————————————0.1
最近发生那么多事情

真的觉的好累了
我想要的都得不到
我也不需要老公要怎么迁就我
我只是想要多点温柔和贴心
每次都是弄巧成拙
————————————0.2


每个女孩子心里都有一个理想情人

有的 喜欢王子
有的 喜欢骑士

有的 喜欢高富帅
有的 喜欢....
可我....
我喜欢邻家哥哥
他的笑容能温暖人心
能赶走你所有的烦恼
只要他在，就会很安心
————————————0.3

我 不需要他多高大威猛

我 不需要他多帅气多金
我 不需要他多无所不能
我 不需要他多成熟稳重
我 只想要他始终如一
我 只想要他在我身边
————————————0.4
亲爱的

我知道你是健忘的孩子
那能不能不要总是玩着玩着就忘了我呢？
亲爱的
我知道你是粗心的大男孩
那能不能不要总是不小心就忽略我的感受了呢？

亲爱的
我知道你是家里的宝贝
那能不能不要忘记我也是我家里的公主呢？

chapter1。
很长一段时间没有这么失控过了
我不安，我恐慌，我无药可救了
我承认，遇到你之后，我就变成这样了
chapter2。
我突然发现，我比想象中更要爱你
我突然发现，我比想象中更害怕失去你
我突然发现，我的心开始慌了
chapter3。
我总爱对你说，我们永远都不分开
好像我自己做得了主似的
chapter4。
我多想，变的好一点，再好一点
可是，我却没有
我没能优雅，没能温柔，没能体谅
对不起，真的抱歉
chapter5。
过分的执着于爱情很可怕
会期待，会心痛，会伤心
会绝望的赌上自己的全部
到最后一无所有
这样的事一次就够了
chapter6。
我不知道，我们要经历多少东西
我从不祈求爱情的路里没有磕磕绊绊
我只希望最后的最后
守护在彼此身边的仍旧是你和我
chapter7。
未来的路，不好走
美好的东西，总会前赴后继的失去
我只希望，我们之间的美好
能走的稍慢一些
chapter8。
由来只闻新人笑，哪听旧人哭
我很庆幸
不长不短的时光里，我还是你的新人
-
不要负我
我对你的要求，仅此而已

我承认其实自己真的不喜欢一个人,

每天我总是拿着不回有人给我打电话的手机发呆,

要么就是电脑登着QQ反反复复的翻阅着分组,

看着以前跟自己无话不谈的人在线却不发信息过去,

每次看到对方有新动态的时候都会习惯性打开看,

看着那完后又习惯性删除来访纪录,

常常有人这样说我,

唯一好的就是记性好把每个人每件事记得清清楚楚

又有人说我

唯一不好的是记性太好不该记住的却一直记脑海里,

总是去伤那些不该伤的心,

其实常常在想,

是不是男人比女人要绝情很多呢,

为什么男人说分手就是分手,

而女人说一万次分手都分不成呢,

有人跟我说在爱情的字典里谁先认真谁就先输,

可是如果连爱都分输赢那这个世界不是什么都很假么,

我承认我把一切都当真,

可我不承认我输了,因为我对每个人都是拿心去交,

而不是赌桌上的定输赢,

每次听到电话里妈妈的苦口婆心就觉得很对不起，
对不起我让自己变的不堪,对不起你对我放心的信任,对不起我的忤逆，对不起为了一个明知道不爱我的人心甘情愿的付出。对不起我选择了一个最不应该的选择。对不起我明知道不会有好结果的义无反顾

其实我是对不起自己还是对不起你?

