夜夜也没有像这夜那麽静 似听见这颗心滴血声，回味着你昨晚像恶梦似的话

你给我的竟不是爱情，缠绵游戏过後为何能舍得放手 是定律或是爱不够

告诉我这段缠绵游戏过後 为何情不可永久，是事实并没有真爱

或跟本我未看透

1我听见一阵急促的敲门声
2我醒了过来
3我打开了门，看见你站在门外
4你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱
其实正确的顺序是1342

偶然想起你总是会呆愣片刻
一时难以捉住最初情丝的那根出口

只能对面着绕成一团的情愫茫然无措
你若是问起它有多么凌乱庞硕
眼之所及之处都被它覆盖会不会显得太虚假 却不是谎言

昨晚喝酒，喝了很多，只是想能睡一个好觉。

却不知道为什么，怎么喝都不醉，就好像有什么心事堵在心头，上不了下不去。

心里想着你，脑子里也是你。

你占据了我所有的情绪。

不是每个人都可以在我心里兴风作浪，你知道吗。

尽管我猜不到结局，但我依然很投入的喜欢你。
你一定不知道

我这样毫无指望的喜欢着你

一整晚睡不着，整整一晚啊。

慢慢看着天黑变天亮。

我可以等你，但我害怕等到错过你。

我该不该告诉你，我喜欢你。

打开你的空间,单曲循环着黄小琥-放心不下

放心不下的只是你快乐吗
放心不下恨不得我能在场
拥抱你最狼狈最疲倦最痛的摸样
放心不下却只能放你飞翔
给你的背影也要故作坚强

一字一句就像在写着我们,你跟我是一样的心情,

就像这首歌写的一样,我们彼此都放心不下,

当你真的离开我,你能快乐吗?

当你伤心难过,不想看到我吗?

当你狼狈疲倦的时候,我多想拥抱你,给你力量.

就算放心不下,我也放不开你,我怕跌倒.

伤痛是自找的,再难过我也不会表现给你看,我会装得很坚强.

让你知道你爱的人其实也可以很勇敢.

不会再抱一点幻想,不会再对自己说你肯定最后是跟我在一起.

不会成为你的牵绊,更不会让你觉得是个负担.

如果有一天你要我走, 我还是会微笑着说: 好.

这一生我们隐瞒过无数的秘密
因为各式各样难以启齿的缘由掩埋心中故事

最怕从泄漏半分无法见光的旧伤复发重创
最终对你庞大的爱恋也被我轻轻植入它们之中
也只能在夜深人静时分才能感受它伸出稚嫩的拳头 缓缓敲打我心门

“我回来了。在我疯狂扑向年迈的这年夏天。我依然坚韧的独自完成它。说是坚韧，不过是一度我认为自己非常脆弱。但是我从来没有想过你会不会后悔。我知道的。你从来是不能容忍自己这样。不知道你是真的不在乎。还是你在乎的过头了。对自己任何一丝的否认都要拒绝。大概这样才是你。我从未看透你。无论是你站在我面前。无论是你把我拥入怀中。无论是你和我缱倦在一起。我只能摸着你的眉目。你的怀抱。或许它并不能把我真正的抱紧。不。或许它并不能把真正的我抱紧。大概我也不知道。我就是这样盲目又无知又痴傻的人。你大概不欣喜我。

所以我独自完成你早已忘记的故事。其实我并不相信诺言。真的。可是。我现在也不能相信你了。
我想我已经走到头了。从这条路开始。走到这片海域。我只能继续乘着船。我又听到这些海浪拍打的声音。他们缱倦的。温柔的。悄悄的把我拥入怀中。触目全是潮湿的我。所以不知道我自己的表情。大概不是很欣喜。和你一样。”

