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以前，
他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。
后来，
他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？
以前，
他说，不想上班就在家吧，我养活你。
后来，
他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？
以前，
他说，你要是想玩了就玩，哪天玩累了回头看下，我还在原地等你。
后来，
她还在，却找不到他了。
以前，
他说，我会给你一个家。
后来，
真的是有了一个家，
她天天在那个屋里等他。
以前，
他说，他是属于她的。
后来，
他对那个女人说，你还有我。
以前，
她哭，
他手足无措的哄，
后来，
她哭，
他背过身去。
再后来，
她哭，
一巴掌就落在脸上了。
以前，
他喊她宝宝，大妞妞。
后来，
他喊，XX
以前，
她离开几天，
他总是不停打电话催她回来。
后来，
变成她问，我什么时候回去。
以前，
他接送她下班，风雨无阻。
后来，
40°的天气，她自己走回去。
以前，
她说想吃，
他会飞快的跑去。
后来，
永远都是一个字，累。
以前，
她生病，
他整夜的不睡，看着她。
她疼，
他心疼的差点掉眼泪。
后来，
她住院26天，
他没有去看过一眼，
出院的那天，
她说，来接我。
他答，忙。
她大病初愈，
有着些许的抑郁。
她开始不停的哭，闹。
他说，
如果不想过了，可以滚。
他早已忘了，
那年说过的，
有我一口吃的，就不会饿着你，有我在，你就不会没有家。
他也忘了，
她为他做过的努力。
他看到的只是，
眼前这个歇斯底里的女人。
他觉得累，
觉得烦，
他觉得当年怎么会爱上这样一个女人。
他甚至想不起来，
是谁把那个小女孩变成这样一个不可理喻的女人。
人总是习惯性的把责任推给别人，
等到真正明白的那天，
追悔莫及又有什么意义。
有人说爱情就像钓鱼，
意思就是，上钩了
就没必要浪费鱼饵了。
可须知，
如果鱼宁愿自己受伤也要挣脱，
呵。
结果可想而知了吧。
没有谁离不开谁，
爱才是最大的牵绊，
因为爱，
才会舍不得。
不要拿别人对你的爱做筹码。
因为决定权不在你那里。
我始终相信，
坚贞不渝的爱，
是存在的。
同样也坚信，
这样的爱，
永远不会发生在我身上。
爱，
直至成伤，
于是，
便成了永远。
找到对的人了、疼你一辈子
找错了人、就等于输了全部
女人、永远都在赌
我想記得夏日午後的暴雨
雨的形狀
我想記得黃昏的光
光裡的灰塵在飛揚
我想記得愛人如何親吻 如何擁抱
我想記得你煩躁無奈的模樣
我會想念十歲時我看到的那隻象
象的死亡
我會想念卡夫卡照片裡他那麼倔強
我會想念所有讀過的書認得的字
我會記得時間象旋轉木馬消失
對半切開的奇異的奇異果以及一顆
蘋果吃到最後剩下的蘋果核
一條發光的公路兩邊都是梧桐樹
地圖上打過記號的城市
和一顆淚般清澈的湖
睡覺以前瞥見的那隻蟑螂以及早上
睜開眼睛就看到的那張蜘蛛網
我七歲時的照片
第一次迷路穿的鞋
還有
到底是誰隨手關掉整座星空讓我流下眼淚
喜欢一个人很容易,
你甚至可以从理性上去喜欢一个人,
但爱上一个人,
就算你认为自己已经忘记她了,
却也经常会在某个时间,
某个遥远的地方,
甚至在你最开心的时候突然想起这个人,
这时候你什么也听不到,
什么都无法思考,
满脑子里只有他,
你只想立刻见到他,
你不是我, 你不会知道我的感受。 你不是我, 所以你也不会懂我。
分开多久了，我不记得了，可我觉得好像半个世纪那么久了。
我今天早起听到你的朋友要结婚了。我就想啊，我和你要是没分开多好，我们也可以在一起多好，以后有自己的小房子，我们每天都在一起，你说有我的地方才是家，如果以后没有我，你到哪里都不是家，只是房子呢，我都记得，。我记得我问你，我和别的女的有什么不一样呀，你说你对你妈妈有依赖性对我也有，我们在一起三年了，你没说过多肉麻的话，那是第一次，我眼泪都下来了，我觉得我能让一个男的和我说这个真的不容易，我可以和他妈妈对他的意义一样，我有多荣幸，我有多幸福，。
可是呢，现在一切都不一样了呢，我不可以每天缠着你，每天等着你回家在睡觉了，你总说我是个爷们迷，我说了我就迷你呀，你多好呀，是啊，就你能让我如此，也只有你，唯一的你。
昨天晚上自己回家，我好想你，你知道么，我有多想你。每次自己走夜路就给你打电话，你就那一句话，你在哪啦，我在哪在哪，站那别动我马上就到，我有多感动，我不是爱说甜言蜜语的人，我知道你也不是，可是你的行动总是那么让我感到，有多感动只有我自己知道，离开你有多痛苦。
