一段故事 一个人的心事,

我叫杨扬 今年21岁 在我放荡不羁的青春里拥有无数感情和回忆 但请相信 如此深爱 那么刻骨的 只有一个人 他没有白衬衫 没有优越的家境 没有令人羡慕的工作和钱财 但他依旧是我心里最美的少年 他曾为我制造过一段那么美的梦 我想我一辈子都不会忘记 此时此刻 我有了我的爱情 他有了他的姑娘 愿 岁月静好 细水长流,

2011.7.24 16：00

故事里的男人叫贾宝琦 这个时间 我认识了他 第一次见他 黄色的T桖 牛仔裤 匡威帆布鞋 充满夏日美好阳光的下午 我们相识了 一见钟情么 不是 但是 你真的长的很好看 以至于我不敢看你 但样子却刻在了我心里 小齐 我当时的心情 是你一辈子都不会领会的吧,

我不知道该如何诉说以后我们相处的日子 我一定会说的一团糟 理不清思路 搞不清顺序 但是很多事都铭记在心了,

我对你很好 从来没有对任何人那样好过 你说过 我比你妈对你都好 我给你擦脸 给你擦鞋 给你洗衣服 给你买内裤 给你做早饭 当然 也包括跟你睡觉 我很爱你 很爱很爱你 所以 我把这一切都当作理所应当 我觉得 我是那么的幸福 可以拥有你 拥有你的爱,

你对我也是很好的 我很馋 所以你总是给我买各种零食 我馋排骨了 但是太贵了 我一直不舍得买 然后有一天中午 你就满头大汗的捧着2个砂锅的排骨酸菜回来了 我爸妈去哈尔滨的那天晚上 我抱着你哭 这是我记忆里爸妈第一次出门 我想他们 我担心他们 我害怕 我一直哭 然后你说 亲爱的别怕 还有我 即使你兜里还有2百块钱 我喜欢一件150的衣服你也会给我买 你一定爱过我 很深的 像我爱你一样,

我不知道究竟是我不好 还是你的不安分 才有了后来她的存在 辗转反侧的 3个人的微妙 我们维持了一个月 因为我爱你 所以我哭着求你留下 因为爱你 我愿意接受和包容她的存在 你也哭了 你说 你不想和我分开 你不想赌下一个人会不会像我对你一样好 但是最后 你还是离开了 那么那么的绝情 我从没想过曾经那么温柔的你会变成最后那般模样 我委屈 我不甘心 我难过 我心痛 然后 我放弃了,

四个月 整整好好四个月 你只存在在我生命里四个月 然后一年零四个月都已经过了 我还是忘不了 想起你我还是委屈 还是会哭,

一年三个月零两天 贾宝琦 感谢你曾经给我的关爱和保护 感谢你让我学会坚强和成长 我还是不后悔认识你 不后悔我们拥有过的那四个月 爱过就好 我对自己说,

心爱的少年 祝你幸福 ,

明天 你好,

［一］ 　
　在与你失去联系的第三个月。我毅然登上了飞往巴黎的飞机。 　　我真的不是没想过，只是我不愿这样接受。我宁可亲眼目睹血淋淋的事实也不愿在夹杂侥幸的猜忌中心碎。 　　我的背包里只有五本笔记本，我把对你的爱凝结在笔尖。五年时间，我们的故事那么长，爱那么短。 　　
［二］ 　

　我想你不知道我第一次见到你是何时。新生会上，你就坐在我前面的前面。我红着脸观察你干净的侧脸，你嘻戏的和旁边的女生说着笑着，伸手揉了揉她清爽的短发。 　　大会一结束，我把续了三年的长发剪成了齐耳的波波头，染成黑色。 　　我知道你是我们这幢楼的。我逃课在一个个教室门口着想找到你。 　　我想你会打篮球，九月的天气，我顶着炎热在操场守了一礼拜。 　　我没找到你。但你却从天而降了。 　　你在门口叫“文艺委员出来一下”　　我傻傻的走了出去，呆望着你。以至于你说的话我一句也没听见，看着你潇洒的转过身就走了。 　　手里的海报写着：文学社招社员 社长 乔辉 　　然后我傻了吧叽的到处打听到了乔辉的QQ，满腹深情诉说了我的爱慕之意，并相约第二天文学社见面。 　　我激动的心情难以言表啊，晚上翻来翻去也没睡着，一大早顶着黑眼圈选衣服，换了一套又一套。 　　提早了半小时到文学社。你好乔辉，我是林溪。不对不对。我叫林溪，你好。然后伸手。两句台词，我练了上百回。 　　越靠近约定时间越是紧张。远远的看见你来了身边还跟着另一个男生。我只能听见自己的心跳声。 　　“你好”我暗骂自己没出息怎么就蹦出这两个字了 　　“你是林溪么，我是乔辉。你好”说话的竟是他旁边的男生！ 　　“我”我怔了，不知所措，怎么回事？。 　　“哟，乔辉，不得了啊，未成年少女也敢勾引”你一脸玩味的看着我 　　“别乱开玩笑啊。林溪你别理他。先进来坐吧。”　　“不是。那个，你是乔辉么？”我对‘乔辉’说 　　“我不是乔辉我是谁？”他也一脸疑惑的看着我 　　“那你是谁啊？”我指着你问 　　“我？干嘛”停顿了两秒你忽然哈哈大笑“哈哈哈，难道说你认错人了，你找我么？ 　　为什么你笑的那么欠扁！我尴尬的要死。脑中完全一片空白了，搜索不到任何词汇应答。算了还是先走为妙。 　　“哈哈哈哈，那个林什么的，你是不是找我啊？我是隔壁画社的，你是不是走错门了。哈哈哈…”　　“我，我叫林溪！还有，我已经成年了！”我除了咒骂自己的白痴，只能快速的逃离。

［三］ 　

　阴差阳错的，我们终究还是相识了。原来那天你只是帮着乔辉发传单。而粗线条的我却理所当然的把你当成了他。 　　你是时而忧郁的画社社长，你是篮球场掀起尖叫的热浪，你是185cm的痞子潮男。你是我的梦中情人。你是袁因。 　　我那时总是乐观和激动。一如相信永远和爱。我一直愿意相信，在我等你出现的时候我就知道是你。 　　我问乔辉“应该做些什么讨男生喜欢呢”。他说“嗯…做个便当啊，或者帮他抄抄笔记，打篮球的时候递递水啊什么的。呵呵，我也不太懂，电视里那么说的”　　“哎。可是貌似很多女的喜欢她。我都没什么信心”　　“我觉得你很好，比哪个女的都好”　　我们坐在阳台上，十月的天，蓝的跟醉了似的。 　　
［四］ 　
　我为你学着怎么做便当，然后小心翼翼的放在画社门口，上面放着写给你的小字条。然后听到隔壁有人抢过字条玩虐的朗诵声。你也应和着哈哈的笑。 　　我想抄笔记。可我们都不是一个专业的。 　　我在篮球场给你送水。可有那么多女的围绕着，我根本挤不进。 　　我抑郁了。或许你不适合我。我一直觉得两个人相爱是要靠缘分的。可是我们一点交集也没呢。完全不了解你的我却认定了你是否太过冲动。我无聊的坐在阳台躺着想心事。 　　“嘿，你小心点哦。那么高”你手里拿着可乐蹭的一下做我旁边。 　　“呃，还好吧。你怎么回来了”　　“我回来歇歇呗。不行么”　　“行。我哪敢对您说不”　　没第一次的紧张。我们聊了好多。我说我对你一见钟情呐，为了你把头发都剪了。你说我怎么那么搞怪的。难道你有那么帅吗。我嘟囔着你怎么那么臭屁的。 　　回想当初，若不是你那天温柔的双眼我又怎会沦陷的那么深呢。 　　

［五］ 　
　那天你在酒吧喝醉了，本来总是乔辉和我去接的。但那天乔辉有事联系不到他，我硬是一个人把你拖上了计程车。再熟门熟路的打开房门把你拖上了床。看着躺在床上你，打量着这个空荡的房子。你父亲在你小的时候就去世了，母亲在国外打拼。上高中以后一直都是你一个人住。那么痞子的你是因为没安全感吧。放心，我一定会保护你的。我暗暗的对自己说。 　　第一次这么仔细的看你的脸。看着看着我就偷偷亲了你一下。没脸红没害羞甚至觉得很正常。我想天天看着你入睡。幻想着不知不觉就睡着了。 　　早上醒来时已不见你，桌上留了张纸条：我早上醒来的时候你全身都压大爷身上了，要让我知道你昨晚非礼我你就死定了！ 　　什么时候走的我怎么没听到动静呢。屋里只有我一个人。是谁说如果你喜欢一个人就对他有格外的欲。非常不好意思的，我还是翻了你东西。大都是些男孩子的琐碎东西没些价值。倒是床边柜里有本笔记本。加锁了。我试了很多数字都没打开。想想也肯定写的女人的事情，他那么多女人每人写一句就够他写的了。呸呸呸。我懒的看了。 　　为什么在他的房间里，躺在他的床上，闻着他被子的味道。有种满足的幸福感。啊哈哈哈哈。我真是个银荡的女银啊。 　　

