每次听到别的女孩子述说她们的男人怎样烂漫时 我们也叹为观止

他在他生日之前的几个月已经暗中在世界各地订购不同品种的玫瑰花-到她生日的那天，花送来了 有一百多枝 每一枝都是不同的 那束花太大了 进不了偌大的会议室

当她回到自己的办公室 桌上还有一份生日礼物-然后 每隔一小时 又是一份礼物-那个时候 她正怀第一个孩子

另一个她 在她生日的那天 跟丈夫和另一对夫妇一起吃法国菜-头盘上来了 掀起盖子 人家碟子上的是食物-她的碟子上 是一条漂亮的珍珠项链 吃主菜的时候 掀起盖子 人家是食物 她是另一份礼物-她感动地说:'我迫不及待要吃甜品了.

这些情节 多麽像电影？却是真实的 为什么我们从来没有遇过一个这麽细心和浪漫的男人？听别人的故事时，我们微笑表示自己也能感染她当时的幸福。回到家看见自己的男人，我们忽然觉得非常的气愤。为什么你不像别人这麽烂漫？他却说;‘如果我这样做，我怕会吓坏你呢！

哼！借口！既然想到，为什么不做?

然后，我们不得不承认，我们爱上的那个男人，是毫不浪漫的。或者，我们微笑安慰自己说；浪漫是没得比较的。

Amy

这辈子，没做过什么辉煌的事情。在爱情方面也是一个失败者。一个一年多劈腿一个只仅仅的那么一个月就这样说出了分手。

爱情，就这样让我产生了一句话，我很不喜欢。“你很好，你可以找到更好的。一定会幸福的。”开始讨厌这样的句子，不知道是谁写出这样的句子。为毛总是会在分手时打出这样的句子。

一个人的生活不会比一个人差。原本就是一个人度过爱情这方面的生活。习惯了，现在轻松了很多。

无事一生轻。爱情不差于进去是最好的。单身美好，独自一个人享受也是一道风景线。哈哈。

今天一个人走回来的时候，
突然发现最近好像一个人漫无目的的游走了很多次，
不知道要去哪不知道什么时候停下来，
我看着人潮汹涌，往来的人脸上都一样的表情，
我不知道是我病了还是这世界怎么了，

我想追究责任，谁把我变得面目全非，
我不知道如何称呼自己现在的模样，
是伪善是坚强，亦或是脆弱，总之我很害怕这样的自己，
好像很久没笑了，
一直都是那样的皮笑肉不笑，
处心积虑的掩饰好眼底暗伤连城的难过，
我憎恨现在的自己，

我对所有人礼貌，每天微笑，
其实我是真的不快乐，我笑只是因为不想哭，

有时候的自己安静的可怕，对什么都不冷不热，
突然觉得自己好陌生，

我现在的样子，
连我自己都憎恨，
我并非是生性薄凉的人，只是我没能力再无法热衷于什么，

我都不清楚是从什么时候开始发觉，
我把以前那个自己丢了好远，想找也找不回来了，
随着流过的时间一起死掉了，我想不止是我吧，
无助绝望身边还是一个人没有，然后就这么被逼着强硬起来，
谁了解这有多可悲，连自己都看不清眉宇间的冷漠是什么时候开始堆积的。

