有些事情 现在不去做
以后很有可能永远也做不了 不是没时间 就是因为有时间
你才会一拖再拖 放心让它们搁在那里
任凭风吹雨打 铺上厚厚的灰尘
而你终将遗忘曾经想要做的事 想要说的话 想要抓住的人.

Party. 一 回忆，是谁错怪了谁

时机对于寂寞来说是无力抗拒的。我曾想要不要自己一个人就躲在壳子里再也不出来，无论外边有多美丽的风景都与我无关。就算我不去想，也不去做什么，外边的世界依然是有属于他的色彩，与我无关的有太多，关键就看自己用怎样的视角去欣赏。一年以前，与寂寞争锋相对。我试图去打败时光带来的无与伦比的寂寞，可每次我都被寂寞杀的片甲不留。缴械投降吧！我把自己关在一个连自己都找不到的角落里，自生自灭！既然不能与寂寞抗争，不如一个人安静的死去，这样对得起属于寂寞以前的时光。可为什么我还要在回忆沉沦？寂寞就算如影随影，我也不能总把自己困在囚笼里，没有被探望，也不奢望被探望。

担心！担心自己会不知道自己怎么去爱，会不知道自己如何去珍惜别人给予我的爱。当我拉开暗灰色的窗帘，阳光刺痛了我的眼睛，一时间无法适应有光亮的世界，强忍着光线带来的刺痛，慢慢去适应了这份疼痛，接受阳光的温和，走向属于光亮的路途。时间对于我来说就像来不及许愿的流星一样，我失去过，所以我决定要更勇敢的去珍惜，哪怕下一秒再也没有爱，我也不会放弃这一秒的坚持。

寻寻觅觅！却寻觅不到属于自己那份情感。我试图去打破宁静，可却终究还是要归于平静。我是乐意一个人在某个空间里，一个人对着天花板发呆的。身边的朋友不多，懂我的没有几个。可还是有懂我的人，他们知道我其实不快乐，只是他们无论怎么试图想要去了解我的寂寞都无功而返，久而久之他们也放弃了继续探寻的心情，他们选择不去懂，只要过得还有眼泪就好，至少知道什么是痛！

我逃离过很多的感情世界。我无力去接受，更害怕会再次失去。我多么不舍得过去，可终究还是某个连自己都记不起夜里想通了，爱明白了，与过去say goodbye，让心重生，让爱从新发芽吧！说的容易，做起来又谈何容易！

黑夜，不再属于我。不知道是哪个夜开始，我不再站在床前，孤单支影遥望无尽星空；不知道哪个夜开始，我不再在被黑暗笼罩的空房间里独自伤悲；不知道哪个夜开始，我不再辗转反侧，彻夜难眠。可就是在某一夜，我学会了如何去面对。面过过往的悲伤，面对回忆的玲琅满目，面对满目苍夷的情感。不管过去是怎样，就算曾百分百的珍惜又怎样，还不是化成烟散开。把这一切都当成是一场风雨，只要挺过去就一定会见到彩虹！

不要对回忆说抱歉，我们都不曾在回忆里对不起谁。那彼此爱过的曾经早已经在心底释然，终究已过去。过去的就像历史定格在某个朝代一样，无关风花和雪月！在回忆里，我们都不要去怪谁，也不是谁错怪了过谁，只是我们在错的时间爱错了一个人。仅此而已！

Party. 二 寂寞，是谁错怪了谁

故事的发展必定需要主人翁的出现。只是不同的故事需要不同的背景环境和故事情节发生。无论怎么的背景环境和故事情节，他都是服务于主人翁的情感发生。构造合适的主题和框架才能更突显主人翁情感的变化。

我们爱情的序曲就像一杯刚刚泡好的咖啡。我们对坐在红色桌椅两端，咖啡摆放在面前，奶和糖块立在中间。如果不先尝一口，你会不知道应该加几颗糖和几盒奶。也许循规蹈矩，早已经习惯加几块糖和几盒奶。节省掉的步骤和时间是轻车熟路的习惯吧！尝了一口，决定不加糖和奶，苦苦的咖啡更让我清醒，更让我清醒的提醒自己要学会抱紧眼前人。

