你是我戒不掉的毒药

你是上天赐予的毒药

我爱你我不敢想象失去你的那种感受

我已经失去你一次 我不想再失去你一次了

我很清楚这是我们的最后一次机会

我害怕我恐惧有时候做梦都会被吓醒

我也不清楚为什么会这么爱你

爱你哪一点爱你什么 或许只是单纯的依赖于你的感觉

可是已经戒不掉

再一次没有你的话我想不到我会成什么样子

会不会像以前一样要死不活的一直过下去等你回来

或许我不会或许我会扭头不再留恋默默的祝你幸福

因为我不想再纠缠于你那样你只会更痛

我不想看到你这样的不开心整天心情不好那么多的心事

这段路我会坚持走完

无论多少人反对 剩下的路多难我都会走下去

那天，和一个朋友聊天。他说，“特别喜欢《那些年》那首歌，刚开始时每次听都想哭。”　　我说：“你心里难道也有一个沈佳宜？”　　他说：“是啊，跟我一个学校。”　　“哦，那她已经跟别人好了？”　　“不，她一直都是一个人。”　　“那你为什么不继续去追呢？ 　“不知道呢，见到她时已经没有了当年的感觉。”　　他沉默了很久，说：“其实，我舍不得的，不是她，是当年的自己。因为当年的那段美丽的时光里有她，所以才把这份思念寄托在了她的身上而已。而实际上，她也不是当年的她，我也不是当年的我了，所以就没有然后了。”　　有的时候会看着当年的日记，听着当年的歌，直到泪流满面，那番伤感和怀念是不能用和当年的朋友打打电话，同学聚会等方式去缓解的，反而在和当年的朋友见面之后会更加伤感。这都是因为，我们想念的，不是这些人，而是当年的自己。这些人，是装点了当年的回忆，让当年的自己更加快乐更加值得回忆。　　于是我忽然很感激我有这么多值得我去伤感的时光了，至少是我对当年的自己高度肯定才会愿意去回忆吧，无悔的时光才值得伤感吧。　　想起某人跟我说过的一句话“我仍然感激上苍，让我有个可想可念的人。”

突然想起来昨晚谁问过我一个问题：你既不学霸又不谈恋爱，你整天都在干嘛？戳中泪点了　我这种人一学习起来就找不到铅笔找不到尺子找不到橡皮找着找着就没有然后了啊！！　　我这种人一学习起来就想戴个耳机听个歌结果最后自己在那里扯着嗓子开唱了！！　　我这种人一学习起来就想吃东西啊从正餐主食到零食甜点见到黄瓜我都想啃啊！！　　我这种人一学习起来就算没有男朋友也想勾搭个基友聊天啊！！　　我这种人一学习起来给我个机会新闻联播能从头到尾连广告都一字不落的看完啊！！　　我这种人一学习起来还没学两秒没看两页书就觉得自己俨然是学霸了啊！！！　　我这种人一学习起来能跑就跑啊老妈叫我帮忙倒个垃圾颠颠儿就去了啊！！　　我这种人一学习起来脑子处理信息的速度就快啦前年看到的笑话都能在脑子里自顾自的演啊最后笑倒在床上就起不来啦！！　　我这种人一学习起来想着用手机看个时间然后QQ人人微博特么就刷起来了啊！！　　我这种人一学习起来就各种感情迸发出来然后徜徉在各种幻想啊梦想啊理想啊什么的里面不能自拔了啊！！！　　我这种人一学习起来就想上厕所啊蹲在厕所里看本电子书一小时就过去了啊　　我这种人一学习起来偷瞄个手机看见个状态都能十几分钟写篇日志啊！！

我每天一躺下，
很快就可以睡着。

空荡荡的房间。

我把音乐声开得很大。

空气里漂浮着焦躁不安的湿冷。

有点不知所措。

内心里止不住的慌乱。

我突然很想说话。

很想说话而已。

我不知道该怎么继续下去。

这些无边无际而又烦琐冗长的碎念。

眼睛对着电脑屏幕，

撑不了多久就会疼痛起来。

那种很细微的疼痛。

想到自己有很多事要做，

却又懒在被窝里不愿动。

很冷的天。

我想我这苍白而忙碌的生活估计是到不了头。

小丑的世界，总一分为二，一半阳光，一半阴影，一半快乐，一半凄凉，我真想知道那条神秘的分界线究竟是什么？——几米
在小丑的世界里他永远是为了那些无聊的看客而活着，尽管没有了他们，小丑就失去了意义，尽管他们时不时会拿小丑开心，开着小丑的玩笑，摸着他圆圆的红鼻子，小丑憨憨地傻笑着，很幸福的表情
但是没有人会明白小丑心里的孤单，当他努力地让别人开心的时候，是最孤单的，因为他想看到的那个值得他去取悦的人不在场下，没有看着小丑的用心

我，哭红了鼻子，气炸了头发，脸色苍白，黑了眼圈，为什么你们还在哈哈大笑？

脸上涂着奶油，我是一名职业小丑，做出滑稽的动作，要使人们忘记忧愁。

彩色的大卷发红鼻子最滑稽的步伐，这样的快乐你学会了吗？

周围车来车往，人们步履阑珊，为什么他们的脸上没有快乐。我很困惑。于是，我跳起了舞蹈，说起了笑话，想让身边路过的每一个人都能在我身上找到快乐的影子

转眼演出已经散场，小丑站在舞台中央，快乐和爱已经用完，小丑只剩下空空失望。

我是个担心华丽衣裳被抢走的小丑，所以我把我的灵魂都画得五颜六色，瞧…他们都在对我笑...

我是个小丑，在每个人的眼中也许他们喜欢我，也许他们讨厌我，但没人了解我，没人知道我的那些难过，那些失落...

