2011年10月

我答应你，做你女朋友

每天牵着小手，上学放学

在同学之间献媚。

所有人都嫉妒我们俩

记得有一次，牵个小手被学工的老师抓住了

小嚼了一会，

照旧去操场上看星星

2011年11月17日

我们分开了

你说，不想看见我哭

觉得我因为你不在爱笑

我那天晚上都没好好睡觉

当将一瓶半开的水倒在身上

痛的身上都起泡了

但是心痛呢？

又跑出寝室提了一大桶冷水

从头到脚淋了个遍

冻得我当天晚上就发高烧了

再到教室的时候，

看到你，我的眼泪不自主的流了下来

拿上小刀划上一小口，写下你的名字

你说我疯了

是啊，我是疯了

2011年11月25日

我们将手重新牵到了一起

可是一切都变了

甜蜜？偶尔吧

你开始对我吼叫了

或许是对方太了解对方了吧

缺点看的一清二楚

我发现你没那么爱我了

但是。吵吵，闹闹，都没在说分手

2013年1月

我们又一次了

那时我对自己说

我要放下，一定要放下

可是，你叫我怎么放得下.

Ｍ，一个我爱到深之入骨的男孩子

怎么可能说放下就放下呢

2013年1月

一个星期吧

分分合合，合合分分

在所有人眼里我们俩都在闹眼子

他们都说

周周，你和M分手纯属虚构

但是这一次复合

我觉得每天都好痛苦

你还像当年的你么？

你还像当年那个把我视为珍宝的男孩子么

我们每天都会吵架，吵得几天不说话

冷战好久

2013年3月14日

白色情人节

结束了这所有的一切了

我们真的没有在复合了

或许大家都累了吧

可是你有必要对我冷冷淡淡

处处挤兑我么？

我说你狠，你真的就对我狠得下心么？

我在每一次分手后都觉得自己要崩溃了

可是真正让我崩溃的

不是咱们俩分分合合，合合分分

而是你将我从你的名单里拉黑

从你的世界里驱逐

今天。我累了，真的累了。

你TM伤的我太深。

4.16

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，希望时间为自己停下，做完自己还没来得及做的事情。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起你的脸。有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。有时候，发现自己一夜之间长大了。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。其实，有时候，真的会想这么多。。。跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话。 对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。。。
丢了的自己，想要捡回来该如何去做……

亲，你知不知道当我在你面前的时候看到你的眼里、心里全是她是时候，我心里有多难受，曾经的一切都不存在，我以为你是喜欢我的但那只是我以为，暧昧真的很伤人，就算我们当时看起来像情侣那又怎么样，我每一次都告诉自己说要放手要放手，不要哭，要笑，要让别人知道这没什么的可是事实告诉我，我没有那么坚强，看着你对她的好，想起当初...........忘不了真的很可悲。

是过了多久你才会明白，

我曾在遗失的光年里给你我全部的爱，

化成我而后其年里不离不散的文字一路陪伴，

也许这只是对我的一种慰籍，不是对你，

可是要怎样的动作才能算是对你一直从未改变，

只要能找出一种，我必然付诸我全部的一切，

我开始学会放弃，只为真正的长大，

患得患失是我如今最难捱的病，

总是在开始就把结局幻想得百般美好，

直到最后才会有苦不堪言的结局，

我面对不了了，也放弃不下了，

就呆在原地詹前顾后了，

听说这个世界上，

决大部分的人在等待，极少部分的人没失败，

唯有那么一丁点的人可以牵着那个人的手走出年少，

走入苍老，现在谁爱上了谁，谁和谁在一起，

谁睡上了谁的床，谁进了谁的怀抱，那些都不重要，

等到一身白色婚纱跨着幸福步入婚姻的殿堂，

你再回首看看，那时候谁和谁相爱地轰轰烈烈，

如今是不是身着帅气西装站在面前，可就算是那个场面，

穿西装的不一定是新郎，穿婚纱的不一定是新娘，

可笑的是最后参加的是别人的婚礼，

可喜的是那场婚礼是它们的爱情，

我也曾想过在此去一经年的时间里陪你一起老去，

从烟花通明直到繁华落尽，可是未来无数个可能让我们胆寒，

也许有千千万万种可能让我们不能在一起，

只有一种可能让我们永远在一起，

可是那个可能就是没有可能

陈奕迅在《十年》里唱过，直到和你做了多年朋友，

才明白我的眼泪不只为你而流，也为别人而流，

你和我只有一种可能，离开我有千千万万种可能，

我爱你的时候你不爱我，会有人替我爱你，

这就是最后一种结局，

我知道那是你的手，所以我没有牵，因为不是等待我，

爱已经给你，就算随你而去，哪怕是一路颠沛流离也在所不惜，

就算是流离失所也没关系，那是我给的，要不要是你的事，

你若不来，我怎么会舍得老去，

你若不爱，我怎么会觉得痛心，

给我的依赖还在不在，给我的爱还会不会回来？

愿意中自己的命,来续他的命.　 　 愿意用自己的命赔他一命.　 　 心里一直放不下忘不掉想依靠.　 　 怕失去他怕伤害他怕他受伤.　 　 最后他对她说我会杀了你.　 　 背叛她爱上别人伤了她多少刀?　 　 插伤她再说一句我不是故意.　 　 一句今天不是你死就是我亡.　 　 令狐冲你这个不懂爱就别爱!

