如果你想了解我 就直接来问我 靠近我的生活 慢慢观察 不要去打听
我害怕原本你是在意且感兴趣的
而恰巧 若你问到一个不了解我的人 跟你描述了一个不是我的我 你就对我敬而远之了
又或者 如果你相信我 你根本不会因为那些语句而有所动摇
告诉我你是想了解我的 然后靠近我 再告诉我你是信任我的

还好 我也学会了兔斯基 难过的时候眯着眼睛看这整个世界 -
这时候我才知道他为什么要眯着眼睛 这样眼泪掉下来的时候才不会有人看到 -
这样他的脆弱才会时时刻刻都埋藏在内心深处 不会被发觉 不会被看透 不会被识破 -
这样他才会没心没肺的面对所有自己所不敢面对的一切 -
兔斯基阿兔斯基 你说我说的对不对呢 原来我们都一样阿 -
原来我们都一样胆小阿 不敢去面对自己害怕的事情或是人 -
兔斯基阿兔斯基 我喜欢你 你也喜欢我好不好 -

时间的沉淀让我发现 我不仅是一名轻微抑郁症患者 还是位严重的强迫症患者 每天强迫自己想很多 强迫自己变得不开心 强迫自己在乎别人比在乎自己多 强迫自己强迫的去生活 我承认我活这么久一直很累

世界把灯关了 外面把灯亮了
我把心关了 谁又能把我的心开了呢
没有谁有义务让你开心 你要做的是在做自己的同时娱乐他人
希望你好的人 永远希望你好
不希望你好的人 你摇尾乞怜也没用
他不站在你的世界里 就只是你的路人

虎哥哥

我还记得那个炎热的夏天 你脱下鞋给我穿 然后拿着我的高跟鞋赤脚走路

那么炽热的地面 你就那么踩着 我问你疼么 你说不疼 后来看见你脚底红红的

都怪自己装成熟 穿高跟

你说 那时候的我 多年轻阿 眨眼三年一过 我都23了 也没有那个时候的单纯了

多么爽朗的笑声都是因为你在身边

时间恍如云烟 一切不再如从前

小时候是那么希望的长大 长大是那么懊恼自己的胡思乱想

是不是也有个你 和我一样喜欢怨天尤人的自怨自艾

虎哥 今天我想你了。

我对你太过热情你就会习以为常 我对你冷淡一点儿你又会觉得我对不起你 我哪有那么多精力只为你一个人 你在我付出最多的时候没有抓住我 那么在我离开的时候也不必挽留了吧 因为我的棱角早就被你磨平了

#. 1
　　习惯性的在人前做好武装
　　带上精致的面具
　　那样别人眼中的我一定很阳光
　　#. 2
　　微笑已经不是因为礼貌了
　　只是我保护自己的号角
　　我对你笑
　　你就会觉得我很好
　　#. 3
　　从什么时候起
　　很多人都带着不同的面具过不一样的生活
　　面具下的心也许丑陋 肮脏 虚伪 受伤
　　而我只是暗然失落的表情
　　#. 4
　　想要逃离 逃离这一切虚假的世界
　　去一个可以做自己的地方
　　我就做自己
　　那样是不是会更好
　　#. 5
　　我想做一只小丑
　　或许我只是一只小丑
　　化上古怪的妆
　　穿上搞笑的衣服 你们看到就会很开心的笑
　　#. 6
　　他们说-
　　面具下的自己是一张哭花了的脸-
　　我觉得好笨 我不哭 表演是不是就会再完美一点-
　　#. 7
　　生活就像是拍戏
　　而自己像一只小丑 现实是剧本
　　我说我很好
　　只是剧本要求戏是这样演才更贴切
　　#. 8
　　别人眼中的小丑只会用滑稽的表情取悦不开心的人
　　如果我是小丑
　　就做一只只会哭的小丑
　　即使这样
　　你们是不是依然认为
　　我只是演戏
　　#. 9
　　因为经历过无路可退的绝境
　　才会如此草木皆兵
　　生命充满了斑驳的痕迹
　　总以为自己再也行走不动
　　再也 再也 再也走不动
　　既而依旧在这个世界张牙舞爪的活着
　　#. 10
　　我试着让生活变的简单
　　对幸福和寂寞顺其自然
　　做不到做不到
　　不够明媚温暖
　　生的倔强自私冷漠讨人厌
　　不是我的本意 从来不是
　　#. 11
　　不知道长大以后命运又会赋予我怎样的磨难
　　我做不到不顾一切的相信谁
　　因为不能确定以后会是生死相依或者是各奔东西
　　我只是不愿意一次一次从期望到失望
　　#. 12
　　答应过那么多人要好好的
　　好好吃饭 好好睡觉 好好生活
　　半夜一个人站在阳台上吹冷风
　　面无表情 麻木承受
　　这算不算也是一种安好
　　#. 13
　　我说我是一个快乐的人
　　我喜欢这句浮夸的谎话
　　我做了一切值得快乐的事情
　　可是我依旧不快乐
　　我像只刺猬 像株仙人掌
　　唯独不像自己
　　#. 14
　　阳光把手和脸照的通彻明亮
　　空气里充满了飞舞的灰尘
　　我不是个记忆力很好的孩子
　　时光落跑
　　慌乱的不知道去哪寻找
　　像植物人 像亡逝者手上的温度
　　这些即使存在也没有痕迹的东西
　　到底有多重要
　　#. 15
　　那些我用命在乎过的人
　　都不曾为我停驻
　　我苦苦等待谁的回眸
　　却总是空欢喜一场
　　这片熟悉到陌生的土地上
　　没有一盏灯是为我而亮
　　我再用力都没有用
　　一切终归要回到原点
　　但是又有谁知道
　　我已跋山涉水 风雨兼程
　　#. 16
　　我只是个木偶
　　线被抓在命运手上
　　这只是它心血来潮给予我的悲伤
　　我却怎么躲也躲不掉

