我前言不搭后语，你却都懂——致闺蜜

幸福就是，就算没有男朋友，还会有亲爱的不着调的闺蜜说爱你，
谢谢你陪我走过这么些年，分享我的喜悦与伤痛。
只想献给最爱的你——闺蜜

姐妹就是有好玩的，好看的，好笑的一起分享。

姐妹就是一起手牵手逛大街，不顾别人的眼光，我们一起疯癫着。

姐妹就是一个哭了，另一个安慰着。

姐妹就是相信对方的友情互相损着，互相打闹着，

姐妹就是吵不分骂不散，

姐妹就是一起躲在被窝里讨论着哪个男主角帅，哪个女的贱，

姐妹就是一起分享着男朋友的趣事，即使学会偶尔拉去当电灯泡的

姐妹就是经常评论自己的说说，分享自己的日志，给自己留言的

姐妹就是即使自己没地方可去了，她的怀抱就是自己永远的避风港，

姐妹就是同遮一把雨伞，用的东西都是一样的，

姐妹就是不嫌弃自己用过的，吃过的，

姐妹不是用钱来平衡的，你的也是我的，我的自然也是你的，

我们曾互相调侃对方,

我们曾气过,乐过,打过,骂过,

最后会被对方的一个搞怪动作,

逗得不顾形象
呆呆，傻傻，笨笨的我们一起走过了这些年， 只因为我们纯真的友谊会不离不弃。

姐妹的友谊不比爱情差，咱也有不离不弃
亲，咱不哭，咱是个坚强的女人。 亲，咱不装，咱是个好女孩。 亲，咱有咱的青春，咱不跟别人比。 亲，我守护你一辈子，一心一意。
你们是我这辈子最不舍得的人,
再也没有人能给我这么多的回忆,
再也没有人会对我像对待自己一样好
我害怕从来嬉皮笑脸的人满身都是疲倦的表情
我害怕一直扑克脸的家伙皱紧眉毛难过的神色
我害怕无坚不摧的人躲在阴暗处折腾自己的时间
虽然我从不肯让你们看我流泪的脸，但你们痛哭流涕的时候，请务必让我看见。
天若有情天亦老，谁若被判死得早。

有人说，

友情一旦玩真比爱情都刻骨铭心我信。

你若折了我姐妹翅膀，我定毁了你整座天堂。

总有一天我对你的喜欢会被时光消磨殆尽
总有一天我不再会自欺欺人的说如初未变
总有一天会有一个人会让我更加死心塌地
比离开你还要不舍离去

曾经我们都以为自己可以为爱情死。
其实爱情死不了人。
它只会在最疼的地方扎上一针。
它只会在最疼的地方撒上一把盐。
然后我们欲哭无泪。
我们辗转反侧。
我们久病成医。
我们百炼成钢。

因为你一眼的青睐 使我在这世间行走千万年也不觉孤寂
深情藏在了岁月的尘埃里 与绝望并存着
执念是心里亮着的灯 一点点灼尽 一寸寸成灰
我们最终还是逃不过命运翻覆的手掌 只能在单薄的影子里不相干的穿行

