二零一零年我们相聚在了一起

喜欢和朋友站在阳台上望着楼下走过的男生女生,

并大肆的点评一番,

喜欢装作忧郁装作深沉,

习惯边走边咒骂可恶的教育制度计算着距离星期天的时间,

喜欢胡乱认辈份喜欢躲在桌子底下吃东西喜欢模仿老师的台词,

那年我们初一,

学习紧张起来再没有下课的十分钟,

为了一个数学题可以熬上一个晚自习为了请教一个数学题可以忽略下课铃声,

你教会了我如何爱一个人,你又用你的离开告诉我你没有爱过我,

失去你我变了很多,不会再有发自内心的笑,

那年我们初二, 　

今年我们初三,

课程表上语数物化政史体就是没有喜欢的微机课,

音体美只是课程表上供人望梅止渴的文字,

只能计划着在语文课上看会小说在英语课上神散而形不散的打会瞌睡脑子里已经装不下其他乱七八糟的东西我们都乐此不疲的为理想奋斗着我们不曾想过会有分开 珍惜吧这样的日子真的不多了

五月三日,我们分开两个月了,最近还好么，想念的心开不了口,

五月三日,萌萌的生日,萌萌生日快乐,

五月三日,我姐的生日,姐姐生日快乐,,

曾经也有个阶段觉得父母不可理喻,想离家越远越好,离开家了才发现,其实他们也有梦想,也曾经风华正茂,只是他们的梦想变成了我,我过得好他们就好.如果没有我,他们早就实现梦想了.在你为了感情要死要活的时候,当你累的时候,想想你身后的父母正在为你打拼,这就是你今天需要坚强的理由

亲爱的
我喜欢你每次叫我宝贝er
我喜欢你站在阳光下对着我笑的一脸白痴
我喜欢你每次宠溺的摸着我的头,告诉我你会一直在
我喜欢你说你会一直陪着我,不离开
我喜欢你每天一脸霸道的要我和你穿你买的情侣装
我喜欢你每天必备的一句晚安
我真的好喜欢好喜欢好喜欢你
你的温柔,你的霸道,你的一切
我都好喜欢好喜欢.
亲爱的，你什么时候才出现

这一天终于来了，

你离开了，我们之间的距离好远好远

多想在听到你的声音

多想再看到你的脸旁

多想再牵着你的手

从开始 到现在我们在一起才只有一个月

但是我的心已经被你偷偷的夺走

因为我爱你所以我愿意等你回来

你走了，我最后一次听到你的声音，

我懵了，之后我哭了

我在想在这个城市的每一个角落都没有了你的味道，没有了微笑，没有你的身影

剩下一片茫然

我喜欢你突然出现在我眼前，我喜欢你叫我丫头和白痴，

喜欢你收紧眉毛看着我，喜欢你一直抱着我，

好多人和我说，不知道我为什么会和你在一起，他们说他们不明白，其实我也不明白，

我只是知道我爱的是你，只要一分一秒爱着你就会和你在一起。

你是我心里最重要的一个人，你是我的所有。

今天玩了一次荡秋千，荡着荡着荡出了少时的回忆。

那时的纯真，如今不再有。

站在那，呆呆的看着几个小朋友开心的玩着。心里莫名的刺痛。

我儿时，是否也是这般。

酸酸的，有些嫉妒他们呢，我如今已然不是当年那个我了。

心变。

我能变态到把你空间里的所有动态还有评论回复都看完

看到头像稍微漂亮点的

就去点开她的空间来看

看看你有没有在她留言板里留下过评论

然后在你空间里翻你回复

看评论你的那些异性和你说的话

再仔细琢磨你们对话的含义

我真的好变态

你还不知道吧

那种因为好奇换来的心痛你永远不懂

2013 04 08
我爱这一天
虽说我们是因为我的无理取闹你忍让才说要在一起的
我不知道你爱不爱我
我不知道你心里还有没有她
我害怕依赖害怕那种爱的刚好的时候你突然抽离的感觉
我知道你愿意疼我愿意让我骂愿意被我咬被我打
每次吵架事后想想都是我的无理取闹在先 我有反省自己
可是我总是不知悔改 脾气就是这样的不安 让你也不安
谢谢你张玲 谢谢你的忍让 谢谢你的付出
我爱你 张玲

