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你知道么,
我喜欢你关心我,
这让会让我觉得你是在乎我的,
我喜欢你笑,
你总说你笑不好看,
但是在我眼里你的笑是好看的,
我说我喜欢那样的头型,
你说哪天试试,
可是你说到了理发店一比就不
好看了,你知道么你和我说了我
觉得好感动,
我喜欢你管我叫媳妇,
特别特别的喜欢,
我喜欢你跟我讲的那个笑话,
笑话,就是笑话,
我喜欢你每天给我发照片,
虽然咱俩现在离的远点,但是我
觉得只要你给我发照片,看到照
片里面的你卖萌的样子我就知道
你一切很好,
我喜欢你逗我,
不知道为什么,你逗我的时候我都
会笑,有的时候还会笑出眼泪来,
我喜欢你抱着我,
我也喜欢抱着你,
不知道为什么抱着你特别的有安
全感,就算发生在大的事只要你在
我身边我都会觉得一切都不是事,
我喜欢你给我买的东西,
可能是出于你第一次给我买吧,但
是我觉得你给我买的东西是我最想
保存好滴,
我喜欢你垮着我,
话说咱俩个子有差距,
但是我觉得你垮我让我感觉我的
存在感好多,
我喜欢你给我檫脸,
我喜欢你说话的声音,
我感觉挺好听地,
我喜欢和你说我在学校疯的事,
你总是会说不愧是我媳妇,
我喜欢你说害怕失去我,
或许这样让我知道了,我在你心里的
位置,

骑着单车回家去

大学，单车，回家，独自......看似不可思议，却又真实存在，并感慰于心。

煽人心者，莫先乎其情，说的就是回家时所体现出的一种心境吧。并不是说骑着单车回家就怎样怎样触动了视神经而有共鸣后的感动，况且家离学校并不远，甚至可以说很近，“在家门口读大学”就是说的我吧，嘿嘿。大学前自己不情愿在离家这么近的地方读书，一心就幻想着能走多远就多远，幻想着做自己想做的事，外面的世界很精彩，自己不想总做井底之蛙，总局限于自己的那片小天地是飞不高走不远的，我想着背着行囊独自闯荡游历的情景，做梦都想：一个背包，一个单反，一场场旅行。而这就让我坚定了到离家远的地方读大学，但“期望值越高，失望值也越高”似乎成了亘古不变的定律对于我，最后的我还是灰溜溜的留了下来，在矛盾和纠结中过了许久。。。。

时光是笔，在我的青春札记中写满了多彩的叛逆。青春期的我总是那么不懂事，和爸妈僵持过，热、冷战过，我慢慢的长大，开始了成长，却希望走出他们的视线。一直觉得心里委屈，没有家的概念，这样纷争扰乱二十年之久的房子有温馨的味道吗？于是，我很多时候选择得过且过，有些麻木，没有站出来的勇气和魄力，只是做个没有魄力没有能力的中庸者，默默地倾听，却很少象新媒人那样率性的发出自己的声音，勇敢的直面挑战和困难。我真的不够！我渐渐的越走越远，直到他们只能遥望。我总是在逃避，因为我不希望别人在我的身上找到他们的影子。我渴望拥有一只无线的风筝，可以带我逃离他们的天空，自由飞翔，独自抵挡一切风雨。我以为长大了，不再需要他们笨拙地牵引，于是傲慢和对他们有些不耐烦成了我的外衣，倔强成了我前进的笔，自己流泪自己咀嚼自己消解遇到的烦心事，把自己所谓的不开心不得意之事放大，助长自己内心的不平衡。我以为这就是我过的生活，这就是我想要的生活，就算不想也将就同化。

可是我错了，我大错特错了，当我背着沉重的行囊尝试着离开家走得很远很远时我才猛然发现再倔强的我也会脆弱，也会一个人偷偷地难过；再想远离也思念家，而且俞发不可收拾，我不得不说：我很想家！很想！原来我还是向往一片港湾，供我停靠；原来我还是需要一根线牵引着我，而不是孤军飞翔，那就是永远隔不开剪不断的亲情情结啊，我爱你念你们，我挚爱的亲人!!

那个周末，我借了辆自行车，带着兴奋，单车一路引吭高歌，回家了。。。。。。现在回家次数渐渐多了起来，也会慢慢推掉一些学校工作学习忙事情多的借口理由，带着念想，出发了！这次独特的回家方式，让我更有心情体味那些曾经被我遗忘抑或忽视隅落一角丝丝感动和淡而有味的温情。细细想来，自己现在的生活是很幸福很幸福的了，有一份份真挚的爱包围着。

我是下午五点半左右才开始出发的，自行车很好骑，虽然地形起伏，我亦行走自如。下坡的时候最刺激也最爽了，我沿着最右侧的人行道一路飞奔直下，到了上坡始时，由于惯性我不用蹬都能爬上一些路程，实在不能或险些有向后倒退的迹象时我猛然发力，激情四射的我轻云直上，一股脑儿的往前再往前，好家伙，真不赖，上去了！有点小小的激动，以致差点和前面单车后轮来了个亲密接触 ，定睛一看，原来也是周末骑车回家的学生，只见他们都穿着印着“赣三中”字样的校服，他们的路程是我的双倍，但却丝毫看不出疲累的影子，我想我们都有同样的心境吧，家就是这样象强大的磁场一样把我们深深地吸了过去。

