我的心太狭小，住进了一些回忆，便再也放不下其他。

窗外，寂然如水。

蒙蒙的天空里，小雨在淅沥沥地下着。昏黄的街灯，或远或近。像是在飘逐。心情，随小雨莫名的暗寂起来。一直希望自己能安静，很安静。就这样在貌似静谧的状态中，冬日渐渐深微。细雨如珠，轻轻敲打着窗棂。点点滴滴，晕染着寂寞的路灯……

那些往事，忽然云集在这个雨夜。泛起一圈圈的酸涩，漾起一波波的惆怅……

如窗外枯色的枝条，葳蕤蔓延。

人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢？如果我们能懂得取舍，能做到坚持该坚持的，放弃该放弃的，那该有多好。

梦醒的时候，仿若把心丢在了荒漠。身躯，只剩下空落落的痛。

那些，几度想要抓住的须臾，恰似云衾之下，稍重即逝的晴岚。

又似烟雨红尘，随风飘飞的落红，无论怎样哀叹，惋惜。

终，零落成泥化作尘……

房间里充溢着箫和古筝的曲子。反反复复的，低声流淌。清洗荡涤着心中的哀伤。曾经，几回回，梦里缱绻的天堂。原来只是奢望，疲累的心，遗失了飞翔的翅膀

这个春日里，常在华亭的天空下凝视。安静的，成群的飞鸟从头顶飞过，不留一丝痕迹。仿若那些，我用生命，用自己的纯真扞卫了自己的情感，正从心底一点一点的没落，找不到归宿。曾经的渴求的琉璃美好，经不起时光的雕琢。渐渐的，渐渐的，消失于无形之中。

轻轻地舒展手腕，一任柔情舞动着飘逸的灵魂。指尖轻轻敲打着，尽情地写意着心中那浓墨重彩的生命。升华着曾经的忍辱，雕琢成铭心的疼痛，放肆地，不留余地的在周身环绕，环绕……

人之所以会烦恼，就是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、笑，因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着，傻傻的笑着。

所以人们宁愿让自己不快乐，也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来却是那么的难。

命运正在把我们曾经拥有的美好变成逝去……

一座空城，锁住了谁的半壁江山？一声再见，敲碎了谁的梦幻心田？一句哀叹，尘封了谁的绝世容颜？一滴清泪，葬送了谁的如花笑魇？一句诀别，遗弃了谁的一世情缘？一曲悲歌，葬送了谁的今生痴恋？

夜难眠，心挂牵，心在煎。是谁又在彻夜无眠，是谁又在续写悲情诗篇，是谁又沉醉在往日的梦里，把旧爱留恋？是谁又伫立在窗前，长嘘短叹？无边的雪花，风干了谁的期盼？泪流成河，埋葬了谁的情感？

徘徊在忧伤的文字里，心疼渐渐蔓延，就像三月天疯长的藤蔓，一生一世把你纠缠。难道一次失败的选择，足以葬送我一世的情感，难道他人的如花笑脸，犹如传世的神话一般，深深镌刻在心田，纵使我倾尽一生的情感，居然没有丝毫改变？

回头一看，只有旧时光……

旧时光。也许真的很好。很好。可以，让那些如歌的往事，如华丽的燕尾蝶。在细雨里洒下璀璨夺目的色彩，然后，消失不见，似水无痕……

不再努力挣扎，不再期待那些飘渺的成全，也不再试图用酒精忘记记忆。努力地，努力地，用淡定从容的状态，轻轻地将那些琉璃身藏心底，安静地让它生根。用一种崭新的姿态去过好自己后半生，给自己的期限是今年七月。

我会让那些过往，慢慢地溶入到血液里，成为了身体的一部分。缓缓地，缓缓地，流淌着，同希冀一起，维系着生命的温度。

梦醒时分，那抹忧伤会在我的故事里，渐行渐远……

这世上最大的冒险就是爱上一个人

因为你永远也不知道自己全身心的投入最终会换来什么

这就像是一场轮盘赌

你明知可能会输

但又忍不住想投身其中

其实

你真正需要的并不是赌赢

而是一个能令你收手的人

因为最终征服你的人

会令你失去爱其他人的能力

我有一个他，但他还有她
他从不是安分的人
有时候想着想着 会觉得真神奇
他会笑会闹，怎么一个人会喜欢上一个人呢？
我想他就是我最好的解释，
在南方这座小城里，有我亲爱的少年，他有着清秀的侧面，
今年十六岁。
致星*

烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦

一个人想，一个人走，一个人笑，一个人哭，一个人伤心，一个人从有心到无心，一首歌从有情到无情，这是我现在的心情 ，也是我对你执着的感情。

也许，这只是曾经。

　　一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝茶，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人坐在栏杆上看夜景，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，或许很寂寞，很孤单。

　　一个人的生活，忘记了时间，忘记了存在，忘记没有忘记的过去。一个人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞，以前不习惯的但渐渐的都习惯了。一个人的精彩，因为一个人的世界，只有一个人懂。

　　此时，窗外，雨淅淅沥沥的下着。忽然，感觉一个人的心有些倦了，更有些迷茫。不断地努力告诉自己一定要坚持，就像自己当初为了承诺而出现，这是一份承诺，也是一份誓言。只是，不知道一个人还能坚持多久；只是，不知道一个人还要守候多久。更不知道那份相思的记忆何时才能继续明天的故事……

　　一个人的夜晚，一个人的等待。不记得这是第几个夜晚了，也不记得这是多少次的等待了。只是知道一个人依然在坚持，依然在等待。

　　夜，相思夜。无尽的长夜漫漫，缠绵的情思悠悠。谁人知，深藏在心中的那份痛楚。谁人解，深埋在记忆的那份往事。很久了，更多的时候想忘却，就像是我的思念。无数次的想遗忘记忆，无数次的徘徊在感情的谷底，无数次的挣扎在情感的深渊。知道，这样很累。知道，这样很傻。但是，总有那么样的一段刻骨的爱，也总有那么样一段铭心的情。那是记忆？还是对往事的久久不能释怀？

　　夜，静谧夜。时间已经很晚了，依然没有一丝睡意。一个人的孤单，未曾有过的寂寞心情被这暗夜层层包裹。一切都无济于事，这一切也都被夜冷冷的嘲笑着，就像在嘲弄着情感的小丑。

为什么？为什么将我抛弃在情感的深渊？为什么？为什么将我遗忘在错位的空间？昨天的梦已不能再续，选择了在边缘的游走。我就像尘世的飘零，随风而逝，找不到爱的归宿；我就像漂泊的孤舟，随波飘荡，找不到停靠的港湾。岁月变迁，时空变幻，我在等待中老去。千年一梦，万世苍凉，我在守望中死去……

　　夜那么静，静的让人有点想流泪；生活那么苍白，苍白得让人有点无力；现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀；感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪；疼痛那么真实，真实得让人有点麻木 ……

　　选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安、无措，还有绝望……

　　一个人的世界，一个人的生活，每一个想你的夜晚，每一个梦，每一分钟，每一次想你，每一次失落…… 　　

夜越来深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。街道上的霓虹灯闪烁着，明晃晃的，它决定了，一种生命轨迹。孤单的没有方向，寂寞是一片黑色的睡莲，在无尽的黑色里，尽情的蔓延。一个人行走，抬头低头间，是孤单么？一个人行走，想你念你时，是心伤么？支离破碎的天空，总是，拥有支离破碎的思绪。记忆，渐行渐远；心，越来越孤单。

　　相思无边，寂寞无涯。就在遥远的曾经，也许是昨天的故事 ，或许是真实的梦幻。在这个静谧夜晚，我收拢流逝的记忆，品味着孤单，为曾经的拥有铺一座思念的桥。在这个静谧夜晚，我捡拾青春的碎片，打包着情感，为往事编织岁月的挽歌。

　　忘情，让记忆消融在昨天，让思念湮没在往事，消逝的无影无踪。一个人还在幻想，还在等待。于是，喜欢上了一个人用文字记录稀薄的忧伤，用文字记录淡淡的哀愁。这一切也便有了时间的淡漠，更有了岁月的遗忘。就像那一现昙花的记忆，如同我的思念。也像那一抹夕阳的余晖，亦如是我的心情。

　　时光流转，人来人往，一个人想，一个人走，不管岁月如何变迁，至少你还有我，还有我，一个真正不变的爱人；岁月蹉跎，缘聚缘散，一个人想，一个人走，不管时光如何变迁，只要你需要我，告诉我，我愿意永远陪你度过。

　　一个人的盛情，一个人的寂寞，一个人的精彩。独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众；找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺……

