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没有我也比较习惯
你看得到么看不到也不要明白我说的我记得
也不要回复
我怕我会复发
果然相同 只是因为一种感觉
我那么不专一
还是因为很多不同而毅然决然的毁灭证据
但你留下了yellow
我意思 是，
后来这首歌整整影响了我所有习惯
趣味
这首歌像遗憾 像纪念品 像莫名其妙出来的情人 带进了摇滚
相同品味
我明白
自卑的程度不同而已
没什么
我只是突然想起这首歌的意义
无感觉
这个让人很心痛
人类大部分的苦都是因为期待的存在。其实，人生中不存在任何必须的事情，只存在不必要的期待。没有任何期待和面子的人生是美好和自由的，因为这样，人才能听到自己的心。
—— 卢安克
WJL,这是我們和好以来我写给你的第一封信.
4月22号凌晨12点多,竹永京、王金龙重新开始.
你说让我们忘掉以前重新开始,你说上次的后悔让你长大了,
你说再给你一次重新爱我的权利,你说这一次没有后悔因为你学会了考虑.
那天晚上我们聊了好多,把我们都憋在心里的话都说了出来,
就这样我们重新开始了.
真心的,我们分手快一年了把,没想到我们还会和,
我相信一句话分久必和,和就必婚.但愿我们可以走到结婚.
两天了把,我们没打电话,没聊QQ,没发短信,你没进我空间,没看我名片,没发过动态,
我想知道这是什么情况,难道你一直都是逗我玩的,
我的网名叫L,我想知道你知不知道这是什么意思.
我也知道我写这篇日志你看不见,
我只是把我想说的都说出来,
话说有句话是不主动的男生不要也罢,
呵!!你不主动我特么怎么主动,难道你不想理我 我还死气白咧的叫你么。
想说的不多,只是希望我们别像一年前那样了,相信我们这一次会好好的.
我只能说,
吃醋是我的本能。
如果有一天我真的不再去在乎你和别人怎样,
那我和你才是真的完了。
我爱你,
不是让别人都不许爱你,
而是让你只爱我。
如果人能像QQ一样隐身，那该有多好。
对不起,请别在无聊的时候来找我。
那样会显得我很多余。
你的忽冷忽热我受不了,
友情也好,爱情也罢。
从小到大在家的天数寥寥无几 所以总是特别缺乏安全感
总是害怕哪天全世界都会遗弃我 只剩我一个人孤单
总是害怕黑夜 害怕寂寞 可是却怎么也逃不开
从小就体质不好 半个药罐子 从鬼门关走过一回
总是特别的敏感 整天的胡思乱想
要么就不停的说话 要么就一声不吭
最喜欢在网上自言自语 用文字来发泄
害怕一个人却总是一个人
讨厌一个人就算他做什么都觉得讨厌
不会讨好巴结别人 不喜欢这世界的现实 残忍
总喜欢活在自己的世界 总进入忘我境界 不愿被打扰
喜欢一个人总是很粘 着他 总喜欢对他撒娇 总想得到他更多的关注 总希望他可以不跟人暧昧 总想他能只属于我 能宠我到无法无天 总向他会把我捧在手心里呵护 总希望伤心难过的时候他第一个知道 总想看他气急败坏的骂我不照顾好自己 总想他会心疼我 会懂我 会一直爱我
我就是这样的一个神经病 所以懂我再爱我好吗
你没经历过我经历的 你不会懂我的心情
你要相信这世上一定有个你的爱人，
无论你此刻正被光芒环绕，被掌声淹没，
还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿。
无论是飘着小雪的微亮清晨，
还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，
他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，
他一一走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。
他一定会捧着满腔的热和目光里沉甸甸的爱，走向你，抓紧你。
他会迫不及待的走到你的身边。
如果他还年轻，那他一定会像个顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你；
如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，拥抱着你疲惫而放心地睡去。