我就是生活舞台上的小丑，执着而不知疲倦地等待，等待谢幕幕之后，不知舞台之外，是否有人在等待着我？哪怕只有一次也好

即使要有很厚的妆容，但我们一如既往地给你们表演。即使要穿得花花绿绿，但我们一如既往地供你们玩笑。

哭泣是我的天性，我用卑微的存在证明我曾经出现过。

用微笑把自己催眠，逢场作戏就活灵活现，从来没改变。

滑稽地演绎着自己的悲伤 ，没有人会看见小丑的眼泪。

我整理衣装，涂抹口红，静静等待寂寞到来。

画上眼影染着有色的泪滴，跌倒后莫慌在这个角最低，跌倒是始终是我故意。

亲爱的你知不知道我多爱你

亲爱的你知不知道我多在乎你

亲爱的你知不知道我多怕失去你

亲爱的你知不知道每次你说分手我有多难过

亲爱的我是真的爱你真的在乎你真的不想要离开你

和你在一起有过伤心有过快乐很幸福虽然分分合合了几次

我不美不媚不会撒娇不会哄人可这就是我

我也想变成你喜欢的那样子我也努力过

我为你付出这么多我对你的爱已经很卑微了吧

我知道你有很多人追不差我一个但我除了你就没别人了

我们的未来一片迷茫不知道会不会有未来

我也想过放手但是我做不到我舍不得我不想就这样没有了你

我想做个坚强的人可眼泪不受控制的流了出来

懦弱挺好该哭就哭该笑就笑放不下就去争取

我不会放弃就算摔的头破血流我也值得因为我为自己争取了

亲爱的不要再轻易分手了好不好？

我真的爱你，我从没这么认真爱过一个人

也许我不了解你也许我抓不住你的心但我会努力

我真的害怕 ，我真的爱你

ZhangHao

chapter 1.
我在等那么一天，
当我足够有勇气删掉所有以及记忆的全部，
然后开始新的生活新的自己。
chapter 2.
我在等那么一天，
我还会奋不顾身的去爱一个人，
用我的所有去对他好，
就像从没爱过从没受过伤一样。
chapter 3.
我在等那么一天，当我足够优秀足够勇敢的时候，
我能坚定的从你面前走过，
且带着一份从容，那将会是你从没见过的我。
chapter 4.
我在等那么一天，
在我最美的年华，
带一架相机，
去我最向往的地方。
chapter 5.
我在等那么一天，
我能忘掉所有的难过，
像清晨的太阳一样，
是新生的，温暖的，积极向上的，
chapter 6.
我在等那么一天，
我懂得爱惜自己，
真正的疼爱自己。
chapter7.
我在等那么一天，
真正的为自己而活，不因别人的情绪而影响自己，
不为别人委屈自己，
真正懂得自己的心自己疼这句话。
chapter 8.
我在等那么一天，
我爱憎分明，敢爱敢恨，
心被狠狠剜过，却还是恨不下去。
chapter 9.
我在等那么一天，
我完全有能力照顾好自己，即使我失去了所有人，
像一个真正的独立的大人。
chapter 10.
我在等那么一天，
我不说脏话，
我有明亮的眼睛和明媚的心灵，
我忘记忧伤忘记绝望，
我对未来憧憬着期盼着且努力着。
chapter 11.
我在等那么一天。亲爱的自己，
每个人的成长都会经历一场蜕变，
所以，在此之前，
我允许你如此不完美，
但是你要努力，
要相信那一天很快会来到。
chapter 12.
加油。
我爱你。　 　　 　 　　

有人说，跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……人生在世，有许多地方是没道理可讲。但是，我爱你，不需要任何道理！
我爱你，无须牵着你的手佯装幸福，我会在你身后默默地注视；我爱你，无须华丽的词藻表达，我会努力延续你快乐的笑声；我爱你，无须时时伴你左右呵护你，你有你的天空，你有你的风雨，你哭了，我会递上一方纸巾，告诉你这个世界还有我；你累了，我这有你栖息的肩膀，和你一起融入这生活。
我爱你，不是因为你是一个什么样的人，而是因为我喜欢与你在一起过时的感觉。
从来没有想过有一天我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美我都不会放弃，想用一生来换取这种感觉，我会把你一辈子放在心里，无论你喜欢谁，在你的心里给我留一个位子，我真的好累，好想停下来休息，却又怕跟丢了你，那么的爱你，不想放弃 对不起，我爱你！我的爱情不是游戏！
我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。
我爱你是因为你独特的个性，强大的内心，隐忍的态度，疏离的气质，寂寞的背影，犀利的眼神，温暖的声音，明媚的笑容。一半甜蜜一半忧伤，一半洒脱一半敏感，一半乖巧一半叛逆。如果有人对你幻想失误，那是从不曾真正认识你。我也没有完全的认识你，可我不会轻易的误读你，那样会配不上全世界最真的心。
世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。-- 张小娴
我爱你，这是我精心设计的谎言，我不可能一开始就爱你那么多，一生的爱很漫长，我要慢慢地给你才行。我愿意用全部的生命来包装这个美丽的谎言，来保持它的恒温，让每一个清晨你都幸福的微笑，让每一个夜晚你都开心地入眠。请放心，爱情的开端都是谎言，我给你的结局却是一种灿烂的真实。
我只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口肩膊的，这么一个人。我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。我要的其实并不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你，一个避风港。
许多的感情都无法让人相信。但我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。我不相信爱情，但，我相信你。
是因为我不想失去你。是不是等我离开了，你才会感动？如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。对不起，我爱你……
我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事；我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。——罗伊。克里夫特《爱》
让我爱你作为开始， 让我依然爱你作为结局。《故事》
让我爱你作为开始， 让我依然爱你作为结局。《故事》
或许，对于世界而言，你是一个人。但对于我而言，你却是整个世界。你在时，你是一切。你不在时，一切是你。想念你的心情，它蓝蓝的。 其实，我想要的并不多，只想你爱着我。或者，请你记得我爱你就好。
如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
热恋时的爱情，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。一旦 感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较，为什么我付出的比你多；为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后 冷战，争吵，分手，和好，冷战，走得过的就是执子之手，走不过的就只能缅怀当初。
我记得你的手掌是温暖的，你曾说爱我。我们兜兜转转走了这么久又回到了这里。你很快又在投入另一段新的恋情。我们曾执手说好的甜蜜誓言被我们合力敲碎了。原来时间让我们遗失了彼此的同时，我们也学会了淡忘。爱与喜欢。不过是一场自顾自的执着。但我爱你。爱了整整一个曾经。
你教会我爱情，却对别人说“我爱你”
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，我爱你，这是我唯一的劫难。

小丑：善良、极端、孤独，

华丽的舞台，鲜艳的衣服，

为了观众的欢呼，

不停的演出，

只要你们快乐，

我就永不谢幕

没人知道小丑的深情，没人懂得，更没有人去接近、去了解

那苍白的妆容，一个血腥的微笑涂鸦，

这一反常规的予人欢乐的角色，带着他脸上的伤疤，其实也是内心

小丑的世界总被一分为二，

一半阴影，一半阳光···

在外人眼中，小丑似乎总是缺失了一种情绪 悲伤

没人看见小丑的辛酸，

而却总是抱以讽刺的掌声

小丑，总是独自承担着一切，

却还要保持着笑容 ，

从此，人们便往忘了小丑也会难过，

也没人看得见小丑的努力，

没人知道小丑的梦.