　　一个人，一份寂寞，一种心情。

也许，就该这样。

人类之所以遭受各种各样的伤害大多源于

眼睛看到不该看的东西

嘴巴说出伤人的话语

耳朵听到他人的秘密

对自己爱的人

我往往过于冲动

爱撂狠话爱骂人

还口是心非

可实际在做出这些举动以后

我心里有多难受多苦不堪言只有自己清楚

事实证明这种嘴巴毒心肠软的人真不占优势

委屈着自己

还让别人厌恶

我真的只想要这种朋友 没有半毛钱的利益关系 我有钱了就请你去吃好东西 我没钱了我就去蹭你你就带我去吃东西 不用总是计较这计较那的 我们可以不用防备地说很多人的坏话 咒骂取笑讨厌的人 为对方守口如瓶不会转身就去告诉别人这些事 可以一起哭一起做很多猥琐下流的事 我想要这种朋友。

每次跟自己在乎的人发完脾气

冷静下来之后都是

后悔得要死后悔得要死后悔得要死

后悔得要死后悔得要死后悔得要死

心情比你还难受比你还难受比你还难受

比你还难受比你还难受比你还难受

那是一个夏天， 我们刚刚认识，我们第一次接触，
　那时候你喜欢上了我的姐妹，　由于班里的男女关系不好，
　我姐妹不让你告诉全班的人，最后你还是告诉了全班的人。
　我姐妹和你分手了，那是她的初恋，初恋就这样的结束了。
　然后慢慢的我也转到这个学校了，我是个假小子，
就在那次我们一起去喝酒，你说你喜欢我， 然后我不接受，
而你的兄弟也说喜欢我，那是你的兄弟啊，你对着他大喊，
：我和她分了，你高兴了吧？我现在喜欢上她了，你为什么还要和我抢？
　去啊，你去找她啊，你就这样的大喊着，你们还打了起来，
　后来我们不断的去喝酒，每次你都喝醉，每次你都大喊你喜欢我，
后来渐渐的有一天， 我发现我同时爱上你们两个人了，
你们两个人都很好，让我无法选择，就这样一个学期过去了，
马上要放假的时候，我终于做了一个错误的决定，那就是：
下个学期我们就当不认识， 我们没关系了， 你们都不知道这个是什么意思。
我的意思是:你们两个都很好，我没有办法选择，
　看你们两个谁有耐心吧，然后，我删了他们的ＱＱ，
　即使见了面也不会打招呼，　就这样。。。。
新的学期开始了， 我就装了一个星期，装作我不认识他们。
后来，我家了他们的QQ, 我问他，你还爱吗？
　他说：不。然后我说：哦。就这样的沉默了，拉黑了。
我问第二个人， 我说还爱吗，他说：NO, 上学期等了太久了。
你们知道吗， 那一晚，我一个人喝着酒，抽着烟，
想着这个操蛋世界，你们不是说爱我吗，
怎么这么快就放弃了啊，这个是爱吗？
就这样，，，我们的故事结束了，
我们变的都不认识了，再也没有像以前那样了。
有时候我兄弟去打架的时候我也会去，
记得有一次， 我兄弟去打你，给你踹了几脚、几个巴掌、
我家了你QQ,问： 疼吗？你说：不用你管，你找人打死我啊？
就这样，又一次的拉黑了， 我决定这次再也不会加了
后来，我兄弟又去打架，我也去了，、

没想到又是你， 我告诉我兄弟下手轻点。
然后我兄弟的确下手轻了， 我现在想想，
当初特么的怎么不打死你？
后来，来到学校，我问：疼吗？你说：不疼。下手轻了啊，下次继续？
就在这时候我的心死了，彻彻底底的死了。
后来我知道了我姐妹的QQ 发现她QQ上还有他们两个的QQ
再后来我才知道，我只不过是你爱她的替代品。

偶然间想起老朋友

就习惯性的打开空间

然而上面显示：

“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放”

我 顿时愣了

随后 却又淡然了

其实

有些人

总是会慢慢的淡出你的世界

每天睡到自然醒。睁开眼睛一天的生活完全自己安排。　　晚上不用煲电话粥，qq可以随时下线。早早睡觉对皮肤很好哦。　　不用担心电话随时会响。更不用焦急电话为什么还不响。　　更重要的是，电话可以随时关机，随时不带。　　　　游泳可以带着老妈。爬山可以跟着老爸。　　假期有足够的时间陪家人。回完奶奶家又回姥姥家。　　原来老人真的有很多话要和我们说。　　看到他们脸上的笑容和不舍的神情，我可以轻松地笑着说：放心啦，这个假期我会时常回来的。　　　　　　看电影只需根据自己的喜好。　　爱和谁唱歌就和谁唱，想唱什么就唱什么。　　不用担心跑调会丢人，更可以大唱特唱伤感情歌。　　　　　　出去玩可以随叫随到。　　不开心的时候可以大喊寂寞，开心的时候可以自由的逍遥。　　可以找志同道合的朋友去图书馆。一句话不说也觉得很满足。　

