姑娘，你认为你边走路边戴耳塞听音乐很小资么？

姑娘，你认为你小小年纪学人抽烟喝酒很酷么？

姑娘，你认为你小小年纪交了个男朋友就可以学人谈爱情么？

你认为你看人不爽随口爆一句粗很拽么？

呵呵，姑娘，这些幼稚的傻逼把戏，简直就是一个笑话。

而你，就是那个笑话故事集。

物是人非了吧 我没有坚持下来 我真的很没用吧;

呵呵 如今宝宝没了 宝宝离开我已经一个多月了 我不知道当初是怎么度过的;

当初的坚持到现在却像一个笑话一样 别人问我这个话题 我真的无言以对;

没有人知道我有多难受 没有人知道当别人提起的时候我想被割一刀一样 更没有人知道我心里的阴影;

那些都是我一个人的事 没人知道没人懂 自己有多疼只有自己知道;

没了宝宝你还在 只要你不离开就会好起来的 以后都会好起来的 是不是;

我没有资格也没有理由不努力
我不是富二代也不是官二代
我爸妈流血流汗，看人脸色，受人白眼供我吃穿
他们从没让我受丁点委屈，也没让我饿过冷过
他们舍不得花钱买水喝却给我买爱喝的娃哈哈
他们没有精力打理外表却从不让我低人一等
他们为我加班加点却不知我在网吧听歌
当我反感他们总是唠叨而对他们发脾气时
他们只当我是压力太大带我出去散心
他们尽自己最大的努力给我最好的生活
但他们不知道，眼里呢个听话乖巧的小女生早就变得糟糕透顶
而我却仅仅因为一个义务教育变得堕落不堪
度过六年，熬过三年，最后抵不过一个三年
这样的我拿什么给他们养老，拿什么回报他们

今天就是夏天了

燥热的天气 越发的困顿

在闹钟响了三次之后 还是按了小睡

发现你对我的习惯了如指掌 可是我抓不住 你最近在想什么

工作的压力 环境的改变

每次我都是 自说自话

你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍,但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次.

喜欢一个人就是犯贱的开始 然后死皮赖脸的找着ta聊天 死皮赖脸的问一句你怎么不理我了 死皮赖脸的叫人家早点睡觉多休息早点回家 死皮赖脸的硬挤出幽默感讲笑话 可能人家收到信息的时候心里只是在想他妈的这sb怎么这么烦啊!

年少的时候会遇到真爱吧

我相信了

七年后 我们结婚吧 那样我们就可以不再对着电话诉说想念就可以每天清晨起来看见你的睡脸然后一起吃一顿不太丰盛却很温暖的早餐就可以光明正大地在楼下拥抱而不用担心被老爸老妈和邻居看到然后我们十指紧扣到处逍遥会不自觉地微笑.不再因为任性而不肯低头不再因为固执而轻言分手 岁月静好 你我一直在.

你总爱说你没什么知识 只希望我可以健康成长 快乐成长就行别的无求

而我总觉得你是那么的无人能敌 你用自己的行动告诉我 生活在于满足和实在

你喜欢说过去的事 每次回家 都要再讲一遍我小时候的点滴

以前我很讨厌 总觉得你爱拿我的糗事开玩笑

后来我知道了 你说因为你老了 所以只能说从前了

也因为我离开你时间久了 想我了

你说 你怎么没有知识呢 你就是我最好的教育家啊

再长大些 你问我感情的事 你希望我可以找到个实在的

还是这样 你喜欢实在 当然我也喜欢 所以你选择了父亲了吧

你们这样实在的度过这么多年 没有吵闹 平淡是真 我很开心

你是值得的 值得这样平淡的岁月给你

你也是适合的 适合这样实在岁月供你享受。

所以 给母亲 大美女 我们家的一枝花 请继续你的生活哲学生活下去

教育一代又一代 永远健康

给你 我最爱的妈妈。

这世上没谁会一直相伴左右 谁也不敢说一切都不会变 每个人都在努力的做最好的自己这世上的诱惑何其多 他们也许会经受不住诱惑而离开你身边去追求他想象的生活你可能会失落难过心碎但那又怎样人都是往高处看就是这么的现实 不要去抱怨没有人喜欢抱怨 要记住每一个抛弃过你的人都是你更加坚强的动力.