记不记得这首歌 你让我学会了唱给你听的歌

说实话我不是很喜欢这首歌 所以总唱不出那种感觉 耍赖到现在都没唱给你听 可现在我想唱给你听 只不过是没机会了吧

我们有共同的爱好 喜欢听歌唱歌 在一起无聊两人就去K歌 可现在每次身边唱歌的人都不是你

记不记得以前在一起经常合唱的歌 可现在为什么没有勇气去唱了呢

最近喜欢单曲循环 走在红毯那一天 有另一种感受 这是我之前能够想象到的最幸福的事 做你的新娘 一起走在红毯上

可能是直到失去才会明白，之前的日子就是我最想要的。可现在 ，心里装着一个不可能的你。要我怎么幸福起来。

你知道吗，我特别特别想你。

你知道吗，我特别特别想抱你。

你知道吗，我特别特别想回到以前。

你知道吗，我特别特别想知道你会不会回来。

你知道吗，我特别特别想哭。

——to GH

又一次从梦中惊醒才明白那又只是一个梦而已，梦中的你在开心的笑着，­

我们手牵着手在公园里面跑步，空气中充满了花草的气息和清香。我们就那样不知疲倦的跑着。­

那一刻，觉得幸福就在自己的心里缓缓流淌。但突然我回过头，却看不到你，­

我以为你在和我开玩笑，于是我就慢慢的往下沉，于是我焦急的呼喊着你­

可是没有人回答，只有远处的回声，我抬头望了望天空，天空依然那么蓝，可是我的你呢？­

你去了哪里？泪水慢慢的悄无声息的滑落.......­

　　­

于是我朝远方不停的奔跑，不停的呼喊着你的名字........忽然前面是一个悬崖，­

我无法停住追你的脚步，一脚踏进那万丈深渊，山谷里回荡着你的名字。一种绝望从心底弥漫开来....­

醒来后，头脑才恢复意识，一种巨大的心痛，随之而来....我，又想你了，我，又惹你生气了，­

解释太多也没用了，你可知道，我的心被你深深的刺痛了！你明知道你在我心中的地位没人能比！­

可你还是在怀疑，我只能深深的说声“亲爱的，对不起”！­

　　­

窗外有风吹过，爱你的心却无声，一切言语都无法形容一个人爱到极致时的感受！­

　　­

愿为你付出一切，愿为你做任何事情。这是你知道的，而你不知道我是每时每刻的在思念你，­

尽管我努力控制自己，但是没有你的时间里，思念会刻画出我憔悴的样子。­

你就如同我世界里的一抹阳光，你艳阳高照，我的心也愉快；而你的阴云密布，也会让我无限的痛苦和烦恼。­

　　­

爱，无需多说，只要你明白。“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，不要去追问他的想法。­

爱，不在言语，爱在行动，我会坚持的，我不想让自己留下任何遗憾和后悔！！！！

总不能流血就喊痛,
怕黑就开灯,
想念就联系,
疲惫就放空,
被孤立就讨好,
脆弱就想家,
不要被现在而蒙蔽双眼,
终究是要长大,
最漆黑的那段路终要自己走完,
现在的这些那些也将会被时间抛在脑后,
所以不要害怕,
生活的变化总是很多,
就像要好的朋友突然变成陌生人,
接受所有的不幸,
人要向前看要活的比从前好,别再低头,,

在路上主动和你套近乎的陌生人，就不要傻不拉叽的给人电话号码了，你会被短信电话骚扰致死的。 ­

　　在场上不要标榜自己多能喝，很男人的与人划拳喝酒了，真正在乎你的人是不会看着你喝到醉醺醺的。 ­

　　告别灰姑娘和白马王子的白日梦吧，你的脚没那么小，穿不进那水晶鞋。 ­

　　有给男友买进口剃须刀的钱，不如给老爸买双袜子，他穿着你老妈补过几次的袜子，你注意了吗。 ­

　　有份稳定的工作，多赚点钱，女人一定要经济独立，才有独立的人格，防止以后成了娜拉，鲁迅爷爷说过娜拉出走后要么回来，要么沦为娼。 ­

　　中年男人，特指大款，请你吃饭唱歌泡吧，拒绝吧，你算计不过他们的。 ­

　　曾经背叛过你的男人想回头，对其说不。 ­

　　你曾经背叛的男人请你回头，对其说不。 ­

　　学点衣装搭配，不要再红陪紫好死不死的穿着出门了。 ­

　　　　对于年少时幼稚男对你的山盟海誓，一笑而过吧，他说这些话肯定没经过大脑。 ­

　　大事坚持原则，小事学会变通。 ­

　　没必要和男友争个面红耳赤，你对了，他会认为你争强好胜得理不饶人，你错了，他会认为你无理取闹没完没了。 ­

　　有钱买条高档项链，总比戴着块假玉让人看着有品味。 ­

　　别再动不动就学野蛮女友暴打你男人了，打坏了没有替身给你抗米面袋。 ­

　　不要爱上有家室的男人，等他老婆孩子老父母全家总动员时，你会死的很惨。 ­

　　每年做个身体检查，尤其是肝、肾、乳腺。 ­

　　偶尔和妈妈一起下厨，永远比和姐妹淘无事生非的在一起胡吃海喝来得开心。 ­

　　对于你真正要与其结婚的男友，要忠诚。 ­

　　不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。 ­

　　想嫁给他，要做好安全措施；不想嫁给他，就更要做好安全措施。 ­

　　　　不要再当月光族，你该学着攒些嫁妆钱了。 ­

　　不要老买速溶咖啡在家喝，偶尔去趟星巴克，他会认为你懂得生活。 ­

　　永远记住，和男生一起没白没黑的网游，只属于大学时代。 ­

　　除非真有必要，没必要时时更换最新款手机，否则别人会认为你是卖手机的。 ­

　　了解父母的身体状况。 ­

　　此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。 ­

　　 ­

　　不要和女友的男友走得太近，背后会挨姐们儿的骂。 ­

　　不要指望你的男友挣钱洗衣做饭家务样样精通，他没有超人的内裤可以穿在外面。 ­

　　　　­

　　不要反复强调结婚以后你的男友一定要孝顺你的父母，甚至扬言要把父母接来一起住，让老公和岳父岳母相处，人与人是相互的，要是他把自己的父母也接来，你们家将会热闹得超乎想象。 ­