很多下大雨的夜里，我都会从梦里惊醒，看着窗外忽明忽灭的闪电，听着屋外被风吹起的哗啦啦作响的树叶，拉着被单缩在墙角。宁生，从你离开到现在，每次一下雨，我就会梦到你。清晨时寂静的天空下，你站在轨道边沿，唤我“临安”，你唤我一声，我便落一滴泪。一声一声，直到泪水爬满我整个脸庞。七年了，下雨夜就梦到你的习惯不曾更改。
七年来，我流浪过许多城市，然，不管到哪个城市，都不曾忘记你。你在我的记忆里，鲜活地陪我长大。即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了爱别人的力气。于是，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。
[1]
1999年的冬天，世纪末的钟声敲响，我穿着橘黄色的羽绒服，小心翼翼地在广场中穿行。广场上的积雪未融化完，又被冻成冰。
在拐角下台阶时，我不小心摔倒了。手摁在冰凉的地上，有一瞬间似被针扎的疼痛。
正欲站起身时，听到身后一个幸灾乐祸的声音，哈哈，哥，那个小鸭子摔倒了。
我回过头，就看到了你穿着黑色的羽绒服站在洁白的雪地里，你的旁边，站着嘲笑我的男孩，他穿牙白色的羽绒服，微笑在干涩的冷风里荡漾开来，你看到我回头，对旁边的男生皱了皱眉，说，弥生，去把人家扶起来。
为什么，又不是我害她摔倒的。那个叫“弥生”的男孩不情愿地嘟哝，却还是走到身边把我扶了起来。
我站起身拍拍粘在身上的碎冰屑，对你说谢谢。
旁边叫“弥生”的男孩又大声夸张地说，喂，是我把你扶起来的，你都不对我说谢谢。
我瞥了他一眼，转过身继续朝前走。不理会身后的抱怨。
即使初见时，你的眉目亮若星辰，让我难以忘记，可是天生的卑微，让我不敢奢求什么，也从未想过，能再次遇到你。
[2]
第二次见你时，是初春。学校里的樱花大团大团浓烈的盛放，我从寝室走出来，看到你站在樱花树下，穿黑色的衬衫，头发碎碎附在额前。
有个女孩站在你面前，身材娇小，穿白色的T恤，头发软软地披在肩上，眉眼温宛的模样，仰着头与你说话，眼神里，带着小小的幸福。
你也低着头看她，笑容仿佛被风吹起的樱花。看着女孩挽起你的胳膊，从我面前走过。
不知道为什么，我就慢悠悠地跟随在你们身后，看着你们般配的身影，亦步亦趋。
走到教学楼时，忽听到旁边戏谑的声音，Hi，小鸭子，你还记得我吗？
我抬起头，就看到站在面前的男孩，是初次遇到你时和你一起走的那个叫弥生的男孩，你和旁边的女孩回过头来看我们。那天，如初见般，我还是穿着橘黄色，只是羽绒服换成了薄薄的线衫。
你冲我笑，说，好巧。转头轻斥弥生，不准胡说。
宁生哥，这是谁啊？旁边的女孩摇着你的手臂问。
你看着我迟疑了一下，我落落大方地介绍自己，我是苏临安，高二2班。
那个女孩咯咯地笑了起来，我是林拉拉，高三的，你得叫我学姐。
哈哈，小鸭子，我是你学长。弥生也跟着在旁边笑得一脸得意洋洋。
我恨恨地瞪了他一眼，随后就笑了。
就是那天，我知道你叫阮宁生。在实验高中旁边的大学念大一。那个叫弥生的男生是你弟弟。而林拉拉，是与你们青梅竹马长大的女孩。
在这个学校，我是独来独往的女生，但那天你们邀我去吃饭，看着你们热热闹闹的脸，我想不出理由拒绝，于是，一下子就认识了你们三个。
以前我不喜欢关注学校的人和事，但是认识你们之后，才发现你们都是那种风云人物。
不断有同学拉着我问，临安，你是怎么和阮宁生他们认识的啊？
因为从那以后，每次你们一起玩时，都会带上我，你和弥生经常骑着单车载我和林拉拉去郊外玩。你是很安静的人，林拉拉也不怎么爱说话，我觉得你和林拉拉都那么相像，眼神寂凉如水。你载着穿白裙子的林拉拉，远远看去，就是一副美丽的风景。而我和弥生，好像天生有仇似的，一见面就吵吵闹闹。
你会经常回头训斥弥生，不要总欺负临安。
每次听到你的话，我就会觉得心底暖暖的，坐在单车的后座上得意的掐弥生的后背。
他每次都会假装疼痛地喊，哥，明明是她欺负我。
直到很久之后，我都能想起你微笑的寡淡的脸，明亮而平静的眼神，每次想起，心底就会隐隐生疼。因为即使后来我们到了烂熟的地步，你都不爱说话，不像弥生一样整天都阳光灿烂。我总觉得，你的眼底，藏满了薄凉。
[3]
即使你一直都待我很好，但我总想，也许只是因为同情吧。
是的，弥生叫我小鸭子不是没有道理的。不仅仅因为我喜欢穿橘黄色的衣服，还因为我小时患过小儿麻痹症，虽然坚持治疗，好了很多，但走起路来左脚还是有点跛，所以我走路很小心。即使这样，偶尔还是会摔倒。
每次出去走路时间长的话，你都会不时地回头问我，临安，我们歇一会儿吧。
我每次都轻轻地摇头说我不累。我不想让你同情我，我希望你用看健康女生的眼光看我。就像看林拉拉一样。我多羡慕她，不但有一双完美的腿，还有你对她的宠爱。
林拉拉是学校舞蹈队的领舞，身材堪称完美，就是普通的校服，穿在她身上，都有一种超凡脱俗的味道。我承认，女生的天性，让我甚至小小地嫉妒她。
艺术节时，舞蹈队作为重中之重排练舞蹈，林拉拉依然是领舞，她每天都排练，而弥生我们三个就坐在排练场的旁边打牌等她。
每盘输的人都要在脸上贴一张细细的字条，每次都是我贴得最多，因为，我总是三心二意。不时地偷看那些跳舞的女孩，她们都有一双笔直的腿，曼妙的身段，随着音乐翩翩起舞，就像优雅的天鹅。
林拉拉更是如此，她不但优雅，还高贵。听说追她的男生趋之若骛，但她却从没正眼看过，只有见到你，才会开心微笑。
弥生也会时不时地跟我说林拉拉喜欢你，他还说，小鸭子，你要是不掐我，我也许就像哥哥喜欢拉拉一样喜欢你了。他刚说完就又被我狠狠地掐了一把。
我真不喜欢听人说你喜欢林拉拉，也不喜欢你看她的温柔眼神，可是我没有资格告诉你从第一次相见，我就喜欢你啊。因为，我和优秀的林拉拉相比，是那样相形见拙。
我只能守着心里的小欢喜卑微地望着你，就像向日葵仰望太阳一样，永远追随它的方面，身不由己。
我想我真是一个坏女孩。艺术节那天，我推辞身体不舒服，回寝室休息。
但我却跟随一个合唱队偷偷地混迹到后台，然后拿了林拉拉的舞鞋。
我觉得我真的比小美人鱼还要哀伤，至少她能陪她的王子跳舞，而我，却只能观望。
我拿林拉拉的舞鞋时，手有一瞬间的颤抖，但一想到你看她时宠爱的眼神，就更坚定了信心。
我把那双白色的舞鞋扔在了女生厕所里，扔完之后我像小偷一样飞快地跑回了寝室。
一直煎熬地等待着，想象林拉拉没有舞鞋没办法表演的焦急模样，有一丝的快意，却带着惶然。
我就在这样的煎熬中不知不觉地睡着了，直到演出结束，寝室的女孩陆续回来，我听到她们不断地夸赞，林拉拉学姐那支舞跳得真好。
是啊，没想到学姐会光脚跳，真有新意。
不愧是学姐，还是轻而易举地拿了了第一名……
你打电话来叫我去吃饭，说是给拉拉庆祝。