今天是分开的第一个月零一天,

我不知道你现在过得怎么样,

一直都没有你的消息,

我不知道这一个月来我是怎么过去的,

但是我每时每刻都在想你,

爱一个人有错吗,

为什么你当初在我最无助的时候陪在我身边,

当初给了我那么大一个希望,

现在却又离开了我,

我为你付出那么多为你所做的一切只想你安安稳稳的在我身边,

我爱你有错吗,

你何其相似的极端性格总是令我不自觉想要得不到变两败俱伤
当我试图逃跑你便撕碎我咽喉
在关掉灯的漆黑房间你皱住眉呢喃着责怪我任性

记忆模糊了，我甚至不记得当时的天气，隐约中，我想起那是我刚刚步入大学生活的时候，是新生入学会那天，我第一次见到左夜，在那之前，我以为我不会再爱了。

北京艺术学院，一直是我所向往的，也是唯一梦寐以求的学校，苦练了三年的美术，只为了从这里发出去的一张录取通知单，可是当我真正踏入这所学院的大门时，我却没有了那想象中原本的兴奋，因为我突然发觉，我孤独了，在这里我似乎失去了一切，朋友，家人，爱情。。。。离开了生我养我的城市，我就真的失去了这些。北京这座繁华的都市，在我这个第一次离开本土的女孩眼里竟也只不过是一座空城。 即使是在万众瞩目的新生入学会那天，我也只是一个人坐在不起眼的角落，目光移动在一张张陌生的面孔之间，飘忽不定。 不过还要感谢那个不起眼的角落，让已经冰封的我在不知不觉中被一股暖流渐渐融化，也让我寻回了那久违的爱的感觉。 女生的嫉妒心，无疑是最可怕的。即使我并不十分完美，但是在她们眼里，我却仍然是一个足够对她们构成威胁的尤物，哪怕，我也只是第一次见到她们。 当我意识到周围的环境变得昏暗时，我已经被她们三两成群的围在了座位上，然后，肩膀是刺骨的凉意。她们撕破了我的衣服。 “呵，这应该是你勾引男人的本钱吧~” 惊愕中，我听到她们有人这样说。面对越来越多的议论声，我的霸气被完全埋葬，毕竟在这个陌生的城市中，我没有力气反抗，我害怕了。 努力咽下眼泪后，周围没有了议论声，她们不知何时也已经离开，我身边只剩下一个始终带着微笑，且让我的心怦然一动的男生，我想我身上披着的黑色的，是他的外套。 在送我回宿舍的路上，他告诉我他叫左夜，是学院音乐系的，我告诉他我叫晴夕，是学院美术系的。和学院里其他的男生相比，他少了许多孤傲，甚至坦然的告诉我他的家境并不宽裕，不宽裕到就连入学时交的学费也是他高三一年内每天晚上到酒吧唱歌存起来的。我没有瞧不起他，我欣赏这样的男生，因为我厌倦虚伪，更加厌倦因钱而活的世俗。 不知出于什么，我对左夜竟有一种本能的信任。我告诉他我的家境也是如此，甚至比他的还要令人乞怜些。父母在我很小的时候就离婚了，所以较常人而言，我一直缺少一样东西，那便是爱。懂事后，我开始很容易满足，有的时候和朋友在一起，将头靠在她们身上，我便觉得那是一种幸福。。。上帝对我比较公平的一点，就在于他赐予我一位优秀的母亲，即使法院将我判给了父亲，她也依然尽着一份母亲的职责，在我成长的每个阶段教育着我，帮助着我。最终她将我送入了大学校园，正因如此，我会更加懂得努力，即便得不到世界上最好的，我也可以得到最心安理得的；即使不为我自己，也会为了我的母亲而奋斗。。。 我不知道左夜与我在宿舍楼下相对而立了多久，总之他一直默默的听我说着，最后他告诉我，在他眼里，我是完美的。 从那以后，左夜便闯入了我的生活，他有时会到宿舍楼下接我，每次都会惹来许多女生在窗前的张望，因为他是那样的优秀~只是他的目光，从来都是停留在我的身上。平时他课程不紧的时候，会到画室安静的坐在一旁看我画画，我课程不紧的时候也会去音乐教室听他唱歌，周末我们都很闲的时候，他会带我去北京西城后海的酒吧街，一方面他可以唱歌赚写生活费，另一方面也让我慢慢熟悉起了北京这座城市。 我承认，我已经爱上了左夜。我甚至有几次忍不住想要突破我们之间的关系，只是每次面对他那友谊的眼神是，我又会变得懦弱。