［六］ 　
　我们渐渐熟识起来。你会牵我的手，会亲吻我的额头，甚至会因为我和女友分手。虽然那只是你众多女友中的一个。但这时我总是会产生幻觉，你却对我绝口不提感情。你只说，我是你很重要的人。 　　大三的夏天。等了我两年的乔辉终于也找了女朋友。你身边的女生还是走马观灯的换着。我仍然处在这不尴不尬位置。乔辉他哭着让我放弃你，他说那么久了，该放弃了。 　　我还是每天发着早安，晚安。我开心我会第一个想到你，我难过我还是第一个想到你。你是我生活中不可或缺的一部分。我爱你，即使是我一个人的事情。除了不甘最多的还是快乐。 　　

［七］ 　
　日子过的那么快，转眼都大四了，大家都忙着准备考研，找工作。还是处于暧昧关系的我，说实话，开始厌倦了。有时感觉那么近有时又感觉遥不可及。你不爱我是么但却又习惯了离不开我？ 　　可能那断时间我对你些许的冷淡你也看出来了。快四年时间了，我人生最美好的四年都给了你。可能感情勉强不得，更要考虑现实的残酷。多少情侣大学毕业各奔东西。而我们却又是什么呢，每每想起总是一阵心痛。 　　我那天生日还是你和乔辉帮我过的。我不大喜欢热闹，况且你喜欢安静点的女生，我总是向着你的。 　　我许的愿望是希望我忘了你。四年前我许的愿望是希望你爱上我。 　　乔辉说。如果真的不能在一起何不做永远的朋友，这样永远也不会失去。他用了失去的字眼，但是没有拥有何谈失去。我做不到。做不到看着你说不爱你。那么我只有选择做陌生人的权力。 　　蜡烛还没吹，我已经哭的不行了。三年半，四十二个月。一千二百六十三天。那么长的日子我真正拥有的除了回忆还有什么。我没有你。 　　你忽然就抱住了我。用颤抖的语调说别哭。我只觉得泪流的更快。委屈，不舍，还是不甘。 　　乔辉过来拍了拍我的肩“做好自己的选择，一定要幸福。”感觉很勉强的微笑，对你说了句加油走出了门。 　　我正郁闷什么意思。你一脸严肃的看着我。“你要离开，是吗？”　　“反正大家好聚好散呗。都快毕业了以后还能不能见面还难说呢。呵呵呵呵”我故作轻松的笑笑。 　　”不要走”　　我看不透你的表情，只看到你红双眼了，你难过吗，还是在施舍。我无法回答你，只能选择沉默。痛吧，痛过这一次就好。 　　“那么，做我女朋友吧，别走行吗？”　　“什么？”我看着你，不是玩世不恭的表情。 　　”做我女朋友吧”　　一段长时间的沉默，我看着他波澜不惊的眼睛。 　　“耍我真的很多玩吗！为什么每次我要放弃你都要靠近！为什么要给我希望再让我一次次失望！一次次痛苦！我到底哪里不好了！为什么现在要说这种话，你早死哪去了？！求求你，放过我行吗？我想正常点生活，不再是为你而活的生活！”那么多年的苦闷，我字字如针的咆哮后夺门而出。 　　没有目的地的狂奔只是想尽快的逃离，过往的记忆像幻灯片一幕幕的切换。甜蜜，忧伤，苦楚。灼伤我的眼。 　　你追了上来，硬生生的捉住我的手腕。我挣扎不开，忍不住破口大骂”你神经病啊”。 　　路人频频侧目望着满是泪痕的我和一脸严肃的你。你说“没见过小两口打情骂俏的啊！看什么看！”　　“你总没病吧！谁和你是小两口！放啊！”　　你说放开我可以，让我别再跑了。我只能无奈的答应。事已至此，或许更该冷静的对待。 　　“你看着我。”你说“我喜欢你，真的。我以前，以前没去想这个问题。你知道我爱玩的，我从来没有很认真的想过事情。也从没想过你会有离开我的那天。可是你真的要离开了，我真的很难过。我不要你走。所以你接受我好吗？”　　你让我怎么回答。是否你猜中我的死穴明知我不会拒绝？你的双眼是我的宿命吗，活活将我溺死。 　　“你喜欢我？过了四年你才发现？你不是那么傻的人。你是依赖我才对吧，我不计所以的付出你习惯了是吗？你不觉得我太可怜了吗？你不觉得你太自私了吗？”　　“没有没有。我真的是喜欢你的。给我次机会好吗”你看上来紧张的那么逼真“你看看别人都围着我们，我们回家说好吧”　　”算了，你让我冷静一下。你先回去吧”所有的一切都来的那么忽然，我现在很混乱。 　　“好了拉，我错了亲爱的。我们回家说吧。”　　“谁是你亲爱的啊？！你疯了吧”　　“哎，小两口吵架啊床头吵架床尾和。老公都认错了，乖乖回家吧。”旁边一个中年妇女说道 　　“我…”我无语！我们哪点像夫妻！开什么玩笑大婶！再说我还是学生我哪像是结了婚的人啊！ 　　“对啊对啊。姐姐说的是。我们回家再说亲爱的”果然天生就痞子样。人家起码四十几岁的人了都够当你妈了。姐姐？你长没长眼啊！ 　　“嘿嘿嘿。就是嘛”大婶果然被逗的笑的跟朵花似的。我对他投去鄙夷的目光“袁因，你到底想干嘛”　　“林溪同学，我在对你进行无比真诚的表白。你的眼睛看不到吗？耳朵听不到嘛？心感受不到嘛？”　　“你都是这么泡女人么，恶心。”我原本坚固的防卫正在一点点瓦解。 　　“只对你。我发誓。”你擦掉我的眼泪“不过话说，你现在的样子真是丑毙了，哈哈哈哈”　　“丑就丑！关你什么事了！”真不高兴搭理你了。 　　“好了，别闹了。回家再说，大爷我都饿死了”　　你很理所当然牵着我的手往前走。那一瞬间我忘了反抗，你温暖的手让我觉得内心的幸福感来的那么真实又忽然。即便知道爱上你是万劫不复的深渊我还是醉生梦死般的爱上了。我想这条路，不要有尽头。
［八］
你喜欢自称大爷，而且老喜欢对我说“小妞给爷乐一个，不乐啊，大爷给你乐一个。”然后很无赖的吃我豆腐。 你喜欢叫我小溪子。“小溪子，么么”“小溪子，我们今天吃什么。”我说“小因子，你果然是猪变的吧。”你喜欢在沙发上抱着我看电视。我要看电影你要看球赛。虽然你每次都欺负我又要我说好话夸你又要哄你，但我知道你每次都让着我，陪我一起看。 我做的菜你总说难吃但每次都全部吃掉。你总说我太缠你但每次出门都拉着我的手。你总说我是干扁身材又不允许我穿暴露的衣服说只能你一个人看。你总说我又不漂亮又不性感但我还是发现你偷偷画了我好多图片。 我们去医院当义工。你忽然感伤的说“万一我比你先死，那你怎么办呢？”我说“你死了的话我就把尸体做成标本天天看着你，啊哈哈哈哈哈。”我阴森的目光看的你发毛。 你说你喜欢我但却从没说过爱我。我也逼过你，你还是不说。哪个女人不在意我爱你三个字。我自然难过。然后你对我说“到哪天我有能力说爱的时候。我娶你。”我想我感受到了，即便你没说那三个字。 那段日子真的是我最幸福的日子。充满甜蜜的吵闹。感觉什么都是美好的，幸福的快要死掉。有时我半夜醒来看着睡梦中的你会感觉那么不真实，然后紧紧的抱住。
［九］ 　
　你要为你梦寐以求的巴黎努力。我就顺理成章的放弃出国深造的机会。你说做画家一定要坚持，可能现在在别人看来只是废纸，但总有天你会让它们发光发亮。 　　你总叫我不要上班陪着你。你总说我喜欢买衣服那就开个服装店。你说要做自己喜欢的事。你说等你收到通知书的时候我就和你一起去巴黎。你说我是你一个人的。而踏入社会才发现什么叫残酷，什么叫无奈的我。在大家都拼了命的往上爬，勾心斗角，尔虞我诈的日子里。回到家看着为了生活琐事较真的你，一副很天真又欠扁的样子让我忍不住感叹自己的世俗。我爱你，但我不想只为你而活。 　　邀请函如期而至，你兴奋的像个手舞足蹈的小孩。你说你要去巴黎，你让我收拾行李一起去。我犹豫了。 　　我真的该和你一起去吗？到现在为止一直都是为你而活的我难道要一直那么没出息。工作上才崭露头角的我受了苦也白受了吗。去了巴黎我又能干嘛，天天在家等你回来？现实与爱情终究还是有了碰撞。 　　“对不起，我老是只想我自己”露出委屈的你又天真的笑道“反正一共两年，很快的。我每两个月回来看你一次，天天给我邮件，没事你就飞到我那去看我。我不在的时候你要很果断的拒绝那些图谋不轨的男人，并且告诉他们大爷我才是你男朋友并让他们滚远点。等着我回来，知道吗。”　　“你要是一出去就采野花，我就立马找个男人嫁了”我忍着哭腔。你细细的吻我，感觉有液体的滑落。 　　冬天的风太让人厌恶，没你拥抱的我异常的冷。 　　
［十］ 　
　思念开始不断的膨胀，泛滥。太不习惯你不在我身边，不习惯什么都是一个人。邮件，电话，视频，又怎能用来相思之苦。开始的两个月最是难是难熬。怕你吃的不好睡的不好。有没有受人欺负，是不是一辛苦还会身体不舒服。好不容易等到你回来的日子。我记得那天那么多人，我们隔着老远的路一眼就认出了对方，你拖着行李笨拙的向我跑来。看上去精神不少也黑了不少。我心疼的说看来在巴黎身体都变壮了嘛，再黑我都不认识你了。你说是啊是啊说那边是如何如何，搂着我一路的紊叨。 　　你给我买了好多东西，大大小小。还有一副素描，是我的。你说那天半夜睡不着觉，特别想我，就画了幅画半夜抱着它睡的。我一听眼泪就下来了，只觉得心里酸酸的。你还是爱我的吧，虽然我时候真的对我们没信心过，但我却愿意相信你。我说下个月我飞去看你，再下个月你再回来行么。你说都听我了。 　　小别胜新婚，幸福的日子总是过的特别快。这次送你离开我却多了一份坚定。我等你，我相信我能等到你。 　　这样的日子持续了大半年。但似乎什么东西都会被时间冲淡。 　　
［十一］ 　
　是从什么时侯开始的，联系不再变的那么频繁。你说“亲爱的，我要赶画”“亲爱的，我要听讲座”“我很忙”忙的只说三个字就将我的思念冷冷的挡在门外。先是消失两三天，一两个礼拜。你就丢下一句对不起，消失到现在。 　　我的坐立不安你是否知道。你是否陪着身边的佳人不再日夜思念我。我想过你在开玩笑，难道为我快到的生日制造惊喜？我乐观想过，然后开心的笑了。笑到泪都出来了。 　　有哪个女人不相信自己的第六感。 　　我发疯的想你，用尽所有联系方式都不行。除了来找你，你告诉我，我还能怎么做？ 　　合上笔记，脑海中全是你的脸 　　
［十二］ 　