他说，别忘了我是你的天

他说，不管什么时候你记住有你男人我了

他说，在别人眼里我或许是牛逼 其实我并不那么认为 他们看到的是我的表面 我现在唯一值得牛逼的地方是我的女人叫付紫薇

他说，你和我爸妈是我前进的动力

他说，一个男人再苦再累也不能委屈了身边的女人

他说，我不牛逼 但任何人别想欺负你

他说，重要的不是说出来的 是做出来的

他说，我一定会对你那边的爸妈好的

他说，我不难受 你想说什么就说什么就行 我随便 你痛快了就行

他说，我们一定会结婚的对不对

他说，我负责挣钱，你负责看孩

他说，谁让我是你老公呢 我不宠你谁宠你

他说，媳妇 我会疼你宠你一辈子的 好不好

他说，我要的是两个人在一起甜蜜的过日子，再苦我去闯再累我去奋斗，我不怕

他说，媳妇 我爱你 我不想再听到一句没有主意的话 哪怕有一点我也决不允许

他说，媳妇 记住你老公的话 我一定会让你幸福的 我会让所有人都羡慕你的，你给我记住 记住

他说，我现在要挣钱养媳妇

他说，男人没钱可以一起拼 我苦点累点没关系 不能委屈了媳妇 不能让她掉眼泪 要提醒自己是爷们 不是毁你女人的畜生 我要拼

我希望我们会在一起一辈子。

我希望你说到的一定会做到。

我更希望我会坚持的和你走下去

zy

　　从小，无论家里人还是老师，都会常常对我说你是一个“出色”的孩子。我的成绩向来不用大人们操心，长相也属中上等，所以学校的各类文艺活动我都有份参加。虽然算不上校花，可也名声在外。高中的时候，就开始有男生来追我，可我总觉得他们是慕名而来，并不是真正地了解我，我厌恶这些男生的浅薄。还记得那个时候有男同学写了情书叫人转送，而我则当着众人的面撕毁直接丢进垃圾箱，更在班上说男生写情书是很不男人的事情。大概是被我的这种态度吓到了，不少人望而生畏起来，不久我就被安上了一个“冷美人”的称号，更被一些好事者以追到我为赌注打赌。那段时间我异常痛苦，觉得自己的价值就这样被浅薄地定位，这是一件很悲哀的事情。然而没有朋友可以理解我的感受，他们皆认为我是身在福中不知福，甚至责怪我对男生们太绝情。为了改变这个现实，我专心学习，更选择了理科，我觉得只有这样才能展示自己的才华，踏踏实实地有一番作为。
　　上了大学之后，类似的事更是有增无减，在那个男女比例严重失调的环境下，我成了众男生追逐的对象，甚至有外系的学生特意跑到我们宿舍楼下来等我。我并不是不想谈恋爱，但是我坚持宁缺毋滥的原则。那些追我的男生我是看不上眼的，甚至觉得他们幼稚可笑，然而女生却也不愿意做我的朋友，她们说我清高孤傲、难以亲近。身在他乡的我是孤独的，陷入不被理解的痛苦中。这个时候，我们成立了调研小组，于是结识了他，一个一心扑在学习上，两耳不闻窗外事的学化工的男生，他比我们高一级，老师让他来当我们的辅导员。他跟别人不一样，似乎从没有在意过我的容貌，只是对我的学习态度还比较满意。不只如此，当我们熟悉起来的时候，他还会很严厉地开导我。特别是向他倾诉我的不满时，他却反问我为什么不能泰然处之，说我干嘛要对别人的看法那么在意，这只能说明我
　　其实尤为在意自己的“名声”。他的教训非常不客气，对我来说却如醍醐灌顶。他的成熟、自信让我在不知不觉中心动。
　　有一阵，我被一个三十多岁的男人骚扰，我并不认识他，可他竟一而再再而三地到学校来找我，和我说自己很有钱，还说想和我交往。我感觉人格受到侮辱，好像自己成了可被包养的“二奶”，但又很无奈，那个男人像狗皮膏药一样怎么甩也甩不掉。一次，当我再次被纠缠的时候，正好被他碰见，于是上演了“英雄救美”的一幕。事后，他为了不伤及我的自尊，对那天的事只字不提。我明白，他了解我尊重我。那年的情人节，我送了他一盒巧克力，这也是我第一次送男生礼物。幸运的是，他收下了。
　　为容貌所扰，确实很大程度缘于自身的心态问题，无论美丑妍媸，都应该用正常的心态对待，汤佳琳的想法，未免过于极端。汤佳琳总是说“他是不一样的”，她喜欢上的是他对待她的一份特别，可是两个人的感情也不是一份“特别”就可以支撑的。
　　他爱上了别人
　　身边的人都觉得奇怪，我为什么会和他在一起。他长得并不好看，在外人眼里，简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。而且他还很邋遢，一件衣服常常穿上半个多月都不换，头发也总是乱蓬蓬的，手中的烟更是没有断过。然而他的这些习惯在我眼里都不失为一种魅力，甚至还觉得他很男人，隐含着一种愤世嫉俗的性格。很快地，我变成了一个小女人，偷偷帮他洗衣服，去食堂帮他打饭，这样的日子让我觉得很幸福。我厌恶那些卿卿我我的世俗男女，我愿意做他背后的女人，静静注视他就足够了。我甚至开始学织毛衣，从夏天开始就为他织冬天的围巾手套。我没有谈过恋爱，当然也不知道怎样做才算一个合格的恋人，然而我相信爱一个人就是全心全意对他好，为他付出所有。没有人能够相信，我从一个父母眼中的小公主成了一个不折不扣的灰姑娘。他是一个不善于表达自己感
　　情的人，虽然没有甜言蜜语，但内敛更让我觉得他够成熟。当然，我也会难过，尤其生日或是其他一些节日，我会稍稍有些不满，因为他的善忘，但我又安慰自己说，他就是这样一个人，重学业必定会对感情有一些影响。
　　那一年，是他大学的最后一年，他准备找工作，于是去了外地。他的行李都是我帮他准备的，甚至连火车票都是我去车站帮他买的。然而后来，我才知道，他是和他的一个同班女同学一起的，听说那份工作也是那个女同学帮忙介绍的。我安慰自己说，他和她只是正常的往来，他为的也只是一份工作。打电话去询问，他也并没有否认，他说她帮了自己很大的忙，还说应聘很顺利，很快就会回来。然而此后我再打电话去，却打不通了，他就像人间蒸发一样没了踪影。两个月后他才回来，而我得知他返校，也是过了三天以后的事情。他居然没想到我会去找他，我见到他的时候，他脸上写满惊讶，仿佛我这个人从未存在过一样。我在他身边看见了那个女生，她拐着他的胳膊，两个人有说有笑。那个女生显然是知道我和他的关系的，然而却自信地一笑，主动先离开。这个时候我才明白自己完全被蒙在鼓里，他早已和她在一起了。我问他这是为什么，没想到他告诉我，那天在电话里已经婉转地说了，只是我没听懂而已，他说原本不想伤害我，可是现在，我已经看见了，事实就是这样，他问我想怎么办。我不懂他为什么还能问我这个问题，他自己已经做出了选择，哪有我选择的余地？我一言不发地离开了。
　　汤佳琳说到这里，沉默了很久，我知道，直到现在，对她来说这都是一个不小的打击。也许她不曾意识到这段感情从一开始就存在问题，至少说两个人对待彼此的态度存在很大差距。显而易见，他们的爱情是失衡的。我不能理解恋爱中的她为何抱持这样一种心态，也许她对他没有要求才使他对她没有了感情。
　　复合不是为了感情
　　和他分手以后，我想了很久，仍然不明白自己究竟哪里不好，我们没有吵过架，而我又对他无微不至，在他人的眼里更不是我配不上他。他竟然一句话都没有就直接甩了我。我不能够接受自己选择的第一份爱情结局是如此不堪。每一个夜晚，我都难以入眠，看着临床的女生出去约会，想着和他在一起的时光，原来失去一个人是这般寂寞无助，甚至连哭都显得无力。我的手机上仍贴着两个人照的大头贴，我怎么也不忍心撕去。校园里，偶尔遇见他，他身边的新女友总是挽着他的胳膊冲他撒娇，而他也总是一副很受用的样子。我明白了，原来他要的是那样的感情。我觉得自己受到了欺骗，他压根就不是我想象中的那种男人，我气愤，然而，更不甘。我放不下他，看着他们两人的身影，我想自己也能这样做，甚至会比他身边的女子做得更好。如果他肯回到我的身边。向男生撒娇，做些他们认为可爱的事也是应该的，如果他真的喜欢这样……同宿舍的人对我说，我和他交往的时候那么迁就他，就算是分手，也应该由我提出。然而现在他竟然为了一个不漂亮不体贴的女生放弃我，是他不懂得珍惜。她们的话让我思虑，也许这一切并不是我的错，我对这段感情产生怀疑，恐怕一切从开始就只是我的心甘情愿罢了，是我自己空建了对他对爱情的幻想，但现实本不是这样。或许现实是他一直在欺骗我，对我并没有什么感情。可是这种想法更加严重地打击了我的自信和自尊，我想也只有他才能给我一个让我不再猜测的答复。
　　于是我去找他，我问他究竟为什么会离开我，他对我说，我并没有什么不好的地方，只是那个女生比我更适合做他的女友，他说和她在一起远远比和我在一起来得开心。他说这全都是他的错，还说他没有想到那么久我还想着他，他竟然叫我忘记他，我这么优秀的女孩以后肯定会得到真正的幸福的。他说的这一切无疑在告诉我，我是一个
　　可笑的人，我不懂得怎么恋爱，我从来没有遭遇过这样的失败，这种挫败感让我痛苦。我更觉得自己是可耻的，为了一个不爱自己的男人而哀伤，这和那些把爱情放第一位的女生有什么区别？可是我无法不想他，无法不去想我们曾经的过往，我陷入了深潭，走不出这段爱情。
　　我不是没有理智的人，我希望平静地生活，也从来不认为离了男人就无法过下去，可是为什么现在，我会这么痛苦？是因为被甩的人是自己？被甩是意料之外的事情？还是说是因为一个无论相貌还是学业都比自己差的人被甩，心有不甘？可是他为了那样的人放弃了我是他的错，我不应该连这点自信都没有。那就是因为自己对他还有感情？我想这是最合理的解释，确实至今我都觉得他是一个不错的人。可是不管他好还是坏，他这么对待我，我就更不应该对他还怀有感情。这些自问自答让我陷入混乱。不过我很清楚地知道，我还是无法接受我们分手的事实，无论我现在究竟爱不爱他。
　　奇怪的是，自从我和他分手以后，名义上关心我的人倒是多了起来，无论是在宿舍还是在班上，人们纷纷安慰我，说为了那种男生不值得，我似乎不再是那个高傲得不可一世的人了，关切的眼神越来越多。这更让我觉得自己是一个失败者，人们仿佛都在说“哦，她也会被甩啊！”我变得自卑极了，走到哪里都不自觉地低下头。我开始责怪是他把我弄得如此不堪，其实更是怪他离开我，把我置身在如此的绝境中。我想，如果他现在还在我身边，我就不会那么在乎外界的看法，也不会觉得内心的压力那么大，还可以再次自信起来。
　　我开始到他常去的地方，自己也不明白自己这是怎么了，就是要让他看到自己，怎么样也要让他心中有一丁点的波澜，又似乎是要负气地告诉他自己现在过得很好。我也不想这么刻意，可是无法控制。当时，我心中只有一个想法――让他再次回到自己身边。我告诉自己，我并不想报复
　　他，他的确做了我无法原谅的事，可是我还没有愤怒到失去理智。我也不是爱他爱到无法失去的地步，他带给我的伤害远远超过带给我的甜蜜。然而我必须要他回到我身边，哪怕只是暂时的，哪怕我知道我们还是会分手，但我必须这么做，不然，我走不出这种困境，只有这个男人能把我拉出泥沼，让我的生活恢复到原来的样子。
　　于是就像那个女孩乘人之危一样，我借着一起调研的机会和他在一起，甚至学着化妆，不常穿的裙子也拿了出来，如果这样能使我们复合的话我愿意这样做。大家都说我变了，不再是冷冰冰的了，我开始对别的男生撒娇，为的就是引起他的注意，我开始在各种社交活动中展示自己的美丽，为的就是让他在意我的存在。结局也真的如我所愿，我们又在一起了。然而，这一刻我并不觉得和他在一起是多么的幸福，我只觉得自己终于可以松一口气了，如同被人扼住的脖颈终于有了呼吸的余地。我再不会像那时一样用小女生的心态去为他做那么多的事，也不再会为了他的一句话而在意很久，因为我已经认为这么做不值得。这一次我们只是平淡地交往着。我开始责问自己，复合究竟为了什么，我现在根本没有恋爱的感觉，亦不想对此做出任何努力，而且越来越肯定自己和他是不合适的。渐渐的，我甚至想着，我们可以分手了，因为我已经可以面对没有他的日子了，可以平静地对所有人说出分手的事实。这一次，还是他提出的分手，他说我们不适合的时候我真真切切感到自己松了一口气，我突然意识到和他再一次在一起的理由只是为了离开他。这到底是一种负气还是真的需要这么一段时间体验并确定他的不适合？我无从解释，而且现在想来，恐怕还是有点报复的意味，然而不也是对自己的一种自虐吗？我越来越觉得自己在这段感情中的情绪是复杂而多变的，好在，一切都过去了。
　　汤佳琳不是没有理智的人，她明白所有的道理，可是在感情面前却永远无法过自己的那道坎，她用这段时光抽离了自己对他的情感。她说自己现在后悔了，因为这可笑的爱情浪费了太多的精力。我们面对无法调试的心态，也不应该做出明知道是伤害自己的事情。有时感情不是没有办法控制，不过是自己不去选择罢了。

