想发给你的那些话写了很久,手有些酸,但是还是没有继续写下去,只是删了.看着那一行行密密麻麻黑色字体渐渐消失,那时的我觉得自己有多懦弱,多窝囊.

我喜欢你.

你曾经靠过的肩膀还在这里,在公车上,我没敢吵醒你,只是假装在玩这手机游戏.

到站的时候你依旧没醒,我还是没敢把你叫醒.

有人说过,要是有人靠在你的肩上你没把推开说明你在乎她.

也许就是一见钟情了.

我想自己闲着没事,干脆等你醒了再下车.

到了终点站,你还是没有醒,司机见我们还没下车,说我在乎你.

我不禁脸一红,心跳也加速.

后来你终究还是醒了,我想你一定很累.

醒来后的你看了看我,声抱歉后又埋怨我为什么不叫醒你.

我笑笑说因为不忍心......吵醒你.

再也找不到理由去打扰你了。　
　　　　　
我消失了你也不知道我的存在；
　　
　　 我落泪了你也看不到我的伤痕；　　
　　
我放弃了你也看不到我的付出；
　　
　　我沉默了你也听不到我的心声？
　　
　　为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；
　　
　　为什么美好的东西却总是会那么的短暂，
　　
　　为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？
　　
　　是不是有一天你拨打我的手机，
　　
　　语音告诉你我的号码成了空号，
　　
　　你也不会失落，
　　
　　不会想我，
　　
　　如果有一天你的手机里，
　　
　　再没有我的信息，我的电话，
　　
　　你是不会很高兴。
　　
　　我们很难有机会再见了，
　　
　　你会失落，会想我吗？
　　
　　如果有一天你能到我的心里去，
　　
　　你一定会流泪，
　　
　　因为那里面全是你给我的伤悲......
　　
　　如果有一天我能到你的心里去，
　　
　　我也会流泪，
　　
　　因为那里面全是你的无所谓！！
　　
　　终于看清了自己饰演的角色，
　　
　　也终于看清了你的心，
　　
　　原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
　　
　　回首过往的点滴,
　　
　　这段感情就像一个沙漏,
　　
　　哪怕自己已投入的再多,
　　
　　付出的再多,
　　
　　那沙子还是会一点点的流走,
　　
　　到最后握在手里的只是一缕清风,
　　
　　和自己早已被风吹干的泪痕!
　　
　　回忆固然伤感亦美好,
　　
　　不如把这点唯一的美好,
　　
　　放在心底收藏至永远...
　　
　　至少,我还有微笑的理由！
　　
　　人生每天都在遭遇着历练,
　　
　　梦想每天都在现实中蹉跎,
　　
　　我倍感孤独,
　　
　　只有镜中的自己才懂得自己的心！
　　
　　想你,是一种痛,隐隐的痛！
　　
　　不常来,却挥之不去,
　　
　　想你,是一种,刻骨铭心的痛！
　　
　　不常来,却仍深刻！
　　
　　想你,从不知疲惫,却极痛！
　　
　　不觉中已渗入血液,撕心裂肺...
　　
　　痛苦的不是过去,而是记忆！
　　
　　美好的回忆,
　　
　　只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,
　　
　　我明白自己要的是什么,
　　
　　真实的关怀,
　　
　　点滴的疼爱,
　　
　　平淡的生活,
　　
　　温馨的日子
　　
　　真的，
　　
　　我想要的仅此而已...

走不完的长巷

原来也就那麼长
跑不完的操场

原来小成这样
时间的手

翻云覆雨了什麼
从我手中

夺走了什麼
闭上眼看

十六岁的夕阳
美得像我们一样
边走边唱

天真浪漫勇敢
以为能走到远方
我们曾相爱

想到就心酸
人潮拍打上岸

一波波欢快的浪
校门口老地方

我是等候堤防
牵你的手

人群里慢慢走
我们手中

藏有全宇宙
闭上眼看

最后那颗夕阳
美得像一个遗憾
辉煌哀伤

青春兵荒马乱
我们潦草地离散
明明爱啊

却不懂怎麼办
让爱强韧不折断
为何生命

不准等人成长
就可以修正过往
我曾拥有你

真叫我心酸

每一次从梦中醒来以为你回来、

可是睁开眼看见的是空荡的房间、

你却已不在、

而我只剩寂寞和无奈、

我也曾试着去忘记、

我们曾有的甜蜜。【可记忆总提醒我曾那么爱你】

那一次我看着你从我的世界消失、

我心中的伤痛又有谁能够明白、

如果爱可以重来、

我绝对不会放开。 【因为我已明白那全是为了爱】

每一次想着你的脸泪水又不知不觉模糊了双眼、

好恨我自己当初为什么没有把你留下来、

所以。。。。。 【就让所有的错我独自承担】

每一次想到你从我的世界消失、

心中的伤痛又再一次席卷而来、

我想对你说
我好想你

那次，一个暑假，一位女孩碰见了一位男生，那位男孩骑着单车正驶向广场玩耍，他阳光，对待每一个人都是体贴呵护。女孩没有和他说话而是无意间认识了。她们有了各自的扣扣号，男孩在背后默默地看着自己，女孩渐渐的从不重视他转化为重视他，他的出现使女孩懂得了什么叫做“一见钟情”。她们开始成了无话不说的好朋友，姐妹们和兄弟们也明白了他们对各自都是有好感的。他们俩吵过，闹过，甚至拉黑名单，他们沉默了，因为一点点小事情他们俩彻彻底底的不说话了，女孩哭得好悲痛，她不知道这个男孩会对他这么狠。但是她都在心里来说没事的，这位心软的女孩真的很喜欢那位男孩，男孩也非常喜欢那个女孩，最终，这位女孩的妹妹帮他们解除了恨，慢慢的好了。那次，他们又沉默了，因为他们快开学了，并且走的时间比这位女孩早，他们相隔的距离也开始远了。他们在这位男孩好朋友家玩扑克，玩真心话大冒险。他们真的很珍惜最后那点点滴滴的时间。那时候女孩不想瞒了，她告诉了那位男孩说自己喜欢他，但男孩也回答说喜欢她。但是那位女孩拒绝了。但是它还是走得那么快，他们走的时候心里都是在流泪。就这样他们忘记了彼此的面貌，直到有一天那位男孩对女孩说他和一位女孩好了，她却感到不开心，但是还是祝福他们因为他们隔得远不可能在一起的。最后他们还是分了，他们经历过这个暑假明白了什么叫做幸福！