　　不要才开始相处就提结婚，也不要连续两次拒绝你男友的求婚。 ­

　　不要再想你这辈子必须找个梁朝伟或是郭台铭，因为你不是刘嘉玲。 ­

　　不要找比自己小三岁以上的男孩，因为你也不是王菲。 ­

　　买份保险，如果单位办了社保，就不必了。 ­

　　给妈妈买些实用的东西，她会觉得比花要好几百倍。 ­

　　有自己去SPA的时候不如陪妈妈去洗个澡，给她搓搓背。 ­

　　万事随缘，但不要放弃努力。 ­

　　不要给自己太大压力，不要学做咄咄逼人的女强人，你会越来越孤独。 ­

　　有剩余资金，可以考虑买房了，结婚的房子不一定完全由男友负担。 ­

　　　　无需把男人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当他们是白痴。 ­

　　不要时时缠着男友，留给他点空间，感情会更深。 ­

　　没事去看看男友的父母，比单纯巴结他管用的多。 ­

　　男友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为不靠谱。 ­

　　对男友好不是件做作事儿，尤其人多的时候，对男友呼来喝去，他会很没面儿，也只会让人觉得你很没品。 ­

　　此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是乖乖女。 ­

　　不要以为自己吸烟很有魅力，对皮肤不好，而且显得很风尘。 ­

　　假如你还认字，那么经常看看书，提升一下自我修养。 ­

　　别瞧不起你正经上班但挣得不多的姐们儿，人家吃碗面条，都是自个儿的血汗钱。 ­

　　在朋友面前不要炫耀和自以为事(这样是很令人反感的)。 ­

　　关心一点国家大事吧，别说俄国总统还是普京，政治不只是男人的事。 ­

　　　　常关心一下你的男友，但关心不等于唠叨加监视。 ­

　　和男友出去吃饭，不要因为自己是女孩，就不愿意埋单，觉得他请你是应分的，凭什么呀，你又一点也没少吃。 ­

　　学学化妆吧，素颜美女是要拼年龄的，你很快就没这优势了。 ­

　　多半男人认为，女人晚上也要和白天一样有魅力***。 ­

　　如果你没有林妹妹那般才情容貌和身世，就不要动不动的流泪了，即使你做的出葬花吟，估计你也不想步林妹妹吐血后尘，关键是宝哥哥最后还娶了别人。 ­

　　至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，慢跑，乒乓等，记住逛街不算。 ­

　　不要羡慕谁的好姐们儿比你多，她们的闹心事和这个数目也是成正比的。 ­

　　永远不要认为别人的老公比你的好，因为他们爱的不是你。 ­

　　保养一下头发吧，顶着一头烂草，彩妆也彩不起来。 ­

　　　　多夸夸你的男友，你的一句话或许就是他的动力，会为你带来经济效益的。 ­

　　想继续发展的男友最好带给父母看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。 ­

　　不要再学男人说脏话了，你不是小太妹，会成为老太姐的。 ­

　　以精打细算为荣，以乱吃零食为耻。 ­

　　衣服不用一天一换，花枝招展的容易让人眼晕。 ­

　　和男友的男友要保持一定距离，太远他会说你对他朋友不热情，太近事儿可就大了。 ­

　　没有任何一件事，任何一个男人，值得你彻夜不眠或街头买醉，或者买安眠药。 ­

　　女人，光鲜儿就那几年，以后拼的是道行而不只是脸蛋。 ­

　　永远高雅的微笑。

自从你走后、我，一直在寻找一个没有你的“天堂”！ ­

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如今，我才知道。原来、没有你的地方，是如此的凄凉、如此的心碎、如此的无助！­

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看着一张张陌生的面孔，我才发现…我走进了一个完全没有你、没有爱的世界！­

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天使－－本是快乐的精灵，幸福的象征；但在认识你的那一刻起，就注定被贬为凡人！­

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天使－－本不懂得流眼泪，但在喜欢上你的那一妙，就注定一生为你哭泣！­

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天使－－拥有美丽的翅膀，但在爱上你的那一天，就注定折下双翅守护你身边！­

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如今的我！就是一个没有了翅膀的天使，永远跟不上你的步伐；打入地狱无法守护你左右！­

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我，依旧在寻找一个没有永远的“终点”­

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王子永远不知道美人鱼的痛楚；你永远不会明白我的悲哀！­

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没有你的“天堂”里，微笑只是掩饰、生活没有颜色、天堂就是地狱！­

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我们是两条平行线…永远不会有交叉的那一刻？­

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人来人往的十字路口，你、依旧向左走…我、仍然往右逃！­

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这个没有你的地方并不属于我。可是，那个有你的地方呢？早以住着另一个人啦！­

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我知道你的答案了，从你第一次为了她骂我的那一刻；第一次为了她怪我的那一天；从你告诉我她住进你心里的那一瞬间；从我问你回来好吗？你那冷漠的回答！­

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我终于…放下了最后的挣扎！只是，世界如此之大！我该往哪里走………­

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美丽的天堂，住着你的你的她。画着你们甜蜜的笑容。演绎着你们幸福的生活！旁边那个丑陋无比的天使…还有什么理由再去打扰你们呢？­

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只有那记忆中的感动！­

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向左还是右………？仍然不知如何是好。。。。。。

12年9月17日我们相识，虽然短暂，但却很深刻，真的很深刻，因为一直不习惯没有你的生活。

（还记得我们的第一次吗，周晓宇。）

第一次，你说什么事都和我说。
我笑了，笑你傻，怎么可以那么容易就相信我，和我说那么多
第一次，你说我爱你。
我却以为你只是说说而已，这句话你不止对我说过，
第一次，你说许下的承诺是欠下的债，你愿意为我欠下这份债。
我感动的不知所措，只能低头不让你看到我的慌张。
第一次你说，不会那么容易放弃我。
既然在一起了。我们就都要好好珍惜。
第一次，我问你的过去，你说着，我静静地听着。
我心疼你，但我还是什么都没说。
第一次，听你说你对以后的打算，
我感觉你是个特别好的女人。
第一次，听你说我们很配，我笑你傻，你还让我去算一下生辰。
我说那些都不可信你，你固执的说可信。
第一次，你说你现在压力很大，最放松的时候是和我说话的时候。
那时候我心里就在想，这辈子我刘琪除了周晓宇，别的女人我谁都不要。
第一次，我叫你乖乖，你问，为什么叫你乖乖。
我说，你以后都要乖乖的听话，所以就叫你乖乖。你总感觉怪怪的。