我们爱情的情节就像吃鸳鸯吃火锅。两个人的位置，依然对坐着，一边是麻辣锅底，一边是清汤锅底。不同的人有不同的味道选择。两个人的位置，锅底也很好摆放，适中的位置，选择怎样的锅底和汤料皆由自己。其实本身就不用顾及，因为我们都早已经熟悉自己的味觉。席间，聊着心事，诉说着内心的情感。当然存在些许隐瞒，谁不是呢？包括我自己。就像锅底的汤料，煮时间久了就会被翻滚的汤卷出汤面，清晰的判断出它是花椒还是生姜！

我们都曾寂寞。在过往的时光里，我们寂寞不曾言语，找不到言语的人。倾听不到内心的心声，久而久之学会隐藏，也曾试着打开心扉，可终究无功而返，继续隐藏着吧，终不见天日！寂寞像杯毒酒，我们明知道酒中有毒，可还是义无反顾的喝掉。怪不得任何人，是心甘情愿喝掉的！

我无法解释第一眼的感觉是什么，也无法判断第一眼的感觉是否正确。可我唯一能做的就是用我最真诚的心去对待眼前人。也许不会有结果，可我真诚对待了，给自己也就有了交代！我根本不怀疑自己到底真诚了多少，毕竟我控制不了别人对我的第一印象和第一感觉！

过去还是矜持？终究还是决定放手一搏吧！忐忑的心在分开之后，等待吧！等待是否还有讯息！终究来了电波信号。依然忐忑是一次痛快还是一锤定音？对自己说无论怎么的结局都要平静接受。我是值得庆幸的，算是一个美好的开始吧！其实我并不相信什么上帝眷顾之类的话，我只相信将心比心！

短信交流和认知。默契在时间历练下更显和谐。从刚开始的忐忑，到最后的确定，我想我们都一样吧！每个人都有不寻常的经历，对待同一个问题也就会有不同的疑惑和观点。可不管怎样，只要出发点是对的，一切的疑惑也就不再是是疑惑。我们对着相同的目标去寻找属于自己内心的情感，只要心还在，就会跟着爱一起走。

Party. 三 等待，是谁错怪了谁

交流中更显温情。平心而论，幸福此起彼伏，心房早已经被对方占据！舍不得挂断，舍不得说再见。哪怕再多一秒钟也好啊！黑夜更显漫长，等待黎明快点来临，第一时间收到爱的讯息。

感情不知道从什么时候开始逐渐升温，开始因为对方而不知所措，会因为对方不快乐而自己也不会快乐，也会因为对方难过而难过！这大概就是爱情吧！

在一起的时候，时间总是过的很仓促，似乎二十四小时根本就不足够二十四小时，如果时间没有偏差，为什么分开的每一天都过的那么漫长，像一个春秋那么漫长呢？在一起的时候，时间怎么就像坐上了云霄飞车一样呢？多么不舍得说再见。每一次隔着车窗挥手再见，心口都会抽痛一次，而且一次比一次更沉重！多想陪在身边，不走开，不离开！多想陪在身边，一起上下班！多想陪在身边，感受彼此的喜怒哀乐！可就只能还是去希望，去祈祷！但是守着这份期待、这份希望去等待，也是一种幸福啊！

颠沛流离说的是人生境遇！我用‘颠沛流离’来形我是一个对数字极不感冒的人。如果不借助某些介质帮忙记忆的话，不超过半个小时，甚至当下就会忘记。我记不得一些关于纪念的数字，更记不得有意义存在的数字。可这并不代表我的心里没有记下那些经过的人，发生过的事！我也试着改过，每天随身携带着记事本，可依然没有任何起色。我几乎都会忘记拿出记事本看当天的行程，我就是那种当天的事情当天去做，很久以前就知道的事情提前打算也只有发生当天才会醒悟今天是要行动了。哎，真不是个好习惯啊！ 其实我一直都很纳闷。性格特别相近的两个人为什么就会走到一起呢？明明都是喜欢咬文嚼字的，明明都是很小心眼的，明明都是个人风格凸显的两个人怎么就能走到一起了呢？或许他们更懂得彼此需要的是什么。因为了解自己是怎样一个人，所以也就更容易从起初认识到期间了解对方是怎样一个人。或多或少的相似经历也让彼此在某个时刻产生共鸣。人之所以感动，就是彼此之间能够产生共鸣。一直被问到底爱上对方哪一点？说爱上一个人是没有理由的可能会被说是矫情，可就是无法找到适合的词汇去表达自己到底爱上了对方哪一点！就算被骂矫情，我依然那句‘因为爱你，所以爱你。我愿与你不离不弃！’ 短信在传输的过程中，是漫长的等待。哪怕只有一秒钟的等待都显得那么的漫长。我们太过于爱对方，以至于我们经常会焦虑等待对方的消息。在干什么？吃饭了吗？累不累？休息好了没有？关心到彼此的生活细节。我们都感受过等不到对方信息的煎熬，也焦急的想要立刻出现在对方的面前告诉其我有多想，有多爱！ 电话两端总有说不完的话题，可又不得不切断电波信号。思念在深夜蔓延，情感在容我去到你身边的这段路途！因为思念是一种病，而我们都病的不轻。两个人在一起，没有任何必要去计较谁付出的多，哪个付出的少。爱一个人不仅仅是付出更是包容！我选择更多的走我们之间的路，只是因为时间对于我来说多一点，而我也是心甘情愿的走这每一步。