不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。 ——沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。

我不是你第一个牵手的人不是你第一个拥抱的人不是你第一个亲吻的人不是你第一个拥有的人 但是我想成为唯一能陪你走到最后的人.

阳光就这么毫不留情面的晒下来

绿了夏天，红了冬日

燃了蜡烛，却怎么丢了信念

那天和一个朋友聊天

他问我不恋爱 不逛街 不泡吧 不打球 不寂寞吗

然后我沉默了好久

回答他 不寂寞只是有点无聊 是的 无聊

寂寞 这个词语太悲伤了 寂寞或者孤独我都不喜欢

可是有时候我们不得不承认 只是有时候不愿意看清自己 .

时光时光慢点吧，不要让她变老了，

爱一个人或亦心疼，或亦开心，

好像人无完人，爱情也是一样，

哪一段爱情是完美的，？没有裂缝，

有，或者很少很少吧，

打个电话你对我不冷不热，

发条信息你不回，我可以等，因为我想听你一句话，

爱一个人，应该相互的关心和爱护吧，

单独一个人付出很累很累，

我听过一句话，一个人没有叛变他只是暂时没有叛变的资本，

爱情也是一样，我爱你 深深的爱着你，不想到此结束，我把你藏在心底

每次想你的时候开心的给你电话，每次失落而告终，

每次想你的时候给你看点东西，你说我无聊，

我知道你也在乎我 爱我，

可以明显一点吗？我的心也是肉长得，也要你关心的，

难道是你的娇羞还是你的羞涩？不敢于说出口，

但是你可以选择不逃避吗？

每次说到关键问题，你都会逃避，每次说到事情，你都会扯开话题，

你在乎我吗？ 所以我乱想的说 你一点也不在乎我，不爱我，

我怎么样才能走进你的心，我问过我无数次，

我失败吗？我为什么一直走不进你的心呢，

可以反馈我的爱吗？ 给我一点希望，给我一点光芒吗，？

我真的很在乎你， 爱你

刘美玲，宋程程大爱你， 我们会幸福到永远

很多事，不是我想，就能做到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

很多东西，不是我要，就能得到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

很多人，不是我留，就能留住。

两年 你从怎样的人 变成怎样的人。

昨天晚上

她像三年前的我一样卧在你身下

你兴奋了吧

她说不痛

就像三年前的我一样咬牙坚强着吧

你心疼了吗

早上我拨过去的电话

你慌乱中传给她了吧

你好哪位阿

你故意安排的吧

上午体育考试后你递来的矿泉水

是准备跟我说再见吗

我抢起话说祝你幸福吧

你盯着我好似我说错了话

你却不知道昨晚你们翻云覆雨的那一刻手机免提了吧

再见阿我的爱人

祝你们幸福吧

我知道阿 这是我的违心话

但是除了这些

我真的没得回答

一）
我们一起牵着手。
不知不觉地成长起来。
朝夕相处也变作分隔两地。
都有了男朋友。
生活中朋友的地盘慢慢地减少。
只有吵架了。
或是哪天他去了别的地方。
心突然痛了。
空了。
才又想到你。
你说日子这么过下去。
我们都有了工作。
再有了家庭。
我们是不是就要忙忙碌碌地为了柴米油盐变成黄脸婆？
但是。
即使那样了。
我们也会牵着自己的孩子。
千里迢迢去看彼此。
让我们的baby叫：
姨~
相视而笑。 （二）
我们之间。
从一开始不熟。
变成那么那么亲的朋友。
回想起来都会挂起微笑。
我们感动过。
吵过闹过。
癫狂过。
却从来没有后悔过。
我们越来越笃定地相信。
我们之间的感情。
天长地久也不久。
曾经的我们。
总是手牵手一起上学放学。
互相说着经历的笑话或糗事。
一边说一边手舞足蹈。
嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。
两个人再互相对视。
继续笑。
笑累了就当没事发生。
继续前进。
我想男生一定不理解。
为什么两个好朋友连上厕所都要一起。
其实要我解释我也不知从何开始。
或许我们只是想走在一起傻笑。
或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。
又或者。
我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。
（三）
我想女人多半都是有恋物癖的。
我们在相处的时光里。
理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。
想想其实很好笑。
才十几岁的我们。
就开始大聊梦中的婚礼。
在海边还是在教堂。
待定。穿白纱还是红旗袍。
待定。
在春天夏天秋天还是冬天。
待定。
唯一不待定的是。
伴娘。
你。
我们不止一次在一起讨论过以后自己的房子要什么样子。
每一次形容的都不一样。
一下冷色调一下暖色调。
心血来潮了还来个五颜六色五光十色五彩缤纷。
或许我们都不太care以后的房子到底长成什么样。
我们只是想把心底那些小希冀和彼此分享。
或许某一天。
那个房子真的物理上存在了。
那你一定会第一个被邀请。
我和妈妈说。
我们讨论过。
以后一定要做对方baby的干妈。
妈妈说。
你们现在的小孩子还真好意思。
很明显。
明明大人想太多。
因为我们从心里知道。
我们一定会像爱自己的孩子一样爱彼此的baby。（四）
--喂。
--干嘛。
--出来。
--怎么啦。
--心情不好。
--好。你在哪。
--老地方等你。
挂断电话。
心安。（五）
我们后来去了不同的地方读书。
常常和别人说到彼此。
人们总会问。
你们怎么会那么好呢？
突然间不知道怎么回答。
为什么呢？
或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光。
或许是当时年幼就理所应当地完全信任彼此。
无论多久没见。
见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。
好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭。
手牵手。
分别的时间还是会到。
我们回到各自的新生活。
却总觉得。
只要一个电话一条短信。
就还是能在那个老地方。
看见你站在那里等我
我们都不曾离开。
如果你给我们足够的时间聊天。
我们一定能从日出聊到日出。
从花谢聊到花开。
暗恋。理想。幻想。
以后想要的生活。
想去的地方。
又或是别人的坏话。
blah blah blah
就是这样无边无际的闲扯。
我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。（六）
回忆过去。
多么庆幸那时有你。
幸福的。浪漫的。
与你分享。
心痛的。难过的。
你抱着我。
所以尽管经历了那么多。
我们也不曾沮丧害怕。
回忆过去。
多么庆幸那时有你。
幸福的。浪漫的。
与你分享。
心痛的。难过的。
你抱着我。
所以尽管经历了那么多。
我们也不曾沮丧害怕。
多么难过的事情都无所谓了。
因为会有你听我说。
哭也好。
语塞也好。
总之我知道。
有你在。
我不会再不知所措。

还记得我们第一次见面的时候吗？
那是的我们还都是个幼稚的孩子，
现在的我们长大了，
却开始怀念那时的单纯，
看着你在我身边陪着我一起成长，
我的那些所谓的朋友中，
你是第一个陪伴我那么长时间的，
现在，
我只想对你说：
我想我的世界里一直有你，我想一直陪在你身边，
未来的我们不知道要发生些什么，也不知道会是怎样的路，
但是我会陪着你一直走，直到慢慢的老去。

