我听到你在喊我 像是隔了深谷传来的余音
蹲在角落 也不懂歌曲随机播放到确切的几分零几
月末的日子 偶尔还能看到有鸟飞过
窗帘吹到膝盖 有黄色的污渍 和灰尘一起晕染为点
心被思念砸成个大窟窿 拼命填也填不满 好疲惫

想和你私奔 ，绝对会很快乐 。
因为只有你 ，（音乐）不会说不 。
无聊的时候总是喜欢找歌,听歌,在歌的世界里。
可以忘却很多,可以幻想很多。
把听过的音乐记载下来,感觉也许不错。
也许,生活的故事不多,也不想露得太多。
音乐里总是有很多故事。 艺 术 的 态 度 远 远 比 生 活 的 态 度 容 易 让 人 理 解 。
因 为 它 更 容 易 伪 装 。
音乐是种语言。 是一种有声又无形的语言。它们传递着幸福和悲伤。我们享受着它们给心灵带来的欢乐和忧愁。我们需要它。
每个人都有钟爱的音乐，我也一样。有音乐陪伴，就算一个人待在黑暗中都觉得满足。有时候，人只是需要有个陪伴。没有人，音乐也一样。
虚伪的日子过的太多了，总会那样自嘲一番、
连那一丝微笑，都是那样的疲惫。
卸下了很多很多，在隐忍的角落里数落着。
简单的语言，复杂的关系，我不要！
除非简单的，不掺杂任何杂质！
用全部的心血，全部的经历，
只是为了一个不可能的结局，
回味，那些零零碎碎的歌调，
感受那种简单、不复杂的线条。
音乐是人类灵魂的工程师!
唱歌要唱意，说话要伦理。
学不如看，看不如练。
一身戏在脸上，一脸戏在身上。
唱一辈子戏，练一辈子气。
人生如镜中花水中月，人的一生如同做了一场梦，有好也有坏，有平淡也有刺激。但大部分人都非常迷茫，如同处在迷雾之中，我们在寻找出路的同时也在聆听世上不同的声音。人是寂寞的，再乐观的人感觉也有孤单的时候，这时候的你不如来听听音乐吧。让自己放松，也让自己去体会不一样的空间。

哪怕你生性凉薄我能忍受你的冷漠 当成馈赠接受
人人都说我卑微至极 笑笑不语 他们怎么会懂
如果总有一方要退让 我怎会舍得伤害你让你委曲求全

你看到我病态的脸上刺目的苍白 大叫恐怖然后仓皇地逃离开
大声地关上门 留下我被一屋的黑暗吞没　　　　
寂静的空气让我窒息 你不会看到我嘴角的苦笑

“可可，你爸爸住院了”

