文章很短暂，不喜欢别喷好嘛

怕昨天 盼明天 伤心泪绵绵
不想了 不等了 没人值得我留恋
问良人 何时归 希望却换来绝望
胭脂泪 蝴蝶醉 梦里笑醒来却是悲
她（他）敷衍 她（他）躲避 我痴情换得一身累
我害怕 我想逃 却还是败给了回忆
刮风了 下雨了 我却依旧一个人
你的他（她） 他（她）的你 你们过得幸福快乐吧
无话不说 无言以对 我们究竟错过了多少幸福
你就这样 无声无息 离开我的心
现实更要让人哭笑不得 我该如何面对这空城
想找个人 带我飞 带我疯 带我去流浪 不管前程有多难
只要彼此相信就能到达彼岸 无论有多少哭泣和艰辛
你都陪着我好吗
想有个人 陪我哭 陪我笑 陪我去逍遥 治愈我满身的伤
只要彼此坚信就能不分开 未来会怎样光明或黑暗
你都别离开好吗

想想每次你生病了你难过了的时候 她比你还难受的样子
　　想想每次你们吵架之后她发给你的长长的短信
　　想想每次她总是记得你们的每一个纪念日
　　想想每次她精心给你准备的礼物。
　　想想你曾经做过的混蛋事她竟然全都原谅了
　　想想你每次道歉了回头了她都还依然愿意陪着你
　　想想你提出的要求她全都一口答应然后尽力让你满意
　　想想你说想吃什么想做什么想去哪她每次都陪你尽管回家会挨说。
　　

这不是她的职责她的任务
　　她跟你本没什么交集
　　只是因为她爱你 她爱了这样的你
　　就算你让她心碎过 她就是爱你 她愿意不顾一切的对你好。
　　这么爱你的她怎么会跟你无理取闹呢
　　就算你没意识到 可是真的是你让她难过了啊

你嫌她总是查你的手机查你的聊天记录
　　你嫌她看到你和别的女孩说几句话就会又哭又闹又不理人
　　你嫌她管你管的太多太严让你失去了自由
　　你嫌她怎么这么罗里罗嗦又情绪化。
　　

你觉得你做的那些事其实都没什么
　　你觉得你没有对不起她也没有招惹她
　　你觉得什么事都没有她就这样那样的闹了起来
　　你觉得她怎么这么讨人厌天天让你不顺心
　　

可是这个世界上那么多人干嘛她就偏偏跟你这样了？
　　她为什么不去查别人
　　她为什么不去天天窥探别人的生活
　　她为什么不去跟别人发脾气不去跟别人“无理取闹”
　　

还不是因为她在乎你
　　还不是因为她吃醋了想让你重视
　　还不是因为她怕一不小心你就跑了
　　还不是因为她怕只要她一放松 不安定的你就又不是她的了

2013年4月20日雅安芦山发生了7.0级大地震，不能为灾区的同胞们做点什么
为他们写了一首词 愿逝者安息 ，希望四川人民都坚强起来。
我知道你很心痛
心如刀割 怎么能不难受
一次一次 面对太残忍的生活
但是你也要相信 生命会再次向你招手
听过以后 心随之而痛
唱完了一遍 才会展露小小笑容
倔强的你带走所有的疼痛
留给我们你最甜美的温柔
我们会祝福
等待着看着你再次绽放笑容
如今的希望 是你要好好的
爱心的翅膀 是你 坚强的选择
再大的伤痛 也要抛之于脑后（总会愈合）
生命的不远处 有感动（坚强）就能够触摸
（死神）曾经的绝望 花儿在绽放
我们的肩膀 永为你保驾护航
温暖的胸膛 有坚实的力量
勇气的方向 是你的未来的翅膀
不能做点什么 为雅安祈福=

