人生没有如果，只有后果和结果，过去的不再回来回来的不再完美。

人生没有喜欢 , 只有爱情和友情 , 过去的是不会在回来的回来的也不会在完美。

如果哪一天 我不再和你嬉皮笑脸 软磨硬泡 胡搅蛮缠了

不再逼你说我爱听的 做我想做的

不再为芝麻大的小事和你争吵了

那么你在我心里已不再重要 比路人还路人

很多人打着朋友的幌子说尽了难听的话

当面一套背后一套 用上你的时候奉承奉承

用不上你的时候给你脸色看

其实哪些是真心哪些耍心机我都看的一清二楚

我不傻 只是不愿意去捅这层窗户纸

人生已经如此的艰难 有些事情就不要去拆穿

朋友是两面性的东西 有的可以给你温暖 有的只会让你寒心 即使你被朋友伤过 你也应该庆幸 在这种没钱没势没利没权的年纪 大家能走到一起 也不真是图什么 感觉对了就黏得紧 厌烦了走很远 怪不了谁 人都是为自己活的 所以对离开的人就不要去挽留 看好身边的人 让他们真正懂你的好 互相离不开 那才是真朋友

亲爱的姑娘 现在你的坚持不应该是让一个根本对你无感的男人感动 你浪费了多少时间掉眼泪 你浪费了多少时光独自受折磨 你的坚持应该是变得强大抹掉心上的灰尘站起来好好努力未来不让自己后悔 学会享受生活学会轻视得失 舍得放弃懂得快乐 我的好姑娘这不是傻这是聪明 我保证你不会后悔

无所谓

因为我不知道该不该说

彼此早已成为了陌路

早已成为了过去

我们就像是陌生人一样

彼此死在了彼此的列表里

我不想回忆 有人告诉我说回忆很美 美到让人伤痕累累

当时我不懂那句话的意思

可是现在我明白了 真的是这样

不想说有多少的可惜 有多少的痛苦 因为我们彼此都过的还好

再去打扰我会觉得 自己需要吃药

无所谓了 只要你开心就好

无所谓了 只要过的好就好

无所谓了 那个陌生人 我希望你开心

我有了一个不知道会不会一辈子在一起的女生

我们在一起了 她还不错 希望你也能遇到对自己好的人

再见 希望你快乐 **

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的利用时间

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的给自己挑一份礼物

跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤

跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己

跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累

跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜

跟自己说声对不起，因为我让自己不开心

跟自己说声对不起，因为忘了提醒自己要好好照顾自己

跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了

跟自己说声对不起，因为忘了要搁浅

跟自己说声对不起，因为含泪的微笑我没有倾诉

跟自己说声对不起，因为悲伤麻烦了一些爱我的人

跟自己说声对不起，因为总是和别人说对不起而忘了自己

最后，说完对不起之后，生活还在继续。

其实，原来我只是想让自己开心一点。。。不要难过。

于是，我微笑着原谅了自己。。。

我不淑女怎么了！我就是喜欢板鞋！

我不淑女怎么了！我就是喜欢牛仔裤！

我不淑女怎么了！我就是野蛮我就是张狂！

我不淑女怎么了！我就是喜欢一口吃一个饺子！

我不淑女怎么了！我可没有去乞求爱情来光顾我！

亲爱的,如果有下辈子,请你千万不要在遇到我,--

我亲爱的,谢谢你爱了我三年,
三年痛,七年氧,终于体会到三年的痛,
痛到我无法呼吸,快要窒息,
是阿,你不欠我什么了,我们没有交集了,
我的心却再也无法平静了, 。

我亲爱的,谢谢你爱了我三年,
三年痛,七年氧,终于体会到三年的痛,
痛到我无法呼吸,快要窒息,
是阿,你不欠我什么了,我们没有交集了,
我的心却再也无法平静了, 。

我亲爱的,谢谢你爱了我三年,
三年痛,七年氧,终于体会到三年的痛,
痛到我无法呼吸,快要窒息,
是阿,你不欠我什么了,我们没有交集了,
我的心却再也无法平静了, 。

原来曾经以为一定会永远的事情并没有永远,

王颖,真的,我谢谢你爱了我三年,

还记得吗,宝贝,我们曾经谈人生,谈理想,说以后会要两个孩子,一个男孩,一个女孩,一个叫子陌,一个叫子诺,.你还说,以后等我们稳定下来了,有足够的时间和精力了,我们去开个甜品店,那时候,我说,还不够我们和孩子们吃的呢,.从那之后,那些事,就成了我的理想,我一直在为之奋斗,努力,你却离开了,.