不管你的腿有多长多细 腰围有多小胸有多大 皮肤有多好 家里多有钱 学历有多高 总是会有人腿比你更修长 腰比你更细 胸比你更丰满 皮肤比你更光滑 家更有钱 学历更高

世界上的美女千千万万 你怎么可能会是最优秀的那一个 不过不管你如何 总会有人讨厌你恨不得想掐死你 也总会有人心甘情愿爱你到天涯海角 所以何必因为别人的目光而丢失了自己 每个女孩都是世界上独一无二且最珍贵的宝石 爱你的人自然会珍惜你的珍贵 所以做最真实的自己吧 自然有对的人来疼你

2012年5月10日。浑浑噩噩过了这么几天，哭过，醉过，想过。现在，却只想用文字记录下这些。不是想要再挽留什么，换回什么，只是想记住这些，一场仅100天，却于我不可替代的无果青春。。。

1月7日，认识他是在酒桌上。刚寒假放假回去，几个姐们凑到一起说出去喝酒，我也就顺口答应了。他是那天的意外，因为所有人中，本没有他的出现。但他还是来了。印象中，他是一个高高瘦瘦的男孩，腼腆，话不多。我因为胃痛不能多喝酒，后来大家都喝的差不多了，他坐到我旁边，问我怎么了。他拿过我的酒杯说剩下的酒你不许喝了，我替你喝。我本来就是个硬性子，但那天不知怎么了，竟然听他的话了。后来想想，或许喜欢他，就是因为他霸道的抢过我酒杯的时候吧。几个姐们见了就想故意整整他，那晚他喝醉了。话特别多，简直就是两个人。最后说到认我做姐。离开时，我们交换了电话号和扣扣号，算是认识了吧。

一直在扣扣上联系。因为我的两段感情问题解决的都不是很好，那几天特郁闷。他就理所当然的成了我倾诉的垃圾桶。他告诉我就算真的熬不下去想哭了，也要想到他，他会借我一个肩膀，不论在哪。但因为他还在上学，所以早晨要早起。每晚我赶他去睡觉，但他总说想陪我多聊聊。这一聊，就是两三点钟。每晚都是这样，似乎我们之间总有说不完的话。

偶然有次他说请我吃饭。最后我们去了蛋糕店，这是我们第二次见面。其实那天也够尴尬的，因为他又成了那个腼腆，话不多的男孩。我们一起去了公园，他明明有恐高，但还是硬生生陪我坐了海盗船。我送他一个水晶之恋果冻，谢谢他陪我这一天。感觉总是一瞬间的事，感情是感觉的累积，有时只需一个拐点，即可迸发出一场爱情。可能没有这天做拐点，也就不会有以后的故事了。

因为他要上课，我们最多的联系就是每晚的九点扣扣上见。这似乎成了一种习惯。那天晚上和几个姐们出去，手机忘家里了。十一点回去竟那么多未接和扣扣消息，全是他的。我问他怎么了，他说以为我这么晚出什么事了。要我再不回电话就准备到我家找我了呢。原来这就是被人惦记的滋味。我虽然没说什么，但心里总是感动的。那晚我们聊了很多，我问他为什么对我这么好，他说他也说不清，只是一种感觉，一种想对我好的感觉。

