一个人的时候会想有没有这样的一个你让我挂心.

有点霸道 ,有孩子气的笑,有温暖的怀抱, 有坏脾气和犟牛劲

让我容忍你的坏脾气, 接受你的神经质,

不会嫌弃你, 不会怀疑你, 不会扔了你, 不会让你无助大哭

我会轻轻拧开你拧不开的汽水瓶, 我会记得你说过的所有事

我会在你半夜睡不着时陪你聊天, 我会一直拉着你的手, 我会告诉所有人你是我的

在我还愿意义无反顾对你好的时候,

请你出现在我面前, 让我看到你

1、不要总想着人家，在人家心里你真的不配。　

2、不要总看人家的动态，就算你再看，人家也不理会。

3、不要总想人家，就算你付出在多，人家也不会落泪。　

4、不要一直关注人家，人家不知道已经把你当成什么另类。　

5、不要缠着人家，人家会说：你不累，我还累。　

6、不要怨恨人家，你没什么让人家回味，就算你支离破碎。

7、不要不如意就伤害自己，来惩罚人家的不对。　

8、不要总不自量力的估计自己在人家心里的地位，知到真相后看你怎样无奈。

9、不要盲目跟随人家的思维，人家会说你就会跟人学。　

10、不要老瞅人家有什么不对头，就上前问人家为什么变化，人家会想你不配，老追问谁呀，你当你是谁。　

11、不要迷恋人家到你身心疲惫，等你到后悔，不知道你曾经流过多少泪。　

12、不要老担心人家，因为人家不会为你担心。　

13、不要整天幻想人家，人家要是知道肯定会反胃。

14、不要老光顾人家空间，不知道人家的哪句状态让你生死难寐。

15、不要老想和人家说话，人家一句话总让你回味，而人家就当耳边风，不会理会。

16、不要老低估自己，人家多高贵，咱们多卑微，到最后还不知道到底是谁不配！!!!

此文章不给花收藏回去。实在可惜

我想你不知道。

我真的很爱很爱你，很想我也可以依赖你。想和你有很长很长很大很大的未来。

很想把所有好东西都给你。

很想肆无忌惮的爱你。

很想每天跟你在一起。

很想你生病的时候我都在你身边。

很想每天都有你的拥抱。

很想你不开心的时候我都可以哄你。

很想你这样的依赖我。

很想每天可以听到你的晚安。

很想你一直在我的身边。

很想你记得我的每一句承诺。

很想你可以一直开心。

很想我可以让你信任。

很想和你看电影。

很想和你一起吃小吃。

很想把你介绍给我的兄弟。
很想打开手机就看到你的短信。

很想再听你在我耳边说我爱你。

很想和你一起赖床。

很想陪你出去喝酒喝到嗨。

很想和你手牵手在大街上没有目地的溜达。

很想每天陪你一起吃饭上班。

很想和你挤公交。

很想抱着你痛痛快快哭一场。

很想每天早上睁眼就看见你。

很想每晚有你陪我看电影。

很想每天陪你去散步。

很想陪你走完你的一生。

很想一直一直不分开。

很想你可以一直爱我。

很想我们可以有个一辈子。

很想。

很想。

不知道要怎么挽留这段感情

我道歉了，我也恳求过了，可是你依旧是无动于衷。

不知道该怎么办，你才能不离开，到底要怎么办？

我真好无助

一次次的心痛、委屈、流泪、到最后唤来的居然还是你转身离开

隔着窗彼此一声祝福
像两个孩子一样无助
答应我别再那么辛苦
好好找个人住
我要的幸福 就是你幸福

我说过自己绝不会哭
但眼泪还是噎藏不住
而沉默背后藏着孤独

未来持续孤独
多铭心刻骨 那段走过的路

直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开

浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰

我说过自己绝不会哭
但眼泪还是噎藏不住
而沉默背后藏着孤独
未来持续孤独
多铭心刻骨 那段走过的路
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待

又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害

我们自己的爱 却不能主宰
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰
原来青春的爱

全没有将来

我总是在莫名其妙的联想到一些事， 一些人，
然后就任由情绪在不停变换，
感叹一下， 回忆一下， 却不知道， 这一下，
有时候需要多大的勇气，
然后， 自己难过， 纠结， 后悔，