我洗了把脸恹恹的走下楼，看到站在树下的你们，林拉拉依旧乖巧地依偎在你身边，弥生拿着一个纸飞机，作势练习飞行姿态。
我刚走到面前，弥生就拉着我的头发说，小鸭子，你每次都这么慢。
那一刻，心里忽然有说不出的讨厌，而那句“每次都这么慢”，讽刺般响亮地充斥着耳膜。我狠狠地瞪了他一眼，大声吼道，我又没要你们等我。
说完，就转身跑开了。不理会你们在身后的呼唤。
风华正茂的年龄，正是想把美好展现给喜欢的人的时候，弥生怎么会明白我心中那枚卑微的种子，它们生了根发了芽，开出无精打采的花，让我对你想爱却不敢爱。
[4]
那天我跑走后，你们不停的打我电话，最后我把电话关了机，
我在大街上漫无目的地转悠，心里带着浅浅的忧伤，最后索性买了一打啤酒，自己坐在街边喝了起来。
直到夜色慢慢降临，我才晃悠悠的走回学校，刚到学校门口，就看到你和弥生焦急的脸。你说，临安，你去哪里了，我们很担心你。
弥生在旁边拉着我的手说，小鸭子，我不是那个意思，你误会我了。
我甩开他的手，指着他的鼻梁说，阮弥生，我也是女孩，也有自尊心啊。请你，不要再来找茬，我不想再见到你。
弥生正欲开口，你冲他摆了摆手说，弥生，你先回去，临安交给我。
他犹豫了一下，不情愿地转身，又回头说，小鸭子，你真的误会我了。
我不看他一眼，直到他的身影消失在夜色里。
我跌跌撞撞地朝前走，你拉着我问，临安，你要去哪里？
我要去看星星。
好，我陪你。
直到现在，想起那一夜，我的心就会尖锐的疼痛。无法轻巧的叙述。
你背起醉醺醺的我去了天台，十二楼，伸出手，就仿佛可摘到星辰。我靠在墙壁边缘席地而坐，说，拉拉的舞鞋是我丢掉的。
为什么？你问。
因为……因，为，不喜欢。我口齿不清地吐出这几个字后，就突然觉得委屈漫天漫地的铺上来。
你小心翼翼的靠近，拍着我的背，说，临安，不要哭不要哭。你不用不喜欢她，因为你也是一个很特别的女孩，丝毫不逊于她啊。
是因为我的腿吧……我知道，我走路的姿势让人觉得很可笑。
不，临安，也许你不相信，我看过你发表在杂志上的每一个字。
我抬起挂满眼泪的脸，愕然地看着他，从来都没有人知道我给杂志写字，甚至连我父母都不知道。
你低头微笑地看了我一眼，接着说道，刚开始，我以为只是同名的人，后来看了那些字后，我就确定，那些悲伤的字，只有你可以写得出来。临安，其实你不知道，你是一个多优秀的女孩。
小小的震惊过后，我还是无奈地摇头，不，宁生，你不明白，当你喜欢一个优秀的人时，你会觉得自己千疮百孔。
是啊，不知道你相信不相信，我也有同感。喜欢一个优秀的人，真的是一件很折磨的事。你坐在我身边感慨。
也就是那天晚上，你告诉我了林拉拉的身世，她母亲年轻的时候是个戏子，和一个家世显赫的男人情投意合，但是那个男人的父母不愿意林拉拉的母亲进门，最后甚至以死相逼，男人妥协了。林拉拉的母亲绝望了，继续随戏班到处演出，后来发现怀上了孩子。为了使女儿以后清清白白，像所有的孩子一样正常长大，林妈妈就不再唱戏，而是找了份普通的工作，守护林拉拉长大。
林拉拉的家里很拮据，所以她从小就非常懂事。从不问妈妈要多余的一分钱，大夏天连个冰棍都舍不得吃，刚学跳舞时腿肿的老高都不放弃，很怕舞鞋坏掉，所以一个人练舞时经常光着脚。
你说，做了十几年的邻居，从小到大，你和弥生就像爱护妹妹一样爱护着她，因为心疼她，所以对她格外宠爱。
我说，宁生，其实你一点都不折磨，我看得出来，拉拉也喜欢你。
你冲我微笑，不再说什么。
那夜，我不知道我们看了多久的星星，因为我醒来时，已是第二天的清晨。
天空一片寂静，灰灰暗暗的，清晨的凉意直逼而来，我缩了缩肩，却看到搭在眼前的手臂，我和你的动作，是那么暧昧的缠绕。
我披着你的外套俯在你的膝盖上，你的手臂环绕着我的肩膀，头轻轻地埋在我的背后。
我闭上眼睛，享受这一刻属于我们的时光。
直到再次睡着被你轻轻地推醒，你惺忪地揉着眼睛尴尬地说，丫头，昨天晚上竟然不小心睡着了。
我低着头，红了脸。肩膀上，仿佛还有你手臂的余温，你说，下去吧。
恩。我轻声应道。
你说，不要再跟弥生生气了，你误会他了。我说好。
下到最后一层楼，你扬了扬手，抚了一下我凌乱的头发，说，丫头，祝你幸福。我说，那么，但愿如你所说。
但是，转身走时，我的眼泪却突兀地掉了下来，宁生，也祝你和林拉拉幸福。
我没有还你外套，其实我是有意不还的。你不知道，从那天之后，每天清晨五六点，我都会按时醒来，然后抱着你的外套爬到顶楼，坐在天台上，看着天光一点一点亮起。
[5]
之后的几天，弥生又赔礼又道歉，甚至想在女生寝室门前的水泥地上种出一排花来。
到最后，他抱着一只毛茸茸的黄色小鸭子，在女生寝室门前大声喊，苏临安，我喜欢你。
这件事惊动了整个校园，因为，谁都知道，阮弥生是一个优秀的男生，而苏临安又是谁呢？所有人都好奇着打听着，最后都恍然大悟的噢，原来是经常和他们一起的那个小跛子啊。
其实，假如他不抱小鸭子表白的话，我会原谅他的。但因此我更讨厌他了。
我觉得他是故意让我出丑。不管走到哪里，都有人在背后指指点点，瞧，听说阮弥生喜欢的就是那个小跛子。我讨厌这种被人窥视的感觉。
我终于体会到小美人鱼的苦，每走一步，就仿佛在刀尖上。流言蜚语，就是一把尖锐的刀，钝重地插在我心里。
在一周内，我的精神就全线崩溃。我跟父母哭着闹着，死活不肯去念书，不见任何人。
也是这时，爸爸听说北京一家医院请国外的权威专家一起研究出新成果，能治愈小儿麻痹。
得知这个消息后，父母陪我马不停蹄地赶往北京。我还没来得及告诉你这个好消息，就到了繁华的北京，只是，没有你，所以抬头望去，满目苍凉。
我在那家医院住下，医生为我做了检查，最后高兴地说，因为我一直坚持治疗，所以痊愈的可能性很大，大概一个月后就能康复。
治疗的日子，我偶尔给你发短信，在白纸上写你的名字，名字后面，写长长短短的话。
弥生也经常发短信给我，他说对不起，小鸭子，我是真的喜欢你，我不知道会给你带来那么大的压力。
也许是因为要痊愈了，心情特别好，我回他说，没什么，都过去了。
但是对于他说的喜欢，我没给予任何回复，我想是因为心里有你。
他说你们还经常出去玩，但因为没有我，所以总觉得缺少了什么。
我仰起头，看着医院上方的蔚蓝天空，想起林拉拉坐在你单车后面，你载着她的情景。你们，都那么美好。
我在纸上写，宁生，你一定要等我，我也会像你们一样有个健康的躯体。到那时，我一定要告诉你，我喜欢你。
日子在流光浮云里闲散过去了，一个月后，我真的可以像正常人那样自然地走路了。
走在阳光下，我喜极而泣。我再也不用因为带着这小缺陷而自卑了，也再也不用看到喜欢的人不能言说了，更不用走路小心翼翼了，我可以蹦可以跳，想像着自己站在你面前你吃惊的模样，就觉得心情开朗。