到了加油站时，天渐渐暗了下来，秋天的夜渐渐变长了，换做仲夏现在还有并不微弱的阳光照射呢。我不紧不慢地继续跟在他们后面，看到他们，我又想起了妹妹。妹妹今年初中毕业了，填报志愿的时候她问我选择哪所学校，根据她的实际情况我推荐了赣三中，觉得只要她正常发挥应该没问题。最后的结果也算是正常发挥吧，上线了。然而由于地域归属有所变动，不能被录取，最后只能就读于离家不远的普通高中。后来从她同学那得知当她知道结果时整整哭了一天，而那时候我在瑞金打暑期工回不了家。当时她打了几个电话给我，我只是说了一些很虚的安慰语。此时的姐姐真的很没用，曾经“只要你考试上线了，剩下的我来解决，爸妈的思想工作我来做，你就好好放心！”的诺言到现在却变得如此微弱无力，不堪一击。

当时的我因为工作或其他原因也较少打电话回去，心安理得的活着，用一切可以搪塞的理由聊以慰藉心里的愧疚感和做姐姐所应该的责任。亲爱的妹妹，我不是个好姐姐，当年的中考姐姐没你考的好，没有带个好头，而现在你最需要帮助的时候我却不在你身边。我知道你为了中考付出了很多，很累压力也很大。以前你说你的英语不好，我说我会经常回家的，有时间辅导你呵；你问我大学功课累不累多不多，眼里溢满了期待和憧憬和理解；我说挺累的每天要干嘛干嘛，时间好紧；你轻轻地‘奥’了一声，看的出你有些失望，因为如果我很忙的话自然就不能经常回家了，那也就不能陪你一块补习英语了。但你马上又笑着说：“没事儿，你忙吧，我自己能把英语攻克的，你等着看吧！嘿嘿。笑的时候你用手捂着嘴巴，生怕把那顽固生长的龅牙露了出来，你说过这样会很难看的，你自尊心很强，不想让别人看到你不完美的一面，包括我。我每次就这样：下午回家，晚上在家睡一晚，第二天上午就回学校了，来不及停下局促的脚步为你多停留一会儿，听你说说你的快乐和烦恼。。。。。。

记得你拿到通知书时，爸妈不太高兴，家里挺沉闷的，我也在家。还是妈妈开了一句口：你录取的普通高中我们也没有办法了，以后考大学能不能上就看你自己了，考的上大家都高兴，万一没上的话也只能看造化了，我们不能让你像你姐姐那样复读了，你也知道家里的经济状况，也要懂事了额。。。你没说什么，眼泪却再也控制不住的刷刷往下流，一个人跑到房间防锁着门痛哭起来。。。在场的我僵硬地立在那里，不知道该说些什么，能说些什么。我理解爸妈，他们真的很辛苦，那年我复读他们为我付出了很多，还记得我当时每周只有半天休息时间，较少回家，爸妈就悄悄地坐着车来看我，手上还拿满了东西，妈妈炒了够我几天吃的腌菜和辣椒，爸爸扛着一箱牛奶和一些水果。可我又何曾不知道妈妈很少坐车，因为晕车的缘故妈妈有几年没有做过车了，这几年基本上都没出过赣州。在家务农的话只要有自行车就解决了，觉得在农村这样也没什么不能满足的了，他们就这样一切为着我们自己这般简单的过活着。。。。很而这次来看我是需要多大的勇气啊，况且115路公交车是出了名的拥挤，很难想象妈妈是怎样到达我们学校的。到了后，寒暄了几句：你自己把握好时间吧，我们也不给你加压了，身体也多注意啊。家里都很好，你不要分心挂念。还没坐一会，爸妈就说着要回去了，我知道他们是急着回去上班呢，在他们眼里没有假期概念，能多做一天就算一天。妈妈笑着跟我说：厂里的人都在赛劲儿，我和你爸也不能落后了人家，我们回了啊。看着他们静静远去的背影，鼻子酸的不打一处来，每次我就这样默默地接受着这一份沉甸甸的爱，不能释怀。。。。。。

而这份爱的付出需要很大的代价，妈妈病了，家里很需要钱，而我读大学又不断地索取高额的费用。爸妈累了，很。我也曾尝试着想自己做兼职赚钱，但却能力不足不懂方法或自己花钱太大脚，不再叫家里索要生活费的想法最终破产，而且负债累累。我再一次怀疑自己，我的价值在哪？我想证明自己能行，却得不到希望的垂青；我不想做个只知索取而不懂争取的人；我想让自己得到被人的肯定，却时常找不到自己该展示什么，该怎样做？www.liquan.org我不想再叫爸妈要钱，却每次还是厚着脸皮向他们要；我想改变，却有些力不从心，心力交瘁；我不想这样平淡的度过曾经付出失去很多并为之不懈奋战的大学生活，我不想让自己成为一个没有能力没有方向目标的人，我不想就这样挥霍着我的青春，真心不想不想！！我觉得自己很忙，很多事要做，可是，自己做的很多事情都是“因小失大”的事，得不偿失啊哈！！