更没人知道小丑在坚持什么

有人说，

小丑的面具是掩藏自己最好的道具，

不会被人窥视到自己最隐晦的一面，

不会被人看穿那些隐忍的伤痛，

也不会被人窥视到那软弱的一面，

可是，却没人知道，

其实，小丑的面具并不好带，

那沉重的质感，那窒息的感觉

面具，的确遮掩了一切，

从此，

没有人看清它的心情，

没有人知道它的泪水与哀伤

小丑的悲哀，绝不是小，更不是丑，

而是始终要带着面具，隐藏着面具下的眼泪来逗人发笑

总是要把悲伤咽下去，

咽到心底，

让悲伤烂在心底，只让快乐面朝阳光

为了活着

不得不按照别人喜欢的方式来塑造自己，

直到某一天，

再也找不到自己原来的样子

不懂悲伤的小丑，

流了泪的眼睛，多么喜剧，

掉了妆的容颜，不堪一击

小丑，

做着只属于自己的梦

-梦醒-

-戏断-

-落幕-

终了
谁扬起了嘴角笑到最后，

谁闭上了双眼泪流满面

其实，小丑很想学的是坚强，

很想用自己的肩膀举起一切，

然而，

他失败了，

终于他开始退缩，

放弃着自己的生活，

慢慢开始真的变成了生活中一个真正失落的小丑

[我的悲哀，不因为我是小丑，而是因为我自愿带上了面具。可我是个失败的小丑，即使是带上面具都无法令别人开心，所以，我想摘下面具呼吸一下新鲜的空气，可是，哪张是脸，哪张是面具？]

一路走来 回头看看. 有我们在一起的甜蜜笑声 也有吵架时的哭泣 冷战时的难过

在昨天一切都结束了。

还有3个月 我们就够一年了

在一起这么久 纠结到藕断丝连. 这次是真的断了

你不知道看着你在那里难过 不舍 其实我和你一样

听着你在耳边对我嘱咐 我有多心酸. 自始至终 你想的都是我,就连离别还怕我不爱惜身体

最后一次你唱 <我是真的真的很爱你> 忍着眼泪 因为你不愿看到我流泪

把你的摸样你的笑容你的表情 一一记在我心里.

因为我知道 下次见面就不知道是何时了

我爱你 真的很爱你

太多的过去难割舍 难忘记 太心疼你 才选择不放弃也不勉强

没有了我的骚扰 你会不会觉得终于解脱了

我知道没有我 你一定晚上睡不着觉, 然后想念到流泪

第二天上班 强迫自己忙碌去暂时忘记

其实我过的不比你好

每晚都是流着眼泪 哭累了自己睡着的

答应我 要好好睡觉 少吸烟 不要用酒精麻痹自己

不许你大晚上不回家在外面冻着

你说的 爱我要学会爱自己.

所以你也要好好爱自己 不许亏待自己

不要担心我 像你说的我要学会坚强 不会把我的脆弱让别人看到

以后的事情 我一个人去面对.

希望你不久以后去了另一个城市 好好学习,好不容易有机会去学习

带着我的那一份 好好的过日子

我也会把你放在我心里的最深处 谁都不许触碰

我们是最远的距离. 相爱却不能在一起

记得你唱的 有一种爱叫做放手. 现在我们就是这样

现实我们无法改变 只有努力

不论将来是否在一起 就像你说的最起码争取过了

我今年二十三四岁。
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，
睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十三四岁，
工作中开始接触形形色色的人，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，而是问你工资多少，结婚没有...

我今年二十三四岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子....
吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了....

我今年二十三四岁，
每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，
开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌....

我今年二十三四岁，
不再乱买东西，月底开始算计，还了信用卡，开销多少.....
还剩下多少，该开始攒钱买房子了....

我今年二十三四岁，
渐渐的开始讨厌的酒吧、ktv，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式.....

我们今年二十三四岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我们今年二十三四岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃...

我们今年二十三四岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐........

我们今年二十三四岁，
回想起曾经，
我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，
我们总是在后悔，
但是我们回不去了，
回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候，
我们渴望曾经的那份爱，
渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，
我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上
我们需要有人为我们鼓劲，
也许我们累倒想放弃，
深吸一口气，继续向前走，
我深信，总有一个能靠岸的彼岸。

今年我们二十三四岁，
无聊时我们没有去玩游戏，
我们开始上平购宝购物，挑折扣，买正品。

我们今年二十三四岁，
孤单时我们没有去网吧，
我们用手机隐身上QQ，
看看谁在线，看看熟悉的人，
想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结的着。。。。。
我们把空间刷新了一遍又一遍，
看看谁更新心情了，
看看谁更新了日志了，
回复了符号，却没有回复句子…

我今年二十三四岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，
这很现实又很虚伪的世界……

我今年二十三四岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……

为得只是隐藏自己的脆弱，

即使很难过，也会装的无所谓…

只是不愿别人看见自己的伤口，

不让自己周围的人担心，不想别人同情自己，

只想在心底独自承受，

虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人

“我没事的！”

然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？

好像自己可以承受所有的苦难…

呵呵... 这好累...... 好累.........