根本就不怪谁，都是我心甘情愿，都是我自找苦吃，很久很久以后再相信的爱情也只不过是一厢情愿。

我永远都猜不中开始。因为也许根本就不会有开始。但是好像已经预料到结局，当你一厢情愿的付出到你总有醒悟的时候，才发现根本没有任何回应，你就会知道自己有多傻叉了，就会知道强迫放下。就会知道不爱你，再多的付出也得不到你想要的任何回应。

在我心里盛放的那个世界，只能说给听不懂的你，可我究竟是盼着你能听还是你能懂？

即使我说的再多他也不会懂。因为他根本就没有用心去感受过

恋爱就如一双看上去很美的鞋子，

等你真正穿的时候才会发现，这双鞋子其实不合脚；

既然不合脚，那就换一双好了。鞋架上的鞋子很多，

都很美，不一定非要这双不可

我还爱你吗

我不知道

我不能给我自己一个准确的答案

“你好嘛”

“很好”

你很好我也就好

你很好我也就开心

你很好我也就安心

你现在身边有了个她

我说不出心里是什么感受

只是难受

只是难过

可尽管如此又怎样

你不会知道

你不会懂

或许从一开始我就不应该爱上你

我爱上了个不爱我的人

这对于我来说是残忍的

或许我连在你生命中一个过客都不算

可我还是爱过你不是嘛

今天上音乐课我们在看我是歌手

我看见了吉他

我想起了你

我听见了熟悉的旋律-真的爱你

你知道我当时是多想你嘛

我突然想到了你给我发过的自拍视频

你知道吗

放学回家过后我到处找你给我发的视频

可惜不知道存在哪的

已经找不到了

2013-3-18

如果让我回到20，

我依旧会选择自己喜欢的男人从零开始享受一段美好爱情

原因是我到了40知道了结果，那些房子汽车，只要我踏实过日子努力工作

不论好坏高低我总会有

但20岁时候的两情相悦年轻的朝气健美的身体 ，一起挨苦的欢笑与眼泪

那些宝贵的人生经历

过去了就再不会回来。

珍惜你爱的人

或许，有那么一天，

我不会再与任何人联系，

也没有任何人记起，

那时，我已躺在阴冷的小匣子里，

借着亡灵的手打开，

随着风的躯体远去。

就像那人人避之不及的罂粟，

无人在意后，

随时间销声匿迹。

一辈子，不长不短，

珍惜该珍惜的，放弃该放弃的。

做自己喜欢做的，

自己不想做的谁也不能强迫我做。

不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

我是做好了和你过一辈子的打算，也准备好了你随时说要走。

我不贪心，最好的满足，是你给的在乎。

我想和你一起，经过喧嚣人群，穿越繁华寂寞。

爱情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。

你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。

向所有美好的旧日光道歉，因为我将你们赋予了一个不珍惜的曾经。

去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

人生，是一场盛大的遇见。若你懂得，就请珍惜。

当我们感到幸福的时候，何必去想这幸福是永恒的，还是暂时的。忧虑，是幸福最大的敌人。

如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。

谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。

你不喜欢我 我喜欢我 有我的好朋友喜欢我 有我的同学喜欢我 有我的亲人喜欢我 有世界上别的人喜欢我所以你不喜欢我只是你不喜欢我而已 所以你不喜欢我 这没有什么大不了的 也不会影响我丝毫所以你不喜欢我 我根本不在乎！Do you understand ！

你嘲笑我们
你逼着我们去技校
因为我们现在成绩还不算好所以就应该放弃自己的梦想吗
你有看到我们正在为这场中考做努力吗
你有看到我们哭的有多痛吗
你知道我们被迫答应走时内心有多不舍和不甘吗
是的 、每走一个人你就可以得到六百元
所以他们不愿去技校
你就可以大声责骂我们甚至动手打我们吗
你管的太宽了、
我们弄个头发你就跟吃了激素似得不愿意、
我们交朋友你他妈也得管、
凑你妈的、

什么叫我人品不好、什么叫跟着我会被我带坏？
凑、总有一天我们要活出个样来、
让你看看你是怎么伤害的我们、
那些被你伤过自尊的我们、早晚会让你后悔、
凑、

嘲笑、责骂、动手、你以为只有你会吗、有种你以后再打一个看看、再骂一个看看、再挑拨一个看看、
学校的某些狗逼班主任、某些狗逼校长、某些狗逼老师、你们活得不耐烦了、
我们同学、朋友之间的情谊 、你懂吗、你体会过吗、不懂就来请教请教我们、我们教给你、
就算我们混、就算我们扯淡、 那我们不后悔、最起码我们没有对不起自己的青春、
懂不懂啊你们、 狗逼老师、
学生们啊、要是觉得这是咱们的心里话就赞一下、使劲骂那些老师、