十几岁的时候

我们对这个世界也许只有浅显的认识

以为成绩考不好 被批评

喜欢的人不喜欢自己

以及友情的背叛 爱情的错过

就已经是天大的哀伤

其实 生活本身比这些更残酷

那些只是你生命里微小的瑕疵

它们有些甚至上不了台面

或许成长的意义 就在于我们都有自愈的能力吧

当时光逝去 我们轻轻回望

该发生的总是要发生 该遗忘的总是要遗忘

亲爱的，你没有觉得我们没有了那时的热情，

亲爱的，你没有觉得我们越来越陌生了？

亲爱的，你没有觉得我们不再那么亲近了？

我现在很累，你总会让我觉得我做的一切都没有意义，我的付出是白费的，那样我会很伤心，

我曾想过放手，但是我没有，我还苦苦坚持着，我不舍得你，不舍得你一个人，也许，你根本不在乎，但是我在乎， 我爱你，

少年，我真的很喜欢你，能不能不要这样，我们走到这步很不容易，在人海认识，是缘分，

少年，希望你下辈子，别改名字，那样我会更容易找到你，

少年，我很真。。。

我是心狠手辣无情无义,可我对在乎的人都是真心实意.我是当断则断不念旧情,可你若不离不弃我定生死相依.我是占有欲强野心勃勃,可我见一个杀一个的都是妄图伤我的人.我是蛇蝎心肠无药可救,谁敢伤我在乎的人一根头发,我就敢让那人为她陪葬.我也曾经善良的任人宰割,可没有谁曾因为我的善良对我手下留情,有人感激过我的善良吗?他们只会得寸进尺吧.

少喝奶茶,不吃刚烤的面包,远离充电电源,白天多喝水晚上少喝酒,一天不喝多于两杯咖啡,少吃油多的食物,最佳睡眠为晚上十点至早上六点,晚上五点后少吃大餐,每天喝酒不多过一杯,不用冷水服胶囊,睡前半小时服药忌立刻躺下,睡眠不足八小时人会变笨,有午睡的习惯人不易老,电池剩一格时不要打电话,剩一格时辐射是平时的一千倍,还要记得用左耳接电话,用右耳会直接伤害到大脑,因为在乎你,所以想让你对自己更好.

找一个懂你的人实在太难
嗯 所以还是睡觉吧

如果你爱我,请先爱我的素面朝天,爱我不完美的身材,爱我是个死倔死倔的偏执狂,爱我是个天生的吃货,爱我有时脆弱的不堪一击的神经,爱我杞人忧天没安全感,爱我经常疯癫没正形,爱我想天天和你粘在一起,爱我总是傻到不行好像缺根筋,爱我一激动就满嘴脏话我知道女生这样非常不可爱但是我就这样改不了,爱我不知天高地厚,爱我嘴损到很难有人受得了,如果你爱我,请先爱我所有的缺点,现在问你爱我么,你还敢说爱么.

你不是什么王子,公主富二代,你没工夫去玩什么小忧伤,小颓废,小落寞,小任性,你就得为了自己的未来,为了你爹妈,为了你将来的家庭去奋斗,去努力,想哭就使劲哭一场,但是哭完了赶紧振作起来,整天呆在自己制造的阴影里出不来还祈求别人的关注,安慰,那抱歉,你永远是个弱者,还在整天看着那些脑残偶像剧,看着那些在舞台上蹦蹦跳跳的棒子团体,梦想着在什么埃菲尔铁塔下邂逅你的白马王子,白雪公主?呵呵,你他妈现在不努力以后连埃菲尔铁塔的铁皮渣都碰不着.

你想不想在十年后,甚至更久后,在街上或任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某,曾经嘲笑过你看不起的同学,曾经跟你说你永远不可能有出息的老师,曾经狠狠拒绝你因为你不够漂亮不够优秀的男生,曾经连正眼都没看过你一眼的那些所谓优等生,都可以骄傲的扬起头笑着说:看老子现在就是过得比你好,你还在奔波还在为生活担忧,但是我早就过上了自己想要的生活.如果你希望有那么一刻,那么从现在开始,拿起你的书本吧,任何伟大的梦想不可能从幻想里出来,而任何光辉的时刻必定从一分一秒的努力里得来,六点起床很困难背单词很困难,静下心很困难,但是总有一些人五点可以起床.一天背六课单词,耐心读完一本书,谁也没有超能力,但是自己可以决定一天去做什么事情.你以为没有了路,事实上路可能就在前方一点点,那些比自己强大的人都在拼命,我们还有什么理由停下脚步?你怎能被别人的言论左右,你怎能轻易的向生活低头,你怎能把多年的梦想说忘就忘,你怎能甘愿成为大街上一抓一大把的平庸人,你怎能放纵自己不去努力,所以要证明给所有嘲笑你的人看,come on!