One
　　有人问我。
　　你那么爱他，怎么不告诉他。
　　我说。
　　有那么一类人，说了爱，就要说再见。
　　比如我。
　　言爱，是求一个结果。
　　不管结果是好是坏，都无法再回到从前。
　　我不求结果，我只求能在你周围看着你。
　　Two
　　我静静的看着这一切。
　　所有人都在高调的说着爱。
　　她们为你哭，为你笑，为你难过。
　　这些都要让你知道是为了你。
　　我不知道我是怎么看完那些言爱的句子的。
　　我不知道我是如何狠心看完那些聊天记录的。
　　心如针刺。
　　我依然选择不让你知道。
　　Three
　　若有一天，你还是问我，是不是爱你。
　　我一样会说 不爱。
　　这样，我就能陪在你身边了。
　　我是不是很聪明。
　　我胆小我懦弱我不敢言爱。
　　我只是想陪在你身边。
　　如同当年陪在他身边
　　Four
　　你就像当年的他。
　　现在我的周围也没有几个人知道他的存在，真真正正的存在过。
　　我记得他说，我爱你，但是我不能全心全意对你。你愿意和我私下里在一起吗，只接触我最真的朋友。
　　我仰着头说，我愿意，我不怕。
　　对于你，我亦是。
　　我对自己说，我不害怕，我爱你。
　　Five
　　三年，我为他守了三年。
　　那么，六年，我愿意为你等。
　　就这样不被你知晓的，等。
　　等你发现，身边还有一个我一直在你周围。
　　Six
　　我删掉了手机通讯录里你的号码。
　　我想，你已经不需要我打给你听你说些什么了。
　　我说我找不到你了。
　　我说我再也找不到你了。
　　这样，我才能忍住不发短信去烦你。
　　这样，我才能忍住不打电话过去扰的你不得安静。
　　我想等你能够打给我。
　　说一声，我想你了。
　　但那人，我知。
　　我一直知道，他不会打来。
　　Seven
　　我说我看淡了所有。
　　可是，为什么你还在我心里。
　　直到现在我都不肯承认，我是真的爱错了人。
　　我以为会有一天，我能把你忘记的。
　　直到刚刚，我听了一首歌，眼泪就掉下来了。
　　因为，这首歌你曾唱过。
　　Eight
　　我不知道该怎么跟你聊天了。
　　只能跟你说 早安午安晚安。
　　我不知道我和你到底是怎么了。
　　我不知道我和你之间的隔阂是什么。
　　我很难过。
　　你能关心我一下吗？
　　我好累。
　　我不想爱了。
　　你看我多矛盾，还想要等你六年。
　　Nine
　　我把以上的情绪发给朋友。
　　朋友问我，为什么我的情绪开始杂乱不堪。
　　我也不知道为什么会这样。
　　自从遇见你的那天，我的灵感全无。
　　我一直都在杂乱不堪的碎碎念。
　　我满脑子都是你的笑声，满脑子都是你温柔的样子。
　　忘了告诉你。
　　我是 loser yu。
　　我想问你，会一直记得我吗。
　　Ten
　　你知道吗。
　　我曾经说过一段很矫情的话，矫情的自己都觉得矫情。
　　我说，我不怕你无全心全意，我只想做你的小妻子。
　　我说，我不怕你经常出去应酬，我只想在你醉酒回家后，冲一杯蜂**喂你喝下。
　　我说，我不怕你经常夜不归宿，我只想做那个等你回家的人，为你留一盏回家的灯。
　　我说，我不怕你外面摘花惹草，我只想当你玩够了，替你收拾一哭二闹三上吊的局面。
　　我说，我不怕你不知道我爱你，圣经里说，不要惊醒我的爱人，等他自己醒来。

The end

当你喝着可口的饮料时

请想想爸爸喝的是什么

当你穿着昂贵的衣服

请想想爸爸穿的是什么

当你肆无忌惮花钱时

请想想爸爸买东西砍价的样子

爸爸为了我们付出了多少 流了多少汗

只为让我们过的更好

我们所拥有的一切都是爸爸的双手换来的

请爱自己爸爸　 　　　　　　　 　

我希望2013年的六月我可以自信满满的参加考试 我希望七月我可以跟我最亲爱的你在城市一角无所顾忌的叫嚣 我希望八月我可以在家补足这十几年来欠下的觉 最后 我希望九月我可以背着书包开心的进理想学校，然后很多年以后和你一起去完成未实现的梦想

我不一定要考什么清华北大 或许我不会站在年级前十的颁奖台上 我只希望我的高中生活有喜欢的事 有喜欢的人 有让我无悔的每一天 最后凭我正常的努力正常的学习 正常的我去完成一个适合我的大学 我认为 青春是该付出在那一纸试卷上 但青春不全是那一张试卷 有目标 有理想 有今天 有你 足够