可惜不能成为你的臭宝了。

今后这样的暖暖也变得奢侈了。

But,I'm fine。

王小禹同学谢谢你。

谢谢你给我创造了那些美好和幸福。虽然只是假象。

谢谢你的胆小 终止了这一切。虽然我已经做好了全身心投入的准备。

我不怪你也不恨你。怪只怪情深缘浅。

小哥阿 快从阴影里走出来吧。

你说过阿 你不胆小的。

所以不要总躲在“过去”不敢进入“未来”好吗？

1. 有朋友曾痛晕在厕所里，而且不只一次，每次都说想把肚子挖出来扔了，哎
2. 经常会疼到浑身发冷呼吸困难，严重时恶心呕吐，经常要蹲着完成日常工作。好在每月只疼前两天，不然真的要命了..见过大学同寝女生几乎每两个月就晕过去一次的，需要去医院。不过大多数人没有那么严重
3. 全身一点力气都没有，疼到一身冷汗，感觉像有种力量在使劲扯和捏自己的卵巢和**，当时疼到想尖叫，但是又没力气叫，非常想把肚子剖开，把卵巢挖出来，宁愿死都不想再疼下去，觉得快崩溃了。挣扎着喝了红糖水，后来睡着了，不知道是疼晕了还是睡着了，醒来就好了。
绝无虚构，就是这么疼！
4. 我每个月都有这种想法：TMD，如果有下辈子，再也不当女人了！！！疼死我了～～～有个方法可以缓解：煮老姜红糖水给你LP喝，会好很多～～～那几天也千万别吃凉性的东西！！！
5. π~~
我就是~~
上吐下泻冒冷汗，也晕过
坐不是站不是躺也不是
下身几乎都不是自己的了，即使躺着，也感觉腰以下像已经飘走了的样子~！
每次就是哭，哭累了睡着了醒来，还痛的话又哭，累了继续睡~
一般持续2~3小时~~
但绝对比20~30年更难熬~！
绝对没夸张，真正经痛的姊妹们都能理解这种痛....
6. 还好我只痛一天，头一天，而且还不是严重的那种。
可已经很难受了，痛的时候，坐着也痛，躺着也痛，蜷着也痛，怎么都不舒服，冒冷汗，精力非常难集中，事情做不好。
7. 你就想想从身上掉肉下来有多痛吧
8. 我以前有个同学,每个月那几天总得晕过去一两次.生生疼晕的.你自己想想吧.
不过很多时候我痛经我都很郁闷为什么不能再疼一点,晕过去就利索了~~悬在临界点上那叫一个受折磨~~
9. 给男人那里实实在在的一拳！！！来,只是想问,有多痛?
10. 切肤之痛！我是会痛到晕的人…无法形容的痛苦！！
11. 第一次上吐下泻冒冷汗的时候，
还以为得了霍乱呢。。
后来简直是习惯了。
12. 比生孩子还痛，生孩子的痛和痛经比，算小CASE了。
13. 那种疼就是生不如死的感觉，要是碰巧在家里也就罢了，最起码能躺在床上打滚，还有人伺候着喝热水社么的。就怕在外面，有次疼起来的时候正好在步行街走路，老长一条路没有TAXI，当时已经基本进入幻觉，就跟演电影似的，无声片，周围什么也听不见了，12月份浑身出汗都湿透了，凭着坚定的意志力走出去打车回家，每每想起来都格外佩服自己，相比之下让人砍一刀根本不算什么~
14. 高中时我不杂痛的..有同学在我旁边痛吐了..然后有点虚脱
在不戒食之后..我也开始痛了..
我痛的时候,不能蹲不能站不能坐不能睡...怎么都不舒服...完全崩溃...中成药的止痛药已经不管用了...一次要用西药2粒芬必得..我都不知道以后怎么办...每次都希望快点过完.这个事很烦..不痛的时候,完全耍得忘了来了亲戚...痛的时候要人命啊...最怕痛一天到N天...痛几个小时..忍忍就过了..
15. 好像是肠子往外拽那么痛，很痛，但女人一般都忍着
16. 真的吗?我上个月是活活疼 了,几个同事手忙脚乱把我送到医院. 我几乎是每个月都疼,不止肚子疼,腰也疼,那才要命呀,站都站不起来,脸上,嘴唇都是白的,没有血色的.
17. 我就痛的只能蜷在床上，怕都怕不起来，一点力气都没有，想吐，浑身冒冷汗，一般能个三四个小时就好多了，之后就是有些虚弱，但不疼了。
18. 听说平时痛经的人生孩子就感觉没那么痛，因为平时痛习惯了。。。麻木了。。。。
我听说结婚后就不会痛了，，可是我还是会。。。
现在据说是生孩子后才不会痛。
19. YJ几天前脾气会突然不好，小事就怒了
痛经那天最好别主动找茬，静静的陪在她旁边就好
20. 生不如死的感觉~
男人一生都不会理解的痛
每次都有去做手术拿掉**的冲动！！！
MD 下辈子 绝对要做男人
21. 揪着你的JJ，然后用力一直拧一直拧，拧几个小时，应该是这种疼痛度吧，不过还有严重的伴随头晕恶心腹泻，总归就是很惨的
以下是这篇帖子的回复的状态（持续补充中）：
女童鞋们：
林童鞋 2011-02-13 03:03
每次第二天基本都会拉肚子、然后两种疼纠结在一起、真的想死了
田童鞋 2011-02-13 06:22
絕對就是這樣的！能吧人疼死! 真的恨不得把肚子礽勒
刘童鞋 2011-02-13 13:00
……目前在车上疼晕过去2次……华丽丽的躺在车厢里……醒过来还在原地……人情冷暖自知 在家里疼到迷糊N次……
时童鞋 2011-02-13 18:18
我就是疼得上吐下泻那种 小肚子坠着疼 有时候真想挖了
时童鞋 2011-02-13 18:51
回复骆旭强: 还有呢 我是夏天尤其疼 最热的时候气温靠近四十度 我都疼的浑身发冷 用被子裹着 被子一挪开 就觉得冷而且更疼了 我同桌是另一种症状 她是疼得手脚冰凉 嘴唇发白的那种（感谢时童鞋的补充）
吕童鞋 2011-02-13 20:06
每次痛的时候恨不得自己是男人，女人太痛苦了╮(╯_╰)╭
李童鞋 2011-02-15 21:33
我每次痛经基本都得蹲着蜷在一起 站不住也躺不了 就好像有搅拌机在里面运作一样 红糖水止痛药什么的都不好使 腰酸腿酸 而且腰还疼 简直歇斯底里地崩溃
颜童鞋 2011-02-16 00:31