那是个暑假，我跟你聊的挺嗨。结果在不经意间喜欢上了你，爱上了你。

可谁知道好了没多长时间你跟我说散，我也没想那么多。应该有你的道理。过了短时间你加我扣扣跟我聊天，说咋俩好吧。可是我没同意我不想在失去你。

可后来我发现我根本忘不掉你越来越想你。我开始追你，你同意啦。谁知道有个人缠着你还说废了我，还让我跟你散了。我不答应。这段时间过来了。可谁知道你跟我说散，慢慢的没人提起你，我快忘了你啦。可谁知道，有个人说看上你了要跟你搞对象，我不想让你再受伤害，我一直在暗中观察这你。 你说你不喜欢他。
当我想在把你追回来的时候，说什么也不会散了。可谁知道你俩好上了，这个夜晚我一宿为睡，想着我们的聊天记录。 当我问你，为什么跟他搞，你不是不喜欢他么，可你说他一直缠着我，我就同意了，一个月之后就会散。 当那天中午他送你去上学，你看到我时，你拽着他跑了。我看着你们有说有笑，可你知道我吗？ 我心里难受，当时想发作，可是我忍住啦。

你这么不想看到我，躲着我？ 我等着你一个月后。 我在追你的时候，你不是说不知道就是说随便，我很伤心。

还记不记的，你说送给我个手机壳，到现在我都没等上。你还记不记的说给我的生日礼物，还在你那放着。我不知道他还在不再你那，当我想把那个生日礼物，匕首要过来是，你不给。怕我为了你去打架，我就没要。 你让我戒烟，我戒了，你让我不打架，我不打了。 可当你在跟我说散时，我就成了烟鬼了。 天天想着打架。
我还爱着你，我等着你“ Y ”

你如果真的不想看见我，躲着我就说。初中最后半年毕业后，我会找个中专在外面过俩年，然后去当十年兵。与外界失去联系， 等着你结婚啦，有孩子啦，我在回来。
等着你，爱你的人。 我的初恋，最爱的人“Y” 天（小名）
这个网站还是你告诉我的，你经常在上面找图片。我希望你能看见。

有些人，我只能在梦中与他相见，梦醒时分便只有与眷恋。背负了太多人的，想在明暗中学会飞翔，飞到那从无人烟的地方。每当一个人走在空旷静幽之地，漫步月色里、小溪旁洋洋洒洒的月光淅沥地倾泻在小溪里看着它在小溪中漫射，听着潺潺的流水和着几丝儿虫鸣，呼吸着微醉清凉的空气。我的嘴角就总爱挂上一丝淡雅的笑。静静欣赏真夜的孤独与明净。绿叶的白杨林露出它那有力的膀臂依旧在不远处傲然挺立，那林间还萦绕着淡淡的雾气……

　 独坐下游那铺满淡淡黄叶的大石旁，听流水，借着夜色，望着被夜风吹起的黄叶在那淡银色的轻泻下先打着旋儿，最后又急坠于小溪里披着月光随流水远逝。此时心头却浮现了陶潜笔下的桃花源。那灿烂的桃花林，可有着这淡淡的月光渲染？可着这刚直不屈的白杨守卫？可有着这溪水满载着忧愁悄然远去？可有这传递的轻翠悠扬虫鸣的夜风？想罢！脸上的笑意就更舒展

在这里虽不是隔世独立的绝境，但此时在这清凉的月色中，静却却实实只有我一个人，没有多余的喧嚣，只有淡淡的宁静围绕。清风扰乱了我那孤独的发稍。伸手，抚摸着这不知该去向何方的夜风在泛着亮光的小溪里激起朵朵涟漪。那被尘世所覆盖的思绪宛如这涟漪深邃，不见底。我那颗飘荡于俗事中的心，不觉地被这夜风吹向了辽阔的夜空，随着虫鸣一直轻盈上升。上升。夜下，