（你还记得我生气，担心时你的模样吗）

你总是丢三落四的，而且还很粗心。
你出门总是不爱带雨伞，嫌伞放包包里重，而且你也懒的打伞。
那天下雨了，你淋着雨回家。我生气的说，以后每天都要带伞，要不然你就不要叫我。
你知道我那是关心你，所以每天都会带伞。
你容易胃疼，我总是要你吃药。
你总是说，等到你坚持不了的时候你就吃药。
其实不是你不听话，胃药吃多对身体不好，所以你才少吃。
你总是早上忘记吃早餐，有时候起晚了，就直接上班了。早餐都没有吃
我知道了以后，每天早上会问我吃早餐没。要你吃早餐。
我知道你吃饭都是没有营养的东西，还看到你那么瘦
从那时候开始每天都会问你晚上吃什么，让你吃有营养的。
以前你都是吃面，馒头，或者就随便吃点。
因为不让我担心，你把所有的坏习惯都改了。

（你说，你害怕我们会没有结果。）

你问，我的家人会答应你？
我说不知道，那是以后的事，我不想，也不敢想。
你问，我们现在怎么办？
我说顺其自然，以后还有很长。
你说，你害怕，因为以前他也是这么说的。
你问，如果我家人不答应，是不是我们就要分开？
我不知道该怎么回答。

（你知道吗？）

你知道吗？每次你和我说我和他像的时候，我会担心你是不是把我当做他的影子。
你知道吗？每次你说他的时候，你说我是不是在生气。我说没有。其实我真的没有生气，我是在想，你到底是不是真的爱我？
你知道吗？你每次关心我，我都会告诉自己不可以爱你，不可以。
你知道吗？每次你说，你的心在我这，我在想什么你都知道。那你知道吗？我担心你有一天会丢下我。
你知道吗？每次你说，我们的同类人，叫我不要在你面前伪装。那你知道吗？我是在伪装自己不爱你。
你知道吗？每次你说爱我，我多想说，我也爱你。但是我不可以。我怕我说出，你就会离开。
你知道吗？我已经习惯了你每天对我的关心，每天和我说你今天一天的事情。
你知道吗？我多希望你可以像以前我们没有在一起的时候，你和我说所有的事。说你的喜怒哀乐，说你生活的点点滴滴。

（就这样，你还是离开了。）

我说过等在过年带你去见我家人，我说给家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对我好。我说要带你去见我现在当兵的最好的哥们。我说暑假要带你去大连玩。
周围的人都说咱俩是模范情侣，我能在大雨天来接你下课，能晚上跳窗户逃寝领你看病。我能通宵把你当做画像画下来，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么