我不敢对他表白什么，因为我怕一旦说出口，我们会连朋友都做不成，我不能失去他。 直到我生日那天，左夜在只有我们两个人的生日宴会上说了爱我，我才勇敢地将自己的身躯偎入他的怀中，也终于向他表达了我蕴藏已久的爱。。。 我们还是像以前那样， 平时他课程不紧的时候，会到画室安静的坐在一旁看我画画，我课程不紧的时候也会去音乐教室听他唱歌，唯一变化的就是他开始唱只属于我们的歌，我们并排走时他会牵住我的手，每天晚上送我回宿舍时，他会拥住我，然后吻我。我们不会和对方说再见，因为那样的词汇对我们来说已经太过陌生，而我对北京这座城市，也产生了莫名的亲切感。 我们就这样恋爱了三年，我们的爱情或许缺少了些浪漫，有的时候我们还会坐在一起吃泡面，但是就像我说的，我是个容易满足的人，左夜给与我的爱太多太多，我的幸福饱满了。 大四实习那年，左夜告诉我他要找唱片公司应聘，还说他要让自己有能力娶我。 我顺利的在北京一家杂志社做起了实习美编，而左夜，在应聘了很多地方后任然没有得到任何回复，他开始变得暴躁，那段时间我甚至觉得他吻我时，连唇都没有了温度。看着他起早贪黑的样子，我的心在紧紧抽搐。后来我隐瞒着左夜，杂志社下班后会去他应聘过的地方恳求说服那些管理人员，要知道对我这样的女孩来说，这是很危险的，我因此落荒而逃过，因为我要为左夜保护好自己，我答应过他的。我也因此在那些人面前屈了膝，让自己变得越来越没有价值。我每天都那样重复着过活，因此陪在左夜身边的时间也越来越少，左夜曾经垂问过我，问我是不是不爱什么都没有的他了，还记得那天我坐在地板上哭了整整一夜，可是我什么都不能说。。。。我一方面尽我所能的帮助左夜，另一方面努力维持着我们的感情。三个月后，我们的努力终于有了成果，那家我频繁光顾的唱片公司与左夜签了，那天左夜紧紧将我环住，环的那样紧，他告诉我再给他两年时间，待他真正有了能力，他会娶我。 第一年，我发觉左夜变了，他在公司的表现很优异，他出了第一张个人专辑，他开始被越来越多的人熟知，他创出了自己的一片天地。 他叫我辞去了美编的工作，他说他可以养我，我们在郊区买了一栋别墅，刚刚搬进去那个晚上，我把自己交给了左夜。那个夜晚，我不知道我们互诉了多少次我爱你。 左夜陪我的时间越来越少了，他忙碌到每天只有夜间十二点以后才会回家，早上六点又会准时离开，我觉得我们之间似乎少了些什么，也多了些什么。直到那天我因发烧而冷到蜷缩时，我拨通了他的电话，电话另一边传来的声音却让我的手在不觉中颤抖，我听到了他和女孩调情的声音。像是害怕什么一样，我迅速度挂断了电话，我骗自己他们只是普通的关系，骗自己他是爱我的。 每天都是这样，我不知道自己偷偷流了多少眼泪，一向对我情绪敏感的他，也变得不再敏感。忽然有一天我明白了，我们之间少了爱，多了陌生。 走在人来人往的街道上，视线的模糊，高涨的温度，我释然般的倒了下去。 走出医院时，阳光刺痛了我的双眼，为了我们的爱，我要找到左夜。 我来到那家他经常去的酒吧，在包间里，我看到了两个在沙发上纠缠的半裸身体，我的心在一瞬间支离破碎，但是我不能够放弃，我拉起左夜，也不知道哪里来的力气，我试图用力吻上去，以为这样可以挽回什么，可是我换来的却是他一记重重的耳光和那女人放荡的笑声。 我不知道自己是怎么回到家中的，总之我拿着为左夜削过无数苹果的水果刀颓靡的坐在了落地窗前，依稀记得离开酒吧之前左夜对那女人手我只是被他包养的，呵呵，现在我笑了，或许有些凄美吧。我开始用水果刀在左夜碰触过的每一寸肌肤上划下深深浅浅的刀痕，我挥洒的那样自如，我感觉不到痛，尽情流淌的血液让我有一种想吐的感觉。当那支水果刀终于深深刺入哪个装满左夜身影的地方时，我所看到的血液变成了黑色，而空间却是血腥的。 那爱已逝，在这个经不住时间考验的世界上我找不到它。 左夜，我离开了，去另一个世界寻找那爱。 我带走了，带走了所有回忆，带走了那张检验结果，同时，也带走了我们的孩子。 (end)