他一定会找到你，你要等。
我不能负担你的部分，你的软弱和黑暗，自己去背。目前我也无法帮助你，我仍在自助。人只有先帮助自己，获得能力，才能够再去帮助别人。恐怕我无法说服你做任何事情。我们每一个人，最终只能被自己说服。你甘心去做的，才是当下唯一有机会发生的事情。凡是当下唯一发生的，它都是无误的。
—— 安妮宝贝
决定某件事情时，我的判断标准大部分都是取决于自己能否完全地说服自己。凡事皆如此。如果以半吊子的心态做选择，一旦遇到严苛考验时，就容易令人感到挫败，后悔当初不该选择这条道路。不是走在一条由衷认同的道路上，也就无法对自己所要背负的辛苦或失败有所觉悟。
—— 久石让《感动，如此创造》
一个人为另一个人，做什么，或者不做什么，做得多，还是做得少，都是极其自然的。世上没有一杆称得出感情斤两的秤。法律、舆论、海誓山盟，规定不了，也阻止不了，为谁或者不为谁，做什么或者不做什么，做得多还是做得少，那杆秤在心里，它的砝码始终只可能在心里。
—— 徐晓《半生为人》
立身不求无患，身无患则贪欲必生；处世不求无难，世无难则骄奢必起；行道不求无魔，道无魔则誓愿不坚；谋事不求易成，事易成则志存轻慢；交情不求益吾，交益吾则亏折道义；于人不求顺适，人顺适则心必自矜；施德不求望报，德望报则意有所图；被抑不求急明，抑急明则怨恨滋生。
—— 南怀瑾
有的人值得被人利用，故能成才；有的人堪受被人利用，故能成器；有的人不能被人利用，故难成功；有的人拒绝被人利用，故难成就！能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。
——《星云禅语》
你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
—— 陶杰《杀鹌鹑的少女》
那一年我高二，坐在破旧的教师里，听着电风扇噶及噶及的响，
看着郭敬明 耳朵里塞着耳机 听孙燕姿
那个时候觉得自己的学生时代离“结束”两个字还远的很，远到想都不会去想的那种。
那个时候每天不听课，沉浸在小四的书里
看着立夏 傅小司 陆之昂他们的人生。
看着他们之间的十年，从高中到大学 在到社会
会觉得时间和青春真的是很残忍，轻而易举地就把他们抛弃
抛弃在哪个肮脏的社会不管不顾。
刚刚点开微博，好巧不巧的就看见潇姐刚发的微博
不是我们感性 也不是我们爱感触，是时光一次一次在我们快要遗忘的时候点醒我们
告诉我们，你们的时光早已被我们挥霍干净。
刚刚某人跟我说想恋爱了，我说等你恋上了就会不想恋了。
她问我你就不想，我说不想 我只想找一个会带我看南昌每一场演唱会的人。
PS：因为很想看陈奕迅的演唱会 哈哈哈
昨晚听着梁静茹 一个幸福的女人依然唱着那些情歌。
每一首都纪念这自己的一段时光 一段感情
有些时候 有些人 有些事总是不懂得珍惜
就像梁静茹唱着：你挥霍了我的崇拜。
这些年里，你爱过一些人 一些人也爱过你，
可最后 终究没有在一起，当别人问起的时候 其中的原由自己也说不清楚
现在回首想想高中，真心觉得自己那时真叫年少轻狂
做过多少蠢事算都算不清楚。
高中好久不联系的同学都说我变了很多，这就是成长啊
有辛酸 有欢笑 还有一些自以为的贱人。
绞尽脑汁却想不到是什么样的感受 也写不出华丽的心里话
只感觉自己现在麻木了 所有关系都在变 发生了的受伤了的再也回不去从前那样黏
总会有条模糊不清的纸隔开两颗心 我从不理解破镜重圆这个词语的含义 我也不相信破裂过的感情还会如初
我烦我苦恼 可是又何必 感情本不就是琢磨不透的东西 有人说简单有人说复杂
爱过的现在受伤了也没必要去埋怨上天 至少在这个过程经历的都是成长中的回忆
青春已经快被消耗掉无几 那些还没来得及疯狂的没来得及感动惊喜忏悔的要等到什么时间体会
不要让将来的自己懊恼没把握好自己美丽荒芜的青春
这一年，我懂得了原来讨厌的可以依旧讨厌，喜欢的却有很多可以不再喜欢。
这一年，我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这一年，我懂得了生容易，活容易，生活不容易。