她接近你对象 聊一些有的没的话题

和你对象一起玩游戏 天天往你对象空间跑

于是你怒了 你给对象吵架了

她在一旁温柔劝解 口口声声说和你对象真没关系

却上传照片就分享给你对象看

最后你成了任性无理取闹满口脏话的泼妇

她是温柔可爱善解人意的好姑娘 看见了吧 这就是贱人 。

你说过的哪一个谎，
让人难过的无法忘。
[ 我不难过 ]
为什么我哭了，
大概是眼睛它太累了。
[ 我很好 ]
我真的希望我会好
但我更想要的是你的好。
[ 我不需要你 ]
如果不能留住你，
不如就放你走。
[ 我一个人就可以了 ]
你不在身边，
缺少些什么，
也只有我明白。
[ 我不爱你了]
假装释怀。
哭着忘记。
[ 祝你幸福 ]
我只恨时光
它到底是有多狠毒，
要我笑着被别人代替。
[ 我恨你 ]
如果真的不恨了不怨了不念了，
那就好了。
[ 还是朋友 ]
是不是只有这个方式，才能让爱情走的更远一点。
[ 我没哭啊 ]
电话里你看不到，
我强忍哽噎的模样。
[ 我很幸福 ]
没有人能替代你，
没有人再可以是你。
[ 我没那么脆弱 ]
我只是偶尔不坚强。
偶尔软弱。
[ 别人问起你，我说我忘了 ]
想一想就疼的回忆，
又怎么能对别人提起。
[ 我离开，就不会再回头 ]
那么，
放下又牵起的手，到底算什么？

>>>
哭泣了我就当是眼睛流汗了。
难过了我就当是烟瘾了。
想你了我就当是寂寞了。
>>>
和你分开后我都不敢再听心底的声音。
每天靠着假想快乐的生活。
假装你没来过。
然后心安理得的和别人牵手。
我没有等你，
我也等不到你了。
我说只是做了梦。
梦醒了而已。
>>>
听说每个人每天都要说六个谎，
那么我爱你算不算一个。
听说你离开的时候倔强的不回头，
说是眼睛进了沙子揉一揉就好了。
听说你和别人在一起了，
她有和我很相像的笑容。
听说我还爱着你。
听说这是真的。

>>>

听说说谎的人鼻子会变长。
听说说谎的人要吞一千根银针。
听说你很幸福。
听说你也说了谎。

如果我变老的话 我不会把满头的白发焗成黑色的 因为在太阳
下白色会很好看。
如果我变老的话 我会像一只慵懒的猫在躺椅上整天晒太阳 若
哆啦在的话 它一定会趴在我的腿上。
如果我变老的话 我会和他在饭后散步并且在途中摘好看的花
我们只是静静的走过岁月直到死。
如果我变老的话 我不会去因为老花眼而戴厚厚镜片的眼睛 我
宁愿只看到模糊的一片。
如果我变老的话 我会和你们在一起唠家常 也许会喜欢听戏
也许会常去庙里烧香拜佛 早上起来就烧一炷香。

十年一品温如言。

知道吗，我多想像言希那样爱你，可是 我终究不能成为他

而你，也不可能是全心全意爱我的阿衡



也许
在你们看来

那是不算什么

在不利与艰难的遭遇里百折不饶

可曾想过她的刺其实是软的

想法不同，结果不同……
信用卡透支了，要还钱。
身体透支了，拿什么还……？

有的人愿意花十几万买个车位给车睡觉，也不愿意买一张好床垫让家人睡的更舒服更健康，因为他觉得爱车更重要，买个一万多的床太贵了。

有的人肯花几万装一个自动洗屁股的马桶，也不愿买一台智能烹饪机，可以让全家人摆脱高温高油，带来营养健康。因为他觉得花二千买个烹饪机，太贵了。

有的人肯花几千元喝一瓶茅台五粮液，穿肠而过，也不愿安装一台最好的净水器，以确保每天都喝健康的好水。因为他觉得喝个水，几千投入，太贵了。

有的人肯住着豪华装修但充满甲醛、氡辐射的几百平米豪宅里，却不愿减少一两个平方米买一个顶级的空气净化装置，晚上可以睡在干净的空气里。因为他觉得媒体报道的那些因装修得白血病的孩子们，离自己生活，太遥远了。