早就把你当做我的亲人，你怎么能狠心离开。

（你喜欢的和不喜欢，我都还记得。）

你喜欢我站在你的左边，因为你说男左女右，

你喜欢吃甜的东西，例如麦片这一类的，

你喜欢吃辣，但是你又很怕辣，

你喜欢吃巧克力，德芙的，

你喜欢我挽着你的手，因为你会觉着有安全感，

你喜欢我帮你掏耳朵，

你喜欢带我去吃我没有吃过的东西，

你喜欢吃果冻，并且吃那种很大的果冻他都不用勺子的，

你喜欢让我牵着你的手过马路，你说你过马路总是不看车，其实是因为有我在，

你喜欢格子衣服，跟我一样，

你喜欢趴着睡觉，这是个很不好的习惯，

你不喜欢在大街上大声对我说话，你说那会像个“泼妇”似的，其实你很温柔的啦，

你不喜欢戴饰品，但是每次我买了情侣的首饰你都会戴，

你不喜欢吃猪肝，

你不喜欢吃腰花，

你不喜欢吃香菜，你很讨厌那个味道，

你不喜欢吃整个都是肉的东西，就像肉元子那样的，

你不喜欢穿那种看起松垮垮，给人感觉很大的衣服，

你不喜欢换扣扣资料，因为你总说不知道要换什么，

你不喜欢发心情，从以前到现在你发的心情我都能够数出来，

你不喜欢我发扣扣表情给你，

你不喜欢在空间给别人留言，但是现在每天我都会跟你留言，跟你说“晚安，

你不喜欢看偶像剧，因为你说你的泪点很低，一看就会哭，

你不喜欢留长指甲，

你不喜欢戴围巾手套，

你不喜欢我哭，因为我哭你比我还要难过，

你不喜欢我说自己不好，

你不喜欢我胡思乱想，

你不喜欢我为你熬夜，

你不喜欢我每天半夜爬起来，只为怕你想我的时候我不能够陪着你，

你不喜欢我在一件事情上跟你纠结很久，

你不喜欢我喊你周晓宇，你说这样很生疏，

你家人都喜欢喊你晓宇，我跟你家人时间待长了，我也喜欢这么喊你，我觉得这样像一家人，

你怎么吃都长不胖，因为你的肠胃不好，营养都不能被吸收，我说我以后一定要让你胖起来，

你的手一年四季都很凉，

她穿36和37码的鞋子，

她不会讲一些华而不实的话，

她不会剥虾子，所以每次跟她一起吃虾子的时候在，总是我帮她剥好，

她说我是世界上最了解她的人，

她有一个不算完美的童年，但是我会给她一个幸福的未来，

她总是怕跟我争论什么事，因为她总是争不赢我，

她总是有睡不完的瞌睡，有一次打电话喊她起床，打了80几个电话，她都没有醒，天呐。

她每次坐车的时候总喜欢靠在我身上睡觉，

她知道我喜欢吃粥，所以哪里有好吃的粥，她都会带我去，

她说我戴眼睛的样子很斯文，其实我觉得一点都不斯文啦，

她每次收到我的礼物就乐的像个孩子，

她说她有什么好，值得让我这样爱她，其实你没什么好的啦，但我就是离不开你。

她说我是第一个让她这样深爱的男人，

她是第一个喂我吃东西的女人，

她是第一个帮我洗衣服的女人，

她是第一个让我如此幸福的女人，

曾经我们一起去武汉过情人节，

曾经我们在摩天轮上接吻，

我们以前买了一套班尼路的情侣装，是她选的，我说穿着像个小孩子，

我们总是喜欢讨论我们以后的孩子，和我们以后的家，

我们喜欢去天街心语，一坐就是一整天，

过年的时候我会去他家帮他贴对联，

有一次我们去菜场买菜，卖菜的都以一种异样的眼光看着我，但是我却觉得很幸福，

了解我们故事的人，都觉得像一本小说，过程真的很离奇，从相知到相识到相恋到分手到现在的不知所措，这一路走来真的很不容易。

不过就这样，她最后还是离开了，我连面都没有见上。

（说说我们的后续吧。）

这个日记写到这呢，回忆了以前很多很多幸福的时光，那是太幸福，以至于分开之后这么疼。

从你身上，付出了很多，也得到了很多，

你说分开之后，也要好好过。

知道昨天晚上我给她打电话，她"喂‘’了一声，我才明白什么叫做欲语泪先流，她说，别哭了，我说恩，她说挺晚了，明天我还得上班，早点睡吧，拜拜。

她说拜拜，没有说晚安，我挂了电话之后，她给我来了一条短信，对不起，失去的不能再重来。

最后我想说，周晓宇，你好吗，还记得以前的我们吗，真不敢相信，不过也要面对现实，要开始适应没有你的生活了，祝福你，也祝福我自己，各自安好。

汐 : 你走后的第3天,我很想你 !

汐 :你到底去了哪里?只留下我独自一人!

汐 :你为什么不把我一起带走呢?为什么你要这么狠心?

汐 :回来,好吗?求你了,,,,回来吧!!!我真的不能失去你呀!

汐 :你知道每天对着镜子,,想像你在另一端哭泣的脸庞.是多么的心疼吗?

汐 :你过的好吗?没有我在身边安慰你,,照顾你....你会孤单吗?

汐 :累了,,,伤了,,,哭了,,,没有我在你旁边让你撒着娇...你会感到害怕吗?

汐 :你能明白我的心情吗?-----我知道你伤心了,,,,心死了,,,,,你还有我不是吗?你伤心了逃避了,,走了!!那我呢?我心痛了该怎么办?要逃到哪去呢?

汐 :为什么你不能放下?为什么你始终无法释怀?他-------到底哪里好了?为什么他一再的伤害你,,,,你却始终的选择被伤害呢?

汐 :我可以,,,我可以允许你心里有着别人!也接受你不爱我!!

汐 :你听到了没有,? 我只要你别伤害自己!只要你过的幸福 啊 !!!

汐 :如果他给不了你幸福,让我来好吗?我只要照顾你...知道你好好的,我什么都不在乎啊 !

汐 :你过的好吗?快回来吧! ---没有他,你真的会死???

可是, 没有你! 我也会死的呀!!! 我不要求什么.....做你最好的朋友!!!

傻丫头 | ______回家吧!

回到从前,,,

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。 ­

——纯纯的“对不起”。 ­

­

­

男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 ­

男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。 ­

­

——“对不起”的快乐。 ­

­

­

­

大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。 ­

那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。 ­

­

——“对不起”也是一种承诺。 ­

­

­

­

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。 ­

慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。” ­

­

——“对不起”，谎言的开始。 ­

­

­

渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。 ­

­

——“对不起”，只是个敷衍的方式。 ­

­

­

­

女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。 ­

那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人****的男人。那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽…… ­

许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。 ­

­

——这样的“对不起”太伤人。 ­

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男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。 ­

快递为男孩送来一个盒子。 ­

男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。 ­

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“我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些日子你应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。 ­

离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。 ­

对不起，我想我是真的累了。” ­

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男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。 ­

女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。 ­

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——原来“对不起”也可以是种结束。 ­

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那一年，男孩疯了。 ­

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想说：爱情不再是一个独立的个体它与太多的东西息息相关我们用太多的承诺充斥着自己的爱情到头来承诺都变成谎言爱情，美好但却危险不懂得如何维系的时候请不要轻易说爱如果爱，请深爱 如不爱，请离开

冷却掠夺一空的爱过

△会有人比你疼我更疼我,但,却不再是你.

不是所有的故事都有happy ending,但不是所有不是happy ending的故事就都没有意义.

什么是结果?什么是后来?是历经万千险阻终于能正大光明的恋爱,还是你最后看着他牵着别人的手结婚,还是她离开了他,他又走进了你.拥有过这些,难道就都是幸福的结局了吗?

那只是我们所自认为的一定的阶段,事物发展所达到的最后状态.只要世界没末日,人没灭亡,结局总会改变.

如果那个人将真的再也不会出现在你的明天里,你也许会失落,但也不会觉得当初的自己白忙活了一场.

△愿有人陪你一起颠沛流离,一起走到出头的那天,走到你一生那一次发光的那天.