有次他提到果冻的事。说我送他的水晶之恋他一直放卧室的桌子上，他妈给他收拾屋子的时候见了，就准备拿走。他二话没说抢回来了。他妈就说至于么，一个果冻，你放那又不吃，早晚坏了。我笑过后问他干嘛不吃，他说不舍得，吃了就没有了。我说你要喜欢我再给你就是了。他却说多了就没意义了。把它放桌子上，一进门就能看到，看到它就会想到我，想到我就会开心了。不会听的没有任何动容，我只是不知道该如何回应他。

第三次见面，已经是大年初一了。这之前，他已经向我或多或少说了他的想法，他问我能否给他一个高考的目标，让他知道自己继续努力的目的在哪。我告诉他说等见面再回答他。其实我也不知道，只是暂时找个借口罢了。那天约在了火吧，我不知道的是还有他哥们。多少会有很多不自在吧。我一直低头按手机，没注意到他已经坐到我旁边了。后来我说我饿了，出去吃饭吧。只是想找个理由离开他这个不属于我的圈子。我们还是去了上次的蛋糕店，点了点蛋糕和果汁，我付的钱。他不愿意，就拿出一百还我，我不肯收，他也没有再坚持，只是自顾自的折那张钱。他低头做事的样子很认真，不长的头发被他吹向一边。没一会，那张一百就成了个心型放在我面前。他说我俩之间确实不应该谈钱，但我的这颗心，你不能不收。恍惚中，我看到他身上的光芒，还有要我收下那颗心时眼里闪过的害怕。我小心的把那颗心装进钱包里，我想这会是一生中，对我最重要的一颗。

第二天晚上，他打电话要我出去。因为是大学生了，爸妈管的也不多，我也就答应了。他带我去了清花廊，我至今记得，因为我喜欢这个名字。其实就是个茶楼。他说他喜欢那里的安静。我们一边喝茶一边等他几个哥们，我感觉到他心情不是很好，但又不知如何开口，总还是有点生疏。不过还好，他哥们很快就到了。介绍时他说我是他姐，低头眼里闪过的一丝落寞，我看在眼里，却疼在心里。他问我要目标，说你答应见面说的，昨天太匆忙也就没问，现在告诉我。他说这话时并没有看我，但我却知道他在害怕。突然我不知道该怎么办了。他见我不说话，就继续说，我没想逼你，要你不想，你可以继续做我姐，我继续这样每天没目标的生活。但我希望你能给我一个目标，让我知道自己高考要为什么考。我继续低头沉默。他突然抓住我肩膀，迫使我和他对视。我在他眼里看到自己，这样一个不起眼的我，如何值得他对我这般好。在毫无防备的时候，他俯身过来亲了我。我瞪大眼睛看着他，却忘了躲开。他说你没反对，那我就当作你答应给我目标咯。郑州大学离你挺近而且学校也不错，我大学就那了。一切都有点突然，让我转不过弯来。等我反应过来想要回驳时，他却用嘴把我所有的话带走了。如果说刚才的吻包含了害怕的蜻蜓点水，那这次的吻是霸道的想把我完全占有。走之前他和几个哥们最后举杯，他却说新年要祝酒的话，顺势揽过我的肩膀。他几个哥们都明白，说了几声新婚快乐把酒喝了。到我家楼底下，他抱着我说不会让我后悔，绝不会让我后悔今天和他在一起的这个决定。我同样坚定的点点头，告诉自己这个决定我不会后悔。

我们，就这样恋爱了。那晚他发信息告诉我以后的以后，他都会陪在我身边，对我好，不会让我后悔。

之后的几天，和所有恋爱中的人一样。他到我家楼下等我出门，我们一起牵手逛街，一起走过城市的热闹街巷，一起埋下对未来的憧憬。他把我介绍给他所有的哥们，告诉他们时，他总是紧紧抓住我的手，说这是我媳妇儿。他要他们知道我的存在，要他们知道我们是在一起的。那天去KTV唱歌，要了一盘瓜子和几瓶啤酒，我说瓜子嗑着太麻烦，还是不吃了。他把一盘瓜子拿过去，一个小时，呈现在我面前的是一盘瓜子仁。他说这样就不麻烦了，吃吧，以后想吃了，我帮你嗑。不知道是当时包厢中的烟雾熏的我眼睛生疼，还是怎么了，只是那会，我有种想抱着他哭的冲动。