给你一个刘易阳,从高中开始爱你,然后到大学时,你们俩不在一个大学,此时同班的一个男生对你嘘寒问暖各种体贴,终于某天你嫌他不在身边陪着你,你对他说我们分手吧.给你一个刘易阳,他把生活费攒下来只为了请你吃一顿必胜客,然后某天你遇到另外一个人,为你一掷千金各种美食各种名牌,你不再只想吃一顿必胜客了,你对他说,你是个好人,我们分手吧我要的你给不了.给你一个刘易阳，大冬天愿意陪你背着你逛街,可某天另外一个男人开着车载着你到处玩,你发现车里原来这么暖和,你忽然觉得大冬天的走在街上多冷啊,你对他说我不想再挨冻了,我喜欢坐车.给你一个刘易阳,没车没钱没房没钻戒,他说他有一颗陪你到老的心,可后来你发现身边的朋友有车有房有钱还有钻戒,你开始嫌弃,你开始觉得真心其实没那么重要,它远远没有车子房子票子那些实在,你对他说我们分手吧,跟你在一起我看不到未来.给你一个刘易阳,为了在医院陪你,丢了工作,开始你很感动,可后来你发现失业后原来生活里有这么多用钱的地方,你开始指责他,你觉得他没出息,然后你对他说我们分手吧.于是,这么多刘易阳都没了.姑娘,给你一个刘易阳式的男人,可你会给他时间和宽容让他成长为真正的刘易阳么?

我就是一姑娘，一放在大街上看过第一眼没有第二眼的普通姑娘。
　　
　　我没有模特那样的身高体重。
　　
　　我喜欢漂亮衣服。
　　
　　我喜欢听别人说我可爱，说我漂亮。
　　
　　我不乐意听别人说我胖，我自己说成。但别人说，我就不爱听。
　　
　　我也经常孤单寂寞。
　　
　　我的失魂落魄只给我在乎的人看。
　　
　　因为他们知道在什么时候需要安慰我。
　　
　　我不在乎别人都在背后怎么说我，我不打算为了别人过活。
　　
　　我没有你们想的那么好。
　　
　　也没有有些人诋毁的那么不堪。
　　
　　我有我的梦想，有我的希望。
　　
　　我相信爱情，没有放弃过。

就算生活中那些有的没的，让人烦透闹心，我还是相信。
　　
　　有些人纳闷为什么我整天神神叨叨，说的风花雪月，杂至今还没出来个妖男收了我。
　　
　　其实我也纳闷。
　　
　　其实我更知道。
　　
　　有些人说着喜欢你不过就冲着你有点人气，说是你男朋友，有多少人能羡慕。
　　
　　我不能说我那张脸有多让人满意。
　　
　　但是没见过我，没聊过天上来就说求交往的，我还真看不起。
　　
　　不是没人追，为了啥我自个清楚。
　　
　　但是我想要的就TM的是一段真真的感情！
　　
　　以前一直喊着爱啊恨啊的，想想多勇敢。
　　
　　现在才知道人越长大，越特娘憋屈。
　　
　　有钱，长得帅，个儿高，家庭条件好最主要还得对自己体贴。
　　
　　哪个姑娘心里没这么想过？