考验我们的一年也拉开了序幕，我们只能勇敢的接受考验，时机决不允许我们后退，哪怕前方再多荆棘，我们也只能拼了命努力！为了更好的明天，为了我们的更好的明天！当然，我们也不能给彼此太大的压力，量力而行就好！但愿，我们都能够做到有一天回顾这一年的时候，期间是不存在遗憾和悔恨的！

Party. 四 乱世，是谁错怪了谁

我不知道什么时候开始自己也变得那么不自信！怀疑很多关于感情的东西！知道这样会对不起如此爱我的一个人。可我终究还是无法克服自己，也说服了自己。有太多时候，我不喜欢给人解释的机会，因为我太容易相信人了，只要对方开口解释，就算我气性再大，都会选择相信，然后原谅。所以我不给自己去听到解释的机会，哪怕后来知道自己当时是错的 不要给自己机会去听对方的解释。可这一次，我无法控制住我自己的个性，我把自己的个性紧紧的锁在笼子里，静静的等待！

为什么听不到坦白！依然是解释呢！为什么想哭却哭不出来！怀疑这是不是自己！痛的是自己，我更了解你的痛！可为什么你却不能更了解我的痛呢？我只是希望你对我坦白，没有任何修饰 的坦白！我等待了，那一秒钟我感受的到彼此最渴求的那份真心对待！我不再奢求什么，我只要自己再用心一点，再努力一点，让你感受到我的守护和陪伴！

不再有隐瞒，我们说好了！不再有欺骗，我们也说好了！

沦陷！是贬义词！这一次的沦陷是幸福的，为了爱而重生，为了爱而勇敢，为了爱而坚强！当我沦陷的时候，我是清楚的，我是心甘情愿的沦陷在爱里面。我不管别人怎么说怎么看，我只想要好好的去爱，去保护！当有一天我回顾这份爱的时候，我可以有底气的说，“我心甘情愿的爱着一个人！”就算以后面对再大的风雨，我也不会再害怕，因为我知道一直有一个人站在我背后给我力量，和我一起坚强！

不求荣华富贵。只求平平安安过完此生！

以后的路还很长，我们都不要去管以后，只要珍惜现在，珍惜现在我们在一起的每一秒钟就好！因为我们谁都没有办法猜测到以后，我们没有预言的能力，我们只能在有限的生命力用有限的时间去创造属于我们无限的幸福！

我不在乎别人的眼光，我只在乎你是否还爱着我！我不在乎别人的冷嘲热讽，我只在乎你过的是否幸福！我不在乎世态炎凉，我只在乎你是否劳累困惑！

乱世里，时光匆匆过去，我已无力看风景，心中只在乎你，心甘情愿守护着你，守护着我们的爱情。

那些流年。。
开始的开始，不都这样开始。。
结束的结束，不都这样结束
如果把人生看成一场戏，
戏里的我，很用心的去演出了。
感谢你，
在你的剧本里这样给我编制这样的一幕

我学会了怎样用一个旁观者的姿态去诠释一切。

One

你有没有爱过一个人。
爱到每天每天自己偷偷躲起来哭。
总有人说你是坚强的，说你是不爱哭的。
你把你所有的悲伤藏起来，总是一副乐观开朗的模样面对他。

Two

你有没有爱过一个人。
爱到他的一句话一个短信一个电话，你都兴奋的满床打滚。
反之，他的沉默，又能让你陷入万劫不复。
你一直安慰自己，他在忙，他在睡觉，他在和朋友玩。

