怕寂寞，所以整天挂着QQ，却不知道和谁聊。
登进自己空间，看看有什么最新动态，看别人每天的心情。
打开最近访客，看看多少人还注视着自己，
有时很希望有人能在我空间里来看一下。
想有个人注视着我，我怕被人遗忘，所以常更新心情…
很多时候，不想聊天，不想被人打扰，当有人发来信息问 在吗
我选择的是沉默。
很多时候，只想一个人静静只是想一个人静静，不想去想烦心的事，让心空空的。
不知道从什么时候开始，恋上了孤独。
总感觉心里少了什么～然后，我很少说话，默默注视着我们周围的生活。
不想被喧闹所打扰，所以选择了逃避，虽然嘴里整天都说着无聊、可，不会让别人知道心里的苦。
每天，重复地放着那几首歌
夜晚来临，而自己却没有睡意，拿出手机，习惯性的登上QQ，看到很少人在线，
然后，开始重复的打开每一个分组，没有别的意思，只是想看看而已。
看着别人的头像，熄灭、点亮。
看着Qun里面的吵闹，而自己却从不发表一句、渐渐地，闪动地头像开始减少。
逐渐的开始明白，自己地生活，都是自己陪着自己过。
现在越来越害怕孤独，越来越怕黑，越来越怕一个人。。
很多时候自己一个在深思，为什么到现在我身边没有人陪伴，
虽然QQ上有几百个好友，可是真正认识和互相关怀的又有几个。？
看着那QQ不知道自己心里在期待什么，
我知道我在等待，我不知道我在等待什么，
好像在找点什么，不知道什么在拨动心里最深处...
为何现在如此孤僻，感觉自己和整个世界都没关，心如死灰。
其实很想找个人聊聊，可是不知道怎么找，
回忆着那些该遗忘的回忆..
过着乏味的生活，夜很深了，可惜人始终未静
一个人，
一个夜，
一颗心，
一支烟，
什么都是空空的。
沉默、好人的沉默是最可怕的…
一步难、步步难…该舍舍不得…！
该放放不下…是我想太多、还是我什么都没想？
鼓起勇气走下第一步，可是第二步该如何走…
日复日，时复时！日日时时都如此…
人、为何如此烦恼、为何如此矛盾！
点上一支烟、烟…精神寄托！烟、唯一的伴侣！烦恼的时候它用它的身体来陪伴你！
为何？如此孤独！
为何如此落莫！
为何如此沮丧！
原来、只有自己还陪着自己。

我真的只想要这种朋友

没有半毛钱的利益关系

我有钱了就请你去吃好东西

我没钱了我就去蹭你 你就带我去吃东西

不用总是计较这计较那的

我们可以不用防备的说很多人的坏话

咒骂取笑讨厌的人

为对方守口如瓶

不会转身就去告诉别人这些事

可以一起哭一起做很多可笑的事

我想要这样的朋友

有时候,,
莫名的心情不好,,
不想和任何人说话,,
只想一个人静静的发呆。

有时候,,夜深人静,,
不是睡不着,,
而是固执的想睡。
有时候,听到一首歌,,
就会突然想起一个人。

有时候,别人突然对你说,
我觉得你变了,然后自己开始百感交集。
----丢了的自己,只能慢慢的拾回来。

那年 花一样的年纪 遇见了你

你的风趣 你的幽默 瞬间征服了一个少女的心

我们爱了

走遍了这个城市的每个角落

你给我洗衣做饭

忍受我的小脾气

也保护着我的纯真

我们一起逛商场 菜市场

像小夫妻一样生活

肆意的享受这美好的时光

孰不知 也渐渐消磨了这美好的年华

时间是个神奇的东西

它教会你爱 也教会你恨

四年的时间 我的生活中全是你的影子

你说 若我抛弃了你 再也遇不到像你一样对我好的男人

我说 是的

可是 亲爱的 你渐渐的变了

以前 不会让我一个人回家

现在 你说 亲爱的 很重要的客户

以前 你说 喜欢我的纯真 不想我被世俗污染

现在 你说 你怎么那么幼稚 你该学会长大

以前 我若生气 你会不停的打电话 发信息 道歉

现在 你说 你不理解我有多大的压力 几天都没有一条信息

你在忙的时候 我拿着手机不停的期待

一分钟 一小时 一天 一星期

渐渐的 心酸了 习惯了

习惯了你的不理睬 习惯了对我发脾气

时光你把我的少年丢在了哪儿

带我回去找他好么

你定是费尽力气怀揣着百分百的信念靠近我并妄图改变我
温柔语气 宠溺眼神 犯贱式的主动关心
我就快恃宠而骄 溺毙温柔海
可惜啊 你忘了我锋芒毕露未肯有所收敛
焚凰涅盘 浴火重生