所以，爸妈对妹妹说的那些话我是理解的，对不起妹妹的是姐姐，没有其他人！看过很多故事：姐姐为了弟弟妹妹能够继续读书而自动放弃学业去外出打工，虽然辛苦却乐于其中，或者姐姐虽没有上学，但却没有放弃读书，自学成才的例子比比皆是。没有放弃的是一种追求和信念，这种人让我们为之敬佩！在他们面前我是多么渺小。在弟弟面前，姐姐同样很忏愧。弟弟今年就要读六年级了。我暑假回到家后，发现弟弟瞬间成长了很多，说话及举止像个小大人一样。妹妹告诉我弟弟从一放暑假就和爸妈一块去了工厂上班，一开始小孩子爱玩难免有些不情愿，但后来每天一起床就很自觉的和爸爸一块走了。我回来的第二天也去了那厂里，好久没做了刚开始做的好慢。弟弟看了就咯咯地笑我，但却走到我旁边，一本正经地说：“大姐，我来，你看我的。”拿起小铁锤三五两下就把那铁条撬开了。接着他越做越带劲儿，动作很迅速，做的比我好比我快。。。我心想：这家伙，什么时候变得这么勤快了啊。我们两个好久没怎么聊天了，他边做边和我嘀咕着：姐，你怎么这么久才回来一次，妈妈和奶奶又吵架了，你知道吗？今天妈妈心情不太好，你多陪陪她，多和她说会话。这里交给我吧，我能做完的。说着弟弟把我推向妈妈那里。我有些拘谨有些不知所措，最后我只是简单的说了几句。看妈妈稍微好了些，我看见弟弟向我示意：露出一排整齐的牙齿并在那未加工的木板上跳了起来，看得出来他很在意，他也在慢慢地想改变并慢慢用一些力所能及的事来化解大人心中的烦忧和过节。弟弟的成长让我很惊讶，同时也让我有些心酸。当我在抱怨家庭的不和谐时自顾自己的感受时，又何曾想过比我小九岁的弟弟的感受，他还小，心灵更脆弱些，我却没有他做的好，只知道逃避不知道应对，不知道勇敢的面对一切！弟弟，谢谢你！你教会了姐姐很多。。。你一定要健康的成长！可是弟弟毕竟是小孩，不能奢求人家太多。他们同样需要，渴望家的温馨和爱的抚育。。。

第二天，妈妈和爸爸僵持很久后终于忍不住在厂里吵了起来，听话讲挺多烦心事的，我劝了没劝住。我就把妈妈拉开，静静地听她说事情的来龙去脉，待心情稍平静下来时，我发现弟弟不见了。四处搜寻了下，在一幢高高垒砌的木板后面，只见他静静地蹲坐在地上，头重重的沉了下去，双手拿着没有用的小木棍，在地上摆出了两个字‘杨赖’（爸妈的姓），中间是一颗歪歪扭扭的心。看到这，我再也看不下去了，我抱着弟弟的头啜泣起来。弟弟看到我有些张皇，马上把那些字弄乱，然后回到工作地又开始做了起来。弟弟，我想和你说：我很开心你长大了，一切会好的。其实，弟弟很淘气，我知道这是孩子的天性，没有过多的束缚。弟弟也做过错事，弟弟不爱学习，让爸妈很操心。但这些都过去了，现在弟弟变了，变得更懂事了。同时，我还想对弟弟说：你比姐姐聪明多了，所以不要浪费了，你的脾气太古怪了有时很变化莫测，这些不好的地方你要慢慢改变。姐姐等你长大，等你改变！我也会陪你一块的，我们一起努力，好不好？姐姐有很多地方要向你学习哦。呵呵，在家要好好听话哦。哦，姐姐向你道歉，向你承诺的滑板到现在还没有买给你，你再等我呵。姐姐会好好加油。爱你，老弟！

还有爷爷，奶奶，你们年纪大了，自己不要再硬撑着干一些活了，不要想以前那些不开心的事情，都会过去的！爷爷，八十多岁了，却一点儿都不承认自己老了，每月的逢三六九的日子时，依然兴高采烈的独自上街去。记得小时候爷爷经常带我去吃馄饨和油条，知道现在我还是喜欢吃。虽然爷爷眼睛一直都不好，很多次我回来都把我当成了妹妹，爷爷喜欢看我们三姐妹的课本，但字体小的根本看不见，只能看一些图片什么比较显眼的，没事的时候爷爷就做在门口的竹椅上手拿一本彩色课本，眼睛几乎是快贴在课本上了，很难受这样，但他却不亦乐乎。。爷爷说过他们小时候因为兄弟多不能让所有人都读书，他只读到一年级，读了一学期就辍学了，跟着曾祖父在田里捉泥鳅拿去街上卖。爷爷的童年是这样度过的，爷爷经常告诉我们要珍惜读书的机会，但我们有时却嫌他唠叨。奶奶是那种刀子嘴豆腐心的人，说话很直，但心肠却很好。我小时候是爷爷奶奶带大的，爸妈因为计划生育的原因在外不能回家，在外面漂泊了十几年，知道我弟弟的降临才在家居住，受的苦我们后代人是很难体会和想象的。我每次回家，奶奶总要给我做一个荷包蛋或临走时塞给我一些自做的土特产，然后站在门口看着我离开她的视线后才会回屋，然后在等待我们回家的时候。