脑袋嗡的一下

当天立即飞奔回家

进病房，看见病床上那个骨瘦如柴的人

不敢相信那就是我两个月未见面的父亲

心疼的眼泪夺眶而出

记得非诚勿扰有一期

有个男嘉宾刚上台说：

单亲家庭的孩子他是不会选择的。

而24号女孩对他特别倾慕

但刚好那个女孩就是单亲家庭孩子

她灭了他的灯

她告诉他：

单亲家庭的孩子你不选择？

你对单亲的概念了解多少？

你知道她多么渴望但是又害怕婚姻吗？

你知道她有多需要别人的关心和更多的爱吗？

你知道照顾她的父亲或者母亲有多么不容易吗？

没错，我就是跟着爸爸一起生活的，还有爷爷，奶奶。

所以，当奶奶给我说，爸爸住院的时候我的心都快碎了

好在我回去第二天爸爸的状态就比前一天好多了

看着日渐衰老的父亲，我真的很惭愧

我现在真的很迷茫，我都不知道我该怎么做

才能让您过上更好的生活

我会给自己加油的

努力

一切都会好的

！！！

终于记起那张残缺的脸是前世没看清的轮廓
饮下一杯毒酒产生幻觉仿佛又是那个笑容
没能忘却怎能怪我 是你生的忧愁还是我太念旧

21岁的我

缺点很多

想改却没有付出行动

我很讨厌我这样的自己

每次都是吃了亏之后才知道

原来我是这么的天真这么的幼稚

但是过了几天又是好了伤疤忘记疼

活了21年我一直都是个失败者

做什么事做的不好做的失败总是喜欢找借口

懒惰、爱幻想、幼稚、没有耐心、没有毅力

每天过着那些虚无缥缈的日子

天天幻想着那些成功人士的日子

自己什么也不付出

每天做着白日梦

又很是自我感觉自我良好

但是却是一无是处

还总是很要强

却什么也没有别人好

做什么事随意心很强

想一套就会去做

根本不会去思考

经常丢三落四

常常把没有完成的事

说给别人听

没有做到后

又感觉很丢人

我很讨厌自己

我想改，每天都是这样

但是过了几天又返回了原型

做什么事不顾他人感受

小时候我很讨厌这样的人

长大了我却成了这样的人

我感到很丢人很丢人

我想改

我很想改

我真的想改

。。。。

知道么,现在我多想说我长大了,

只是我说不出口.

我多想说我对爱淡了,其实心里某个位置一直有他.

现在我相信的只是 不要轻易把伤再去掀开给谁看.

弱不禁风的身体当了三个星期鼻涕虫

我知道我要按时吃药我要照顾好自己

我知道没人会心疼我没人会提醒我吃药

我必须好好的爱自己这个世界上唯一的自己

武汉的地铁总是挤得厉害 2号线就好像从来没有座位

在这个城市 就如同坐地铁 能站住脚就觉得满足。

你应该知足

有多少鲜血在辽阔无垠的暗地里不动声色地潺潺流淌着
它以缓慢的步伐顽强的耐力年复一年的聚集
久而久之汇成一条终不见天日的河流
它散发出得刺鼻的血腥味让人却步
以致人们误以为它丑陋恶俗不堪
谁曾知它足以颠覆这世间所有美丽
再也找不到任何一种东西能与它媲美
它珍贵美丽无与伦比

或许你是我来不及躲避的一支箭
准确的刺进心口
甚至可以看见它刺进的地方变成暗青色的痕迹
然后渐渐褪色
从此我爱上的人都像你

雅安 加油

❤❤❤❤❤❤❤❤❤

可能你觉得你为我变了好多，但是你从来没想过我变了多少。

可能你觉得脾气好一点就是你最大的进步，但是你不知道我的脾气为你全都磨没了。

可能你觉得一个男人可以花心，但是女人却不可以。

可能你觉得我就应该为你做这些，而你为我做我就需要记一辈子。

我可能现在知道了，我知道我在你心里可有可无。

刚开始别人这么说，我不信。现在我信了

我可能现在知道了，你认为当一个男人就应该随口随手打自己的女人。

刚开始我认了，现在我觉得自己真的好傻

我可能现在知道了，我知道我在你的心里，还不足够让你为我改掉这么多。

刚开始我以为是本性难移，现在我知道，不会，就是因为你不够爱我。

我们每一次吵架，你几乎都会说我们分手吧，

我每一次都是哭着求你别离开，

现在不会了，别人告诉我，

你知不知道把自己自尊都让他肆无忌惮的

放在地上随意踩，和别人一起踏。

现在我要变坚强，我可以没有你，

现在我需要勇气，我必须离开你。

我现在需要微笑，只要笑一笑没什么事情过不了。

我想我给你最后的礼物应该是你的生日礼物，

我很早就准备好了，只不过你的生日很早。

我爱你，我一定要在我还爱着你的时候

把我的心意送给你。

我要告诉你，我没有背叛你，

你真的误会我了，

我一秒钟都没想过要背叛你。

我真的没有，

你可能被你的前女友，

伤透心了，

其实你心里明明有她，

为何不承认，

你也不必牵强再说爱我，

再见，我最最亲爱的， 如果你还爱我，请你回来找我。我爱你

我不是一个感性的人 很难会因为一些悲伤的剧情啊歌曲啊场景啊所感动而落泪

但是看他们DNA的演唱会 当阿信唱《憨人》的时候 我不知道为什么会喉咙哽咽

也许是产生的共鸣 他唱出了我心底不敢放肆的呐喊。

许是得了一种病 名字叫颓靡综合症

每到这个时候 都会有一种无力感 做什么事情都会觉得很烦躁

很长时间 我的签名都是：心不静，事不成。

一直认为

心静不下来 什么事情都做不好。

你单身，我等你。

你说不想恋爱，我等你。
　 你突然有了新的开始，我等你。
　　你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。
　 我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。
　　却从未想过，最终等来的却还是一句，对不起，你很好，可是……
　　我真想说一句:……对不起！

我承认。
　　我不介意迁就你。
　　我可以一直抬头仰望你。
　　只是，你真的，从来都不看我吗？
　　我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？
　　我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?