莫名其妙的就想听，梁咏琪的《短发》。

而且单曲循环到现在。

不要等我变了,,

才说你怀念以前的那个我,,

知不知道一切都是拜你所赐,,

我承认我是个不好的姑娘 是真的不好。

上初中开始抽烟 第一根烟到嘴里最后呛入喉咙。

初一的时候遇到我的初恋 我至今念念不忘的人。

那时的感情是很纯真的吧 我甚至现在还记得我送出初吻那一刻的羞涩与紧张。

然而并不像大多数人那样 有一个让人怀念的少时。

我们因为不信任而分开 因为我的背叛而离开。

我开始认识两个女孩 开始接触社会小混混 开始逃学。

直至欺骗家人 在外厮混一个多月 然后被家人送到另一所学校。

也是在这个学校 改变了我之后的人生。

我认识了3个女孩 我们成了很好的朋友。

我们一起蹲在男人堆里抽烟 一起打架 一起称霸学校。

继而开始接触社会上的人 在学校没有敢欺负我们 连别人见了都叫姐。

这样的学业并不持久 开始半夜跑出去通宵 玩闹。

一个个被学校开除 说起来也很可笑 我们那个班的只有少数人继续读了下去。

大部分都没读的没读 转学的转学。

没读之后 家里人没管我 我开始和其中一个女孩出去玩 就叫她M把。

我们在我们家那块也算是出了名 整天和一群社会男人厮混在一起。

中间经历很多 或许是我忘记了 或许是我不想提起。

我们一起离家出走 第一次6天没回家。

我回去的时候 是因为和M吵架了 我们6天吵了十几次。

我把衣服收拾好 直接回家了 走的时候看到她哭了 我也有过心软和动摇。

到家之后 我奶问 舍得回来了 我什么都没有说。

晚上准备吃饭的时候 我坐在沙发上我3岁的表妹过来叫我吃饭。

我一把推开了她 我小姨 也就是表妹她妈 冲过来给了我一巴掌。

我拉住她的手 还了一巴掌 就在我错愕之间 我爸把我小姨拉开了。

让我跪在地上 不准吃饭 我奶心疼 直接哭着拉着我让我去吃饭。

其实那时候我是很讨厌我奶的 因为她老是爱说我 感觉可啰嗦了。

这晚之后 我老老实实的在家呆了几天 然后又偷跑了出去。

这次被抓住是在宾馆门口 我和我认的一个哥刚出来 我妈就一把拽住我。

然后M她爸也来了 让我给M打电话 我把卡拔了直接藏在胸罩里 说是我卡丢了。

她爸说我找不到人他报警把我抓去 但我还是为了当时的义气 什么都没说。

我爸过来让我回家 我说我不 我爸拽着我走 我直接往地上躺。

他拿起地上的椅子甩手就是一下 我直接懵了 连眼泪掉下来都没知觉 被拉扯着回家。

在回去的路上 我二姨把我拉到一边给我说 你知道我们怎么找到你的吗。

我摇摇头 她说是M打电话她妈让我们把你带回去的。

我想我是真的哭了 而且真的很难过 因为我们一起玩了太久 经历了太多。

这之后我们好久没联系 在家闲置半年 也没有那么调皮 不是因为我受了那次的打击。

而是因为我爷爷去世了。

他在我不乖的这段时间 一直病着 让我牵他出去逛 我很嫌弃 心里很怨恨。

然而他真正离开我的那天 我是一步一步跪着送他的棺材走的。

可是懊悔有什么用 人已经不在了 早做什么去了 呵呵。

我爸开始给我找地方上学 我在家已经耗费了大半年 那年我16岁。

说不下去了。

【1】

不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期。
秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。
我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的。