Three

你有没有爱过一个人。
爱到你可以违背自己的原则。
就算你知道结局也只能是自己受伤，你也愿意孤注一掷。
你不害怕伤害，你不害怕流泪，你只怕失去他，就再也爱不上任何人。

Four

你有没有爱过一个人。
爱到你无数次进他空间，想看看有没有什么动态。
明明知道不会有留言，明知道不会有动态更新。
可是你还是无数次的刷新他的空间，想知道会不会其他女孩子爱他。

Five

你有没有爱过一个人，
爱到总是想喝的很醉。
你喝了很多酒，喝到天旋地转，喝到东南西北都分不清楚。
你哭着，吐着，说你那么爱他，为什么他不知道。

我20岁 我很轻狂 我自恃我有大把的青春

去过几个城市就觉着我涉世很深

谈过几次恋爱就觉着看破了红尘

有长辈摇着头告诉我说我还不懂 我不屑。

我还不甘就这么平凡的长大 谁又不祈盼轰轰烈烈

为自己规划了很多 目标都高出目光

琐语总在响 我庆幸我还在路上 没做太多的错事。

心心念念的想光彩夺目 终于招来白眼目光

才觉着 平庸最难。

指尖轻点阳光 把画面定格成温馨旳暖色调
长长长的街道尽头 依旧昰不止不休旳喧嚣
腐朽不了旳只能狂奔似旳增加 别无退路
比如成长 比如思念
想象着 这些那些在洪流里癫狂旳岁月如何走失在记忆。

傻一点,对自己很痛,对别人很好;笨一点,对什么都要装不知道,这样,好假,更装,只能把最真实的自己埋藏起来,不让任何人看透,每天用别人以为你很开心的笑来对他们,其实呐,你不知道,那种笑,是在笑自己,每天用不同的态度对不同的人,累么,看着都累,更何况一直在假装很高兴,很幸福的人呢.

我变了,不是原来的我了,令人陌生的我,很讨厌这样的我,也早已回不去了,不止我一人在变,我们都在变.过去,只能用来回忆,现在,用来伪装.很累啊,现在,能不能让我喘口气, 真的好累好累,好想睡觉,一个一睡不醒的觉,一直一直.

现在的我，一切只求顺其自然，　　　　　　

　　　 别说我不在意，在意了又能怎样''　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我只不过是看得更开了。

一句一伤 无话可讲 你坐看缘分了断 当意念已转 再多遗憾 也只是空谈

一句一伤 无话可讲 我起身安静拈香 我停止想像 你的摸样 闭上眼倔强

给我一个理由 忘记曾经那么爱我的你

如果结局在一起，过程让我怎么痛都行。

此生若能得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。

没有人像我一样，在离你很远的地方，独自渴望地老天荒。

你转身的背影，那么忧伤，那么漫长，那么落寞。
原来，一个人可以难过，没有情绪，没有语言，
难过的极限，不是痛彻心扉，而是无言以对。

不管未来怎样，请你记得，时至今日，我如此爱你。
我爱的不仅是你的青春。也是你苍老的皱纹。
我把所有的伤心走一遍，最伤心的是你不在终点。
我们最大的错就是相遇的那一刻，不擦身而过。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。
我们那么爱，却爱到了分手，只剩回忆还在残喘地交战，
如果你的手还那么温暖，如果当时没掉下泪来，
哪来的这些物是人非的苍白，如果你没选择离开，
那么，我们是不是就会爱得久一点。

人生最大的悲哀就是偏执的爱着一个不爱自己的人。
若能从头活一遍，那些从前，再不会挥霍。
最好的辛苦，最好的幸福，是想你想到哭，是把一个人记住。

我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，
但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
如果没有你，我在哪里，又有什么可惜？
让记忆最深处，封存那些曾经的故事，那故事里的人，
然后笑着，看着那些浮华，等待着落寞，把青春消耗殆尽。

最大的寂寞不是一个人，而是两个人后，再变成一个人。
我们缓慢的走过了这样一个庸俗的流程，
以冷漠的压抑或是悲伤的神态俯视巨大的时间河流潺潺的从脚下流淌而过，
一并抽离掉我们的所有激情，信仰，感动，爱恋...

