整个城市在霓虹灯的照射下显的格外妖娆迷离
蜷缩在墙角的她
没有人能够去发现
在昏暗的灯光下用她那性感的嘴唇慢慢吐出那一丝丝的烟雾
她有着一半的不幸
也许是家庭原因也许是有过刻骨铭心的恋情
社会是残忍和复杂的
没有人能够做到真正的出淤泥而不染
而社会却无限的放大了它的丑陋与肮脏
人是随着环境的变化而变化
于是 她也随着变化
逐渐褪去年少的幼稚和青春而到最后有着或多或少的堕落和偏激

不惜一切代价的忘记你

停留在原地 只为画一个句号

只可惜这个句号不是完美的

还有5天就是我的生日了

第一年生日 我们刚谈 相隔2地 你送了我一对戒指和一个衣柜

第二年生日 你在我身边 很平淡的 随随便便的跟平时一样的过了

第三年生日 你好赌 快12点生日到的时候你竟然还没有回来 我很生气

结果差5分钟的时候你回来了 你拿了一个盒子给我 里面放着一个杯子

我真的没有想过你会送我礼物 本来一肚子火 瞬间被感动到没有了

你其实不知道 我当时多想抱着你哭

今年是第四年生日 我们分手了 你不在我身边 我一个人过 说习惯是不可能的

尽管今天闹翻了 我说再联系是狗 但其实我还在原地等待着你 尽管你不会回来

这是 生日前的愿望 我希望你能陪我一起过 你答应过我每个生日你都会在我身边的

虽然我还抱着期待 如果生日你没有陪伴我 那么我的生日愿望就是 希望你以后一个人好好的

我最爱的是一定是你 对你从没有过二心 我敢发誓 希望我们忘记彼此 各自安好

这就是我生日前后的愿望 谈爱第一年热恋第二年吵架第三年给彼此空间 熬过就能走下去

尝试了那么多 却始终熬不到第四个年头 不是不想爱 只是误会太多 猜忌太多 拉远了距离

我们是不是都辜负了爱

我想你了，我想你每天给我讲故事每天给我唱歌，每天给我讲笑话。

我想你了，想你衣服上的洗衣粉味，我还说这个味道让我被有安全感，

我想你了，你这个弱智的人，那个有大嘴猴和喜洋洋床单的弱智男孩，

我想你了，好想好想你。

我记得咱俩三年的那天你和我说，等咱俩十年的时候就给我写首诗，我还讽刺你来着，现在想想也挺后悔了，我们就这么毫无征兆的分开，我已经适应不了，你还说我给我弹吉他呢，也黄了被，你这个骗子，说的话都不算数，。

我刚在网上给你买琴谱了，有滴答，你说给我弹得呢，我都记得。

原谅我好不好，我再也不倔了，再也不和你犟嘴了，我知道错了。

2013.3.13

到现在我都不曾埋怨过你一分，
就算你把我一个人丢在你老家的车站，
就算你连句嘱咐的话也没有对离开的我说，
就算你从此以后可能不会再如从前疼爱我，
就算你现在厌恶我 嫌弃我，
我还是没有办法去抱怨你去恨你，
我是那么的爱你，我是那么的在乎你，
眼泪流干眼睛哭肿又怎样，我眼里只有你，
我就是这么傻，
我就是相信你会懂得我的付出看到我的心，
我以为只要我坚持就可以好结果，
你不知道你的敷衍承载了我多少眼泪，我数不清，
我多想你可以此时抱抱我，
就像你爱我的时候那样，
说了那么多，你说你理解了很多，
如诺你不告诉我，我又怎么知道你的想法，
一次又一次的和你谈话，
可你又知道，那是我在给你改变的机会，
可是，一次又一次的机会你都不削，
叫我怎么再继续呢 你要我怎么继续呢，
你什么时候才能懂我的心，都四年了，四年了，
我等得好累好辛苦，好累好辛苦，