有的人肯花几千元每个月保养自己的奔驰宝马，也不愿稍微花几百元营养食品保养下自己的身体。因为他觉得开个漂亮的车，比起臃肿的身体，棒多了。

有的人直到大病临头四处求医问药也挽救不了自己生命，也不愿平时多预防、多锻炼、均衡营养。因为他觉得天天想着保健，太麻烦了。

有的人肯每月送小孩去医院打针吃药治疗反复感冒，也不愿想想如何可以提升下孩子的免疫力。因为他觉得病了，去了医院，就好了。

有的人肯每天花大部分空余时间追韩剧，天天流泪开心纠结、情绪波动，也不愿花点时间学点如何幸福、积极、阳光的演讲、课程。因为她觉得一天的苦够多了，看看戏，好多了。

有的人肯天天守着女儿学钢琴学艺术，督促儿子学奥数，却不愿自己用多年的阅历、经验、学历更上层楼，去实现人生更大价值。因为她觉得一生的奋斗，希望就在孩子身上了，自己嘛，无所谓了。

有的人把幻想当梦想，妄图一夜暴富，却不愿脚踏实地，点点滴滴积累信心、经验、成就。因为他觉得积沙成塔、积腋成裘，太慢了。

有的人肯一年买几千元的汽车保险却不肯一年买几千元的人身保险，因为他觉得自己的车辆比自己的生命值钱。还有的人肯为车险的第三者买50万的保障，却不肯为自己在人寿保险公司里买10万的保障。因为他觉得万一别人不小心走掉了得赔给他家里人50万的补助，而万一自己不小心走掉了自己的亲人不需要一分钱的补助。

人……这一生在追求什么？? ?

我的世界不需要太多人懂。
[曾经我们都以为自己可以为爱情死。]
其实爱情死不了人。
它只会在最疼的地方扎上一针。
它只会在最疼的地方撒上一把盐。
然后我们欲哭无泪。
我们辗转反侧。
我们久病成医。
我们百炼成钢。
我讨厌过马路时习惯性的看向右手边。
我讨厌睡觉前习惯性的看手机有没有未读短
信。
我讨厌总是习惯性的等待任何人的到来。
我讨厌凌晨时习惯性的醒来。
我讨厌发呆时习惯性的胡思乱想。
我讨厌习惯了习惯。
总是一味的把自己当做刺猬，所以害人害己。
总是一味的认为没有人能走进我的世界，所以我的世界只有我的影子一直在。
总是一味的相信世界上没有真正的感情，所以变的越来越伤感。
总是一味的把事情憋在心里，所以心出了问题。
总是一味的无视自己的身体，所以现在病泱泱的都是我活该。
总是一味的这么自以为，所以现在才是这么样个自己。
失心疯/。

[喂喂喂，那个谁，对不起。]
真的不是故意去伤害你的。
只是你出现在了错的时间。
如果早一点就好了。
那现在我也不会这样子。
你一定要比我幸福。
我才是个不配拥有幸福的家伙。
从来，我都不要伤害任何人。
所以，对不起。