男人大都是胸怀大志敢于拼搏的人,而在成功之前却大都碌碌无为,仿佛看不到他身上何时才能拥有万丈光芒.可在别人都认为你不行的时候,我会觉得你一定可以,因为相信你,相信你能给我的一定是你力所能及的最好.

我会陪着你,做你的太阳.我会陪着你,不让你彷徨.

更重要的是你自己,永远不要轻言说失望.

△我想有天自己能够更强大,保护到自己,便保护到你.

我不愿你再喂我多担心一秒,感冒了摔跤了烫伤了受伤了我都不想让你知道,我想好好保护自己,留给你最完美的自己.我希望自己能够在你失落不开心的时候也能保护你,让坏人小人统统都远离你,给我一个我最爱的自信快乐的你.

△我不是害怕成长,我只是害怕成长之后不是你.

然而成长的一部分就是这样,你不断的跟熟悉的东西告别,跟熟悉的人告别.做一些从来不会做的事情,爱一个可能没有结果的人.

成长,便是长大了之后变成了曾经的你所喜欢的样子.

而成长的一个副作用就是,无论看到谁和谁分开都不会太奇怪.但换一个角度来看,这也许是一个正作用.无论谁离开,你都能有足够的勇气面对新的一天.这不好也不坏,我们必经的一程而已.

△曾经很喜欢漂泊,读懂了要的是什么,才会真正安定.

很多流浪人,永远不知下一站的永不停息的穿过各种繁华各种萧索.他们看起来很洒脱,很自由与快乐.可内心却一样寂寞.当认真想安定的生活,只有经过了那样放荡不羁的折腾之后,这种看起来的一种徒劳无功,才能明白原点是一个什么样的东西.

△生命都是美好的,无论哪个你.

很多人都说青春是最美好易逝的东西,其实,每一天每一秒对我们弥足珍贵.

对于老人来说,他们只希望能多活一年,一个月,或是一天,甚至哪怕仅是一分钟.他们比不过的,才真真切切的是时间.过了青春期,人就会无比怀恋,因为那里有着自己最曾热烈的激情.那么童年呢,难道就不美好么?

人的所有时光都一样宝贵美好值得珍惜,不论生命中曾出现过谁挽留过你的心,都已经不再重要.过去,都是过去.现在才是让人生存下去的现实.

而生命都是美丽的,无论哪个你.

因为你是你 所以我把你放在心上

我们相识，是在今年 情人节那天。

你求着我 买巧克力给你，我却忘了。

是不是 就从那个玩笑开始，你就住进了我的心里。

在学校，你没和我说过话，在QQ上，第一个找我的就是你。

我发现你真的很爱撒谎呢，可我却不觉得你的样子像在撒谎，每晚出来玩，你每打一个电话，就会说出一个新的借口。但我觉得 那是一种淡淡的幸福。

第几次了呢？ 你说 想和我交往， 这是第几次了呢？

第三次了、

可是每次 问完过后，你总会说 是开玩笑的。。。

昨晚你又问了，我问是真的吗？ 没开玩笑了吧。

你很诚恳得说、是真的。

我答应了。 可你 又说了那句话 ... “ 我是开玩笑的 ”

我笑着说、“我也没当真啊。”

你爱欺负我，说我胖胖得、长大没人要，每次都让我减肥。可同学都说，我不胖呢 ... 晚上出去玩、你会编故事 吓唬我、说有抢人得...

你喜欢 搂着我肩膀、把我拥在怀里、笑着问，我们好像是情侣哦~。

今早 五点，你说 喜欢我，可我们不能在一起，因为你答应了某人。 我当时真想 把你拉黑算了。后来你又说，我们做兄妹算了。 我嘲笑自己道: 他永远都是在开玩笑。。。

回了你一句:兄你妹啊。兄妹。。 可笑么。。

在学校，买东西的时候碰到了你、让你帮我一下、过后我很礼貌地说了一声谢谢。 你愣了一下，说了一句不用谢。 我觉得这是 我认识你以来、最礼貌的一句话。 直接性的把我们的关系 分离到了最远。。。

放学又碰到你了，你的身旁还有你的同学和你最好的朋友，你最好的朋友 说了一句话：他喜欢你呢。 我笑着说：别开玩笑了。 望向你，你在一边沉默不语。。。

我当时 直接转身离开、走过你身边，你温柔地说了一句， 不送。。。

我用我觉得最假的笑容回应你，说过要你送么。一直都是你自作多情吧。。。

你没说话了，我直接走了。

今天第一次学会隐身了，在女厕所 学抽烟了，呛得我 在女厕所直吐。二 说 第一次见别人学抽烟抽得这么可爱，我 笑着说了一句脏话，可爱算他妈放屁，老子要的是 坏女人形象。不想装乖乖女了。我的闺蜜在一旁说了一句我直接否认的话：他伤害了你，你别这样践踏自己。

我苦笑着说，他妈算个屁。

到现在，你都没有 上网，，， 我 就隐身了。。。

如果爱时，能全身心的投入爱一次，
如果不再爱时，就完全的放弃，
如果在爱走远时，就义无反顾的离去，
那有多好。可是，为什么心却会那样的痛？
爱一个人，是用心还是用泪，
爱一个人，是用一生还是用一瞬？
天长地久到底是什么？是一生的相守，
还是一生的守候？如果一生也等不到那誓去的爱，
如果一生那爱也不会回头，
那么，那爱还是天长地久吗？
是的，我仍然相信天长地久，
一生的守候，或许也不会等待到爱回头，
可是因为有了等候，因为有了漫长的的时间去怀念，
那么即使在多年后，再回想从前，
还会有一份属于旧时的回忆与期待。
爱过，就有过天长地久。
如果在多年后，
心底深处还有一份属于少年的天空，
心底深处还有一份属于年轻时的爱，
还会生出一份柔情与感动，
那爱，也就是天长地久了。
一个人的一生，实际上只有三天，
昨天、今天、明天，
昨天已经成为过去，
明天不能预知，
天长地久就是由无数个今天组成的啊！
爱不是无私的牺牲，也不是单纯的占有。