于是一切趋向空旷平静。无力承受，亦无力改变任何。
我不懂我多在乎你，和你说话，我温柔着，从不发脾气.
给我一个理由，忘记曾经那么爱我的你。
我爱你，与爱有关，与你无关。
聋子听见哑巴说瞎子看见爱情了

每天的忙碌中、

若能有你在

便是最大的满足

明明是那么的爱你

却从不敢说

只要看着你安好

就已开心

一遍一遍的打开你独有的分组

又一遍遍的关掉

等了那么久

才看见黑白头像变成彩色

期盼着你的她不在

然后，你想起我

主动跟我聊

即使你只把我当成替代品

算下来

我们还能在一起一个月

一个月以后

就到了说再见的时候了

我想

到那时候

我还是没有勇气对你说我爱你

早就错过一次

再错过一次没什么

月老本就不准备让我们在一起

想必这是天意

若真的是天意

那么我也只有接受

月老、

别把我的红绳玩断

潜意识里 是有些畏惧波涛汹涌和万丈深渊的
梦过多少次 被吊在高耸着的桥上 桥下是滚滚波涛
仿若巨兽张开血盆大口追逐着即将到手的猎物
水 高 恐惧在心口滋生 蔓延
扼住了咽喉连一声呼救都无法吐露出口。

你是不在乎我了吗。傻逼逼。每次我看你看见了都会笑。。笑我自作多情般的叫你理我吗。要是你真的感觉的到我在理你就好了。也不需要我一直叫一直叫。你到底是怎么了。对不起，我总是质疑。每次我发这么一大段的时候我都在想。我这样做真的好闲好闲呐。我这样做也只能让你停留那么一两秒去看一下。然后说一下我错了对吗。傻逼逼。我真的占有欲很强。我生气了你知道吗。我这样发一大段好像有病。你也不会太在意对吗。每天泪流满面多了你也不会太在意对吗。很开心。傻逼逼是我的宝贝老公。你知道吗。我一直想有个女儿。尽管我是多么讨厌小孩子。但是只要我想起那是你和我的女儿。就会觉得好幸福好幸福。可是你知道吗。虽然我很想有一个女儿。但是。我真的好害怕好害怕生孩子要做的事。真的好害怕。我怕你会嫌弃我的不足。我怕你讨厌我。我怕你和你兄弟讲话的时候。不理我。我好怕好怕。我想你能多陪陪我。我想你能一直发爱我。我想你在我生气的时候能一直说我错了。我想你永远认为我是最漂亮的。我想我在你心里是最好的。我想你说你已经离不开我了。我想你说没我你不快乐。我想你能永远只爱我一个。我想你能跟我在一起一辈子。我想你永远看见会笑。我想你永远说我是傻逼。我想你永远是我最爱的傻逼逼。我想你可以一直傻逼的叫我老婆。我想傻逼逼一直陪我。我想心里永远住着一个傻逼。我想我和那个傻逼会有一个很好很好的家。我想傻逼逼 会 很爱我。

其实，我很累了。我习惯假装开心、假装难过，假装在意、假装无所谓，习惯了一个人面对所有。我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。我可以在，寂寞的时候哈哈大笑。我可以在，绝望的时候说世界依然美好。我只是希望在，我开始抱怨上天的吝啬时，有个人可以对我说，我心疼你。

感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡。

不吃油腻的东西，让身体更清洁；不做不可及的梦，让睡眠更安恬；不穿不合脚的鞋，让步伐更悠闲；不跟无谓的潮流走，让心情更宁静；不缅怀无法回头的过去，让生活更快乐。用心去爱，真诚去交，不求深刻，只求简单。简单每一天，幸福每一天。

人生如茶，空杯以对，才有喝不完的好茶，才有装不完的欢喜和感动

有些机会，因瞬间犹豫，擦肩而过；有些缘分，因一时任性，指间滑落；有些感情，因一时冲动，遗憾终生；凡事好好珍惜莫轻易言弃，愿体味幸福完美人生。

你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。

事业无需惊天动地，有成就行；情意无需甜言蜜语，真诚就行；金钱无需取之不尽，够用就行；身体无需长命百岁，健康就行；朋友无需以数而论，知己就行！

成功的人可以无数次修改方法，但绝不轻易放弃目标；不成功的人总改目标，就是不改方法。

我们可以轻易的躲开一头大象，却总是躲不开苍蝇。使我们不快乐的，也往往是一些芝麻绿豆般的小事。生活中的小细节莫轻视，多用点心把幸福掌握！

像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。

经验往往被人们当成愚蠢与悲伤的同义语。其实大可不必。假如我愿意井确实从经验中学习，那么今天的教训就会为明天的美好生活打下基础。

青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路。

世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。QQ情感日志

缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会泪流。

不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道，安安静静做自己就好。

和错误的人在一起，就好比穿了双不合脚的鞋，即使鞋子再美，最终伤到的还是自己。

看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味，伤心时的泪、开心时的醉，都是因追求而可贵。日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。