回家回家，常回家看看，有那么一群爱你念你的人在家里默默的等你！那天骑车到家时天已全黑了，但我的心却亮堂堂的，因为有家的人到那里都是天堂。亲爱的朋友们，我知道你们同样是很恋家的吧。。。。

我记得去年放假前夕，那天朋友打电话出去玩，下午睡醒了就出去了，漫无目的，开始还惆怅没带耳机，后来发现那种不知道你在何时何地会突然听到哪首歌的感觉要比耳机里固定的循环来的丰盛。逛到一家店门口时候看到店铺的名字竟然和我的名字差不多。一股新鲜感像个小猫，砰然心动舞蹈，打翻了船的江潮。

也看到善良的老爷爷蹲在那里认真地通地下管道，还有啊放学的初中生他们穿鲜亮的衣服，飞扬跋扈全世界都不在眼下。 外面风雨琳琅，漫山遍野都是今天。把手机收起来的时候，还能笑着与朋友说以前的事，比较热爱五一路广场的三百瑞的酸奶，会堂对面的疯狂鸡排，以及从小到大胡辣汤，也会留意每家精品店里的小玩意儿，有漂亮的黑巧克力，甚至记下某家餐厅的地址。看到农历的时候有一种家乡小吃，晤 是墨绿色米糕样，用植物叶子将其包裹成团，或切碎煮成糖羹，浓郁叶香。对的，唯有美食与爱，不可辜负。

坐公交车的时候，还是依旧的老座位“最后一排”看满了沿途的风景与时光；有的的时候会见到很多为了一元钱和司机争吵不休的叔叔阿姨，觉得这世界有太多种模样是我们没触摸到的。那些艰辛你哪里懂呢。你还欠我个拥抱吧，可是我还是想到那样的你，让我欢喜让我忧，充满了情绪，认了吧。我自认为对一件事物的价值和体会，人需要经历数十年百转千折，以心境的曲折作为质地，才能与它互相映衬。美好的，珍重的东西，一般也是脆弱和矜持的，它不愿意使人轻易懂得，它宁可毁灭。也知道这个世界没有太多圆满。

她说，我不要再相信爱情了，control your emotions，Don't be controlled by your emotions，控制自己的情绪，勿使其控制你。
要原谅，要潇洒，别回头，算了吧，走吧。
喜欢回忆和沉浸的人，是可耻的。

如果你身边有个路痴的朋友，一定要好好珍惜你们的相处时间…因为也许有天她走着走着就丢了、、 我很庆幸,就算没有了全世界我还有她们// 最好的朋友，平时互相调侃，是嘴最狠的那个，在你需要的时候，却是心最软的那个。　 . 百无一用姐妹情 情之上百是姐妹 我始终相信朋友能比情人更持久, 姐妹正是如此，不怨不厌。 　失去你们天会塌，一生姐妹比天大。 对姐妹的爱永不休止，对姐妹的情天地可鉴，对姐妹的真水火能容。 那一年，她们都为了一个男人曾经放下过尊严，放下过矜持，放下过一切，也为了他，深深地伤了心。 负我姐妹的男人，死。 也许在这个世界上，只有闺蜜可以在你难过时安慰你，可以在你受到委屈时替你打抱不平 谢谢你们在我身边陪我；陪我一起二，一起闹，一起疯。有你们我很幸福。

我守不住我的童年
忘了谁拥有的庞大力量 把我抽离一个叫快乐的世界
我穿梭一座与我格格不入的城市 痛苦并存
何以生如夏花绚烂 我只好等待死如秋叶静美
似有若无的拥有 似有若无的存在
总会在思念与折磨的罅隙中 漏空 一点不剩

安全感这东西我没有
要是我感受不到你们的爱 那我可能真的就会疑神疑鬼心灰意冷了
得到的太多 我会害怕失去 缺少的太多 我又会急于攥住身边即将流失的爱

患得患失这种性格会害死我 我知道 只是无可奈何

哪个逃课被逮哪个是孙子 妈妈的 老子算是知道现在的人情冷暖了 哪个愿意帮你

谁他妈的愿意帮你 能帮你的只有你自己

妹的 还不是怪你自己 晓得只有你自己能够帮助你自己 你他妈怎么这个批求样

切死切死切死 诶诶诶

下次要去jn那儿给他说好话 还要去他妹的给他说好话说好话

eieieieieieeieiieieieieeiie

切死

去你妈的wy wy wywy wywy

球都不要喊老子给你娃投票 偷你妹的票

你妈妈的 自私自利 操你妹操你妹草你全家

切死 fyy 你他么的以为你好好啊 好个锤子锤子

草草 fuckfuck！

终有一天我会发现 qq里的人那么多 真的说话的人却没了几个
那时候才会明白 一直留在身边的人都是我最疼爱的最珍惜的人
而那些慢慢淡去的
不是不爱了 只是不明白彼此爱的方式罢了