你就是软肋中一根木刺
若是不拔 则伤筋动骨 若是除去 则血流不息
在日复一日的挣扎中越陷越深逐渐我也被这麻木的痛楚催眠
似乎保留你 是最伤人的甜蜜罢

来来去去便是那么几个 感情分为两种 热度和持久
爱情认真你就输了 其实友情也一样

刚处的时候,一天20个电话都不嫌烦,5分钟一句想你了、10分钟一句我爱你
时间长了,你一天打一个电话还跟你整那个不耐烦的死德行
一接电话就噶哈呀?有事呀?没事总打啥电话
不是怎么的,给对象打个电话还得有事才能打呗
刚处的时候,没事就惦记着找你,出去你说啥是啥
陪你逛一天也一点怨言没有,屁颠屁颠跟着你,掏钱也痛快
时间长了,求他陪你逛个街还得看他心情
没走几步就嫌累,说话也没个好气儿了,激头白脸的
刚处的时候,你给打电话多忙都告诉你没事
你让他办点事老痛快了,比快递还快
时间长了,没事打个电话或者求他办点事
肯定告诉你最近没时间太忙,得等忙完事的
我就纳闷了,你追我时候咋天天那么闲呢
刚处的时候,你是第一位,什么兄弟朋友,全没你重要
你打个电话约他出來,5分钟立马出现
时间长了,啥事都得兄弟朋友没事了你才能排上号
打个电话约他出现,你得等他一、两个点
到了告诉你,刚才哪个哥们有事我过去看看
你能看明白个啥呀?自己媳妇都照顾不好,你还能办啥事啊?
刚处的时候,上网陪你聊天,一聊聊一宿都不知道累
那油嘴滑舌滴,又讲笑话又跟你谈心滴,给你哄滴这个乐呵
时间长了,上网聊两句就没动静干游戏去了
再不就没几分钟,媳妇我不陪你了,困了睡覺去
你TM追我时候那精神头儿都哪去了,我是安眠药啊你看见我就困
刚处的時候,打个电话问他噶哈呢,给你说的这个详细
什么跟谁啥事在哪干些啥,管你认识不认识全告诉你
时间长了,打个电话问噶哈呢,十有八九说没啥事待着呢
我咋就这么不理解这没事待着是个什么概念呢
一问在哪呢,张嘴就外边呢
我就纳闷了,你没事在大道上待着？精神不好还是缺心眼儿啊
出去干点啥,跟你藏着掖着,一句准话儿都没有
你用脚趾头想想,我要是别人媳妇儿我能稀罕问你这些破事啊
问你一句放一句,我这也不是跟你玩问答游戏呢
多问几句还激眼,咋滴呀,问你几句都不行了呗?你要没咋滴你怕问啥呀
刚处的时候,电话24小时开机,打电话铃都没响呢就接
唠三四个点都不烦,兜里随时预备着电池怕手机没电
时间长了,打个电话得打3. 4遍能接一个
一问为啥不接,不是没听见就是手机没电了
你耳朵聋还是眼睛瞎还是没长心啊？当时没听见,过后看见了不知道回一个么
跟你在一起图你啥啊,你要真有钱有车有房有样也行
你要说你处夠了,咱也不是死皮赖脸没见过男的非缠着你
总整的好像你多无奈似的,一跟人吹NB就说自己心软,不忍心说分手啥的
快去....去.....去....滚....滚....滚....唠这嗑儿你有意思么
你真拿自己当同情心泛滥的主儿呐？缺了你谁还活不了咋的
好好寻思寻思吧
有个好媳妇儿,愿意问你管着你照顾你,那是你的福气
别总以为自己条件多好,老想吃着碗里的看着锅里的
有个愿意在你没钱没事业没社会地位的時候爱你陪你的,你就偷着乐得了,都TM惯的

难过的时候每天沉浸在难过里面
开始的时候会把心切成一片一片
然后会出现绝望的眼神
到后来 是冷漠的深情

在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上
走得再远 也终究达不到想要的永远
走得再近 也终究回不到想要的梦境
人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物
夹在生命的单行道上
走不远 也回不去

　当恋爱时，恋情是幻想的。
　　
　　当具有时，恋情是甜蜜的。
　　
　　当失去时，恋情是苦涩的。
　　
　　一段感情，累了就放手。
　　
　　一段感情，伤了还坚持。
　　
　　一段感情，放手了还固执。
　　
　　一段感情，不爱了还等待。
　　
　　一段感情，爱了就一生坚守。
　　
　　一段感情，不管多少妨碍仍然等待。
　　
　　一段感情，坚定的眼神能打败所有。
　　
　　想具有美丽的结局，却常常是凄凉的。
　　
　　想具有童话般的恋情，却常常是相异的。
　　
　　想幸运总是具有，可常常还没体验就消逝了。
　　
　　想总是在你身旁，可是一半没到你就走了。
　　
　　所有时光帮你挑选，时光帮你撑持，可时光也是最大的罪手。
　　
　　放不开，舍不得，却忍着痛告诉本人必需割舍，必需放手。
　　
　　想忘记记忆，可却就是忘不掉。
　　
　　一段情走了，一段爱消逝了，本来本人也累了。
　　
　　无助了身心，迷茫了灵魂，终究还是挑选坚强。
　　
　　轻风微微的吹，给寂静的夜添加伤感。
　　
　　泪默默流，给记忆添加伤痛。
　　
　　痛默默疼，掩饰开心的炫音。
　　
　　悲伤的旋律，明晰流连忘返。