8点起12点睡每天至少翻5页书跑30分钟步对1个陌生人微笑赞美1个人说1句我爱你每周至少自我反省1次每月至少有1个进步每半年旅行1次每年看1次牙医做1次体检至少有1人值得深爱至少有1个痴好至少有1个梦想变成现实至少有5个电话可在深夜打扰　 你好 这是我理想的生活 我在努力我会成功

如果你现在不努力 轻视你的偏科 以为所有大考的理科题都很简单你总是可以蒙混过关 那么很快很快这个学校就会被成群的数理化天才占领 你开车杀不了他们他们会数学会计算时差 你用高端武器杀不了他们他们会物理会力学 你泼硫酸杀不了他们他们会化学会分解 杀不了他们你还是好好努力吧

你向往的大学校园 图书馆 讲师 教授 都在不远处朝你挥手 不要管结果如何 不要斤斤计较成败得失 付出总有回报 只要你肯付出 那么笑到最后的人必定是你 剩下为数不多的日子 你不可以再浑浑噩噩度过 你一定要拼尽全力 你的梦就在眼前 你不逼自己一把你就永远不会成功 高考 我来了 大学 我拼了

剩下三个月了 肯定难熬又累起早贪黑但是为了我自己能养得起自己 还有梦想就博一把吧 剩下日子里不谈恋爱不参加聚会不嗨不出门 上网时间减少 有学习的事儿可以打电话 想我就短信 大事就110 小事自己解决 但愿大家中考顺利 加把劲儿吧 行尸走肉三个月 美丽的七月就可以撒开玩儿了

我没有你想要的温柔，没有你想要的体贴，我满嘴的脏话，你不爱我，我不怪你。

我不爱，我不懂，我不痛，就让沉默代替所有挣扎。

我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。

世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。

一开始，就从未想过爱上除你之外的任何人。

有些事情，只要双方明白就好，不要说出来，否则连朋友都做不了了。

不去期望，失去了不会伤心，得到了便是惊喜。

我舍不得，可是时间回不去了，爱你很值得，错过就过了，没有我你要好好的。

如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。

我爱你是我的义务，你爱我是你的权利，义务不能放弃，但权力却可以选择。

不要再为自己制造回忆，因为痛苦的只是自己。

我伤害你的同时也等于在伤害这我自己，因为我还爱你，所以我会心痛。

你对现在也比较满意，所以我留下来也没有意义。

以前重色轻友只是开玩笑的说说而已，谁都没有当真，可这次，我说的很心痛。

夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪。

不要让我听到不该听的，看到不该看的，这样我会想到不该想的。

懂我的人，不需要解释，不懂我的人，何必解释？

我在你眼里，却从不在你心里。要么撕心裂肺，要么没心没肺。

究竟怎样才可以，我们之间的距离越来越远。

我的小任性你能不能一直包容着，能不能当我笨的想要逃走的时候把我抱紧。

世界上没有百分百的友情，只有百分百的爱情。

我宁愿爱上一个我不能拥有的人，也不想拥有一个我无法爱上的人。

因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。

需要怎样的隐忍与坚强，才能磨练出那般的冷若冰霜。

失修已久的录音机，唱不出曾今完美的音质。

年轻时我们放弃的，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

眼泪渴了，心累了，身体虚了，我逝了。

动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。

这感情经营以无力挽救，我是不是该放手让你自由。

你忽视我多久都没关系，但你永远无法改变，那些我带给你的回忆。

时间改变了你我的样子，却留下你爱我时的影子。

我多希望自己还是个孩子，因为擦破皮的膝盖比伤透的心容易愈合些。

我是个凡人，不是仙人，做不到让所有人都满意。

忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，才能忘得了。

我多害怕习惯了谁的好，然后又被无情的丢掉。

小时候我以为我能拯救世界，长大后才发现全世界都拯救不了我。

我等你，可是现在、我连等你的资格也没有了。

这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

他在我心里的地位如此高，没有人能够代替。

亲爱的，如果可以，请不要轻易说分手，有些事错过了，就真的再也回不来了。

——————小念留

别问我们能否继续做朋友，

我不稀罕，更受不起。原因很简单，没有你的日子比有你时过的好。不后悔和你熟了一阵子，谁年轻时不犯点混，多大点事儿，毕竟值得我快乐的事远远多于让我不快乐的。你懂什么叫远远多于吗？？？

俗话说了，人以群分，物以类聚，
谈不上我有多好的人缘，但打交道的那也是有质量的，怎可能跟个极品的人渣称兄道弟的，所以我放弃你。也请你别矫情，学不会同情，就怕恶心了。再说我是有多贱呐，对你掏心掏肺那会儿你不咬我，现在反跟我装，尼玛我欠虐吖？？？

我猜你从小就缺爱。
给你个建议，少掉眼泪多吃饭。怎么你越看我不爽我就越起劲了呢？敢不敢赌一把，就赌你比我先挂了好不好，押吧，肯定是你先挂，吼吼~

偶是原创，饭饭。

他就像一把烈火
把你灼疼灼伤却也帮你烧去青涩
心底最脆弱的地方在一次次崩塌后变的牢不可破
你要做的就是轻轻挥手拨开你头顶那片乌云

那就是小时候拉过的一坡臭屎

我以为我在你心目中的地位很重你为因为我放弃一切,

但我后来发现那都是我的以为

今天去玩你就站我后面

一辆车就这么撞过来

我们的距离没有一米但你没有反应

你只是和你的朋友继续大笑着聊天

我被车撞了撞得很痛

你连一句问候一句安慰的话都没有

若无其事

我以为你会因为我去帮我挡那辆车

会为我追着那辆车要他说对不起

但那都只是泡沫剧里的假戏

你和那司机一样

和我像个陌生人一样

后来你说回去拿钱

我和朋友在KTV等到四点半为了你没吃午饭

在别人high歌时把在路上偷拍你的照片美图秀秀

想传给你看让你高兴

我抱着期望以为你会有电话会拼命的回来找我

会陪我去看答应过我的那场电影

尽管这样

外面下着大雨

你也没有回来没有回来

就这样

一天过了

我没有心情的回到家

中文：爱
英语：　Loveaffection like
法语： Amour
德语： Liebe
西班牙语： Amor
意大利语：Amore
世界语：Amo
日语： 爱
俄语： Любовь
越南语： Yêu
阿拉伯语：ahebak[1]
韩语：사랑
印尼语： cinta[1]