梦见的人没法见到
见到的人没法互相喜欢
互相喜欢的人没法在一起
在一起的人没法一起走到最后
很多时候现实就是这么让人难堪

听惯了太多人问，你好
，
一句，你好么，便潸然泪落
，
你好么，或许很好
。

给我一个在我伤心时买酒给我的男人 给我一个能在我哭的时候说你哭大点儿声的男人 给我一个怕我手划破但是不怕为我死的男人 给我一个曾经伤痕累累之后才学会感恩和牵念的男人 给我一个被我把胳膊压麻都舍不得抽开怕弄醒我的男人 给我一个肯让我儿子骑在他脖子上的男人 我不要他钱 我要他牵念

四月十二日

一个陌生的环境，夜里很安静，

感觉好累，好想在这安静中静静的睡去，但躺下闭上眼睛，却怎么也睡不着，翻过来翻过去，终于不知什么时候睡着了。

陌生的环境中睡下，梦里，我终于盼来了，你的问候。我等得好辛苦！

当初，一气之下，把你托进了黑名单，现在有点后悔，不知道你过得怎样，我还真是有点想念你。

梦中，你问我为什么把你托进黑名单，网很不给力的怎么发也发不过去消息 ，后来我用电脑登上QQ给你发过去，说你不想理我，但是你却很温柔地说没有，还想再联系。

但这始终都是梦啊，但我感觉好真实，久久不能忘掉这个梦。

还很傻的真的打开空间是不是真的有留言呢？ 我看到了事实，没有，失落的关掉电脑 。离开了电脑桌，怕自己心情陷入悲伤太久，哭出声来，所以我很聪明的转移了注意力……

但心还是有点不情愿 。

我陷下去太深，逼得我透不过气，为什么只有我伤心，当然不是你先提出在一起吗？

怎么说放下就放下，说不联系就不联系……

是你心太狠还是我太懦弱，即使被抛弃，也没有勇气问出一句让自己放弃的进理由……

欺骗自己太深……

不在乎，你对其他女人的暧昧语言

不在乎，你对我忽冷忽热

不在乎，你所有的种种

慢慢的放弃你，放弃对你所有的期许

忽视掉关于你短暂相处的一切

那只是短暂的温存，不是一辈的温热

我要不来，要不起，我不需要，

既然不爱，何必这样两个人将就在一起，苦了你，苦了我自己

我有我的爱人方式，既然你不能接受，那只能证明你不是我要的人

我也不是你找的人，不能一起就分开，就这么简单

不需要任何的强求，爱情就像个笑话一样。

自己演绎着，到了最后像个旁观者看着自己演绎的一场喜剧

然后哭着对自己的各种嘲讽，是多么可笑，怎么会那样的执着，那样的对待一个到最后爱也不爱自己的人，

放下不难，只是难的是一颗为你潮起潮落的心，如何放下这个让人记忆的短暂温存

我放下，放下对你的身段，对你的期许

我放下，放下幻想你给的未来的种种

我放下，放下那份不属于我的爱情

我放下，放下，将去寻找那份真正是我的爱情

我要的爱情，我要找的那个人，

 一个人,又怎样？

我一个人走路怎么样?

我一个人吃饭怎么样?

我一个人约会怎么样?

我一个人过情人节怎么样？

我一个人看电影又怎么样？

沵嘲笑硪一个人,我看你不是嘲笑,是嫉妒吧，

女人没有男人的保护,不是照样活的狠好吗？

你嫉妒吧,你羡慕吧,差点没让你恨了把

沵麻痹当小三狠爽把,被人骂呆了把

一个人就一个人,怕什么？

菇凉,沵就纯属嫉妒，知道吗?