三个情人节，三个七夕，三个生日，520天纪念，1314天纪念，四个219，
YJW， 情人节算了，七夕算了，纪念日算了，相遇的日子也可以算了，

怎么我的生日你连生日快乐都不对我说，

我是傻阿，我是天真阿，

你没有很多钱，你租房子，你工资都不够花，我说过什么吗，

我穿的我用的还不是我自己买吗，

你知道如今又还有多少个我这样死心踏地的女人吗，

你怎么就不珍惜我，怎么就不能为我改变一点点，就一点点阿，

每次我说我不在乎物质，但每次都期待你会给我惊喜，
难道你不知道女人么，都喜欢烂漫的吗，

那花我不要一束，一枝好吗，巧克力不要一盒，一小块好吗，

电影不看，带我走走公园好吗，
当你错过以后，我又在期待你会补偿我，
等得我的心都凉了，我又安慰自己，下一次就好了。
可是看着别人成双成对我有多羡慕，我又有多心痛。
我感谢妈妈对我这么好，我也爱妈妈，
在北京的小窝，都是妈妈在关心我照顾我，你呢？
你是不是觉得，只要妈妈对我好就行，所以你才不关心我冷漠我？
一开始你就知道我是一个霸道的人，
一开始你也知道我是一个爱吃醋的人，
你是觉得我欠了你什么吗
当我哭泣的时候，你转身过去玩手机看小说 看电影，
如果我的眼泪你都不在乎，我不知道我有什么值得你爱的，难道只是性工具吗
每次的每次你都说你会改，你的保证已经数不过来了，你的承诺连你自己都会忘记，
我希望你是爱我的，我渴望你是爱我的，
可你的行为却在告诉我，赶紧滚把，要烦我到什么时候！
当我胃病住院的那天，你告诉我，就算全世界都不要我，还有你要我；
那个时候我就告诉自己，不管你做错什么我都会原谅你，因为你是爱我的，
因为你说你会牵着我的手直到倒下，
可当我们要分别的时候，你居然把我一个人丢在火车站，我永远都忘不了那种心灰意冷的感觉，
你是真的不爱了吗，你是厌烦我到看都不有看一眼了吗，
一个孤独的蜷缩在角落，泪流满面的望着天空，我到底做错了什么，老天爷为什么要这样安排我的命运；
狭小的抽烟区，旁边坐着一对大哥大姐，夜黑了，大哥抱着大姐，那种感觉让我彻底崩溃了。
如果你能改，如果你能看到我的心，我愿意付出我的生命，至少你是爱我的。
表面我是表现得很坚强，我背后的眼泪谁又理解，
我做你不想做的事，我是不想你太累，
挤牙膏你会，可我还是会自觉帮你做，我爱你我愿意。

当我要你关心我的时候，你说有饭吃有地睡，还要关心什么，
我想想，也是！！　其他的我自己都会做，原来我是不需要任何关心就可以活的！
2010年08月22号
记得那天，一个白色T桖绿色裤子的身影，烙印般的刻在我心里，那个缠绵的吻，
我告诉自己，这条路已经选了，就算是爬，就算是遍体鳞伤，也要走下去。
那一刻，我觉得离开家人离开朋友这个决定是对的，
虽然这是一个陌生的城市，没关心，因为有我爱的人在，我不怕。
那一天吃过晚饭，你拉着我出来散步，天桥上手拉手的幸福，让我窒息，你说你会好好照顾我，会比以前更爱我，我信了。
11年1月31号，那种害怕与恐惧我第一次遇到，我们还小，是不可能要他的，
看着别人都有老公陪伴着，我却显得那么可怜，
终于喊到我了，那一刻我多想可以不进去手术室，
如果我们年龄大一点，或许就可以留下他的。
紧张的看着手术灯，慢慢地失去意识，我知道，他没了，
拖着剧痛的身体一个人离开了医院，没有朋友的关心，没有爱人的呵护，我熬过来了。
在你面前我依旧微笑，因为看着你我就很满足。
半年以后，他又回来了，为了你，我必须再一次放弃他，
可你要上班，还是那样的恐惧，只是多了些许从容。
从那以后，大姨妈的到来才是真正的折磨，每次都会越来越痛，