中文：爱
英语：　Loveaffection like
法语： Amour
德语： Liebe
西班牙语： Amor
意大利语：Amore
世界语：Amo
日语： 爱
俄语： Любовь
越南语： Yêu
阿拉伯语：ahebak[1]
韩语：사랑
印尼语： cinta[1]

熙和瑾是青梅竹马。

他们从小被大人调侃，说他们是一对夫妻。

瑾的妈妈总是笑眯眯地拿着一根棒棒糖对熙说：“熙，给我们家做童养媳好不好呀？”

当时的小熙眨巴眨巴大眼睛，被棒棒糖诱惑地甜腻腻地：“好。”然后举着棒棒糖去一边舔。

而瑾，总是在一旁贼贼地笑。

他总是拉着她的亲弟弟，让他叫自己：姐夫。

……

渐渐地，他们长大了。

渐渐地，他们意识到男女性别，淡了。

而熙的心里，从小装的就是他——瑾。而且，他长得很好看，就算还未长开，也很好看。

熙从小是老师的宠儿，她学习成绩很好。初中，她的成绩总是在年段前十，在前三徘徊。但她不乖，她看言情，六年级就和他们班的一个男孩子交往。

她不喜欢那个男孩子，只是觉得早恋好玩。青涩的年华，他们没拉过手，没拥过抱，没接过吻。

在他们十五岁那年。初一下册。

五一，瑾的爸爸妈妈和熙的妈妈要去逛夜市。

熙最喜欢吃，最喜欢逛夜市了。可是瑾，他要上网，他坚决不去。

繁华的夜市，熙拿着一串串烧烤边走边吃，瑾的妈妈笑着夸奖她的身材好。

那晚，熙的闺蜜泽上QQ告诉瑾，熙喜欢他。

瑾却冷冷地告诉泽：关我P事。

泽气得不行，大骂了瑾一顿后就把他删了。

之后，她把这件事告诉了熙，熙异常冷静地告诉她：知道了。

泽很奇怪，告诉她：你好好冷静吧。

深夜，熙在被窝里哭了很久很久。

=======

之后，他们见面，她的嘴角总是挂着淡淡的笑意。对他客客气气的。

他手里有了棒棒糖，她的眼睛也不再如狼似虎地盯着他了，她只是淡淡地把视线撇开。

他把棒棒糖给她，她从容地接过，客气地笑了笑：“谢谢。”

他们之间，已有了一道无形的隔阂。

=======

后来，他们考上了相同的大学。

当他们拿着火车票去上学的时候，熙的妈妈拉着瑾的手：“阿瑾啊，熙就交给你照顾了！”

瑾点头，刚要拉过熙的行李。

一只手却抢先拉起了行李——是她的手。

她的目光掠过他，嘴角弯了弯：“不用麻烦你了。”

他的父母和她的父母都有些疑惑——他们之间什么时候变成这样的？

他知道，她也知道。只是不想说罢了。

大学那年，她终于有了自己的手机。她的手机里，除了亲人的，只有两个号码：闺蜜泽的，还有她的男闺蜜轩的。

她和轩之间很好，但是她对他没有一点感觉。闺蜜和轩是小学同学，自然也好。他们三个是很好很好的朋友。

大一期中都没过，熙的妈妈就打电话过来催她：“熙啊，找到男朋友了吗？”

“没有。”上完下午最后一节课的她趴在床上玩笔记本。

“赶紧找一个吧。瑾就不错的……”他妈妈说着。

“妈！”她打断了妈妈，撒谎，“我还有实验没做。先挂了啊。”

或许，是该找个男朋友了。她躺在床上苦笑。

发短信给轩和泽，叫他们出去吃饭。

轩同意了，泽却告诉她：她要去约会，下次再陪她去逛街。

轩很快就来宿舍楼下接她了。

他们去了校门口的一家小吃店。

吃完饭，轩带她回去的时候，遇见了等在宿舍楼下的瑾。

“你好。”她笑着打招呼。

瑾的脸色有点难看，他看着熙：“我有事要跟你说。”

“说吧。”她笑眯眯地看着他。

瑾的目光定格在轩身上：“他能离开吗？”

“他是我朋友。没事的。你说吧。”熙说道。

“我喜欢你。”瑾看着她，一字一句地说道。

轩有些愣了，他推了推身边的熙。

熙却是一脸淡然的浅笑：“关我P事。”转身，带着轩离开。

他曾经是这么对她的；如今，这些是他应得的。

“熙。”轩拉过她的手，他知道，她还喜欢着瑾。

“我没事。”她不着痕迹地抽出手，“陪我走走吧。”

河边。

她看着波光粼粼的河面，一言不发。

手机突然振动了，她拿出一看，是一个不认识的手机号码：

对不起。

——瑾。

她叹气，喃喃自语：“不知道是谁给的他号码。”

删除了短信，她理了理微乱的长发：“回去了。”