和他在一起，我并没有告诉我的几个姐们。因为我俩在一起，可能所有人都不会看好。我想等到真的确定了，感情稳定了再告诉她们。但还是没等到。公园过年会有冰雕，晚上的冰雕会有彩灯更是漂亮。那晚我们一起逛完冰雕已经十点了，从公园出来后姐们打电话说在宾馆玩，要我也过去。他不放心我一个人，就说送我去。下车后没想到他说反正他都认识，也就一起上去好了。我拗不过他，在门口对他说，上去可以，但不要告诉她们说我们在一起好不好，我还没有做好准备。他眼里的光瞬间暗了下去，低头问我，和他在一起，真的让我有那么见不得人么。我拉着他的手摇头沉默。他抬起我的头说没事，不说就不说吧。转身先上去了。我跟在他后面，看着他落寞的背影，我知道是我不对，却不知道如何开口说对不起。姐们见他，他只说在公园遇到了，这么晚会不放心，就顺便送我回来了。我却在角落安静的坐着，不敢看他的眼睛。

那晚扣扣和姐们在群里聊天，我告诉她们说我和他在一起了，只是没有告诉你们，现在大家都知道了，我们也就算公开了。大家几个只是笑笑说早猜到了，就等我亲自开口了。说为了庆祝下，可以一起出去玩一次。地点还是定在宾馆，买点吃的和喝的闹闹就行了。我也没说什么，算是同意了。就说具体安排找他就行，我都可以。

时间定在了第二天，她们几个先去的宾馆等我俩。他过来接我，顺便一起去买的东西。那天其实并不顺利，本来说让我姐几个都认识认识他，大家一起聊聊就好了。但没想到他哥们也都来了。两边都是不认识的人，大家自然玩不到一起。几个姐们一生气也就都走了，说去打麻将。我当时也不怎么高兴，就背包一起走了。刚到麻将馆他就打电话让我回去，我不肯，他说让我等着，他马上就到。见面他问我不吭声直接走了什么意思，有点太不给他面子了，我自嘲的笑笑说确实不给面子，就是不知道是谁不给谁面子了。后来我还是妥协了，和他回去，在他哥们面前给他把面子撑足，赔笑陪到最好。他们走后我哭了，他抱着我说对不起，说以后不会再这样了，他是我老公，以后的以后，什么都有他陪着，都有他在我前面挡着。我想是的，从这刻开始，我就知道自己再也离不开他了。

日子就这么每天不断更新，还有十几天开学，我就要走了。我们尽可能抓住所有能在一起的时间，因为我们深知，对我们，谁都耗不起的就是这还能在一起的几天。而后的，会是四个月的思念。那晚又玩晚了，他送我回去后自己回家被他爸爸骂了，说了那么多，弄得他心里也挺不是滋味了。十二点他发信息问我睡了么，说他心情不好，想给我打电话，听听我的声音，陪他说会话。那会已经很晚了，我怕吵到爸爸妈妈就说还是在扣扣上聊吧。那天我们说到了离开，我一直以为离开会是我不愿意的事情，却忘了我的离开对他而言更是残忍。电脑上显示着一行行他的不舍，我流着泪打下了我只怪我自己，在你最重要最需要我的这段时间不能陪在你身边，即使帮不到你，哪怕你累的时候想见见我，我都办不到。你却告诉我说此生有我，夫复何求。我还是那么爱哭，他总说想哭的时候会给我一个依靠的肩膀，不论在哪。而这次，我却想给他依靠，可即使这样简单，我都办不到。突然发现，我们认识的时间是这么的悲剧。

他说我上火车那天想去送我，我拒绝的干脆，因为我怕自己会忍不住在他面前哭。他却说他送了他就放心了。我笑他傻，说反正爸爸妈妈都送，还有什么不放心的。他低头黯然，说不是怕送我走，而是他怕他如果不送，我就不会再回来了。他说他只有一个曾经，让他颠沛流离走了好长时间，直到遇到了我，所以他怕，这一走，我的心不会回来了。我偷偷擦掉眼泪告诉他，心一直放在你这，从未被带走。你要好好保管好她，等我回来。