活了这么久 我想我从一开始没有任何感动就爱上的人就一个吧，分手这么久了 我还念念不忘的。 彷佛她还是我的 只是一个梦。 曾经很好笑 在一起老做梦分手了，或许在一起就很担心分手吧 毕竟很爱 想其他没成功 这个就真的梦想成真了。是我自己没抓住，在一起虽然有吵闹 但毕竟很开心啦。 或许对别人而言是伤害 现在也不知道到底是痛还是那种悲伤的情绪。

他们在一起三年了。分分合合得在一起三年了。

她陪他走了三年的春夏秋冬，尽管他的身边不只有她的存在。

她怀了他的孩子，他们却分手了。

她告诉他，我们有孩子了，他却说，打了吧，她说那好，你给我钱。

而他却说，我没钱，我看看吧。

她失望了，但是她爱这个男人，只能忍着。

中间好多事情发生了，她的家长看这个女孩老不来月经就怀疑了。

她却不敢和家里说，也不敢和他的家长说，他怕这个男孩受伤害。

到最后，纸包不住了，已经八个月了，她只能去找他的家长了。

于是她的朋友陪她面对，他的爸爸妈妈却说，看看吧，这个女孩执意要打这个孩子。

可是已经晚了，一切都晚了。

他们知道了后，陪这个女孩去检查，孩子很健康。

但是这个女孩却想起了，怀这个孩子得时候的苦。

真的好苦，下着大雨回家，她都得守护着这个孩子。

是个女孩，过了没多久男孩的家里来这个女孩家了。

她的父母知道后，妈妈哭了，很安静。

没办法，只能生了。

女孩把工作辞了，在家一心得呆着。

男孩的家里，几乎都没怎么来过，就连这个男孩都没来过几次。

只是检查的时候来过。、

11月15号，孩子出生了，这个女孩只看了孩子一眼。

住院的时候，只是女孩的妈妈来陪这个女孩，男孩家的人都没怎么来，包括男孩。

她很痛苦，很难受，就连生这个孩子的时候，这个女孩哭了，哭得好伤心。

等到她出来的时候，女孩的妈妈哭了，她看着自己的女儿。

当这个女孩第一次下床走路的时候很痛苦，而这个男孩却在外边和他的朋友呆着。

这个女孩曾经多少次幻想着幸福。

出院了，送到家的时候，男孩的家再也没来过、

就连男孩也是。

她哭了，现在她终于明白了。、

她知道了，这个男人不值得。

她离开了，尽管有太多的舍不得孩子，但是她必须离开。没有别的选择。

风

对于我而言

就是一种伤痛

它总是能够在我的伤口流血之际

吹干表层的水分

让其结痂

我给你倒一杯热水。可你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。

等你想起那杯水时，可惜它已经变得冰冷刺骨。你再也不能埋怨任何了。

别忘了，起初这水是热的。

我爱他 只爱他
好像只能爱到这里了
我累了 太累了
我终于把执着弄丢了
总以为在他心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
所以我总相信有一天他会说爱我
我想我错了
他不爱我 才舍得暧昧
他不爱我才没愿望去拥有我
不爱我 才忘了心疼我
我做再多 也无法令他感动
他不爱我 才宁愿自由
他不爱我却总是这样看着我
不爱我 是我不敢承认
暧昧是他唯一能给的

