如果说了太多
请你别再闪躲
那尴尬的笑容
会让我更难过
就算只是朋友
你能不能够直话直说 让我懂
都怪你的洒脱
温暖了我胸口
但暧昧很沈重
让亲昵成了折磨
不要看着我 天真的说
现在的你是多么脆弱
这样讽刺求救
原来最痛
我不敢哭
因为我不想认输
你的心为她守护
我比谁都清楚
我不敢哭
或许也是种认输
爱你却说不出
就当作祝福

如果爱是自由
为何无法回收
我在你的左右
也不过是个替手
不要看着我 天真的说
现在的你是多么脆弱
这样讽刺求救
原来最痛
我比谁都清楚

慢慢地，

我学会了，在空间为自己留言，

慢慢地，

我开始，爱惜自己，

慢慢地，

我怕，有天会说来不及，我**你

慢慢地，

我习惯在位自己留言的时候，把字体该为白色，这样，没有人会发现我的悲伤，我的歇斯底里，

慢慢地，

我为自己的孤单，找到了很多自以为成功的借口，

慢慢地，

我开始，颓废，消极，在别人面前装作一副无所谓的样子，

慢慢地，

我得了失心疯，

慢慢地，

我开始 。。

为了你，我愿意

你说过我们会一辈子
你说过我爱你
你说过很多很多
一辈子的誓言你要放弃了吗？
现在的我好想念
现在的我已经想好未来的旅程
你牵手在草地里数星星
我想和你策马奔腾在一望无垠的大草原上
我想和你在冬天看雪景，堆雪人
那曾经的诺言都一无是处了嘛？
的感情你说放下就放下了么？
那么，如果你要我放弃你，忘记你，对不起，我做不到
我知道我自私过，我知道我霸道过
可是我一直是爱你的，对你的爱是永不止息的
为了你，我可以一点点的改变
这一次，就这一次，我不要放手
你提出的分手，那么，我回答你：他妈的，你别梦了，就算天塌了，老子也不分，我赖上你了，你别想跑开。“
我不愿让你一个人接受世界的残忍。 这一次，我求你了。我求你不要离开
我求你嫁给我，我决定要给你幸福
对不起，对不起！！！不要离开我好不好？就算我做错了，我改好吗？ 两年了，总是我在要求你为我做什么，从来没想过你愿不愿意 两年了，一直都是我在霸道，从来没有在乎过你的感受
两年了，总是帮你的话当耳边风，觉得烦，从来没有发现你是多么的爱我
对不起，原谅我好吗？就这一次，仅此一次。
老婆，我爱你，对不起。我错了，不要离开我
我害怕你的离开，
我害怕失去你
所以，回来吧。收回你那像针尖一样的话，从来好不好？
了你，你要我做什么，我愿意
我爱你、安慰你、尊重你、保护你、爱你像爱你自己一样
不管你生病或是健康、富有或贫穷，始终重于你，知道离开世界。
嫁给我吧！！！ 求转发

