你变了我变了

其实我们都没有变

只是不再是对方想象中的那个样子

然后渐渐疏远

我们都很自私

自私的把对方定位成自己想要的那个样子并且一直保持

要是不按自己的方式 就算变了 其实根本就没变

而且 没有人是为了别人而改变出生的不是吗

人家怎么活要你管吗

是我们太自私了

感觉你会是陪我走一生的人,/

我是你的人,?

你是我的人,?

你会陪我走多久那?

你会带我走到哪,?

现在牵着手走,-以后那?

如果你认识从前的我 我想你会原谅现在的我

现在的我不会说谁在我心中有多重要
因为我知道更多的时候只不过是我一厢情愿
我认为对我很重要的人
只要我不主动联系它们就别指望它们会主动联系我一次
让我懂得 是我的就是我的 不是我的求也求不来
不是想要就一定会得到

现在的我不会再像以前一样
一天天到晚都和所谓的朋友一起混时间
全然不顾父母在家有多担心
那时候的我总认为友情才是第一位
可是最后陪在我身边的又有谁
太多领悟说不出
最爱我的人 永远都会是父母

现在的我没有了当初毛躁的脾气
变得不太爱说话 有那么一点自闭
和当初的我 判若两人
任岁月风干理想 再也找不回真的我

当和朋友谈起感情方面的事时
它们会说 你小有一点三心二意
久而久之 我也符合
可是 真的是三心二意吗
我更想说的是 只是还没遇到一个能让我一心一意对待的人
别怪我不懂温柔 是我的天分不够

那些自以为了解我 懂我的人
那些自以为我少了你们就不能活的人
那些老是在背后说三道四的人
那些自以为我对你稍微好点就不把自己当人的人
那些自以为说些甜言蜜语就能当我灵魂伴侣的人
我要什么 没什么的 你们把那些小心思花我身上反靠
要知道 我不瞎 是非黑白 我还是一目了然的
我的心思你别猜 猜来猜去也不明白
慕然回首 身边有人也有狗

我就是我 颜色不一样的烟火
我有权利情绪化 不是为了你而活
不要总是在没人陪的时候才会想到我
当我孤单的时候 你又在哪快活
没有谁会喜欢一直付出
懂我的人没有一个

我无比讨厌那些动不动就哭的人儿
你以为你是三岁小孩来着
每当这个时候 别人更想给你的不是安慰 而是两耳光
世界这么大 比你惨的人多了去了
你流泪给谁看
你是自以为你哭起来很美还是怎么地了
你是想周围的人夸你句傲角儿还是怎么地了
哭谁都会 眼泪是不值钱的 也解决不了任何问题
要知道 如果你让人看到了脆弱 输的还是你

你真的是爱我的吗

你知道我的生日吗 知道我喜欢吃什么不喜欢吃什么

知道我的生活习惯怪癖吗 知道我讨厌别人碰我吗

知道我不喜欢别人摸我头发吗 两年了 结果你什么都不知道

这两年我们散散落落的 你高兴就回来找我在一起十几二十天

然后七天之痒后 又说我脾气是如何的怪 我们性格是如何的不合适

当然 你分手的这番话也总会成为你下次找我和好的前言

我一次又一次的给你机会相信你 结果你一次又一次的利用机会伤害我

两年了 这时间不长也不短 先不说你爱不爱我 你有没有心疼过我

有时候想到 我一定不是你爱的最深的人 心里真是难过 那我算什么

呼之即来的吗 可我怎么也就这么贱 你都这样了还爱你还愿意给你机会

我曾以为我是你的备胎 可是不然 我是你换备胎时需要的千斤顶而已

以前总是劝别人劝自己 我们还年轻 喜欢的人就在一起 不管他什么样

不要十几岁的年龄过着四十几岁的心态 有多少爱就有多少原谅 冲

可我现在不这样想了 遇见不爱你的人 一切真心也是枉然 就算我再爱他

我也不能在委屈自己了 我才十几岁 这样明媚如初的年龄 就该找个爱我的人

会关心我 心疼我 爱护我 宠着我 我就是需要这样的爱情 可是也从来没有过

27号 认识就两年了 干脆就在那一天和你说清楚 不在一起算了 你也不要再来找我

你花心是你自己的事 对待感情不认真 不珍惜身边人 到最后只会是你自己后悔

我不怕 不怕没男朋友 不怕不能和你在一起不能再爱你 因为我更怕没了自己

你可以图一个人长的帅 可以图一个人有钱 甚至可以图一个人的家世
但是你千万千万不要图一个人对你好 长的帅 有钱 有社会地位
这些东西都是客观存在的社会硬件 是实实在在看得见摸得着的
但是如果你图一个人对你好 那真的就太傻了
他一旦不想对你好了 那你就什么都没有了