连自杀的力气都没有吧，手都在抖，碰到比身体硬的东西都难受！而且月经嚣张得很，有时候还一个月来两次！！！
张童鞋 2011-02-16 19:24
每次前一周吃"加味逍遥丸"非常管用，是中药没有副作用，还对皮肤好，可以试一试！（这个网上查了下，貌似管用，而且是中药~~可以试试）
曲童鞋 2011-02-16 21:31
!痛经就是你的肠子以下的所有器官被人像扭毛巾一般拧着的痛~~~~~男生可以想象一下48个小时不停有人把你的前列腺和阴囊使劲往下拽。。。。。就是这个痛。。。真是的直不起腰来。。。然后脊椎骨是好像被人打断了的酸痛....持续48小时每个月。。。。。。。。。。
杨童鞋 2011-03-03 13:12
有一种说法是，痛经是你家女性先辈所受的委屈、悲伤、耻辱等等负面情感在你身上留下的“痛苦”印记……类似于幽灵缠身什么的。所以如果不是器官性造成的痛经，大概最好的办法就是“真正地爱自己、对自己好”，理解并“宽恕”自己的女性身份，甚至在精神上安慰那些痛苦了一辈子的女性先人。
我有试过，还挺有效。以前我是很具体的“疼”，现在就只是“累”“冷”而已了，如果那几天刚好心情好、吃得好，甚至可以没感觉。
“自爱”是种良药啊童鞋们。
樊童鞋 2011-02-28 22:16
现在好多了 但还是会回身发冷 下面好像在沉一样的疼 第一天反胃 吃不下 蹲在厕所就不想动 以前多惨 上吐下泻流鼻血 不过也只有几次 我这几年夏天都喝热水 可以忍着一个暑假都不吃冰 真的要自己慢慢调养
兰童鞋 2011-03-03 22:00
睡觉的时候最难受.明明困得不行.但是又疼的你完全没办法闭眼.只能熬到自己身体受不了了.等它疼得感觉不到疼的时候才能睡着.但是不到两小时又能疼醒!!!真他妈的难受.做男人真好!
薛童鞋 2011-03-07 13:34
還可以加一條 疼到血壓降30 看不見東西 全身痙攣 然後被子床單睡衣全部需要換 因為汗浸濕了 有點力氣就想打開窗戶挑下去
赵童鞋 2011-03-07 20:58
每次想到每个月的那几天，煎熬阿，害得我每次半个月前就开始忧愁，然后算日子这段时间有没有重要的考试什么的。碰到礼拜六礼拜天在家里昏迷一天。起来以后还要心里想：lucky，还好是在家里。 大家戏称我每个月练习生孩子，以后不怕不怕了
陈童鞋 2011-03-09 15:57
不要吃芬必得，吃必理通，Panadol在国外谁家都有，头疼脑热的就可以吃。我刚回国的时候特别怕国内没有， 带了10盒回来。结果发现原来有卖的啊！ 开心死我了
李童鞋 2011-03-11 12:59
头晕恶心冒冷汗 ；基本进入幻觉；再疼一点,晕过去就利索了；凭着坚定的意志力回到家，这就是今年38节那天
刘童鞋 2011-03-12 21:34
看到这文章简直找到了战友！想起那几天，我就心惊胆战，看着别人时间还是比较短的，来的前三天，肚子必保会隐隐作痛，间歇性发作。。。。这还是好的状态。。。来的第一天，那叫一个生不如死，上午是不断的在厕所和床之前徘徊，感觉要把肠子扯出来了。。。下午就必须是跪着趴在床上，把自己捂得严丝合缝的，半醒半睡的状态，除了痛别的都没有反应，这样的状态会持续到半夜，实在没力气也没精力折腾了。。。基本第一天什么都吃不了。。。第二天是能起床，但不敢出门，第三天才算稍微好些。。。
林童鞋 2011-03-12 23:20
我就是要酸，然后根本不知道酸哪。钥匙忘记经期正好那天早晨喝了一杯豆浆，那感觉就这的太销魂了，生不如死就那样的，捂着这个小腹一圈。按哪儿都不贯通。连吃了三个月的药，毛用啊，别人问起来还不能说，男生要背你的时候就尴尬的直接去shi好了
郑童鞋 2011-03-14 11:14
绝对是惊天地泣鬼神的疼啊！我看了无数医院了，什么毛病也没有，在这上面花费上万，各种中西药，针灸理疗电疗等等…往往都只是头一次好使，对了，我换水土也好使，但只能持续半年，难道我注定漂泊…那种疼真是…恨不得把自己碎尸万断…提前一个礼拜就开始难受了，到真来那天完全是死一样，肚子，腿，腰，头，浑身抽搐，手脚麻，还吐，昏倒都是幸运的，那时真想一直昏就好了。打过安定租过轮椅，最惨的一次是在海南的时候推迟的药没起效，我还坐了小艇，一身水，然后自己在天涯海角那找回去的路，还正好走反…我10岁初潮，现在23，被折磨了13年
对了，我小时候疼就用一排排的哈磁五行针吸在肚子上，但是疼依旧没减轻，拿下来发现由于时间太长肚子上起来三十几个水泡，一点感觉也没有，现在肚子上还有疤…痛经害惨我了，我妈就不疼，她以前不能理解，还认为是我没毅力，我老公让我形容形容，像哪种疼，我都词穷。真的什么毛病都没有，子宫卵巢神马的甚至还特别的健康呢，我宁愿我是有病才疼的，这样才能对症下药啊
丁童鞋 2011-03-27 23:29
我姨夫他那口子一来找我 ，我就想把胸以下全切下去给她有木有！！！！！请假老师还不给有木有！！！！ 脸都跟墙皮一个色了告我喝点儿热水 ！！！！您亲戚来的时候怎么就回家趴着去呢？　。他大爷的。
房童鞋 2011-04-24 13:37
现在正痛着啊。。躺在床上，翻来覆去，蜷缩着，好难受，浑身无力还发抖，真的是一点也不夸张，今天是第二天了，比昨天好点了，昨天直接痛吐了出来，还半晕半醒，真想死想死的，恨不得把肚子切开，把里面的东西全扔了
周童鞋 2011-04-24 20:41
有次我从公车上下来就痛了。越走越痛。可是又必须走回去。于是我就挪着脚回去的…那天天气闷热闷热的，我一直在冒冷汗。手脚冰凉，感觉就像小腹连续不断的被人猛踹…
高童鞋 2011-04-25 13:47
是来之前三天疼 来的时候直接卧床打滚 根本就起不来 全天贴着暖宝宝捂着大被 每次都能疼哭也晕过 腰有一种折了感觉还拉肚子…好容易给亲戚送走还能继续疼个两三天…每次都不想活了