　一下飞机顾不上一路的劳累，打车开往你的住所。坐在车上望着巴黎美幻绝伦的夜影，在这个陌生的城市孤独来的更为强烈。 　　你知道我有多不安吗。我多怕你牵着另一个女生的手出现在我面前。我怕你冷冷的说，对不起，我喜欢别人了。我在想象真的有那么一刻我该如何接受。难过的同时却又夹杂一些担忧，现在的你，过的是好还是不好。 　　站在房前我徘徊了好久。多像五年前我第一次去见你的忐忑。这是有多讽刺。我按醒了门铃。 　　心脏快要跳出时有人开门了。一个完全陌生的男人站在我面前。 　　说了一句我听不懂的鸟语，我哪还有心情搭理你，对着房内喊着你的名字。 　　“嗯？你找袁因？”我一听他居然会说中文激动的捉住他“是的，他人呢？”　　他打量了我一翻说“看来你就是林溪了。哎，进来吧”我不懂他干嘛要。难道说你你为了摆脱我甚至搬走？不愿多想，大叫道“他人呢”　　他没理睬我，从桌架上拿下一本书给我“袁因说如果你来找他就让我把这本笔记本给你，密码是你生日”　　我接过笔记本，觉得有些眼熟。当年怎么也猜不中的密码既是我的生日，着实让我吃惊了。好奇的打了开来。 　　“今天发生了一件很有趣的事，有个白痴把乔辉当成了我，还跑去跟人家表白。最后才发现搞错了。她说‘我我我我…我叫林溪。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我笑死了。”　　“今天有人给我做了个便当还写了首情诗，光明正大的放在画社门口。我还没看呢就被别人抢了去了。什么情啊爱啊。咦咦咦我们都恶心的不行了。一看署名：林溪。果然她怎样都是白痴的。哈哈哈哈哈”　　“我正想这都好几天了，那个白痴怎么都没什么动静了啊。难不成我太过分伤了人家幼小的心灵了？我打完篮球的时刻发现她一个人躺在阳台上晒太阳，我就过去逗了逗她。是个可爱的人，交个朋友还是不错的”　　“大学女生都好疯狂啊，都是大爷我太帅惹的祸。不过美女也挺多的。要从哪个先下手呢，我要考虑考虑。”　　“乔辉说他喜欢林溪，那我觉得我应该让给他。谁叫他是我好兄弟呢。”　　“好烦啊。乔辉喜欢林溪，林溪又一直赖着我，我也不知道喜不喜欢林溪。林溪林溪林溪…烦死了。女人那么多我干嘛要去招惹她呀。冷静冷静！ 　　“我都开始对女人厌烦了。不都是喜欢我的脸和钱嘛。还对我要求这要求那的。还是小溪子最好啊。什么也不用考虑。其实她真的挺好的。只是我怕做不成男女朋友别最后连朋友也做不成了，想想还是先这样吧”　　“今天妈回来了，带我去做了复查。听医生的口气貌似不太乐观呢。他说熬过第二轮就行了，现在开始不能做任何剧烈运动了，每天按时吃药。我妈用乞求的语气说没别的办法了吗，就这样让我到二十四岁接受命运的考验。医生冷冷的摇(艹)。我忽然觉得那么对不起我妈，要不是因为我她又怎么会那么辛苦。 　　“回到学校以后本来就心情不好，林溪一直在旁边叽叽喳喳的问我这几天去哪了，我没控制住情绪吼了她。她一脸委屈的走开了，过了一会又嘻皮笑脸的贴了过来。有时候我真的很佩服她打不死的小强精神。我一大爷们都没她一小姑娘坚强。”　　“心里很难过。跑去酒吧找朋友玩。我又不能喝酒就在旁边看着他们喝。越想越难过，我干脆死了算了吧。无聊的居然趴在吧台睡着了。睡梦中感觉有个人在一个劲的往外拉，一看是林溪。估计侍者又以为我是喝醉了。我也不做声，就等着看她怎么办。可怜她那小身板了一路把我拖回了家。呯的一下把我丢床上了，而且居然还偷亲我。是不是以前每次喝醉了你都偷亲的？为了弥补我的损失我早上亲了一下睡的像猪一样的你。”　　“卓妍居然跑去和林溪闹！在学校大骂林溪是小三，不要脸。那个白痴也不懂回嘴委屈的看着我。大爷我同情心又泛滥了，忽然觉得心疼你。把那个疯女人拖走，烦了好久才甩了她。我以后少碰碰女人吧，个个像她那么纠缠，我没病死也先被烦死了！”　　“这个月晕了一次。还被你看到了。老问怎么回事，我只能说画画太累了。然后你像个老妈子一样叮嘱我，还煲了很不地道的汤。我的身体好累，好想把你抱住。”　　”又是去复查，又拿了一堆药，又看着我妈心疼的眼神。又是住在这冰冷的房子里。这种日子什么时候会结束。我开始想念你。”　　“妈妈很兴奋的冲进来告诉我，说研制出新药了，可能对我的病会有用。多少年了，我第一次看到妈妈笑的那么开心，连眼角的皱纹都在跳跃。我知道你是内疚的。我是带着病出生的孩子。你觉得亏欠我的所以万事都给我最好的。其实够了。不是你给了我生命我又哪来呼吸的权力。”　　“可能新药起了作用。虽然脑子有时还是不太灵活，但身体舒服多了。我有遗传病，一种我记不住的奇怪名词。二十四岁以后我的脑子会快速的老化，然后连你也忘记，最后死亡。我五岁的时候，什么也不懂，却也能体会到爸爸因为那个病一睡不起，妈妈在一边哭的伤心欲绝。我很怕有那么一个人像妈妈一样抱着我的尸体哭的那么伤心。可我却发现我离不开你了。我想快点到二十四岁。我想活着，我想和你在一起 　　“你最近都不爱搭理我了，不屁颠屁颠到处跟着我。乔峰说你最近跟某个男的接触频繁，好象有点那个意思。该怎么形容我的心情呢。我似乎一直都把你当成我的私有品，以为你会一直陪着我。可我都忘了。我又不是你什么人。”　　“我想明白了今天你生日的时候你告白。还有半年我就二十四岁了，而且我感觉最近身体一直不错。我该相信科学，我的病会有办法吧。就让我自私一回吧。第一次为了想要的东西而努力。”　　“我就知道你还是最喜欢我的。谢谢你接受我的告白。亲爱的，我会给你依靠的，为了你我一定会好好的活着的。”　　“今天终于收到邀请函了，我第一个想到的就是你。我梦寐以求的巴黎，那是我完成梦想的地方，想要和你一起生活的地方。可是你好象不愿陪我去。其实我真的很难过，说句难听的，我是活一天是一天的人，说不定哪天我就死了。我想每分每秒。都和你在一起。可说到底我还是太自私了的。”　　“没你在身边的日子特别难熬。这个以浪漫著称的城市让我觉得孤单感来的更强烈。我只能把精力全部放在画画上。晚上翻来覆去的睡不着，思念就像潮水般涌来。这两天过的好累，好想飞回去找你。”　　“今天我忘了回家的路。是苏克接我回去的。”　　“我已经用了最大的药剂。病情加重了吗？我好怕，哪天起来我会连你都忘记。”　　“我要趁我脑袋还清醒时告诉你。我爱你。从你傻不拉叽的情书开始，从你每天的早安晚安开始，从你为我做的便当开始…你喜欢猜别人的想法，走路喜欢数步子，喜欢喝抹茶味的东西，笑起来有一个酒窝两个虎牙，长的可爱身材又好，有时很疯狂有时很安净，喜欢看恐怖片胆子特大，会很绝情的拒绝男生还说不要烦你，平常嘴很凶但一和人吵架就脸红，有时很自恋有时又很自卑，老是装的很老成但我知道其实脸皮很薄，喜欢小猫小狗，更喜欢蛇啊虫子啊那些奇怪的东西。正义感很强，看到一点点温馨的场面就泪流满目，喜欢漂亮的衣服和化妆品是个购物狂，很懒不爱出门，动不动就宅在家看动漫，喜欢像树袋熊一样的抱着我，很聪明我说的的话一遍就记住，毅力很差总是三分钟热度唯独对我。你很爱我。你叫林溪。如果哪天我真的什么都不记得的我就这样的回想你。但庆幸的是，忘东忘西的我，一直望不了你。”　　“亲爱的，如果你看到这本日记了，乖乖的回去，我知道你很听我的话是么。请你回去好好生活。一年时间，如果我还没回来，你要答应我重新开始。如果你因为我而痛苦，即使肉体不复存在我的灵魂也将受到煎熬。请相信我从未离开，你住的城市，有我思念的因子。 　　我爱你，如果再次遇见你请允许我说这三个字” 　　我花了一夜的时间流尽了我一生的眼泪。巴黎的晨光美的不像话，我从模糊的晨曦中看到你微笑的脸。你知道么，一年，我等。十年，我等。因为我不知道哪里会有第二个你。 　　
［十三］ 　
　或许有一天，会有一个男人忽然跑到我跟前“我们认识吗？总觉得你好熟悉。”　　阳光打在他干净的侧脸上，印着浅浅的笑。。
碎碎念： 我是陈朵，我爱文字。 如果你也喜欢