原來你不會為我傻了

原來你已經在別人懷

原來我曾放開

原來開空會待我哭泣

原來我沒有心

原來。。。

太多的原來 我總與知道你我不可能回到原來

誰可以把我的心 帶回來

我想要我的心跳動

好像很久没笑了，
一直都是那样的皮笑肉不笑，
处心积虑的掩饰好眼底暗伤连城的难过，
我也同你一样憎恨现在的自己，我开始对所有人礼貌，我微笑，每天都喜上眉梢，
其实我是真的不快乐，我笑只是因为不想哭，在车站等车的时候，
听见旁边有人在吵架，许多人都过去围观，
这些人儿为何对与自己不相干的事情如此上心，有时候的自己安静的可怕，对什么都不冷不热，
突然觉得自己好陌生，假如你的离开是要我付出这样的代价，
宁可你不要再回来了，爱上一个人漫无目的的游走，
不知道要去哪不知道什么时候停下来，
我看着人潮汹涌，往来的人脸上都一样的表情，
我不知道是我病了还是这世界怎么了，我想追究责任，谁把我变得面目全非，
我不知道如何称呼自己现在的模样，
是伪善是坚强，亦或是脆弱，总之我很害怕这样的自己，我真真切切的听着周围人的言论，
对我是批评是称赞亦或是把我当疯子，
我无言以对，更不愿大声咆哮着去辩解，
我爱我的，我过我的，伤的也是自己，不愿意在自己难过的时候打扰别人，
不喜欢做这种株连他人的事情，
我把自己千疮百孔的心深深的上了锁，
只为了不再受伤害，比起失去，我宁愿从未得到，
最初感谢你带给我天堂，最后你把我推进地狱，
我却从一而终，爱的再无他人，不奢求忘了你，不奢求不爱你，
你看我现在的样子都是拜你所赐，
我并非是生性薄凉的人，只是我没能力再无法热衷于什么，我都不清楚是从什么时候开始发觉，
我把以前那个自己丢了好远，想找也找不回来了，
随着流过的时间一起死掉了，我想不止是我，
就那样掏出心看着被践踏，和别人诉说的时候人家满脸不屑，
无助绝望身边还是一个人没有，然后就这么被逼着强硬起来，
谁了解这有多可悲，连自己都看不清眉宇间的冷漠是什么时候开始堆积的，再没谁能将我救赎，我胸口一直疼，
不久之后，就会死在这样糜烂绝望的生活里，
你满意了么，你们满意了吧。

人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎，没纸… 在朋友家拉屎，有纸，没水冲… 在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去… 在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了......

我喜欢奋斗里面那种友谊，
上学，工作，结婚，都在一起的朋友
可以有那么多温暖的力量一路相伴，
可以
郁闷了，
难过了，
快乐了，
分享的人始终是一路见过你所有苦乐的人
我想最美丽的友谊是这样的
见过我短发，叛逆，任性，无理取闹，
见过我淑女，温柔，成熟，善解人意
陪我一路从不懂哀愁到知晓人情世故
在我成长里的所有伤痛，所有快乐孤单都可以分享的人
就像一人一边的耳机，
就像一起说好要看的电影，
就像将来我们说要一起去的远方，
变成一个再一个另一个又一个
人来人往
其实很多事情若真正的认定在心里就无法更改
我知道
我也害怕
这世界那么多变迁
若哪天说要互相依靠的人只剩行同陌路
你说，你说，
我该用一个怎样的表情
才显得我不是太脆弱不懂变幻莫测的人心
又显得那个人她也曾是温暖了我心口的人一个人安静的坐在电脑前。
网页打开又关掉，没有扣扣消息闪动。不知道该干嘛，不知道该找谁聊。
文章写的不好，发表了又没人关注。
扣扣在线 了一天没人找，空间没有新的留言，电话铃声好久没有想起。
这个夏天，我就这样沉寂了。
不习惯，没有人陪，没人关注。没有人在旁边嬉闹。
我不喜欢被人忽视。
我自己也知道，每个人都有自己的生活，没人一直陪着你。
可我就是，觉得难过。
这么久了。还是没人想起我。

亲爱、不要跟俄说对不起好嘛、？
在你離開那秒，請回頭看下我，是否笑著？！
泛黃，書 50頁。You said u always be with me。
如果 你 还 在乎 俄 还能 这样 伤害 俄、? ≤
可 不可以 放下 一切 、 好好的 爱莪 一次 。
假如感情用来淡去，那么后会何必有期。

也许真的累了 ...

该走了

只爱到一半

现在的我们已经不再联系

过去的一切已经变成回忆

无意间听到你最爱的CD

勾起了曾经的点点滴滴

时钟会一路走下去不会停

昨天像一部还未放完的电影

感动的对白永远是I LOVE U

我想我可以不露痕迹默默爱着你

我们的爱只爱到一半，

约好的幸福不能靠岸

慢慢的习惯，享受着孤单

偶尔也会被寂寞拆穿

我们的爱只爱到一半

手牵手的旅程忘了走完

曾经的浪漫已被风吹散

埋在心底的遗憾

时间会替我们保管

La....La.....La......