你不妨在大雾时分得意一回 当你忘形的驾着大雾冲我踉跄而来 大雾里的我会给你最清晰的祝福

美好的爱情像隔窗的雨声。听见的耳朵是最幸福的收集者。
雨点落在身上，是浪漫的；雨声踮脚入耳，是美的。淋雨的人有身临其境的沉醉，听雨的人有情同身受的投入。一身干衣服是淋雨的人最想要的守候，一块干手帕是听雨的人可有可无的慰藉。 每个梅雨季节都以为雨会一直下下去，我们会因见不了天日终于成为菌类。而雨总会适时躺下，将站立的机会交给阳光。
好事坏事都会换脚稍息或回家打盹儿。听说爱情也是如此。
初坠情网时，不知天高地厚，只觉自己的爱情是惊天巨制，而别人的不过是家常小品。旁人的异议和提醒都被算作亵渎，整个过程弥漫着悲壮的意味。
因为太珍视，往往为了沙粒般的瑕疵而玉碎。后来，水晶似的生活被擦拭成了毛玻璃。经的事多了，就懂事了，就觉得别人的爱情才是值得仰望的绚目旗帜，自己的不过是灶台桌案上面目普通的抹布。
虽然不甘，大多因无奈而瓦全。
再后来，就不说爱，而宁愿在别人的爱情里流自己的泪了。一个爱字，多么奇怪，多么丰富，也多么简单。
爱情真的与他人无关，它是自己对自己的不断征服和放弃，它是一个人的梦想和执著，甚至是错觉。只有两个人的错觉同时出现，爱情才有可能圆满。
可总有人像早上赶车，不是起得太早就是睡过了头，错过了一生最想拥有的电光火石般的璀璨瞬间。
手机、网络看似让世界热闹非凡，可人们对它们的依赖，正映照出人心的寂寞。去喧哗奢靡的声色场所看看，有多少人在理直气壮地零售情爱，又有多少人以应酬的名义或孤独的借口半晌偷欢。在美丽腰身和货币的斡旋中，许多人视为珍宝紧握的不过是情感的荒凉和虚幻。
但是，总有人无论是清贫还是富有，也无论是身在都市还是乡村，始终对爱情满怀憧憬。即便独自风雪夜行，内心也明媚丰盛，如春日花开。
到如今，好几十岁了，再说为情而生，恐有弱智之嫌，但是，我喜欢。
喜欢一颗被岁月彩绘的心，入水后，仍可还原出本来的洁白。虽然，这很难。
活着，得爱着。就算这爱小得仅如一根稻草，无关饱暖，也不能救人于水火，但是，握在手中，终是个念想。对于无助的人来说，手中紧攥的一根稻草可以让心无所畏惧。
或者，想象爱，欣赏爱。如果不能在雨中酣畅地奔跑，就在屋内听雨。微笑，闭眼，伸出手，宛如接住一片雨声。 人的一辈子，好像二胡演奏的民乐，无论多么欢乐的主题，终是无法掩饰那弦上与生俱来的苍凉和忧伤。好在有宗教说，世间万事万物都是如此。
不妨在无边的春阳里，歇一歇，看春花，看该来的，络绎行来。

世界上没有什么感同身受
你觉得自己心肝都撕得血淋淋 肠子都铰断了
其实别人一丁点都体会不到
因为你是你 我是我 他是他
我们的心长在自己身上 酸甜苦辣只有自己明白
别把希望寄托在别人身上 别要求别人懂你的感受
叫得再大声也是白费工夫
不怪别人冷血 怪你自己没防备

感谢大雾使你和我相互的不加以防备 感谢大雾使你和我都措手不及 只有在大雾里你我近在咫尺才发现彼此 这突然的发现是你我无法叫自己戛然而止 于是你和我不得不继续擦肩而过 你和我都笑了 笑容都湿润都朦胧 宛若你与我共享着一个久远的默契 从你的笑容我看见了我 从我的笑容里我猜你也看见了你 刹那间你和我就同时消失在雾里