不喜欢我了

麻烦 不要再让我看到你

我不想好了伤疤忘了痛

路，不仅是距离，更是一种经历。沿路的风景只是风景，尽管美丽

其实人应当活得更麻木一些 如此方能感知到多一些的感官之愉
这一切 我都是明白的 但 我在年轻时代 或许还将会延绵一生
因着性情深处与生俱来的悲剧色彩
遥遥无期地沉浸在哀伤的生命底色之中
这种底色总是在接近流产的临界点艰难地孕育着希望 坚持
以及一切引诱我继续活下去的幻觉

潜意识既是客观世界映射 又是主观选择接触界面的隐性决策者
意识与世界不可能对称 即格物无终极 人能接触的只是世界的局部
即便宇宙观的参悟甚深 主观能动力不同
人受环境改造或反作用的结果亦不同 多数潜意识会以最优生存结果
最低风险度及最高舒适度来选择环境 这种互动的结果是不断走低

你爱，或者不爱，二奶就在那里，不三不四；你爱，或者不爱，小三儿就在那里，不孕不育。
真正的猛士，敢于直面荡漾的春心，敢于正视晃动的大腿，这是怎样的哀痛者和性俘者？
新欢永远都是欢，旧爱也永远都是爱。
小三儿就像卫生巾，不敢露面不说，还要等被人染过之后才能意识到自己的肮脏和短暂价值。
小三儿无非分为三种，一是受伤的骚.B，二是缺爱的骚.B，三是天然的骚.B。
小三儿唯一的资本就是她永远比你更清楚你和他之间的矛盾问题。
我觉得小三儿上辈子都是野鸡，因为她们总喜欢吃我们吃剩的东西。
自古小三儿招术多，今天用小三儿的身份让我们一手调教出来的男人跪在她们两腿之间，明天就会以二奶的名义被别的女人调教出来的男人压在身下。
祝天下有味儿小三儿夫离子散，永不超生。
小三儿就像马桶，找小三儿的就像马桶抽子，他俩一穿插，恶心的东西就酝酿出来了。
对付小三儿可以分为三步，第一要用冷静且不失幽默的语言讽刺挖苦她，第二要能动手尽量不和她吵，揪住头发扇嘴巴，第三要踢她小腹，力度基本控制在导致她不孕不育。
小三儿只有两个秘密武器，一个是嘴，一个是逼。
轻轻的三儿走了，因为四儿正轻轻的来，原配勾一勾嘴角，啼笑小三儿往日的风采。
小三儿就像隔夜尿，装在杯子里看着像茶，只有尝过之后才知道有多骚。
小三儿的妈在哪儿？我们要把小三儿塞回去。
从事小三儿这种职业的人最敬业，因为她们都有一份不要脸的坚持。
当今是一个为“世界反小三儿联盟”之崛起而读书的年代。
小三儿国国民说要全民改邪归正封杀自身骚味儿，全世界的原配都笑了。

绝望本就是深不可测的万丈深渊 蝼蚁之众只浅尝轻啜便以为阅尽人事沧桑知晓世间苦事 怎该忘了生活总是会予你惊喜的 说尽场面话都不及现实一个耳光甩得来的清醒 疼么 不疼你如何长记性

我曾经爱你爱到一百分 今后 我若爱上另一个人 已无法再爱到一百分了 经历的事情多了 见到的悲欢多了 已经无法回到一百分位置 那些一百分的岁月 原来是生命中最美好的日子 即使后来变成六十分 你仍然是唯一拿过一百分的人