马路

华灯初上，走在马路上，看着微亮的昏黄路灯，

周遭的车水马龙，周遭的路人，一切好像真的与我无关，

抬头看见楼顶的恒泰证券四个大字，它们好像会哭泣，

真的，我觉得它们好像哭了，哭的可伤心了，

好多好多眼泪直接就从那张大大的牌子上面流下来，一滴，一滴，好多好多，

好了，还是马上离开这条马路，

看不见了 ，也许它就不伤心了。

目的地

躺在自己的“席梦思”上，看看窗外，依旧是昏黄，

听，有各种各样的声音，

每一种声音，都有其要表达的含义，

只是我要的那种声音，却听不到 ，好吧，

暂且就这样吧，依旧是无聊的肥皂剧，依旧是一样的生活，

像是一个老版的复读机，复读着每一天的时光，

就这样，我的时光不见了，

就这样，我的青春时光慢慢走远了。

以后的以后

是否要畅想一下，

预知一下未来，这么犹豫，在未来要改掉，生活要五彩，

生活要缤纷，开朗学会了，还有什么学不会的，

没有什么错，是不能够被原谅的。

亲爱的，我在未来等你。

2013年了, 期待会发现一个全新的自己.

坐下来好好的回想了一下我的2012, 突然发现已经22岁的自己.

这一年,经历了太多太多. 愿意经历的, 不愿意经历的, 想要忘记的, 必须记住的.

都要学会自己一个人去面对, 去承担.

我想长大, 却有害怕长大后需要面对的点点滴滴.

都说双子座又两面性, 双重性格.

那么,我的快乐是不是让他沉睡的太久了呢?

有好多好多的话, 不知道该怎样去表达.

我想要依赖, 我不想独立.我很没有安全感!

大年30闲来无事牢骚几句. 原本是记在手机上得,手机格式化怕找不到了.只是想纪念一下当时的心情.

上面是女主写的,下面男主回的

1.他金牛男,我巨蟹女,神经病一枚
1.我小心眼一个

2.他183CM,有点瘦,我170CM,不胖不瘦,他圆寸,我从前是长头发
2.你胖了,我还是瘦

3.我叫他摇摇,然后他同学也叫他摇摇
3.我还叫摇摇

4.他很照顾我,是真的很照顾,在一起时候指甲都是他给我剪的,剪完之后还会每个磨一遍
4.我不在是谁给你剪的呢?

5.他会做简单的饭菜,我不会,在一起的时候基本什么事都是他做,分开之后我一次夜煮方便面才发现我连方便面怎么煮都要忘了
5.不跟你在一起我基本什么都不做

6.我近视,他说过他做我的眼睛
6.我也近视了,50度

7.每次过马路都会拉着我,从不准我闯红灯
7.我现在还是不闯红灯,不知道你闯不闯

8.打电话永远让我先挂
8.我现在基本说完话就挂,爱谁谁

9.他总是说我胖却喜欢我压着他睡
9.不知道你现在压着谁睡呢

10.他不抽烟,啤酒现在能喝两瓶了
10.现在我能喝7瓶了

11.我最喜欢闻他身上的味道
11.你说我的身上的味变了,我也不知道我身上有什么味

12.他的QQ密码,银行卡密码我都知道,因为用的是我的名字,我们的生日,他不知道其实我的也是
12.我的密码没变,不知道你的是什么

13.一起看电影出现恐怖残忍血腥场面会一把捂住我的眼睛
13.还会有人帮你捂么?

14.他妈妈对我不错,我曾想过我们以后在一起可能会比较少出现婆媳纠纷
14.我妈很想你

15.其实我比我以为的更紧张他
15.其实我比我以为的更紧张你

17.其实我们性格秉性有所不同,他是很规矩的人,当然我也不是随便的人
17.我现在终于知道我的缺点是什么了——小心眼

18.他篮球打的很好
18.现在也不知道好还是不好

19.他治我的必杀绝招就是咯几我,有人不明白咯几啥意思没,不明白也不解释,直到我求饶也不止,我总说你除了这招就没别的了阿,他回答,招不多,管用就行
19.不知道他现在拿什么治你

20.不嫌弃我,吃我剩下来的东西
20.我还想吃你剩下来的东西

21.我说想吃雪棉豆沙买不到,他上网查了做法买了原料一手一脚给我做
21.其实我什么都不愿意做,但是除了为了你

22.我说他身上最胖的地方就是手,我说他胯小,穿着裤子像鸡,不穿裤子像鸭
22.屁股不胖么?