I Love u

也许应该习惯享受着孤单

埋在心底的遗憾

时间会替我们保管

今天去了喝K与杰西，并且把U盘给了她放相片。本来不去的，因为中午有瑜伽课，但是我又想着有事情要求她的，所以不得不去。现在还没有问她呢，在QQ上面问吧，我只能这样了，当是一件事去完成就好了。我今天上了李炜艳的空间并且进入了他老婆的空间，并且开解了他，但他没有回信息给我，几次了他都没有回我信息，我发觉他这个人好绝情。我又没有得罪他，作为同学一场那又如何呢？联系一下好正常的啊，我也在想莫非是他的老婆不让他跟其他女孩联系包括同学也不得。奇怪，但我应该怎么做呢？其实他在阳山来说是最有钱的了，靠着正规的途径来赚钱并且人面也广，但是为什么呢？他不是学佛吗？怎么连这些道理都不懂？莫非他有什么难言之隐？我需要再与他联系吗？同学聚会可以去，但是平常心就好了，发信息的话也需要吗？需要把他QQ删了吗？不需要吧，因为他是佛弟子，懂得因果，下次有机会见面就知道是怎么回事了。不要想那么多啊，因为只是同学而已，现在对我来说最重要的人是我的老公以及我们的父母，因为这是最亲的人。好好与家里人相处才是硬道理以及才是财富，其他无谓的人多余的人当他是一阵风吧。计较那么多干嘛，没那么有精力呢！至于联系方面就一切随缘啦，他回不回是他的事，你问不问候是你的事情。他没有礼貌并不代表我没有礼貌啊，自己修好自己的行为就可以了。对的，眼里应该要装着自己的家里人，爸爸，妈妈，老公，及自己及弟弟，其他人当他无到吧。亲戚方面是需要走动的，但只是开心吃餐饭或者喝喝茶就可以了，没必要谈工作上面的事情，如果被问就一言带过。至于其他朋友，就每天去悟吧，就像现在遇到李炜艳这件事情的话就知道他是一个在自己人生当中是可有可无的人，管他那么多，想到都浪费自己的精气神，倒不如把这些精气神留给自己，关注多点自己好过。阿弥陀佛。今天去上了舞蹈课，教别人跳舞，没有什么感觉，只是一份工作吧。对于斯韩，他是老板当然会注意自己的员工的了，他要管就让他管吧，但他是饭票，要好好去讨好他才好。平时无事都可以买些水果上去贿赂一下他吧，有求于人是这样的了。衣服方面也要穿好看一些因为代表一个老师的形象嘛，这是工作的需要。好了，该睡觉了，明天再写，今天没什么。

请不要说我变 因为我没变
　　只不过懂得了 别人怎样对我 我就该怎样去对待别人
　　如今的绝情 冷淡 谁的杰作
　　不说话不代表我变 更不代表我对你没话题
　　那是因为我有心事
　　我也一直在 刻意的伪装
　　我所能承受的 又有能谁懂
　　我无处诉说 谁又能体会 我此刻的心情
　　在泪水滑落的一瞬间
　　唯有发泄 才能让我忘记 所有的烦恼
　　我不喜欢解释
　　是因为我觉得那是多余的
　　有时候解释的越多 反而觉得更没意义
　　一切顺其自然
　　我不是变 而是因为 种种的原因
　　太多的无奈
　　我真的很委屈 也很寂寞
　　生活的所迫 我必须得承受
　　没资格去反抗 因为我没有能力
　　只能用脸上的笑容 来掩饰内心的脆弱
　　在没弄清楚我有没有 变之前
　　必须得用心去了解
　　而不是凭一句 你变了 来断定
　　一个人是否真的有变化
　　我讨厌 你变了 这个词
　　对我而言 它有点恐怖 因为我害怕
　　一个人执着 会因为改变两个字 而伤害了另一个人
　　我一直没变 因为我的性格 就是这样
　　很多时候 宁愿被误会 也不愿去解释
　　信与不信 就在一念之间。

在面对众多压力，诋毁，和初来乍到所必须具备的抗压力的种种压迫之下，我当然还是还好了，只是我的身体却自己不好了。

我也不知道为什么那么正常的身体也会出现种种弊端，所以，即使我以前的确是在医院的工作人员，我还是百万个不愿意见到那些医生护士，因为一去医院，我的感觉也是很可笑，我知道肯定又会有什么不好的。

我的心情很糟糕，糟糕的感觉我都要趴下了。

我知道，除了我自己也不会有人知道都是些什么破烂事在我身上。

我还是选择好好听医生的话，打一阵子的针，好好调理自己的身体，其他的真的都不那么重要了。

我愿意相信所有的以后都很美好。阳光总是会在风雨后。

这么多天从来没有睡早觉的我，希望自己能够早点安然入睡。也希望所有个性网上挥发情感的人都能在今夜安心睡。

是我太高估了自己 还是太低估了这个社会
是这个世界本就肮脏吧 是我把这个世界想象的太过于美好吧
没关系 其实我还好 人总是要长大 经历一点读懂一点
我想未来还有更大的挑战更多的欺骗更长的谎言需要面对
没关系 其实我还好 人总是要长大 明白一点积攒一点