成长就是你哪怕难过的快死掉了 但你第二天还是照常去上课上班
没有人知道你发生了什么 也没有人在意你发生了什么

关于你的未来 只有你自己才知道
既然解释不清 那就不要去解释
没有人在意你的青春 也别让别人左右了你的青春

时光，你名字里的含义好深奥
或许我穷尽一生也找不出半点痕迹
我们猜忌不断情话很假 这是不是各奔前程的征兆
谅解我这些太感性的情绪吧
包括到爱情没有谁给过我需要时的暖气

我不知道我每天是不是在虚度时间
我只知道一半的时间我都在想心事
人们喜欢黑夜 或许是因为黑夜能将一切隐藏，
即使点亮全世界的灯 你也知道自己身处夜的怀抱
你能放肆地为了失去，呆在一个角落，大声哭泣。

我在等那么一天 当我足够优秀足够勇敢的时候，
我能坚定的从你面前走过 且带着一份从容，
那将会是你从没见过的我。

我把自己禁锢在自己的回忆里
蒙上耳朵 心加上锁
我以为这样不闻不问就能够远离
其实不过是困住了自己

得不到的时候

你总是在说着应该在一起的理由

等你归来却回不去了

总感觉是我错我不对

但是你那无所谓的态度是你在乎的表现吗

男人？哦 我不懂

可是你会不会也思考我在想什么啊

我不想给你很多压力不想再次把你推离我身边

即使你现在和我说

“我很累”

我绝不回头的走开我不想我的存在对你而言是个压力

你会懂吗？

真的是很爱很爱

不然怎会不顾一切想要在一起

或许

我们是一样的吧

亲密爱人

喜欢下雨，因为在站雨中你不会知道我流泪了；喜欢发呆，因为看着远方你不会知道我想你；喜欢孤单，因为一个人时你不会发现我爱你；喜欢在你身边，因为拥有你是我快乐的唯一因素。
幸福不是等待它就会来的，幸福它需要自己去追随！流星要去找寻自己的幸福，星星却在原地傻傻的等待幸福。
还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕 听不见你的消息。是不是我爱已经沉淀得太清晰？
「幸福」是一颗梦想的种子， 需要用「生命的热情」去灌溉；「幸福」不是靠别人给的， 而是要认真抓住、用心选择！
每一滴眼泪都有它落下的含义，而我的泪会为你而聚集。
当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃，微笑着离开。其实，我并不伟大。只是，我爱你！
也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过，我会停住脚步，凝望著那个正在远去的背影告诉自己：那个人，我曾经深爱过。
有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
有人说过，没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。
真的爱,放开了手,也不会随风而去;真的爱,心意相通,又何必太多的甜言蜜语.
世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，wo却不敢说出我爱你......
我放下尊严, 放下个性, 放下固执, 都只是因为放不下一你
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但给我的快乐，也是世上最大的快乐
有人说，带给你快乐的那个人， 就是也能带给你痛苦的人。
失望， 有时候也是一种幸福， 因为有所期待， 所以才会失望， 因为有爱， 才会有期待， 所以纵使失望， 也是一种幸福， 虽然这种幸福有点痛。
爱一个人很难，放弃自己深爱的人更难。
如果没法忘记，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
一直想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口肩膊的人。
没人知道，遇见你，是对是错.
但我知道，遇见你，我不曾後悔。

嗯你忙吧
嗯不用管我
嗯不用送你快回去吧
嗯挂啦你睡吧
嗯我没生气
嗯放心吧我很好
嗯你们先玩吧
嗯我不介意
嗯就这样吧
嗯我一个人没事的
姑娘们说这些时你就信了
你自以为她多懂事 多听话
其实她心里很需要你 你却不知道