当你那天端着水进来时，这一切都是值得的，虽然就这一次。
那会起，我告诉自己，我不能再乱发脾气，那样你又工作又照顾我会很累。
那时候开始，我脸上多了些许斑点，有一天，你说，老婆，等我有钱了就给你买最好的祛斑产品。
我觉得那时的你成熟了许多。
虽然你不会甜言蜜语，你不会制造浪漫，只要你爱我关心着我，那就够了。
你到我家过年，我好兴奋好幸福，我让所有人都知道你是我的未来，让所有人都对你有个好印象，都说我找了一个好对象，
虽然你什么都没有做，可是满满的幸福都是因为你而有的。
我希望你爱我的爸爸妈妈，就像爱你的爸爸妈妈一样。
不知道什么时候你变了，不管我做什么说什么，你都觉得是错的，也没人告诉我，我哪错了，我一直问自己，是不是我做得不够好，
我越是包容你，你越变本加厉，你开始指责我，辱骂我，
我却安慰自己，是你工作压力太大才这样，
一直这样说服自己，我的忍让没有得到你改变，辱骂越来越多，嫌弃越来越多，
到现在你也没有告诉我，你是怎么了
很多很多事我不想去猜，而是你不告诉我，我不得不猜。
去年七夕我的期待又落空了，那晚你抱着我说，老婆，明年一个好好的过，给你买盒大大的巧克力，送你一束漂亮的鲜花，好好约一次会。
我等阿等，等阿等，等来的又是失落。
你又说，没事，还有219呢，会有的，
我又相信了，期盼又期盼，等来的是什么，我只笑我自己傻阿
你说什么我都信，为什么阿。
当我哭着离开醴陵的时候，我真希望我会对你死心，我怎么都做不到，我一直问自己，
我们到底怎么了，问题出在哪里，到底出在哪里？
昨晚元宵节，拥挤的街道上，爸爸问我，你这回来了他打电话给你了吗
这人到没到家他怎么连这都不关心你。
我只能勉强的说他坐车累了，可能一到北京就睡觉把。
爸爸叹了口气说，他要是真爱你别说打电话，他都应该送你回来再去北京，他还小阿，他当过家家阿，过年年初一等他一天都没有打电话给我拜年，这点礼数都不知道吗，都多大了，你妈是什么都不想说了，刚开始看他还满好的一人，这基本的都不知道，你找个不成熟的可靠吗？
我只能低下头不说话，我再狡辩也没用了，我再怎么夸你都没用了！
昨晚妈妈没有骂我，却用关心的眼神问我，在外边怎么不知道好好照顾自己，一年比一年瘦，让我怎么不心疼你阿，
眼泪夺框而出，不知道说什么好。
妈妈又说，他不可靠，你自己的婚姻大事要考虑清楚，大年初一电话都不打一个，连你父母他都不在乎，他怎么会在乎你阿，傻女儿，在家呆些日子把，能断就断了把，断不了看他今年表现，我也没话说了。
看着妈妈离去的背影，我这四年得到了什么，为什么让我爸妈如此担心，
YJW阿，我不想放弃你阿，想起在一起的点点滴滴，我多希望你能成熟起来，你能让我安心让我父母安心。
我什么都不想多说了，我爱你，我不想分开，我心里满满的全是你，可是我好累阿，真的好累阿，
哭着写了这么多，美好的，伤心的，幸福的，心痛的，我是在挽留我们的爱，我不想让我的梦破碎，你懂吗。

如果你还爱我，请告诉我，请大声的告诉我，我爱你，不是依赖你，我在乎你，不是依赖你，
我想回到以前，你的每一个眼神，你的每一句话，都能温暖我的心。
我爱你，一直爱的都是你，那个人一直一直都只有你YJW。
我只希望你看到我的心，对你为曾改变一分一毫的心，
我怎么都不愿意放弃你，我爱你，爱你，爱你。　
最后一次卑微的祈求，我不敢想象结局是什么，如果不是我想的，我又该怎么去面对。