轩看着她，点点头。

“你是不是觉得，我很可笑？”离别时，她问他，“连泽都谈恋爱了，我竟然还滞留在那么久以前的状态。”

轩没有说话，只是拍了拍她的肩膀就走了。

宿舍里，泽已经回来了。她一见到熙就拉着她：“轩发短信跟我说，他跟你表白了？”

“嗯。”她看着泽。

泽叹了口气，喃喃：“或许……”

“我困了，要睡觉了。”熙一头扎进了浴室。

=========

就这样平平淡淡地过了一个学期。期末考试考完，大家都要回去过年了。

熙的妈妈总是催她赶快找男朋友。

那天，期末考试考完，她又收到了妈妈的短信。

泽看见了，她贼兮兮地笑了：“你妈那么快就想抱外孙了吗？”

熙没好气地打了她一下：“赶紧想办法呀！”

“让轩跟你一起回去，足够挡一阵子了。”泽出主意。

于是她们俩跑去和轩商量，结果就是——轩在她们俩的威逼利诱下，同意跟熙回去帮忙应付她妈妈。

回去那天，熙和轩拿着火车票上车时，轩却指了指他们旁边的瑾。

“没事。”熙淡然，另一边把行李猛地全部塞给他，然后恶狠狠地说道：“拿着！”

轩非常无奈地拿着她的箱子上了车。

========

来接孩子的熙爸熙妈和瑾的爸妈都错愕了——熙旁边的男孩子，是她的男朋友吗？那瑾呢？

熙的弟弟冲上去拉着瑾，亲亲热热地叫：“姐夫，你教我打CF好不好？”

熙瞪了弟弟一眼，拉过他的手：“弟弟，这才是你的姐夫。”她指着轩，“让他教你打CF好不好？”

她的弟弟一听，立马缩回了手：“不要，我要瑾哥哥教！”

轩的脸色有些尴尬，暗暗地拧了熙。熙瞪了他一眼，警告他不许跑。

他们之间的互动，在瑾看来，不过是情侣之间的调情。他的手渐渐地握成拳，哼了一声就回家了。

见过爸妈后，轩就回去了。

熙被爸妈拉去瑾家。

“熙，我家瑾不好吗？”瑾的妈妈有些不高兴。

“没有啊。”熙笑眯眯地说道。

“那你为什么不找他？而去找那个轩？”熙的妈妈恨铁不成钢地质问。

熙站起身，淡淡道：“妈，感情的事是不能强求的。”她心里默默地念：他不喜欢我，我何必贴上去？他喜欢我了，我就一定要扑上去，非他不可吗？起码，我也有我的骄傲。

=========

除夕夜，全家人吃完年夜饭。瑾的爸妈就来窜门了。以前，两家人都是一起守岁的。

熙在客厅里抱着笔记本聊天，眼角的余光扫过客厅——瑾没来。

他应该已经讨厌她了吧。她苦笑。

“熙，怎么又在玩电脑了？”她妈妈说道，“年轻人多出去走动走动。”

“是啊。熙，去公园逛逛吧。”瑾的妈妈也凑上来说道。

“妈，阿姨，你们别乱弄了。不喜欢就是不喜欢。”她看着她们，她们只是想让她出去和瑾见面而已。

“你去不去？”熙的妈妈板起了脸。

“去就去。”她关了电脑，有些事，总是要去面对的。

凄冷的月光，空旷的公园，除夕夜，街上几乎没人。

她一眼就看到了站在喷水池旁的瑾，走过去。

“来了？”他的声音有些沙哑，可能是等的时间久了。

“来了。”她笑，“有什么事吗？这么千方百计地让我出来。”

“你们俩……是真的吗？”他问。

“假的。”她毫不避讳，“假亦真时，真亦假。事情永远都不会是绝对的。不是吗？”

“你们想假戏真做了吗？”他转身，眯起眼看着她。

“瑾，这好像不是你应该问的。”她皱眉，“真的怎么样？假的又怎么样？”

他没说话。

熙却淡淡地，轻轻地，一直在说：“如果哪天，我真的累了，想结婚了，那么，我一定会去找他。至少，在我被人嫌弃被人抛弃后的那晚到现在，都是他和泽在陪我。”

“那晚的事，难道你就不想听我解释吗？”他问。

“有什么好解释的？”她抬起头，眼睛雾蒙蒙的，“都那么多年了不是吗？”

瑾没有理她，只是自顾自地说道：“当时，我并不认识泽。我以为……她在耍我。万一我一冲动，去找你了，而你却对我没意思，那我们，就真的永远不可能了。”

熙静静地看着他：“说完了吗？”

他看着她：“说完了。”

熙转身，抹去将要夺眶而出的泪水：“当时年少，你不必记在心上。”

瑾突然拉过她，在她的唇上留下一吻：“熙，真的不能了吗？”

“……”她没接话，眼神愣愣的。

突然，她猛地抱住瑾，泪水顷刻间决堤：“你去死！他妈的你不要我……”

瑾抱住她，喃喃：“没有，我没有不要你……”

……

=========

回去后，她躲在被窝里给泽和轩发了短信，脸上是抹不去的幸福的红晕。

=========

两年后，他们大学毕业。

那夜，红色遍布了他们的新房。

他搂着她，静静地看着楼下热闹的酒席。

“我爱你。熙。”他缓缓开口。

她抬头，巧笑倩兮：“我也爱你。可我以后会爱上另一个男人。”