1. 你不懂,我一天看你的资料多少次 。

　　2. 你不懂 、看到你的个性签名一换我就开始胡思乱想 。

　　3. 你不懂上网跟你聊天,都会开心的大笑出声。

　　4. 你不懂,当我一上线看到你不在线的时候是一阵失落 。

　　5. 你不懂,当所有人都说你不 好 ，不适合我的时候 ，我就只是说了一句“ 我喜欢 ” 。

　　6. 你不懂、每天晚上上线了 ，就只为等你上线 。

7. 你不懂 、因为你一句不可能 ， 我付出多少 。

　　8. 你不懂，因为那是你所以我倍感珍惜 。

　 有没有那么一瞬间，你上QQ是为了找我，让我陪你聊天？

　　有没有那么一种感动

　　有没有一种幸福，是在我拼命向你承诺时，心里有一点安慰？

　　有没有一种快乐，是因为看见我还会开心的笑时，你也会很欣喜？

　　有没有那么一秒钟，你真的想让我守护你一辈子？

　　有没有一种爱，只在那特别的瞬间存在？

　　如果有一天，你突然想上QQ找我，让我陪你聊天，可是我的头像却永远成了灰色，你会不会有一点难过？

　　如果有一天，当你發現没有我的消息，你会不会有一点失落？

　　如果有一天，我不再对你承诺，而是保持沉默，你会不会有一点心酸？

　　如果有一天，我的脸上不再有微笑，而是两行泪痕，你会不会有一点心痛？

　　如果有一天，我彻底的在你的世界里消失，你会不会想起有我的存在？

　　那么不要等到那一天，珍惜现在拥有的，我们不要错过彼此…

洋洋~：娴娴，我爱你，我会加倍爱你，嫁给我吧…求转发·让娴娴看到

现在心情很郁闷，

孤独比爱人舒服,

因为你不明白我的苦,

我不会说甜言蜜语,

我只是一个人静静的站在角落,

在你失落,难过,或者需要一个肩膀的时候,我就会出现

保护你,默默的支持你,

或许你从未发现过我的存在,

但是我就在。

一个人,

Lord don’t move that mountain

上帝,别让险峻离开

Give me the strength to climb it

赐予我翻越攀登之力

Please don’t move that stumbling block

请别挪开我足下之绊脚石

But lead me Lord around it

指引我前进的方向

The way may not be easy

重担虽负于肩

seems hard to bear

苦难以忍受

But i wont give up ,No no

我不回也不曾放弃

Because you promised me

只因我等之间的承诺

You'd meet me at the altar of prayer

那日二人在祭坛相遇

一个人呆久了就成为了一种习惯。

甚至忘却当初的孤单如何噬咬自己，

如何辗转反侧、痛不欲生。

习惯是一种忘却。

忘却最初的梦想和壮志，忘却所有刻骨铭心的欢笑与泪水，

有人说这叫成熟。

还有人说这是衰老。

事实上，这不过是习惯

亲，你喜欢上地理课吗？如果不喜欢的话，那当你碰上极品地理老师时我相信你不会不喜欢地理课的，就算不喜欢也要装着喜欢！当你看完地理老师的这些爆笑语录后，你肯定会被他折服的，不相信就试试看吧！
1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意。

2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。

3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？

4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

　　5、笔不要转，转你的大脑。

　　6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

　　7、有些人来学校里除了读书什么都做。

　　8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。

　　9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。

10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

　　12、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。

　　13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

　　14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

　　15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

　　16、你这花岗岩脑袋！

　　17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。

　　18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

　　19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

　　20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
21、你这种人天理地理都难容。　　

22、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。　　

23、开小差的同学，争取误差在8秒之内。　　

24、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。　　

25、请用0.003秒回答这个问题。　　

26、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。　

　27、不能以貌取人，也不能以貌取山。

28、岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

　　29、今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。

　　30、现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
31、哪个同学再发出声音的话，枭首示众。　　

32、在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。　　

33、如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。　　

34、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。　　

35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。　　

36、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。　　

37、问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？　　

38、洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。　　

39、我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。　　

40、存在即合理。
41、我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！　　

42、笔不要转，转你的大脑。　　

43、试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。　　

44、亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）

45、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

　　46、从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。

　　47、所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。

　　48、国十二点，日本就是十三点。

　　49、这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。

　　50、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

　　编后语：我勒个去，这地理老师真的太猛了，跟神一般的老师哇，亲，你还敢不喜欢地理吗？我看是不敢了吧。哈哈，小样，这个地理老师实在是太强了……能遇上这样的极品老师，此生无憾了呀~

2013年。 3月11日。 深夜。

你要去哪里,跟我没关系,我就要和你在一起.

今天很无聊把泰囧又看了一遍,

真不错,我就要恨你在一起.

良人，有时候你会不会看不懂你的心呢,

太冷,你很失落,太热,你不喜欢，不冷不热时间长了你又会腻,

你的脑袋里是不是经常只有闪人两个字,

到底什么时候你才会学会责任,你该面对的,该接受的

为什么总是不抗拒,不接受，让谁都难受.

好吧,我承认我没有资格说什么,可是我只是喜欢你好而已.

我不想看见你为一件事,为感情去纠结,明明都是很好解决的问题,

一个人你背负难过到底有意思吗,

你知道你自己要什么嘛?