——————————————————————————————————————-——

当你看完这篇日志的时候，你说早点回来把，辛苦了这么久该我来照顾你了。

那一刻我觉得我再累再痛我都值得，我又天真的相信你真的会改。

然而第二天呢，打电话电话不接，QQ上怎么喊都不理，我知道，你又玩疯了，

你为什么非要这么逼退我，非要这么让我心寒，我的一颗心给你伤成了多少块你数过吗

你已经22岁了，你已经不是小孩子了你知道吗

我真的不想说太多，那样你会觉得我比你懂得多，那让你自己更没面子，

方方面面我都帮你想到，做到，顾到，

可结果是什么，你告诉我，好聚好散把，

也许是我没有勇气说分手把，是我不舍得你，是我不愿意离开你，是我不放心你，

这四年，我把你排在我爸妈前面，对别人我是没心没肺，对你我是掏心掏肺，

我欠吗，我是欠吗，

于海波说，他不知道疼你，我来！

这一刻，我才知道我们真的不合适。

选择自己爱的人，一辈子都要受罪。

YJW，这辈子 我最爱的人是你，没错。

我不会再为你犯傻，不会再为你付出，

我希望有个比我更好的人去照顾你，你那么多那么多的坏习惯。

七个哥们，一直以来我都保持着界限，我知道，我的心里只有你，

虽然我知道他们喜欢我，可我从没有越界一次，就为了你。

在一起这么久，你要的，你想的，我都会想方设法满足你，

这次也不例外， 你要自由，我给！

就这样我们分手了，我也没有打电话，也没有扣你，我知道你现在过得很好，那就够了。

有耐心看完的朋友，对不起，我乱七八糟的讲了这么多，只是我累了，我想有人听我说，

累了四年我好想有个肩膀可以休息休息，可惜没有一个，我知道我能这么坚强我能熬过去。

那谁来照顾我，心疼我，呵护我呢，我真的不知道他是什么样子的，我好期待。

我叫啊诺，我今年23岁，如我签名一样，

如果半夜我饿了你能给我煮碗泡面，那可以放心这辈子我都不会跑。

QQ：897645343

你是他人之夫他人之父。

对你不闻不问不爱不恨无欲无求，不怜你宠你，只要爱了便不会在乎，因为你爱她。

你腰缠万罐身价上亿风流倜倘豪宅名车对你死心塌地掏心掏肺爱你怜你甚至把你宠上天，

你不爱便是不爱。真正的爱情不是靠那些外在，爱无关呼其他。

如果我真爱便不会这样分开。如果你真爱便不会如此对待。

无牵无挂，无欲无求。只因不爱了。

偏激 轻狂 暴戾 狭隘 阴郁
我也厌恶自己的无端情绪阴晴不定

莪是高傲 却又孤独的90后,

莪喜欢音乐,

喜欢用文字诉说心情,

莪想说, 牛卫然,我爱你,

莪知道迩心里不曾有莪,

莪知道迩也许不会爱莪,

知道的人都说不值得,

可是 一份爱到深处的感情怎么会说放就放,

莪已经认识了迩7年,等了迩7年,

最难过的时候都过去了,

现在 还怕什么,

莪给过迩承诺,

只要迩不娶, 莪不嫁,

莪是迩口中的大璐璐,莪为真爱代言!.

1) 企鹅问题：
　　一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什么肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会……痛哭起来，自杀了，为什么？
　　2) 跳火车问题：
　　一个人坐火车去领镇看病，看完以后病全好了。回来的时候经过一个隧道，这个人就跳车自杀了，为什么？
　　3) 水草问题：
　　有个男子和他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳进河里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人家在钓鱼，可老人家掉上来的鱼身上没有水草，他就问那个老人家为什么鱼身上没有沾上一点水草，那老人家说，“你不知道啊，这河从没长过水草。”说到这时那男子突然跳到水里，自杀了，为什么？
　　4) 葬礼故事的问题：
　　有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见一个很型的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，为什么？
　　5) 草根火柴问题：
　　有一个在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人的手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
　　6) 满地木屑问题：
　　马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另外一个侏儒矮，马戏团只要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀，可是在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？
　　7) 夜半敲门问题：
　　一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门声音，但是他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会儿又有敲门声，去开门，还是没人，反复好几次。第二天，有人在山脚下发现一具死尸，警察来把山顶的那个人带走了。为什么？
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Ps：
　　若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。
　　若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。
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　　你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么乏味 　　　
　　You can't know how you meet me in all before how boring