有时候会想。
　　我究竟喜欢你什么。
　　我究竟在等你什么？
　　也许得不到的才真的是最好的。
　　又或者，我只是没有遇见，比你更好的。

是不是真的要到，等我忘记了你。
　　是不是真的要到，等我放弃了你。
　　是不是真的要到，等我离开了你。
　　你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。

你不知道某些时刻，我有多么难过。
　　你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
　　你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
　　又或者，你不是不知道，只是假装不知道。
　　你是那么自私。我是那么傻呆。

一次次反复。
　　哭累了，沉默了。
　　想放弃了，冷淡了。
　　可是时间一过，却又还是想念了。
　　放不下，忘不掉，戒不了，走不开。

身边的人都会心疼。
　　周围的人都会劝解。
　　大概也就只有你了吧。
　　仍旧那么无动于衷。
　　大概也就只有我了吧。
　　仍旧那么情有独钟。
　　该说什么好呢？
　　一个愿打一个愿挨吗？

一直在等一个人
　　一直在等一个回头
　　一直在等一份笑容
　　终于等到，我自己都没了笑容
　　也够了吧，我真的累了。
　　可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圈。

我并不奢求在你那里找到幸福
　　也不敢想你会有什么付出
　　只是想，既然做了决定我就义无反顾
　　可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。

你突然问我，什么时候会抽烟了。
　　我笑笑，人都是会变的呀。
　　想你的时候，被你伤害的时候
　　心疼的时候，无奈的时候
　　烟，似乎也就自然而然了吧。
　　你又能真正关心我，顾及我多少呢？

告诉自己
　　让自己离开你
　　告诉自己
　　这是最后一次哭泣
　　很多事情，都是有界限的
　　很多时候，再坚强的人都是会累的。
　　我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。
　　而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。

很偶尔的
　　你会找我，联系我。
　　你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。
　　只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。
　　笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。
　　然后听你轻轻地说，你变了。
　　我不知道，是该笑还是该哭。
　　也没有意义了，不是吗。

只是很突然的
　　看到一个相似的身影
　　听到一个相似的声音
　　总会身不由己，总会陷入回忆
　　不过，慢慢的，我也学着放下了
　　不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了。
　　我折腾不动了。

只是突然地
　　听见那些歌
　　突然想起你。
　　你会在哪里？
　　过得快乐或委屈？
　　每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。
　　只是，我知道，我们已经不是我们，以前要的也不是现在这种以后。

那么，许久之间，再次见面。
　　面对这样的拥抱，我大概是不会有怎样的情动了。
　　即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。
　　我曾经所有的炽烈，也最终，还是被你耗尽了。
　　怪你吗？不怪你，谁都不怪，谁也怪不了。

或许是换季的原因 最近总是嗜睡

甚至有时都不知道意识是停留在现实还是梦境

迷迷糊糊地起床刷牙 连眼睛都睁不开 如同一块磁铁狠狠地将我吸附在平躺的床上

就算身体还在行动 思想却滞停原地 跟不上节奏。

我总是喜欢捯饬这有的没的东西

我喜欢写文字 即便没几个人看.

一个人 看电影 唱歌 吃饭 做spa 泡温泉 爬山 旅行 跑去乡下烤地瓜 放鞭炮,

一个人 住大大的酒店光着身子坐在落地窗前看烟火。

把手机当记事本用 手写的速度跟不上思维的速度

所以更多的选择是拿手机当记事本.

有些歌不是因为它有多好听所以才单曲循环，只是因为它符合现在的心情。

每个人都有每个人各自的生活，没有谁必定要出现在你生活中。
很多时候，我们总是希望得到别人的好。

一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。　　
习惯了一个人对你的好便认为是理所应当的。

有一天不对你好了，你便觉得埋怨。　　
其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。

习惯了得到，便忘记了感恩.
这个世上，没有谁一定要对谁好。
其实那些渐行渐远的往事，我没有大喜，没有大悲。

我也不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦。
人，越长大越孤单。爱，越成长越懦弱。

这个世界现实的可怕。

见证了无数的聚散离合后，我有些歌不是因为它有多好听所以才单曲循环，只是因为它符合现在的心情。每个人都有每个人各自的生活，没有谁必定要出现在你生活中。
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。　　
习惯了一个人对你的好便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得埋怨。　　
其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩.
这个世上，没有谁一定要对谁好。
其实那些渐行渐远的往事，我没有大喜，没有大悲。我也不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦。
人，越长大越孤单。爱，越成长越懦弱。这个世界现实的可怕。见证了无数的聚散离合后，我们消散了年少时的勇敢。 。