你说你爱我 可是为什么你却放不下她，

很多东西我都懂只是我没有说出来，

我没有勇气说出来，

我怕我说出来了你就离开了，

从那天我要进你空间你却没打开我就知道了，

那意味着什么，

你有东西瞒着我，

你说你爱我可是你却和别人用着情侣头像情侣网名

你知道那种痛吗

真的很痛很痛

可是我不能说出来

只好自己默默地承受

自己一个人痛着

我说让你去听“闹够了没有”

你说听完了心很痛

因为里面有一句歌词写的是“没有关系我们只是朋友，所以不会有分开的理由”

那天我问你是不是骗了我

你说没有

你知道我指的是什么吗

你说你和她没有关系

可是我却看到你的评价里有她说的一句话“老公我想你了你怎么还不回来”

呵呵那时候我才知道我自己是有多傻有多笨

笨到你说爱我我还信以为真

今天她找我了，你知道吗

她说我就是犯贱还打算倒贴了是不是

我没说她，因为她是你爱着的人

我怕我说了她你会讨厌我恨我

我很委屈你知道吗

我等着 等着你真正的爱我 也许有一天我的心会累 所以请不要让我等太久好吗

2013，04，29

今天回来的时候下雨了

我分不清脸上的是雨水还是泪水

但，那雨下的不大

所以我抑郁着自己

因为我觉得流泪很丢脸

我以为我开始接受得了这些委屈了

好像我高估我自己了，我还是没办法活得那么憋屈

我一路慢悠悠得踩着车

尽管后面的喇叭响个不停，我带着耳机假装没听到

我多希望这是一场大雨，那样就可以把心里憋得都放空

尽管❤还是无法痊愈

你只看到我们穿校服，却没看到我们的不愿意
你只看到我们天天早上在外面上早操，却没看道我们穿多少
你只听过龙山的传统文化有多好，却不知道龙山的校长多么阴险

你只听过龙山有中学，却不知道龙山还包括小学幼儿园

你只听说过龙山不好，却没看到龙山的大小。
你只听过龙山的学生多有礼貌，却没看到学生背后的多少无奈
你只听过龙山的什么什么好，却不知道龙山的学费有多贵校长有多黑
你只听过龙山俩礼拜一放假，却不知道我们一回家就招人嫌
你只听过龙山的大厅，却没见过那里面的狼狈不堪

你只听过龙山的学生都多才多艺，却不知道那个校长把我们都当做天才对待说风就风说雨就雨

你只听过龙山的小卖店好吃的多，却不知道那卖店里的东西都比外面还要贵可想而知那校长多么黑
你只听过龙山多么的干净，却不知道哪回检查之前累的都是我们

龙山是我们的监狱，每次开学都有好多不情愿。

但又能怎样，我们不得不去，

我们注定是龙山人，注定在龙山过了青春期

我们注定是龙山人，注定要在龙山成长

我们注定是龙山人，注定要天天看那黑黑的校长
我们注定是龙山人，注定要给龙山小卖店捐款
我们注定是龙山人，注定要给校长提供钱
我们注定是龙山人，注定看不到外面明亮的世界
我们注定是龙山人，注定要在这黑暗的地方度过这么久
我们注定是龙山人，注定天天无奈的穿校服上早操
我们注定是龙山人，注定跳那些猥琐的舞蹈
我们注定是龙山人，注定玩不到电脑还要早早睡觉
我们注定是龙山人，注定玩不到手机还要天天上课
我们注定是龙山人，注定看不到电视天天无聊
我们注定是龙山人，注定天天要在龙山大食堂吃不到几块肉
我们注定是龙山人，注定早上要吃馒头要喝粥
我们注定是龙山人，注定配合着校长一起发疯
我们注定是龙山人，注定要看那俩校长常不常的虚伪