你记住,你抢硪男人，我就是不会让你好过的



我与你相识。是2009年的10月份。因为个性网我的发布一句话 让你喜欢 你加了我QQ

后来你总是喜欢隐身 我老爱找你聊天 通过聊天 我发现我们有很多的相同

比如我们很寂寞 比如我们都被爱情伤害过 比如我们都很喜欢银饰。比如。。。

慢慢的我喜欢上了去你的空间看你的照片。慢慢的我喜欢逗你 老爱打错别字 尤其是你的名字

你还是老爱纠正我的错别字。可是每次喊你的时候还是错别字

后来你要我在你的空间假装你的女朋友 给你留言

在我慢慢的留言中 我开始对你认真了 开始说那些我想真正对你说的话

慢慢的我开始在上班的时候出现看到你的幻觉 出现你就在我面前的幻觉 我知道我喜欢上了你

我开始问你 你对我什么感觉 你说朋友的幻觉 我逼着问你 只是朋友吗 你说比朋友重要

我告诉你 我喜欢上你了 可是你却不同意我们在一起 我就翘班去你在的地方找你

我要你抱抱我 你不同意 我跟在你的身后 发消息问你 能不能牵你的手 你却笑了

后来我们恋爱了 2010年3月27号我们正式恋爱了 你在上学 我在工作 每天我们都会打电话

发短信 来诉说我们有多想念对方 。后来 为了我 你放弃了上学 开始了工作

你说要挣钱养我 你去了大连 开始了第一份工作 每个月不舍的花 就是为了来看我

给我买很多我喜欢的东西 很多我喜欢吃的东西 我们很久才能见一次

所以每天我们都会打电话 每次的电话都是通一个小时 2个小时

有时候我会很累 听着睡着 第二天就会小小的骂我一句猪

我们幸福着 终于我忍耐不住的想你 跑到了大连 我站了13个小时 才到了你工作的地方

我在大连陪了你一个星期 在你工作不远的地方我找了个宾馆 每天在屋子里等你下班

下班了 陪我吃饭 每次吃饭我都会要以个土豆丝 我怕太花钱

在大连 我们说过分手 因为某些原因 但是都太爱对方 我们还是在一起了

后来我们都忍不住的想念对方

你问我 如果我辞职了 去了你的城市 我什么都没有了 你愿意跟着我每天吃泡面吗

我很坚定的告诉你 我愿意 于是2011年5月底 你回来了 回到了我的城市 你又一次的为我放弃了那么好的工作

我陪着你找工作 为你做饭 还养了属于我们2个人的狗狗

你的背叛 我选择了原谅 因为爱你 不愿失去你 某种原因 我们离开了我们所在的城市

2013年10月我们去了外地 一起工作 因为你的背叛 我变了 变的更加的无理取闹 那是因为我更加的在乎你

更加的爱你 也变的爱跟你吵架了 让你很累 所以短短的4个月 让我们的爱情画上了句号

从爱上你的那刻起 我从没想过我们会分开 2013年1月27我们却还是分开了 你也变了心

到此为止 我爱了你3年零16天 也是你离开我的第75天。我不知道我的未来能走多久

但是我能说的就是 我的未来能走多久 我就会爱你多久

我会默默的吧这份爱放在心里 看着你的幸福 仅此而已

很早的时候
我以为年少就是一场盛大的遇见
在彼此的生命里恍若未闻的轻然抚过
悄然无息却又交错纵横
旧时的衣衫渐渐裹不住撕裂般疯长的骨骼
此时我突然又觉得
年少 是一场接着一场的告别礼
不同的人和风景随着时间出现又消失
在我的掌纹 我的记忆里交替更迭