有时，甚至认为 我做的一切都是错的，
可我还是一样，我在寻找。
我在窥探，在角落里细数着。
你不爱我， 对吧，
我就安心在这里阿，

没什么，真的没什么，只是没什么。

这篇日记是写给学生的，如果你就是一名学生，你有勇气把它读完吗？
　　【1】你是学生，一无所有却可以卑微的恋爱，责任对于你只是伪装自己的名词。你很自私，因为喜欢一个人就不计后果的占为己
有，从不计较自己能否给予他幸福，不懂去承担自己的责任。你也很虚伪，总习惯活在别人的眼中，却不肯活在自己的世界。
　　【2】你是学生，为了所谓的爱情和青春不再，大把的花着父母的血汗钱，只懂自己的快乐，不懂父母的辛酸，你舍得将所有时间
投入爱情投入玩乐，却不舍得为亲情付出一分一秒。你习惯了整天煲电话粥，可若不是没钱，啥时给家里打过电话。卑微的恋爱，只不
过是在拿良心换取着昙花一现的幸福，当良心一点点沦丧，幸福却未曾增多，你舍得对一个本素不相识的人一千遍一万遍的说我爱你，
可你不曾对生你养你的父母说过一次，终有一天，幸福会像肥皂泡般破碎，那时的你已全无了良知。
　　【3】你是学生，知道杰伦的星座，知道某人爱吃的果冻，却不知道，原来母亲是不爱吃大葱蘸酱的。
　　【4】你是学生，却那么幼稚，那么无知，更可笑的是，你认识不到自己傻得可笑，还自以为是的高傲，十七八岁的年纪，还喜欢
儿时过家家的生活，装作可爱和所谓的浪漫。你还只会幻想，还是鼠目寸光，不懂得什么叫生活，只要能生下去，从不考虑如何去活，
直到有一天，自己被现实撕的粉碎，才茫然意识到，现实不给你颓废的时间。
　　【5】你是学生，家里因为有了你生活变得不平淡，父母再也没有了原来的清闲，你习惯了穿一身名牌，却不知父母从没买过贵的
衣服，你舍得抽父亲都不曾抽过的好烟，吃母亲狠了几次心也没舍得做的好饭，你可以为自己的生日做一个奢侈的party，可又有谁记
得父母是几月几号的生日，你不曾知道，父母一辈子也没有这般奢侈过。
　　【6】你是学生，肆无忌惮的吮吸着父母的血汗，然后把自己伪装的趾高气昂，一个个卑微，可耻的面孔，有着毒品上瘾般的萎
靡，本该成家立业的年纪却从不思进取，本该奋斗的年纪，却迷恋了享受，父母理所当然是你的奴隶？你甘愿承认自己是个造粪机器？
你反思过多少，体谅过多少，你没了良知。
　　你是学生，追求所谓的个性，耐不住寂寞，用大把的金钱消磨着时光，用大把的时间浪费着生命，你不知父母
的生活是何等的单调，他们从未抱怨，因为他们有目标。
　　【7 】你是学生，你学会了攀比，开始抱怨自己的父亲为何不是大老板，为何不如别人，可当你抱怨自己的父亲不如别人时，你有
没有想过，你的父亲也希望自己的孩子比别人优秀，而你做到了吗？
　　你是学生，你可以把所有的负担留给父母，却不曾踏实的学习，你的心那么狠那么硬，我们可以晚上玩到尽兴，白天睡到自然醒，
却不曾在乎父母整天披星戴月，不顾岁月的风把他的脸吹成皱，生活的重把他的背压成弯，你可以天天qq，电影，从不去想明天会怎
样，直到毕业的那天，你荒废了学业，没有了事业，却想着是时候结婚有个家了，才突然觉得自己是个笑话。
　　【8】 当那一天来临，当你一无所有，没了爱情，没了事业，没了承诺，谁的怀抱还会让你依靠？是父母。谁会不计回报的包容这
样一个颓废的你？还是父母。可终究父母不能伴你一生，父亲走了，母亲走了，你呢?都说这个世界谁也不是谁的谁，是的，除了自己
和父母，谁又会是谁的谁？不要去为那些飘渺的东西浪费生命了，你奢侈不起那样的幸福，把自己的码头建好，自然会有靠港的船只。
听着收银员指指点点的说着，学生就是有钱，你可否觉得颜面无存？
　　【9】你是学生，但你没有自豪的资本，你，只是约等于了败类！！！都好好想想吧，晚上睡不着时扪心自问一下吧。

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对不起...亲爱的...

...虽然，我说过不再去回忆...

可...还是要不断地、不自觉的留念着那一条条短信···

玩弄着那个为你而做的模块···

看着那唯一一张偷偷拍下的照片...

翻着一页页记录的往事...

一遍又一遍的播放着你让我看的电影···

听着你空间音乐盒那一首首歌曲...

依然努力做着曾经答应你的事情...

谨记着你曾经要求我要改的毛病...

而这一切，现在又还有用吗···

本以为自己伤的并不深...

多次失败后...又以为真的伤心了...

总认为自己不会在想你...

早上起来...

总以为自己现在所做的事情都是为了出气...

然而我这一切都错了！！

前些天某些人和我谈话后...

总以为...

总不自觉的翻开着曾经的一切！！

总找很多很多借口来接近你身边的人...

想要以此来缓解对你的思念！！

试图不再写曾经的微博和日志...

而每次到了时间总是不自觉的打开微博和空间...

流着眼泪打下那一个个文字...

为什么我要如此软弱...

为什么总要用虚伪的自强来遮掩我脆弱的事实...