为了巩固疗效，康复治疗越来越紧张，有些时日未与你们联系了。治疗结束后，我顾不得跟爸妈在北京游玩，也顾不得给你打电话，就冲到了火车站买了回家的票。
只是，从没想到，回了家，却不见你。
[6]
弥生去火车站接的我。我看着他空落落的一个人，问他，宁生和林拉拉呢？
他低下头，林拉拉不知道去了哪里，宁生去找她了。
恩？什么意思？
林拉拉和宁生吵架出走了，宁生去找她。
我回到学校，所有人看我的表情都怪怪的。我以为是可能是我的腿好了吧，大家都惊讶。
但是中午从餐厅回来，刚走到门口，正欲推门进去，就听到寝室的两个女生说的话。
林拉拉学姐的消失真的和临安有关吗？
肯定是她在挑拨离间了，不然学姐怎么会突然消失。
弥生喜欢临安？临安喜欢宁生？然后挑拨学姐和宁生的关系，是这样的吧。
恩。真不知道那个跛子怎么会招来弥生学长的喜欢。
我握在手里的饭盒“咚”的一声落地。门应声而开，屋里的两个人惊讶地看着我。
我的脸如死灰般苍白，瞪着眼问，林拉拉她，去了哪里？
不知道。
我觉得我真像个傻子，这件事差不多整个学校的人都知道。
只有我，还傻傻地蒙在鼓里，以为林拉拉只是和你闹脾气了，你还会把她找回来。
我找到弥生时，他正在实验楼顶坐着，我说，阮弥生，请你告诉我，这是怎么回事。
他从身后抽出一个本子递给我说，你自己看吧。
我颤抖着手打开，是你的日记。你在首页上写，临安，因为沉溺你的文字，所以渴望了解你，可是却发现，越是多了解你一点，就会越多喜欢你一点。直到这种喜欢不可抑制。但每次望着你清澈的眼，就会觉得难过。明知道你喜欢的是弥生，却还是不由自主地想要靠近你。
日记里，摘抄了很多我写的字，写着我们一起出去玩的小细节，还贴着不知道你什么时候偷偷拍下来的我的照片。
我翻着翻着，忍不住大声哭了起来。
宁生，直到这时，我才明白，我们不是不喜欢，而是彼此会错了意，我以为你喜欢的是林拉拉，你以为我喜欢的是弥生。于是我们都将对方推开，让彼此离自以为是的幸福近一点。
弥生告诉我说林拉拉虽然很优秀，但其实她是个很死心眼，也很悲观消极的女孩，你们都因为心疼她的身世，一直拿她当亲妹妹对待。但她喜欢你，总把你当恋人看。你太了解林拉拉了，沉默不爱说话但却决绝，所以，你暗示过她无数次，你只把她当妹妹看。但林拉拉却从不愿意懂。
弥生还告诉我说，其实林妈妈有忧郁症，经常对林拉拉打骂，但林拉拉从来都不言语，她明白妈妈的苦，也很爱她，但没想到，前段时间她妈妈竟然过世了。精神脆弱的拉拉去学校找你，而那天，你不在寝室，没想到她无意翻到这本日记。她不想也不愿意接受这个事实。也许，她觉得自己一无所有，对这个城市，也没有了任何留恋。那天晚上她就消失了，第二天早上我们去叫她上学，只看到她家紧闭的大门，谁都不知道她去了哪里。
那么，弥生，宁生呢？宁生去了哪里？我摇着弥生的胳膊问。
哥也留了个字条给家里，他觉得这是他一辈子都要负担的罪，他要去找林拉拉，让爸妈不要找他，不管走到哪里，他都会给家里联系，让爸妈放心他的安全。爸妈曾找他了很多天，但依旧不知下落，前段时间他打电话回来说一切都好。爸妈查了区号，是南方的城市。
弥生，宁生，他好吗？
临安，我不知道。
弥生转过头，我看到他眼里有一片大雾弥漫。白色的忧伤的迷雾，将他覆盖。
[7]
起初，学校里关于林拉拉的消失还炒的沸沸扬扬，但过了一段时间，就平静下来。
高三的学生都忙着高考，高一高二的学生都忙着享受高三来临前的自在。
弥生放学经常等我，然后骑着单车送我回家。你走后，我觉得弥生好像变成了另外一个你。
都是那么的不爱说话，眼神里充满了薄凉。
可是我不喜欢这样的弥生。我说弥生，你不要这样。
他就会回过头，眼神忧伤的说，临安，我想哥了。
宁生，在你走后的很多天，我都梦到林拉拉，梦到以前我们一起出去玩时，她曾对我说的话，她说，临安，我不怕别人爱宁生，因为，没有人会比我更爱他，我会用对他的爱，将那些人都打败。可是……我却那么的害怕宁生爱别人，因为那是我无能为力到绝望的事。
我安静地陪在弥生身边，陪他上课下课吃饭，陪着他走路看书唱歌。直到陪他走完高考。
记得放榜的那天，弥生站在榜单下，抬起头，就看到他高高在上的分数，他对我说，临安，我们不仅仅是需要陪伴彼此而已，而是要相爱。可是，我知道，从始至终，你都不爱我，所以，临安，假如不能相爱，那么，我愿意天涯海角，与你分开。
弥生去了遥远的南方城市厦门，他说那里天蓝云白，海水环绕。
临走前，我去送他。站在月台上，他轻轻地抱着我，在我耳边轻声说对不起，小鸭子，对不起。
我说，弥生，你不欠我任何，为何要对我说对不起。
他说，不，亲爱的小鸭子，我欠你一个宁生。
是那天，弥生告诉我，其实我们不是会错了彼此的意。而是他在中间搅乱了我们，他曾骗你说我喜欢他。所以，那时在天台上，我念念叨叨说我喜欢的那个男生，说他的优秀，你以为，我说的是弥生。
弥生说，亲爱的小鸭子，对不起，对不起，我欠你的宁生，再也还不了。
我说，没关系，没关系，我会用一生的时间将他去寻找。说完，眼泪就轰然掉落。
[8]
那是千喜年的中旬。我青春里陪伴我的两个男孩，一个女孩，断断续续的离开，终于，我的身边再也没有了任何人。
而我，要念高三了，却选择了退缩，我跟爸妈说不想念书了。
从小的行动不便，让爸妈对我格外溺爱，听我不想念书，也没过多的勉强。
我说想出去走走，爸爸给我一张银行卡。他说，临安，不管你做什么，只要你开心，爸妈都支持。
我背着大大的包，开始了旅程。
七年来，我去了很多城市，但每个城市都没有你。寒冷时，我就把你的外套穿在身上。假装你还在身边。
习惯性把把旅行中拍下的照片，配上文字，投给熟悉的杂志。我不停地走走写写，旅途中遇见很多人，我想，会不会有一天，突然遇到你，我会对你说，Hi，亲爱的宁生，原来你也在这里。
可是，七年，两千五百五十五天。我走了几万公里，却从未遇见你。
到最后，筋疲力尽，我回到最初的小城。爸爸给我安排了工作，每天朝九晚五，按时上下班。周末和朋友一起去逛街，只有在晚上的时候，会写一些伤感的字。
写这些字的时候，我会想起你，想像你沿着轨道向南走的身影，想像你背着包走在旅途上的寂寞。
林拉拉曾回来过，身边有一个男生陪伴，满脸的幸福，她说起年少时的莽撞，说起成长的阵痛，但庆幸这些都过去了。如今她也有了属于自己的幸福，希望你和我也都幸福。
可是，宁生，我和你，到现在，都没有变成我们，该如何幸福？
1999年，我用文字来抵御卑微来袭时的恐惧与寒冷，认识了你。
2007年，我用文字来祭奠缅怀曾流窜过的旧时光，来怀念你和寻找你。
宁生，我不管你流浪了哪里，也不管你变成了什么模样。我知道，也许有一天，你会看到我写的字，假如那时你还喜欢我，我相信，你一定会回来。假如，你永远都看不到，那我会一直等你。
有句话叫“思君令人老”，但是，宁生，我要告诉你，你不来，我不老。