　　没事的时候可以给家里人做饭.　　　　　　不用对着电话电脑发呆。更不用挖空心思制造浪漫。　　不用花时间想自己是不是哪里做错了。　　更不用为了一些搞不清楚的事而道歉。　　不会因为伤心而流泪。想哭的时候还可以顾影自怜。　　　　如果你要觉得我这是吃不着葡萄就说葡萄是酸的，那随便你啦。　　其实无所谓恋爱或者单身。快乐就好。　　又好像有些时候有些人，恋爱的很“单身”，单身的又很暧昧，何必呢？　　我还是那句话，恋爱的时候，享受爱情；单身的时候，享受自由。　　　　　　就算我明天就恋爱，今天的我照样很享受。　　缘来的时候我挡也挡不住啊，又何必挡呢。　　可是要我为了没有感觉的人放弃这样的单身生活。　　算了，我做不到。　

　　　至于放下了没这个问题，其实放不放下又怎样呢，我想我不需要用恋爱来证明我放下了。　　我只能说现在的单身绝不是因为没有放下。 嗯。就是这样。　　　　　　细细道来，我才发现，单身这么这么好！

我渴望能见你一面 但请你记得 我不会开口要求要见你 这不是因为骄傲 你知道我在你面前毫无骄傲可言 而是因为 唯有你也想见我的时候 我们见面才有意义

放下你的浮躁 放下你的懒惰 放下你的三分钟热度 放空你禁不住诱惑的大脑 放开你容易被任何事物吸引的眼睛 放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴 静下心来好好做你该做的事 如果你也觉得自己该努力了的话!!

这几年

苦累闷是一定的

但我相信我的人生不可能就止于此了

我不想长大变成街上一抓一把的庸人

我不想以后为钱发愁

我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事

我不想成为那种人

我有我的梦想

所以我要努力

只有坚持这阵子

才不会辛苦一辈子

我发誓会为以后努力

我会很好

梦想很好

未来很好

永远很好

我这人就是这脾气。只要别人不理我的 我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度 你若对我沉默 我也只好对你冷漠。

如果说人的大脑能有忘记的功能
那么你的笑便是我永远不会舍弃的东西
你说不喜欢北方
我是多么渴盼你来到南方
渴盼着那一天如同在寒冬渴盼春天的降临

你给我买了Dior的香水 我扫了扫 起码六七百

我不是白富美 我自知礼物贵重

于是每次出去我都主动付钱

只是觉得 分手后 你也不会说 当初我爱你 是看上了你的钱

我从来不曾这样 谈恋爱 我自始至终带好钱包

所有人跟我说起你时 我都说忘记你了，

对你没什么感觉了 说的我看得很开是的

好多人不理解我为什么看得这么开

分开块两个月了，我还是会难受/会哭/心里还有你

我知道 三年不会这么快就淡出我的心

对我的好我忘不了 我恨我们相遇太早

如果晚些遇见，那时我们彼此都成熟了

也许会是一辈子 ,

一转眼，我即将成为大二的学姐，时间过得真的很快。来到这个大学，我改变了很多、不知道怎么回事 在这里我总感觉我是不开心的。有时候也只是表面的开心，希望这几年早点结束吧。这里的人都是虚伪的，也许有真心的只是我自己的问题吧。对他们我不敢说出我的真实想法，嘿嘿 哈哈 睡觉了 晚安

如果有一天，我们分开了。
你还会记得我吗？
如果有一天，我们分开了。
我们还会联系吗？
如果有一天，我们分开了。
你还会不会爱我？
我想是不会了，因为我们已经错过了彼此。
曾经我们是那么的相爱，但从我们分开了以后，我们便是最熟悉的陌生人。
你要知道，我曾经的曾经是那样的爱你。然而我们只是因为一些事、一些人，从此错过了。
不是我不再相信你，而是你从来都没有给过我那所谓的安全感。不是不信你，而是不信我自己。
从我们起了要分开的想法开始，我们就注定了不会有结果。
从今以后，我们分道扬镳。我不在是你的，你也不在属于我。