他看着她，眼底是满满的不满。

“他会叫你爸爸。”她笑着，吻上了他的唇……

=========

【我的青春年华，为你倾尽天下。】

【那么好的韶华，适合与你，并肩同行。】

他个性古怪，

今天教室里的同学，

都在讲着自己的幸福的家庭，

他听到冲出教室，

难过着对天说：

”为什么我是个孤儿。“

关了灯的房间，没有谁会不怕黑、
剩下的半瓶酒，没有谁喝完不会醉。
回忆后的过去，都是关于你的那些画面，
剩下的，只有我零碎的记忆。
是谁告诉我的，喝醉了以后不会再去发疯似的想念一个人 、
我曾问过自己 ，是否真的愿意就这样放手让你离去？
我不愿意，可我也无法挽留你，我只好接受这一切的一切，让你离去。
从今以后，我一个人，
从今以后，我一个人要寂寞多久？
从今以后，我在也不会为了一个人的快乐感到快乐。
从今以后，我在也不会为了某个人的不开心的表情而难过一段时间。
从今以后，我在也不会为了一个人的玩笑话语而拼了命似的去努力赚取她想要的、
从今以后，我在也不会怕记不住某个人的话语而感到手足无措。
从今以后的以后，这条路我在也不会为了一个玩笑般的幸福而发狂。
是谁告诉我，喝醉了以后就不在为以前的回忆而感到眼角的湿润 。
从今以后，再也不会让无所谓的等待折磨了自己，因为没有人会同情你！
不爱我，就别一次又一次的给我希望，我只有一颗心，承受不了那么多伤害！

至此， 所谓的假如，所谓的如果，也只是自欺欺人！

那个人，是谁告诉我喝醉了以后就不在为你难过。

ZyL°
有个人永远都会留在某个人心的最深处。

㈠。
如果青春必定会有缺失。
那么当你在朗朗夜空下闭上眼睛。
你会想得到的遗憾是什么呢。
不是失败，不是分手，也不是生离死别。
是爱，以及一再对爱的渴望。

㈡。
我们曾用尽那样多的黄昏。
摆渡对方去幸福的彼岸。
就算此后都不能奉陪。
亦不会再有遗憾。

㈢。
和一个不爱自己的人在一起等于慢性自杀。
如果你爱的人不爱你了，你一定要转身离去。
可当你想转身，却不知道改转向何处。
TA就像四面八方的风，将你围得密不透风。
到处都是TA，走到哪里都是TA。

㈣。
你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，
你说再热闹也终需曲终离散，我便做了这一辈子与你看，
你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，
你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世与你看，
你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。
到了头，伤心只是和寂寞搭讪。

㈤。
痛有个空白的元素：
不能够记起，当它开始，
或如有一天，当它不是痛时。

㈥。
往往开头越是美丽的梦境，越是容易半途醒来。
枕上荒凉，手指握得再紧，都不过是空气。
如此情深，却难以启齿。
原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，
甜言蜜语，多数说给不想干的人听。

秒针交叉，小小时差。平行的画。几时交叉。

忧伤肆意绽放，花开花落，没有你，已经无所谓了

这是我的一篇日记。曾经她们老偷看我的日记，这是第一次光明正大的发出来。你们可以不用偷看了。
也许有的人看了会伤心，那就请你们不要看。
我总共写了七篇日志，一篇是写给我自己的，两篇是写给我闺密的，其他四篇都是因为你而写的。
都怪我的自作多情
2013.4.29
今天，你在线了好久。可我却不知道该和你说什么，好不容易找到话题和你说了，可你却那么的冷漠。你却用恩来回答我。呵呵！果然，你连话都懒的和我说，我还是沉浸在自己的世界里，自娱自乐吧！一个人想念着一个人！我知道你是不想和我聊天。我知道我又自作多情了。我知道一直都是我在一厢情愿，一直都是我在自作多情。每天都自作多情地去你空间给你留早安，留晚安。一直都是我在自作多情。
轩轩，你知道吗？很多人让我放弃，连你曾经也这样对我说。很多人说我傻，说我一直在坚持一种没必要的坚持。明知不可能却还要坚持，不是白痴是什么？其实我一直在寻找放弃的理由。我知道让我放弃的理由有很多，什么网恋太假，什么你们不可能……这些。太假就不愿恋。不可能我知道。这些理由纵使有千百万条都无法说服我去放弃。我在寻找一条可以让我心服口服的理由。不爱我，没关系。对我一点感觉都没有，没关系。没有一点希望，也没关系。这些都没关系。其实这些我都知道，可是我就是一根筋。内裤说，没有必要，人生的青春就一次，不要把自己耽误了，说我这是在浪费青春。是我想浪费吗？是我想这样坚持吗？不是！大家肯定都认为是我想坚持。告诉你们，不是！我也不想坚持！可是没有理由让我放弃。我一直在寻找那个可以反驳我心中所坚持都那个原因的理由。可是如今却都还没有找到。真的，很多理由安慰的了别人，却安慰不了自己，开导的了别人，却开导不了自己。我只想为你爱一次，明知没有结果，可还是想。我想开了，不需要什么在一起，只要在你身边就好。静静地呆在你身边就好，不论是以什么身份。只要呆在你身边就好，哪怕是敌人也可以，是讨厌的人都可以。静静地呆在你身边，只有一个目的，那就是让你快乐。我不想让你孤单，就这么简单而已。也许，内裤说的对，我这样，你不会快乐的。我这样，你会讨厌我，会嫌我烦。我知道，这些我都知道，但是我不知道该怎么办，谁能来告诉我，我该怎么办。我知道我们不可能在一起。我知道也许我以后会后悔，后悔自己为了你而浪费青春。但是，我觉得我现在要是不坚持，我以后还是会后悔。现在坚持了，至少以后还可以回想起来，十七岁那年，我为爱而坚持过，努力过，虽然是傻逼样的去坚持，虽然没有成功。我一直都知道是我一个人在自作多情。但是我并没有在折磨自己，因为现在这样挺好的，我很快乐！因为你，到现在为止，我拒绝了四五个人了，也伤害了好多人，一个朋友和我说，你会后悔的。我说，我，不，后，悔。爱情的世界是自私的，只容许两个人走。当你的心里住下了一个人，就很难在住下第二个人。其实，说实话，我也不知道我会坚持多久。也许，不久之后，我会放下；也许，我累了，我会放下；又也许，我一辈子都放不下。
又下雨了，多雨的季节，只会增加更多的想念，更多对你的想念。
这几天一直在医院里打针，手上已经被扎了六个洞了。这是高中第一次生病诶。每次坐在医院里打针，多么希望有一句你的关心啊！可是没有。你的一个乖字，一句注意身体，一句好好照顾自己，让我看了都会高兴到发疯，先是很兴奋，很激动，然后一个人在那里傻笑，同学说我是神经病。我是一个不会把心事藏在心里的人，我的心事从来都是表现在脸上，快乐的，不快乐的，都一样。我不会控制自己的情绪，开心就笑，难过就沉默，如此简单而已。今天，我竟然还出现幻觉了，是太想你了吗？十点多用电脑上了，然后就不小心点开了这个群，然后就看见了轩轩，就那么一瞬间，后来我关了之后才反应过来，然后看聊天记录，找了很多遍，就是找不到，是产生幻觉了吗？呵呵，我是神经不正常了吗？因为太想念？
呵呵，我发现我又矫情了。
好了，该睡觉了，轩轩，晚安。
安先生，对不起，我又自作多情了，如果我的自作多情给你带来了困扰，我道歉，对不起，对不起。不想对你造成任何困扰，只想以朋友的身份来继续关心你而已。
自作多情的我，自作多情的丫头，都怪我的自作多情。