唯唯曾经和我说，表面花心的人不一定是真的花心。
我似懂非懂，现在我才明白表面说着自己不花心的其实内心很花心。
为什么又来欺骗我。
难道欺骗我很好玩么。

愿我惦念之人远离祸害之人，岁岁平安，即使生生不见

这句话，要有多大的勇气告诉她

有时候自己的心情就像音调一样有高有低,

但是个性网日记的朋友们,总能带给我我喜欢的这种情绪,

我虽然不是个多愁善感的人,可是看到日记中那么多朋友的故事

那么的似曾相识,仿佛是昨天才发生过

有时候发现自己一夜之间长大了,但是早上醒来却发现又回到了原来

我总是会坐在电脑前想想以前的人和事,看看以前的照片,

我知道这一切已经回不去了,但是我还是希望有一天哪些陪我们一起疯过的疯子们

我们还可以向以前一样一起疯无话不说,一起讨论各种八卦,各自想着放学之后去哪里吃饭,

这几年谢谢你们的陪伴

看到他身边有了另一个她，

我又开心又难过，

开心的是，

他不再孤单了，

难过的是，

他身边的那个她不是我。

那个女人早已忘了我，而我却依旧痴迷与她

如果时间能倒流，我不会把箭射向她，还可以做一辈子的朋友 何乐不为

其实那个对你发了脾气的人并不是讨厌你不在乎你了

而是因为太在乎 相反的

只有沉默和冷战才是最伤人的武器

打骂发泄也好流泪也罢 至少还有安慰言和的机会

而一个人真的绝望的时候是说不出话的

当麻木代替敏感 你们可能就真的完了

这是一个安静的夜晚，今晚没有喝酒，脑子还很清晰，没有哭泣，只想把自己憋屈了这么久的心情用文字发泄出来，或许那样我会解脱
一直想忘记好多事，积压在心底的心事，那些不能说的事，我知道，我说出来会失去很多，所以一直积压着，每当喝醉酒想起来，眼泪也变得情不自禁起来，我不想有那么多观众，我也不想说给任何人听，因为我知道，TA可以认识我，但不一定懂我。
身边来了一些人，又走了一些人，一切都在变化着，自己也随着环境在慢慢改变，有时候突然觉得自己也变得陌生起来，不再是以前那个单纯的自己了。回过头才发现自己走错了好多，那时候，没有太多，但是我快乐。如今，想拥有太多，却不再快乐。
一路走来，我错过了太多，选择了太多，因此总是在迷茫，迷茫自己，迷茫伴侣，迷茫未来。我害怕这个冷酷无情的世界，我害怕别人伤害我，我害怕欺骗，害怕太多，我不是个很伟大的人，我做不到喜怒哀乐藏在心底，我总是挂在脸上任由别人猜测，我被小人算计，其实我心底是痛的，那曾经是我最好的小伙伴，如今因为点利益关系我们撕破了脸皮，我舍不得是曾经的回忆。原谅我是个死要面子的人，原谅我的单纯不懂事。
才发现，一路走来，听过几首歌，爱过几个人就老了。从最开始的一年半的爱情长跑，那一直是我心里最美好的回忆，那是我第一次爱上一个人，也是第一次有个男人彻底打动了我，我从开始的小心翼翼变得主动起来，只能说我认真了，我任性我刁蛮我情绪化大小姐脾气，这些都是我致命的弱点，只能说是我的不懂事将我们的感情彻底击垮，后来那个男人变得不爱解释了，他说他累了。
在经历了失恋的痛苦煎熬后，慢慢的我走了出来，变得小心又大胆起来，小心是因为我害怕自己的臭脾气在一次伤害别人，大胆是因为我想不再那么胆怯小心翼翼的去爱，我想做回自己。结束了一年多的单身生活，我又恋爱了，他是个天蝎座的男孩，我们以往是朋友，后来在对方的暧昧中产生了感情，我们相爱了，在电话的煎熬中我们度过了五个月，他回来了，我们在一起了，他是个比我还敏感的人，有时候我发现他真的很懂我，一个眼神一个动作他都知道我在想什么，我很庆幸每次在我失落在我憋屈的时候他总是能在第一时间察觉，他太敏感了我只能这么说，那个时候我觉得他很懂我，我们无话不说，甚至我们计划了以后，我们开始了计划未来结婚，一切都是那么美好。自从他走后，我开始变了，变得心情浮躁不耐烦起来，我们时常争吵，他会第一时间给我道歉，并说好多安慰我的话，我太任性了，有时候我自己都觉得自己好贱，后来我开始接触了一些人，变得贪玩起来，喝酒泡吧，他从最开始的劝说到后来的为我流眼泪，我知道他死心了，他在我身上看不到未来了，他跟我分手了，那是第一次一个男人和我分手。我接受不了这种挫败感，我开始颓废起来，抽烟喝酒从那以后我开始喜欢上了。我要改变，我对自己说。
