这一句，她泪流满面的跑了出去，她怎么能看着自己最爱的男孩去爱另个女孩。女孩去爱一个人回到家，不停的流泪。
“还有12天了”女孩看到男孩说的第一句话，男孩说：“是啊，好快”男孩的眼里闪过泪花。
“我就要把我的心脏捐出去了”女孩不愿意看男因为她在哭泣。
“你就要结婚了，祝贺你”
男孩要哭出声了“不要说了”
29的晚上医院打电话说有人捐了一个心脏血型跟伊雪的是一样的，男孩真的好开心，女孩不用死了，他们能在一起了，他很快的来到女孩的家里，里面没人，他等一会还是没人，就走了，打电话也总是不通。他不知道这到底是怎么回事？伊雪的手术成功了。作者扣扣：四四四八九零。他再次来到女孩的家里，房子已经租出去了，房东告诉他女孩已经搬走了，给他留了一封信
亲爱的轩：
我知道伊雪有心脏了，所以我必须离开，我不想让你为难，我到澳洲去了。那一天下辈子还吧。记住跟他结婚吧！就算我求求你！ 筱函
男孩看了泪流满面，简短的几个字，却让他哭的不像个男人
齐轩听奶奶的话去了美国结婚。再也没有人去过那个小湖。
几年后，男孩回来了，去了那个小湖，一切都变了，竟然还有坟墓在那里，碑上面什么都没写，他找来看守的；妇人问这是怎么回事。老人哭着说：“这是我女儿的坟墓，她把自己的心脏捐给了她最爱的难人的未婚妻，然后说她一定要把坟墓安在这里。”男孩想到了这个女孩很可能就是筱函，“她就什么名字”妇人抽泣着说：“林筱函”男孩哭了，大哭了。“她不是去澳洲了吗？”“她没有去澳洲那是骗那个男孩的她怕男孩殉情了”老妇人的一句话让男孩哭的不像样。
第二天，坟墓上放着一件婚纱，男孩的尸体也在那，男孩始终在笑，旁边放着一张字条“妈，原谅我没经过您的同意就和筱函结婚了，我就是那个无情的男孩。把我们葬在一起好吗？”

我尽量使自己看起来开心点
尽管这不是真相或者迟早是要败露的
但我还是惧怕直截了当地说出来
因而必要进行某种掩饰
这正是我可悲的性格之一
不敢接纳也不堪于面对
尽管它与世人斥之为“撒谎”而百般鄙弃的性格颇为相似
但我却从来也没有为了牟取私利或欺骗他人而那么做
我只是对那种气氛的骤然变化所造成的扫兴感到一种窒息感的恐惧
所以才会会进行那种拼死拼活的自我欺骗
纵然这种“欺骗”是一种被扭曲了的
微不足道而又愚蠢至极的东西

有时候我们会怀疑这个世界上是否还存在友谊
有时候我们会确信这个世界上只有友谊最长久
究竟友谊是否存在，答案是确定的

有些人，整天围在我们的身边和我们说说笑笑
别人都以为我们这一群很要好
但只有我们自己才知道到底好不好

有些人，你整天围在她的身边，
缠着她做这做那，好到别人会以为你们同性
但只有我们才知道这才是最纯真的友谊

有些人，在你哭的时候会说安慰的话语
但无论说的有多甜，你可能都会觉得好假
有些人，在你哭的时候，只是静静的待在你身边一步不离
即使她什么也不说，你也会觉得很温暖，至少还有她在

有些人，你和她从来不吵架。QQ日志
但你们的关系却并不好，甚至你根本懒得跟她吵

有些人，你和她经常吵架，但你们的关系很好
甚至你跟她耍小性子都已经是家常便饭
请记住，虚假的不是友谊，只有最真最真的才叫做友谊

你曾经问过我什么是姐妹？
真正的姐妹而是在需要彼此的时候，
有她在，即使什么都不做，一个怀抱就能温暖彼此。

明明都扭曲了为什么都笑着说是正常的
HAPPY BIRTHDAY ZHUNIKUAILE