【2】

你尝试过很努力很努力的去喜欢一个人，去表达自己的心吗。
你经历过开心激动忐忑的等待答复过程，最后修成正果了吗。
你告诉所有人你爱他你永远不要离开他，他给你什么未来呢。
你拒绝了那么多爱你的人，你说你要勇敢的追逐自己的最爱。
他也曾经对你说过会好好对你，你们要谈一场不分手的恋爱。

你在身边的每一样物品上用签字笔认真地写下他的名字。
你看任何一本大团圆结局的小说都认为那是你们的结局。
你听任何甜蜜的情歌把最浪漫的歌词抄下来想要告诉他。
你碰到任何情侣都不会羡慕不会难过觉得自己形单影只。
你站在路口看到别的男生穿的衣服不错就想要去买给他。
你想要给他买礼物想要给他写信想要亲自去给他过生日。
你每天早上起床第一件事就是看有没有收到他的短信息。
然后进空间看他有没有给你留言，有没有评论你的心情。

晚上家里有人，你把手机调成静音放在额头上。
只要他有短信来，屏幕亮起来的时候就可以弄醒你。
他忙的时候你会鼓励他，他累的时候你会想着他，睡觉的时候你会梦到他。
你第一次对未来抱以期待，你甚至抱来地图册。
把你们以后要一起去的地方安静的画上记号。
你在墙壁上写很多，关于他关于你关于你们以后的小美好小幸福。

【3】

他对你说分手的时候是不是不相信呢，
他对你说再见的时候是不是狠狠哭了。
你看着他和她在空间里甜蜜的记录。
你唱着以前想要给他唱的那些情歌。
你写完还没有来得及寄给他的书信。
你以前对他说过你会不哭不闹，安静的离开。

你是没有在他Q上闹，也没有在他面前哭，你也的确是很安静。
可是你记不记得，是谁大半夜不睡觉，在大桥上大声喊他的名字。
可是你记不记得，是谁坐在楼顶戴着耳机一遍又一遍的大声哭。
你白天还要没心没肺的笑，你夜里继续不顾一切的逃。
你想要逃开回忆，逃开曾经。那些甜蜜全部变成了尖刺，
扎在你心上让你狠命狠命的疼。你自己对自己说没事的都会好的。
你自己抱着自己蹲在地上不说话。你自己扔掉那些为了他买的东西。

【4】

你去一个陌生的城市做短暂的旅行。你看各种各样网上的文字控的帖子。
你听这这那那的吵死人的摇滚音乐。你怕你安静下来就会想起从前。
你怕你打开空间就会看到过去。你怕你登上扣扣就会等他消息。
你删掉为他设置的个人分组。你改掉给他设置的备注信息。
你隐藏提到了他的几篇日志。你和他的她成为了好朋友，
你和他的她聊天从不提他。你给他的她踩空间忽略掉他给她留的言。
其实你还是会难过，其实你还是在乎他，其实你还是舍不得。

【5】

可是那些都是过去式了。
世界上最残忍的一句话不是我恨你。
而是我们再也回不去了，再也，回不去。
你一个人在电梯里落下泪来，哭完以后终于释然。
他终究是你生命里的路客，过客，你终究是他的不痒不痛不知不觉。

【6】

一起看电影时买的薯片，放到保鲜袋里干燥保存，两天过期。
一起逛花街买的清香栀子，天天浇水晒太阳，花开一季。
一起拍的宝丽来相片，小心翼翼地藏进相册里，几十年后过期。
那么，一起制造的回忆，只剩下我一个人保管，多久会过期呢。

泥mui有些人就是欠揍的想让我开门见山的骂TA一顿草，有些人就是喜欢看着你失败草，有些人就是喜欢看着你伤心草，有些人就是喜欢在背后贼笑草，有些人就是喜欢私下说贼话有本事，你成功给我看看有本事，你他妈天天笑给我看看有本事，你光明正大的耻笑我.有本事，你当着我的面骂我，吵架什么的我奉陪.别做贼了，无耻，我可怜你草泥马，没看过分手啊草泥马，我分手了要让你知道啊草泥马，我分手你开心作贱么特么这是找骂啊恨不得直接一巴掌啊不服气你吼出来啊 姐姐我怕你么在背后悄悄盯着我的人我心里都有数在心里真心顶我的人我也谢谢.别自以为是了，做贼心虚，有本事光明正大看着我，爆发你的恨意啊，我做不到让每个人都看我很顺眼但也别以为我看你就顺眼了人面兽心大家都知道，也别装了恶心死了.