也许就是被你看穿这一点...

其实...我当时一直想对你说...只要你不讨厌我，我就不会累...

但当我想说时...你却已经开始排斥我...

而现在...我真的累了...

什么也不说...什么理由也没有...就要和我成为熟悉的陌生人...

而我连说不的机会都没有...

当时想着为何我如此和男主角相像...

同样的曾是放荡不羁的差生...

同样因为喜欢而开始努力...

同样为了掩饰脆弱而过强的展现...

同样那天晚上满天星，平行时空下的约定

而为何唯一不同就是...

结局来的如此之快...

好想回到半个月前...

我不会那么冲动...

不会再掩饰自己的脆弱...

好想拥抱你，却拥抱错过的勇气...

曾经想征服全世界...回头才发现...我的世界点点滴滴都是你...

...................

每天早晨醒来...总会呆呆的坐在床头...

期待着手机再度响起...

快半个月了...这个习惯一直改不掉...

总记着晚上将手机放在枕边...

总在半睡半醒时想要拿开后...

猛然惊醒...重新拿到身边...

......

好想告诉你...我真的忘不掉...

我现在真的很累很累.....

为什么以前那么害怕我辛苦...怕我受累...怕我委屈...

而现在就任凭我伤心...任凭我受累...

这是为什么···而我又什么也不清楚···

......

你曾说：我很成熟...

其实，我一直想告诉你...遇到你之前...我一直如同儿童般放肆和淘气...

很多都只是我的伪装...我只是不想失去你...

虽然那些伪装迟早会被发现...但我已经在努力向那个方向去做了啊！

为什么不给我机会！为什么不能再多爱我一会...

......

你说...一定会和我坚持下去的...

你说...以后结婚了一起收养孤儿,,,

...你说...以后我挣钱...你顾家...

......你说...决定事情一切都听我的...

前面...我都同意...

而这次...你为何不再询问我意见了...!!!

为何我一直说不你也依然不管不顾...!!!

虽然每一次...我都预感到前兆了...而为什么每次我想要想开口，来挽救，却一直说不出！

一直害怕自己预感的是错的，说了反而会真的失去你！

而现在回想起来...我是真的错了！！

或许...我再大胆一点...

.........

你教会了我珍惜...而当我真的珍惜了...你却又要放弃！！

这一切都是为什么！为什么！！！

.....为什么.......

.......................

亲爱的...我真的好想告诉你...我真的已经在改变了...我真的忘不掉你...

现在每次想到你...我过强的自尊都会随之崩塌...我真的不能在离开你了....

也许...早就预料这一天迟早回来到...

可它为什么来的如此早...

.......我不相信...你在一念之间就会忘掉我...

可你为什么不再接受我！？

至少，每天能和你通话，至少每天可以和你聊天！至少...可以一直看着你...!!!

可我没有那个勇气......

....................

倘若再来一次...我不会再胆怯...不会再烦操...不会再一直依赖着你...

如果可以的话...我会紧紧牵着你的手继续上次未能完成的漫步...

....................

我不想再错过...不想再敷衍...至少...我到现在，也就曾真正喜欢过两个人...一个是曾经的同学......另一个就是你...但那时候...我情感并没有成熟...也许对她也就有着好感罢了...但是...我很明白...我是真的真的爱上你了......

我从未这样为一个人执着过...

从未因一个人而对自身进行改变...

从未对别人放下过过强的自尊...

........

............

...........

...在家中...在公司...我一直感觉自己被当做赚钱、劳动的工具...

可是，你却将我真正当做一个人...让我体会到真正的、没有杂质的温暖...

你对我从来没有任何强求...而且有事都是一起商量...

可这次...你为什么要这样强硬...再也不和我商量...再也不和我联系...

其实...我还想和你说...这些天...和你一起养成的习惯我从未改变...和你相关的东西我也从未动过...你要我不要喝酒...我现在已经戒掉酒了..依然还是在自己骗自己...骗自己你一直还在...

...继续着曾经的一切...

...继续着改变自己...

...继续循环着曾经的往事...

...一直谨记着你让我知足现在的生活...至少家庭和睦...

...一直激励着自己去努力工作...只为以后一个人服务...

...一直习惯着6点开始等你电话...

...虽然最后强硬着说再见...可每次工作完总是不自觉的打开你的聊天窗口...不自觉的编辑着要发给你的短信...

...可每当编辑完成...总是又想起...哭着再一个一个的按退格...

...虽然知道，这样做也没有什么意义...但我还是要不自觉...不间断的坚持着...

一直想着完成承诺...却不知你已不在...

总希望曾经说的最终都能成真...而又忘却...我说过...我从来不幻想...

亲爱的...如果...我真的能独自完成对你说过的话...好好工作...多帮家里做点事...一直坚持着为你而写的微博日志...

而你也还没有找到另一半...那么...我们能不能在一起...

亲爱的...可以吗...