最近情绪不是很好，感觉做什么事都是在忍着，

强有力的在忍着，

以前曾说过不会带着情绪做任何事，

哪怕这件事在细微细小，

但是，

我好像是心理障碍者，

所谓心理障碍者就是心理有问题，

根据环境，个人成长的经历，家庭原因等等，

我不想结婚，不想有孩子，

我有孤僻症，一年前患上的，

很严重很严重，

我想一个人去旅行，就一个人去，

不跟任何人沟通，

很喜欢第一个人呆在空荡荡的地方，

我不喜欢黑暗，一点也不喜欢，

前几天跟阔别已久的老友开了视频，

他真的变了很多，也成熟了许多，

画面中，他剪掉了一头漂亮的粉红色头发，

剃了一个光头，很帅，

曾看过一句话，说道，是不是帅哥光头就知道了，

呵，

我也想剃一个光头，但是我不是帅哥，

一直没有下决心去剃，

每次去理发店的路上都告诉自己说，剃个光头，

可是我只是要看到了拿着剪刀的理发师，

就立刻改变了我的思路，

光头什么的，都去死吧，

最近很想我的朋友，很想很想，

想到眼泪止不住，

在我自认为我长大了以后，我只哭过几次，

一次是为了爱情，虽说不是初恋，但是还是歇斯底里，

后面几次都是为了友情，

有时候时常在网上看到说说，

都是关于友情的，

后来鼻子就开始酸了起来，我强烈的忍耐着不让泪水掉下来，

最近总是在等待情绪的爆发，

这样忍耐的滋味真心不好受，真心的，

我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候,

能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我,

那里不会有人罗里吧嗦的教训我,

不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我,

不会有人装模作样的安慰我,我只需要有人过来接过我手上的行李,

然后带领我去往那个地方,

我多么希望能有那么一个地方。

我说的都是真的，你信吗。

我见过千万人-

像你的发像你的眼却都不是你的脸-

去他妈的青梅枯萎竹马去从此我爱上的人都像你-

我只不过是把你放在我心里-

客串个未亡人-

我是阿若, 念安-

第一秒 我睡梦初醒
第二秒 我充满惊奇
第三秒 我心潮澎湃
这世界 让我陌生又熟悉

第四秒 我四方游离
第五秒 我遇见了你
第六秒 我爱上了你
第七秒 我却忘记了记忆

你告诉我 鱼儿的记忆只有七秒
七秒后不记得过去所有的事情
下一秒是新天地 忘记掉伤心
忘记经历 忘记自己

七秒钟光阴 是全部情节
第八秒就是 是全新世界
是选择遗忘 还是更珍惜
我睡梦初醒 我用力呼吸

七秒钟光阴 是全部记忆
再坚持一秒 就是那永远

如果有一天我开始沉着,冷静的面对一切,不再轻易让别人看透我的表情,难受的时候也不再大哭,也许你会喜欢这样成熟理性神秘大方得体的我.但是我却忿恨世界把我改变了这么多,改变的不像我,我更情愿没心没肺的表达我自己的感情,喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,爱情对我来说很重要,但没有重要到要毁掉我自己.　　

你见到的我是腼腆邻家或者凶神恶煞?
这是我的最表层?
你见到的我是无所畏惧或者胆小如鼠?
这是离我稍近的地方?
你见到的我是脆弱的因为无关事物掉眼泪却在人命前偶尔冷血
或者偷偷像你说某人坏话在人前却微笑无事?
这是我的第三层
你见到的我是尖酸刻薄或者义薄云天?
这却仍不是全部的我
当你看到一个小气?尖酸?刻薄?自私?无耻?抠门?计较?现实?丑陋的我的时候?
对不起也许你会后悔见到也许你正开始躲避?
你却不知?接下来的真诚?善良?大度?爱心?坦率为你做到一切可能的我会在见到丑陋不堪的我后忍泪包容的你面前出现。
由于你的逃离?你注定不认识全部的我?你失去了知情权?难道这怪我

风　　

你轻轻的吹，　

吹进我我发丝　　

吹进我心中　　

围绕在我周围　　

铃　　

你的声音响起　　

进入我房间　　

进入我耳中　

围绕在我身边　　

噢噢噢噢噢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　

风铃　　

你们是最完美的组合　　

有你们在我身边　　

我不再孤单　　

你们把快乐带来　　

把伤心赶走　　

夜幕降临　　

清脆的声音伴我进梦乡　　

早晨的第一缕阳光照进　　

清脆的声音催促着我　　

告诉我　　新的一天又开始了！　　

风一吹　　我好像　　

看见你们在风中舞蹈　　

优美的舞姿　　清脆的声音　　

你们　　永远都不会背叛我　　

你们　　永远陪伴我一生一世　　

你们 是我渴望的心　　

你们　　滋润了我干枯的心灵　

你们的声音　　你们的舞姿　　

已记在我的脑海中　　

我知道　　我深深的知道　　

你们是我一生的伴侣　　

只有你们　　滋润了我干枯的心灵　

风铃风铃风铃　　

我心中的风铃　　

我的风铃　　

风铃之心

你再完美，也会有人对你不满，也会有人让你生厌。对人不要求全，对已无须苛责，该处的人，该做的事，抱最大的希望，尽最后的努力，但要做最坏的打算，持最好的心态。不要轻易去厌烦某人，那样劳心费神。美好的东西，锁进记忆，时常品味；时光缝隙处的垃圾，丢到一边，与你无关不必理会。

白羊座"傻妞"指数:78；金牛座"傻妞"指数:50；双子座:"傻妞"指数:40；巨蟹座"傻妞"指数:88；狮子座"傻妞"指数:100；处女座"傻妞"指数:72；天秤座"傻妞"指数:56；天蝎座"傻妞"指数:49；射手座"傻妞"指数:35；摩羯座"傻妞"指数:20；水瓶座 "傻妞"指数:10；双鱼座"傻妞"指数:90。