23.他一直很忍我.包容我的坏脾气,情绪化,各种暴力镇压,除了这最后一次
23.忍者无敌,但只忍你

24.其实吵架的时候我更希望他能喊几句,骂几句,我最害怕他不说话的样子
24.我不想跟你喊

25.他帮我买过大号创可贴
25.我希望你以后来大姨妈能不让你这么操心

26.一次我威逼利诱,软硬兼施,他终于同意让我给他化个妆,化完之后吓到我了,赶紧叫他洗掉
26.其实我也吓到了

27.他皮肤不好,我总说他一定羡慕嫉妒恨我的好皮肤
27.现在好多了

28.他没做过很浪漫的事,我努力回想,发现真的没有,他给我的爱是平淡的,安静的
28.如果再有机会我带你做这世界最浪漫的事

29.其实他已经变得越来越像我,他讲话的方式,他思考的方式,他以为的世界,他已经越来越像我
不知道为什么 这一条没有男主说的话

30.他和所有男人一样喜欢美女和美腿,我不是美女,没有美腿,我只是个怪姑娘
30.我喜欢的是你

31.我也喜欢帅哥,我不知道他帅不帅,在我心里他就是他,我喜欢的他
31.现在基本都说我帅,也不知道他们是不是在骗我

32.他喜欢小孩喜欢狗,跟小孩玩的时候像小孩,跟狗玩的时候像狗
32.我现在不喜欢别人家小孩,我想7宝了
（7宝在后面有说，好像是男主送的一条狗）

34.他不会迟到
34.我不会迟到

35.我喜欢他跟我装可爱装无辜,每次我都没办法拒绝这样的他
35.我想我再没机会了

36.他要和我一起出门总会问我他要穿什么衣服
36.我需要平静一会,已经不继续了,眼泪已经让我看不清了

37.他是一个很温暖的人,如果让我形容他只能用一个词的话,那就是温暖
37.太阳的中心就是你

38.他很少要求我什么
38.现在也是
 

39.可是我还是把他弄丢了
39.你可以随时把他捡回来

40.我现在看到好看的男装还是会想他穿上的样子,可是我已经不能买给他,这其实是挺寂寞的一件事
40.其实我都没有衣服了

41.我发现我可能把他写的有点娘儿了,其实他是挺男人的一个人,不太爱讲话,不太爱表达
41我现在比较爱讲话了,但绝不多

42.我喜欢吃辣,他不太能吃,每次陪我吃都在一旁嘶嘶的抽个不停
42.我还是不能吃辣

43.我喜欢穿他的睡裤,总说长短正适合,然后他说是,肥瘦也适合
43.现在还是适合

44.坐四个小时的火车来看我,然后发短信给我 这四个小时我没说一句话,没喝一口水,连屁股都没动一下,我厉害不
44.我真挺厉害的,这几年你在哪我就去哪看你,大连,天津,北京

45.他喜欢留东西,小学的贺年卡都在
45.现在也还在

46.我很敏感,偶尔喜欢说谎
46.我到现在都不知道你跟我说过什么谎,我一直相信你

47.送我一条不漂亮的狗
47.我觉得7宝最漂亮

48.我喜欢把手放到他衣服里,无论什么季节
48.现在你有暖手的地方么?

49.后来我和自己玩了许多无聊的游戏,用以猜测我们最后的结局,其实我明白这有多愚蠢
这一条男主也没有回

50.他不喜欢照相
50.现在可以跟你照了,可是你却不在了

51.他喜欢穿白袜子
51.一直未变

52.他睡觉很早,很少熬夜
52.最近睡得都晚了

53.他对我很好脾气,这样好脾气就像清澈见底的湖水,你一走进去,它就把你淹了
53.我现在脾气不好了,有点愤青

54.我最喜欢他穿白背心的样子
54.我现在基本都是黑的,海洋给我买了一件白的,但是特别得儿

55.我现在最想做的事就是看看他,然后轻轻的再抱一下
这条男主又没回 = =

56.其实我比较自卑,他不知道
56.现在我比较自卑

57.他基本做什么都会问我意见,我基本做什么都听不进去别人意见
这条再次没回= =

58.他很多年的头发都是一个人剪的
58.现在都是我姐夫给我剪

59.我N天不洗头不洗脸敢见的人只有他
59.那现在呢?

60.他说我能找到更好的,他那么幼稚,而我应该去未来看看,可是他不知道没有他未来是什么样的我一点也不想知道
60.现在你知道了,你过得好吗?

61.他很少说脏话
61.我偶尔骂你,都是被你逼的

62.他没有我聪明
62.你说我玩不过你,我根本不想玩你

63.偶尔我们会买刮刮乐,他从来都不中的,我总说他没有我幸运,其实我最幸运的事是和他在一起
63.我现在也不中,但是我今年运气特别好

64.其实我们都是很倔强的人
64.只有跟你,我才不倔强到底

65.他的朋友都跟我一起喝过酒
65.有新朋友加入了,你想喝么

66.后来我把很多想对他说的话全对他送我的那只不漂亮的狗说了
66.它想告诉我却说不出来

67.我相信2012
67.我不相信

68.他比我成熟,比我冷静
这条男主没回

69.他是我的男朋友,又不只是男朋友,是闺蜜,是弟弟,是哥哥,也是爸爸
69.我是万能爸爸

70.以前我喜欢听陈奕迅,现在我不敢听陈奕迅
70.现在一听情歌就会哭,我都觉得自己不是个爷们

71.分开以后我做了很多以前不敢做的事
71.我还是很以前一样

72.可是我现在连给他打一个电话的勇气都没有,结局和过程都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪
72.现在我总给你打电话,可是你却不愿接

73.他有点瘦,可是每次他背着我走的时候我都觉得很安全,阳光明媚,世界美好
73.我现在应该背不动你了

74.我每次生气离开都想他能用力拉住我
74.我现在拉不到你了

75.他睡觉从不打呼噜
75.我很老实

76.他做梦会哭醒
76.大都为了你

77.这是我最喜欢的数字,我有许多小秘密,连他也不知道
77.我是你的第277个粉丝,我277（泪点 TAT 我277 我爱77）

78.离开你之后我想明白了很多事
78.我离开你之后也想明白了很多事,可是你却不给我机会了

79.他说他以后结了婚就不会再离婚
79.我都25了,可是今天是我哭的最多的一天

80.我知道情绪化是可耻的,我很可耻
80.我很无耻

81.我想我也是在等杯子烫到手的那一刻
81.我扔掉了杯子,可是我又捡回来了,粘好了,不知道还好不好用

82.所以我不觉得我现在还在想他是一件没出息的事,我只是还需要时间
82.我不知道我会需要多少时间

83.他生病我陪他打点滴,他表情沉痛,我在一边大吃大喝,他拿电话照了下来,说要记录这一刻,我这么痛苦的时候你还没心没肺的吃得这么快乐
83.我希望你一直那么快乐

84.以前他我总说我是麻烦制造者,现在他什么麻烦都没有了
84.没有麻烦了,我觉得我活的没有意义了

85.其实我真的特别依赖他,我都忘了一个人的日子怎么过
男主再次没回

86.他真的有很多优点,可是要他说出我的优点一定很难,我似乎什么事情都做不好
86.你的优点都在我心里,善良的姑娘

87.我朋友知道我们分手跟我说：完了你以后再也找不到这样的人了.我猜他朋友可能会跟他说：哥们儿你终于想开了
87.我跟亘说我想你,亘说：多好的一妞,让你弄丢了.我泪如泉涌

88.有时候我觉得我可能真的不大爱他,因为我听说爱情不一定是拥有,真爱一个人不能要和他在一起,可我只想和他在一起,我希望他离开我后过得不幸福
88.我离开过得真的不幸福,我就是喜欢你,哪哪都是你

89.我想我最后还是会离开这个城市
89.我就要去你的城市了,我不敢想象,你跟别人在一起的城市我怎么呆

90.我真的特别后悔那天的事,可惜人生的每个瞬间都不能重复
90.我也特后悔那天,可惜你不会再回头了

91.我一直觉得我不能离开他,离开他我就会不高兴,可是我从来没问问他,他跟我在一起是不是高兴
91.不跟你在一起,我都不记得高兴是什么样儿了

92.其实我知道也许放手才是最好的,他那么好,值得被更好的对待,被更好的姑娘去爱
92.我只爱你,除了你,谁都一样

93.我觉得我活该
93.我更活该

94.你们可以说SB才相信爱情,可我还会相信
94.我始终相信

95.我说我不想再恋爱是真的,如果世界上曾经有那么一个人出现过,那么再和任何其他的人在一起都变成了将就,我不想将就别人,也不想被将就
95.你跟我说,你又喜欢别人了,我**妈的（我想起了以琛）

96.我们在一起那年我18,他19,现在,我22,他23,我们分开了
96.你24,我25,我们真的分开了

97.他好象忘了他说过永远不会和我说分手,永远不离开我
这条又没回

98.以后他的一切也全部都需要加上一个“别人的”
98.现在你是别人的了（戳中泪点）

99.我知道这一切都会过去,我们最后都会和别的人在一起 ,和大多数人一样
99.纯纯,我真的不知道还要过多久才能放下你

100.今天是他的生日,祝他生日快乐,愿生活能温柔的待他,我可能再不会和他一起过生日了
100.你的世界或许不再有我,纯纯,我最爱的人,希望你幸福
再见,青春

那天早上看着亮起来的天，我想起来顾城的一句诗，看天亮起来是件寂寞的事。

其实我还想说一句，不过咽了回去，那句是：渴望被精致的爱。

作为一个心智不怎么健全的大龄神经病儿童，爱情曾经是我生活里一个光荣的梦想。

我曾经在黑暗里渴望被精致的爱。不过现在我觉得这已经不重要了。

所以，再见吧，青春岁月。

我想向你求婚
我带你去海里潜水 潜到最下面时候
我左手掏出戒指右手掐住你的氧气管
然后问你同不同意
不同意??我就一直掐着氧气管<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">?xml:namespace>