喜欢在凌晨入眠，一根烟一杯白开。

伴随日出起床，慌乱洗漱，纷涌而至的烦琐。

习惯这样仅仅有条的生活，就像清早的一缕阳光，不冷不热的希冀。

能摸爬滚打已经不易，步步为营才是生活。

穿校服扎马尾 他们说你做作
你穿你自己喜欢的衣服 他们说你装比
你素颜朝天 他们说你皮肤不好这不好那也不好
你张扬 他们说你胡草
你不服气 和他们对着干 他们说要整你
你终于淡定了 他们说你怕了
你安安生生 他们说你被整怕了
你单身他们说你活该没人爱
你不单了 他们说你的另一半是玩你的 说你不值得真心对待
你关系好的人之中可能有一个他们欣赏的 他们就说你不配跟哪个人玩
你喜欢和感情特别好的几个人整天在一起 他们说你缺朋友缺姐妹
你和男生关系好 他们说你骚
你和男生关系不好 他们说那些男生觉得你骚
你和女生关系好 他们说你对她们不真心
你和女生关系不好 他们说你玩心眼
你认个哥 他们说你混
你不认哥姐 他们说你垃圾
你开心 他们说你幸灾乐祸
你难过 他们说你活该
你爱你的朋友们 他们偏偏要把对你的不满牵连到你朋友们的身上
你为他们不平 他们说你假义气
你劝朋友们算了 他们说你没义气
你有很多心情你发说说不是为了让谁评论 他们说你没人关注
你偶尔发一条说说 有稍微多点人评论 他们说你缺爱了才这样
你生病了请假不想跑步 他们说你装虚弱
你没有考好心里难受 他们说你活该挨批
你考好了高高兴兴 他们说你虚荣
你不管怎么做他们都在骂你 一直骂你
····························
你刚开始会很生气很难受 时间久了你会委屈 你不知道你是怎么了到底怎么了
后来你看清了所以看轻了
你觉得无所谓了
你过你的生活 你不是为他们而活
你看见他们不会像以前那样去瞪去骂去炫耀 你开始自动屏蔽他们
你不会有意避开他们 你该怎样就怎样不会因为他们在而停止说话或者游戏
你看见他们不痛不痒没有感觉 你看他们仇恨的眼神你会觉得可笑
你知道他们在你朋友面前说你坏话你只觉得可笑
你知道她对你闺蜜说她恶心你 你还是只觉得可笑
你再也不关注他们是否在背后议论你 因为嘴没有长在人身上 人控制不了
就算你知道了他们骂你 狗血淋头地骂你 把最肮脏的字都向你身上堆
你还是会觉得无所谓
他们句句带着婊子 贱人 不要脸 你只把这些当笑话看
他们不了解你到底是怎样的人 所以他们说的一切你都不在乎
你不怕因为他们会有朋友离开你 因为真正的朋友会相信你
他们有人陪着胡闹 你也有人陪你过生活
你没有委屈了 也不再会因为他们生气了
他们就是为了你过得不好 所以你偏偏要好好过
你是你 你是自己的你
你活得漂亮还是窝囊 用不着他们评价
你清楚的知道 有人爱你一定会有人恨你讨厌你恶心你
所以你不在乎
何况你爱的人都在你身边陪着
你笑了 真是林子大了什么鸟都有
花有百样红 人与狗不同
你知道你不应该和狗计较
何况他们连狗都不如
清者自清
随便他们。