这是从来没有过D感觉

所有人都劝偶算了

而偶却没有勇气跟妳说结束之类D话

纠结 郁闷

总有一种感觉

偶们都是属于那种特能忍耐和苍术心事D人

勉强了自己、伤了重要D人、背叛了自己偶爱妳、或许已经当成妳跟偶玩笑D借口。

那天偶问妳、为什么不跟偶在一起。？

妳大概说D是、因为偶被妳发现吸烟了、而偶却骗妳了。

妳说偶当着妳面都这样骗妳、背着妳不定做什么事情。

偶笑了、偶在妳眼中真D这么不堪么。？

妳还说偶挺好、挺善良、说妳那时候在家无业游民一样不想耽搁偶上学。

偶又笑了、在妳眼中D偶到底是好还是不好呢。？

妳时不时加上偶扣扣、给偶发过来几句暧昧D言语。

偶平静D心一次又一次D这样为妳起着波澜。

妳说那时候偶们都还小、什么爱情不爱情D根本都不懂。

四年之间妳用偶对妳D爱、伤害着偶。

四年之后妳给偶D却是这样D一个答案。

那天偶加上妳微信、妳让偶对妳说：偶爱妳。

偶真D不知道妳心里有怎样D想法、妳心里明明装着另一个女人。

妳跟偶说妳跟她在一起睡过了、见到血了。

妳还说本来是想把第一次留给偶。

偶不懂妳、不了解妳、不再认识妳。

那天妳说让偶给妳发个照片、偶说没有。

其实偶有、但是就算把照片发给妳了又能怎么样。

妳心里永远不会再有多偶D一个地方了。

看着妳跟妳头像D那个女人、偶知道那是妳现在D她。

她那么丑、那么胖、为什么妳还喜欢她。

妳说是因为偶眼光才降低了D。

好吧、偶承认偶以前真D好胖、齐头帘、就跟现在妳D她一样。

后来妳说以后偶们别联系了。

偶说妳是怕妳媳妇看到生气了么。

妳说不是、她很好。

妳说偶们以后都不会见到了。

妳D朋友跟偶D朋友要结婚了。

而偶们呢、却是相交后向着自己D轨迹行走。

其实偶好想去、好想去看看妳。

不过、那时候偶可能就要去别D城市实习了。

偶说妳能不能帮偶垫上份子钱。

妳说可以、问偶给多少钱。

偶说200就行了、偶问偶还还妳钱么、怎么还妳。

妳说不用了、偶们以后估计都不会再见面了。

妳说D好决绝、而偶却一直有个小小私心、见妳一面。

难道、见妳一面真D就跟登天一样D难么。？

偶知道那次跟妳是最后一次聊天、最后一次。

以后偶们连朋友都做不成、偶们只能是陌生人。

妳不会想再见到偶、而偶也因为妳D欺骗不愿面对妳。

偶曾经爱过这样一个人、

曾经D好在现在都是伤害、
不知道 自己究竟怎么了

是眩晕 还是迷失

竟会这样勉强自己 委屈自己

在别人眼里 偶永远都是最有个性D一个人

可是 到了妳这里偶却一点个性 一点脾气都没有

不知道是自己懒

还是偶们把偶们D所有温暖都留给了彼此最重要D那个人

偶竟会无所谓 不计较

想了想 如果换做以前

偶干什么都会在心里想着

现在却什么也不想 竟会觉得幼稚可笑

妳D朋友每次都会因为一条短信或电话质问对方 然后吵架 再然后冷战 最后找偶诉说

可偶为什么觉得无聊呢 www.shenmaiwudi.com

是因为自己老了么

其实很想问问妳

妳有做到作为一个对象D责任了么

没有

一点都没有

最想知道D是

咱俩这样有意思没

快半年了 觉得没有爱情

婚姻真特么不靠谱

越来越害怕结婚

而且是和妳

因为妳无论偶怎么去了解 怎么去包容 总感觉心里有层纸在隔着 ……

雨下了多久才会停 心才能够放晴 云为何躲在天空里
你经过我的内心里 却又让我抓不紧 我保留你在心里

16岁那年的一个黄昏，我放学回家，见我家围了很多人，邻居一见到我就把我拉走了。怎么了？我心里一阵惊恐，意识到家里出事了。邻居的阿姨一把搂住我就哭了：“丫头，你家出大事了！” 我是在一瞬间成了孤儿的。父母出车送货时与一辆大货车相撞，一小时前在医院里永远地闭上了双眼！一瞬间，我由父母的掌上明珠变成孤儿。天，一下子就塌了下来！我哭得没了眼泪，可父母再也不能安慰我了。
很快，我面临失学的危险，虽然有老师和同学的资助，但杯水车薪，我怎么能交得起重点高中高昂的学费？
市希望工程办公室的人找到我，他们说：“有一个人愿意帮助你，他在北京工作，是咱们市一中考出去的大学生，他说要帮助一个孤儿，因为他也是一个孤儿，你正好符合他帮扶的条件。”
就这样，我接受了康雨明的资助。我不知康雨明是男是女，也不知多大年龄，当我把感谢信和自己的成绩单寄给他的时候，他给我打来电话，我才知道，康雨明是个年轻的男子。
高中三年是康雨明支持我读完的。为了去见他，我填报的志愿全是北京。三年间，我们每周互通一封信，在信中他一直叫我小妹，鼓励我努力学习，还从北京给我寄来了好多复习资料。我问过市希望工程办公室他的基本情况，他们说，他只留了一个电话号码，还知道他家是咱这儿的，别的都不清楚。
我如愿以偿考上了北外，但面对一年一万多元的昂贵学费和生活费，我想我恐怕只能放弃了。即使对于在北京工作的康雨明来说，这也不是个小数目啊！何况，他如果有家有孩子，妻子也不一定同意啊！
我打电话告诉他，我不想去读大学了。接到我电话的第三天，康雨明出现在我面前，见到他的一刹那，我呆了。他高高的，瘦瘦的，眼睛明亮的，黑发在风中飞扬着。莫名其妙地，我的心“怦怦”乱跳起来：天啊，原来他这么年轻，这么帅！
他说了一句话：“燕子，我们同是天涯沦落人啊！”我的眼泪一下子就下来了。三年了，我没有亲人，那么孤单；三年来，我在人前一直装着坚强，但面对一个帮助了我三年的男人，我再也没能控制住的感情。
“你一定要去读大学。”康雨明说，“钱，你不用发愁。”
我感激地看着他，我的恩人，我怎么报答他呢？抬起头来，他说：“走，咱俩一起去吃家乡的宽面条吧。”
宽面条是家乡最有特色的小吃，姜丝、葱花，上面飘着一层红油。他说：“这是我小时候最爱吃的。”
“我也是。”我说。那真是很甜蜜的一天，我们要了两个小菜，一人要了一大碗宽面条。那是三年来我吃得最开心的一顿晚餐，我掏的钱，只花了不到二十块钱。三年了，花了他这么钱，应该我请他一次了。
送他上火车时，我心里惆怅莫名。“北京见！”他挥着手说。
“北京见！”我眼里泛上了泪光。那天，我穿着一条洗得发白的蓝裙子。
深深眷恋，你不知去了哪里
开学了。北京站。他来接我。接过我的包，他说：“你黑了，瘦了。” 是的，为了让他省点钱，我整个暑假都在打工，送报纸，送牛奶，甚至给人擦皮鞋，我挣了二千块钱。
到了宿舍，他拿出报纸包着的一包东西：“给，这是一万块钱，一年的学费。”
我退了他二千块，我说：“我自己挣了二千块，谢谢你了！”
他看了我一眼，“其实，我不想让你太受累。以后有什么困难就跟我说，反正咱都在北京，又是老乡。”
“好的。”我感激地说，“你是我的大恩人，以后我会报答你的。”
他有点不高兴地说：“你以为我是想让你报答吗？你是个孤儿，而我也父母双亡。十四岁时，一个好心的大姐救了我，我发誓将来有机会一定会帮助那些和一样需要帮助的人！”
原来是这样！他只是想回报的心理。我理解他的心情，但不知为什么，我心里有了难言的惆怅。
他给我买好了好多东西，甚至有女孩子用的卫生棉，我的脸红了… …他又帮助我办好了各种手续，室友问：“是你哥哥还是男朋友？”我的脸更红了，嘴里喃喃地说：“哦，都不是。”我多希望他是… …唉，别胡思乱想了，他不过是扶困济贫而已。
那以后，我们不常联系。我开始四处打工，做家教，帮厨，在学校里做一些力所能及的事情，总之，我想尽量减轻他的负担。但我总盼着他来看看我，他每次来都给我钱，嘱咐我增加营养，说我太瘦太黄了，还说我连件像样的衣服都没有，让我买衣服。我们之间的话题永远是这些。