其时，我很累了

其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…

我不知道自己到底想怎么样

有时候

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；

可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐，

可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来…

可是，我感觉到的却是更多的寂寞…

黑夜来袭，周围的空气很冷…

一个人坐在窗台对着天空发呆…

也不知道自己脑子里在想什么…

怀念过去，仅此而已…

其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…

其实，我很累了，真的想放下所有…

可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…

登QQ进入自己的空间

看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…

接着

下拉，再下拉…

更重要的是自己关心的那个人的动态…

却只是看看，并不打扰…

何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…

不是我变的懒了，而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

挂了QQ，却不上线

挂了QQ，却不聊天

只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线，是为了打发寂寞；

隐身，是为了躲避失望；

就这样

挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…

何时

我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳

何时

我们让自己变得沉默 ，

却很想多了解身边所谓的朋友。

我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…

我们也会偶尔的和朋友聚聚，

或开心

或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。

-我们认识不久 就在这不久的日子里

我发现我喜欢上你了

我看不见你的时候我会想知道你此时此刻在干什么

我想知道你的兴趣爱好

我想知道你爱吃什么 我知道你喜欢打英雄联盟

你也知道我会玩 我每天会在同一地方期盼你会来

这样你会喊我一起玩，就在我跟你玩游戏的时候

我发现你很可爱 你很爱笑 我喜欢爱笑的男生

你长的很白 很干净 也很高..

反正我就是觉得你比其他男生都好看..

其实我发现 你会时不时的观察我的一些举动

你说我很幼稚 喜欢看动漫 好笑的时候笑的声音很大 说我像傻子..

我每天都想看见你 如果到了时间我没看见我就做什么都没有精神

看见你我会很开心 你一走开我的心就一提 我也不知道怎么回事..

反正那种感觉好难受，我也不知道怎么办

你看了QQ 发现有一个分组里面只有一个人 你让我给你看一下

我说不行 然后你抢过去 点开一看是我自己 你没说什么

你又看我的空间 看到留言板上有几个男的给我的留言

1个留的是 如果你爱我 你回来找我

第2个留的是 等我回来你的一切我都会照顾 我们好好的..

然后你转过头来问我 你到底有几个男的？

我说你看时间是什么留的 你一看说 3月18..

我说这是以前的 你说我很花心..

我说我没有 我真的不花心

我不知道你是不是误会了 反正当时觉得心一痛~

我不知道你是不是也喜欢 反正我是真的喜欢你了

我怕我们还不算熟 我怕突然有一天你不来了 我就看不到你了

那我会伤心死的 怎么办阿 怎么让我不喜欢你

怎么让我不想你 怎么让我不再脑海里出现你的笑脸 你的声音

怎么让我不时时刻刻想你出现在我的面前 怎么让我在走路的时候不期望能遇见你

怎么让我不越陷越深 怎么办我是真的喜欢你了 怎么办才好呢..

我知道 若只是喜欢 何必夸张成爱

我希望你能喜欢我

我很想对你说 如果喜欢我就告诉我 因为我不会等你太久.我喜欢你 你喜欢我一下我们就在一起.