如果我不是我，

我是否还会心痛吗？

如果我不是我，

我是否会认识你？

如果我不是我，

我还会爱上你吗？

如果我不是我，

你是否会爱上我吗？

如果我不是我，

我们是否会在一起？

如果我不是我，

我会是谁？

如果我不是我，

我一定比现在幸福。

如果我不是我，

我会快乐的享受现在的生活！

可我就是我，

我还要继续这种生活！

如果可以，我会强制自己不要那么念旧。
如果可以，我会命令自己不去想那些有的没得。
如果可以，我会好好的，安静的一个人，听着音乐。
左胸第四根肋骨往里一寸的地方，它疼，它酸，它累了，
他们说我有病，只有我自己知道我的病是一个人的名字，
听到的总是会莫名的难受，我还真是一个神经病。

一个人守着那些破烂回忆，
还怕别人抢走般的自我防卫，
哪知道别人正眼都不看一眼的撇开。
我想离开这里，我感觉自己什么都没有了，
等我已经足够强大的时候，我会离开。
为什么我总是后知后觉才知道有多痛。
我想躲的远远的，我觉得我有点痛，
我觉得我开始折磨自己。

我可以不要爱情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心疾首。

我希望自己快乐，
不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是某种很平和的特质。
不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
快乐。本应该就是自己自身天生的。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。

我端坐在高楼的顶端以一个沉默安详的姿势垂首你的世界
我看到人来人往没有终结的故事上演着无关爱情的暧昧戏
内心颤抖着和你说再见然后听飞鸟惊悚掠过的身影不温柔

我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐。

很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬满了眼角眉梢。

我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。

她不会在你/朋友面前说你们有多好，

他会在天冷的时候对你说多加件衣服，

在你出去玩的时候对你说没事早点回家，

在你熬夜的时候对你说早点睡觉，

这些简简单单的就够了，

这样简简单单的朋友你有么

当我越来越少的登上个性网之后，我觉得我的生活已经忙碌的不可开交。

所以我的文笔也已越来越生疏，已经没有太多人关注到我的文字了。

我还是愿意以文字来表达甚于开口讲话。

初入社会的压力在我离开他以后已经越来越突兀的出现在我身上。

我便已不再像以前什么事情都是他帮我处理他帮我解决。即使现在和妈妈在一起，我也不能什么都说而让她担心。我只想自己处理好我自己的事情。所有挫折忍不下来也要继续忍。我只是为了我自己也并非和谁较劲。

我觉得我已经越来越不容易感动也越来越不容易在网上与人交流。

月岁果真是一把损人无形的刀，我觉得我的苍老已经不能跟随时代的脚步了。

我喜欢这里每天的太阳明媚的阳光，但愿明天一切安好。

我孤独地投身在人群中
人群投我以孤独
细雨霏霏 不是我的泪

01。

　　他迷恋地看着身边的她，连眼角都不给她。

　　她苦涩一笑问：为什么。

　　我的天使回来了，我不爱你了。他回答得没有犹豫。

　　她强撑起身体：好。

　　他呆呆看着她的背影，身旁的她说：表哥，姑妈打来电话说该去化疗了。

　　【如果可以，我爱你，给你一辈子。但，没有如果。】

02.

他平静的对他说：我们分手吧。

她问原因。

他：可能是我自私吧。我感觉不到你爱我。我们还是分了吧。

她没有哭。努力的微笑着。

因为她始终都记得。这个霸道的男子曾说过没有他的允许不准哭。

【 我终于在你离开的温柔里学会了坚强 】

03.

　他追求的她 爱若至宝 。

　　她要吃饭 他开车带她去。

　　她要喝水 他带她去买。

　　她要什么 他给什么。

　　她不要什么 他觉得对她好的就都买下来。

　朋友都说她是幸福的，她也觉得。

　　最终，她还是说出了分手。

　　他询问，她低头：你太好 你的爱我消受不来。

　　他深呼吸 良久：我放你走 只是我不会再对一个人这么好了。

　　她沉默不语，手在包包里拼命攥着那张纸。

她是不会告诉他、他曾经的女人找人弄得自己做不了母亲的。

【这爱如此卑微、却又如此刻骨】

04.

她是叛臣之女。他是护国大将军。

他奉皇命将她家满门抄斩。

她憔容满面泪眼朦胧的问他：现在你还要许我一辈子么。

他不得不这样做。因为他的家人。

他刚毅的棱角上布满了哀伤和决然。她的胸口绽开一抹血红。

然后剑锋一转，宝剑刺穿自己的胸口。

他凄然的笑了：今生太短，我许你来世。

【 今生若太短 我便许你来世 】

05.