她 一个不会照顾自己总是叮嘱我的爱人

她 我能给你的很少一定会尽其所有

她 在这个年纪遇见她是我美丽的故事

她 你说会不会有那么一天世界上的女生只和女生在一起我估计我看不到那一天

她 如果没有你我一定会离开这个城市所以我要计划很多地方和你去分开的时候我不会孤独对吗

她 我每天都想搂着睡觉的人

她 是我的勇气我的爱情我的亲情我的未来

她 是郭琪一生只会爱上的最后一个

她 我只想和她在一起我可以只要短暂的生命如果世界上有恶魔交易那么一切换你都值得

她 是我想去嫁去疼爱的人我的心在你身上移不动

她 是我要嫁的女生

她 老是很爱吃醋

她 身边喜欢她的围绕她的总是很多

她 我真的想因为她变的完美去配上她

她 我想每天清晨第一眼就是她的笑脸

她 我想每天下班抱着她说老公我下班了

她 我想和她抱在一起看鬼片窝在沙发里

她 我想带她去蹦极尽管她恐高

她 我想她是我的最后一任

她 我想以后不管在何方我都有她

她 我想也会很爱我

她 我可以在她面前不顾及什么形象

她 我想牵着她的手见家长

她 我想让以后儿子当伴娘哈哈

她 我想60岁我身边还是她即使满脸皱纹我也爱她

她 我想为她穿上嫁妆或者西装

她 我想叫她爸爸妈妈为父母亲

她 是我所有好运气

她 我爱你我爱你我爱你我爱你透过生命爱你珍惜你拥抱你

她 有李帆的地方就有我

［⒈］　

　　我不会问你，到底曾经有没有爱过我。

　　这种问题没有价值。 　　

　　既然知道是曾经，问了又如何，至少我知道，现在，你已经不爱了。　

［⒉］　　

　　猜不透的永远是人心，看不懂的永远是感情。　　

　　我如此用心的经营我的一切，小心翼翼，结果最后才发现，没有那个必要。　　

　　我可以做得很洒脱，当做你从不曾出现在我的生命里。　　

　　只是回忆，还不断在旋转。

　　只是，还是会不受控制，回想过去。　　

［⒊］　　

　　也许是我变了，那个曾经单纯的女子走远了。　　

　　我变了，我承认。不再相信你所谓的永远。　

［4］　

　　看不透，永远看不透你善变的心。　　

　　为什么前一刻说着永厮守，后一刻转身远走。　

　　我知道你不会难过，至少，不会为我难过。　　

［5］　　

　　我把所有的人分门别类。对不起，以后，你在陌生人行列。　

　　分手不是谁的错，不适合是个失败的借口，不如直接说，你早已厌烦我。　　

［6］　　

　　我会伤心，会难过，但只会是一阵子。你只是个过客，不是归人。　　

　　有谁会傻到为一个过客惦念一生。

　　我是个决绝的女子，一直如此。　　

［7］　

　　一路跌跌撞撞。　

　　一路吵吵闹闹。　　

　　一路分分合合。 　　

　　我累了，如今只想一个人，冷冷清清。　　

［8］　

　　结局后才明白，原来，是自己想的太完美。　　

　　永远不要和一个轻狂的少年说永远。　　

　　你要离开，我知道很简单。 伤感日志

　　我要放开，你不知道放开后的日子有多难捱。　

　　但时间永远是一剂良药，再难捱，总会捱过去。　

　　我知道，我很快会恢复。

你，始终不属于我。

阿东，咱俩差了六岁。

咱俩是所有人都不看好的一对，因为年龄，距离，一切的一切

可我从来没想离开过你，一丝一毫都没有

他们不是我，不知道你对我有多重要，不知道你对我有多好

我不去想他们说的那些话，我怕我动摇了，失去了你。

阿东，你说我是你的心脏。

每次和你视频，你都笑的特灿烂，我说你像个姑娘，你说姑娘除了你有这么爷们的么

你总说家庭条件不好，怕我父母不同意，怕给不了我幸福

你不知道，没了你，有了钱有个屁用啊。

我的要求不多，有个你，有个家。

阿东，你给我个稳定的未来就好。

之所以我的朋友都很不支持我们，是因为他们怕你给不了我稳定的未来

你没有固定的工作，甚至说，你是在酒吧里带小姐的

在灯红酒绿的夜场，迪吧里，哪有人会禁得住诱惑呢

后背的纹身，身上的刀疤，时时坏笑的表情

让他们所有人对你都另眼相看

在你朋友眼里，你是不可一世的大哥，在我朋友眼里你却只是个地痞流氓

他们有多阻碍我，我从来不敢和你说，我怕你一气之下就再也不回来了

他们说，你在外面这么多年，什么样的女人没见过，对我只是一时兴起而已

玩玩你都是给你面子的，其实听到这些话也挺闹心的，有时候我都不敢去想咱俩的结局

每次我心情稍有些不好，你都会感觉到，很关心很关心，会给我讲笑话，逗我开心

那些顾虑全被你的感动消除掉了

这不是甜言蜜语，我能感受到，你是认真的

认真的对我好，认真的想着我们的未来，认真的想挣很多很多钱，给我买奥利奥吃

或许在别人眼中，你是个玩世不恭的男人，但在我眼里，你是个可爱的，一笑起来有酒窝的

我一说些什么，你总会不好意思的，偷偷地傻笑

在我面前你会像个孩子一样，想笑就笑，想难过就难过

你说媳妇，我怕你跟着我受苦，我怕你家里不喜欢我