微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。

如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。

我穿越世事兀自离去 迈出的每一步都留下了一座空城
披着劫难的夜衣 行者踉跄的步伐 只为如今破黜我的荼毒人心
但我深知心里的暗层 天涯行走与曾经谁的离开并不关联
单纯地遗憾一些错过 暗哑的情话撕心裂肺。

　小さな花にも命があります。
　　　
　　　　生まれてきた以上は、何が何でも最後まで自分の人生に命ある限り進んでください。
　
　　　　命は自分だけのものではありあせん。
　　　　これから先、あなたを心から愛してくれる人のものでもあるのです。
　　　　苦しければ苦しいだけ、命は強くなります。
　　　　悲しければ悲しいだけ、炎のように燃えるでしょう。
　　　　
　　　　一度きりの人生に、自分の命を燃やすことができる子になって欲しい。
　　　
　　　　そして、愛しいたちを照らすことのできる子になって欲しい。
　　　　愛しいあなたへ
　　　　　　　　　ジェーンが女の子の
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　読んでくださったすべての方へ
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コウから
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無限の愛を込めて

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我最爱你的时候

走在街上不断回头看是否有你

坐在车上对窗子呵气写你的名字

就连睡在床上天花板顶都全是你的样子

我最爱你的时候 我曾一星期梦见你超过7次。

这样下着雨的天气 看看窗外滴答在花伞上的雨滴 一阵潮湿从窗外涌进屋子

没来由的很想你。

以前有发布过一条这样的心情 最美的不是下雨天 是和你一起躲过雨的屋檐

那么矫情那么真实的一段记忆 下过几场大雨就被冲洗的一干二净

无情还是善忘？ 噢那是过往。

我以前总不爱带伞 觉得麻烦 你就像是我万能的管家 样样俱全的为我周全

现在我出门总背一个很大的包 装满了乱七八糟 却也用着很方便

原来我也可以做我自己的多啦A梦 一个人走很远。

谁要是欺负你，你就告诉我。　　　　　　　　　　　　　　　　 我一定把他脖子打成移 内脏打成联通的。　　　　　　　　　　　　　　　　 智商打成欠费的。　　　　　　　　　　　　　　　　小命打成关机的。　　　　　　　　　　　　　　　　脑袋打成震动的。　　　　　　　　　　　　　　　　小脸打成彩屏的。　　　　　　　　　　　　　　　　耳朵打成和旋的。　　　　　　　　　　　　　　　　鼻子打成直板的。　　　　　　　　　　　　　　　　嗓子打成彩铃的。　　　　　　　　　　　　　　　　门牙打成翻盖的。　　　　　　　　　　　　　　　　双腿打成九零的。　　　　　　　　　　　　　　　　双手打成不在服务区的。

如果你有一个好朋友或是闺蜜，那么请你一定要好好的珍惜她，因为错过了，就再也没有了，也许就没有人像他一样这么的爱你。
她也许会在你心情不好的时候，你一个人静静地或是你和其她的好朋友爬在桌子上睡觉、聊天，她不会去打扰你，因为她知道，如果去陪你，就会打扰你和其他人的聊天、或是你静静地想东西。或是在你受伤、心情难受的时候，也许会有很多的人安慰你，但她是等人离开时，跑去问你：“笨蛋，怎么那么不小心，没事吧，还疼么.....？”
她总会心甘情愿的为你做任何事，你所想的事和你的愿望，哪怕是多么艰难的事，哪怕是为了你花完自己所有的零花钱和很多的时间，哪怕是别人闲言碎语说你所做的事是白费的，没有用的，或许你为她做的事，她根本就不会在意，不论别人怎么说，她都会一如既往的为你去做，会做到让你满意为止，也许会在你生日的时候，她会想尽所有的办法，来给你一个惊喜的礼物。
或许有时候，她是那么的极不开心，也不会在你的面前表现出来，因为她知道自己的不开心也许会给你带来不开心。
她不会做对不起你的事，不会生你的气，如果你和其他的好朋友在一起玩的很开心，看看见了，不会吃醋，反而觉得她们比自己好，她们更懂得怎样会让你开心，不会让你难过，也会觉得这时的你，也许是最幸福的。
她会为了你做所有一切的事，会在背后默默地支持你，帮助你，她会一直很爱很爱你。哪怕是你已经不爱她了