　　　　　　-　　　　　　　　　　所,

　　　　　　-　　　　　　　　　　为,

　　　　　　-　　　　　　　　　　的,

　　　　　　-　　　　　　　　　　爱,

　　　　　　-　　　　　　　　　　情 ,

　　-
　　我很懦弱
　　懦弱到始终将你，我变不成我们
　　-
　　我很胆小
　　胆小到怕你不再理我，不再需要我
　　-
　　我很偏执
　　偏执的喜欢着你，即使你没那么好
　　-
　　我很倔强
　　倔强的在你身后，从不曾离去
　　-
　　我不想做你的那个枷锁
　　因为我真的不想让你难过
　　-
　　怀念那样不由衷
　　你却依旧没有感动
　　我不怪你
　　我怪不来
　　-
　　如果在遇见你
　　我相信我们一定会相顾无言
　　而我惟有泪千行
　　-
　　如若不是因为你
　　我又怎么会不相信爱情
　　-
　　如若不是你
　　我又怎么会一夜成长
　　-
　　如若不是你
　　我怎知这个世界如此冷漠
　　-
　　如若不是你
　　我的生命会怎么样
　　-
　　我不知道
　　但是无论现在的结局是什么
　　-
　　你不会遇见第二个我。
　　第二个。这样。爱你的我。
　　-
　　我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。
　　我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。
　　我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。
　　我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。
　　我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
　　-
　　我喜欢你。
　　我喜欢在你身边的自己。
　　我喜欢爱情里你为爱情的样子。
　　-
　　我以为我够坚强，
　　我以为我的眼泪不会那么轻易往下流，我以为你还是想念我的，
　　我以为我们会一直一直都这么好的，
　　后来我才真正的醒悟，
　　原来这一切都只是我的以为，
　　仅仅只是我的以为 。
　　-
　　我不悲观 ，也不冷漠。只是太多的热情换回的只有冷眼相对。
　　太多的付出换回的只有再见。
　　无论在什么时候，心里总像是有个很大的洞，空空的。
　　什么都没有，好像永远都填不满。
　　总像说些话给谁听，但很多时候似乎只是说给自己听。
　　-
　　我学会了对每个人笑。
　　只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
　　我学会了放你自由。
　　只是听情歌的时候还是会想到你。
　　我学会了接受物是人非的感慨。
　　只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。
　　-
　　我说过。你不会遇见二个我。
　　你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
　　但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
　　就像我总会忘记你。但是她给的温柔终究会与你不同。
　　我说过。你不会遇见第二个我。
　　你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
　　就像。没有人会永远站在原地等谁。
　　但是似乎不会有人像我这样深的爱你。虽然只是曾经。
　　-
　　你不会遇见第二个我。
　　就如我那么爱你。是因为。我不会遇见第二个你。
　　过去也是。现在也是。未来也是

　　　　　　-　　　　　　　　　　回,

　　　　　　-　　　　　　　　　　不,

　　　　　　-　　　　　　　　　　去,

　　　　　　-　　　　　　　　　　了,

　　　-　　　　处女，多敏感的一个话题。

关于，处女的说说、日志。有很多。

我只是想说。

每个非处女都有一段故事，

请你们不要用鄙夷的眼神，去看待她们。

若，不是她们天真，相信男人的花言巧语，

若，不是她们单纯，相信男人在床上的话，

若，她们不爱那个男人，

她又怎么会把那么宝贵的东西。给他。

若，不是她们相信爱情。

若，不是真的去努力爱。

若，男人的一次又一次的提出。

她们又怎么会傻得去把女人最重要的东西给予她的男人？

那些男人呢，得到了，就不珍惜。

不是说，

非处女，都是好的。

每个人都有她自己的经历。

若，我不爱一个人，我是不会给他的。

最犯贱的男人，就是破了你的处。再去挑你的不好。再随便找个借口把你甩了。

最犯贱的女人，就是什么都迁就她的男人，为了她，委屈自己，即使知道自己没有好下场。

最犯贱的男人，就是口口声声说爱你，却一点都没付出。还一味的索取。

最犯溅的女人，就是明明知道她的男人不爱她了，还在珍惜他。还不肯忘记。

最没用的男人，就是不能去维护她的女人，让他的女人去受委屈。

最没用的女人，就是用眼泪去挽留男人，苦苦相求，委屈自己。

最顶级的男人，就是把你的缺点当做优点。拿命来疼爱你的。

最顶级的女人，就是在你一无所有的时候，还一直陪伴你的左右的。

最值得你爱的男人，就是除了你，谁都不要的。睡你一次，就反反复复睡你一辈子的。

最值得你爱的女人，就是只爱你一个，让你一个人睡一辈子的。

不是，所有的非处女，都是放荡的。

还有，看了一篇日志，大概的意思是说。

非处女，没有资本，要求她的男朋友，有车有房，有钱有权。

为什么？很简单，就是不是处女。那层膜，很重要么。

不是说，每个女孩生下来，就是非处女的，她们是怎么从一个少女，一个女孩变成女人的？

是你们男人，把她们变成这样的。

有的反问，女人，有没有车有没有房。

如果女人有了，那要你们干嘛的？

如果，一个男人，连自己的女人，都养不起，让她过得比同龄人孬，什么都不如别人。连个像样的房子，住的地方。那您，还是个男人么？

还是您想让你的女人来养你？你去吃软饭。

给予

男人。男孩：

您挑什么挑，找个自己喜欢的，不爱慕虚荣的，就可以了，你爱的是她的人，还是那层膜？

如果，真的相爱，又怎么会在乎这些庸俗的东西。

女孩：

要学会，保护自己。不要轻易的相信男人的话。更不要把自己最宝贵的第一次给了男人。要给，也是在洞房花烛夜那天，我觉得，保守点，封建点挺好。

女人：要自爱。有了第一次的教训，就不要再犯了。好好爱自己。不要犯同样的错误。找个真正爱自己的男人，决不能凑合着过。

女人、

心不狠，在男人面前，永远站不稳。

对于男人。

不能惯，越惯越混蛋。

男人，

如果，你真的不能和你的女朋友没有未来，或者不确定，再或者，不能为她披上婚纱，就不要解开她的衣扣。

不要毁了她一辈子。

你的女朋友，不拒绝你，是因为她爱你，所以愿意。

就因为她爱你，你更不能毁了她的清白。

宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人
也不要找一个明明很有钱却对你事事抠算的男人
男人存折上的数字不重要 重要的是有多少花在你身上
永远不要自我催眠只信爱情不屑物质
在现在这个人人敏感金钱的年代
肯为你抛洒自己的血汗钱才代表真心爱你因为小气抠门的人只爱自己

是啊，做了三星主厨又怎么样，买了房子买了车，买到了你口口声声要的钻戒又能怎样。

这些东西本来可以不要的，但是因为是你说的，我才努力去做，努力去得到。

如今我得到了这些东西，可没有了你

你还跟我说要笑一笑，你真是一个大傻逼，你说我要笑给谁看啊？

谁没失恋过，谁没想过一个人

但是想到得不到的时候，那种内心的酸楚，早已不是简简单单一个疼字所能解决。

患病之类的韩剧常用桥段虽然已经毫无新意，但放到片子里面仍然让人泪崩。

她瞒着他，骗说自己有了男朋友，狠下心要忍受他的误解转身分手。但是她回过头又到了他工作的每一家餐厅，在一个夜晚翻开相册细细地给他述说每一段回忆，哪道菜咸了，哪道米饭又太硬了，她自顾自地说着，却没有看到旁边一直低着头扒米饭的他早已混合着眼泪统统吞下下去。

Eddie最后哭成了孩子，她用手使劲去展开他的脸颊，那泪水滚滚又嘴角上翘的表情本来异常的滑稽，她说：“我不在了你也要笑一笑啊”，他只是哭着说：“我要笑给谁看啊......"