因为要走了，所以那几天心情挺差的，和爸妈说话动不动就会吵起来。那天就是这样，和妈妈早晨吵了一架，我就摔门出去了。想到他可能在家写作业，就没敢给他打电话，一个人在大街上闲逛到中午。他发信息告诉我今天是个好天气，我看后笑笑回他已经在外面逛一早晨了，当然知道是好天气了，后来还是被他给劝回家了。下午本来想听他的话呆在家里，结果一个姐们叫着出去坐坐，说要走了也该最后聊聊。出门之前我答应他只是散散心，一会就回家的。去的是酒吧，还有姐们的同学，挺聊得开的，也就多喝了点酒，没想到姐们打电话给他说我喝多了。见到他时，他看我眼里闪过的冷淡让我生生打了个寒颤，我知道我让他失望了。那天我真把自己灌醉了，闹得场面还很大，最后是几个姐们把我送回家了。半夜他发信息来骂我，说我不听他的话，我只是小心的躲在被窝里哭。我只是心里难过，怕他担心不敢告诉他，却不想他根本不懂我。但无论如何，我们最终还是和好了。

元宵节过后他们就要补课了，也就是说我们在一起每天逛街晒幸福的日子要结束了。我特意把自己打扮的美美的，想是最后一天了吧。挺戏剧的，本来说那晚有烟花的，结果他带我去的几个地方都不看到，大晚上的，最后还把人冻得直打颤。那晚他给我买了个花灯，最后还是被他弄坏了。他低头还给我时，坏坏的给自己找借口说，这个灯你要一直留在身边，如果哪天它亮了，那就是我出轨喜欢别人了，如果它一直没亮，那就是我爱的人永远都是你，记住了。其实他一说完，我就有种想把那个灯给砸了的冲动。虽然他只是玩笑说说，但我还是怕会实现。

本来说元宵节以后就不要再见面了，他每天上课，而我也该准备一下11号回学校了。但10号的时候他说有东西要给我，就说中午一起吃饭，他来我家找我。是一封信，让我回家再看。这顿饭吃的难免会很压抑，他叮嘱我照顾好自己，说他会等我回来。分开时，他吻了我，最后抱着我说我们一定不要变，一定不要变好么。我狠狠抱住他点头，把眼泪吞回去答应他，不变，我们一定不会变的。看着他转身后的背影逐渐模糊，我还是蹲在地上哭了，因为这四个月太久，久到不变也会改变。

还是就这么走了，尽管对这个城市有再多的不舍。我踏上了回学校的路，离他越来越远。只希望四个月后的他还是不会变，像最初抢过我手中的酒杯时一样对我说走，咱回家。有人说异地恋是见证爱情最好的方法，如果走得过异地恋，那就不会再怕距离的遥远了；但也有人说异地恋会摧毁所有的爱情，因为距离太遥远，产生的不是没，而是小三。我不在乎这些，只希望四个月后，像他说的那样，一身光彩接我回家。

亲爱的，我忘不掉你

我真的很努力很努力地想要忘记你

可是还是忍不住会想你

每到课间我会走到门外

偷看四班门口有没有站着一个呆呆的你

每次升完国旗后我会挤在人群中

搜寻有没有你的身影

不论何时都在想着你

想你想到被老师上课点名罚站

还不时看看窗外

你们班有没有在上体育

即使是去上厕所的路上也会东瞧瞧西看看

你有没有就在我旁边

你知道么

我整天挂qq都是为什么

因为我希望你还能和从前一样主动和我聊天

哪怕只问一句 在不

你已经一星期没有理我了

现在的我每天都如行尸走肉一般

再也开心不起来了

人生这条路走着走着就不知所向，你以为的和你的身边都以为的目的地，却徒然急转直下，甚至与构想的完全不着边际，可是这就是人生，谁也不能确定的明天的明天。

电话，打一次就够了，他真的在乎你，看见未接提示，肯定马上回拨跟你解释。
　　但是如果他拖到了第二天，拜托你长长脑子重新审核一下他的忠诚度。
　　女人，现在这个世道，你不得不承认，即便你的男人还没有什么想法，难保有些女人自动脱光光了充当肥肉。
　　亲爱的，能抢走的爱人便不算是爱人，真心爱你的另有其人。
　　聚会，找自己的姐妹淘，偶尔疯狂一个通宵有什么不可以。不说爱情，不提男人，就是这么H，他打电话过来，当然接。
　　“你说什么，太吵了，等我玩完打给你”，可能没等你玩够，他已经在门口等着接你回家了。
　　如果他强忍着没来，这一晚上也够他理解孤枕难眠的了。
　　
　　他要是爱你就不会让你等待。
　　他要是爱你就不会让你伤心。
　　他要是爱你就不会跟别的女人不清楚。
　　他要是爱你就不会没事儿玩失踪。
　　他要是爱你就不会让你怀念过去。
　　
　　恋了这么多次，你还是不明白男人是什么吗。
　　别再相信什么甜言蜜语了。
　　他说的如此熟练，摆明了已经练习了数百次。
　　别做梦的以为你会是最后一个听到。
　　做女人，要做的像幅画，别像件衣服。
　　被人家试了又试，直到残了，旧了。
　　五折处理还有困难。
　　女孩，活成千金，别当丫头。
　　
　　学会独立。建立自己的生活圈，你依赖他越少，就越不怕失去。
　　你越强大，就越不会受委屈。
　　弄套满意的行头。
　　化个清透的妆。
　　开始自己的生活。
　　你可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。
　　做好你自己该做的，剩下的就是男人的事儿。