我能不能拜托你们不要把我的每一次失落难过甚至跌倒
都和我爱过的人扯上关系
我的执着都是你们以为 我没有那么死皮赖脸守着活死人
旧爱人他生老病死结婚生子不孕不育意外怀孕都和我没关系了好吗
求你们 别自作多情好吗 我只是没有人来爱我 但我不孤单可以吗

我想要一份干净点的爱情

没有金钱的充斥 没有人心的利用 没有任何理由能离开我

我想要一个人就这样宠我 护我 容忍我的小脾气 我想要能懂我

能抓住我的心 我们就这样相扶到老 一起走过酸甜苦辣

我不怕苦不怕累 只是害怕离开

把快乐寄托在别人身上难免总会失望
人在某一个限度之外都无法百分之百的为别人付出
你可以说这是一种自私但你必须承认这自私并非恶意
这个世界上最可靠的没有别人只有自己
如果我们自己能够坚强能够独立别人就会对我们好一点
这本身就是一种天赋的公平

有些伤痛 , 何可言 , 何能言 , 何处言 , 何时言。

有些秘密 , 不可说 , 不能说 , 不必说 , 不须说　

因为有你， 我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过。

　　我也希望有个人，会害怕失去我

我不允许任何人、抢走我在乎的人

睁开眼睛 11点了 正好是她下班 她有没有吃饭 谁在陪她吃饭，我好想不会去想别的事情了 嫂子说明天是我的生日 今天要带我去给我选点生日礼物，走在街上 看见两个人手拉着手 我冷笑的看了一下自己的手，在电梯上前面又是一对情侣 老公 么么，当时好多个画面呈现在我眼前 我真给她踹下去，没办法自己选择了怎么办，今天上网看了一下空间 看见她的留言 看见我们的情侣花园 想想她也不比我过的好 对不起 我让你痛苦了 一切都是我的错，晚上回家的时候 嫂子说了一句话 你们看天上最亮的那颗星星多亮，我低下头眼泪又流了出来，她跟我说过 天上最亮的星星。。。。。

我不知道人吃进去一根针是什么概念

我不知道针会不会在体内被消化 应该不会吧

他们都说要我去医院拍片看看

任性的不想去

不会死就好

我还不想死

我还年轻

我还在等我爱的人

我还不想死

年纪见长触景生情见长，易被生活底层挣扎徘徊的故事吸引

灵魂随他们哭泣 呐喊 尖叫，

无为 感同身不受

享受撕裂吞蚀解剖痛苦的快感。

我大概把二十年冷藏的感情拿到那里释放了。

这一宿都没怎么睡 跟辉唠了不少 阿姨的话激励了我 我也好想回去可是既然我已经离开了 我已经选择了 我想我的选择是对的 像我说过的 我不能那么自私 我应该放手让她去寻找更好的，只不过我的思想有点偏激罢了 睁开眼睛看看表 不知道他昨天喝到几天不知道她睡在哪也不知道她今天能不能起来上班 上班的时候一定会很难受，也不知道有没有人会给她送点吃的 安慰她，辉在收拾屋子心里说不出的感觉 仿佛看见了以前的我 同样的那么爱一个人 为她付出什么都愿意 苦也好 累也罢 自己是幸福的，下午我离开了 5点的车 我就离她越来越远了，电话响了 我想你 3个字出现在我喊着泪水的眼睛里 擦了擦眼泪 心里说了声对不起 我上车了，在火车上自己一个人的脑海里还是什么都没有 看着车窗 仿佛她就站在我的身后 慢慢的我睡着了 醒来的时候到站了 下车的时候告诉自己 乐乐呵呵的既然已经选择了 就让自己快乐点儿 可是我没办法让自己不去想 没办法去忘记她，下车了 哥接我去喝酒 跟哥唠了好多好多 我也喝了好多好多酒 最后才睡下。