他总是看不到她在线。

难不成她也跟自己一样有隐身的习惯。他在心里这样想。

后来从她朋友处得知她对他在线隐身。

这真是莫大的讽刺呢。他望着自己那个唯一的分组唯一的一个隐身对其可见。

【 心死不过一瞬间 】

06.

她漂亮出众，身边自然不乏追求者。

“我有男朋友了，他住在城郊离得远所以你们见不到。”

她总是这样拒绝。

情人节，她驱车来到城郊。

那儿是一大片墓园。

她抚摸的墓碑上 黑白照片里的少年在玫瑰的映衬下笑意更显温柔。

【 山无棱 天地合 才敢与君绝的爱情就是如此吧 】

07.

“她哪里都比我好。我比不过她。”

“我知道阿。她哪里都比你好，可是。你却是谁也替代不了。”

【 有些人说不清楚哪里好 但就是谁也替代不了 】

08.

她说她只想嫁给一个可以与他牧马南山采菊篱下的男子。

他默默听着。说我去办点事，你等我回来。

几个月后。皇帝突然不见。太子登基。大赦天下。

而在一片世外桃源内。多了一对甜蜜依偎的身影

【 你说高处不胜寒 我便拱手山河讨你欢 】

09.

他给她留言。

你的，我都懂。我的，你有太多不懂。

不懂就留到下辈子。

都说这辈子两个人要相互欠对方东西。这样下辈子才能遇到。

欠的越多越好。

亲爱的。我欠你一个未来。

所以，下辈子等我找到你，生死相依。

她回复。

上辈子我们也这么说过。

【 我们错过了前世 错过了今生 那下辈子呢 仍然要蹉跎光阴到老嘛】

QQ；952011773

10.

她说他的怀抱是全世界最有安全感的地方。

打雷的时候委屈的时候她都喜欢窝在他怀里。

有一天他们吵架了。她含泪摔门而出。

他追出去紧紧抱着她。

“你放开我。”她哭道。

“我知道你伤心的时候喜欢抱着我。

从今天开始，只要你男人的双手还在。就不会放过任何一个抱你的机会。”

【 只要你男人的双手还在 就不会放过任何一个抱你的机会 】

11.

他五音不全。无论她怎么威逼利诱他就是不唱。

不唱我就跟你分手！

跟我分手我也不唱！

后来两人闹别扭。相互生闷气。

她电话响起。先是一阵沉默。

而后听筒里传来熟悉的旋律 熟悉的声音。

她哭了。电话那头的他在ktv笑了。

【 情歌没有打动你 我的心可不可以 】

12.

分手多年。再次相遇。

询问对方为何至今单身。

他：我一直在等你。

她：我也在等你，等你来接我。你来接我，我就跟你走。

【 你说我来接你 你就跟我走 但是我多想你在我来的半路上 朝我微笑 等我的怀抱 】

13.

同桌的她每天都会戴着耳机哼唱同一首情歌。

　　他觉得总唱一首歌挺奇怪，他每次都打断她“别唱了，难听。”

　　他却喜欢上这首歌，还用这首歌追到了妻子。

　　多年后她成了大明星，采访时说：

　　“我喜欢的人说我唱歌难听，从来不肯听我唱完，这首歌，我一有机会都会

唱。”