现在这样真的很好，我们各自都有自己的生活

偶尔问候，没有别的，就只是简单的问候

我变了，你也变了，但是比以前好了

我们现在都懂了我们需要的是一种什么样的相处方式

我们不适合在一起，我也说不清是什么原因，但是现在在不在一起已经无所谓了

有些感情，虽然重要，但是不一定要在一起

在一起反而不好了，保持这样的距离，至少不会互相伤害

其实不是放不下，以前是，现在只是一种回忆吧

一切都淡然了，我能明白什么是我要的，是重要的

现在只是真心想你能好好的，一切都好好的

我们都好好的

-
我想一个人独自远行
如果可以，我会强制自己不要那么念旧。
如果可以，我会命令自己不去想那些有的没得。
如果可以，我会好好的，安静的一个人，听着音乐。
左胸第四根肋骨往里一寸的地方 它疼， 它酸， 它累了。
他们说我有病
只有我自己知道我的病是一个人的名字
听到的总是会莫名的难受
我还真是一个神经病。
一个人守着那些回忆。
还怕别人抢走的防卫，
哪知道别人都不看。
我想离开这里，
等我已经足够强大的时候。
我会离开。
为什么我总是后知后觉才知道有多痛。
我想躲的远远的。
我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
我可以不要爱情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心难过。
我希望自己快乐，不是那种叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是很平和的特质。
快乐。应该是自己自身天生的。

Xzx 01。
有些东西一定会随时间而变质 -
比如感情 -
比如感觉 -
这是成长的规律 -
我们只能在不情愿中去接受 -
Xzx 02。
未来的路还有那么长呢 -
我却有种想要到达终点的欲望 -
我想要改变现状 -
曾经说过那么多豪言壮语不能是废话 -
答应那么多人 -
要好好的 -
不能食言 -
一定要好好的 -
Xzx 03。
内心变冷并不是一瞬间 -
也是有过程的 -
每一次的相信换来每一次的欺骗 -
我总是觉得自己是最好的 -
我活的很累 -
对你们微笑是因为我无能为力在去诉说什么 -
Xzx 04。
你还能够对谁说起 -
一切仿佛昨日能够历历在目 -
你已经没兴趣说起 -
往昔的感情你还在恋恋不舍 -
谁还能耐着性子听完你的叙说 -
没有丝毫的不耐烦 -
反正这世界就这样 -
你有你的思绪我有我的生活 -
Xzx 05。
总有一天 你会埋葬心中的痴心妄想 -
总有一天 你会遗忘曾经的恍恍终日 -
Xzx 06。
如果可以 -
我希望我们永远 -
如果不可以 -
我希望我们就此再见 -
Xzx 07。
我最怕醒来的时候心是空的 -
我最怕醒来的时候因为想念而掉泪 -
我最怕醒来的时候莫名其妙的又拨通电话说我想你我爱你 -
只不过现在的我学会了控制 -
心情作祟我也学会了和心情斗争 -
Xzx 08。
后来的后来,我们回不去最初 -
人世间的万物也回不到 -
最初的模样 -
后来我们各自安好 -
谁少了谁地球还会转 -
后来的后来 -
我不再奢望如果的事 -
Xzx 09。
我知道 我知道 我知道 -
每个人都会经历相遇 相识 相爱 相离 -
每个人都会体验到从爱到不爱 -
所以 只是有个人不爱了而已 -
我也只能选择欣然接受 -
假装无所谓 -
假装很坦然 假装陌生人 -
然后看见她的漠然时 -
阻嚼伤痛 -
Xzx 10。
最后 -
那些遇见的 -
成了遇过的 -

因为我爱你，所以我委曲求全。

因为我爱你，所以我放下所谓的面子。

因为我爱你，所以我想把最好的一面留给你。

因为我爱你，我改掉了我原本的任性。

因为我爱你，我学着去忍让、原谅。

因为我爱你，我无数次在深夜一次次的流泪。

因为我爱你，我总是一个人何思乱想，然后变得坐立不安。

因为我爱你，所以我听你的话。

因为我爱你，我可以不和任何异性朋友联系。

因为我爱你，我已经完全失去了自我。

而你却不懂得珍惜。。

我妈嫌我懒、我妈嫌我天天泡网上、我妈嫌我没有男朋友、我妈嫌我没有车、我妈嫌我没有房、我妈嫌我一点都不愁。我只是想说我愁什么呢？我小所以懒、我小所以我贪玩、我小所以没有车没有房没有男人要我。但是我有一个一天要吃五顿饭的胃和一个永远吃不胖的身材，羡慕嫉妒恨的，不应该是他们吗？