张童鞋 2011-04-25 15:39
我以前还是只疼一天的，现在一疼就是三天啊，想死的心都有！各种中药都没作用，只有吃个芬必得能顶住一会，唉。疼的时候全身冒汗，夏天都要全身发冷，必须趴着跪着才行，而且不是稳定的痛，是一阵一阵跟催命似的……我现在每次来前好久就开始忧郁了…
赵童鞋 2011-04-26 13:11
原来痛死了~后来才发现是因为自己作的。解决办法就是平时不吃辣的、冷的、海鲜，多喝红糖、多用热水泡脚、宁可要温度也不要风度，穿那么少就是找死~有空去慢跑或是针灸、按摩等可以缓解，现在基本不痛了~痛得厉害就是冻着了
刘童鞋 2011-04-27 22:57
孩纸们~~我来告诉你们一个办法！我的朋友圈都再用这个办法！就是临来那天拿生姜放进凉水里煮开！放点凉水（在自己可以忍受的烫度中）。开始烫脚。最好用桶子连着小腿部烫……注意不要把自己烫伤了！我以前也疼得要死要活的！现在烫完脚第二天就好点！也是没办法中的办法了！
侯童鞋 2011-04-28 11:40
绝对没夸张,我属于痛经坐在马桶站不起来的,上次在家还是被老妈老爸给搀起来的,俩人不停的哄我,中间还差点疼晕过去,下辈子绝对当男的!来月经时千万不能沾凉的,巧克力更不可以,来之前可以吃附子理宫丸,是中药,很好的,我爷爷是中医所以一直都有让我吃这个,女人不好做啊
张童鞋 2011-04-28 17:05
我来形容一下，大姨妈来的时候，会在肚子里面派两个小人，一个站在子（宫）旁边，一个站在卵巢旁边。每人手里举着个大砍刀，就像火影里面桃地再不斩拿的那个类似。他们两个 很有默契的用刀在子宫还有卵巢周围一点儿一点儿的刮内壁，能很清楚的感觉的到的，而且是连砍带撕裂的，疼到眼睛都没有力气睁开，腰后面一边一个大铅球往下撕扯着，这个 一般是不会间断的疼下去，于是 萌生出想要把下半身切掉的想法。与此同时，疼痛感会波及到全身，于是胃疼，手脚发软，想吐，然后就是生不如死，电锯惊魂啊的一样，恨不得死过去。幸运的，晕过去了，不幸的继续忍受..
李童鞋 2011-05-02 19:34
其实也不单单是女生没有保养好的问题，我从小也冰的凉的乱吃，我一点点感觉都没有！经常来了半天都不知道！遗传！我妈就是这样的。不过在我12岁一千我妈就注意到我这方面的保养了，从12岁起就不准我吃饮料，烤鸡之类的东西，管得挺严格的，所以现在没有事。现在即使是在来的时候，我吃冰淇淋都木有感觉！感谢妈妈呀！
男童鞋们：
鹏书 2011-02-12 15:42
OMG。有点儿SM的意思。（日本动作片看多了兄弟~）
肖迪 2011-02-12 19:35
是 真的很疼 说的这么厉害 我都快感觉到了（是蛋疼了吧~）
张天弓 2011-02-13 05:20
我老婆疼晕过，我抱着她她就疼晕在我怀里了，于是我把她从一楼抱上了六楼...（好男人就是你）
周国锦 2011-02-13 09:23
我要象女生那么坚强～（好吧，兄弟加油）
刘朗序_G、 2011-02-13 11:35
到底是哪里痛？（这回复很傻很天真）
周彦甫 2011-02-13 21:07
你们也体会不了蛋疼的感觉 （哥们，你的蛋每个月一疼？那是有病了，该ge了）
C.Azrael 2011-02-14 00:01
进化的代价确实很残酷 表示亲切慰问吧... （来点实际行动的）
潘柏文 2011-02-15 16:07
不是所有人都有痛经， 也不是所有人都有剧烈痛经。 痛经可以口服acetaminofen进行缓解， 剧烈痛经可以口服hydrocodone APAP 750, 每4小时一颗， 每天不超过4颗， 保证缓解你的症状。
如果没有缓解可以查一下子宫纤维瘤和卵巢囊肿。 （妇科专业的吧。。。这位兄弟说的药物，我查了，貌似药效很强，副作用很大，还是建议大家非到万不得已的情况下，谨遵医嘱吧）
牛波 2011-02-15 22:24
其实我看了这个帖子只想说些自己的看法，
痛经多数是由于女人本身不保养着凉产生的，只有极少数是因为身体器官原因形成的
现在MM们夏天都喜欢穿短衣服，直起身不露，弯腰则露肚子的那种衣服。
所以经常的情况就是风会从衣服下端吹着肚子，其实这样会使子宫着凉，留下痛经的后遗症。
还有一种情况就是吃冷饮，喝凉水，本人还见过冬天吃冷饮的呢，这种情况也会造成痛经。
当然还有一些其他情况，学生阶段应该很少出现，也就不提了。（应该是这哥们长期研究的结果）
徐进 2011-03-10 16:02
很好…我要模仿写意一篇…射精到底有多爽…
刘メ凯雍 2011-03-11 11:28
我知道江姐为什么那么能扛了，任你严刑拷打，就当来次例假！
刘鑫 2011-03-11 12:36
我上个女孩大姨妈我都会给她暖被窝，用最喂她喝红糖水，但是她从来不会记得我的好（这孩子也太可怜了，所以说谁规定的就一定是男y的问题。。。）
荆童鞋 2011-04-26 08:28
为什么女娲要造男女呢，不就是在女生脆弱的时候男生来照顾的嘛，女孩子身体脆弱的时候，在男同胞的胳膊上撕扯，其实我们男生要忍受双重疼痛，一种心里上的，一种是身体上的，不过一般我这种皮厚的身体上的疼痛早就忘记了，我心疼啊。
田明帅 2011-05-02 18:00
亲爱的。。。你今天跟我说的时候，你不知道我有多心疼你。。。为什么不让这痛发生在我身上，而发生在我最爱的你身上。。。亲爱的。。我爱你。。（鸡皮疙瘩。。。。。）
没有别的意思，就是想让男同胞们了解一下女同胞们！没想到是这样的，感觉挺残忍的！以后有女朋友了一定也要好好对她......女生们想让你的男朋友对你好就让他们知道！