那一年，他十七岁，她十六岁。他们在同一个学校，同一个班级里读书。
男孩是班里的小混混，整天游手好闲的过日子。女孩是班里的学习分子，成绩优秀，考试总是位列前五。男孩长得很帅气，虽然学习不好，但却很聪明。女孩很可爱，人缘好，在班里很受喜欢。
他们是朋友，男孩却喜欢上了女孩，他不懂自己对女孩是什么感觉，只是莫名的想见女孩，明明才刚见过，却也止不住思念；常常无缘无故登录QQ，看着女孩QQ灰暗的头像，按下“退出”键；开始注视着女孩不敢跟她说话或者不知道说什么；
女孩难过，他也会难过；女孩开心，他也会开心。或许他已经爱上女孩了吧……
女孩发现了男孩反常的举动，可是她不懂男孩在想什么，以为男孩家里出事了才会这样的，过段时间就会好转吧……
时间一久，男孩越发觉得自己爱上女孩了，上课忍不住转头看女孩，似乎已成了生活的习惯。女孩还是不明白，每每问男孩时，男孩只会看着远方的风景，眼底闪过一丝无奈，心里默念了无数遍“我喜欢你”只可惜女孩听不到。
这天晚上，男孩和一个同班朋友打电话时，无意中得知女孩的手机号码，男孩很兴奋，匆忙说了几句，挂掉电话后，马上拨通了女孩的号码。
“喂？”
“……………”
男孩听到女孩的声音，突然忘记该说些什么。
“谁啊？”
“你猜呀”
女孩说出了一个同班男同学的名子，男孩很失望女孩没有猜出是他。
“呵呵……怎么一猜就猜对了”
男孩想借用那个男同学的身份试探女孩到底有没有心仪的对象。
“呵呵…有什么事么？”
“我……我……”
“什么？”
“我………”
“你怎么了？”
“我喜欢你，你能做我的女朋友吗？”
“啊？”
“我是认真的”
“额………”
“行吗？”
“让我考虑一下吧…”
“那好吧，我等等再打给你”
“蒽……”
十分钟后男孩又拨通了女孩的号码。
“恩……你考虑得怎么样了？”
“我想我们还是做朋友好一点”
“真的不能接受我么”
“…………”
“那好吧，我们还是好朋友，我先挂了”
女孩靠在床头，自己拒绝了那个男同学，他一定很伤心，女孩一夜难眠。
此时的男孩，殊不知，自己只想知道女孩喜欢谁，却把玩笑开的过火了。
隔天，男孩像往常一样去上课，下课时，女孩突然红着脸气冲冲的跑到男孩座位旁，狠狠的朝男孩的凳角上踹了一脚。“你觉得这样很好玩么？”原来女孩事后从朋友那得知号码是男孩的，便知道了一切……
男孩呆坐在座位上，双眼无神，他知道自己错了，玩笑开的太大了。可是，已经太晚了。女孩生气了，因为是男孩骗她，女孩哭了好几次。
几天了，女孩都没有再跟男孩说话，哪怕是句责怪也没有。看来，女孩真的受伤了，伤的很重。
男孩慌了，他无比的自责，想打电话给女孩，可是女孩不接。男孩给女孩发短信
“对不起，我不是故意的，真的，我向你道歉，能原谅我吗？”
女孩没有回复，男孩不死心，又发了一条给女孩。
“我知道你很生气，不要不理我好么。对不起，对不起，对不起，原谅我吧”
男孩焦急的等待着，很久后，手机铃声响了，男孩疯狂的抓起手机，果然是女孩的回复。
“如果对不起有用还需要警察干什么！每个人都可以先杀人，再对他说对不起了！所以，你的道歉，我不接受。只是不想跟你说话！”
男孩很高兴，即使女孩没有原谅他，至少女孩理他了。
从那天起，男孩每天都会给女孩发一条短信，希望女孩能原谅他。不管女孩会不会回复，他都会坚持。而女孩每天都会收到一条短信，那是由男孩发来的，不论什么情况都不会变。
两个月过去了，渐渐的女孩习惯了这种生活，习惯每天都收到一条由男孩发来道歉并希望自己原谅的短信。或许，女孩是习惯了有男孩吧……
有天，男孩没来上课，他请假了，但依然的是女孩仍收到由男孩发送的短信，所以女孩并没有多想。可是接连的，男孩已经两个星期没去上课了，女孩发现没有男孩在的日子是那么单调，仿佛整个世界都失去了颜色，就算能每天收到男孩发送的短信，看不到男孩，心还是那么寂寞那么空虚。她匆忙打给男孩，但没人接听，于是女孩发了条短信给男孩
“你在哪？你怎么了？怎么不来上课？”
男孩好久都没回短信，女孩这才知道等待短信是需要多大的勇气，多大的耐心。然而一直以来，她每天收到男孩的短信都不曾回复过，不难想象的，每天男孩都会傻傻等待女孩不会回复的那条短信……
晚上，女孩终于收到男孩的短信“对不起，这么久才回短信给你，你一定等很久了吧。对不起，最近家里出了一些事情，所以没去上课，身体好么？好想你的……………”女孩哭了，他不明白自己为什么哭，为谁哭，只是纯粹的想哭泣，有一个这样的男孩对她！
又这样的过了十天，没有男孩的十天。女孩终于忍不住去找男孩，因为她知道，自己已经爱上男孩了！
女孩拼命的寻找男孩。男孩喜欢的地方；男孩伤心时的角落；男孩常去的网吧；男孩的秘密基地；能去的地方女孩都没有漏掉，可都没有男孩的身影，女孩隐隐感到几丝不安。
一个同学告诉女孩，男孩有个妹妹在校读书。很快女孩就找到了男孩的妹妹，问起男孩，男孩的妹妹就哭了，哽咽着说让女孩跟着她回家就全明白了。女孩跟着男孩的妹妹来到男孩家，男孩的房间，男孩的妹妹指着书桌上的一封信，然后从书包里拿出一个手机“还有这个，现在都交给你了”说完，男孩的妹妹转身离去……
女孩走到书桌旁，颤抖着拆开那封信。
“对不起，以后再也不能陪你了！
没去上课的那天，我很不舒服，去医院检查后医生说我最多只有一个月的寿命了。
很抱歉那天你发来的短信我过了很久才回复。其实你一发来我就看到了，只是我发现平时轻松能按下的手机按键变得我再也按不动。我花了很长的时间，终于打玩了字………对不起…
幸好你没原谅我，不然…………呵呵…………不过没关系啦
我让我妹妹在我走后每天给你发一条短信，至于短信，我都提前写好了，以防不测嘛……呵呵……
答应我不许难过！我不在的日子，你要开心哦！
其实，我暗恋你很久了，都没跟你说……可惜还没说出口，就让你生气了！而且一犯错，就是致命的！
对不起，那件事我真的不是故意的，我只是想知道你喜欢谁，因为我喜欢你………
呵呵……这些都已经不重要了。你呀！一定注意身体，天冷要加衣…………
又这样的过了十天，没有男孩的十天。女孩终于忍不住去找男孩，因为她知道，自己已经爱上男孩了！
女孩拼命的寻找男孩。男孩喜欢的地方；男孩伤心时的角落；男孩常去的网吧；男孩的秘密基地；能去的地方女孩都没有漏掉，可都没有男孩的身影，女孩隐隐感到几丝不安。
一个同学告诉女孩，男孩有个妹妹在校读书。很快女孩就找到了男孩的妹妹，问起男孩，男孩的妹妹就哭了，哽咽着说让女孩跟着她回家就全明白了。女孩跟着男孩的妹妹来到男孩家，男孩的房间，男孩的妹妹指着书桌上的一封信，然后从书包里拿出一个手机“还有这个，现在都交给你了”说完，男孩的妹妹转身离去……
女孩走到书桌旁，颤抖着拆开那封信。
“对不起，以后再也不能陪你了！
没去上课的那天，我很不舒服，去医院检查后医生说我最多只有一个月的寿命了。
很抱歉那天你发来的短信我过了很久才回复。其实你一发来我就看到了，只是我发现平时轻松能按下的手机按键变得我再也按不动。我花了很长的时间，终于打玩了字………对不起…
幸好你没原谅我，不然…………呵呵…………不过没关系啦
我让我妹妹在我走后每天给你发一条短信，至于短信，我都提前写好了，以防不测嘛……呵呵……
答应我不许难过！我不在的日子，你要开心哦！
其实，我暗恋你很久了，都没跟你说……可惜还没说出口，就让你生气了！而且一犯错，就是致命的！
对不起，那件事我真的不是故意的，我只是想知道你喜欢谁，因为我喜欢你………
呵呵……这些都已经不重要了。你呀！一定注意身体，天冷要加衣…………
又这样的过了十天，没有男孩的十天。女孩终于忍不住去找男孩，因为她知道，自己已经爱上男孩了！
女孩拼命的寻找男孩。男孩喜欢的地方；男孩伤心时的角落；男孩常去的网吧；男孩的秘密基地；能去的地方女孩都没有漏掉，可都没有男孩的身影，女孩隐隐感到几丝不安。
一个同学告诉女孩，男孩有个妹妹在校读书。很快女孩就找到了男孩的妹妹，问起男孩，男孩的妹妹就哭了，哽咽着说让女孩跟着她回家就全明白了。女孩跟着男孩的妹妹来到男孩家，男孩的房间，男孩的妹妹指着书桌上的一封信，然后从书包里拿出一个手机“还有这个，现在都交给你了”说完，男孩的妹妹转身离去……
女孩走到书桌旁，颤抖着拆开那封信。
“对不起，以后再也不能陪你了！
没去上课的那天，我很不舒服，去医院检查后医生说我最多只有一个月的寿命了。
很抱歉那天你发来的短信我过了很久才回复。其实你一发来我就看到了，只是我发现平时轻松能按下的手机按键变得我再也按不动。我花了很长的时间，终于打玩了字………对不起…
幸好你没原谅我，不然…………呵呵…………不过没关系啦
我让我妹妹在我走后每天给你发一条短信，至于短信，我都提前写好了，以防不测嘛……呵呵……
答应我不许难过！我不在的日子，你要开心哦！
其实，我暗恋你很久了，都没跟你说……可惜还没说出口，就让你生气了！而且一犯错，就是致命的！
对不起，那件事我真的不是故意的，我只是想知道你喜欢谁，因为我喜欢你………
呵呵……这些都已经不重要了。你呀！一定注意身体，天冷要加衣…………
………………”
打开手机，女孩翻开短信草稿箱，里面存满了整整四百三十五条短信！都是准备发给女孩的！
良久，一个女孩跌坐在地上，失声痛苦……
因为……两个月是六十一天，也就是六十一条短信；加上两个星期也就是十四条短信；加上消失的十天十条短信；最后加上手机草稿箱里的四百三十五条短信。就是…
61+14+10+435=520=我爱你！！！！