我真怕我给你的是心，你还我的是刀子。　　　友情也好，爱情也罢。　　　　　　　　　 有些人，说不出我真怕我给你的是心，你还我的是刀子。　　　友情也好，爱情也罢。　　　　　　　　　 有些人，说不出哪里好，　　 　可就是，谁都代替不了。　　　　　　　　　 我这个人很简单，对我好过的人我就一辈子都记得。　　　　　　　　　 我宁愿保持沉默　　　-　　　也不向那些根本不在意我的人诉苦。　　　　　　　　　 那些虚伪的人，别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。　　　　　　　　　 伤害我的人，我会一直保持微笑 ，　　　　 因为我不喜欢与狗计较。　　　　　　　　　 不要玩心好么？ 不要虚伪好么？我什么都知道 只是不想揭穿　 如果你认为我很好骗， 那请你继续， 我看着你表演。　　　　　　　　　 人，少点承诺，多点实际。别嘴上一套，背后一套。　　　　　　　　　 谁是真的对我好,谁是在利用我,我很清楚,　　　　　　　　　 一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。　　　　　　　　　 走一步、算一步　　过一天、算一天　　　　　这就是现在的我 。　　　　　　　　　 不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。　　　　　你只是听闻我做了什么，却不知道我经历过什么。　　　　　你不是我，不懂我就不要瞎掺和。　　　　　　　　　 我这人，就这德性。　不要在我面前指指点点，更不要在我背后说三道四，　　　　　　　　受得了你就受，受不了你特妈的有多远就滚多远。　　　　　　　　　 - 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，也不是谁的替代品，更不是谁能退而求其次的选择。　　　　　　　　　世界就一个我，那不是多余，而是唯一。　　　　　　　　　 我只是我，一个爱哭爱笑爱闹的疯子，我不会按照任何人的想法去生活。　　　　　　　　　 　　　宝贝er ，就应该高傲的活出样子。哪里好，　　 　可就是，谁都代替不了。　　　　　　　　　 我这个人很简单，对我好过的人我就一辈子都记得。　　　　　　　　　 我宁愿保持沉默　　　-　　　也不向那些根本不在意我的人诉苦。　　　　　　　　　 那些虚伪的人，别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。　　　　　　　　　 伤害我的人，我会一直保持微笑 ，　　　　 因为我不喜欢与狗计较。　　　　　　　　　 不要玩心好么？ 不要虚伪好么？我什么都知道 只是不想揭穿　 如果你认为我很好骗， 那请你继续， 我看着你表演。　　　　　　　　　 人，少点承诺，多点实际。别嘴上一套，背后一套。　　　　　　　　　 谁是真的对我好,谁是在利用我,我很清楚,　　　　　　　　　 一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。　　　　　　　　　 走一步、算一步　　过一天、算一天　　　　　这就是现在的我 。　　　　　　　　　 不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。　　　　　你只是听闻我做了什么，却不知道我经历过什么。　　　　　你不是我，不懂我就不要瞎掺和。　　　　　　　　　 我这人，就这德性。　不要在我面前指指点点，更不要在我背后说三道四，　　　　　　　　受得了你就受，受不了你特妈的有多远就滚多远。　　　　　　　　　 - 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，也不是谁的替代品，更不是谁能退而求其次的选择。　　　　　　　　　世界就一个我，那不是多余，而是唯一。　　　　　　　　　 我只是我，一个爱哭爱笑爱闹的疯子，我不会按照任何人的想法去生活。　　　　　　　　　 　　　宝贝er ，就应该高傲的活出样子。

我原来的自己也会发很多的煽情说说或日志什么的,会分享那些伤感让人心疼的日志.有时候也会偶尔的刷下留言.一整天手不离开手机一直翻看好友动态,看看谁关注我了.呵呵. 可能有很女孩在线忽悠一下,把空间更新过来更新过去正反就是暧昧.可是现在的自己安静了不少
不再频率的翻看好友动态发说说和日志很少分享那些无聊东西,打开手机总是觉得没什么可看的了.除了听听歌看看最新的电影.或许是过了疯狂的年月.所以该是平淡的度过每一天. 呵呵. 我给自己加油/. 为我值得爱的人而珍惜,不值得我爱的人我也会高傲的微笑. 呵呵