我也是姑娘，我也这么期待过。
　　
　　但我又不是书里一步三摇的纯情女主，受不起男1男2的痴情追逐。
　　
　　我的要求其实倍儿简单。
　　
　　长得过眼，对我好，对我妈好，比我高，能让我靠着，知道赚钱养家就成。
　　
　　最主要，你得爱我，你TM要三天两头嘴里挂着别的女人，你还要娶我干啥？
　　
　　我可没那么闲的蛋疼，整天彪悍的跟你那小三小四小五小六斗智斗勇。
　　
　　我也想有人疼，有人爱。难受了有人抱抱，我也想有人唤我宝宝，给我许多许多的爱。
　　
　　一直没遇到对的人，是因为还没人能TM拍拍良心说能对我好一辈子
　　
　　我也想赶紧的托付终身，可没人上我这贼船，我不还得傻等。
　　
　　没关系我耐心十足，反正我看对眼儿的，人家还不定鸟我。
　　
　　就这么等着吧，什么时候有人敢TM的真心对我，我就敢掏出这颗心跟他一辈子。
　　
　　矫情了那么多，我就想说一句，我是个姑娘，再TM在坚强也只是个姑娘。

曹光久

其实我么有对你远了

你知道吗

我在乎不在乎你

就算陌生人都能看出来

我很爱你

你知道吗

你是我的命

陌生的认识

莫名其妙的让我们在一起

不管几次的分离

我们都会在一起

我们在一起多少不容易

经过多少的路

才有我们的今天

在一起半年多了

磕磕碰碰

我们都可以去尝试

那么以后的路

你一直陪我好吗

啊宇 从认识打现在 我发现自己越来越离不开你了
虽然说我们认识才不久 可是我对你真的是真心的
我答应你的事情没有做到 而且还让你等了那么久
我对不起 我也对不住你 我知道我没有资格再挽留你
可是我不想失去你 我不想让你放弃我
没有你 我不知道我该怎么样 我现在心情特别的不好
我想和朋友出去喝酒了晚上 可是你不喜欢我喝酒
我答应过你 以后不会再喝 哎
你说你想一个人静一静这些天 到时候会联系我
我不知道你会什么时候联系我 我已经习惯了有你
啊宇 请不要放开我的手好吗 我爱你 真的

我总是羡慕者别人的洒脱.

我总是在不断怀念过去.

我总是说自己不够完美.

25岁之前要极尽疯狂 看一场超赞的演唱会 有一场说走就走的旅行 有一个随时可以甩脸给他的异性死党 在影院里大哭 通一个high到爆的宵 酩酊大醉一次 谈一场疯狂却无果的恋爱 25岁之后要岁月静好 敬养父母 烹调打扫 工作读书 结婚育子 收起棱角 藏起疯癫 安稳生活

等我长发飘飘 等我把愚勇熬成温柔 等我褪去稚嫩矫情 等我甘于平凡 等我不再把爱夸张到声嘶力竭 等我不再似如今般模样 我决定改变 我保证宁缺毋滥不把自己贱卖 我保证不再挂念旧人 我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来 我会长大

学习不好你不丢人 你比那些学习好却心底恶毒的人善良多了 你满身赘肉你不丢人 你比那些貌美如花品行却恶心的人漂亮多了 你家里穷你不丢人 你比那些富二代却不知勤俭的人高尚多了 你不善于表达你不丢人 你比那些整天花言巧语虚伪的人实在多了 相信我 只要你可以活下去你可以比任何人过得好

开心点好吗 不吵架好吗 放下面子好吗 不生气好吗 认真点好吗 不跟别人暧昧好吗 互相理解好吗 真心相对好吗 给我安全感好吗 随时随地都依靠你好吗 不要动不动就闹脾气分手好吗 发火的时候不做决定好吗 只爱我一个好吗 珍惜我好吗 答应我 好吗

自私者 贪婪者 伪善者 蛮横者 自私者 刻薄者 怯弱者 偏见者 虚荣者 傲慢者 骄纵者 盲目者 冷漠者 阴险者 狡诈者 孤独者 妒忌者 罪恶者 欺骗者 背叛者 惶恐者 轻蔑者 憎恨者 贬斥者 偏见者 屈服者 叛逆者 扭曲者 抑郁者 困扰者 偏激者 萎靡者 慵懒者 腐败者 卑鄙者 残忍者 虚伪者 你认识了又看清了多少