本来弱智狗血的台词，经过了一个多小时的铺垫，让我再也忍不住泪崩。

我们喜欢的 要么错过了 要么已经有主了
喜欢我们的 总觉得缺少了一种感觉
于是我们抱着追求真感情的态度寻找爱情
可是总觉得交际面太窄 没有办法认识理想的类型
于是我们抱着宁缺毋滥的态度 自由着 孤单着

برای تمام عمر انسان

我知道我不算好 可我一直在做着改变 我知道自私不好任性不好倔强不好爱闹不好优柔寡断不好肆意妄为也不好 一直想做淡然如水的女子 可我怕那将会是我很久以后对一切心灰意冷的样子 很多时候都在收敛自己的真性情 装作满不在乎的样子 藏起敢爱敢恨的性子 然后体现出一视同仁的冷漠 人总是处于被迫成长中 在变的成熟事故之后把干净的像白纸一样的年代称为小时候 一笑而过 像是种粗糙的掩饰 用那时还小来掩饰彼时无知 而无知的我们到底做了多少错误 收获了多少疼痛 在半开的懵懂岁月里横冲直撞 到鲜血淋漓到毫无力气才明白走了很长的弯路 有的人却还迷途不知返 有的事 是要过很久才能发现自己错了 错到后来很痛 比如说以前的不珍惜 导致那么多人有的悄无声息 可以成为年少无知 但没有人能原谅这个借口 虽然那时给的是我最单纯透明毫无杂质的感情

我的走散的朋友我丢失的爱人 会不会再以后的某个时候想重修以前 却发现感觉不在 默契不在 连彼此间剩余的熟悉感都不在 再后知后觉的明白 我们在很久前就已经这样错开 而这些后知后觉的明白 一定都是后来的眼泪了 如此挣扎着倔强着要闹要放 要任性要嚣张是不是对彼此都不好

只有用心去等一个人
才会知道那样的感觉
等待一个人 只要是自己认定的 就没有什么值不值得的问题

：她割破了手指,他紧张得疯掉,

飞奔去替她买创可贴,但是,他是个哑巴,

比划了一阵子,服务员也不知道他究竟想买什么,

他心急如焚,后来索性拿出小刀,在自己的手上割一道口.

我很喜欢这个故事.

其实我觉得幸福就是生活里的点点滴滴啊，我说想吃什么不管几点他都下床穿衣服去买给我，吵架的时候多想想幸福的时光就比较容易释怀了。听女生说：那些年，男朋友让我感动到流泪的举动~真是泪奔了！

1.昨晚跟男朋友吵架了，晚上男朋友搂着我睡，轻轻的说了句：傻瓜。听完我就感到的泪奔了，不过是背对他，但是鼻子还是有点塞住了，他可能是听出来了，又很温柔的说了句：傻瓜，别老是哭。然后就入睡了。听的我特别的感动特别想哭。

2.某天晚上睡觉，半夜醒了，我恩恩啊啊的发了点声音，然后我男朋友就朦朦胧胧的把我扒拉进怀里，一直在重复：老公在，老公在。 醒来好像他都不记得有这个事哈。

3.冬天的时候晚上搂着我睡觉不自觉的迷迷糊糊的拉被子给我。自己没有被子。感动！！

4.半夜睡到半梦半醒，他晕乎乎的给我一个大KISS说爱我，就又呼着了，我被莫名其妙吵醒了，我也呼着了，奇怪的人，第二天问他说不记得了，却很感动。

5.就有次他刚搭车到北京，我给他打电话，说我病了，他就立刻从北京回来，站票，站了一天一夜。

6.突然又想起来一个，我们在一起两年半了，情人节头一天他陪了我一天，情人节当天下午有事得走，走的时候他习惯性的去面包工坊给我买蛋糕，回去吃的时候发现好难吃，后来去面包工坊发现那个是最贵的一种蛋糕，突然好感动，他还是会想把好的给我。

7.有次和他还有他麻麻在一起的时候，他麻麻说他家爷爷自己做了朱家角的鲜肉烧卖，让我带几十个回家，然后我男朋友在一边开玩笑说：你带这么多，我都不够吃了，不给你不给你。我就嘟嘴说：你好坏呀，连口肉都不给我吃，我好可怜呀好可怜呀，你是坏淫。然后他妈妈就说：昨天烧卖拿来的时候，他就在说让你带点回家了。 瞬间泪奔呐。他有什么好东西都会想到我。

8.看的快泪奔了。好温暖。前几天估计水逆啊，大家心情都不好，吵架上升到分手啊。昨天偶们和好了，睡前他给我发条信息说舍不得我云云之类的，好吧其实没有你们的感人，但是这些平淡的小幸福我已经知足了。

9.其实我觉得幸福就是生活里的点点滴滴啊，我说想吃什么不管几点他都下床穿衣服去买给我，吵架的时候多想想幸福的时光就比较容易释怀了。

10.其实我觉得男人说舍不得一个女生的时候最让人心疼了。我男人也会很认真的跟我说：老婆你不要离开我，我舍不得你。每次这个时候都觉得特别心疼他，就想抱着他一辈子。

11.前两天的事儿，吵架。我气得哭，不吭声，一个人坐着流眼泪，他叹了口气，不说话，拿了张纸，过来把我的眼泪擦了。

12.他很少说“我爱你”，有一天我们聊到很晚，我都已经要睡着了，听见他说“我爱你”我就笑了接着装睡。但是，这哥们跟不解风情的怕我没听见，又给我摇醒了。我说你干嘛。他问我你听到了吗。我就装啊我说什么？我都做梦了。他说。你个虎玩应……

14.我喜欢双手双脚挂在老公身上，老公叫我章鱼妹。有一次和老公吵架我轰怒的说分手，老公一句话不说像创可贴似的抱了我一晚上。早上老公自言自语：“我以后再也没有章鱼了。”然后迅速飚泪，把我心疼死了。

15.我说下辈子想做树熊，他说那他就做树好了，我说为什么不也当树熊呢他说那玩意太懒，做树的话我就总是挂在他身上。

16.188身长的蓝朋友经常在大街上为159的我系鞋带，特别温馨，因为冬天我穿太多不好下蹲。还有就是一直被家里当少爷宠着的他，每次我去他家他都忙着洗菜洗碗，生怕他爸妈让我洗累着我。

17.每次我不开心了（没事找事的那种），他就说，对不起，真的对不起，亲亲我，快点亲亲我。

18.每次洗完头发后，他都把我拉到身边给我细细吹干。 即使他在忙，我洗完就出来在一旁坐着，他让我自己吹说他忙，我摇头。他无奈地站起身又插上吹风筒把我放怀里给我吹头发，我抬起头看他，他说，宝贝怎么了？

19.看到这个想起例子，曾经在一起的一个夏天，很热，停电，他就给我扇扇子哄我睡觉，然后半夜我醒了，动了一下，他立马从睡梦中跳起来继续给我扇扇子，扇了一会儿又倒下睡觉了。当时觉得很好笑， 第二天醒来，问他他都不知道。 呵呵，心里觉得很幸福。