人生就一条不平坦的路
路上坑坑洼洼会有很多坎坷
你会跌倒会受伤
我是你身边儿的一根儿拐杖
帮你起身然后陪你走前面的路
虽然你每次受伤我都会在
但痛的都是你自己
我不能帮你分担丝毫
别让自己在同一个地方跌倒太多次

别做那个永远的小傻逼

说不上什么滋味

今天是个好日子 好多对情侣都选今天结婚了

随着鞭炮的声响 幸福掌声 我心空了 想象着我的那一天会是什么样子的 还会等待多久

有姐妹团 统一伴娘装 围着我.....

这都是一种假象 有时我想的太美好

身边的姐妹越来越少 越来越陌生 我的伴娘会是谁

而我的新郎又会是谁.......

一想到这些问题就如同一道道过路的风情 可望不可即

呵呵，安先生，恭喜我们，分开了两个月。
今天，4月27号，是我们分开两个月的日子，分开了两个月，你还好吗？你应该很好吧！呵呵，这么快就两个月了。我们，至今为止已经认识了有两个月零七天的日子了。六十七天。二月二十，那天，是你的生日。你竟然这么傻，连自己生日都忘记了。你忘记了没关系，以后让我来帮你记。二月二十，那天，我们认识了，交往了。不对，这算交往吗？呵呵，我不知道。我们在一起了七天，分开了两个月。
那天，老戴帮我们分析了一下成绩，我发现，呵呵，本科，我想太多了。我知道，本科对我来说是不可能的，我知道我成绩烂，我知道我很笨，我知道我什么都不好，我知道我配不上你，我知道我和你没可能，可是我就是喜欢你，明知不可能却还是喜欢你。这个喜欢，不论是友情也好，爱情也罢。
我就是一根筋，很多道理我都懂，很多道理都是由我去安慰别人，这些道理我安慰的了别人，却安慰不了自己。
我发现我们本来就是属于两个不同的世界的人。你有更好的未来，而我……呵呵！
2月27，那晚，我哭了三个半小时，我第一次发现自己的泪腺是那么的发达。结果第二天肿着眼睛去教室……和熊猫一样，直到下午才渐渐不肿了。
那晚，想到再过几天就是我们分开两个月的时间了，然后我就不顾形象地抱着同桌大哭，可是，真的到了今天，我却没有哭，我也不难过。因为这样挺好的。
前几天病了，到今天为止，口罩已经戴了是第三天了。感冒咳嗽发烧流鼻涕……数年后的现在，你戴着口罩，是做为一个医生，而我戴着口罩，却是做为一个病人。坐在医院里挂瓶，多么希望你可以陪在我身边，多么希望你可以和我聊天。今晚，好不容易，你上了，我想尽办法去找话题，而你却只有嗯嗯，哦，这些。我知道你很忙，我知道你很忙。我知道我很烦。可是，若不是我在乎的人，我才不会去主动找ta聊天，更不会想尽办法去找话题。看着那阿姨给我扎针，我在想，要是那是你该有多好。
我承认，我是有目的的，我的目的就是想让你开心，想让你每天都开心，我不想让你再孤单一人，仅此而已。其实现在这样挺好的，想着你，念着你，知道自己配不上你。在自己一个人的世界里，你就永远只属于我一个人。一个我，一颗心，一个空间，里面住着一个你。
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现你会讶异你是我最压抑最深处的秘密 如果你愿意一层一层一层的剥开我的 心你会鼻酸你会流泪只要你能听到我看到我的全心全意。
大家都让我放弃，我也试过，现在也正在努力，可是，请给我一个能让我说服自己放弃的理由。
他让你一见钟情刻骨铭心深陷情海这多美好，可惜他不爱你。
晚安，自从我明白它的意思后，我就只对你一个人说过。拜拜，4月27，晚安，安先生。

我们的童年是完整的，缺的是亲口说出早该说的话。

浪费青梅竹马很可耻，我想对你说。

我们是彼此认识最久的朋友，是最了解对方。但你没有真正了解我。

我想说，我......我喜欢你......从十几年前就一直喜欢这你。

我想告诉你，浪费秦梅竹马可耻......