我们注定是龙山人，注定要看不见帅哥美女
我们注定是龙山人，注定要喝一品源
我们注定是龙山人，注定在龙山这个圈里生存着

我们注定是龙山人，注定要与世隔绝

我们注定是龙山人，注定要拿着一品源在龙山毕业。

我们共同经历的事情很多很多，

我们一同分享的时光很多很多，
我们在一起闹腾折腾的日子很多很多，
你是难以割舍的存在，
我们在一起总有说不完的理想与话题，
听到一首好听的歌曲便会分享，
我们睡过同一张床，我们秉烛夜谈；
我们一同做傻事，然后哈哈大笑；
我们总被别人当做疯子，然后浑不在意的继续疯；
我们一边高喊减肥一边不停的一起吃喝玩乐，然后给自己找各种的理由；
我们之间争吵过，哭过，闹过，笑过，八卦过。
我们一起讨论过内个娃和内个女子，
我们在彼此最好的年华里存在着，并将一直存在。

我们陪伴着彼此度过了很多或伤心，或快乐的时光。

你，我亲爱的闺蜜。
结婚时伴娘的位置一定要留给你，
孩子的干妈必须是你，

被你骂，或者对你吼，
都是因为对彼此有着很多的关心。
你了解我，懂我，甚至比我自己对自己的了解还要多。
我被你关心着，被你爱护着，理所当然的长不大然后又大吼说：不能再任性下去了。
就这样被你惯着，宠着，很幸福，很温暖。
我想，我会像你对我那样对你好。
陪着你一直走下去，就像你一直陪着我一样。
好好的照顾自己，爱自己，然后叮嘱你一定要学会照顾自己，爱自己。
告诉你就算所有人都不需要你，我也还是会需要你。
其实你很黄你很色，很爱说脏话
你一直爱摸我，骂我，但我不会说脏话，次奥，
你会遇上一个不求回报的对你好的人，会遇见一个让你死心塌地爱着的人。
想要你一直开开心心的，而不是情绪低落的默默流泪。
看到那样的你，我很难受。
看到她说她爱你
对，我就是嫉妒了，你想怎么滴
我担心你，外面世道那么乱
你那么瓜，当心“上当受骗”
我就是要闹
我还没有闹够
因为我知道
你会在最后对我说“闹够了没有”
会不会在以后的某年某天，
牵着大手小手到另一个城市，
去寻找那个当年在我旁边的你，
然后相视而笑。
就这样姐妹，一辈子。挺好，真的挺好。

我这人容易患得患失 很肤浅也俗不可耐 神经质又敏感 看起来什么都不在乎 但其实惧怕着很多事情 我怕朋友被别人抢走 也怕我喜欢的人讨厌我 怕受伤害被欺骗 很多道理自己都懂可就是舍不得忘不了放不下 最后还若无其事煞费苦心的去劝解他人 我不优秀却是最真实的 已经离开的人我不惋惜 留下的人我必珍惜

兜兜转转寻寻觅觅
还是寻不到我的良人
何苦凄凄惨惨戚戚
守着不可能的人直到年老死去

我明白你不是我能掌握的
那么你也要明白我
被你伤害过一次后就不会再回到你身边

爱情这东西我用了多少眼泪去灌溉，到最后我都不懂得属不属于自己的

你要珍惜那个没有安全感却勇敢爱你的 她也许明明患得患失 却又无法消除这种感觉 她也许知道自己在无理取闹 却总是想证明自己对你来说是重要的 她也许明明很依赖你 却又要做出无足轻重的表情 她也许明明在意 却又要装的满不在乎 你懂我吗 知道女生爱口是心非吗 你永远不知道她在你背后为你流了多少眼泪

　如果有一天你不再爱他 你对他忽冷忽热 置之不理 对于他的关心你都当玩笑
你好像再也不会回头看他一眼 你不在估计他感受 他的想法如何
开始后悔自己当初为什么会选择和他在一起 为什么现在却对他做的一切那么厌恶
可你始终不愿想起你们美好的时候 不愿想起爱的水深火热的时候说你们是最般配的

受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受受爱受受受受受受受受受受受受受受受受受受 看你又调皮了吧 你肯定没认真看上面的字然后直接看到这里来了 如果你认真看了就能找到一个;爱字 你肯定又跑回去看了是吧?