我是一个女生

没有倾国倾城的容貌

没有显赫的家世

更没有不可一世的权利

我只是生活在世俗里的一个平凡女子

我必须学会一个人面对这残忍的世界 我不得不坚强

我允许自己堕落一阵子 但不可从此沦落

伤心了难过了 我不许掉眼泪 我不能懦弱

生气了委屈了 我不许冲动 我要一个人静一静

我爱我自己

不许伤害自己

不许做一些极端的事情

不许委屈自己

不许对某些讨厌的人强颜欢笑

只许爱自己

我是我的情人

我是我的爱人

我是一个平凡女子 ..

之于爱情 最美好的时光 我想莫过于患得患失的阶段
最初你们相互喜欢 互相扶持 打情骂俏 暧昧的日子每天都甜蜜
这些甜美时光总会被时间打磨而后的时光会日趋平淡
这一生会有诸多考验倘若这段感情在患得患失的时候得以存活
日后回忆起来便平添一份幸福与感动 尽管过程会略显心酸

好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲,，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份,总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。

想象中的天空，是一块澄净的琥珀。记忆里的年纪，还是那个踌躇满志的少年。可能你也如同我一样，曾徘徊在青春的门口，左顾右盼，探头探脑。你大概是因为新奇而感到心头的阵阵跳动，心情像卖掉火柴被人接入了饭馆的灰姑娘，欢喜激动，热泪盈眶。而我就像是个躲债的酒鬼，惧怕成灾，多怕拐角的又一个耳光，打碎了脸上刚愈合的尊严。但我还是进去了，好奇终究是孩子的天性，我跟你们一样，拉开了青春门上的沉重锁链。
　　从此之后，便熟悉了这个美丽而残忍的深渊。
　　在自己的房间里，我会有早晨开窗的习惯，喜欢那种扑鼻而来的清新，带着点当年的味道，还有一些无法言喻的感激。这样子，我才会开始新的一天的生活。我像是骑着一匹健壮的骏马，穿过山川，跑过海岸，时光也就这样随在“噔”“噔”的马蹄下，悄无声息，一去千里。途中的衣裳，换过不计数的多少件，坐下伙伴，也在此山彼山的山头，睡了一年又一年。我颠簸一路，怀揣着当初出发时的信念，不说不笑，不哭不闹。
　　我在试着让自己坚强，不再因为一点的委屈就情不自禁，我想着要为自己找一个独立的头衔，能立于人前，再大的疼痛都不能被放射成能传染的眼泪。我相信我总会有无比快乐的一天，带上我所有的笑容，给世界摆一个最舒服的姿势。
　　我要将我以前欠给生活的所有勇敢，全部收回来！
是的，年轻就是这样的无所畏惧。我放下了童年的怯弱，换给了生命一个英雄的姿态。其实，我真的以为这样我就会像是亚历山大一样，挥着马鞭，就能决胜千里之外。而想法也终究慢慢地消了光彩，摆在记忆的架子上，染上尘埃，粘上蛛网，像褪了釉的罐子一样本本分分，一动不动。
　　波折了太久时间，疲倦也终于找到了一个正好下手的点，就这么浩浩荡荡，有恃无恐地来了。而我，却没有一点准备。
　　我只好窝在自己的心中给自己勉强的鼓励，伸手拍拍发酸的双腿，不争气地骂一声你真他妈地不争气。
　　生活在现在也开始了再度转折，跟遇到了强力气流而飞行不稳的客机一样，摇摇晃晃，摇摆不定。

　　那我现在也只是个乘客，刚因为疲倦而被拉下了飞行员的座位。
　　这就是我想说的事情。这些你可能永远都不会知道，掩饰不是我的目的，我只想说，在你不在的这些日子里，我过得很需要你。