如果有一天，轮到我来把秘密讲成故事。

我想说的故事叫做，我爱过一个人。

这句话也许让很多人欷觑。

而他们真正想听到的却是，后来呢，你们有没有在一起。

奇迹往往在绝望中迸发，

就算所有人背叛也好，你的心明明白白。

它知道所有事实与真像，

即使你口头的否定，

因为，

你永远无法彻底背叛自己。

所谓，

人不为己，

天诛地灭。

by：金三爷。

有那么一刻

你很想他知道你心情糟透了，

你好想趴在他身上痛哭一场

听他说一些安慰的话，

然而他根本没有看出你的沮丧，也沒有问你发生了什么事

就在那一刻 ，你把话吞回去了

他后来再问，你已经不那么想说了

以后的以后，那个想说的时刻也许会重来，也许不会

Feb,14th

凌晨4：00

还没有亮的痕迹。哈一口白雾，男孩动了动僵冷的脖子，踮起脚，只见队伍越来越短。一阵欢欣，不安分地原地晃动。
存钱到现在，昨晚排队到现在，只为这场演唱会。是两个人都迷恋的歌手，一路磕磕绊绊却被他的歌缠绕的二人时光，是情人节夜晚的演唱会。
为了一个惊喜，枯等寒街又何妨？
毛线围巾是她送的，接近咖的驼色。手笨不懂织，却也执拗地为中意款顶着冷风寻遍镇上的店。男孩捂住两张票，耸耸肩膀欢快地跳了两下。

围巾多绕一圈遍觉得暖。
爱是舍得爱。

清晨6：05

山顶格外冷。男人昨夜便驱车上来，停留到现在。
这是向妻子求婚的山顶。昨夜星空闪耀，一如那天。
打开车门，清冽的空气灌来。男人靠着车抽了一支烟。眯起眼看天空，想起妻子最后拖着自己的手叮嘱的话，“再找个人爱，一定啊。”

不知道你在天上好不好，我懒得爱了。你能不能原谅我的任性？

爱是不能没有你。

早晨8：15

冲入屋檐，我头顶套着蓝色的塑料袋。你握着一个汉堡，大口咀嚼。裤腿挽着，露出墨绿绒袜，湿土黏在棕皮靴上。你不看我。
我的大墨镜像车窗玻璃，不停溜雨；假装抬手看表，不停偷瞄你。我咧开嘴的皮衣露出棉絮，与你袜子上线织的麋鹿犄角静悄悄地对视。
眼前的山岭，拢住雾霭便是冷酷仙境，电话亭孤独地冻在雨中。就让这冬雨变冰雹，潮云变暴雪。

爱是被雨围困的屋檐，是动心。
上午9：45

下午15：20

哭得天昏地暗他还是没来。

吵架那么多次，离家出走那么多次，负气不管自己还是头一次。阴霾的冬日午后，公园的落叶铺成金色音轨，恋人们的笑声掠过她潮湿的心。她坐在长椅上，盯住一个方向。他如果来，会从那个土坡上来。
每次出走一定会来这个公园，没理由他找不到。除非他不想再找了。

的确是自己错，下次不闹脾气好不好？不要分手。委屈和恐惧袭来，眼泪再次决堤。用袖子抹脸却瞥见他端着两杯热牛奶慢悠悠地走来。
破涕为笑。

爱是了解，是挽留，是你突然的出现。
下午17：30

花店女老板忙了一整天，好不容易空了工夫坐下来。兜里的手机响了。

“下不了班，”换个手握电话，“今天特别忙你也知道。”
“把花送我家去，我妈在家……二十块一支？！哪儿买的？肯定有便宜的店……”
“晚上来我家吃饭。”