一直等。

看着你们的幸福，有多羡慕。 但，我爱的那个人，却迟迟没有出现。
我知道，那些情话，只是一时的，但心中还是羡慕， 但，我想说的那个人，没有出现。
混蛋，究竟还要我等你多久，你才出现，究竟还要我心空着多久。
直到现在， 那个他， 还依旧没有出现， 我心不曾在乱跳。
是否，我心还在你那， 是不是你离开的时候，把我心一起带着走了，是么？ 是这样的么？
是否，我心一直在为你空着，为你不在乱跳。
可，我放开了手，让你走， 你还会回来么？
我不知道我曾经有没有深爱过你。
我记忆清晰的记得，曾经有一个叫杨毅的男子，深爱过我，而我却让他放弃。
现在，我却开始怀恋， 怀恋你给的好，怀恋你的在乎，怀恋的给你爱，怀恋你给的全世界。
是不是人就是这么犯jian， 失去了才后悔，失去了才懂的珍惜，失去了才明白所以。
我不知道这是不是心的幻影， 是不是，我在骗自己，明明是让自己心动那个他还没有出现，却说是你把心带走了，
或者是，我一直就深爱你， 只是深爱到自己都不知道，却相信让我深爱的那个人还没有出现。
混蛋， 杨毅， 你那时不是信誓旦旦的说， 你会爱我很久，爱到你的世界变成我的世界么， 你不是说， 那怕你跟别人好了，你还是爱着我么， 你不是说，不管多年以后怎么样， 你还会爱着么。 现在呢？ 还没有多年吧， 可，你在那？ 消失了么？
我们多久没有联系了，？
混蛋，杨毅 。 你在那边安好么， 会不会... 偶尔想起我... 混蛋，在那边好好照顾自己， 饿了，别吃泡面， 累了，别假装的笑，感冒了，别跟它抵抗， 要吃药， 想哭了，夜晚， 一个安静的哭吧。 别把自己活的太累， 太坚强。
杨毅， 我等你。 3年以后。 你会回来对么？ 我等你， 你回来以后会来找我，对么？ 我等你， 你回来后，还会爱着我，对么？我等你 呵呵， 但我感觉， 我傻了， 你怎么会回来， 你回来了又怎么还会想起我，怎么还会来爱我。 只是我一个人凭空想象。
杨毅。 不管这些是不是我凭空想象。 但，我现在知道，至少那个让我在心乱的人，还一直没有出现， 所以， 我还继续深爱着你， 那份爱， 藏的好深， 那么深。
杨毅， 我的爱， 直到那个他，出现了。才停止对你的深爱。
杨毅， 你曾给我的感动， 我那敢忘记？ 你曾给我的世界， 我那敢在有， 你给的爱， 我那敢不去记住 ， 你曾给的回忆，我那敢不去回忆?
杨毅， 那天， 110天了， 我打算收回我的心， 我也给我的好朋友
说了，以后不会再继续了， 可，为什么， 今天是。126了，还是没有停下。
总是没勇气， 我真的爱上你。
拒绝所以暧昧， 只是为了一个不知有没有未来的你。
拒绝所以暧昧， 只是为了一个叫杨毅的男子，
拒接所以暧昧， 只是为了等你。

我爱你，我爱你，我爱你。 杨毅

自你离去 我便不曾再与任何人提起你的眉目 甚至连你的名都不曾再说起。
你在我掌心的纹路里纵横来去 直至成为我心底最压抑最深处的秘密。

当你站在一个空矿的地方，如果感到身上的毛发突然站起来，皮肤感到轻微的刺痛，甚或听到轻微的爆裂声，这就是雷电快要击中你的征兆。遇到这种情况，你应马上蹲下来，身体倾向前，把手放在膝盖上，曲成一个球状，千万不要平躺在地上，以免粘到路面上不如一团焦炭好打扫。

当你在犹豫的时候，这个世界就很大；当你勇敢踏出第一步的时候，这个世界就很小。

我们可以度过美好时光，也可以虚度光阴，但我希望你活得精彩。

使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，就像我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只只苍蝇。