昨晚的那一幕像做恶梦一样 眼睛就能想到 影响我的思绪

我很烦 我为什么那么贱 我更烦 我为什么要去酒吧 为什么要喝那么多酒

真想打你一巴掌叫你TM的滚蛋

我逃跑 我哭泣 我甚至把鞋子都跑坏了 我是有多害怕

我不愿不想看到的 还是被我看到了

一直喝酒一直傻笑 心情不好的时候酒量真TM 的不好 一个人在厕所吐

在厕所掉眼泪 一个人心痛

我摔倒了 倒在了废墟里 我不知道 是什么磨到了我的脚 我的手 我的头

我心痛到忘记了肉体的痛 我只想逃 我不想再看到下一幕

为什么 我没被车撞死 为什么我的心那么痛 为什么你一句话都没说

我笑了 笑着笑着就哭了 狼狈的我 能说什么呢

谁能救救我 我的思绪就像一团麻绳一直围绕着我

脑袋一片空白 连自己想要什么都不知道了

我疯了 我要怎么走出来 。救我 好吗

借用一句话：你们是三鹿喝多了结石长到脑袋里了是吧？你们真的爱ck沉珂吗？呵，没笑，我真没笑，你们怎么不去死呢？
喜欢一个人就一定要知道她到底死没死是吧？你们是巴不得她死了还是怎么的？她死没死跟你们有关系吗？说你们脑残你们还真脑残。
你们是觉得ck沉珂的死对她的朋友打击还不够大还是怎么的？先去骚扰xiu雁，再去骚扰龙泽宇，有完没完了，xiu空间限制留言就因为你们这样的脑残太多，为什么死的不是你们呢？
虚伪不？跑龙泽宇空间说他装ck沉珂的男朋友，你们头都让门夹了吧？龙泽宇有跟你们说啊是ck沉珂的男朋友？没有吧，你们有撒权利让他给你们解释什么？你们又有什么权利去问xiu和龙泽宇什么？
你们是沉珂的什么人？朋友吗？我想就算ck沉珂没有离开，她也不会答理你们，因为你们太龌龊，太恶心了，不是我想说你们，是我不说你们我都不爽。
乃些个跑到ck沉珂QQ空间去发广告的人，你们真不要脸，她都已经离开了，你们连最基本的尊重别人都不知道吗？跑到一个已经离开的人的空间去发广告，你们还有脸吗？
说到不要脸，我就不得不提几个人，第一个就是什么垃圾b.k，长的跟人似的，活的却像个狗，借ck沉珂的名义你能红多久？别装X了行吗？早被看透了。
第二个是什么“非主流创始”徐士春，你个死脑残，无病呻吟者，沉珂挨到你鸟事了？
还沉珂是跟你一起混非主流的，我笑，你不知道把？沉珂最讨厌的就是非主流。还做个假，QQ里面放个不知道是谁的QQ，备注改成CK 沉珂，你个死不要脸的不知道吧？沉珂从来不用自定义头像。装B者，死去吧你。
第三个那人就多了，冒充ck沉珂的弟弟的以及同学的，我说你们脑袋里面养鱼了是吧？什么话都能编的出来，别再拿你们的火星文来侮辱ck沉珂了行吗？装X装大了吧？
以上的人闭上你们的狗嘴，带着你们比城墙拐百道弯还厚的脸滚出有沉珂俩字的任何地方，如果可以，请你们都去死吧，别侮辱这个世界了。
说到这，就不得不说说一些虚伪的装X者，例如：ck沉珂你等我，我要去找你；ck沉珂，为了你，我自杀了；ck沉珂为了你我自残了，一点都不疼。
我说你们残的也真够可以的，你们这叫爱ck沉珂吗？我看你们是想借着ck沉珂的名义说点什么，表达点想让自己红点的意思吧？
你们要死为什么不直接去死呢？还跑来给大家说一下，发点图片什么的？显示你们有多爱ck沉珂吗？显示你们有多么伟大吗？告诉你们那样的图片多了，一搜一箩筐。要死赶紧去死，别说为了ck沉珂，免到到时候别人又说ck沉珂教唆你们自杀。
乃些个自残的，你们愿意自残自残去，说什么为了沉珂，自残就自残吧，也非得跑来发点图片，说一说，显示你们有多么的牛X吗？显示你们有多么的爱ck沉珂吗？行了吧，要自残滚一边自残去，免的到时候又有人说ck沉珂教唆你们自残。
还有那些个非要研究出来沉珂到底是生是死，现在到底在哪的人，你们要喜欢ck沉珂就喜欢，不喜欢就拉倒，谁也没逼着你们喜欢她，谁也没求着你们关注她。ck沉珂的离开已经成为事实了，再研究下去也没什么意义了，别脑残了行吗？
乃些个骂沉珂的人，我说你们脑子都让求戳了是吧？沉珂不需要你们关注，也不需要你们来喜欢，说什么ck沉珂玷污了摇滚，什么沉珂那不叫歌特。
我说你们都是傻子吗？你要摇还是要滚我管不着，你懂什么叫Rap吗？你懂什么叫说唱吗？你懂什么叫Hiphop吗？别把这些跟你所谓的摇滚混一起行吗？不懂就请闭上你的嘴。
沉珂有说过她是歌特式女孩吗？没有吧，她从来没这样说过，谢谢，她只是喜欢歌特式的风格而已，不知道别胡说行吗？
麻烦你们带上你们的臭嘴滚出带有c.k沉珂的地方行吗？别污染了我们的地方，别侮辱了我们的眼睛。