这一年，我懂得了好多人不喜欢你，却还会对你笑。
这一年，我懂得了好多时候两个人走近是为了相互取暖。
这一年，我懂得了老师可以淡定到即使全班都不听课也可以讲个涛涛不绝。
这一年，我懂得了女生多的地方真的很烦人，即使你什么都不争也会被算计，想要安静根本不太可能。
这一年，我懂得了有得人真的可以为了蝇头微利去出卖自己的灵魂和一切。
这一年，我怕了，因为容忍往往被有些人看作是软弱。
这一年，我怕了，因为没有永恒的朋友只有永恒的利益，原来是真的。
这一年，我怕了，因为一个不小心就被伤的五脏六腑都受伤。
这一年，我怕了，因为勾心斗角在自己的身边存在着，而自己再委屈也想不到对策。
这一年，我怕了，因为无论你做什么都会有人盯着你。
这一年，我怕了，因为就算你安安分分都会有人对你中伤。这一年，我变了，更加在乎父母了，给家人打电话更多了，喜欢陪他们唠嗑了。
这一年，我变了，不再那么相信“友谊”了。
这一年，我变了，更加顽强了，更像一个鲜人掌了，随便丢到哪都能活了。
这一年，我变了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了，学会了让舍得的舍不得的都在告别中了。
这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。
这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。
这一年，我变了，即使在委屈，哭过之后都会给自己一个大大的微笑。
这一年，我变了，如果我不是你在乎的，你就不会是我心疼的。
这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这一年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求，应该不强求，不迁就，让一切都顺其自然。
这一年，生活告诉我，害人知心不可有，但防人之心一定不能无。
这一年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，不在距离，而在心。
这一年，我不想要的是我想要的几倍。这一年，青春走了，我们老了。
这一年，偶尔听到一个声音，看到一个背影，都会让我想起一个人。
这一年，我的青春。
再见，我的年华。再见，我的青春。再见，我曾老去的心。
无论如何，都请记得一直一直向前。
男孩；太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩；万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩；人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩；万水千山总是情，咱俩结婚未必成。男孩；山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩；自古英雄出少年，你的抓紧去挣钱。男孩；强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩；人到山前必有路，结婚以后往那住。男孩；英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩；万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩；月亮代表我的心，白头到老永不分。！！女孩：：：！成交！！！！
朋友都说我没了自由
你的束缚让我不经意的落下眼泪
朋友都说曾经有那么好的人 我却因为你都放弃了
其实我不后悔 我后悔的是每当我总是给你太多的解释 让你觉得是欺骗
我不该那么宠你 宠到你现在这样
曾不经意的问过你的从前 你对待从前的她也是如此
可是从前的她最后只能选择对你撒谎 因为你对她除了不信任还是不信任
或许这就是所谓连最后的脾气都被你磨灭了
在你眼里你都觉得我除了欺骗还是欺骗
对你诚实你却觉得是欺骗