我以前只是不想说，我有多离不开你，分开了我才知道最惯着我的人一直都是你，你总说我矫情，我就是你惯得这么矫情的，就是你惯得，为什么不能这么惯我一辈子，就一辈子好不好，只这一辈子就好。
2013.3.12
[ 如来的痛快一刀切断我命脉 ]
[ 我装不出人模狗样的去讨好任何人,所以你们都一个个的离开了]
勇敢的做自己，不要为任何人而改变。
如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
chapter 1
科学家说，不管多么深刻的伤痛。
只需七年即可痊愈。
所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。
chapter 2
好吧。七年。我全部的青春。
等到那一天。我不会在乎你过得好不好。
等到那一天。我提到你的名字一笑而过。
等到那一天。我已兜兜转转许多个风景。
等到那一天。我已流浪过许多人的心里。
等到那一天。我去停止我对少年你的偏执。
chapter 3
好吧。七年。我全部的勇气。
我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。
我可以不流泪唱出你唱过的情歌。
我可以不再把你看得那么重要。
没关系。我可以。总有一天我可以。
chapter 4
“我以为我害怕离别的时刻；原来，我同样害怕重逢。”
我怕我会看着你笑，然后笑着笑着忍不住泪流满面。
或许那一天我能伪装好所有的情绪，微笑着对你说好久不见，与你聊聊近况。
我想我没有那样的力量，至少现在还没有。
我能做的，只有不打扰，只有在大街上装作不在意擦肩而过，然后躲在街角捂住嘴巴哭。
chapter 5
一只鱼的记忆有七秒。
而人的记忆有一辈子。
我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。
又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。
亲爱的，我们越走越远了。
七年，我们越走越远了。
chapter 6
我很好，假装的一切都好。
至少我不会害怕剪坏头发你会不喜欢。
至少我学会了努力不再依赖你帮我把一切整顿好。
至少我没有恨你。真的没有。可能总有一天连爱都没有。
你看，你就要变成我可有可无的人了，这样的话你会不会难过呢？
chapter 7
七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。
或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。
“七年前的我，我一个懵懂的女孩束手无策地看你离开。”
我不知道七年后的我，在日记里写下这句话是什么感觉。
但我想那时候的我一定更成熟。
那时候的我能理解到父母的不易，他们的唠叨与辛累。
那时候的我不再颓废，不再忧伤。
那时候的我像向日葵一样充满阳光。不卑不傲。
坚强，理性，快乐，诚实。
chapter 8
原来，需要七年。
原来，只要七年。
有伴的时候一点儿也不会去理会旁人的眼光 等到终于发现自己有多荒唐的时候 也只有自己一个人满身泥泞不堪的胡乱去拿青春当做借口搪塞着如潮水般不断涌过来的落魄
怪你吗怪我吗清醒了吧
朋友 你会让我中一种毒
撕扯着 比爱情还要累人。
去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
时间从未因为想念而停止
我也从未因为怀念而落步
就算难过了 哭泣了 也是我自找的
因为我从来都不想离开黑暗的世界
吸允着香烟 我知道自己心里有多苦
一杯杯啤酒下肚后我才知道了辛酸
没人说话的空间是否真的很好
我对你的好，你假装没看到。
你对我的好，我当真没看到。
我的哥哥说
我是一个笨笨的小孩子 就算我比别人大 在他们面前 我依旧比他们孩子气 碰到他们问我 我就会傻傻的笑着说 或或许我家人把我保护的好了一点
我喜欢傻笑
喜欢和最好的朋友 一个人一个人的拿着各自的冰淇淋 在大街上乱晃 纵使天气很热 我们会抱怨说 这个鬼天气 以后不再乱晃了 可是我们依旧那样跑着
我喜欢吃排骨汤 喜欢自己静静的喝奶茶 嘿嘿 他们知道我喜欢香芋味的 同时也知道我不吃草莓味的东西 但是 我吃草莓 哥哥他们说我是一个很怪很怪的小屁孩 整天就知道傻玩 喜欢别人都宠着我 哄我带我去玩
我想要和木头 月和董 亚洲他们一起旅游 希望能用我自己挣的钱去开开心心的玩一次 、、、、、、、
我爱他们
表面都是心连心，背后却在玩脑筋。