她倒在你床上的那一刹

你妥协了吧

在看到我的那一刹

你觉得万分可笑了吧

你不爱我了是吧

你沉默代替回答

就真的不给我机会了吗

我轻声问你的那一刹

你似乎在对着她笑吧

昨天晚上你的床上

又多了一片红吧

真的要让我忘记吗

你沉默的回答

我何尝没有试过

却一次次被爱击垮

你走吧 我的爱人

就留下我一个人吧

爱情阿 在你眼里

不过是我一个人苦苦执着吧

你走吧我的爱人

纪燕燕。

谁TM也没义务照顾好你，

那只是处于情面

没人照顾你一辈子，

你给老子记住得学会自己照顾自己自己疼自己

你TM以为你是谁呢

你 TM谁也不是

别以为有几个姐妹就是一片天

你TM得给自己撑起一片天

别假装坚强，你TM不够格，你的肩膀承受不起那么多

累了就停下脚步休息会，你得心疼自己，别那么任性

改改你得暴脾气，没人把你当大小姐，你TM谁也不是

你给老子记住了，就算是为了心疼你的人 你也得好好的心疼自己 照顾好自己

以后的路还很长，得一个人打拼，没人会陪你 她们都有自己的路要走

改掉呢些坏毛病吧

至傻逼的自己

不要急着让生活给予你所有的答案，

有时候，你要拿出耐心等等。即使你向空谷喊话，

也要等一会儿，才会听见绵长的回音。也就是说，

生活总会给你答案的，但不会马上把一切都告诉你。

只要你肯等一等，生活的美好，总在你不经意的时候，盛装莅临。

—— 《总需要等一等》

一夜未归，又是一个一夜未归，你从家走的时候还说了不要让我担心，可是你这样让我怎么会不担心。
中午给你打电话，本满心欢喜，可我听到你在宾馆的时候
，
我的心一下全凉了，你出现BUG 了，“我在宾馆”四个字说时出口你竟然结巴了
，
让我一下联想到了全部。从昨天晚上给你打电话，你说你在逛商场，
可能也是T A 陪你的，哪时已经近十点了。我想你应该一会就回去了，
就没打扰你，可是当我凌晨五点再次惊醒的时候看到了你凌晨一点半的时候发来的短信
，当时我就睡不着了，想给你打电话问下，可是一想还早，
怕吵醒你就没打扰你，我不敢再幻想你这一夜发生了什么事，再这样想下去我想我会疯的，！
你不知道，现在我是真不敢相信你了，你现在让我完全看不透。
＞从你同学口中知道你最近的波动，
＞到我们吵架，分手，和好，分手，和好，
＞现在我们是和好了么？呵
～我感觉现在真的什么都不是，我不主动联系你，你就不会联系我，我够了，普通朋友一样
～这次所谓的“和好”之后，我几乎每天主动联系你，会用很亲切的称呼称叫你，但是你一直爱理不理，敷衍了事，我累了，普通朋友都不像了。
五月一日，北京大兴工地，一直忙到十二点，这才有时间洗刷睡觉。最近工作压力真的很大，好累。
可是你又给我那么多的情感压力，我真的有点受不了了，我想、再这样下去会有一天你会把我逼放弃的。
～呵呵，多么痛的领悟，你曾是我的全部。
你说话的字里行间我听到了你想分手。先别，亲爱的。过段世间吧，让我好好练习一下没有你的日子。反正我现在也知道了你的想法，我们就先当朋友处吧，以后少些嗳昧的话吧，
就先这样吧。「201305020116」
我想，可能是我不争气，做不到不想你。我会再慢慢改善…
～下班了，准备通宵加班的，但是熬不住了，晚安。［201305030124]
四天的努力，终于告一段落了。那么累，有时候都在问自己，何必要那么拼命？呵、当为了爸妈吧，当为了自己以后吧。
每次想起我空间分享的那段视频我就很郁闷，到底是海藻对不起小贝呢还是小贝对不起海藻呢？我呢？你呢？你说呢？
～额，最近火大，牙疼，真的要命，，好吧，在车上呢，热死了、睡一会。［201305031600]
今天才看到你头像，你真的能耐了，看得我心里很酸，很凉，黑纸白字，每一个字都是那么刺眼。我心里这个怒呀！哼，去看我头像吧。你会气我我也会气你
你心里到底是怎么想的，直说呀
可我那只是表面的意思，心里怎么都放不下，
我是真离不开你了么？好难好难，如果说我们某一天分了之后，我就不找女朋友了，等两年再大点就让家里安排相亲吧，一辈子就这么凑合着过吧，天呐，曾经我们那么天真的想法就这样泡汤了。
如果说我们某一天分了之后你敢不敢有这样的想法？