我总在想 你什么时候能改掉这样的性格 多疑
我愿意用时间换来你的改变 可是我也会累
我累的时候哪怕只是你的一个拥抱 你的一个问候 都是那么的奢求
一世故就变老.
我可以变老.
我正在变老.
一瞬间一瞬间.
十年十年的变老.
我管那种老去叫做牺牲的成熟感.
–题记
依赖是一个很可怕的词。
它可以叫人毫无防备的陷进去，
面对着所有的事情毫无抵抗的能 力。
当你习惯了这个人，
那么它突然的离开会叫你觉得浑身 血液 被抽光般呼吸困难。
有人问我消失的这段时间干什么去了，
我不知道该说什么-
因为我也不知道-
我处在一种很难确定的状态中-
我也没兴趣在描述自己的状态-
我告诫自己-
话说的太多-
听别人倾诉的太多-
房间里坐的时间太长-
睡觉质量太差-
醒着的时间太长-
平庸的事想的太多-
希望过多-
安慰自己太频繁-
习惯了在别人看我时扬起笑脸-
然后在别人看不见时面无表情-
多少辛酸不可告人-
多少光阴都只有等-
因为爱情的缘故-
两个陌生人可以突然熟络到睡在同 一张 床上-
然而，相同的两个人-
在分手时却说-
我觉得你越来越陌生-
爱情将两个人由陌生变成熟悉-又由熟悉 变成陌生-
爱情，正是一个将一对陌生人变成 情 侣-
又将一对情侣变成陌生人的游戏-
离开一个地方，风景就不再属于 你-
错过一个人，那人便与你无关-有些感情 的直接和残酷-
容不下任何迂回的温暖-
带着温暖的心情离开要比苍白的真 相要 好-
纯粹的东西死的太快了-
这个世界上我还可以遇到很多人-
我的爱也不是非给你不可-
只不过我都给了你就不能给别人 了-
我不是非等你不可-
只不过我等了你就不能等别人了-
我也不是不能忘掉你-
只不过你让我死一样的痛过罢了-
让人想念，总比想念别人好-
说这话的我好像自私了，但总好过 煎熬 的日子-
解释一下什么叫牺牲的成熟感-
长大的含义除了欲望还有勇气和坚 强-
以及某种必须的牺牲-
每牺牲一次-
就更勇敢坚强-
在第一次选择坚强的时候-
一定要想清楚： 你是否做好了承受一切 的准备-
因为一旦你选择了坚强-
即使是装的-
你也必须一直坚持下去-
因为你曾经的坚强会让人认为即使 再大 的苦-
你也撑得住-如果真的有一天-
某个回不来的人消失了-
某个离不开的人离开了-
也没关系。
时间会带你去最正确的 人身边-请你先 好好爱着自己-
然后那个还不知道在哪里的人-会来接 你-
有时候，上天没有给你想要的-不是因为 你不配，
而是你值得拥有 更好的-
我最喜欢的有三样：光，微笑，和 未遇 见的你。
我们就是这样苍老的， 从时光的一端辗 转到时光的另一端， 请别说再见，不需 要再见。
我曾经遇见一群有故事的孩子。
据说，有故事的人总是容易悲伤。
然后，我自己也就不小心陷入漫长的疼 痛里。
再后来，那里荒芜一片，再后来的后 来，就没有了后来。
我亲爱的你们，各自还好么。
我曾经那样信誓旦旦的要把你们带出悲 伤的漩涡，
可是最后还是无能为力，面对着你们存 在的分组，说不上怎样的窒息。
如今，我们各自散落在了天涯。
你离开 了，我离开了，他离开了，谁都 不在 了。
我真的很想说些什么。
可是我真的不知 道我还能说些什么。
我依然会这个疼那个疼。
我不是没有好 好照顾自己，
只是有些毛病像是定期的轮回。
他们说，你要记得回到最初的模样。
要记得好好的对自己。
好吧，我现在很好，比谁都好。
只是， 偶尔会想念。
把所有的难过封锁在我的记忆里。
拾起被我遗忘过的微笑，扯出最美好的 弧度对着任何人笑。
哪怕是假装。
我很好，真的很好。
我们终究把别人安抚的太好，轮到自己 时就失了分寸。
何时才能笑着回头，带着回忆远走。 或 许希望，原本便不复存在。
氛并不沧桑，我却感觉有点悲凉。
说不出泪水的源头，只听闻昨日喧嚣依 旧。
一切都变得冷清了，心空荡荡的，难受 得厉害。
人来人往，花谢花开。谁会是谁的羁 绊？
很多时候。我都宁愿我是个没心没肺的 人。
因为我一直觉得这样的人是最幸福的。
回到家里，还是感觉那么不安。
总是有 一种若即若离的感觉。
我没心没肺，我特别傻，开心就笑，难 过的哭。
所有的情绪就表现在表面上，而不像现 在，这么让所有人猜不透。