你说媳妇，我会努力工作，给你挣钱，不让别人说你的选择有多蠢

你说媳妇，以后我做饭，我洗衣服，你爱吃什么我都给你做

你说媳妇，咱俩要好好的，你只要不嫌弃我没什么钱就行

你说媳妇，我爱你，我心里有你，不是谎言，是心里话

这一切我都懂，我亲爱的阿东

阿东，我有很多小梦想要和你一起去实现。

阿东，我和你说过，我要和你穿着情侣装去看海

一起去吃路边摊，一起去看泰坦尼克号

一起手拉手逛大街，我累了你就背我

一起去旅游，拍好多好多的照片

传到个性网上，相册里，微博里，论坛上

放在家里的墙上，桌子上，手机屏保，电脑屏，微信上

我要哪里都是我们的影子，到处都可以看到我们的幸福

我要让人羡慕，嫉妒，恨死我我也乐意

因为我身边的人是你

我不会在意我朋友的话，因为我知道你会证明给他们看，他们的错误有多严重

我不在意你到底有没有钱，有没有车，哪怕买不起钻戒，我都不在乎

我不在意我的爸妈是否喜欢你，反正是我嫁人，我相信你的魅力可以征服他们

你说会给我一场不豪华但是浪漫的婚礼

你说会给我一个平淡，但不失情趣的婚姻

你说我是你的心脏，没了我，你怕撑不到明下一秒

你说咱俩要生一对双胞胎，男的去当老大，女的去当小姐，当时我就痛扁你一顿

哈哈，我说不能和你生宝宝，以后指定给教坏了

那天你说，咱俩呀，以后的小吵小闹是必然的，恩恩爱爱的是必须的，我爱你你爱我是一辈子的

是你阿东对我阿紫的承诺，是一个男人和他女人唯一的约定

阿东，永远别怀疑我对你的爱

就算有一天我老到连我自己的名字都忘记了，我也不会忘记你

因为是你让我相信所有的事情都是有可能的

我和阿东，差六岁，他是我爱的大叔，我爱的男人，我爱的小犊子

请你们见证，五年后如果我们还爱

我会把我们的结婚照发到个性网

让更多的人看到我们的爱情，让更多的人给我们祝福，让更多的人说出心底的那句，你真幸福

我是阿紫，他是我爱的阿东 *

他说过就算分手也要做朋友

他笑的时候光芒都将我刺透

回想那甜蜜的温馨的每一刻

流着泪也要那快乐

祝福的话我要怎么备注
把他的话一句句变成音符
收拾情绪渐渐地麻木
忘记他已经有了归属
要看开一点微笑却没余地

没有他在学不会收拾那情绪

是他不懂珍惜还是我太任性

时间会将这一切治愈

可我还是不习惯我发愁没有他的温柔

拿着相片情不自禁发呆 我想我还爱 ........

一个人心里要是装着一个人那么他\她 会拒绝所有暧昧

那个某人谢谢你让我懂什么叫做感情，你TM我给了那爱，那却给我赤裸裸的伤害

给不了我幸福干嘛给我了我承诺
给不了我永远，干嘛还来招惹我
看看你那一句句话，贱真贱
我不明白，我赢了我跟那分手后我整天装无所谓，你那边朋友打来电话我也讲得开心
那是我不想让那看出我的难过，我想我要坚强，跟那分了我不哭，眼泪我忍了但心里却有一丝丝的疼痛。
某人，真想不到你都这样做了，我干嘛还那么死不要脸犯贱的去想你，我警告自己对你仅有的一点想法都不要有，可我还是输了，我赢得了所有人对我的看法——坚强的外壳，可我还是输给了自己，我知道我再这么骗自己还是骗不了自己的心。
一段时间我跟那不再联系可当我星期五晚打去你没听再打来的时候我们居然能讲到一两快三个小时，呵 本来想不说了，可还是一个劲地找话题我怕电话就那样挂了，我就是想听一下你的声音。
昨晚我本来是想打电话跟你说合的真想知道那会怎么说？呵 可那没听，我想我知道了
某人希望那过得好吧！早日找到属于你自己的幸福；我想我对了说的这些话对你产生的想法你永远都不会知道；也想不到我会有。
丫的 ..... 虽然有时候我还是会犯贱不受控制的去想你，但是我会学会放下的。
会渐渐地去淡忘你，虽然不知道那会多久，也许会有那么一点点痛，因为现在我听到有关于你的一点消息我心都会有那么一丝丝心痛，但我忍了。
其实我昨晚问姐妹 我说 ：其实我心里还有他的。 她说 ： 我知道 我说 ：那怎么知道的？ 你说 ：我看得出来。 我说 ： 你怎么看得出来 你说 ： 看你那样谁看不出来，嗯？ 我 ： 沉默了 ...
是的，还有你，从今起我要学会放下 ....
我想我会做到的，如果真的忘不了那把你放在心底处好了，某人，用来提醒自己“爱情”就是这么假。
是的，还有你，从今起我要学会放下 ....
王雪萍 2013.4.10

时间是一个怪东西 那么快又那么慢
它本来就是无始无终的 没有痕迹的
我们却把它划分成个钟又规律的片段
把365天定为一年 把24小时定为一天
如果没有这样的规则 是不是会减少许多悲伤
至少再也不会听到这样的话
原来 我们已经分别几年

你说过会好好爱我，好好跟我过一辈子，永远陪着我，可是到最后你还是没有做到，你说当时是哄哄我而已，你说你只是跟我开玩笑而已，而我呢？却把你说的话当真，整天在幻想你当时对我所说的话，可是你现在对我所说的话，打击很大，我却哭了，现在你可以给我滚了，我不想再见到你了，再也不信世界上有爱情了。。。。。。。。。