　　妻子说让他也来一首，他张张嘴，再唱不出来。

　　【很多时候，过去的痕迹已被打磨殆尽】

我是苏子曦、

如果你和我一样喜欢伤感的情节、

请添加本人QQ；952011773、

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我们总在最不懂爱情的时候，遇见最美好的爱情。

----------文-/苏子曦。

HYY。

我会好好的。

如果我注定什么都不能拥有，那么请把回忆一并收走。　　　　　　　　　　　　　　　　

傻瓜，要是未来的某一天
你还是不懂得该怎么去生活
我告诉你，那你还真特么的很失败昂
随心走就对了，要那么犹豫干嘛

傻瓜，要是未来的某一天
你又不争气的落下了泪水
我告诉你，那你还真是够脆弱的昂
别忘了曾经的那个你说过要好好的学会坚强

傻瓜，要是未来的某一天
你又犹犹豫豫的不敢对一些事情做下结论
我告诉你，那你还真是够蠢蛋的
不就是让你回答是与不是吗，那么犹豫浪费时间么

傻瓜，要是未来的某一天
你还是学不会放开的话
我告诉你，别人就特么的没把你当成东西
人家不在乎，你在那傻傻坚持神马

傻瓜，要是未来的某一天
你还是像现在一样那么没心没肺
我告诉你，那你就是太太太天真了
以后的社会没现在那么的简单了，人心太复杂

傻瓜，要是未来的某一天
你的身边有了一个他
我告诉你，请你好好的把握住眼前的幸福
没有什么是值得用一生去守护的，除了一个爱你比爱自己还多的人

傻瓜，要是未来的某一天
你变得不再像现在那么的单纯
我告诉你，做事情前还是要想清楚再动手
即使没现在那么的单纯了，也得做个明事理的丫头

傻瓜，要是未来的某一天
你已不再是现在的你了 我告诉你，还是得勇敢的去追求自己的梦想
这是你自己说的，一定得要做到

傻瓜，要是未来的某一天
你转身后发现其实只有自己一个人在奋战
我告诉你，不要太忧伤，因为以前的你还在
以前的你，还在“历史”的车轮里支持着你

傻瓜，要是未来的某一天
你在茫茫人海中迷失了自己
我告诉你，请你静下来听听自己的心声
再怎么样，也不能违背了自己的心做不情愿的事情

傻瓜，要是未来的某一天
你发现自己其实一路走来一无所有
我告诉你，你这样想就太特么混蛋了
你还有亲人、还有朋友、还有他、还有一群爱你的人

再拜陈三愿，一愿夫君千岁，二愿妾身长健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。

只愿君心似我心，定不负相思意。

人 生最悲哀的，并不是昨天失去的太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。不要过份在意一些人，如果有人问起，就说忘了。不解释，不悲伤。

我知道我再也没有资格要你原谅，但我还是会想起你来支撑自己，因为在我面目全非的蜕变里，是你让我保留了我自己。

当相恋了很久的人突然分开所有人都会如出一辙的惊讶和疑惑，而后慢慢接受和承认岁月不得不说是一个残忍的利器，看清所有包容所有。

我不想说明每份感情每个人会付出多少而到了最后分开的时候又会怎样。

我只是很感慨在没有他的陪伴里更多的是心灵上少了一点点的感觉。我说不清是什么，其实人离不离开都没有区别，最关键是还在不在你心里。当然，他还是在我心里，只是换了一种存在的方式。

也许很多人都觉得，相恋了这么久彼此很熟悉很了解为什么会分开呢，也有人说会不会是因为势力呢。

我曾看到一篇文章，写得很好，也是两个人分开，别人问原因，男说是经济原因。可是一个老大哥一语中的，他说我不知道你们之间交往的那些细节，但是一个姑娘，把她最好的几年都给了你，什么都给了你，跟你去流浪，当初你就穷，人家也跟你了，最后跟你分手，你如果还认为这是因为经济问题，那就是你有问题了！