等我去抢婚的时候你敢不敢跟我一起走？呵呵。太天真了，
心都是你弄伤的，以前是自我恢复，这次需要你治疗，难道不行吗？……［201305032220]
三天没联系你。我特么忍不住了，可是给你打电话你却不接。尴尬。
每次惹我都是你还有理了！你可真行，就不能安慰安慰我这受伤的心灵么［201305041959 ]
昨天我们又吵架，你就知道我一喝点酒就那熊样，在我喝多之后你就不能顺这我说话么。唉，头疼，我清楚的听到你昨天说了要分手，就这我记的清楚。到底又是怎么了？就是单纯的想分手么？［201305050804］
今日要连夜赶往山西运成，今天想了你一天。反反复复你昨天那几句话，我想过了，我忘不了你，一辈子都忘不了。我不想和你分手，［201305051311］
坚持，今年过完明年我就去陪你，不想让你一个人再寂寞了。［201305052044］堵车呢，原来是前面车祸了，催泪兼血腥的场面，受害者已经无全尸了，现场只见两条“美腿”和腰部了吧。
我困，但睡不着……我想你。
［201305052235］车祸，又是车祸，而且是我亲眼目睹的一场车祸。就在我窗前过去，一辆货车为了躲车转道，一头撞在高速围栏上，震惊了；不知道车上的人有没有事情、希望他们都安好。祈福！！！
［201305052301］
今天在大排挡吃饭喝酒，看到现场又让我想起在宁波那段开心的时候，陪表姐和大嘴一起喝扎啤酒，虽然酒很苦，但是我现在并不觉得苦，我想，以后我们的路会更苦，当然，当时有你陪我，我觉得很幸福，很开心。请你一直陪我下去；［201305062210］
恶梦连连，数不清做了多少梦。睡的好不踏实，就因为你昨天那刺心的几句话吗？醒来眼睛都肿了，我只记得昨天只是落了几滴泪水。不会那么严重的呀，怎么，睡梦中我也会哭么？我怎么那么懦弱，
分手第一天，我想好好面对。［201305070735］
上午一直没精神，工作做的一塌糊涂，埃了中午骂。不如晚上喝点酒吧。［201305071346］
思想很乱，想法太多，表达不出。去喝酒了。［201305072028］
分手第一天，给你打电话，聊的很伤心，没想到你让我帮你调选男朋友，强颜欢笑，好吧，我也就各种乱编，你也信了，呵，哭笑不得。
我怎么会咳吐血到流鼻血，最近太累了么，上火么，还是怎么了？［201305072341］
分手第二天，依旧像以前那么想你，有时想你会很开心的笑了，有时也会突然忘了我们已经分手了，
呵呵
时间、时间的问题，过段时间就会更好点么？
现在我又来到了大排挡场合内，一眼望过去一大片，
也可以看到对对小情侣，好幸福呀。
在山西运城，也只有这个地方能让我找回我们的点点记忆了。
旁边就是禹王阁，三过家门不入的大禹，我曾经历史课的偶像，有空去拜见拜见去、
［201305082125］
想再坚持一下，还能别多久，你还不道歉么？［201305092240］
我还想你，我还爱你，
我的心里明白，这一切都是自己想太多了，还有以前的想法是不对的，你已经离开，我该为以后祝福你，也祝福未来的我自己。是吗？［201305102001］那些瞧不起我的人，总有一天我会让你抬着头看我［201305112324］
那些瞧不起我的人，总有一天我会让你抬着头看我［201305112324］
老妈，节日快乐哈。
今天母亲节，我居然都忘了，看到朋友们的动态都是关于母亲的，才想到今天是母亲节，
一会给老妈打电话好好叙叙话，真的很想爸妈姐姐们了，两三个月没见了、
我很想让你给老妈打个电话，不知道你有没有那心，
我还特地的发了那条说说呢，也不知道你没有有看到，…也不知道你看了会怎么想……
［201305122021］
怎么？空间都不让我进了？呵，你对情感放下的可真快……［201305122208］
早起好累，头又晕，心里全部都是你，整天想你都好累了，你说你有一百分精力，每天想我会花掉八十五分，呵呵！你就不知道，我有一百分精力每天想你都会花掉九十分，我爱你真的不是说说而已，
进入五月以来，没有一天是会很开心的，没有你陪伴，没有你‘老公，老公’的叫着，
现在留给我的只是回忆了吗，
你那么爱你，你却不让我抱一点希望！