我不知道我们之间究竟出了什么问题。

以至于让你如此的猜疑。

我是个极度敏感的人。

一点点细微的感情变化我都会觉得你不要我了。

很多时候我面对你真不知道该说些什么。

你知道的。

我也不是那么了解你。

我只知道有你陪着，失眠也是好的。

无数的夜里问自己。

这么执着的追着你的脚步。

到底想要个什么样的结果。

我能看清所有，却看不清自己。

我真的讨厌，这些人的各种嘴脸，一个个的，也怪自己热脸贴人的**。籍鹏你就是个贱人，瞎货，喜欢用你的热脸贴人家的冷屁，傻B。

一切深楚的东西本质上都是哑口无言

深刻的幸福跟深楚的苦痛

都一样安静寂寞。

在这一刻，我终于想通了

现在，想起你的心情已经不一样了

不会再想不通的去纠结 为什么你会背叛我 为什么要放弃我了

到现在，你在我脑海里面的记忆 已经很模糊很模糊了

只是一直忘不掉你，毕竟 你出现过

我释然了

不会再去恨你了， 不会讨厌你了

反而 还一如既往 希望你开心 快乐幸福

至少你以前还是爱过我是吧

不然也不会对我那么好

我任性 我耍脾气 我赖着你 我缠着你 我束缚着你

曾经 你都不曾拒绝过我，不曾抱怨过

记得 以前 我脾气超坏的， 动不动就对你发气

你老是闷着不说话

我任性，你会和我吵 吵完了 又哄我

我总是不厌其烦的缠着你， 走哪儿都要和你在一起

你也不会嫌我烦

以前我老爱做恶梦的， 每次被吓醒 然后睡不着

我每次都要把你叫醒 让你陪我 你抱着我 让我别怕

你总是对我说：猪，那只是梦啊，梦和现实是相反的 放心，有我在

我感冒了，你比任何人都还要紧张， 你会叮嘱我让我按时吃哟

我不舒服，你第一个带我去医院

我喜欢吃那些垃圾食品，你总是让我少次，说对身体不好

我以前要抽烟啊， 但是你不会，你就爱管着我 让我少抽烟

我记得，你说：不要抽烟了，抽烟对身体不好，而且我也不喜欢会抽烟的女生哦

抽烟 以后不会有baby。 以后我们没有baby 就没有为我们见证我们的爱情哦

后来我不抽烟了， 因为我当时想，以后要和你有个可爱的baby

如果有人欺负我了，你会第一个站出来 帮我，不管谁对谁错，你总是不顾后果的保护我

你爱叫我猪，你总是用你那个眼神看着我， 我每次都忍不住想要抱着你

我喜欢抱你 因为你能给我安全感，到现在 我都还想抱你，吻你；你也会撒娇啊

你对我撒娇 我就抗拒不了；不过好像 你在我面前 没什么脾气吧，猪。

我记得有一次，我们闹架了，你又受伤了，你被虫咬了，你给我打电话 说你很难受

我当时很担心你啊，担心的要命；你脖子后面黑了一大片，好恐怖的

你还吓我说 这是毒虫咬的，会死人的。

你不晓得我当时好怕好怕，但是我还是在赌气 没有理你

然后晚上我就做了一个很恐怖的梦，梦见你离开我了，我和你妈妈一直找你 找不到你

你不在了，我好怕好怕，我惊醒后 全身都是汗水 ， 那个时候我才发现 原来我真的不能离开你了

我立马打电话，我深怕那个梦是真的，直到听到你的声音 我才松了口气

我当时真的怕你会离开我， 我说让你不要离开我 一辈子都不要，你答应我 说一辈子都不会离开我的

你知道吗？ 那时候我真的太怕了。我多想 一直就一直紧紧的把你抱着 不让你走

我看见你那个伤口，我吓了一跳 我好讨厌自己，如果不是我任性和你闹脾气

你也不会去那个地方 就不会被那个虫咬了

我当时发誓 我要在你身边 要和你一辈子在一起

可惜，往往造化弄人， 只怪我们有缘无分

我们还是分开了，我们分开 无非是不信任，赌气

但是在我们分开的一年多里 我还是没有忘记过你

你无意中又联系了我， 我很高兴啊 高兴的要崩溃了

但是 我发现 你变了

你爱抽烟 爱喝酒 甚至.........

你那个时候你说你还爱我的啊， 你说 你还想要和我在一起的啊

但是 你为什么 为什么还要和其他女人搞在一起啊

你甚至还在我面前炫耀

我受不了了，我真的快疯了

但是在你面前 我必须要坚强，我不能要你晓得 我有好难过 我只能符合你

但是我真的好难受 好难受 难受的快死了

那天晚上 我找你谈了好久好久 你还是依然不和我在一起， 还把我推给别人

我知道 你已经不是当初的你了， 你对我的好，你对我的宠溺 都不在了

我恨你，我为了报复你，我和其他男人在一起

后来，我发现我错了，我不但没有报复成功，我还伤害了 自己

我活该啊， 我活该被伤害啊。 我太傻了

你知道吗？ 我那个时候好恨你，我恨不得杀了你，我恨不得你死

但是 你总是对我忽冷忽热，当你每次对我好的时候，我对你的恨都不在了

直到那天晚上 我看见你和那个女人在一起， 我终于发现了， 你永远不会回来了

对你的爱，很深 深到骨子里，直到它变成恨

但是现在的我好了，我会想起你，不过 我释然了。

至少，你曾经给了我一段那么刻骨铭心的爱情

我想 以后不会有这种感觉了

谢谢你，真的谢谢你，让我爱了你，我不后悔 一点也不后悔 真的

说实话，直到现在 我依然爱你， 只是，我开看了。

谢谢你曾经那么爱过我。

谢谢你，我爱你 再见。

YY