　　这大概已经是很多年后了，你看到这些文字的时候，不知道你会是什么表情。可能那时候我正在你旁边，给你说这些具体的前因后果，也可能你不在，暗骂我说年轻的时候也这么做作。
　　这都不重要，你在了，就好。
　　我一直很讨厌自己的那种敏感，遇到针一般事能叫出手术刀后果般的疼，我想过改，但又觉得那不是真的我。是呀，说不定也正是因为这点，你才会屈身于我，风雨一路，挽手一生。
　　其实，我最怕你这时候会笑话我了，捏着我被你养胖的脸，傻傻地笑。因为我会很纠结我该怎么去接受这个场景，我是该捏过你的脸，故作凶狠地说，你再捏试试。还是该一把搂过你，说有你很幸福。
　　我算不好这时候我们已经是什么年纪了，必须是如花年纪。你会有一头不经太多折腾的长发，天天为我盘出好看简单的发型。真的，我不需要拥有那么多的繁华，只要你能将你一生所有的平淡都放在我的面前，我就已经能感到了最无上的幸福。你会在有我的日子里安于简单，我也会在有你的生活里找到自然。
　　我只希望，不管多少年，不管经历多少的心酸和遗憾，我们都能一直牵扶在彼此的身边，相爱恨晚，不死不散。
　　我仿似看见。这一条生命的长廊，在被我们浅踏上密布的脚印之后，凭空起了一个优美到极致的舞蹈。
　　而我们路过了，却不仅仅是欣赏。
　　最后，祝福那个永远温婉娴静的你，我最爱的你。
　　写给若干年后的你、和我。

多年地安静午后 细碎的阳光 柠檬茶
靠在摇椅上我的开始拼凑这些散乱的 回忆
相遇 和 错过有时只是一个极其细微的瞬间
那些想念看似清浅实际不着痕迹
娓娓道来时也会时常感到不够深刻
于是 便习惯轻描淡写的对待直到逐渐消散

其实我需要的只是旅途中某一瞬间看未涉足过的广袤天地如何将你的身影湮没，溶解，稀释，再一齐向我袭来。

持续聒噪的蝉鸣，雨后澄澈的天宇，苍翠起伏的山峦都是隐匿了你的风景...

十几岁的时候 我们对这个世界也许只有浅显的认识 以为成绩考不好 被批评 喜欢的人不喜欢自己 以及友情的背叛等等就已经是天大的哀伤 其实 生活本身比这些更残酷 那些只是你生命里微小的瑕疵 或许成长的意义 就在于我们都有自愈的能力吧 当时光逝去 我们轻轻回望 该发生的总要发生 该遗忘的总要遗忘

也许 , 这是一段无人知晓的爱情

也许，这是一篇没人在乎的日记

亲爱的，希望你记得 、

我永远爱你 -

你和我说 ， 我们能永远

你和我说， 我们会幸福

你和我说， 你永远爱我

你和我说， 永远不说分手 ...

呵 ， 可笑的承诺

可悲的誓言

对你的真心 ..

永远只能喂狗....

陈奕迅,就是这么简单却内涵深厚的三个字.他不认识我,可是最懂我.你是否也听陈奕迅?他长得不高,也不挺拔,他没有其他偶像令人艳羡的身材.他日渐稀疏的头发和与日增长的皱纹,他抽风的表情,经常五官都会扭在一起.他经常会搞怪,但是认真唱歌的时候比谁都尽力.他唱歌用感情,不用技巧.如果有人问我为什么喜欢Eason,因为我爱他唱歌时的一本正经,爱他的搞怪,爱他的热心肠,爱他的平易近人,爱他的丝毫不摆架子.他能够让我感动,谁管他红不红,如果只能够买一张唱片,我会毫不犹豫地买下陈奕迅,.如果只能看一场演唱会,我会不用思考地前往Eason Chen.何其幸运歌坛有他的存在,他的声音是一个象征和标志,这是无法复制的,太多的歌曲随口拈来,太多的旋律耳熟能详,站在他的演唱会会场中,会有着太多疑问,疑问为什么他会让人们甘之如饴地听着,微笑着,大声附和着,疑问为什么唱了这么久的他还是一样让人心动和颠倒.感谢你,陈奕迅,让我们在最坏的时代听最好的歌.然后,让我告诉你,在有生的年间遇见你,竟花光所有运气.陈奕迅,我爱E神-有生之年,一定要看一场你的演唱会.