从开始2012-09-09 到2013-01-03是117天，这是我人生中的一个打击吧，呵呵自从认识了你，我的世界就不一样了，就怕失去你，担心你出什么事，天天只要能见你一眼我已经很满足了，虽然，我们不在一个班，但是我会在你们班门后去看你一眼，你的笑容，你傻傻的样子，真的很可爱。我们曾经度过了分分合合，多少次。都会说我们永远在一起。一辈子，可是到了最后我们还是不会把那个誓言好好的保守。我们分离了，我也想慢慢的淡忘那些时光，可是我明天早上起床都会看找枕头上会被泪水浸湿，明天还会看看你的qq，会看看我们的聊天记录， 你的空间。看着也会慢慢的眼泪流下，不敢和任何人说。 我只想记住我们的那段时光 ，也希望你能快乐幸福，这就是我的愿望吧、呵呵 ，， ◇◆丶 留作回忆『失她心゛ —— 梦他城゛』 &张雅洁2013、1、16、 19时：42分：2秒

我信命中你给的每个讨厌和奇迹

距离和上一任分开有将近5个月..
记得我和你在一起之前 只是普通朋友,甚至连普通朋友都不是.很巧合 很狗血的相识,你朋友说我长的像你前任!!
那时 我还不认识你,连网友也不是,怎么说呢.因为还没加Q.
每天 我都会在空间好友来访看到你的身影- -我的日志 我的相册 我的说说 你都看...
后来你忍不住加我了 我记得
是5月29日 哈哈 你第一句话把我愣到了 你第一句话是 你不是黑龙江的吧- -我去 我问你怎么了 你说你朋友说我跟你喜欢的那个长的可像 你以为是一个人..我说我武汉的- -你说那就好-_-天啊 后来我没说话了
过了一段时间 我发现我Q上就莫名其妙少了好多人
你又加上我是9月22日 我还没同意 你就一个人叽里咕噜说了好长一段..
你说 对自己好点 不然没有人会心疼你 你一定会觉得我多管闲事 只是一个你不认识我 我也是不认识你的网友而已 只是透过你的文字看着现在的你 想到一年前的自己 一模一样的感受 挺心疼你- -
天,你怎么能这么多话..
我们开始聊天 开始了解对方 然后我问上重点 你是怎么加上我的!!对!我一直都很奇怪你是怎么加上我的..你说你在家园加的 说我是你第一个主动加的- -(我好荣幸哦)我以为你也玩家园 后来你说是一个朋友给你我的Q(说实话 我真感谢你朋友)就因为我和你喜欢的那个很像!也是去当兵了!!操 有这么狗血吗!
9月25日 由于我的闷骚 你问我星座- -还叫我小孩儿!!因为你比我大2岁T T从这以后 你就每次叫我骚包!!!你还说 这样的骚包还号称纯洁-_-(我本来就很纯情好吗!!)认识你以后 我就天天被你损!!
你说的最多的话是'这是一个不能说的秘密'!!哪有那么多秘密啊你!! 我对你说过一个承诺 我说 我退伍了 要好好谈个对象~(就是没想到会是你耶!!)
我才不会告诉你 其实你教会我好多东西,就像你说的 有些事只有自己明白..在我没忘记前面那位 并且还在为前任心伤的时候 你带我走出来 你说 冥冥之中都有定数 等下一个出现的时候就是你忘记的时候 只是看你会不会把握..
你爱装成熟 爱自恋 ..不过 双鱼座的你 的确很成熟.你说 都是因为家庭环境导致现在你的性格..各种伪装.,其实我知道..
10月2日 我给你打的第一通电话,我也告诉过你 我是声音控..
你老也爱说群众的眼睛是雪亮的...只要我不承认你说我的任何毛病时 你都会说这句话..
你老损我 我说你去死 你却说 我死了就没人调戏你 逗你玩了T T我真他妈荣幸!!!
我们都喜欢用一首歌来形容自己的心情,不是因为它好听 而是每首歌都像在记录自己..
你安慰我 那时,我们只是朋友..你对我说 傻子 答应我不要让任何人伤害你 对自己好点好么.,(谢谢你)
10月5日 我爸去世了 你也在一直安慰我..
10月8日 你第一次说你想我,你第一次叫我宝贝.我问你怎么了,你说没事 就是想叫叫我..那时 我们都不确定彼此的关系..就这样模模糊糊的..
你来大姨妈的时候动静特大,因为每次你肚子都会特疼..我记得你还去医院 开过好多中药,我在想 肯定很苦...我很心疼你..