【普通僵尸】
我知道我将永远吃不到脑子，
却总是饿着肚子前仆后继的冲在最前面，
我不也奢求什么，
只希望我的死亡能使同伴们多一点希望
【僵尸旗手】
晃悠悠的拿着红旗，
我注定也只能是炮灰。
看着自己的身体慢慢的瓦解，
但我从来不肯后退一步。
我做僵尸的这一生，
最大的愿望便是将这面旗帜插在我们最想去的地方。
明明知道不可能，却仍旧拼了命的想去实现。
【路障僵尸】
我知道我看起来很搞笑，
拖着残缺的脚艰难的向那一片片的死亡区靠拢。
当我的帽子被打掉的时候，
我伸出手想去触摸那遥不可及的希望。
然后，支离破碎。
【撑杆僵尸】
我永远拿着我的撑杆，
永远跑的比别人快，
却总是不能为我的同伴争取到一丝的时间。
我忍着眼泪继续往前冲去，
无法回头，也不能回头。
也许你认为我很残忍但看着同伴一个一个的死掉，
这才是真正的残忍。
【铁桶僵尸】
我生下来就带着一个铁桶，
它很重，我永远都不可能将它摘下。
因为这是宿命，
我偷偷的告诉你，
其实豌豆打在铁桶上的声音真的让人晕头转向。
但我必须挪着沉重的脚步，
一步步的走向灭亡。
【看报僵尸】
我总是一副文质彬彬的模样，
甚至在进攻时还是沉浸在我的世界。
而他们将我的最爱毁去，
我彻底的失去了生活着的唯一希望。
我红着眼睛冲在前方，
最终还是不甘的倒在地上，
为什么？
要残忍的剥夺我最后的希望
【钢门僵尸】
这个东西很咯手，
很冷，也很沉重。
举着它，我茫然地走着，
脑袋空白无法思考，
就这样走着，走着，突然有什么东西掉了下来，
哦，是我的手，看着面前那一阵阵的烟雾，
恍惚间就是面对着自己的内心世界，
空荡荡。
【橄榄球僵尸】
我努力啃食的原因，
只有一个希望用自己的身体去帮助同伴们通过，
坚果墙很硬很难吃，
当它消失的时候，
我会得意洋洋的冲我的同伴们咧起一个傻兮兮地微笑，
甚至忘记了面前的危险。
于是，我轰然落地.望着天空，
嘿，我的同伴们，
你们冲过去了吗？
我有点累呢，让我休息一下好吗？
就稍微休息一下，
你知道的，我从来不骗人的
【蹦极僵尸】
长长的绳子系在我的腰间落下时，
你们会听见小丑一般发出尖锐至极的笑声，
很难听吧？可是你们知道吗？
这不是我的笑声，
因为僵尸是没有眼泪的，
恐惧到极致的时候，
连哭声都会扭曲成笑声，
一次一次的落下，一次又一次的被弹开，
我的命运就是被这一根根的绳子牢牢地固定住，
最终消失在一片尖锐的嘲笑声中
【潜水僵尸】
我讨厌水，
更讨厌水溅到身上的感觉。
可是为了我的伙伴，
我不得不下水，
或许你们看到我从水中冒出来的样子很滑稽，
头上有时候会带着几根水草，
但你们也永远想象不到，
在水中的时候，我是多么的恐惧与痛苦。
【矿工僵尸】
我是所有僵尸中最贴近门口的那个，
而我从没有一次跨进去过。
因为我知道不是每个僵尸都能像我一般，
于是我不舍的看了一眼近在咫尺的成功，
选择了这条不归路。