曾经的朋友！过去的友谊，现在的陌生！

有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。

有时候，有些事不用开口也明白。　

有时候，有些路不走也会变长。　

那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往。

总是望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的朋友不在了。　

熟悉的，安静了。

安静的，离开了。

离开的，陌生。

陌生的，消失了。

消失的，陌路了。

承诺，给不起的负担，以后，不再相信，以后学会淡然。　

在意太多的朋友，变得没了自俄，最后受伤的总是自己，

不愿流露太多的悲伤，于是安静。

总是会望着手机，莫名的想起一些人，却不愿打破这份沉默，只是默默的想念那些给过俄鼓励，给过俄关心的朋友。

虽然离开了，却还是感谢。虽然陌生了，却还是想念。

曾经激励的话语，铭记于心。曾经陪伴过的岁月，缅怀有迩们的温暖。

也许是俄的安静让俄们陌生了，

也许是俄的离开让俄们陌生了，

也许是俄的沉默让俄们不再经常联系，

也许，那些也许，只因俄，

可我却是个倔强的孩子，喜欢念旧。

迩们的离开，只会让俄更沉默，只会让俄想要哭泣。

陌路！曾经的俄们是那样的要好，现在却，在乎的朋友越多，伤的就越频繁，一个人的时候眼神中也就处处透露着悲伤。于是，就真的学会了沉默。

在别人面前依旧开朗无比，但在自己面前却沉默寡言，然后就学会了坚强，学会了伪装，用微笑掩饰悲伤，就学会了爽朗的大笑，失去了本该有的矜持和羞涩，最终却朝着堕落的方向发展，于是成了别人眼中的焦点，面对舆论始终持着无所谓的态度，就是这种无所谓，也只有无所谓凡事才会真的无所谓，无所谓的去面前眼前的一切，或人或事。

谢谢自己的太过在意而让俄学会了无所谓，无所谓了，真的都无所谓了！　　

是迩们弄丢了我，还是俄弄丢了你们。不在一起的日子，身边不是迩们而是一群无关紧要的人的日子， 俄学会了沉默，冷冷的面对她们，再没有以前蹿上跳下的心情，再没有说话的冲动。 以为等聚在一起的时候，俄还是会开朗的大笑， 但莫名的距离感让俄继续沉默。最在乎的人还是会离开，留下的只有那些最美的回忆。谢谢迩们曾经陪俄度过那么多的日子，谢谢迩们给俄的回忆。 就算俄丢了自己也不会丢了过去一起走过的那些日子，一起唱过的歌，不会丢了那些回忆的，

1.我看见太多花开花谢的爱情。
2.我觉得好多事情都在变。
3.我讨厌自己这种受不了一点委屈反击别人的性格，这让我自己也很想抽自己一巴掌，即使是朋友。
4.我不知道说了多少伤人的话，我不会为自己找借口，毕竟这是我说出的话。
5.我觉得累，但我不想休息，这让我很充实。
6.我总觉得我还会失去什么，或许不会，因为没有拥有的东西是不会失去的。
7.曾经视对方如命的人，如今却也形同陌路，这世界还有什么东西不会变。
8.路佳暄的《世界很好，我们很糟》里说：做个好看的女子，并且相信山盟海誓。我想是的。
9.我写了很多日志，唯有一篇是让我觉得最满意的，那里面有我太多的情绪~是你们谁也不知道的。
10.我想我现在不会为了一件事情激动的不像样，也不会为了一件事伤心的不像人样。
11.我觉得有些事该在意就在意，前提是值不值得。不值得，好，我不会在意。我不会委屈自己。
12.我喜欢“时间磨平了我所有的菱角”这句话，如果没记错，是这么说的吧。
13.我最近疯狂的迷上了《笑傲江湖》，我也不知道是什么原因，或许是为了那句“有种爱叫东方不败”，明明只是一电视剧，却看得自己拼命难过，我心疼那个东方不败~即使只是演的一个角色~
14.《世界很好，我们很糟》我很平静的读完了这本书，我觉得命运是不可违的，就像是我的宿命。
15.我喜欢待图书馆，那种氛围让我找到了一种安静，至少心很平静。我要的是这种生活。
16.我知道自己不喜欢那些枯燥的文字或数字，但是我得让自己去喜欢，去适应。
17.佛让众生微笑，是救赎。倘若佛让众生哭泣呢？他们说，那便是另一种救赎 ------《世界很好，我们很糟》
18.我喜欢自己疯狂的样子，那疯狂的样子让我感觉不像是自己。
19.我想顺其自然，我想安好就好。但是安好能有多好。
20.我开始学会忍让，因为我觉得有些事情没有在意的必要。
21.我开始隐藏情绪，我觉得不给身边的带来打扰便好。
22.我觉得有些事能藏心里便藏心里，若是真不行，我会找一个信任的人吐槽。前提是她得不介意。
23.我觉得我现在过得不好不坏。一切还可以。
24.我想我可以很好。
25.写的不多，情绪又很多~多的让我表达不出来~我想慢慢的去体会~
26.我想我是不太喜欢笑的~因为那真的很牵强~