我只会以我的方式去爱一个人就算自私霸道任性小心眼无理取闹无中生有可这就是属于我的最直接的表达方式受不了你滚就是了我认识的人不可能只有你爱走走爱留留

笑~只是一个表情,与快乐无关。

记忆以来的夏天都是在有你的城市度过的。

13年的夏天我要一个人熬过这炎热的夏季.我很讨厌这样的感觉。

不知道是怎么了,有时候就会觉得全世界都遗忘了我,忽略了我,好像只剩下我自己。

我就像一个怨妇,怨天怨地。

突然一下心情就真TMD糟糕,可能是好害怕这样的感觉。

害怕一个人逛街 ——所以我开始学会了网购.

害怕一个人吃饭 ——所以我开始学会了节食.

害怕,害怕,害怕。。。

一个人生活的城市充满了恐惧,身边的人都说我是个乖巧活泼的小女孩。

可是有谁知道我究竟有多不快乐,

我就开始对着在乎我的人乱发脾气。

我知道,我知道,这样不好。

我开始发了疯的乱想,

我还是原来的我,我只是偶尔小情绪。

笑对于我来说只是个表情。

活在现实和虚实的世界里，寂寞如影随行。

本以为，我能安静静地生活，可我还是忍不住的回头

本以为，我能心平气和地接受一切，梦醒以后，我发现，原来我一直在逃避，逃避现实现在我才发

现，原来有一种郁闷和无聊，是不需要理由的。

在这里，我只能抱歉，我没有你们想得那么乐观，也没有你们想得那么完美``对不起``

我真的很累`` 真的好想解脱

如果可以解脱，我真不想这样活着

　
日复一日，年复一年，僵硬的生存。如果，你把每天的轨迹做个标记。

你会发现，你的一生，仅仅是一团团杂乱无章的点和线而已。

崩溃吗？其实，生活就是如此。

我说得可能有点过激，还好，东西只是写给自己看的。

这几天心情不好，就是想发泄出来。并不是刻意的让自己心情变得这么糟。

准确的说，我还没有那么收发自如到可以随意控制自己的心情。

虽然经常标榜自己常为了写出忧郁气质的文章，而特意把自己的心情弄得很糟糕。

可是，我清清楚楚的知道。这回我真的是难过了，而且是相当糟糕的那种。

不知道什么时候，我就发现自己是个很情绪化的人。

而且直接导致了我现在的性格。双重性格，或许对我来说，并不是什么好事。

我对自己说. 我真的做的很好.至少在别人面前,我尽量保持微笑,即使我的心在淌着血,我也会努力地保持

着,不让自己软弱暴露.真的很虚伪,连我自己都受不了了.所以你们尽管蔑视我好了.我自傲,自认为我的真

诚与执著是其他人都望尘莫及的，你们尽管诋毁我好了,我,孤心自赏,想要做一件事不在乎其他人的感

觉.但我所承受的,你们是无法读懂的.

我其实在寻找一个孤寂的世界，把自己一个人埋没于此，不让任何人知道，因为我不愿意看到有人为

自己伤心，我的苦我愿意一个人承担。

因为不想一直颓废下去,所以, 我,在寻找着解脱,在寻找着出路.

可最终发现我始终在原地踏步,我永远也走不出这无厘头的丛林.徘徊,消磨,安静,思考.之后,我仍然无法摆

脱.

有人说,死很恐怖,其实活着才更痛苦.

又有人说:我连死都不怕,还怕活着吗?