老妈啊，老妈。你可不可以不要这样子？

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会锁起日記，只为我开，只为我留言；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会走遍我们曾去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像上面我说的一样去做?
我想你不会，因为我不是你心中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。别说我是你最爱的，我不是，如果我是，你不会舍得我
如果有一天，我从你的世界消失了，我一定不会再回头，而你要忘了我继续生活。
是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？
是不是我真的消失了，你才会知道怎么样来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的在乎你？
是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝理解？
是不是我真的消失了，你才会明白你真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才会想要挽留？可是，那已经晚了
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会一直等我，一直相信我会回到你们身边；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我

他爱你什么都不是理由 只是他不爱你 所以什么都是理由

你只看到她是妖女 却没看到他情深

你嘲笑她颠覆原著不配去爱 我可怜你孤家寡人不懂得真爱

就算沿途尽受冷眼嘲笑遍体鳞伤 但那又怎样最后坠入冰河也要死的漂亮

从此世人知道有一种爱叫东方不败

堂堂笑傲江湖 却是美人难过英雄关

有多少女子犹如东方不败 一爱到底

结局究竟如何还有多少人在意 人生好好爱一次还有何遗憾

别说你不快乐 你遇到的都不过是生活学习情感上的一些小事

成绩不好又怎样 条条大路通罗马 读书不是唯一出路

情感危机又怎样 即使是最完美的恋人也会有一千次想掐死对方的时候

换位思考忍忍也就罢了 让你烦的都是这鸡毛蒜皮的小问题

为了这些屁事 你寻死觅活的浪费大好青春 摸着良心问问 值得吗值得吗

一个人的时间。一个人的空间。一个人的想念。两个人的画面。

一个人的冒险。一个人的座位。一个人想着一个人。

我想我累了是么。

我总是贪恋自由的生活。

或许我不知道怎么爱你。你总是让我一个人哭泣。一个人寂寞。

你留下一句等我回来就转身不见。

我的思念你该如何知道。

我该如何让你知道我爱你。

别人努力奋斗的时候你乐的逍遥自在,别人一心扑在学习上的时候你嘲笑别人不懂得享受生活,别人在认真听课你在玩手机,别人在做题你在玩游戏,别人写完作业看参考资料,你抄完作业打开电脑,别人辛辛苦苦你不亦乐乎,你说考试还有那么久呢急什么临时抱抱佛脚就好了,然后成绩出来了你看到差距了瞬间傻了,你说你要开始努力学习了,然后你哼哼唧唧努力了几天,嫌烦了嫌累了又开始乐得自在了,终于大考来了,你没考好开始后悔了,你又立志努力奋斗结果过了几星期你又该吃的吃该喝的喝该玩的玩了,可是你又没有厚实的家底,生你养你的爹妈又没能力随便打声招呼就把你的人生道路铺的光鲜亮丽,一切都只能靠你自己,最后你回头看看,不入流的初中高中最后上了个不入流的大学找份不入流的工作结婚生子生老病死一辈子就这么不入流的过去了没什么人记得,你甘心吗.　

亲爱的-
你要相信世界上一定有你的爱人-
无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没-
还是当时你正孤独的走在好冷的街道上被大雨淋湿-
无论是飘着小雪的清晨-
还是被热浪炙烤的黄昏-
他一定会穿越这个世界上汹涌的人群-
他一一走过他们走向你-
他一定会怀着满腔的热-
和目光里沉甸甸的爱-
他会迫不及待的走到你的身边抓紧你-
如果他年轻-
那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你-
如果他已经不再年轻-
那他一定会像披荆斩棘归来的猎人-
在你的身旁燃起篝火-
然后拥抱着你疲惫而放心的睡去-
他一定会找到你-
你要等-

我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
　　 何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。
何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。
何时觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。
何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么堕落。
　　 别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
　　 青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。
曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。
自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　 何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？

　　我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。
　 　我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。
本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。
不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。

　　坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…
　　我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。
其实每个人都不是想学坏的、可是现实对我们太残酷了。
坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进 坏的边缘。
自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
青春就是这样吗？
自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？
其实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。
现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。

如果我说 我累了''
　　　 下一秒钟请让我离开'''
　　 就这一秒钟''''　　　　　　　　

让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！

韩寒说，他不会让自己的女友去上班。因为或许有一天你定了餐厅，买了电影票，约女友晚上去吃个晚餐，看部电影。但是女友的领导晚上要陪客户应酬，需要带你女友一起。那么你的计划就泡汤了，她就不能陪你去吃晚餐，看电影。

领导有错吗？没有，那是为了生意。女友有错吗？没有，那是为了饭碗。

想避免这样的事发生，那么你就需要一个人赚两个人的钱。

社会就是那么残酷。

我现在很有必要买个摩托车，其实，我不是那么需要。走走路，我也习惯。但我女友不习惯。那么早上别人会骑车去接她，晚上别人会送她。

她有错吗？没有，她只是不喜欢走路罢了。别人有错吗？没有，别人只是好心搭下朋友而已。

现实就是那么苍白。

我有一个朋友，以前没把爱情当回事，三心二意。可有一个女人改变了他，他变得专一，他认为找到真爱。爱情改变了他，却改变不了命运。他女友需要去外地打工。而这无尽的思念，却是金钱可以轻易改变的。

有钱，挚爱可以近在眼前；无钱，挚爱却远走天边。

他女友有错吗？没有，人活着必须为了生活而奔波。 爱情在金钱面前变得无奈。

而我的另一个朋友，为了前途。远走他乡，走之前伤心难过，拜托我照顾好他女友。他说，那是他唯一的不舍。可走了不过个把月，却分手了，很多人觉得无法理解。

他到底错了吗？没有，这样的异地恋毕竟缺少沟通，难有结果，再说一个男人，客走他乡，无朋无友，怎会不孤独？如果不是为了钱，谁愿背井离乡？如果有钱，或许他们会在一起很久很久。

爱情因为金钱而悲伤。

我经常开一个玩笑：

如果你以后没出息，你女朋友愿意跟着你喝稀饭吗？退一万步说，她愿意跟你喝稀饭，你又甘心看着她跟你喝稀饭吗？就算你能忍心，那我们再退一万步说，她父母会同意女儿一天跟你喝稀饭吗？

爱情是美好的，生活是现实的。

最近很多电视台都在播出相亲节目，很多女人和家长问的第一个问题是有没有房。没有房就别谈了。无房无缘份，其他条件再好，性格再般配也是白搭。 其实这不是是和男人相亲。这是在和房子相亲。男人不过是房子的附属品罢了。