记得我们第一次见面是在朋友的情况下

在公车上再到KTV 把你当成朋友

晚上一起去了鬼屋 我怕 我不敢进去

不知道为什么在鬼屋里

始终拉着你的衣服不放开 你也没有很凶的说放手

从入口一起走出了出口

不知道自己什么时候开始喜欢上你了

你的每一张照片 我都留着 你是我第一个想要保存照片的男生

是我喜欢了半年 始终坚持的男生

是我想要一直走下去的男生

半年了 那句话从未开口对你说过

不敢对你开口 因为我怕失败

自从你在我朋友口中知道我喜欢你

你和我都若无其事

知道我喜欢你后 你每天都会来一句晚安

我不知道你的晚安 代表的什么

我爱你 爱你？ 还是单纯的礼貌？

HZ 我真的很怕你不喜欢我

不想开口对你告白后就被拒绝

不知道你对我的感觉到底是什么

我不闻不问 很想有一天你可以亲口对我说

好难得 我遇见了对的人

却怕他不是我的可能

有一天你会忘记我 投身于新的爱情放纵在她的世界里 有一天你会有一个美丽的妻子 可爱的孩子 有一天你会忙碌在纷繁的人群中 忘记年轻时的梦想 有一天你会和我擦肩而过 但却辨认不出彼此 有一天你会偶尔想起我的名字 却记不得我的模样 有一天你会终老于病房里 到死都不再想起我

今天，一向不戴帽子的老爹突然下班顶着一顶大帽子进家门，我很好奇，他说今天下午买东西的时候不小心被突然出现的钢筋撞破了头，那一刹那，我忽然明白了，随着以后父母年龄的增长，难免以后老了不会出现点病，到那时候，我该拿什么给父母看病，如果，我现在不努力而是贪玩的话，不光以后孩子跟着吃苦，父母也得跟着受罪，我没有兄弟姐妹，我爸妈就生了一个我，所以我只能靠我自己，有时候一想到这，真的很害怕。

当朝夕盼望的事终于出现在你面前，

而那种感觉竟然不是你一直想象的，

你是不是会问自己，

到底过去一直执着的是什么？

是一个人？还是一种埋藏在心底的思念，

你到底是被这种思念缠绕着，

还是你自己根本不愿意放手，

很想继续沉溺在这种感情当中，

用它来麻醉自己，

一个人的价值观，有时候会随着时间和环境改变。

有些人忘记自己的故事很容易，

而有些人就要用一辈子的时间去忘记自己的故事，

而我呢，同一个故事，

有人选新的方向去发展，又有人坚持继续走原来的路线，

轻易放弃算不算是没有原则呢？

抑或是不肯放弃只是个人太执着，

人生其实就好像一个故事，

有起承转合，情节怎么样，有多好看，是要自己一步一步走出来的，

不到最后，结局怎么样，真的没人知道，

　我想对全体老师说几句话! 改校服又不是花你们的钱! 留刘海又不是挡你们的脸! 考不及格又不是你的成绩! 逃课又不是算逃你的课程! 谈恋爱又不是和你老公谈! 你们就是嫉妒我们的青春!

如果我真正爱一个人，则我爱所有的人，我爱全世界，我爱生命。如果我能够对一个人说“我爱你”，则我必能够说“在你之中我爱一切人，通过你，我爱全世界，在你生命中我也爱我自己。” ——E•佛洛姆
原来，爱一个人，并不仅仳离只是强烈的感情而已，它还是“一项决心，一项判断，一项允诺。”
那么，在那天夜里，走在乡间滨海的小路上，我忽然间有了想大声呼唤的那种欲望也是非常正常的了。
我刚刚从海边走过来，心中仍然十分不舍把那样细白洁净的沙滩抛在身后。那天晚上,夜凉如水,宝蓝色的夜空里星月交辉，我赤足站在海边，能够感觉到浮面沙粒的温热干爽和松散，也能够同时感觉到再下一层沙粒的湿润清凉和坚实，浪潮在静夜里声音特别轻柔。
想一想,要多少年的时光才能装满这一片波涛起伏的海洋？要多少年的时光才能把山石冲蚀成细柔的沙粒，并且把它们均匀地铺在我的脚下？要多少年的时光才能酝酿出这样一个清凉美丽的夜晚？要多少多少年的时光啊！这个世界才能够等候我们的来临？
若是在这样的时刻里还不肯还不敢说出久藏在心里的秘密,若是在享有的时候还时时担忧它的无常，若是爱在被爱的时候还时时计算着什么时候会不再爱与不再被爱；那么，我哪里是在享用我的生命呢？我不过是不断在浪费它在摧折它而已吧。
那天晚上，我当然还是离开,我当然还是要把海浪、沙岸，还有月光都抛在身后。可是，我心里却还是感激着的，所以才禁不住想向这整个世界呼唤起来：“谢谢啊！谢谢这一切的一切啊！”
我想，在那宝蓝色的深邃的星空之上，在那亿万光年的距离之外，必定有一种温柔和慈悲的力量听到了我的感谢，并且微微俯首向我怜爱地微笑起来了吧。
在我大声呼唤着的那一刻，是不是也同时下了决心、作了判断、有了承诺了呢？
如果我能够学会了去真正地爱我的生命，我必定也能学会了去真正的爱人和爱这个世界。
所以，请让我学着为自己的行为负责，请让我学着不去后悔。当然，也请让我学着不要重复自己的错误。
请让我终于明白，每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由，请让我终于相信，每一条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。
请让我生活在这一刻，让我去好好地享用我的今天。
在这一切之外，请让我领略生命的卑微与尊贵。让我知道，整个人类的生命就有如一件一直在琢磨着的艺术创作。在我之前早已有了开始，在我之后也不会停顿不会结束，而我的来临我的存在却是这漫长的琢磨过程之中必不可少的一点，我的每一种努力都会留下印记。
请让我，让我能从容地品尝这生命的滋味。