人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。

找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

请相信，珍惜了，能拥有；付出了，有回报；走过了，不后悔。

自己永远是自己的主角，何必总在别人的戏剧里跑龙套。

我们要学会珍惜生活的每一天，因为这每一天的开始，都将是我们余下生命之中的第一天。

真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。

我们习惯于忽略那些欣赏我们的人，欣赏那些忽略我们的人，伤害那些爱我们的人。

有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。

亲爱的知己：

你曾问我爱过你吗？

我答：或许

朋友总问我 他喜欢了你这么多年 为什么不和他在一起 我总回答：我不想失去一个宠我的人，即使我这样很自私

后来我们错过了两次在一起的机会 第一次是不够成熟 傻傻的 对你没有感觉或者说是3分钟热度，第二次是我的不勇敢 让自己退后了 因为 我总觉得我们很要好 是知己 为何要再一起呢？最后我发现我错了 原来我的爱情早遗失在你身边

青春总是冲动的吧！你一味的向我走来 而我一味的退后 直到现在的我重复你曾经那般的痛苦 最后我们都错过了

在后来你有了女朋友 而我只是祝福你 我把我的爱情我的心跳都放在祝福里了 你收到了吗？

我把它藏在了你最需要我的时候

姐妹们总是说我笨 不会珍惜 想想也是 在我的爱情路上我的不勇敢 胆怯失去了一个最好的恋人 但我唯一做对的就是没有失去的是最宠我的人 我的知己

知不知道“姐妹”这个词在我心里是什么 是想爱不能爱的人而你就是 还记得“姐妹”这个词吗？ 有人说想和我做“姐妹”而我就用这答案回答他们 我想把这个词留给你 用来纪念曾经喜欢多年的你

现在我的心跳没有为人在跳动过 因为心里没人住 想要有一个人住进去 或许多年以后我也会遇到 像你曾经待我好的那个他 到时候我一定会勇敢的去追求我的幸福 我的爱情

亲爱的知己我现在放下你了 我的心跳想再次为人跳动 你说过有更好的人在前面等我这女流氓 所以我未来的恋人 请你等我

再见我心跳 再见

今天

我们聊天聊着你就告诉我

叫我没事去找朋友聊天，找男生聊天也没关系。叫我不要那么闲好吗？

呵呵！我真的不开心。

但是我就回了之后。

后来你给我发短信

你一直说有话要和我说

说叫我看到后不能给你打电话

最后很无奈，你居然说“你这辈子更定我了”

我真的不知道该如何说当时我的心情。

我打牌打到一半，心情不好

甩牌不完了，你还把我扣扣，微薄删了

我真的不喜欢这样的感觉。

我不想加你了。

睁开眼睛还是那个自己一个人的屋子 还是习惯的摸摸枕头底下拽出电话拨打那个熟悉的在不能熟悉的电话 同样的话语 喂 媳妇 下班了吗 饿吗 想吃点什么 好 等我 我去接你，吃饭的时候还是同样的话 工作 找点事干，我无可奈何我一直都在笑 一直都在笑着对她 心里暗暗的决定了 我要离开 我要走，送她上班的路上我告诉自己 这可能是我最后一次送她上班 心里是那么的疼 可是我表达不出来我只能用微笑去面对她 路上我说 媳妇你看勃利县其实也很美吗 因为我不想离开这个城市可是我没办法 我要疯了，到门口 我以为这是我最后一次亲吻她 看着她的背影 我伤心的走了，因为一些原因临走的时候还是又见了她一面，我告诉她少喝酒 明天出门多穿点衣服，看着她一步一步消失在我眼前心里说不出的痛，车开了 闭上眼睛什么都没有只有她 只有我们在一起的画面 眼泪不停的在滑落 可能我真的好自私 因为爱她最后爱到自己一个人走掉

3月18日

你今天告诉了我很多

告诉我你为了我舍不得的哭了

你说你到现在为止就为了两个人哭

今天如果你跟我说了“分手”，我真的不会再继续纠缠了

毕竟感情的事情勉强也没用了。

你告诉我爸妈对我家庭情况有点不满。

我希望我可以改变这一切

我们讲了有史以来最长久的电话

虽然最后的救国没有分手

但是今天也是我最心痛的一天！