我只是个小丑

one——

飘忽不定的影子，可背的宿命，迷失的道路，

因憎恨和被憎恨而破碎的两面镜子是双重的枷锁。

无数次品尝着愤怒悲伤和泪水，我学会了隐藏自己左脸微笑，右脸哀伤。

我在爱情中把自己贬低到一个小丑的位置，

只是为了看到你绝美的笑容。

我拒绝摘下那金色的面具，

只是害怕你会发现我脸上华丽而浓重的忧伤。

two——

每次只要一想起自己，我的心就莫名的刺痛，

是啊，在那笑脸的背后又是怎样一颗悲痛的心呢？

有谁会在意呢？人们只是笑啊笑啊，我给人带来快乐，那么我的心又有谁愿意来拯救呢？

快乐是我带给人间的一个礼物，有多少人珍惜呢？

there——

是啊，世界就是这样的，人们的心永远都是这么的冰冻...

在我的右眼角下，永远都有一滴眼泪.......

我希望大家都快乐，希望大家都能真诚的笑起来，

珍惜这一份愉快，珍惜我的心....

four——

世界应该更加美好，人类应该更加友爱，

我不断的祈祷着，表演着，试着溶化人类那颗冰冻的心，

可是，人们的眼里，我是小丑，

它没有意义，它的存在就是表演闹剧，

我还依然笑着，然而在我的右眼角下永远都有一滴眼泪......

five——

圆滑的鼻子，花俏的脸蛋。谁赐予我这一张微笑而无助的脸蛋？
我能让观众微笑，却不能阻挡你要离开的心
为什么逗乐观众是那么容易，为什么束手无策我和你的爱情？
为什么我能使自己微笑很久，为什么没办法使你微笑着接受？
为什么我能够全场圆满结束，为什么我只能够眼看着你远走？
不为什么，因为我只是个小丑

我只要这样的日子就够了，

有你就够了，

虽然我们不是情人，

但是我们可以彼此相爱，

不用害怕分开，

虽然会马上面临毕业，

可是初中的三年有你真的好幸福，

我就是喜欢你的冷漠，

只对我的温柔，

我很珍惜，

剩下67天，

所以我每天都当成最后一天再过，

我喜欢这样稳定安逸的生活，

虽然别人早把我们当成一对，

虽然我们说好喜欢也不会在一起，

因为我们也在害怕分开，

所以我们选择以朋友的身份相爱，

但是我们心里都清楚这份感情，

不需要别人给我们肯定，

也不需要在意别人说我么什么，

或许别人认为现在我们不懂爱，

但我们却真真实实是爱了，

我们的799天不是别人能够理解的，

我相信会有更多799天，

不会只停在这799天，

感谢你对我的好，

不管是我知道的或者你默默付出的，

他们都羡慕我有你，

他们都说你忧郁却只对我温柔，

我也好开心，好感谢好庆幸有你，

就这样的日子我好幸福，

哪怕我不是别人眼中的乖小孩，

哪怕我抽烟粗口，

哪怕我粗鲁，

但对你我是温柔的，

在你眼里我是美好的，

这样就足够了，

这样的爱多美好，

不会分手不会变淡。

最初的美好我们都不会忘记.....这是你对我的回复.....我没忘记 你还会记得吗......以两年没联系 本以为会很痛苦 经常想恋 但时光记忆的齿轮冲刷了我对你的思恋可偏偏你却又在不经意间再次闯进我最脆弱的心房......勾起了我对你的回忆 让我无法再次遗忘....... ---世间最苦，苦不过聚散不由己；世间最难，难不过情逝再回头

你是第一个让我如此惦记如此欢喜的姑娘”

这样看着感觉浑身上下都遍布蚂蚁 刺进骨子里的寒气生生打颤

它在靠近我 可同时真真假假已经没有意义

不知道为什么

最近睡眠质量总是不太好

不管多晚睡

总是要断断续续醒来好几次

或哭或笑然后再强迫自己入眠

反反复复

因为已经不是小孩子了

所以不能再任性了

快要十八岁了

所以很多时候都要考虑自己是个成年人

好吧

就算是为成年以后的生活热热身

也许是脾气不太好也许是人品不太好

实习的这十个月我总在不断的换工作

一毛钱没挣到老爹那儿倒是花了太多太多

有些愧疚有些无奈

无能为力的感觉太糟太糟

或许是上辈子缺德的事情做了太多

所以这辈子总是要遇到一些骗子奉献奉献爱心

先是朋友之后是掏心的人然后是亲人最后是陌生人

又或者是我长得太无害了所以每个人都想要欺骗一把才甘心

好吧其实谁都没有错只是我太白痴

我想抛弃一切了 好吧其实我也没有什么拥有的

去到一个陌生的小城过简简单单的生活

那里最好都是淳朴的农民伯伯

每个人脸上都洋溢着温暖的笑容

没有虚与委蛇没有矫揉造作没有一切人性的贪婪丑恶

心好像死了

你什么时候来 我快撑不住了

曾经真是爱你爱到骨子里去 思想情绪全由你操控 你就不能再爱我一点 再疼我一点吗 就不能好好的珍惜我吗 ??

你说你对我好感的开始是我是唯一一个对你很迁就 如果有天不再会是不是就不需要我了??