当嫌弃身边女人不够漂亮不够温柔的时候，你有没有想过，有多少人想得到她。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当你嫌弃身边男人不够富裕不够出息的时候，你有没有想过，他为了你一直都在努力。

1你觉得我以前看过A片很恶心，反感我过去的感情，讨厌我摆弄心爱的事物，看不惯我和朋友聚会。但你想过吗，你想要的这个成熟、有情趣、专注、八面玲珑的我是怎么来的？一个正常人从幼稚到成熟的蜕变，需要很多经历，如果我是一张白纸，你会因为想在上面作画而和我在一起吗？

你就不能别缠着我问以前的事，说好了随便问问不会生气，然后转天就拿那些破事恶心我！我说，咱俩都已经躺在一张床上了，过去的事就不能让他过去吗？难道你不觉得，谈对象的基本原则，就是已经接受和原谅对方的过去！

我知道你脾气不好，没关系，我可以包容你，毕竟我是个男人。可你别动不动就说“咱俩分手吧”，你知不知道，在你说的几百次“分手”中，有几次我心里在说“好吧”。如果哪天我脱口而出“分就分吧”，那我肯定已经想清楚，可是你扔出去的话，自己有能力承受吗？

“当你妈和我同时掉进水里……”，我回答先救你，你说我虚伪；我说先救亲娘，你说我不爱你；当我答出标准答案，你说我花言巧语没诚意；我不回答，你又说我心虚。那我还能怎么回答，我琢磨这问题的结果，只有我死了才能让你满意！你……您能不能别再问这些没营养的问题？

我对你说了一万句“你最美”，只有一半是真的。我坦白，这是被你逼的，也是为了让你开心。但我很少说出口的“我爱你”，每一句都是出自真心！

你能不能别再跟我讲什么马QQ、马阿里、某乔的奋斗故事，白天我上10个小时班，晚上你还要给我补三个小时课。我知道你盼着我成功，我从没钱没势一傻小子混到经济独立，哥已经很努力了。如果你还不满意，一定要我一飞冲天，对不起姑娘，哥是陆地行走兽，压根就不会飞

我没有徐志摩的大才，能说出“我想和你一起起床”这种精致话儿。倒是经常猥琐的说“姑娘，咱俩洗个澡吧”。你不介意我的粗俗，我很开心；我没有去学习把话说的精致，是因为我觉得，只要这句话中有你、有我、有咱俩的关系，即使粗俗点也挺窝心！

在电脑D盘里，有个文件夹名字很常见又有点不同，那是我在认识你之前的事，这些姑娘曾陪我度过无数个荒唐的夜晚。不过自从遇到你，我已经终结了和她们的任何联系，希望你某天无意中点到时，能够善待她们，毕竟她们教会了我很多东西。从某种意义上来说，也算是我的前任！

很多时候，当咱俩独处一室，我会在心里期盼着，能够看到你与白天不同的性感的一面！在我眼里，你并不缺少美，只是很少去表现！

你说如果我能替你来大姨妈、替你生孩子，你就给我买车买房，给我钱花，给我打扮的花枝招展。我倒是想，可是要变成那样，光手术费就得几百万，这钱能结两次婚了！还是算了吧，我也没觉得委屈，要是真能多挣两钱儿，给你花我也心甘情愿！姑娘呀，你等着哥给你买小车开啊！