记得很久以前他们都是那样形容我的。
可是，那是多久前的事情呢，一晃之间 就过去了这么久。
曾经陪着我一次次在路灯下漫步的那些 人。
曾经不管多晚和我一起淋雨看星星的 人。
都各自在不同的城市生活。那些悲喜， 渐渐的都变的遥远了。
没人知道我的心，已经在时间的消磨中 渐渐麻木。
我感受不到温暖，更听不到任何关怀。
习惯了一个人自说自话，习惯了失眠的 夜，刺骨的凉。
我喜欢一个人，在正午的时候听着歌。
阳光强烈，音乐环绕。心情仿佛也能得 到释放。
这个世界上是真没有感同身受这回事 的。
我的绝望，你也只是听说，听说我过的 不好，却不知道有多不好。
我以为我是孤独的孩子。
只是孤独，并不意味着孤单。
至少，我还有自己，还有你，还有你 们。
"我一直很喜欢一句话：
回到最初的时光,当时的你是多么坚强。 "
在微博上看到一篇这样一则故事。
男生和女生一起自习，天冷，男生去帮女生买热牛奶，赶到学校超市，发现微波炉坏了，男生把冰牛奶塞进衣服里，用体温热牛奶。
牛奶不冰了，他跑回教室找女生，女生只留下一张字条，以后不要再来找我了。
男生一个人坐在教室里，流着泪，喝光了自己的体温。
很久很久以后，他说，谁的曾经没有卑微过。
看了一下下面的评论，很多人都说他是来搞笑的，事过境迁，他用平淡的口吻说出曾经的辛酸，不知道他在写下回忆时，眼角还有没有泪花。
不知道故事里的女生，如果看到这则微博，会不会惋惜错过那瓶带着体温的牛奶。
是啊，我们，总会遇到一个人，他也许没有什么过人之处，甚至比不上自己，但站在他面前，你会那么卑微，觉得自己一无是处。
这个人，可能是你暗恋的对象，可能是你的朋友，可能是父母兄弟，可能，是任何人。
这种卑微一开始是幸福的，你细细地留意关于他的一切，在意他的喜怒哀乐，想把最好的留给他，只为得到他一个期许的眼神，一个微笑，或者一句感激。
你们曾有过一段美好的时光，真心真意，没有隔阂。
但你始终是卑微的，你不敢对他无所顾忌的玩笑，不敢对他提要求，不敢拒绝他。
可我知道，你的内心，还是开心的，虽然，你一开始并不想要这种关系，但最起码，你们之间有了联系。
慢慢的，你们越来越接近了，你以为自己成功了，但你从来都是卑微的你。
在他心中，习惯了卑微的你，习惯了你的顺从，你的无私，他不再考虑的你的心情，因为他知道，你不会介意。
而傻傻的你，还在隐藏自己的心。
人都是有欲望的，不是么。
你开始向他提些要求，希望他能给你些关心，他一开始配合你，你很开心，继续扮演卑微的角色。
后来，他厌烦了你的关心，你的顺从，你的沉闷，他会质疑你，为什么要求这么多。
你暗暗地检讨自己，我不该打扰。
这样的反反复复，你还是说不出狠心的话，因为你知道自己不配，你是卑微的。
于是，你们越走越远，不去交流，不去试图了解另一个人的心，彼此慢慢嫌隙。
哦，可悲的你们，如果你们肯花点心思在对方的心上走一圈，也许你们还能找回原来的路。
终于有一天，卑微的你崩溃了，他看着这样的你，留下一句话，不要再来找我了。
你缩在墙角偷偷哭泣，喝光了带着自己体温的牛奶。
你怪自己当初不该有要求，不曾拥有，也就不会失去，你遗憾，现在连卑微的机会都没有了。
你远远地看着他，若无其事，怕他会有不安，你总在人前那么坚强。
你知道的，你还是你自己，最爽朗，最真诚的自己，他也喜欢这样的你，但你在他面前做不到，因为你是卑微的你。
你心甘情愿的做着一切，可能只为了一份单纯的友情，我不觉得这是回报，却是他的压力。
你不平衡，又在矛盾自己，活像个孤独患者自我拉扯。
他不知道你的秘密，他还是走了，对你没有任何牵挂。
卑微的你啊，始终坚守自己的信仰，只是你想明白了些，明白感情不该有任何卑微。
如今的他，过的好吗，可是我还在记挂着他。
我还没有给他那瓶牛奶，他会怀念，那口味不变的泡芙吗。
亲爱的你，其实你不卑微，你只是太善良。
很多人觉得你极端，你软弱，你忧郁。
只有我知道，你一直在为自己活着，你的阳光幽默都留给了爱的人，你不想放弃任何一个人，有个值得付出的人，那才是幸福。
这就是你，表里不一，没人看的透的你。
你还在等着他吗，继续等吧，他会回来的。