朋友,如果没找到我心仪的那类型,我宁愿一个人

真正的朋友是当你面临深渊时,陪你对峙这压力,在你身旁握紧你的手说有我在

慢慢开始疏远那些和我不是一类的人,被忘却被记得都是别人的事情

面对那类人干脆的冷漠,干脆的遗忘,我都不会有所后悔的

那些能够做到对我们有一丝一毫损耗的人,也许是曾经被给予过感情,信任和温暖的人

可时间久了,我发现我为之难过的,只是幻觉

我幻想过,

如果一个人,没有感情,他就能够不被消灭

而最终结果是:最终还是被感情消灭,

因为感情带来欢愉和幻觉,它使我们节节败退,溃不成军,打落到尽头

说到底,疼痛那只是一个人的事

女孩说我爱你,男孩笑了.
女孩又说我真的爱你,男孩还是笑.
女孩说你根本不爱我,男孩沉默了.
女孩哭着离开了.跑得很远很远.
男孩站在原地 ,怔怔地.他自言自语道,其实我也爱你,只是不知道怎样爱你.
女孩坐在秋千上,男孩用力地推啊推啊.
男孩篮球比赛,女孩喊破了嗓子.第二天出现在男孩面前却说昨天你真逊.
女孩说我要最漂亮的那朵花,男孩奋不顾身地爬上树,然后遍体鳞伤地说给你.
男孩的头上出现了一点点的血丝,女孩紧张半天却说着我才不在乎.
女孩说我累了,男孩蹲下身子,说上来吧,我背你.
男孩一次成绩超过了女孩,女孩心里高兴却依然说下不为例.
女孩第一次学滑板,摔得体无完肤.男孩一边骂着傻瓜,一边用手小心地擦拭着伤口.
男孩在全校获奖,女孩摇摇头说你还差点.
女孩知道男孩喜欢她,所以她不会自己开口.
男孩知道女孩喜欢他,可是他不知道怎么开口.
女孩说我们明天去海边,男孩今天就搞到了地图.
男孩想喝一口开水,女孩为他搬来了整箱饮料.
女孩想要一颗星星,男孩为她捧来了整颗地球.
男孩说明天想喝咖啡,女孩今天就买好了所以的品种.
女孩说你的英语很poor,男孩就在暑假报了五个英语补习班．
男孩说女孩不够淑女,女孩就在暑假逼着自己学习礼仪．
女孩知道男孩很在乎她的,所以她想总有一天男孩会跟她说的．
男孩知道女孩很在乎他的,所以他想即使不说女孩也会明白的．
女孩认识了比男孩高的男孩．男孩说我爱你,女孩笑着拒绝了．
男孩认识了比女孩好的女孩．女孩说我爱你,男孩笑着拒绝了．
比男孩高的男孩问你在等什么？女孩说他会说的．
比女孩好的女孩问你在等什么？男孩说她会明白的．
女孩说花谢了,男孩说它还会开的．
男孩说花又开了,女孩说它还是要谢的．
女孩说我要走了,去美国．男孩说听说外国男孩都很帅．
男孩说我会留下．因为我热爱中国．女还说还是中国的美女多．
女还去机场的时候,男孩送了她,女还希望男孩留下她,可是男孩没有
男孩留在了中国,他希望女孩留下,可他没有说．
女孩哭了,说我一定要找个高鼻子,蓝眼睛的．
男孩笑了,说祝你好运．
女孩走了,男孩哭了．
女孩不停地写信,男孩不停地回信．
一年后,女孩回来了．
男孩去机场接她,可是身边已经多了一个女人．
男孩长大了,女孩没有．
女孩说祝你幸福．
男孩说谢谢．
女孩又走了,带着眼泪．
男孩身边的女人说,弟弟,我们走吧．
男孩又哭了,*她一定会比我幸福的．
手术台前,男孩痛苦地抓着医生的手说,请你一定要让她幸福．
男孩坟前,女孩悲伤地抓着丈夫,说他原本可以给我幸福的．
丈夫抱着她,轻轻地,用男孩最后抓着的那只手．
男孩从没有对女孩说过我爱你,因为她一直因为女孩明白．
女孩从没有对男孩说过一句我爱你,因为她一直因为男孩会说的．
等男孩真正想说的时候,女孩走了．
等女孩真正想说的时候,男孩死了
女孩一直因为男孩是两个人．
男孩一直因为女孩是一个人
女孩问男孩下辈子你要几个人一起生活？
男孩笑着说两个人,我和我爱的人．
男孩问女孩下辈子你要几个人一起生活？
女孩笑着说一个人,因为我爱的人从没有跟我说过他爱我．

有时候我会想能在你玩累了或者想要结婚的时候遇到你就好了可我却偏偏在十五六岁时遇见了你 这么尴尬的年龄成不了你喜欢的人也不可能成为陪你共度一生的人这样的年龄没有过去也没有未来 如果我们可以晚一些遇见 那时候我们会不会很合拍我们还会不会很默契如果真的有那么一天

我们都有自己讨厌的人 你要说为什么讨厌我还真说不出来 但我不是一个没有原则和底线的人 我如何待你完全靠我的观察 有时候一个小动作都可能让我心生厌恶也可能因为一件事就定下对你的认知 你觉得我无理跋扈也好觉得我专断没脑也好 我待人待事有一套自己的模式不用你指导