时光总要教会你长大

在他的分界线上

爱已慢慢变质

可是，少年

我对你的爱

却丝毫没变

这相当于一封情书吗

哦，不

这只是我对你的碎念

青春无需彩排

年少的我们轻狂过、傻过、无知过

也有那些苦涩的回忆

还记得

少年你很爱陈奕迅的歌

还记得

少年你有着一颗柔软而细腻的心

还记得

少年你曾说是最爱我的

他们都说，爱一个人，就是让他幸福就好

可是。怎么办？

我有些自私

我想要你成为我的幸福

我不想让别人霸占你

我就是这么不死心

明知道你不属于我

还是会奢望我们能在一起

现在我呢，常常会做的事情就是

每次路过你以前的家

都会望好久，

然后发呆

然后在走掉

8个月了，我们在一个小区，

家挨的那么近

很可笑，是不是

我们只见过一次

然而，你现在又搬去了更远的地方

你问我为什么不告而别

那我告诉你

因为那天妈妈看到我手机了

她跟我 吵了一架

因为你

然后把我手机没收了

所以我才会。。。。。

我承认是我错了

对不起

当初，我放开了你的手

但我知道现在想抓住没那么容易了

所以，我放手

然后

再见

你知不知道我真的想和你有很长很大的未来很想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你很想每天跟你在一起很想你不开心的时候我都可以哄你很想你也同样赖我很想你记得你承诺很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信很想抱着你痛痛快快哭一场很想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生

不喜欢有人问我 我和你什么关系 或者 我在你心里什么位置 很难回答 很难定义 最讨厌麻烦 最讨厌没有答案的问题 明明都懂 却不知道怎么开口

这么坦白说爱我

说白了就是不爱

你只是觉得追我对你是一种挑战

我也不爱你

只是我生性多情

写一篇文章来祭奠你

本还是兄妹

却因为

两个人之间有一个人动心

关系就再也回不到从前了

原来分手时需要练习的

最后

我跟你说了一个字

那是我平生最讨厌的字

讨厌自己说

讨厌别人对我说

你生在沉沦的午夜

所以我只能对你说

“哦“

没什么事能够光凭一句我们说好的 盖棺定论 你不是天真至此当真以为爱不变质情无变数吧 特定氛围下脱口而出的情话并非难辨真假 至少当时情动一场而后懈怠厌倦的分崩离析却也是实实在在的无可挽回 荒谬的不是承诺苍白得经不起时光打磨 是你竟信了

手机坏了，我带着得瑟的脸色以为老爸会买个新的给我，

可听到老爸的答复却是：我的给你吧！

我不想接受，我并不是嫌弃他，

因为我不想占有老爸的手机，

我不想老爸用起以前那寒酸的手机

我想给老爸留点面子，虽然老爸不在乎

你们一定以为我在嫌弃那个手机

我不想多解释什么，

我沉默了，你们以为我在生气

我讲话了，你们以为我在嫌弃

最后，我还是坚决了我的态度，我不要。

我想要的东西，我说出来了，你们给了我希望，又给我失望，

你们一直在问我要一个什么样的手机，

我不敢吭声，知道我为什么不敢吭声么？

因为我不想再面对失望

我知道我们的家庭很一般

我也从来没跟别人比过什么

今天刚回到家，我就打扫卫生，我不敢奢侈夸赞

做家务活，对于一个女孩子来说，是在朴素不过了，我也坦然的接受了

可我也同时还是个孩子，你们不能因为你们叫我做个事情，我回答了一个：不

你们就否定我，说我懒

每次和朋友在一起玩的时候，讲到各自的未来，我都说，我要去有海的地方，而且要很远

她们都说：难道你不会想家，我说不会，她们都扑哧的笑了，

你现在还小，当然说不会了

是啊，是还小，可是小也是梦想啊，我喜欢离家远的地方，并不代表我不爱我的家

事已至此再来追问个中曲折意义何在 不要打着关心慰问的幌子旁敲侧击以窥探所谓内情 为让猎奇求新的欲求得到满足辜负了时间对离情的治愈 随意发问企图挖掘他人从前是对结痂旧创的撕裂 是诱疾复发 是对回忆鞭尸

没有再频繁的发布心情了
别人空间最近访客里我不再出现了
如果可以让我看透的再晚一点
还是在伤心以后
你的心原来不适合一个居住
而我的心只有一个房间
小心的想念却藏不住痛的理由

原来走进爱情里就看不清了自己
爱的不爱的都不够清晰
爱与痛都很彻底
后悔的日子里才开始沦陷撕碎自己
原本应该理智的事情却用了感情

你是否已经找到你的自由
在我把翅膀还给你的时候