很久以后的一天，他突然想起了你，会是温暖而恬静。
因为，他再也找不到第二个卑微的你，那么可爱的你。
如果有一天，你遇到了一个另一个卑微的她，请接过她的牛奶，微笑着说，你不卑微，我喜欢你做的一切，好吗？
你知道吗，过去是回不去的，遗憾再难弥补，但我们能沿着曾经的脚步，走未来的路。
我是阿丽,
求粉,求关注,
-人生宣言;我虽不漂亮,但我有一颗漂亮的心,
90后的我们其实很寂寞，只是不想说罢了…谁又能给我们一个解释？谁有能把寂寞包围？谁又是我们寂寞中的伤？我们又是怎样孤独无助？谁是我们不能言说的伤？为何我们总是被伤了还为对方找借口？为何我们只是彼此的过客、插曲、不完整的旋律！为何心碎了不能补？90后的我们很容易受伤，只是在逞强罢了…因为伤了没人在乎！没人保护！没人心疼！因为伤了没人体会！没人深刻！没人存留！因为伤了没人拥抱！没人依靠！没人逞强！所以…我们习惯一个人！习惯被伤了！习惯寂寞！爱情来了我们只能伪装着！不在乎！不留恋！不想爱！其实我们只是怕受伤；怕…只是一场我们输不起的赌注！只是一场我们玩不起的游戏；只是一场我们给不起的感情！只要输了半场就注定全场输了！爱情里没有谁对谁错！爱情里没有先来后到！爱情里更没有第三者！因为不被爱的会判出局！90后的我们习惯放弃！用敷衍掩饰；因为我们累了不想在逞强了所以只有伪装自己！因为我们哭不想在坚持了所以只有伪装自己！因为我们伤了不想在痛了所以我们只有伪装自己！因为我们倦了不想在执着了所以我们只有伪装！因为我们无助了不想在牵手了所以我们只有伪装自己！放了才是一种解释！放了才是一种解放！放了才是一种解脱！放了才是一种解开！放了才是一种解药！90后的我们如果伤口真的裂了会选择借口；如果借口是一种伤害，会选择沉默，如果沉默是一种伤害，会选择离开，如果离开是一种结束，会选择无助，如果无无助是一种孤单会，选择逞强，如果逞强累了！会选择寂寞…90后的我们被背叛了，会变的成默、会无奈、会无助、会无语、无心…冷漠自己欺骗别人；伤害自己解释别人；藏封自己快乐别人；90后的我们如果男生哭了他是真的爱了，如果女生哭了她是真的放了，因为这份爱抱不住，我们无力在挣扎了，曾经我努力想回到原点可是…也许有的东西只能拥有一次，在拥有不一定是快乐，在拥有只是一种悲哀！保护不了的爱在怎么挽留、坚持、执着、可是爱了痛了伤了累了碎了也该放了！如今，它只是一种负担，牵绊，包袱。我们没有力气在去伤了，爱下去只是遍体鳞伤，想留住泪水不让它落下！但是它还是无情的掉了，想留住感情不让它断线但是它还是无情的断了，想留住回忆不让它破碎但是它还是无情的成我们痛苦折磨了，却…留下了不能言说的多情的伤痕，留下了不能弥补的多情的寂寞，留下了不能解释的多情的谎言，到最后原来是我们90后输不起的赌局；到最后原来是我们90后玩不起的游戏；到最后原来是我们90后给不起的幸福；我们渐渐学会麻木自己、我们渐渐学会麻醉自己、我们渐渐学会麻痹自己、我们渐渐学会麻心自己、我们渐渐学会麻封自己、90后的我们学不会的永远只有坚强、勇敢、遗忘、曾经轰轰烈烈的爱发现爱的太假了、太无助了，连快乐都在折磨自己、90年后的我们总在乎的太多想的太铭刻！可在乎了容易说放手就连简单的牵手曾经也在乎的累了说一个人承受一切伤痛，寂寞了！90后放开彼此的两个人，一个假装快快乐、另一个真正难过…90后的我们懂得拥有，但不懂得把握。懂得在乎但不懂得遗忘。懂得执着但不懂的坚持。懂得伤害但不懂得保护。懂得失去但不懂得珍惜。选择无助、孤单哭泣、沉醉伤口、痛的切骨、遗忘回忆、痛苦折磨、残缺感情、痛苦无奈、爱那么短遗忘那么长爱情的戏我们没演技、我们放弃，以为只是一段感情原来是我们一生！90后的我们总是这样…90后的我们喜欢怀念过去，还在原地等却忘了曾经来过这里！看别人的故事流自己的泪，明知道回不去还执着让自己心痛、是曾经的铭刻还是今天的天真，只怪自己当初没有抓紧你的手失去了你才知道你有多重要，现在说后悔也没用，心虽然很痛！但是我们还是很傻相信能回去！有那么一个如果能回去、我们会快乐、有那么一个可能能回去、我们会幸福、有那么一个假如能回去、我们会在一起、我们已经拥有了第一次了在拥有只是得不到祝福的快乐罢了！