那些爱耍心眼的人，离我远点。
你迟早会戴着别人给的戒指 穿着别人订的婚纱 挽着别人的手成为别人的新娘，我也迟早会牵着别人的手 吻着别人的唇 抱着别人入睡。也许你会在依靠别人肩膀时眼前浮现你的笑脸，或许我也会在亲吻别人脸庞时突然想起我的模样但这一切都与你我无关了，这就是青春的残忍吧,。
老公, 掰掰手指一算,跟你在一起已经9天了,
我真的好害怕, 我爱上你的时候你突然的离开我.
我没想到短短的9天我会陷进去,
失算了么?
你很自恋,每天都问我,想老公了没, 虽然给你的回答是不想, 但我是真的想你,
你很霸道, 每天规定我10点必须睡觉, 还不准我看别的男生,
但是你可知道,我是一旦有了对象,其他男生都懒得看一眼的女生?
有时候拿起手机, 拨出你的号码,就是不敢打过去,
我怕你嫌我烦,嫌我看着你,所以我尽量的不去触碰你那些卜喜欢的.
没在一起的时候,你说我172cm130斤,是标准身材,
在一起了你说媳妇你该减肥了,
我毫不犹豫的说,好.
其实你说的每一句话我都有记心里, 3月4号那天,你对我说, 你选我不会后悔,
所以,我选你了, 可是我现在怎么这么没有安全感?
现在你说的每一句话我都会想半天,然后难受很久,
我现在唯一能做的就是少爱你一点, 那样你离开了,我不会难受的死掉/
请你别再我爱上你的时候离开好么/ ?你不觉得很残忍么 ?
左眼没有见过右眼一面，不懂安慰，只懂陪它落泪。
为了你，我放弃了所有的自尊与坚持；
为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；
为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话；
为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫明其妙；
因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟贱人一样。爱你，我迷失了自我！可你，还是对我爱理不理！你以为我真的就那么的贱，任你摆布，呼之即来挥之即去吗？我真的很爱你，可我也真的没那么厚脸皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！
我真的的累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙，也许永远都没有时间进到我的空间，看到我写的心情，读到我的挣扎与苦痛。这样也好，不会再有纠葛！
以后，我不再打电话给你
以后，我不再发信息给你
以后，当你QQ在线,我也不会再打扰你,尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是隐身而已。
以后，再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了。并不是我不爱你了，而是，不管我做什么你都不会在意了。
以后，没有了以后不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。
你总是那么的忙，忙的抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在；
你忙得都没有时间接我电话 因为，你要看电视，你要玩牌，你要看书，你要休息
你真的好忙啊！忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很打的勇气，觉得自己在做错事。怕跟你争说话呢，你突然一句："我忙了，挂了啊！"你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈，只得把没说完的话再咽下去。可我还得装作很体贴的说：“好，你忙吧，不打搅了，别太累了”。我装得可真累啊，只能深深的叹气 ，谁叫我在乎你呢！
每次拿起手机,翻出你的手机号,看了很久,苦笑...又把手机按回原点,我想打给你,却怕你又说出:“我现在很忙,等下打给你噢”之后传来 “嘟嘟...”的声音.你不知道，电话这头的我有多失望....就算是你接了，说话永远超 不过2分钟，就说“那你吃饭去，我挂了”“我忙着呢，先挂了啊” “那就这样了，挂了啊”…所以，现在我选择不联系，你总是那么的忙，总说要理解。好吧，以后我都不再打搅您了，让你再说那些应付的话啦！不会再多情的等你的短信与电话了。。
手机里总是储存着写好的信息,但一直没发出去,因为你不会回....但我却总会等你回！所以,便干脆不发,发了只会是在自己的伤口上撒盐...