有房人终成眷属，无房人终成房奴。

我看过一个采访，主持人问男嘉宾，你为什么那么在乎钱，男嘉宾说：钱能买到一切。

现场的观众哗然了。

男嘉宾举了个例子：

你的仇人爱上了你的女友，现在想要你退出，那个男人愿意出一点钱来补偿你。

所有的观众都表示不屑。

男人开出了第一个价格:五万。

观众都笑了，为了五万放弃爱情？放弃人格？所有的人都不约而同的否定了。

男人接着开出了第二个价格：五十万。

现场的声音小了很多，一部分的人开始沉默，过了好一会，绝大多数的男人依然选择否定，他身边的女友感动的看着他。只有少数的人接受了这五十万，其中的一个人说：“自己没有钱，父母苦了一辈子了，临老了生病没钱医治，为了父母，放弃了爱情吧。”

男人接着开出了第三个价格：五百万。

现场更静了，一半的男人沉默了，另一半的男人怯生生的说:“我要爱情。”身边的女友也有点呆住了，一个女孩子站起来说：“如果一个男人肯出五百万，我想我没有理由拒绝他。”沉默的男人选择了金钱，五百万可以买一套房子，一部车子，全家过上好日子，甚至可以开始自己的事业。一个男人说：“他是我的仇人，我有了这个五百万，我可以含辛茹苦，报仇雪恨，我可以计划我所有的未来，当个真正主宰自己的男人。”一些女人看着身边的男人，若有所思。

男人接着开出了第四个价格:五千万。

全场哗然了，女人说:“有肯为我一掷五千万的男人，他一定是爱我的，这样有钱又专一的男人，为什么不选择呢。”一个男人举手:“他真的肯付五千万？”在得到肯定的回答后，男人说:“爱情是无价的，但是我没有能力给女友一个美好的生活，别人有，我应该放弃，并且我有了这许多的钱，我可以做很多有意义的事情，我可以成就自己的事业”所有的人都深以为然。

只有一个人依然选择了放弃，所有的人都用很奇怪的目光看他，他解释到：“我的爱情是无价的”，当问到他的女友是否感动的时候，女友说：“我虽然感动，但我更感动的是为了我付出自己五千万的人，而不是放弃别人的五千万，他的观点很可敬，但不现实。”

嘉宾笑了笑，你们所有的人都选择了金钱。

有些事给你一千块就侮辱了你，一万块就是尊重你，十次的侮辱等于尊重？

其实，钱买走的并不是他们的爱情，而是所有权，爱情依然存在，只是人已不属于你。

我一直记得男嘉宾的最后一句话:

我是一个相信爱情的人，努力挣钱只是不希望我的爱情受到别人金钱的考验罢了…

以前老被人说太有个性或态度不端正

我时常困惑于两者的区别 或是混淆了两者的定义

后来我明白 我的个性只取决于我是谁 而态度 则取决于你是谁

你只看到我是妖女却没看到我的深情你有你的偶像我有我的女神你嘲笑我阴险毒辣不配去爱我可怜你空有皮囊不懂得爱你可以不喜欢我演的东方不败但我会证明这不是任盈盈的时代喜欢令狐冲是注定孤独的旅途路上少不了嘲笑但那又怎样哪怕遍体鳞伤也要爱的漂亮我是冲东党.我为真爱代言　　　

兔子太太今天不开心。即使回到家见到亲爱的兔子先生依然不开心。
兔子先生今天很高兴，兴致勃勃的想告诉太太他升职了每个礼拜可以多挣一筐胡萝卜。
可是他亲爱的兔子太太不开心，他很惊慌是不是他做错了什么。
于是他讲着今天听到的笑话想逗太太高兴。
兔子太太却只是转头回了卧室。
兔子先生很沮丧，也很委屈。
他们背对背睡了一晚。
兔子太太没有告诉先生今天松鼠小姐冤枉她偷了她的坚果，不陪他说话也是因为怕将自己的糟糕情绪传染给他。
兔子先生始终无法开口说自己升职了，也没法对太太说他想让她笑一笑，他喜欢她的笑，洁白的牙齿像嫩嫩的松子仁。
狐狸太太今天很不高兴，因为灰狼太太说她的项链款式早就过时了，她的才是最新的。
狐狸先生今天很高兴，他的好哥们大棕熊终于要与深爱的棕熊小姐结婚了。
他高高兴兴的回家。在餐桌上问太太应该准备什么礼物。
太太漫不经心似乎没有听见。
他觉得太太一定被人欺负了。便心疼的问了缘由。
狐狸太太很委屈，哭着说了今天的事。
狐狸先生很生气，立刻拉着狐狸太太去订做了一条新的、独一无二的项链。
狐狸太太很高兴，她想她的先生真的很爱她。
狐狸先生也很高兴，他乐意满足太太小小的虚荣。
这一夜，他们相拥而眠。
兔子先生无疑是深爱兔子太太的，他那么在意她的喜怒哀乐。
兔子太太也一定是深爱兔子先生的，她宁愿所有委屈自己一个人扛。
可他们冷战了。因为爱。因为自以为是。
狐狸先生是爱狐狸太太的，他愿意包容她的小缺点。
狐狸太太更是爱狐狸先生的，她在他面前愿意卸下一切伪装。
他们很幸福。因为信任。因为懂得。
我很爱很爱你，可我们不能在一起。
因为我那么爱你，所以你一定懂我所未言。
因为我太过在乎你，怕将你的生活搅得一团糟。
因为你总是那么关心我，我怎么能让自己拖你后腿。
------看。这就是兔子夫妻爱情的悲剧。
我们相处得不温不火，也许一不小心就天长地久。
爱情不是我知道我爱你，而是我相信你爱我。
责任不是因为我说了一句i do，而是因为当初要手牵手走完一生的勇气和决心。
信任不是因为我们的关系，而是因为你是独一无二能让我放下戒备的那个人。
-------瞧。这就是狐狸夫妻爱情的温暖。

我死都不怕我最怕的东西是我媳妇的眼泪,我妈哭有我爸哄着 我媳妇哭有我,男人不是机器男人不是冷血动物男人要坚强要有雄心斗志要有爷们儿气概,男人要有血性要勇猛但是在文明社会男人的尊严靠的绝对不是粗胳膊和大嗓门儿。总有人说男人太疼老婆就是怕老婆,这可笑至极 一个小丫头片子我一个胳膊给她拎起来我为什么要怕她。你们真以为有多少男人怕老婆妻管严 错。一个真正有血性的男人是不和女人计较的,女人是用来哄的不是用来骂的,女人是用来抱的不是用来打的。在这个世界上无论你有过几个女人 最后和哪个女人在一起但最终你深爱的女人只有一个也许你们可以幸福的迈入新婚殿堂也许你们无缘各奔东西,总有人说女人不能惯着不能宠着 全他妈扯淡 在面对你深爱的人你凭什么不好好疼她 要知道在这个世界上前20多年最疼你的女人是你的母亲 之后最疼你的女人是你的媳妇,做人要将心比心人家大姑娘把青春和一辈子的时间都压在了你身上 如果无法包容她怎么称为男人。人是要凭着良心闯江湖 无情未必真豪杰,怜子无情不丈夫。我是男人,我媳妇是女人,男人比女人强大男人比女人坚强,女人么多愁善感点儿,柔弱爱哭点儿,敏感多疑点儿,无理取闹点儿,没事儿喜欢胡思乱想点儿,喜欢耍耍小孩儿脾气,每个月总有那么几天闹情绪使性子。也就这样了。你个大老爷们宽肩膀大胸襟庞大的肺活量容不得一个小女人在你面前折腾,她还能怎么折腾不也就在你面前折腾了么。在别人面前她绝对的淑女乖得像个小绵羊,不也就在你这蹬蹬脚丫子,哭哭鼻子,耍耍性子么,你忍不就完了。什么你对我对 你错我错,只要惹老婆不开心就是我的错 只要老婆说我错了那我就是错了,咱没怕过警察 没怕过流氓 没怕过老师 没怕过爹娘,拿镐钯打过人 被十几个人围着打过 进派出所录过口供 帮别人扛过大梁 不敢说咱不怕死 因为把生命看得太儿戏的人本身就是对自己的不负责 是对生命的亵渎但最起码有一天死亡无法选择的话那咱会从容面对,我现在就怕一样东西就怕我媳妇哭她可以闹可以吵但是不许给我伤心难过不许哭。让女人哭的男人是无能的伤女人的心不是本事。男人要有男人味儿,不是别人说的是你自己做的。

我哭的时候别对我说有什么好哭的,

我难过的时候别对我说真矫情,

我爆粗口的时候别对我皱眉,

我痛经的时候别说弄个热水袋焐一下就好了,

别总让我觉得我的是都是小事.

在我十五岁的时候,这个世界什么都不能让我害怕,

而现在的很多时候,我只想你能抱抱我,拍拍我的头说哭吧.