大三时，一家外企来学校搞活动，帮助贫困大学生，可以负责我全部学费，只是毕业后我必须为它工作五年。我签下了合同，然后打电话将消息告诉了他，我不想再连累他了。不知为什么，想到以后再也见不到他了，我心里充满了绝望。
那天他来看我时，正好有一个男同学找我要一个诗歌朗诵的稿子，诗歌是我起草的。男同学高大帅气，充满了阳光，其实我们只是同学关系，男同学正和校花热恋着，但我觉得康雨明的表情好像有点尴尬，他说：“没打扰你们吗？”
“当然没有。”我说，“走，我们去吃饭吧，我请你！咱还是吃宽面条吧。”
吃面条时，他说：“不如家乡的好吃。”我想鼓足勇气说以后我做给你吃，但终于没有说出口。因为他爱吃宽面条，我已经会做一碗色香味俱全的宽面条了。
我和他说了签约的事，并且说以后不再要他资助了，他讪讪地说：“好吧，它能保证供你上学吗？如果不行，就再给我打电话。”
那天晚上我心里难受极了。我想，总有一天，我会报答他的。可是，我心里希望的是，可以和他一起，永远永远… …
临别时他从怀里掏出一块表，说：“送给你做个纪念吧！”那是一块非常漂亮的菲亚达表。我不知道自己是如何送他上出租车的，当出租车开走时，我的脸上已经爬了一脸的泪水。
两年后，在那家外企的资助下我毕业了，当然，我成了它的一员。没想到我第一个月的薪水会那么高，我想到的第一个人当然是康雨明，我要请他吃饭。
我打他的电话，听筒里传来的声音却是：这个号码是空号。
我的心一下子就空了。两年了，我等的就是今天啊！我要告诉他，从第一次见面我就喜欢上他了，现在，我和他是平等的了，我可以说出自己的爱了。
可我再也找不到他了。我把电话打到家乡，试图得到他的一点线索，希望工程办公室的人说，他只留了一个电话，他是那年的捐资助教先进个人，我们想把证书颁给他都找不到，那个号码成了空号。
就这样，我失去了康雨明，他好像蒸发了。
康雨明，你在哪里？许多次睡梦中醒来，我喊着他的名字。在我心里，他已不仅仅是我的恩人了… …
意外重逢，你成了别人的新郎
2005春天，我被调往上海分公司做主管。想不到，在那里我竟然遇到康雨明。可惜，这时的他已经是我下属的护花护者。 我的助手小雪是一下年轻美丽女孩，活泼开朗，很快就把我当成无话不谈的朋友。她常常和我说起她的男友，说男友多么体贴、多么善良，她说：“我这辈子最大的幸福就是遇到了他。”
那个小雪眼中的他让我羡慕不已。我想，如果康雨明成为我的男友，他也会是这样的男人。想想吧，上大学的第一天，他还亲自给我铺床呢！
我说：“小雪，有机会让我见见你的男友吧！”
机会很快就来了。一天下班后，小雪的男友要来接她，他们订好了婚期，准备一起去买床上用品。
我和小雪等在窗口边，40分钟后，一辆爱丽舍停在了楼下，从车上下来了一个穿着笔挺西装的男人，小雪说：“看，那就是他！”
一瞬间，我如遭雷击，天哪，我怎么可能是他！
我呆呆的，像傻了一样。直到小雪推了我一下，说：“傻了吧！怎么样，他帅吧？人特别好。”是的，我真傻了。众里寻他千百度，此刻，他就在眼前，却成了别人的男友！而且，马上就要结婚了… …
小雪飞奔着下楼了，我呆呆地看着她亲热地为他整理衣领，然后，康雨明拉开车门让小雪进了车。我的眼泪一下就模糊了视线，那个幸福的女孩应该是我啊，可是我们就这样错过了。那个夜晚，泪水浸湿了枕头，我几乎一夜没睡。
第二天，我对小雪说：“我请你们吃饭吧。”小雪当然很高兴。当康雨明出现在我面前时，他的惊讶不亚于我，我们相互看了对方好久，小雪说：“原来你们认识？真的太好了！”
康雨明说：“这么多年，还好吗？现在还是一个人吗？”
我忍住眼泪说：“还好，还是一个人。”
小雪上卫生间的时候，面对面的我们忽然沉默了。我们彼此看着，他笑了：“你变成大女孩了，而且这么美丽了。我记得第一次去看你，你又瘦又小，穿着一条蓝裙子！”
他还记得我穿着蓝裙子！我压抑住自己的眼泪说：“你还记得那宽面条吗？你还记得这块手表吗？”
说着，我把那块戴了三年的表伸到他面前。小雪恰巧回来了，她说：“看什么呢，我也看看。呵，菲亚达的表，是冲着那句广告词送的吧，“一旦拥有，别无所求”。谁送的？谁送的？”
我内心如五雷轰顶一般，“一旦拥有，别无所求”？难道说… …康雨明躲开了我的目光。康雨明啊，康雨明，原来当年你的心思藏在这块表里。我要是早知道有这句广告词，一切都不会是今天这样子。我的心，酸到了极点。
国庆节，他们结婚了。婚礼那天，我是伴娘，我也穿了红衣服。有客人说我，你怎么能穿红衣服，这不是要把新娘比下去吗？我的心思自己明白，我多想当一次他的新娘，哪怕是假的！
我醉倒在他们的婚礼上，我跑出去狂吐，他跟了出来，扶着我，温和地说：“别喝了，你这样会让我心疼的！”
一句心疼说得我泪流满面。是的，从我十六岁开始，他是心疼我的男人，看十年过去了，他依然在心疼，我为什么错过了这个心疼我的人？
有人在喊他，让他去敬酒。我终于明白，所有一切无法挽回了，他是别人的丈夫了。
宴席散了以后，我已经醉得快不省人事，我借着酒疯，执意让他送我，我开玩笑说：“小雪，把你的新郎借我一个小时！”
他开车送我，车里放着不知谁的歌：“也许放弃才会拥有你，不再见你是否还能再想起你… …”我痛哭失声，我再也不要伪装，今晚，我要告诉康雨明，我曾经那样爱过你，我嚷着：“停车停车！”
车停在了一处幽静的街巷里，我对康雨明说：“有一句话我埋藏在心里好多年，康雨明，我爱你！从第一次见到你我就爱上了你，你知道我有多爱你吗？”我发了疯一样，含着眼泪说了至少有一千遍“我爱你”，还说，“我找你找得都快疯了。没想到再见时，我已经没了机会。”
我等待着他的裁决。他叹息一声，把我拉向他的怀中：“别说了，你说得我心都快碎了！”我说他是我的恩人，我一直以为自己配不上他，所以一直不敢表白。他说：“知道吗？燕子！本来，我去家乡看你，是想看看有没有别人救济你上大学，因为那时我正好被裁员。当我见到你时，我的心动了，下决心不论多难，都一定要供你上大学！当我发现自己越来起喜欢你时，我很自责。我怕你看不起我，说我居心不良；也怕别人说我是为了占你便宜而资助你的。每次去学校看你回来，我都会高兴好几天。当看到你为了让我少资助点钱累得那么瘦时，我多么心疼啊！可是更让我心疼的是，后来你居然不要我的钱了。大三时，你和那家公司签了合同，我知道自己应该退出了。那天在你宿舍见到那个男孩，我想，只有这样的男孩子才配得上你，我算什么啊！但是还是不甘心，我怀着最后一丝希望给你送了那块表。我想，谁都知道那句广告词，如果你也爱我，你会找我的。没想到，我等来的却是你的沉默… …”
康雨明继继续续地说着，我流着眼泪听着。一段美好的情缘就这样错过了，他怕别人误解他捐助的意图，而我一直认为自己是一只可怜的丑小鸭。当我们再相见时，此情只能成追忆了！
我哭着向他诉说着自己对他的狂恋，泪与泪的交融中，我们疯狂地吻在一起… …我穿着红色的裙子，他穿着新郎的服装，就当今天我是他的新婚吧！
他的手机一遍遍地响着，我蓦然想起，今天，他是男主角，他是新郎啊！
手机顽强地响着，他接了电话，是小雪。小雪说：“客人都在等着你，快回来啊，不要让我做个尴尬的新娘。”
我们在和自己的感情拔河，最先松手的那个人一定会摔倒，我选择摔倒吧，谁让我不把爱勇敢地说出来？“你走吧，”我说，“快回去吧，我已经很满足。至少我知道，你曾经爱过我，这就足够了。如果有来生，让我做家乡的宽面条给你吃吧，我要早早遇到你，再也不会错过你！”
康雨明就这样走了，他向我挥挥手。透过反光镜，我看了他脸上眼泪如瀑布一般。
几天之后，我申请回北京，上海这个城市注定会是我一生的心痛了。而我和康雨明的缘份，也许只能等到来生了。
每次看那块表，我马上便会想起----一旦拥有，别无所求。我想，那是我心里最美丽、最灿烂，也最惆怅的初恋，我会把它藏在心里，永远，永远… …