几乎天天挂着Q,希望能遇见你,看到你闪亮的头象,偶尔看见了,心里莫明的激动,但你却极少和我说话.我忍不住,主动发过去,却总是没有回音，就算回了，也只是“哦，是吗”的应付，总是超不过10个字。
真像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演这没人观看的哑剧，独自悲戚....
你一次一次让我心寒.我坚持这么久,每天不断欺骗自己：每天翻看你的照片与短信，想从那仅有的一点迹象中找出一丝你爱我的痕迹。想找出坚持下去的勇气。可，总是失望
我， 真的好爱你，可我不能够，我坚持不下去了！我害怕，有一天，我真怕自己会崩溃！既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你无所谓，既然你不爱。我又何必再多情，我又何必再作践，我又何必再痴心，我又何必再坚持，我又何必再等。。。。。
我 微笑着掩饰心里的痛，
你 微笑着蒙住我的双眼 把我丢弃
孤独背后的心痛,或许你从不曾看到
你明白吗？
我用生命等待一场绝望，你用遗忘演绎你的精彩。爱情，从来都不公平。还记得你说的每句话，悼念我死去的爱情
你以为呢
这也许是因为性格所致
你要理解
也想每天都陪你，可得工作
千错万错都是我的错
你以为我心里就好受么
你就不能阳光点
爱是一辈子的事
难道爱一个人就要一直挂在嘴边
我只是不善于表达自己的感情
我们怎样才能走进彼此的内心呢
也许 我们真的走不进彼此内心了、照顾好自己。
不是我不爱你!只是我放不下心里的那个你!
请允许最后说声 我爱你
去拥抱你。
我想跟XY过一辈子
我想跟他走完所有的天长与地久
我想让他这辈子除了我再也不要经历再也不要爱上别的女孩
我想如果我难过的时候他能第一时间给我拥抱给我安慰告诉我没关系他就在我身边永远在
我想就算我们以后不能在一起他也会告诉我他是那么那么深刻的爱过我
我想就算下一分钟我会消失在这个世界上我会用五十九秒的时间回忆有你的温暖时光用一秒钟来说我爱你
我想 我是如此的爱你 只要还有一丝机会和你在一起 我绝对会用百分之一千的努力来争取
一生仅有一次的 我想我们都该用心的经过
你知道吗 从你出现在我的生命里以后 我再也看不见别人的好
相爱很难
我多庆幸我拥有了你
我发誓我会用尽全力的爱你
我知道你节奏感很强
我知道你走KTV必点的慢慢是4分42秒
我知道你热心爱帮助别人
我知道你会为了朋友很仗义
我知道你很爱妈妈、为了妈妈的心愿放弃自己喜爱的专业
我知道你很绝情、
是不是因为我知道的太多你才决心不要我？
是不是我让你觉得累所以你才回过头去找她？
又开始近于呆滞的频繁听着一首歌
熟悉到刺耳的声音在紧闭的房间里跌宕起伏
镜子里反照着最是苍凉淡漠的眼睑
难过的时候才想得起文字
任意孤单的灵魂纠缠过往的哀伤
字里行间充斥的滚滚逝去的浮生 厚重僵直的贪恋
很多时候宁愿活在自己的想象当中 生活终究不简单
甚至更为艰苦卓绝地 是那般穿透灵魂却又无法企及的想念
其实说白了我们都是在徘徊 谁能给谁赐赏 谁能给谁原谅
冲动的时候就记得闭嘴，因为冲动时说的一句话，足够让你后悔一辈子。
我小小的世界，装不下太多。
只能装下在乎我和我在乎的人。
爱我的人，只要你不走，就永远有资格在我的世界猖獗。
厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。
隔着电脑屏幕谁又能给谁安全感
形形色色的人受不了现实的寂寞与虚假
把希望寄托在网络
期望能在这找到宽慰
然而网络真的能找到自己想要的吗
答案是 不可能
只有比现实更加赤裸的欺骗与虚伪
网络不虚伪
虚伪的是人
让网络变得肮脏不堪