啦啦啦啦啦啦 我是牢笼的小狱犯 不等日出就去上学 一边跑一边赶 今天的天气真不好 上完一天课还上晚修 啦啦啦啦啦啦 我是苦逼盐中生 大风大雨里赶上学 走得慢要迟到 进来打报告惹人笑 辛苦只有学生才知道

我不想把任何人牵扯到我的情绪中来 因为我在也经不起离别的苦
也许我们这样不完美的爱情更值得回味一段日子,
天知道我是怎样的折磨着自己
让自己没有一点多余的想你
我爱你 爱你 爱你 爱到失去了自己 爱到快忘了你叫什么名字
可我想要是我早可以和你一刀两断
我们就不必在爱里勉强
可是我真的不够勇敢
如果这不是结局 如果我还爱你 如果我愿意相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃 那这就是爱情 我难以抗拒
如果这就是爱情 本来就不公平 你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你 那不是我看清 是我证明 我还爱你.

冷淡是杀死爱情的最大刽子手
我的爱盛放在瞬间的花火片刻心动
然后无声息身陷死湖般平静的囹圄无疾而终

花有情，水无意，月光洒地夜难眠。心若卑，感自弱；心之脆弱，寂寞难挡。寞，寞，寞。
人情世，爱无眠，雪要飘零无归处。身若寒，影归冢；心迷之殇，志已迷茫。盲，盲，盲。

RI影狼 著

我知道我还要活很久
在没有你的情况下活很久
见不到你听不到你的声音
忍着你和别的爱人肌肤相亲我以不去
爱你作为代价换的你长久留在我孤独的生命里

知道什么叫气人吗 你费尽脑汁做完整张试卷 试卷发下来恩很棒 然后就有几个头和屁股装反了的死逼玩意问你抄谁的 听到这句话我他妈就想让他们去吃屎!!

那时候我很喜欢很喜欢一个人
但喜欢的毫无章法
而现在我忘记了那种感觉
甚至怀疑那个人是否真的存在过
我总觉得自己就像是做了场噩梦
醒来以后却还陷在这场梦给我的难受情绪里很久