恋爱六年，每年都是玫瑰。
其他情人送玫瑰，你也送玫瑰。你不知道我开花店吗？你不懂送别的礼物逗我开心吗？我们还有爱吗？

爱不是习惯，却变成习惯。

傍晚18：00

天黑得早，开往北方的火车已进站。
男孩站起身，深吸一口气，猛地抱住女孩。猝不及防，像是要把她扣进骨头里。
你孤独，所以走马观花站成玩世不恭的姿态；我孤独，所以用力推开沿途头来的好奇谄媚，直到遇见你。
激烈地互相需要，激烈地彼此伤害。总说磨合期过了就好了，等到误解妥协，等到互相了解，再等到互相轻蔑。等到俩人都疲乏。
争吵过后是拥吻，落泪后是巴掌，永不停歇。永不停歇的我们究竟想要什么？

“你的票。”冷冷推开他，女孩扭过头。

爱是相互毁灭。
可我们为什么要执著地相信我们在一起就是毁灭呢？
晚上20：00

生日在2月14日是好事还是坏事？女孩一个人蹲在闪着十九根蜡烛的蛋糕前，不满地撅起嘴。生日快乐，生日从来不快乐。
蛋糕自己订的，骑着小摩托运回来；长寿面自己煮的，加了两个蛋；礼物堆在面前却没一个朋友到场，都去陪情人了。
闭上眼睛，双手合十，愿望是明年一定给自己找个夫婿。想到这儿女孩扑哧笑出声，开心地吹灭蜡烛。

爱是相信爱。

晚上21：30

手心攥着小纸条，女生紧张地坐在座位上。那是晚自习从后排传来的，让她放学等一等。
教室走空后，男孩漫不经心地从后排走来。“走吧。”肩膀挂着书包，头也不回一个。
一路低头踢石子儿，街灯把影子拉长，似乎要下雪了。
“难道你不冻？”男孩扔过来一只兔绒护耳。
一团热乎乎的白球，女孩捧住没反应过来。
“把你送到家门口。”
黑暗中，男孩悄悄握住女孩的手，放进兜里。

爱是身边马路静了，只听见噗噗心跳。
END

是甜言蜜语，是不言而喻。
是抚摩，是温柔绵长地吻，是慢动作。
是女孩的裙摆和嘴角的奶油，是壮壮的大树和男孩的胳膊。

爱是有情人做快乐的事。
是荷尔蒙攀升，是袭击，是让你记住我。
是独占，是暴君。

爱是包容。
是为对方改变自己，是漂亮地妥协。
是错的。错的也是对的。

爱是爱。爱如果让对方无法感知，叫哪门子的爱？

爱是个动词。

--------by 野象小姐。

我很害怕，终有一天，所有人的看穿我的掩饰，那么还有谁会陪我走下去。

的确快乐不能当饭吃

可它能填饱我的生命

/爱氏

你离开的那个 晚间

话也不留走得 匆匆

一场爱情 一场游戏 一场戏剧

你和我的 我和你的 不过剧情

你的话语 平静得冰冷 冰冷得让我再也猜不明

你的眼眸 冰冷得空洞 空洞得让我再也看不透

我懂。你的她不会是我

我懂。我的他不再是你

我懂。我该退出,我该放手,最后-到此结束。

只不过一场戏剧

只不过一场玩笑

我却无法像你一样当成虚构。

以前
心是开放的
因为那时候有你们陪伴我不用去假装什么
我也不需要心里装满了心计
现在呢
把自己封闭的像个木乃伊
我害怕被人陷害
无时无刻不提醒着自己看人清楚点
以至于 我的快乐丢失了
我不是故意的
真的不是故意的
离开了你们
我学会了皮笑肉不笑
我学会了时刻提防别人
苦笑越来越多了
悲凉的心更凉了
真想回到那年夏天
让我再疯狂的和你们笑
只可惜
那年的快乐让我感到窒息的疼痛
别人的青春是疯狂的
而我的呢
开始老了
念旧了