如果说我们到底什么时候在一起的,那我俩还真不记得,但从聊天内容的慢慢进展 那就是10月8日,那天不知道你是认真的说喜欢我 还是只是单纯的这样说说...我也发现 你给我起了好多外号..
不二嘉(大概是因为你爱吃不二家抹茶味棒棒糖)骚包 包包 小孩儿 大王八 小家伙 李大骗子.....
我们默认在一起后的十几天 你对我说,你朋友说你不仅智商低 连情商也低,说现在和你完全没有共同语言..- -我能说 都是因为我吗!!然后你说 你闺密约你去武汉,~我能说 我老想我们奔现吗..
我说 爸爸在生前答应我 带我去欢乐谷,可是他食言了..我是武汉人 可武汉的好多地方我都没去过..我记得你说 等你来了 你陪我去...
当时你问我是不是那种特别干瘦的那种时 我愣住了- -我想说 我特别有肉感~恰好 你也喜欢有肉感的^ ^你说抱着不硌着..
其实那段时间都只是默认的在一起 当你说也许你爱上了 其实我在装傻 也许是真傻了,我问你爱上谁了 你却说你也不确定..然后用各种语言扯开重点 就是不回答我..我告诉你 如果爱上了 就表白吧 我还违心的说了一句 我支持你..你又说 好几个小时的距离 好几岁的年龄差 还有不确定的心思 表屁..当时我真想抽自己一巴掌..
唉 我也是那种比较...自恋的那种人 第二天 我就问你 你是不是爱上我了 感觉你说的和我可像了..然后你又是用各种话题搪塞我..最烦你这点..
我记得有一次 你想叫我老公,但是噎住了...我就一直逼问你 你又用各种话题搪塞我!!!
我们都不确定我们会不会在一起,你还问我一年后 我还会不会记得你..傻瓜!! 你就像一先知 说了一句特霸道的话 你说其实从你关注我的第一天开始 你就感觉到我们会有这么一天- -从你加我 第一次看我照片 那个时候我的心情 照片你都会看- -
我以为你只是为了帮我忘记前任才和我在一起 然后你说 你之所以会从开始就知道我们会有这一天 是因为你从开始就有私心
你看到我难受 你会心疼 你会想保护我 后来告诉我想忘记少年那位的唯一办法就是转移目标,然后你继续说 暗示的那个人就是你!!!(天啊 老婆你是神仙吗) 你说睁开眼第一个先看到我 说我贴心- -其实是因为我在部队 起的比你早..
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2013年2月13日.晚上7点多.你和你闺密来武汉旅游,与其说旅游 还不如说是来找我...
那天我下午的时候喝多了,
你在火车上打电话给我..你说你到火车站 必须第一时间见到我..-_-我在长江那边,火车站在长江这边,接到你电话后 我立马出门打的去了火车站...
不到15分钟,就到了,当时脑袋还是晕沉沉的..我在出站口等了10分钟,15分钟,20分钟...45分钟了 还没来!!一问 晚点了- -
你刚打电话我 手机没电了..我换个电池 又开不了机了!!幸亏我有俩手机..我用那个手机给你打电话 没说两句 你急急忙忙的挂了- -我又等了好长时间,像个乞丐一样蹲在出站口...后来听广播,你那个火车已经到了,陆陆续续出来好多乘客,就是没有你和你闺密的身影..后来我急了 给你打电话 你说你在车站上面- -(天啊 都没看见你们人 啥时候出站的)我就上去找你们..
举着个手机 晃晃悠悠的从电梯上去,就看见一个大高个儿(就是我媳妇的闺密 早就听闻那姑娘身高175 -_-奶奶的 我还没170呢!!)身边那个显得有点傻逼的你- -因为你眼睛刚做了个小手术~(其实就是割了一双眼皮~嘘...)所以就只有你大晚上的戴了个墨镜- -(说实话 你的墨镜真霸气~粉红边 纯黑镜片.)这是我们第一次见面,零距离见面啊!!!天知道我有多紧张多激动..脑海里一直在找话题,不敢正视你.我就发现你当时特嫌弃我~因为我记得你讨厌你身边的人喝的醉醺醺的- -可是没办法啊,被逼的!!我问你去哪,你说 先找个地买眼镜,因为没人大晚上的还戴墨镜- -
未完待续.....