20.还有一次是要考试了，一直帮我复习功课，帮我找资料，打印了一百多页的题，把正确答案一个一个勾上，其实我看了那些题跟我考试都不相关，没多大用，但是他的用心让我很感动，晚上睡觉迷迷糊糊还说梦话问我看完了吗？

21.有次，我胃不好，我俩一起送朋友回家，途中路过一个小超市，他说等他两分钟，然后跑进去，我莫名其妙。然后就看他买了面包和饮料出来递给我，说我不吃饭会胃疼，那时晚上六点，都是幸福感，真想一辈子这么在一

22.每次睡觉，他都睡不好，为了半夜帮我盖被子，我脚冰，他总是把我脚给夹在他腿之间，我生病，躺床上，每天烧水、喂药、哄我吃药、给我洗内衣裤，我对他指手画脚碎碎念，他一直呵呵呵呵的笑着，从没有不耐烦。

23.他还有非常贱的时候，我第二天考试非常紧张睡不着，反反复复翻来翻去。他就会过来搂着我说“亲爱的，咱们玩个游戏好不好”我“玩什么啊”他“看谁能坚持长时间不动”我“额。”他“准备好了吗 开始！”

24.我们是异国，他逃课回国看我，陪我去我喜欢的游乐园玩很刺激的项目，虽然他恐高怕的要死。晚上睡觉他会让我枕着他的手臂睡，我一旦挣脱又会被他拉回来，冬天我手特别冷，他来接我下班，在taxi上面的时候，他把我手放在他裤裆焐热，嘴里还碎碎念的说：这里热把，这样不冷了吧！当时老感动了！

25.下雨了，他发着高烧还来接我下班。睡到半夜会偷亲我，说老婆，抱抱。然后一整晚都抱的很紧。我睡着了，偷偷帮我盖好毯子。半夜我说口渴，他就起来倒水，喂我喝下。说我胖却从来不让我减肥。吃火锅的时候，把我喜欢吃的菜先尝一遍，熟了再夹给我。

26.原来在国外的时候遇到不公正待遇，反正就是让我一个人多交电费，然后我男朋友知道了后直接过去“你玛丽隔壁的凭什么多收我老婆钱！证据拿出来！！”很震惊啊，平常都跟小绵羊似的。

27.之前生病了没胃口，上他宿舍等他煮粥给我吃。中间觉得困，脱鞋子爬上他的床睡觉。他很轻声的叫醒我喝粥，在我下床后把拿出去晒太阳的我的鞋袜拿过来（天气太冷了），抱着我在他腿上，慢慢地给我穿鞋袜……那时候突然觉得，丫的我捡宝了阿……

28.睡觉时我喜欢背对着男友睡，我男友最讨厌这样。然后有一次他等我睡熟了，就把被子全都卷走。然后一直那样看着我被冻得呜呜叫，他还在旁边说快抱我快抱我，最后一直看我没反应才把我搂进怀里……最要命的是我事后醒来都不知道这件事。

编后语。。。辛c是抄袭滴。觉得狠好。想分享给大家。

我愿意 默默的呆在你身边 陪着你
我愿意 把一切美好都给你
我愿意 为了你改掉所有坏脾气
我愿意 我什么都愿意 只因是你

有时候看电影是一种特别偶然的决定

有的片子，你自打听说过消息之后，就开始日日夜夜盼望上映

而有的片子，也许只是因为你昨天看到了它的预告片，接你的地气，对你的路数，今天便买票入场。

分手合约属于后者。

时间 总是过的这么快。
转眼间一个多月了 但是却感觉是一晃眼 的时间
是我太傻还是我太天真
把一切都想的那么美好 真的搞不懂
为何结局会是这样
我想过我们无数结束的画面
但是唯独没有想过会是这样的
我好累啊
今天你走后我感觉自己都不属于自己了
大脑开始不听使唤的开始瞎想
想了好多好多 但不知为何会想这些
突然间感觉好冷好冷
现在满心装的都是你 我该如何忘记 该如何放下阿
这一刻我迷失了自己
是不是我的梦是时候该醒了
是不是老天都觉得不该在这样眷顾我了
亲爱的 我想你了 真的好想
但此刻你却在别人的怀抱
韩小雨 你好傻 那本就不该属于你的 为何还要强求

她暗恋着他，终于有一天，她鼓足了勇气去表白…　
　　“我喜欢你，可以吗？”　
　　他笑了笑“你猜猜呢？”　
　　她：“猜对了有什么好处？　　
　　他：“猜对了，我就喜欢你喽～”　
　
　　【世界上最幸运的事情之一就是，你默默暗恋了好几年的人，也同样默默的暗恋了你好多年】

“ 以后娶了我，我不做饭。”
“那我做饭给你吃。”
“我也不要洗衣服，”
“好，我来洗。”
“我不要做一点家务。”
“好好好，我来做，所有的家务都我做。”
“那你娶我干嘛？”
“陪着我，看着我洗衣服，做饭，然后给我生宝宝。”
【只要你陪在我身边，其他没什么重要的】

她爱闹， 整天嘻嘻哈哈；
他安静， 不爱多说点话 。
街上 ，
她挽着他的胳膊大大咧咧、不顾形象的笑
他只在一旁默默贪恋地看着她，淡淡的笑
终于，她问了 你不觉得我tmd很烦人吗
他的笑扩大了， 轻轻地揉了揉她的发丝
我就喜欢你tmd只烦我一个人

她生气了，他发信息哄她，“别生气了，你是我的天啊，以后我还要养你呢！”
她看着信息，笑了……
三年后，她参加他的婚礼，他搂着妻子对她说，“哥们儿，你什么时候才能找到你的幸福阿！”
她强忍着泪问，“怎么，有了媳妇儿就想断交？”
他拍拍她的肩膀，“哪能呢，这辈子我都不会不要你的，我的就是你的。”
是啊，你什么都能给，但却唯独给不了爱情。

他们不是情侣却是一对很要好的哥们。
女孩在情人节意味的说：hi~单身帅哥，情人节怎么过？我单身喔，机不可失。男孩轻挑她的刘海。
男孩在愚人节调侃的说：一笑而过，到世界末日也不会放手的。女孩开心的抱住男孩说一辈子。
後来，女孩告诉男孩她喜欢上了一个男生
男孩听后眼中闪过一丝悲伤在女孩未察觉下，之后微笑着说：努力追哦，挺你.女孩失望了，男孩转身，女孩看着男孩的落寞的背影哭了，自言自语：原来他从来都没有喜欢过自己。
男孩失踪了，女孩疯狂的寻找男孩，是，她受伤了，因为她爱上了他。
在女孩生日的时候，男孩突然打来电话，女孩又哭了对他咆哮道：不是说好了走一辈子到世界末日也不放手么，怎么可以说话不算话那？你不是最心疼我吗，怎么还不回来？女孩抽泣的声音让男孩的心都碎了，他说：你转身，我就在你身后。
男孩每天早上都会听到女孩懒洋洋的撒娇声，
女孩每天晚上都会听到男孩甜蜜蜜的亲爱的。