昨晚下定决心拨出他的号码、在号码拨出去的同时心里想着这是最后一次主动给他打电话以后再也不会这样了。其实真心的希望他能追到他心仪的那个女孩子、因为我知道喜欢一个不喜欢自己的人的那种感受、也知道如果把这样的感情压抑在心底不说出来最后的结局必定会让自己后悔。我跟我很喜欢的人错过了、不希望他也跟我一样在感情里最后受伤的是自己。我知道以前他对我说过那些喜欢我会想我的话都不是发自内心的、其实他跟我一样心里都住着一个能为了他（她）全心全意付出的人、只是我不小心让他闯进了我的心里。但是我不生气因为他治好了我心里一半的伤、至少现在我不会常常回想过去。或许是我太贪心心里明明住着一个人就不应该被他的好所打动、不过从现在开始我会管好我自己的心不会那么容易就心动。不想让自己带给他困扰、所以以后就这样不主动联系他的好。虽然不知道他敢不敢跟他心仪的人表白、但是还是希望他能表白成功可以很幸福的跟她在一起、所以兔子先森加油哦！

认识你第三个月

我们 就都变了

我们 原来不是很投机么？

我们 原来在一起不是很开心么？

我们 原来不是喜欢对方么？

我们 已经和原来的我们不同了

我们 现在连一个招呼也不打

我们 现在不再那么纯真

我们 终究是彼此生命中的过客

我们 只能让时光抹去我们的记忆

能不能再爱？

不能

我知道 肯定是这样

疯子

今天晚上忽然一时兴起看了一部电影《春娇与志明》
里面最让我记忆深刻的一句话是：“不知何时起，我变得不再是我，而变成了另一个志明”。
我想说的是：既然爱过，就一定不会忘记。
既然在一起过，就会被深深的影响。
慢慢的不知多会开始原本属于自己的那颗心，已经溜走。
好像自己整个人都已经归属于你，只有和你在一起的时候才会有那种踏实的安全感
可是，你的脚步太快，你的新鲜度太低
我没有办法跟的上你，总是会被你甩在很后
所以我开始模仿你的一举一动，你的生活方式，你的说话语气、、等。
所以，时间久了，一切都已经习惯了，甚至成了自己的习惯。
我忘不了你，因为我成了另一个你。
时间真的是一个很磨人的东西
就和一块表一样，虽然他可以经历很多的数字，但终归会回到原点。
我不知道我们的缘分会不会回到原点
我只会记得曾经有一个人，在我的最美的年龄里给了我一段最美的回忆。
无论多长的时间，无论以后的我们是什么样子
我都会成为你最美的路人，给你最真挚的祝福。
因为你曾是我的爱人。

我下面说的这些话,想了很久很久...,看过之后,别再给我解释什么,我累了.
最近,我们是不是一上线都不和对方说话,是吧.你真的没有真心爱过我,对吧.一切都怪我太认真,太自作多情,我TM真贱.
我每天放学第一件事就是上QQ,然后就看你在线不在线,在看你的资料,再看你在听什么歌,玩什么游戏,再去你空间里看看有什么新动态,之后再把我的访客记录删掉...
你是真的不知道我是多么的在乎你,在乎你对我说的每一个字.
说白了,我们,就是因为一个游戏,就是因为这个游戏,我...,和以前相比,改变了许多.唉,以前多好一个学习好的妞子,现在是多么的颓废...
你不知道我每天多么想和你聊天,算了,不说这些了.
王康,你根本不在乎我,我一点都感觉不到你爱过我.他们都说,网恋虚伪,网恋虚伪.我都会接着说;网恋虚伪哦?我怎么不觉的?
''七年后,我会陪你你身边''.这句话感觉熟悉吗?是在哪里见过对吗?
下面,我现在对你说的每句话都是想了很久很久的,我不管你看到这些会怎样想,但是,你心里有数就行,要记得我说过的这个承诺.
七年后,我23了.那时候,也许你已经结婚了吧,那就在这先祝你幸福.
七年后,我会活生生的,活生生的站在你面前.这句话,早已成了我的一个七年梦.
在这七年间,不管你发生什么了,改变什么了...哪怕你早已忘了我,我都会去找你.找你不是为了让你爱我...,而是我要看看,我曾经一直执着爱的是一个什么样的人.
从现在开始,你已不在是我的全部.我曾想过,不就网恋吗?至于那么执着的在乎你?我真的真的好想忘了你.
我们这样下去,真的没戏.我也早看出你对我已不在意.到了暑假,我们认识就一年了吧.到头来,我还是败给了爱情,还是看不透你,不了解你,我那么努力,还是得不到你的真心,得到的只是...
说了这么多,不想再多说了.其实我还有好多话要对你说,还是算了吧.
现在,我和你,温赫,小夏,字义的关系都一样的.以后,我再也不会只在意你一个,只关心你一个.以后,我要好好学了.
这次是我先提出分手的,咱俩是不是平了?
我不知道我们以前说的一辈子还算数吗?只是说说而已吧.
过后,我希望你找个固定的目标去奋斗.还有,找到好的女孩子就大胆的说出来,好好爱她,珍惜她.
以后,我不会再去寻找我爱的人,这样太累,还不如回头看看,寻回一个爱我的人.
就到这吧.亲爱的,分手快乐,祝你幸福.
wxk-
2013.4.5.FS快乐*