我以为今天晚上一个人在家我不会哭，还是哭了，我什么都不怕，就怕一个人，就怕一个人晚上在家。
大人哭与孩子哭，从来都是不一样的。小孩子哭是因为他们知道哭会令他们得到想要的。而大人们哭，通常是因为永远的失去，不可能再得到了。我哭是因为怕你不在了，比我好的女人很多，那个时候在哭都已经没用了。
我恨我自己那么胆小，总让别人照顾我
我恨我自己不懂事，什么都不懂。
我恨我自己为什么你们都嫌我这个不好那个不好， I don't care
嫌弃我的人多你一个不多，少你一个不少 ，I don't care
你可以嫌弃我不漂亮，你可以嫌弃我胖，你可以嫌弃我没用，你可以嫌弃我懒，你可以嫌弃我不懂事。、
但是你不可以嫌弃我无能。
我恨我自己没用，胆小怕事，恨我自己。
嫌弃，I don't care
讨厌，I don't care
说不漂亮，I don't care
说不懂事，I don't care
I don't care，I don't care，I don't care一个人在外面受委屈了谁知道？I don't care
我总是跟这你去店里你以为我想么？在这个陌生的地方我除了认识你还认识谁。我在家怕，陪我聊天都不愿意，生气了不知道你是真不知道还是假不知道。我所谓，I don't care

熟悉的旋律，挑起心里最紧的那根弦。。。。整个心脏跟着紧缩，疼！！没想到过了这么久，还是那么疼·······

那天，倔强的离开，挂掉你的电话。。。那决绝而又潇洒的背影是否让你有那么一丝丝的后悔与绝望？？我微笑的说抱歉，忘掉了曾经的犯贱，我告诉自己，都结束了。。。。要华丽的离开。。。。我一遍一遍的叫着自己的名字，然后告诉自己，争点气，争点气。。。。其实，你不知道，火车上的我‘如同飘零的蒲公英，茫然着，痛着，哭着。。。那时，才知道，原来心可以这么痛

一年了，纵使离开了那座有你的城市，可还是习惯在人海里寻找。。。明明知道你不会出现，却潜意识希望可以相遇，哪怕只是一个影子。。。。

室友说，女人是天生的犯贱合成体，当初决绝离开的是女人，结果思念放不下的还是女人。。。。有时，我很庆幸，我想你，却仅仅想你而已，这算是偷偷的犯贱吧？？毕竟你不知道，对不对？？我从未对你温柔过。。。倒是你，把我宠的像个女王，你成功了，因为你把我宠坏了，以至于我失去了爱上别人的能力，可是怎么可以在这个时候。。。亲手把梦摔碎·····你以为的密不透风是那么的不堪一击，亲爱的，那个时候的我，都知道了。。。知道两个人的世界多出了一个。。。

你也那么宠她吗？？你是否也对他说过独一无二？可如今的我已不在乎，何必呢？？没资格也没必要，不是吗？？

有时，繁华夜景，想这时有你多好。。。有时，夕照夕阳，想那时有你真好。。。。但也仅是想想，有时，也会拿出手机，在按出那串数字之后笑笑，嗤之以鼻自己的动作，再把手机放回。。。

你就是一个躲不掉逃不开的梦鬽，每每早晨醒来，痛彻心扉的感觉，萎靡不振的自我否定，提醒着我，昨晚，你又来过。。。。清醒过来，我就摇摇头，给了自己一个大大微笑，真好！最起码，不失眠了。。。。。

如今，想你依然痛，无法逃避的终究选择面对，我不怕痛不怕想你，因为我已经决定将你从脑海舍弃，舍弃存在于身体各部都有的你，不痛不痒就不正常了，不是吗？？

亲爱的，我爱你。。。却仅仅是爱而已，与相守无关。。。

亲爱的，在黑夜，我依旧希望着我们的相遇，却希望今生相遇不相认，凑足百万次的擦肩而过换取下一世的想守白头。。。。

与你。不乞世世相守，只求一世白头