红颜一夜为枯骨

从此，你是谁心上至死不渝的倾城绝殇。

- 我相信，我坟上那只翩飞的花蝶，是你今生用尽生命为我凝成的不死之吻。

-你知道，我会为你袖手江山如画，罢笔一抹繁华，只为你笑靥如花。

-我相信，你若来世轮回，我会在奈何桥上等君。

-你知道，我会让你在忘川桥上饮下忘情水，然今后，我会去奈何桥上接你。

兄弟你怎么说变就变,

还记得我出事那几天吗,是你在医院一直陪着我,

还记得我们没事乐意逃课去学校的跟前梦三国吗,

还记得跟别人闹的时候咱俩总是一起欺负被人吗,

还记得你没钱我有,我没钱你有,我的就是你的,你的就是我的,

还记得我跟对象生气把手机摔了可你却把手机借给我,告诉我想怎么玩就怎么玩,

还记得你说过你是我最好的兄弟吗,在这学校这届里没有几个合得来的,就咱俩每天在一起,

还记得咱俩只要一句话,不管怎么样都陪着对方,不管吃饭买什么东西,

我最好的兄弟你怎么说变就变,你怎么成了这个样子,不像那时候的你,什么都爱计较了,

就连我碰你一下手机,你都告诉我不行,谁你都不让碰了,

我不过就是那天上午没去在你寝室玩了一节课电脑,第二天你就把密码改了,

那时候我找你要根烟,你把半盒分给我,告诉我够吗,现在找你,你看了看,告诉我你们该不够了,

那天我在你床上闹,没怎么样,然后别人又上你床上闹,床塌了,他们说是我弄的,赖我身上,

你问是不是我,我说要是我指定跟你说,没有必要骗你,爱信不信,

回寝室你把我的床弄塌了,呵呵,兄弟,你真的不愿意相信我了?我不是生气床榻了,

我生气的是,你居然听别人的话,说是我弄的,你就信了,而我说不是我弄的,你却没相信我,

对不起,我最好的兄弟,我这人很敏感,时常注意身边的一些小事,就会作为思考,

你给我的感觉,就像个朋友,我们只是个普通朋友,没有太深的交情了,

我曾经还很开心,我终于有个很好的兄弟,我很喜欢他这个人,可是他却变了,

兄弟,你告诉我,你有发现我们的感情真的不如以前了吗?

我只是个女孩。我希望有人疼，有人爱，有人包容，

有在我累的时候人抱着我，

有人让我撒娇，

有人和我一起吃饭，

有人可以夸我乖，

有人能陪在我身边，

有人能过马路的时候拉着我的手，

有人能给我安全。

有人喜欢带我逛街，走累了都会有人背。

有人乐意带我去他去的各种场合，

我希望有人关心，有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很不安心。

有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。

有人告诉我，照顾我，他一点也不累。

我希望能有人惦记我，

在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。

我希望有人告诉我，

有时候想念我令他难受。

我娇气，放纵，可能会说谎。会无理取闹。

但偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。

我不演戏，我什么都相信。

我说过的话都算数，

所以，

对我说过的，

别忘记。

请别忘记。

如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。

也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。

我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。

往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。

如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。

尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。

如果我相信你。我会告诉你，我可以不勇敢吗。

那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。

我喜欢被守护着，因为有你，所以我不需要勇敢。

我会难过，但是不会自甘堕落。

我会伤心，但是不会忘记了笑。

我只是一个女孩。

我只想做你的女孩。

其实我遇见了两个你。

你是我遇见的一个微笑的魔鬼。你给我奇异的火花。你照亮了不知所措的我。你给了我幸福的预感。

可你却拒绝给我一点点幸福

你是我遇见的一个烂醉的天使。你神经质的微笑，给我看你满身的伤痕。还有你掉了毛的翅膀，

但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。白痴。

过很多故事 听过很多情话
可怎么都抵不过你与我情节深刻
你与我走过的路 说过的话 一遍遍如同凌晨两点半循环放映

其时，我很累了
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ进入自己的空间

看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；

就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…

何时
我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友

我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…

我也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心 或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁

再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；

再爱的人也有远走的一天；

该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手

其实这些年来我并不经常想起她
这个城市并不太大
可我从来没有遇见过她
假如有一天我们重遇
我唯一的心愿是 我希望她不幸福

你最近好像是消失了一样，完全不知道你在忙什么做什么

我不知道我在想你的时候你会不会刚好也在想我呢？

你还会不会想起我给你的温柔与爱，我真的很想你

今天朋友说，你怎么还这么执迷不悟。是啊，为什么啊

我突然的就觉得好难过，我早说了，要是我能恨你我真的很想恨你

你那个性网名换的我是多么可笑，我好多天都没有睡着

脑子里面不断的想着到底是谁，是不是我，我几乎快疯狂

还好，早已明了，但是又与我无关

是啊，我再也不是你得爱人，不是你爱着的人，你有了新欢，我连旧爱都不是吧

可是我还想着你，每天关注着你得动态，一边听着音乐

今天一边写着签名，音乐正好播放《滴答》

当我反应过来的时候，我才发现自己居然哭了

那滚烫的泪水，划过脸颊变得冰冷，让我不知所措

你能否知道我依旧在等待，我从不曾离开一分一秒