我说总有一天我会让你成为我的，但你却说我无赖。

对我就是无赖，我要做一个只爱你的无赖。

我们在一起吧。

我......我过去拿你的东西一直都在，我把它们珍藏的好好的，等的就是有一天把它们都当成定情信物送给你，我很天才的想到了这一点，当初为了赢你学了好久。

就为等着那么一天，我会超你奔去......

寂寞的时候，有时候会想家，总以为天涯的一端，会有个自己的归宿。在满身疲惫以后，也可以全身而退。做一个单纯的被妈妈疼爱的小孩。这个曾经是我的梦想。但也将永远是我的梦想。

我曾经是妈妈眼中的骄傲的小孩。或者现在。她可能还在和别人夸口炫耀。然而我不再感到幸福。因为我终于发现。我无论怎么努力。我终究不是她的力量。就这样拼命对一个人好。又拼命的被否定了。没什么大不了。我只是有点伤心。

回顾这小半生，总是在拼命的追求美好向往美好。为生活，为爱情，也为事业。也曾痴痴爱着一个人。把他完美在自己计划的梦想里。我跌跌撞撞，对的错的，傻的痴的。深一脚浅一脚。也许我刚刚失败的时候你们没计较，但超出你们的容忍的时候。你们不再鼓励我。说我心比天高命比纸薄！我成功的时候我也不是很开心。我尽全力的对你们好。你们以为我过的很好。也从来不在意我有多少烦恼。直到现在跟本不在意我的感受。直到我习惯被忽视。没什么，我只是有点不开心。

我以为既然这样我就这样一个人石头里崩出来的好好过吧。可是老是什么东西扯出我的眼泪。告诉我的不理解我非常不理解。告诉我我委屈我孤单我孤单的心里快要疯了。

我劝自己宽容些吧。宽容些吧。只要她们好好的活着。健康的活着。不要要求太多。我不要求太多。我只是有点孤单。我只是冷的时候我没地方取暖。我只是想像个小孩一样想要一个安全的小窝。让我任性让我犯错。我只是希望天黑迷路的时候。会有一个人帮我点一盏灯。让我不再害怕天黑。让我不再走错方向。一步一步跌倒。而这些。在我成长的路上都只是梦想。我就是这样爬过来的。跌倒了哭够了再自己爬起来。走错路了就掉进去让现实教训个够再自己往回走。

别对我不管 不顾 不闻 不问

别把我晾着 晒着 搁着 放着

一个人太久了很孤单

亲爱滴，我今天去看电影了《致我们逝去的青春》

感觉真的很不错呢。

你今天第一天上班，是不是很忙呢。是不是很不习惯呢。

今天给你发了信息说我想你。没想到你会很快就回我了。

真好。

也许人在年轻的时候都爱过恨过，当成长以后再回头看看只剩唏嘘和叹息了。

我很喜欢女主角，爱就爱了。恨就恨了。永远都明白自己需要什么。

有人就像阮莞拼尽一切包括生命，去爱那个也许本就不值得去爱的人。

但是爱了就爱了。谁又能控制自己呢。

亲爱滴，就像我喜欢你一样。

喜欢就喜欢了。不愿意去想太多的值得或者不值得。

没有人逼着对方喜欢。

嗯嗯。今天就啰嗦到这里了。

阳光散漫的躲进了象牙糖。
那刻我以为幸福就在前方。
留着泪所有的难过自己扛。
曾经我们陷入迷茫与彷徨。
你们都给我最温暖的肩膀。
当我有了力量勇敢的去闯。
高楼坠下有你们编织的网。
我很庆幸自己幸福的成长。
一路走来嘴里都像含着糖。
当有一天我失去了避风港。
所有的一切变得苍穹白茫。
象牙糖里有你不懂的忧伤。

我不是淑女。没有你想要的矜持。
我会毫无形象的大吼大叫。我会偶尔的爆粗口。
我会吃食物的时候吃得脸上满是食物的残渣。
我或许会做出很多令你惊奇的事。
那些事或许超出了你能接受的范围。
但是。少年，抱歉，我只是个疯子，我学不会所谓的矜持。

我不是大家闺秀也不是小家碧玉。
我没有你想要的知书达理。
我即不精通“四书”也不熟悉“五经”。
我只不过是一个普通至极的女子。
我会因为你和其它女子暧昧的关系而吃醋。
我做不到你想要的大度。
少年，抱歉，我只是个疯子，
只是一个害怕失去没有安全感的疯子。

我不是贤妻良母型女子。
我没有你想要的贤慧，安分守己。
我会做家务，但原谅我的懒。
我有许多你认为疯狂的想法。
比如，以后如果我有了自己的儿子，
那么我会从小把他培养成一个帅哥，
篮球，街舞，吉它都要会，
在学校可以不甩老师但成绩要好，
可以扮扮帅耍耍酷，
我会带他到处去得瑟，教他怎么泡妞。
我脑子里永远有一些希奇古怪的想法。
少年，抱谦，我只是个疯子。

我是一个偏执狂。认定了就觉不放手。
直到最后自己偏体磷伤。少年，抱歉，我只是个疯子。
如果，你觉得你接受不了我这样的疯子。
你可以选择离开。我不会挽留。
我知道，疯子的世界只有疯子才会懂。
少年，抱歉，我就是这样一个固执的疯子。

如果我们相爱然后分开
我愿做你婚礼上最幸福的伴娘