傻瓜，无论是擦肩还是错爱，无论是守望还是背叛，能够在最深的红尘里遇见，相知相爱过，本身就是一种幸福，总要好过从 来没有得到的空旷与荒凉。聚散离合皆是天意，何必去问是劫是缘？爱情的最高境界是酒至微醺，花至半开，是未得到而已失去。因为无法企及，才更让人念念不忘，流连忘返。
　　傻瓜，生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。
　　傻瓜，一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。有些人越想得到的，就越是装作无所谓。越怕失去的，就越是装作不在乎。人越是得意的事情，越爱隐藏。越是痛苦的事情，越爱小题大作。憎恨某人，优点被看成伪装。喜欢某人，缺点也变得美好。
　　傻瓜，热恋时爱情，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。一旦感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较，为什么我付出的比你多。为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后冷战，争吵，分手，和好，冷战，走得过的就是执子之手，走不过的就只能缅怀当初。
　　。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。但时间不会回头，爱情岂能“如果”？
　　傻瓜，人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
　　傻瓜，世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
　　傻瓜，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手！能相爱的时候，请别说分开！拥有了爱情，请别去碰暧昧！男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。
　　傻瓜，也许你没有貌，但你有才。也许你没有才，但你温柔。也许你没有温柔，但你……也许你什么都没有，但是也许，他正爱着你的平凡。
　　傻瓜，有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，却已经没机会了。
　　傻瓜，相爱的人在一起走过多少风和雨，有过多少笑和泪，经过多少是与非，尝过多少甜与苦。你沉默，你把沉默当作拒绝的借口；我傻笑，我把傻笑当作放弃的理由。有些话不要说，说了你也听不懂；有些事不要想，想了我还是会难过。不是伤悲了才念及往事，不是绝望了才知道回头，请你把我所有的回忆都带走。
　　傻瓜，爱的太深，分开后会无比的痛苦！有人说那就忘记他，那真的那么容易忘记吗？？ 痛苦的不是过去，而是记忆，每一段记忆，都有一个密码，只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。
　　傻瓜，你知道吗？我的翅膀被一滴泪烫伤，飞不到天堂。我的一切都会让你知道，除了你让我心如刀割。痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。叶子的离开不是风的召唤，而是树的放弃。
　　傻瓜，曾经的誓言，承诺都是骗人的，你走了，留下我一人傻傻的等待，等你回来实现那虚伪的诺言，有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。我的痛，只有我自己懂。
　　傻瓜，我们都有自己不愿跟人分享的伤痛，所以只有选择隐藏、选择一个人承受、一个人流泪，一个人悲伤，然后，一个人慢慢蜕变，渐渐遗忘、变成回忆，不再过问。但那终究只是一个人的感觉，除了你的心跳、谁会明白你的故事里装了多少欢乐、又有多少悲伤？
　　傻瓜，如果不幸福，如果不快乐，那就放手吧；如果舍不得，如果放不下，那就痛苦吧。现在才知道，不了解一个人，还可以爱他；现在才了解，不爱一个人，还可以思念他；有些人不经意出现，意外的给你惊喜，曾以为他是你生命中的神，可以拯救心灵的干渴，其实错了，有些人注定只是人生里匆匆行走的过客。
　　傻瓜，真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动。真正的自卑，不是你不优秀，而是你把他想得太优秀。真正的关心，不是你认为好的就要求他改变，而是他的改变你是第一个发现的。真正的矛盾，不是他不理解你，而是你不会宽容他。
　　傻瓜，不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，常常读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。
　　傻瓜，多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天。我会等你，等你愿意和我在一起的那一天。我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天。我会等你，等你……你可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待！
　　傻瓜，这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛？
　　傻瓜，最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。爱总是会使我们有太多期许，希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些少许厌倦，不知道该往哪里去？
　　傻瓜，爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过、笑过、吵过、闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“I’llbethere”。
　　傻瓜，每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好像百毒不侵，其实早已百毒侵身。女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
　　傻瓜，明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每次又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
　　傻瓜，道歉并不总意味着你是错的，而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言，你更珍惜你们之间的关系。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。有些人，近在咫尺，却是一生无缘。.
　　傻瓜，时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误。有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。.

你说你耐不住寂寞 我说我喜欢孤独

这是不是本身就是个矛盾体

我们这个年龄 承载太多痛彻心扉的忧伤

爱的离奇彻底 却走不到未来

所有山盟海誓的承诺都崩塌

我们向左向右 互相告别 互相珍重

拥挤的街 仿佛世人都像你

爱情 只能结与心 发于心

总是想念你 总是怀念你 却总是不见你

亲爱的 你真的走远了吗

如果有人在喝醉的时候给我打来电话 ,哪怕他说着一大堆不着边际的话语 ,哪怕他吵醒了我的好梦 ,我还是会静静的听他说完. 因为 我知道, 我对他来说是个很重要的存在。 你以为在学校抽烟打牌喝酒打架你很酷吗?你以为在学校一天换一个男女朋友你很牛吗?你以为在家衣来伸手饭来张口你爸妈不慌吗?你以为在外面挥霍的时候你很有钱吗?酷么,牛逼么,很有钱么,那是你的么?多想想父母多想想未来,少一些自以为是多一些自知之明,你真的不再年少

如果你能在我不安难过狼狈痛苦开心喜悦激动举棋不定进退两难的时候陪在我身边,无论我有多挑剔多不讲理多任性多小心眼你都不会离开我,我给你摆臭脸翻白眼从不放在心上,我跟你耍聪明斗嘴皮子,你都能陪我玩的尽兴并乐此不疲会宽容我维护我信任我给我足够的安全感,而我没什么好给你的 我的心你拿去吧. 盲目爱你自毁退路 ，坍塌荒芜，

这个世界上 ,没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受, 你万箭穿心, 你痛不欲生, 也仅仅是你一个人的事,　 别人也许会同情 ,也许会嗟叹, 但永远不会清楚你的伤口究竟溃烂到何种境地,　 所以 何必把血痂撕开让人参观,

十年后我们的样子会不会变了 十年后我们会不会怀念现在的生活 十年后我们还爱不爱吃那么多的零食 十年后我们做事是不是还那么冲动 十年后我们在身边的朋友还是不是现在的一批人 十年后我们是否还会在没事时在床上躺个十几个小时 十年后我们还记不记得曾被感情折磨得死去活来

想象你惊慌失措的样子 ,好玩儿 ,想象你失魂落魄的样子, 好玩儿 ,想象你惴惴不安欲言又止, 好玩儿, 想象你辗转反侧睡不着觉 ,妈的我也睡不着了,

他就好比一个电线杆 , 我走路不小心撞到了 ,以后都会绕着走 ,可是那个电线杆 ,永远都在

有一天女孩问男孩:ABCDEFG是什么意思? 男孩回答:A boy can do everything for girl(一个男孩可以为女孩做任何事) ，很多人告诉女孩后面还有HIJK － He is just kidding(他只是在开玩笑) ，女孩笑了笑说:就算他骗我也没关系 ， 因为后面还有LMNOP － Love must need ourpatience(爱情需要付出耐心)

这个世界上， 总有个人 ，他治得了你， 只要看到他， 你的坏脾气自然收敛起来， 只要看到他 ，你的沮丧会消失得无影无踪， 跟他一起 ，你才发现自己从没这么温柔过， 跟他一起， 你会努力表现得聪明些 ，爱上了他， 你有点怕他， 爱上了他， 你开始相信命运 ，是否前世你欠了他什么 ，谁知道 ，反正他治得了你 ，

4.18快乐好么？

如果，

当初我们没有在一起，你是不是回过的更快乐乐呢？至少没有人为一点儿小事和你吵架。

如果，

我们一不小心一起白了头，你会不会依然把我当成手心里的宝？

如果，

我不再是那个可以你笑的那么大声的女孩了，你会不会依然会好好爱我？

无意间听到了这首很老的歌，’童话里都是骗人的，你不可能是我的白马王子‘’对吗？都是骗人的，包括你说的‘永远’。我希望我是你的天使，我希望快乐是我们的结局，那么你了？

我希望我能一直让你笑的那么大声，即使你不是真正的快乐。

4.18祝他快乐。