一场多情的悲伤！只能更拥用说对不起！更昨天说对不起！更曾经说对不起！90后的我们爱了却得到了两个人的痛、两个人的伤、两个人的寂寞、埋葬自己、沉默自己：哭泣自己、曾经自已但已经深深过！90后男生用沉默封锁自己；女生用沉默刻画伤口；90后男生如果累了他伤了；女生如果伤了了她哭了；90后男生如果无助了他会崩溃；女生如果无助了她会无力挣扎；男生用游戏输掉赌注；女生用游戏输掉幸福；男生背叛得到幸福；女生背叛得到惩罚；90后的我们永远学不会坚强，但都学会了逞强！90后的我们永远学不会坚持，但都学会了放弃！90后的我们永远学不会保护，但都学会了伤害！90后的我们学永远学不会……90后的我们很伪装．很逞强．很脆弱．90后的我们很寂寞．很沉默．很孤僻．90后的我们很无助．很无奈．很无力．90后的我们伤了谁来疼？累了谁来靠？哭了谁来擦？我们执着爱情，但却给了我们伤害，我们执着幸福，但却给了我们遗憾，我们执着感情，但却给了我们背叛，我们没想到拥有过后却是得不到的结局！我们没想到释放过后却是给不起的感情！我们没想到背叛过后却是不能承受的伤害！爱明知道是陷阱还要陷！爱明知道是深渊还要跳！爱明知道是边缘还要走！不是因为寂寞才想你而是因为想你才寂寞！渐渐我们开始习惯一个人我们是被遗忘的没人懂我们，我们多是习惯了自己陪自己！90后的我们真的被遗忘了吗？
今天我好难过
我用了几天时间把我是特总兵看完了
我真的好难过我不知道为什么
特别的想你
我鼓起了勇气和你在QQ上说话
可是你没有回我不知道你是现在忙还是不想理我
我们就是这样玩微信认识的
我只是扔了一个瓶子
然后我心情不好你就陪我聊天
我记得那天我们刚认识的时候我让你陪到了我1点
呵呵你还傻呼呼的陪我
你是当兵的
我很喜欢当兵的
所以我就随口说如果有人等你你会和她结婚吗
就这样我们在一起了
因为那时候我只是想找一个人陪我聊天
我没有想别的
然后你们十一放假我就去找你玩了
你之前很宠我我说什么是什么
我和我的朋友去了
你对我很好
让我很有安全感
让后我们就去买了情侣衣服
因为以前说过看见别人穿我也想和你穿
那时候我很开心
虽然我们只呆了俩天
但是我知道你是个很好的人
一开始我觉得你什么都不好的
说话也跟不上我呵呵
后来我就回家了
心里很想你
那个时候我知道你也很想我
可是我很坏
我确跟你说了分手
把你拉黑
不跟你联系
你就一遍一遍的给我打电话
我也不接
我也不知道那个时候我为什么要这么做
过了一段时间
我心里不舒服找不到安全感
我又去你的城市找了你
其实你出不来的
可是我硬要去
那个时候我知道你心里有我
所以我很无理取闹的就去了
你说我点子敢的真好因为那天好像是星期天
如果在晚一天你都会出不来
因为你要带新兵
然后这是我们第二次见面
你问我为什么要跟他分手又为什么又来找你
又问我去哪了
我只是说旅游去了
因为我不知道怎么跟你说
我心里告诉我我看见你了很有安全感
我只想那么静静的和你呆着
可是一天时间很快就要过去了
你要回部队了
我就说我要跟你回去
你真的带我回去了
我在门口等着
那几个站岗的不让我进去
我不知道你怎么说了
我就进去了
你拿了个军大衣给我
你说的是冷穿上吧还是别的我也忘记了
我不知道你是怕领导看见
还是真的怕我冷
就这样我进去了心里可害怕了
像做了坏事是的怕人看
我进了你的班级
这是我第一次进部队进屋里
我以前以为部队是个很了不起的地方
可是我进去了才知道也不是很好
我在你的班级坐着
然后让你领导发现了
你战友就叫你说领导叫你
我更害怕了
我想陪着你
我知道我今天是不能再这呆着了
你把我送到了你们的仓库
里面只有个床和你哥拖把
然后你给我送了杯奶茶
呵呵也许你自己都不知道那奶茶好像都没有泡开
但是我的心里还是挺害怕
不知道为什么
后来你又进来说我必须得走了
其实我也不想在这呆着因为我觉得干什么都不方便
但是我的心里很舍不得你
你说就算我在这住
领导也会老查你的
呵呵这些我都明白
我只是不舍得
我呆了一会你就把我送走了
我的心里真的很难过
我们打车这个该死的车
后面都是东西
只能做一个人
你在前面坐着
我在后面我很难过
我都要走了我想让你抱抱我