只怪当时年纪小，以为未来和想象一样美好。
　　
　　谁曾说，要永远的爱我，保护我，不会让任何人欺负我。
　　
　　是谁说，要和我生不离，死不弃。永远在一起。
　　
　　我们说，要陪彼此一直走到生命的最后一刻。
　　
　　我们说，要一起演绎最壮观的天荒地老。
　　
　　我们说，为了爱，全世界也可以放弃。
　　
　　我们说，我们要一直爱一直好。
　　
　　我说，非你不嫁。
　　
　　你说，非我不娶。
　　
　　我们信誓旦旦的说，这一生，非你不可。
　　
　　我们说，我们要至死不渝。
　　
　　我们说，要一起过每个春夏秋冬，一起看朝霞日落。
　　
　　我们说，要一起去爱尔兰结婚。
　　
　　我们说，要去普罗旺斯看星星。
　　
　　我们说，要一起分享生活里的所有的喜怒哀乐。
　　
　　我们说，下辈子，下下辈子也一定还要再遇见。
　　
　　我们说，
　　
　　我们说，我们说，我们说。
　　
　　那么那么多的承诺，
　　
　　那么那么美的誓言。
　　
　　可是现在呢，
　　
　　你在哪里？
　　
　　我在哪里？
　　
　　谁靠在那你曾说永远只属于我的肩膀。
　　
　　谁牵着你曾说要牵我一辈子的手。
　　
　　谁又和你一起在唱林忆莲的《至少还有你》。
　　
　　当时的我们欢天喜地的以为有你有我，就能一辈子。
　　
　　现在呢，
　　
　　身边的旧人去，新人换。
　　
　　再不会是你是我。
　　
　　那些美好的过往终究抵不过似水流年。
　　
　　终究没有一场爱长的过时间。
　　
　　走过那些年少的曾经，才发现，我们都对爱夸下了海口。

谁能不犯错谁在爱中没有罪过

关博元我爱你

半年了，你 过的还好么？还像以前一样么？

回头看看我们的感情，那么的纯粹，那么的生活，心与心是紧贴的。

那时候我们好像就是对方的全部，总会憧憬我们俩的未来。

半年多的时候我以为我有足够的把握把你放了，之后重新开始

但其实一点都没有忘掉 脑海里都是你 打游戏的侧脸 送我回家后背影 你发火时紧锁的眉头 对了、还有你好看又迷人的微笑。

......

不知道写些什么 就是想写。亲爱的老公，我真的好想好想你好想你。真的好想你。好想你。好想。

你不明白 为什么你随便做点什么事她就生气了

你不明白 为什么她总是有那么多脾气 总是跟你吵架
　　你不明白 为什么一些看起来没什么的事 她却小题大做
你不明白 为什么她总是不开心 总是在哭。
　　你觉得开始有点烦她了
　　你开始越来越沉默 越来越跟她没话说了
　　你觉得她神经病 只想躲她远远的
　　你觉得你们的感情快走到尽头了。
　　

可是你知道吗 每次她跟你吵架的时候她的心都好痛
　　你知道吗 她只是希望你能对她好一点而已了
　　你知道吗 她其实每次都以为你会哄她的你却一次次的让她绝望
你知道吗 在你觉得她变了变的你无法接受的同时 她也觉得你变了 但是她接受了
　　

你还记得吗
　　你每次沉默不说话的时候 你身后的她表情有多难过多挣扎多不安
　　你每次说其实你很爱她的时候 她眼里有多少不确定却给了你那么多回应
　　你每次伤害了她对不起她的事的时候 她哭的多伤心多委屈最后还是原谅你了
　　

她给了你那么那么多包容 那么那么多的爱
　　她给了你那么那么多期望 那么那么多的信任
　　你却残忍的让她一次又一次的心碎
　　你做过那么多过分的事她都没有想过离开你 那么让她闹一下又能怎样呢 况且她是真的无理吗