你不知道,你喜欢所有围绕着你转的人和事

夜深了,又到了夜深人静的时候,是不是孤单的人在夜晚都会谁不着,

爱恨两面,仿佛云烟,执着与放下一念之间而已.

心坠入深渊,你的容颜如昙花一现,

三生三世十里桃花,我们的缘分无法落地生根,

我来不及将你留恋,那些悲剧上演,不知道什么时候了解.

爱我好不好,

爱我好不好?

尛 乄：因为“至少还有你”，所以“愿得一人心”；因为“爱疯头”，所以“爱不单行”；因为“冬天的秘密”，所以“有一点动心”；因为“一个人想着一个人”，所以“够爱”！来杯“苦茶”，唱出“我想大声告诉你”；目的是要“在一起”……

引导语：小侄女5岁多，经常语出惊人。一天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！百善“笑”为先，75篇冷笑话，让你做一个有笑心的人~

1、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！

2、有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～

3、一日，两贼相遇。甲问乙：“你最近在哪里发财？” 乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。”

4、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？” 新生说：“我的优点是爱学习。” 老师问：“很好，有没有什么缺点？” 新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

5、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？” 服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

6、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

7、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？” 我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

8、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

9、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

10、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？” 这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”

11、我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨：夫人要拿走两位数。 “你真幸运，夫人只拿零头。” “幸运？她拿的是前两位。”

12、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

13、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！”

14、爸爸：“你说，一加二等于几？” 儿子：“不知道。” 爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！” 儿子马上回答：“三个笨蛋。”

15、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？” “这些可都是莎士比亚说的呀！” “是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

16、初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

17、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

18、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

19、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
20、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

21、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

22、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”

23、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

24、一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

25、女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女到医院里去看病，当医生问到她的年龄是，她说： “已经满二十岁了。” 医生听了这话，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

26、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！”

27、女友嗲嗲的问我:”你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”我为难了一会儿，答到:“我就喜欢你的这种幽默感！”

28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……

29、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……

30、同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”

31、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”

32、开封府组织野外烧烤。展昭：“肉我包了。”公孙策：“烤具我包了。”王朝：“蘸料我包了。”包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？”公孙策道：“当然是包黑炭啊！”

33、姐夫拒绝给姐姐买新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉……

34、 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

35、隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……

36、小侄子六岁了。某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。等我长大了……说到这里，嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。

37、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

38、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句:你那个包皮手术做了吗？然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了，你妹，不带你这么玩的啊！

39、一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。

40、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！

41、话说有一日在酒店看一女女（不是服务员），长的特好，就上去撩她，问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽的看看了他一眼说：你的性格姐喜欢，但是姐不喜欢你的性别！

42、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

43、今天周末，在街上闲逛，有几个小孩在玩耍，遂无视之继续走，一正太看到我路过，径直走来，用双手按我右屁股，微震，说道：“我把几年的功力都传给你了，你帮我搞定他们。”我愣了。

44、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！

45、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

46、在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

47、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！” 我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

48、某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说天气热，席子太硬了。

49、我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，男生报志愿时也没打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

50、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！”

51、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

52、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到……”之类的问题。车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸：“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

53、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“先吃轮子吧，这样汽车就开不走了。”

54、常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

55、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

56、我雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座椅旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，车刚好到站。我抓起雨伞，一溜小跑的下了车。司机对我说：“小姐！把扫帚送回来！”但我根本没听见，撑着扫帚就往公司跑。尼玛，路上的行人都注视着我啊……丢尽了脸了啊。

57、今天去冲公交卡，一20多岁女的办卡，交了照片，办卡的说这照片太小了，那女的沉默两秒说：不小啊，我这也是一寸的，我一看，卧槽，还带着红领巾呐……

58、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

59、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”一屋子的大人顿时就笑翻了！

60、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

61、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

62、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。” 我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

63、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。” 说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”

64、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示:经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示:遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映:《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。

65、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

67、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

68、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

69、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

70、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

71、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸害完了……他妈赔了一堆小鸡给人家……

72、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

73、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

74、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

75、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：裤腰带行吗？

编后语：电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。