不会是所有的感情都值得用金钱来衡量，也并不是所有的感情都是只有用爱来维持。

当一个人所作所为让你觉得很失望很难过次数渐渐多的时候已经没有太大耐心继续能够维持这段感情。

我也才终于了解到为什么有的人说爱，却真的是不适合。

我也终于明白了一句话，爱和懂得相比，到底是肤浅的。

记住谁在你最困难的时候站在你身边，谁在你最困难的时候站在你对面。　 　 　　

看着个性网，好多人都在说，自己的男朋友当兵去了，自己信誓旦旦的说要等自己男朋友回来。

我想说，如果真的决定要等他们，就不要放弃，要坚持，因为他们在部队真的不容易。

我男朋友也是当兵的，去年12月才退伍回来。

他当兵走的时候，我们并没有在一起，是我一直在倒追他。

他在部队的日子，我关心着他，安慰着他，支持着他，直到去年六月我们才在一起。

他说，跟我在一起是因为我的执着。被我的执着而感动。被我的执着爱上我。

我执着的喜欢着他，等着他，因为我知道，在部队的日子他会狠难熬。

早早起床，自己顾不上吃饭先给领导家里送饭，回来叫领导起床，整理领导的房间，然后自己再去吃那已经冰凉的饭菜，然后领导让做这，让做那，中午又给领导家送饭，不合口味又重新送，我记得，有一天他告诉我，一天下来总共给领导家送了八次饭，下午又做体能，训练，给自己洗衣服，给领导洗衣服，收拾办公室，楼道，碰上领导喝酒了，还得等到半夜一两点，就这，晚上还要陪我说话，说真的，我好心疼好心疼，所以，我想，我只是在家等他，跟他比起来，我要做的轻松很多，我只需要耐得住寂寞，乖乖等他。

终于，他要留队的想法，也因为我的理解我的执着，他改变了想法，回来陪我。

女孩们，两年而已，我们并不是离不开男人，难道说我们自己的男人走上两年就耐不住的去勾搭别的男人吗？我们并不是离了男人就不能活，对吗？况且，我们也不是没男人，只是我们的男人去保卫国家了，去锻炼自己了，去加强自己的体能回来保护我们呢，不是吗？

你想想，你爱的他，在部队，每天很累很累得训练，在太阳下，暴雨中，站军姿，他坚持着，因为他心里想的是他最爱的宝贝，他要挺下来，

而你呢？心里想的什么？反正男朋友在部队，联系不上别的女生，我在这跟别的男的好，他也不知道。你心里是这么侥幸的想吗？是，或许他真的联系不上别的女孩，也不知道你在家做些什么，但是，他知道的是，他的宝贝爱他，等他。可是你们呢，就是这么对你们男人的吗？就是这么骗他们的吗？在身体上，部队生活已经让他们很累了，在心灵上，只有我们可以给一点点安慰，难道还要欺骗吗?

用心想一想，他们当兵图什么？图的只是，自己变得很强壮，很厉害，回来可以保护自己的宝贝不被受欺负！！！

所以，你的他当兵了，就好好的在家乖乖等他，少参加一些什么集体的难那女女的活动，他在部队一个人偷偷的想着你，你去参加那么嗨的活动，你嗨的起来吗？

所以，你的他当兵了，就好好的在家乖乖等他，少跟一些有的没的男的玩暧昧，他在部队一个人苦苦的挂念你，你跟别的男的卿卿我我，你是爱他吗？

所以，你的他当兵了，如果你真的爱他，如果你真的离不开他，就好好的等上他两年，两年的时间很快的，真的，我体会过，是，等一个人的滋味很不好受，但是，你的他心里更不好受，他也想回来陪自己的宝贝的，但是他也无能为力，所以，不止是我们在等待，在部队里的他，也在等着我们呢。

所以，女孩们，在家乖乖的，想他的时候看看照片，乖乖的想着他，认真的执着的等着他，分开只是暂时的。我一直坚信一句话，一辈子那么长，等你几年算什么。现在，我把这句话，送给所有等待自己兵哥哥的女孩们。

兵哥哥们，一辈子很长，等你们几年不算什么！

其实，有一种想念，叫避而不见。

别把我的个性和态度混为一谈，

我的个性是源于我是谁，

而我的态度则取决于你是谁。

尤岑峰，一直以来都觉得名字很好听，我们从开始一句不说到后来每天说不完的话，最后落到今天又回到一句话不说的地步，曾经，我觉得你很花心，整天这里勾搭那里勾搭，后来我们开始说话，你说都是无聊说着玩的，我想我是不是也和她们结局一样，半年，我们开心了半年，你每天督促我什么时候吃饭，什么时候睡觉，我想我是有点依赖你的吧，到现在我把你删了又加，加了又删，我说删到哪天不想再加回来就不加了，你说不要再删了好不好，我想说好，可是我受不了一整天两人都离开状态却说不出话，我想这就是我一次次倔强的后果，现在看着你在线离开，我想我能习惯不是每天和你说不完的话，我也可以学着偶尔说几句客套话就结束对话，好吧，这是今年第一篇在这里发表的日记，留下的也只是不复存在的回忆。

我的每段心酸我都把它当成一个笑谈我的每段路途我都把它当成一份领悟 别认为我每次给你讲过的令我哈哈大笑的事都是好事 你不知道我曾经为它哭醒过多少夜晚