你是否还记得当初你信誓旦旦说爱的他

那样子 那背影

其实 没有几个人真的记得

只是习惯说起那年的不似爱情的爱情

然后说起那句我爱他

很多道理你都明白 太清晰 不傻
有的人当面一套背地又是一套 违心话说了又说不嫌累 扮猪吃老虎的活儿他也干 你早就知道 只是不揭穿
你也明白和性格太刚烈的人交朋友会很吃力 于是做好了玩不来就散的准备
日子一天天地过 独来独往对你来说已不是难事 只是也会感慨是不是该换一种生活方式

我跟自己说 如果你现在转过身 我就扑到你怀里 收拾两件衣服搬去你那 过年陪你回去见伯母 婚礼散场把喝醉的你扛回家 教会孩子先叫爸爸 好吃的都给你爷俩先尝 在你偷看儿媳妇的时候掐你大腿 最后把你的老花镜藏起来 不让你看到离开时我哭得多难看
可你没有回头 但没关系呢 结尾还不是一样

在一起的时候什么疯狂的事情都做过
不在一起了 随着时间的消逝 距离的隔阂 我们之间的感情也就像时间一样 慢慢消逝了
偶尔的一次联系 会从你嘴巴里听到
你变了这些话 其实我还是那个我 你也还是那个你 只是你已不再习惯我的存在

现在每天 站在一个极点上 被逼孤独 被迫安好
这算是一个困境 我编织的网面 我逆流行走而过的生活

曾经以为没有你，我就没有了全世界。
可现在你走了，我的世界还在。
原来，失去一个爱的人，它无关于世界；
原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；
原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。
在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。
如果我不愿意，没有谁，可以伤害我……

空荡的房间里只有电脑微弱的光线 和敲打键盘的声音
像一只猫蜷缩着身体坐在椅子上
音响里传出一首悲怆而苍凉的歌声 那种悲调就像是黑暗中的一柄锤
在不经意间敲碎了寂寞 破灭 最终 无迹可寻

如果天空不死 ，涐可以陪在你身后到天空死去那一天 。

如果天空不死 ，涐可以爱你直到海水不在有咸味 。

如果天空不死 ，涐可以站在你身后看着你幸福下去 。

1 ，

初见你的时候你像一抹阳光直接穿透涐的心脏 ，

初见你的时候你还带着那一闪一闪的耳钉 ，慢慢开始涐也习惯带上耳钉 。

2，

离开那个小镇以后就不想再和谁联系可是心里总是忘记不掉那个秒杀涐心脏的你

开始慢慢的寻找你的踪迹 ，慢慢的去了解你 。

涐不好可是涐就是爱你 ，涐不好可是涐就是喜欢你 ，涐不好可是涐就是想赖着你 。

3，

慢慢的涐还是开始学做傻子 ，只有这样涐才可以把知道的事情当做不知道 。

慢慢的涐开始变成250 ，只有这样涐才可以告诉涐自己你是爱涐的 。

慢慢的涐开始不哭不闹不说不笑 ，只有这样涐才可以记住你 涐是为你改变的

4 ，

最终涐还是笑了 ，笑着笑着涐就哭了 。

涐还是欺骗不了自己的心脏 ，它还是告诉涐说洛洛涐疼了 。

涐只能用涐的右手抚摸着它说乖 ，就算全世界不爱你涐们都是一体永远不会分开

5 ，

最终涐的执着递过你们的现实 ，

最终涐的执着让涐不许放弃你这样一个男人 。

6，

涐不好 ，什么都不好如文子说的涐这样的女人只适合做玩伴不适合做老婆，

涐不好 ，什么都不好如果子说的涐这样的女人又懒又笨 。

涐不好 ，什么都不好如小雪说的涐什么都不会做，只知道闹 。

7 ，

涐不是不好 ，只是你没发现真的。

涐不是要闹 ，只是涐想把涐永远刻在你心脏里 ，如同身上的刺青永远擦不去。

涐不是不乖 ，只是涐找不到乖要怎么做才让你满意 。

待续。。。。。

我留了太多的心里话给自己 得到的敷衍与其没有听到
那些心里话只是说说而已 没有让人记在心里
我也只是活活而已 没有让人觉得我更重要