想和你聊， 却找不到话题
　　明明很爱你
　　却欺骗自己
　　想你了、怎么办
　　想叫你，可要怎样称呼呢
　　爱上你不是错
　　错的是、我没办法让你爱上我
　　我等你，直到我不再懂得爱你
　　我想你、直到我不再有记忆
　　离开并不代表我放弃了
　　沉默不代表我不懂得说爱你
　　爱情我懂、只是我觉得自己配不上你
　　于是我犹豫了
　　害怕我们最后连朋友都做不了
　　爱你的心会很痛
　　想你的心很累
　　倘若你累了
　　请告诉我...
　　我的肩膀只为你服务
　　在你还没遇到你的灵魂伴侣之前
　　请让我守护你
　　好吗...
　　相信爱、相信你
　　别逃了，世界那么大，一个人会寂寞的
　　让我陪你环绕世界吧
　　我在等你.
　　一直等着你.......
　　别走太远，我舍不得你，更放不下！我只是喜欢你，但不敢爱你。
　　有个人、爱过了、就结束了
　　有句话、说过了、就后悔了
　　有道伤、痛过了、就麻木了
　　有颗心、颤过了、就破碎了
　　一段亲情、过密了、就断绝了
　　一段友情、过近了、就稀释了
　　一段爱情、过深了、就剧终了
　　一段路口、过难了、就错选了
　　有些东西、时间放久了、就会变质的
　　有些事物、发展很久了、也会变质的
　　有些感情、时间和距离、是会贬值的
　　有些伤痛、酝酿得越久、发作得越厉害
　　有时候、想说出那三个字、却没勇气
　　有时候、想说出另三个字、却狠不下心
　　有时候、想刻意记得、却总是忘记
　　有时候、想可以忘记、却总是败笔
　　唯一一个人、想爱、可不能
　　唯一一个人、想恨、不可能
　　唯一一个人、想留、却无能
　　唯一一个人、想放、却不能
　　恋着一个人、天使从不曾离开
　　想着一个人、眼睛从开始睁开
　　望着一个人、目光在哪里停留
　　梦见一个人、微笑何时在嘴边
　　想说、我还喜欢你
　　想问、还喜欢我不
　　想懂、你在想什么
　　想装、所有的痛伤
　　想忘、那美好的过去
　　想忆、却渐渐逝去
　　想静、却心烦意乱
　　想哭、却泪已流尽
　　曾幻想、你我依然在一起
　　曾梦想、我会一生有你
　　而现实、看见你、我在躲避
　　不见你、却在寻觅
　　而如今、说不出那种感觉
　　道不出那份思念
　　其实
　　我一直偷偷的喜欢着你
　　只是
　　每当我被你无意中伤害时
　　却偷偷的跑开了
　　因为
　　我要去只有我一个人的世界
　　独自流泪
　　独自心痛
　　不让任何人知道
　　那最深处的伤
　　我必须伪装
　　记住
　　我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你
　　那是因为我很自私
　　我只会把自己的幸福与快乐分享给你
　　那是因为爱是自私的
　　我只会给你
　　所以
　　我受的伤
　　从不怪你
　　或许
　　只是我的自作多情
　　但是
　　喜欢一个人
　　不要求对方一定要喜欢你
　　不是吗
　　曾经
　　谢谢你让我开心死了
　　快乐死了
　　幸福死了
　　也
　　让我对你的心死了
　　但还是偷偷的恋着你
　　一直一直
　　最后想问你
　　如果你我真的不能在一起了
　　我是否应该选择离开
　　离开这个有你的地方
　　是否应该选择忘记
　　我要怎么才能忘记你
　　等着你的回答
　　一直一直
　　等下去。。。
　　我喜欢你，那我可以凭一时的冲动为你做好多好多的事，不计较你是否喜欢我；
　　但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做同样的事，时间久了我会不平衡。
　　我喜欢你，那我可以傻傻地喜欢着你；
　　但我不敢爱你，因为我认为爱，应该是相互的。
　　我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地；
　　但我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。
　　我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳；
　　但我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。
　　我喜欢你，所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情；
　　但我不敢爱你，因为你的爱太难得到，我想留下的是我一心一意喜欢你的回忆。
　　我喜欢你，所以我才会默默地不做声，不期待你的音信；
　　但我不敢爱你，因为爱的要求总是太多，我没有资格要求什么。
　　我喜欢你，所以我才想贴近你的生活；
　　但我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。
　　我喜欢你，才会告诉自己要高贵一些；
　　但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。
　　我喜欢你， 但我不敢爱你。
　　我怕看不到你的身影
　　我静静看着你远去的背影
　　想叫住你，却找不到任何理由
　　能给我一次机会吗
　　如果我给予不了你所要的......
　　那我只能静静的看着你走……
　　我要有多大的勇气，才敢恋恋不忘........

我依旧是你最后的退路 我也问过自己为什么忘不了你 后来我得到过许多答案 无论原因是什么 总之我再不愿将自己的世界与你隔离开来 我感到自己需要你 比谁都需要你 我再也不愿携着一具负重不堪的灵魂漂泊流离 不愿面对除你之外的任何面容 这一点我十分确定 我想要有个可供我牵挂可使我付诸真心的人 而这个人我只希望是你