或许就是这样的网络
让我们相遇
然后远离
然后陌生
就算哪天在相同城市遇到
彼此也不会记得
就像我经常念叨着一句话
如果有人问起
就说早已忘记
一场游戏一场梦
仅此而已
忽如一夜春风来，千树万树梨花开.果然不错，一场春雨过后，河堤边上的柳条钻出了一些新绿，满树的白的玉兰花灿烂的有些耀眼了，叫不出名字的满树粉色也正是盛时。三色交织出来的一场春景或许不该用这样一个心情去欣赏
这样一个既陌生又熟悉的地方，依旧谈不上喜欢，甚至可以说我不喜欢。
我知道你为什么喜欢这里，你的三年又三年是在这里度过的，你的所有最精彩的回忆在这里的，现在，你们都满怀着对这个地方回忆又聚集在这里。你们谈论的是谁谁要结婚了，谁谁要生孩子了，谁谁工作升职了。你知道每条大街小巷怎么走，哪里捷径，你知道哪条小巷里有什么好吃的，可是，这些对我来说都不存在，我没有这个地方的回忆，我有的是不熟悉感，我有的是陌生感，你可以指着某个地方说这里以前怎样怎样，那里又是怎样怎样，我也只能对你笑笑，你可能会失望的说 我们有代沟，这不是代沟，只是 这些都是你的故事。
我有的，只有我待过的地方的回忆，我知道我学校门口哪家的 麻辣鱼好吃，校门口哪家店子被喝多的我们闹头疼过，哪家的店子里我们比过谁吃的饭多，我知道谁谁现在怎么样了，谁谁又到哪去了。我有的，只是我自己的回忆，回忆里，没有这个地方。回忆里，没有这些人。
你们从来就是这样的，为我考虑的很周到，从不问是不是我愿的。
不怕挫折
但我怕无言的谎言
那悄无声息的谎言
我不要你的承诺不要你的永远
只要你真真切切爱我一遍
算虚荣也好贪心也好
怕你把沉默当做对我的回答
我很认真，认定了你，我就不会再放手
除非你先逃离我的世界
我知道你在想什么，在担心什么
但是，我不会多说什么，说多了也没什么用处
我只是会坚持下去给你看
让你知道，我真的很用心
我承认，我偶尔会脾气不会，会耍的小性子
我也承认，有时候对待感情我真的很不成熟
可是，我就是这样一个女人
每次你问我什么，不是我不想告诉你
只是不想给你增加太多的压力
我能感觉的到你很压抑
我也能感觉到你每天的不安
说实话，我真的不知道怎么去安慰你，或者去证明我自己
有时候，我觉得再多的解释也是于事无补
如果，我不是真的爱你，
我不会去拒绝身边形形色色的男人
如果，我不是真的爱你，
我不会看到所有关于爱情的句子第一个想到你
如果，我不是真的爱你，
我不会脑子里一直都是你的画面
如果我不是真的爱你，
我就不会一直想象我们的以后，我们的家
如果我不是真的爱你，
我就不会有那么强的占有欲，让你只属于我
这些，还有好多好多，都证明着我很爱你
魔成瘾 房间满满的气息泛滥随紧凑蔓延
慌了神 找不到时间影子微亮的天再睡下
我一直想和你牵手走一段路 你紧紧地握住我的手 可是不可能了
我和你之间已经变得淡灭 就像你从未来过一样
只有仅主人可见的那些文字记载着我们的那段时光
你是否还记得那些曾经 可惜 我已经忘记它们曾以怎样的姿态存在
我发誓 我会不顾一切的幸福 只是不是现在 而你呢 多少花蝴蝶围着你绕
我常想是什么谋杀了爱情 后来得出一个结论
是时间让所有的爱情都不再单纯是时间让爱情心猿意马
那么久了 我仍没有学会我想要的不动声色
今年我19岁 我感受到心安是一件多么幸福的事 可你 从不曾给我
所有的一切都无法逃过遗憾 如今 谁都没有陪伴在我的身边
没有了那么多的风花雪月
我们需要的都只是现实我没有过多的悲伤也没有过多的欢笑
一切都变得如此不重要 失了言语的荒芜年生
我爱的你们 写封信给我吧
我开始想念那些大段大段只属于我的文字只愿意说给我听的文字 很久看不到
你还是那个少年 只是不再也辗转于我的笔尖 你曾是属于我的笔尖少年