在朋友们的眼里，我是二逼青年，你是文艺青年。可是屋里就剩咱俩的时候，妈呀，咱俩完全调换了！看看被你蹦断了弹簧的沙发，给猫狗的各种奇怪打扮，还有给我取的各种外号、在我脸上身上进行的各种化妆品实验，这些都是证据！

　　我的大学兄弟，我向你们坦白，毕业前的约定我没有遵守！说好以后一起打拼、一起成家，我第一个当了逃兵；说好两年一次聚会，每次我都缺席。我坦白，舍规第四条“男人不矫情不准哭”，每次想起你们，我都没忍住！毕业后我们越走越远，可是那四年的回忆，深藏心底，无可代替！

当我准备好了和一个女人白头偕老的时候，那时我的心态是“我会永远欣赏，未来你的任何模样”！

也许咱俩该珍惜现在，这些穷日子，我有时间陪你，你在我身边可以自由自在、毫无顾忌，可以理所当然的享受照顾。未来我们通过打拼由穷变富，因为经历、钱和复杂的社会关系，我们可能会变得市侩庸俗怨恨对方，我不是我，你也做不回自己

谈过几次恋爱，追过多少女人，被很多男人当成能力的象征。我承认这是种很无聊的虚荣心，有人为之欣喜，却没人愿意为它去奋斗。事实上，大部分男人都在想着，搂着一个妹子，好上一辈子

我们过得不好，很多时候都是在自欺欺人，总是在幻想着遥远的梦境，凌乱了脚下的步履，艳羡着别人的幸福，漠视了身边的快乐。境由心造，心灵的方向错了，我 们就会无端失去感悟生命喜悦的机会，在自铸的牢笼里囚禁着思想的自由。任何时候，少审视他人，莫轻贱自己，经营好自己的日子，就是最美妙的活法
哭的时候没人哄，于是学会了坚强；怕的时候没人陪，于是学会了勇敢；烦的时候没人问，于是学会了承受；累的时候没人可以依靠，于是学会了自主。一个人，如果不坚强，软弱给谁看？
不是眼泪就能挽回失去；不是所有人都值得你付出；不是伤心就一定要哭泣；不是所有表情都要写在脸上；不是任何人都理解你。所以，面对生活中偶尔的不如意， 我们要学会坚强的微笑。难过的时候，告诉自己：我很好、很开心。失落的时候，笑着对自己说，没事的，一切总会过去....
有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
沉默，是一个人最大的哭声。人有心事后，不想多说，感觉说话很累，或许是习惯了沉默，习惯了痛，习惯了安静。当一个人试着不理你的时候，其实已经受伤很深！
在我们周围，能够真正关注你的，就那么廖廖几个。所以，我们无须在意别人的评说，只要把自己的事情做好；无须看别人的眼神，只需走自己的路；无须有过多的 抱怨，那样会使自己活得更累。不必一味讨好别人，不管走在何处，都不要迷失自己。——如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把 它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。
世上最难懂的是人心，最飘渺的是真心，最强大的是信心，最可贵的是爱心，最难下的是决心，最温暖的是关心，最重要的是你每天都开心。
主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，你要珍惜，因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。

每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己才知道活的有多累。除了你的心跳，谁会明白你的故事里，装了多少欢乐?又有多少悲伤？只有在你最落魄时，才会知道谁才是时刻担心你的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。该放下时且放下，你宽容别人，其实是给自己留下来一片海阔天空。
人心就像一个容器，装的快乐多了，郁闷自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装的满足多了，痛苦自然就少；装的理解多了，矛盾自然就少；装的宽容多了，仇恨自然就少。你用它洗东西，它就是一个喜剧；你用它做杯子，它就是一个悲剧。
亲爱的朋友，原谅我渐渐少去的问候。有一种感情，不再浓烈，却一直存在。我们不能时时在身边，好像电话短信也没有了，我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，好像变的冷漠沉默了。可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，那当初的一切不会变。

难过 愤怒 尴尬 痛哭 妒忌 争吵 想念 离别

分裂 惊喜 开心 无奈 烦躁 惊恐 伤心 心痛

撕裂 绝望 坚持 寒心 不舍 原谅 憎恨 热爱

只要你不走

我就不怕这些

我爱你 我愿受此劫 。