从前的我，化淡妆，不泡吧不抽烟滴酒不沾，单纯不懂暧昧异性朋友很少，不爱交际，
现在的我，化浓妆，泡吧偶尔抽烟每天喝酒， 不再单纯异性朋友太多掉进男人帮，交际花，
从前的我，不爱哭，觉得世界还是美好的 ，自己还是幸运的，
现在的我，爱哭，觉得世界是残酷的，不知道该相信谁，
从前的我，没有秘密过得很快乐，
现在的我，心底藏了太多秘密，我想快乐。
带着空虚的心我去了苏州，在那里的几天很快乐，我甚至忘记了自己是个刚失恋的人，我开始享受生活，那些天我很开心，换一种环境一种心情吧，呆着满满的心我回来了，意外的收获了一份感情，最初我是抱着一份好奇的心，我不知道即将见面的这个人是个怎样的人，是个怎样的男人，我甚至只是想做个普通朋友，我承认最初我的心还没安定下来，后来到赤壁的那刻，他是个守时的人，比我早到，这让我对他产生了一份好感，走到他面前，他身上的香味有点浓郁，我在猜想他是个重口味的人，后来吃完饭去了他工作的酒吧，那是我第N次去了，以前单纯的只是想去喝酒，这次却是带着目的去的，我期待他给我的惊喜，后来这也是我经常来的地方，带着目的性的看他上班。那天我喝多了点酒，但我心里清晰记得他给我求婚画面，我的心有丝触动，他牵着我的手，带着一份有所保留的爱我们开始慢慢交往，从最初的一点点好感到如今的爱上，五个月让我懂得了很多，或者每个男人都不一样，都有不同的特质，这五个月我们有过太多争吵，我甚至觉得这些争吵每天都有发生，它总是隐藏在我们的生活里，随时爆发，我敏感，他木纳，他嫌弃我不够懂事，容易发脾气，我嫌弃他说谎不爱解释，每次争吵的时候我的心真的好累，我多么想说，你会再骗我吗？我怕了，害怕欺骗害怕背叛害怕受伤，我也只是个女孩，我不伟大我很平凡的一个女孩，我希望我的另一半能包容我的太多懂得照顾我，不隐瞒我，再经历了那么多变迁，我庆幸自己现在还憧憬着爱和被爱，受伤过后我没有那么的消极极端，我还是在试着去爱，试着去改变着自己，我是那么渴望谈一场不分手的恋爱。而不是嘴里那么说说而已。
陈鹏，我不了解你的过去，我不知道我在你心里是什么样的位置，我也不知道你会不会永远包容着我的全部，我不知道在某一天因为我们的争吵会激怒你，你会奔向你的过去，我不知道自己哪里吸引你，有一天我不再吸引你，你会不会嫌弃我，我不知道自己会不会偶尔想起过去，突然变得失落起来，变得不敢相信爱，你是否会觉得我不爱你。我不知道自己该怎么做，该写哪些文字来表达我对你的爱，只是每当心里最憋屈的时候第一个想起你，渴望得到你的怀抱。我不知道自己以后还会不会经常口是心非说那些我不爱你之类刺痛你的话，其实那只是我对你的抱怨，抱怨你不够敏感不够理解我，为了吸引你的注意罢了，我不知道自己是不是第一个打动你的人，我害怕别人比我做得更好，我不知道你以后是不是真的会娶我，但我很享受你现在一声声的叫我老婆，我不知道自己到底想要什么，我很迷茫，我不知道你想要什么，我在猜测，我不知道自己以后会变成什么样，我只希望你能一直牵着我的手，不放开。

我爱你，很爱你，连我自己都不知道为什么会爱你，一不小心就爱了，我开始慢慢依赖你，不知道离开你的日子会是怎样，但我知道那会是个天大的遗憾，我不能没有你，就像你不能我一样。
我爱你，阿鹏。