这都不行
你老是回头看着我
我也看着你我都要哭了
那个司机还老和你说话
我多希望那车开慢点
可是你还要回去开会
但是那车是走错了
让我跟你又多呆了一会
也就几分钟
然后我到地方了
你知道吗我很想让你抱抱我
那样我会有总安全感
可是全都是人你又在前面走着
我们没有拥抱
第二天我就走了
之前很想你可是我又不知道怎么了
又把你拉黑我是不是很有病
你加我微信叫我老婆
我没理你
你给我打电话
我接了说分手
你说我确定吗
我说恩
然后你就没给我打电话了
我这个人就是这样
老喜欢拉黑
现在我才知道有多伤人伤人伤己
我在也不想这样了
然后我又说跟你和好
你刚开始不想了
你怕我伤害你你也怕你伤害我
你说俩年是会变的
可我也不知道怎么回事
我们又好了
我们都说好好的
我等你退伍
也许是我太不懂事了
我知道我不好
不理解你
后来这次分手是你说的
你说我也不知道怎么了
第二次我去的时候你就对我可能变了
我不知道是你觉得我不好看了
还是我伤害了你
就不会像以前那样了
我心里好难过
这次我没有把你拉黑
过了俩天你跟我说老婆我错了
能原谅你吗
我说不能
后来你电话不能用了
你用了座机跟我打发信息
我问你怎么了
我等不急你发信息
因为座机发信息慢
我就给你打过去了
我们又和好了
这回你没手机了
我就等你天天给我打电话
我就开始没事找事
老说那女的
我知道男的不喜欢女的说些没用的
不喜欢取闹的可是我就是想给你找事
可是我发现我错了
我要是乖一点呢
我的直觉告诉我喔要是在这样
我们还是会分
我就无理取闹又和你分了
这次我知道你已经把我忘了
你的心也死了
如果是我我也会
可是一个月
我又跟你说话
你又理我了
我知道我们不会像以前那么好
我自己知道我管你要QQ密码你不会给
可是我还是要了
你真的没有给
我在你面前可要面子了
我真是的
我们就这样
后来我又告诉你我骗了你的事
我知道我一说我们会马上分手的
因为我们已经到了不能再回去的时候了
可是我还是说了
其实我有点后悔告诉你
因为我失去你了
我的心里好难过
那天我哭了
我狠心的把你删了
也许谁也不知道我为什么那么爱删人
因为我不想看见我喜欢的人变成陌生人
我的心里很难过
所以我删了
我总是那么自信的和你说话
我没有低下头过
就连分手我那么不想分我都没有和你说
能不能不分手
我舍不得你
可是我不想让人看不起
我不想成为那个第二个人
因为之前那女的就是很喜欢你
跟你说话
我不想那样
我不想让你看不起我
可是我们只是这样了
也许这只是我想象的
不知道我写的对不对
天黑了 你还不回来
我不是饿了 是担心你的安危
会有那么一天，我会盘起质，琉上刘海，画上精致的装，换上美丽的衣服，徘回在各种场合，
会有那么一天，我会成为父母的骄傲，不再像以前那样上父母再为我担心，
所有的那么一天，都会有的。
第一篇日记，我要让你们了解下我。
我，只是一个简单的女孩，没有什么太多的心机，我只知道，我做的事是对的还是错的
我，热爱音乐，热爱小说，所以我是音乐控和文字控
有时候的我，会有点傻，当你说了老半天，我有可能也没有听懂你在说什么
我的性格很开朗活泼，把最好的，最开心的一面呈现在朋友的面前，是因为我想把我的快乐带给任何人。
即使常常被朋友拿来开玩笑。
可是，每个人的心中都有一个触碰不到的防线。
表面开心 内心痛苦 容颜虽未沧老 但我心已疲惫。有时开心的我，别人都会羡慕我为什么我每天都那么的开心。是因为他们不知道，开心的外表下是一颗悲伤的心，被伤了很多次的心，而且每一道伤口都是同个人。
我不温柔，但我很活泼;我不淑女，但我很有范;我不可爱，但我很天真;我不漂亮，但我很单纯;打造属于我自己的个性，我从没有被超越，这就是我-夏浅沫
希望今年５月２０日１３时１４分 有人和我说一句我爱你 让我知道这世界还有人在乎我 如果你爱我,如果你喜欢我. 无论爱情,还是友情.
无聊死了啊.....
让我想起这么一段话
一句借钱，
让多少朋友沉默了。
让多少朋友头像灰暗了。
让多少电话暂时无信号。
让多少次话题瞬间转移。
让多少兄弟感情从此淡然。
让多少曾以为是好朋友，
感情从此陌生
让多少真心朋友
感情从此无言以对。