亲爱的，

你还记得么，

你在我身后抱着我走过每一条我们知道的街道。

听着一遍又一遍你说给我的歌。

在KTV唱了一遍又一遍的你说的歌，

我知道我唱不好 ，

我知道我不会唱。

但是我还是要坚持的去唱。

有时候我想拼命的去忘掉你给我的美好回忆，

可是躲在黑暗的角落了里，

我还是回想起你给的温暖。

我是以前有多么爱你，

多么把你放在第一位。

你都是会装作无所谓。

亲爱的，

你还记得么。

我们吵架的内次，

你说只要我的心不在你身上了。

你就不会在去管我了，

而我哭的很伤心，

我知道你一直很爱我的，

你一直埋藏在心里。

从来都不会说出来，

我知道你是什么事情都埋在心里的。

可是你有没有想过。

你不说出来，

我有时候怎么会知道你在想什么。

我带你去见我朋友你都不会去的。

而我已经真的习惯了，

可是，有时候你这的不会关心我，

我有跟你说过我什么都不要。

我只想你关心我，

可是，你说跟我 说过你不会关心的。

你不知道怎么去表达你心里的话语的。

我不要的太多，我跟你这几年。

难道我是为了钱和你在一起的么，

我是真的爱你才会和你在一起的，

有时候你说习惯了我的存在，

可是也不一定能在一起永久的，

我有和你说过。我们现在还不如分开一年，

等我能领证了，咱俩能和就在一起直接把证领了，

不能在一起就直接散了，

你什么态度对我的。

亲爱的，如果你爱上了别人就早点告诉我。

不要彼此都拖着，真的好心痛，

现在爱与不爱还有什么区别的，

我会和你吵架

但我不会轻易离开你

我会故意气你

但我是想看你吃醋

我会粘着你

但不会死缠着你

我会嘲笑你

但不会嫌弃你

我会管着你

但不想有机会失去你

我会口是心非

但希望你能看透我的心

我生气也好 冷漠也好 发疯也好

这些只证明我想对你说的三个字 我爱你

分手的那天，你是否哭了。

分手的后秒，你却和新欢。

分手的上午，我们曾经一起欢笑，一起暧昧的聊着天。

分手的前天，你送我巧克力，我却没送。我想补，你却不舍我花钱。

对不起，我从未大胆的说出了我爱你。你知道吗，在分手的时候我忍住眼泪，不想在朋友面前表现我的软弱。我知道分手的原因，我谢谢你带给我曾经的快乐，曾经幸福。但、那些，随着时间变淡了。渐渐的消失了。我知道你不想伤那女孩的心，但你知道吗、你也伤了我心。

我知道你已经喜欢那个女孩了，你每天认识的人都会告诉我。你很乐意我登你Q，你从未这样子过，当我再次登你上你Q的时候，多了一个女孩，虽然你是把她放在亲人的分组，我很清楚的知道，你和她根本就不是亲戚，查阅了聊天记录，很好嘛，很好嘛。很暧昧嘛，我居然会傻傻的以为你会告诉我，原来，我真的好笨。

你知道吗，你加回我的QQ，我真的很兴奋，但你的言语让我失望了。

接受他、呵，你知道吗，我爱的是你。你那种对我命令的口气不管用了。你那种对我温柔的语气不见了。

我不介意你喜欢别人，我不介意你伤我心那么深。我不介意你再次出现在我世界、或许是捣乱。

但是，如果我是真的忘了你，那么，我的世界请你不要再进来了。我心里承受力不是很好。

在这个世界上

不认识你的叫路人

不害你的叫好人

不放过你的叫敌人

不时来心疼你的叫友人

不离不弃的叫亲人

而这些人都不懂你

懂你的 叫愛人

以后，每天晚上给爸妈打电话的时候

就算还是千篇一律的那些问题：在哪儿呢？今天干嘛了？最近学习忙不忙，课多不多？

我都会很亲热很耐心地回答：我在宿舍呢，今天啊，上课了。最近学习不忙，课也不多。

然后再加一句，你们呢？今天过的好不好？

想来心酸，父母每天晚上，也许会算着我打电话的时间

他们会看电视，会上网，会出去玩，但是总是心不在焉，想着我什么时候打来电话

也许，一等就是一个晚上直到睡觉的时间。

而我此时却兴致勃勃地聊天刷网页，或是无所事事，也想不到打过去问候一声。

我能理解我父母的苦心 也感到我分给他们的时间少之又少

分给他们的爱，也很少

跟他们打电话，我只打几分钟，但是和老朱打电话，我不愿意挂。

有时候晚上我都不给家里打电话，我妈就喜欢上QQ给我发个表情，我通常秒回，但是我那个时候，同时跟好几个人聊着天。

我觉得这样的交流我更喜欢。

有些事注定成为故事，

有些人注定成为陌人，

有些路注定要一个人走，

一些人，一些事，

闯进生活，

得到的，失去的，

昨天的悲伤，今天的快乐，

喜怒哀乐都要忘了，

当一切都变成回忆，

在我们记忆中又会留下什么？

很多事，过去了，

很多人，离开了，

经历的多了，心就坚强了，路也就踏实了。

然后我一个人落寞地想 事儿是多，真真的多

我可以做cad作业 我可以上网可以看电影可以逛淘宝

但是为什么我就做不下去 为什么我就无法专心。

就像我妈为什么有着电视不看，有着网不上，有着老太太们不一起跳舞，非要上网叨叨我一样。

我碰见过形形色色的人，入我心的就那么几个人。

我一出生就和常人不一样，先天的缺陷，被嘲笑，被模仿，被冷眼相待。

如果没有她们我不知道我还会不会像现在这样好。

宝贝们，遇见你们是我最幸福的了。

相公，对，别吃惊，第一个就非你莫属啦！啊哈哈哈！我们在一起两年，经历过很多，我们一起笑，一起闹，一起玩，我害怕的时候有你，我无聊的时候有你，我高兴的时候有你，我难过的时候有你，你给我安慰给我依靠，你是我的最重要，只要有你在我身边我就什么都不怕了，你看不惯谁欺负我，你看不惯谁对我不好，我也看不惯谁欺负你，我也看不惯谁对你不好，我要拿命珍惜，因为全世界就这么一个你，叫我怎么不珍惜！我说过不管怎么样我都支持你，不管怎么样我都会给你撑腰，不管怎么样我都会在你身后，不管怎么样我要永远这样！路多难我也会陪着你一起走，路再险我也会跟着你一起走，因为我们说过 一声姐妹大过天！有你在是我最大的幸福！还好有你在！有你真好！我们之间太多，怎么都写不完，我们一定要一辈子在一起！我们会证明给他们看的！

龙嫂，我们一起也好几年了，我具体记不清了，应该也有三年了，我们在奥比岛认识的，本来不觉得会很好，没想到那以后关系会挺密切的，一声姐妹大过天！

夏【姐】，我们认识也有四年了，你说说那次我们聊天我要过脸。

洁子，虽然现在因为嘉嘉我们不是很密切了，但你总是说我身边还有你，有你挺好的。

嘉嘉，怎么说呢，我们分开也有两年了，我希望，你幸福，祝你幸福。

娃纸【唐洛衫】你喜欢嘉嘉我可是知道的，你要对嘉嘉好啊，你要对她不好我灭了你。这孩子不错的。

小唯，挺谢谢你的，谢谢你安慰我，那时候我挺无助的，谢谢你啊小唯。

遇见过狠多人，唯独你们最能入我心。

一声姐妹大过天！（不能包括后面两位啊，因为他俩不是女的，啊哈哈哈。）

一辈子不可能忘记的你们！

我最亲爱的你们，傻比们，（一般人我才不叫他傻比。）有你们真好！还好有你们在！

我只在乎我在乎的你们，仅此而已。