Chapter 01。
　　
　　我，
　　总是这样倔强，
　　容不得一丝背叛。
　　即使多年后的自己念念不忘，
　　即使知道自己会难过，
　　可是，
　　还是过不了这个心结。
　　
　　Chapter 02。
　　
　　不想活得这样理性，
　　因为最后伤害的是自己。
　　希望每天都忙忙碌碌，
　　这样就没时间想念，
　　没时间回忆种种不舍的过往。
　　
　　Chapter 03。
　　
　　想写篇小说，
　　可是写写删删，
　　没有一篇是完结的。
　　想杜撰出一个美好的结局，
　　欺骗自己我还是幸福的。
　　
　　Chapter 04。
　　
　　有些事情，
　　明知道是错的也要去做。
　　有些事情，
　　明知道没有结果也不忍心放下。
　　有些事情，
　　明知道没那么严重也要到决裂的地步。
　　自尊心在作祟么？
　　其实只是因为在乎。
　　
　　Chapter 05。
　　
　　要有多久，
　　自己才会成长起来。
　　要有多久，
　　自己不再伤春悲秋。
　　要有多久，
　　自己才不会念念不忘。
　　要有多久，
　　没有你们我也会生活的很好。
　　
　　Chapter 06。
　　
　　女人说，
　　要记住对你好的人，
　　他们本可以不这么做。
　　有时候，我们要记得原谅。
　　每个人都有犯错的时候，
　　不能因为一次的错误，
　　而推翻所有的好，
　　你现在感觉没怎么，
　　时间久了，
　　你会难过。
　　
　　Chapter 07。
　　
　　其实，
　　不用过很久也会难过。
　　现在的自己，
　　在某个深夜，
　　在某天闲暇，
　　都会回忆起那些过往，
　　要用怎样的词来形容这样的心情？
　　没有形容词，
　　只知道很难过很难过，
　　没有理由的难过。
　　
　　Chapter 08。
　　
　　我一个人吃饭逛街唱歌行走，
　　思念却在整座城市蔓延开来。
　　可是，
　　却什么也不能做，
　　只能压抑自己不要去想念。
　　逼迫自己，
　　从爱你爱的撕心裂肺，
　　到干干脆脆的离开。
　　没有未来的未来，
　　我来结束。
　　
　　Chapter 09。
　　
　　不想再去恋爱，
　　因为始终学不会如何爱别人。
　　静坐时光机，
　　我在等待这一场救赎。
　　安慰别人的话，
　　始终安慰不了自己。
　　伴着咸咸的泪水大口喝着雪碧，
　　碳酸汽水充斥着整个喉头，
　　任由二氧化碳从胃中溢出。
　　如果思念能回收眼泪，
　　时间会不会治愈从前。
　　
　　Chapter 10。
　　
　　对于爱我的人，
　　对于朋友
　　我永远不懂得包容与原谅，
　　仗着你们让着我，
　　一味的伤害你们。
　　逼着你们离开。
　　多年后你们忘却了我，
　　而我却一直对你们念念不忘。
　　
　　其实，
　　是自己受伤了。

谁能不犯错谁在爱中没有罪过

关博元我爱你

你开始时包容着她 让着她 哄着她 努力让她高兴起来
　　后来你累了 你不管她了 你放她一个人难过 等着她好了以后再跑来找你
　　再后来你烦了 你开始跟她发脾气 你开始在她闹的时候比她更生气的不理她
　　你觉得这是理所当然的 是她一点一点把你变成这样的。
　　那你想过吗 是谁把她变成这样的。
　　

你仔细想想
　　刚跟你在一起的时候 她是不是每天都是笑脸
　　刚跟你在一起的时候 她是不是从来不哭也不闹
　　刚跟你在一起的时候 她是不是像每个幸福的小女孩一样 幼稚的可爱。
　　

你仔细想想
　　曾经你放弃过多少玩游戏的时间陪她说话 现在还剩多少
　　曾经你把她捧在手心里每天发几十条短信 现在还剩多少
　　曾经你一天不见她就会有永无止境的思念 现在还剩多少。
　　

你仔细想想
　　你对她有过多少承诺 最后你没有做到
　　你对她有过多少保证 最后你让她失望
　　你对她答应过多少事 许下过多少永远 最后你自己都不记得了。
　　你厌倦了她的眼泪她的抱怨她的小脾气
　　你却不知道她承受了多少心如刀割的感觉
　　她以为你会永远像最初那样疼她宠她对她好啊
　　她就那么傻的把心给你了 任你捧在手里或者狠狠捏碎 你却总选了后者