三次利用 三次欺骗 三次原谅 三次说我喜欢你

一次比一次厉害一次比一次伤害的深

你让我滚 拉黑加回拉黑加回不知道多少次

他说了很过分的话 我很难过觉得自己卑微的像一条狗 可是还是想哄回他

我可以不要自尊 但到了一个度我也觉得没必要

每次吵闹 你偏要赢我 你说你赢屁啊 让让我不行嘛

虽说你一直说自己是个小孩子 但是我知道你不是 觉得你在超有安全感的说$_$

每次遇到晴好的午后 我总会想 如果在这样好的天气下一起散散步 也许就不会分手

最喜欢生病时 你就会让着我

不挑明的分手

大哭？在外面喝酒喝到醉？因为你得不到 为什么醉到吐？因为要发泄 因为没有你 我连自己也不想要了

我骗你说我不爱你了 其实只是想以更长久的姿态在你身边待下去

你看透了我骗你说我不爱你 可是还是在嘴硬说真的不爱你

每次都在电脑面前哭的像傻逼

我们是不是已经分开好久了？

现在的我们不管各自过的好不好

都不要再回头

因为曾经说着离不开对方的我们现在已经离的太远太远

遥远的她仿佛借风声跟我话 热情若没变那管它沧桑变化

①气你+逗你=喜欢你；

②学你+跟你=暗恋你；

③疼你+顺你=想追你；

④想你+念你=爱上你；

⑤追你+顺你=想娶你；

⑥疼你+骂你=在乎你；

⑦烦你+不理你=想甩你；

⑧尊重你+关心你=已分手

我是不会选择做一个普通人的,

如果我能够做到的话,

我有权成为一位不寻常的人,

我寻找机会,

但我不寻求安稳,

我要做有意义的冒险,

我要梦想我要创造我要失败我也要成功我的天性是挺胸直立,

骄傲而无所畏惧,我勇敢地面对这个世界,

自豪地说:在我的努力下,我已经做到了

她割破了手指,他紧张得疯掉,飞奔去替她买创可贴,但是,可他是个哑巴,比划了一阵子,服务员也不知道他究竟想买什么,他心急如焚,后来索性拿出小刀,在自己的手上割一道口.我很喜欢这个故事,如果爱情只是靠说说而已,那哑巴怎么办?

Too My One Love - YUGANG - 致你离开的第250Dayの信

爱人 好久不见 你好吗 明天好吗
首先我要和你道个歉 就是第二百五十天前你的"最后一个电话" 我很抱歉直到挂电话的最后一刻都没有说出那句"我等你" 我知道你从一开始就在等我说那句话 我知道 但我想你更知道无论如何我都会等你!可明显你对我一点把握没有 不然你离开的这二百五十天为何没有第二个电话来呢 我说的对吧? 所以这封信不仅仅是一封挂念还是给予你的一份肯定!!
爱人爱人 你快乐吗 真的快乐吗
你不在的这段日子 我就像重生般过着很安逸的生活 我回德保了回到家人的怀抱 在家附近的网吧做收银员到现在 偶尔请两天假回百色回百胜街看看弟弟他们 一起吃饭上网 安安分分的过着你最希望的过的日子 爱人 之前一直拒绝的你的希望 我做到了 但愿不晚 即使你暂时离开了 我不清楚要等多久 可我不认为这漫无目的等待会带来什么后果 因为我现在过着的是以你为点的日子 曾有过很多人问我这样有什么意思 我都会认真的回答 意义在于你 在于这是你的希望 而你就是我的希望
爱人爱人 你知道吗
到现在都有人问我为何不找新男友到底还在等什么 我笑着说"还没有心仪的啦 我在等我第一次爱的人 如若出现第二个玉刚 或许我会心动吧 嘿嘿嘿嘿 " 对于各种人各种问题我始终笑着面对 你一定要说我又在强颜欢笑 那你就错了 我之所以能做到笑脸相迎 是因为知道你不愿看到动不动就以泪洗面的我的样子 而我自己心里明白这份情仲有我有你 这是一种信念 所以请你别再揪心了爱人 百分之二百五的放心 你老婆的"寡妇体验"期间是打心底活得坦荡荡
爱人爱人 你想我吗 有发了疯的想念我吗

就算我不说你也晓得今时不同往日 只有自己能照顾自己 答应我 你一定要按时吃饭 按时休息 要知道你的作息时间终于能正常了 不要厌恶里边的世界 好好珍惜这次陶冶身心的机会 解脱后把它当成一次历练来回忆吧 毕竟不是是个人都能"享受"的
爱人爱人 你辛苦了

我知道你在与世隔绝的世界里并不是无所事事的得过且过 每天都有固定的活要完成 做到睡着也得干完才能停 幸好你是个有耐心的二五仔 不然里边的日子肯定过得相当煎熬 你要给我坚持住喽 要记住贵在坚持 加油加油加油哟~ 可同时更要懂得劳逸结合噢 你身高力气大但体质不好 我以月亮的名义命令你不许勉强自己做任何事 哪不舒服一定要告诉别人 不许死撑 你个白痴记得阿 这是命令!!
爱人爱人 谢谢你

一直以来都是你像蜜蜂一样在我耳边嗡嗡嗡个不停 你要我少吸烟多喝水 勤洗头勤活动 你教我别性急要耐心 一直以来都是你在关注我的大小杂事 我知道你很累很累 感谢你即使再累也没放弃过我 有你真好 而从今以后放着我来 换我守护你 换我爱你
爱人 分开的这段时间请你替我好好爱自己 期待每一个明天 认真过好每件事 好好表现才有可能减刑 如若没刑可减 就把这份认真当做你的最后一件事做好它吧 而你老婆我呢 会保持这种态度继续活下去 抱着这种态度等你回来一起过 写这封信其实也想给你当做一个提醒 提醒你我爱你我一如既往的爱着你 提醒你我在等你我还在等你 提醒你在另一个世界的这边还有个希望爱的希望 提醒你我不怕寂寞只怕你突然回头却看不到我还没走 还在等着你再回到我生活~
爱人 暂时就king到这里咯 即使还有千言万语 要道尽光靠文字是不可能的 而且听说太长了检查的阿SEI是会丢掉的呢 好啦好啦 停笔咯~

爱人 我我我我爱你阿我 爱人的心你知我知

- TangB1

我是严重的拖延症患者。
要再看完一集美剧才去跑厕所。
要到开学的前一个礼拜才开始赶落下的作业。
第一个交卷子的永远不是我。
第一个发言的也永远不是我。
这个病深入骨髓。
于是我又患上了分离症候群。