那天他们分开了，那天她喝醉酒，

找到了好友列表里很久都没有联系了的他，对他说了很多心里话，

对他说了很多爱和痛，她自言自语有2个小时了，他一句都没有回，

她无意中掉线了，可是上线的时候，却再也找不到他的头像

【 原来我真的只是在自言自语，你早已把我拉黑。】

90后的我们 习惯了用微笑掩饰悲伤

有谁懂这笑的背后到底隐藏着什么

我们没心没肺 却总会为了别人的悲惨经历落泪

我们我行我素 却总会多站在他人角度上为他人思考

我们一意孤行 但却总来没有做出过分 出格的事

90后的我们 习惯了在背后假装坚强

有谁明白深夜里我们的悲伤 难受

我们不知天高地厚 那是不想自己太过成熟

我们不知人情世故 那是为了保持一颗不变的童心

我们总是异想天开 那是希望有一天这些都成为现实

90后的我们 习惯了一个人忧伤

有谁懂得那些失落的神情里包含了多少痛苦

我们装B 那是为了让别人开心一点

我们无良 那是为了让别人发现自己的存在

我们捣蛋 那是为了让别人注意自己 关注自己

90后的我们 沉浸于广阔无垠的书海中

有谁懂得那是怎样的辛苦

70.80的你们 总说我们太过顽皮 不懂得学习的重要

可是你们给90后的我们一点休息的时间么

你们一天到晚就只有工作 真正的关心过我们多少

90后的我们 总是带着一股淡淡的傲气

有谁懂这伪装下 是多么的没有安全感

总是说会好的 一切会好的 再努力一下

可是一切真正的会好起来么 一切会改变么

这些所谓的答案 到底是不是我们所能相信的

90后的我们 在你们眼里是那样的叛逆

有谁又在乎过 懂得过 这些都是谁造成的

不得不否认 你们的出发点是好的 只不过你们的方法用错了

你们有你们的要求 我们有我们的梦想

为什么总要将你们未完成的事情 强加在我们身上呢

90后的我们 永远都是一群喜欢幻想的孩子

有谁明白 那些幻想背后 是多少双渴望的眼睛所组成的

你们说我们喜欢异想天开 是的 我们不否认确实是这样

可是一切都是以幻想开始的 只不过有些人将幻想付诸于现实了而已

难道连这么一点小小的自由空间都没有了么

90后的我们 是一群有血有肉有感情的孩子

我们有权利选择我们要走的路

如果总是按着你们给我们选择的路走下去

我们将不再是自己 只是一个有血有肉有感情无思想的傀儡

请在你们所谓的爱下 给我们留下一点点发挥的空间

我们的路 由我们自己来选择

Chapter.1

我偏执，疯狂，倔强，有时候孩子气有时候又懂得很多，喜欢思考，喜欢用华丽的文字向自己孤独的心倾诉，偶尔闷骚偶尔骄傲，在很多人面前很冷，在最熟悉的人面前也经常冰冷如霜，有时候却异常的疯狂，随遇而安，有时候脾气很大有时候很温和，你不懂我，我只是习惯了忽冷忽热，

Chapter.2

我有我自己独立的思想，不喜欢被束缚，时而叛逆一下，讨厌数学，认为买菜时不必要用函数计算，反感物理，觉得以后没必要去搞这些东西，不喜欢学习，喜欢胡乱搞，做很多不是学生做的事，喜欢挑战，喜欢冒险，但是觉得没必要的东西就不愿意再去经历，你不懂我，我就是这样的敏感多疑性格古怪，

Chapter.3

经常感叹一下人生的沧桑，虽然我才经历了13个地球年，什么人生总不过一场过眼云烟，虽然有点自怨自艾的气氛，写作文时来几句非主流，惹得全班哄了起来，喜欢刨根问底，喜欢科幻，常常幻想这世界是什么，人活着又是什么，宇宙之外是什么，地球内部是什么，你不懂我，我还是那个我，

Chapter.4

有时陷在自己心里的一个角落，自己出不来，别人也进不去，不理会别人的话，就自己一个人自我封闭的想，然后在周围人看怪物一样的眼神中又恢复平常，喜欢黑暗，觉得黑暗不会刺激我的眼，享受阳光，却不喜欢太阳，会像别人一样下课疯跑，也会和少数人那样孤僻，你不懂我，我总是那个我，

Chapter.5

不愿意成为生活的傀儡，被时间抛弃的感觉总是无处投递，我会单纯天真的想象哪一天会不会有奥特曼出现，也时常和某些人一样邪恶一番，戴上面具我觉得不会疼，真正懂自己的人不会因为面具而看不清自己的脸，爱看动漫，爱听音乐，我只是我自己，不是谁任意摆布的布偶，你不懂我，我一直是我，

爱到最后，还是放不下。

看着你对我的绝情，可是还是想要挽留。

看着你对我说的话，就算自己受伤，也不想放手。

你说的很对，是我做错了，是我太任性了。

我叫你也伤心，难过了。

可是我们真的就这样到尽头了嘛？

每天想着你对我所做的一切，我心痛了。

每天想着我们的点点滴滴，我不相信我们到尽头了。

你怕我伤心，难过，答应不和我分手。

可是你却不是真心的，你躲着我，我该怎么办？

你爱玩游戏，可你一玩游戏什么都忘记了。

想着我们在一起的每一天，我给你做好饭，我们一起吃，你还要逗我笑。

我觉得那个时候真的很幸福，所以我不想失去那份幸福。

我也想过要放弃，可我心就是会疼的很厉害，我接受不了。

我怎么能放弃一个在我难受，伤心的时候照顾我的人呢？

你对我做的一切，也许在你眼里不算什么，可那在我眼里比什么都强。

只要我们都坚持，相信彼此，我们不会走到尽头的。

我爱你，我爱你胜过爱自己，我们要好好的，可以嘛？傻俊俊。

你爱逗人，爱给我取外号，被你弄得，我的外号好多啊，我都记不清了。

可是我永远都还是你的那个小豆芽菜啊。你明白嘛？