生活就是日子叠着日子，平淡乏味的带走了太多东西。
每个人都要经历一些事情才知道长大，才会学的更多懂得更多。人生，是一个学习的过程，也是一个不断在有意义之间错过的过程。我们的人生就想一场舞会，教会你最初舞步的人，未必能陪走到散场———————
（曾经的自己，单纯的自己）曾经的我是很单纯的，以为什么人都好，傻傻的以为我会很幸福永远都像那时候那样快乐，可后来发现并非原来我想的那样简单，以前的圈子太小了，身边的人群也是单纯的，所以我们快乐着，慢慢的随着年龄的变化，随着时间的流逝，我的圈子慢慢的大了起来，身边的人也变的形形色色，可以谈心可以相信的人已经凤毛麟角般的存在了，在陌生的环境迫使我学会坚强，形形色色的人教会我学会珍惜，鱼龙混杂的生活圈使我变的胆小脆弱。这样的生活压抑着我真的好累好累。。。此时的我不知道什么朋友是真心对我好，什么朋友又是表面热切而已。。。以前的生活对于我来说好比一种奢望，很简单的一件事如今已变成了无比昂贵的奢望。随着时间的变化我跟初中同学的联系少了，关系淡了，只剩下每次见面时的一个微笑，仅此而已。。。只有我还在原地回忆，而她们早已习惯了这社会多现实。。。。。。。。。。。。。。。。
如今的环境并没有使我变得坚强，反而让我变得内向，变得脆弱。在寂静的午夜，时常在被窝里悄悄的哭泣，心里弥漫了无尽的悲伤与无奈，想找一个人倾诉，把通讯录打开里面的名字尽数翻过，却找不到一个适合的人。无边得黑暗与无尽的悲哀席卷了此时的我。。。
面对此时的她们，我发现自己已经很难再融入进去，踏入社会使她们变得成熟，而对于平平凡凡简简单单的我，你们还记得吗、。？

　　不会嫉妒你身边的异性 -

　　不会变的任性和不懂事 -

　　不会失去自信心和斗志 -

　　不会痛苦 -

　　不会伤心难过 -

　　不会对你无理取闹-

　　不会患得患失 -

　　不会想起若干年前的细枝末节而胡搅蛮缠-

　　不会因为你不打电话而对你乱发脾气 -

　　不会害怕失去你 -

　　不会总是嚷着分手然后独自哭泣 -

　　不会在短信中写满“混蛋！恨死你”这样的恶言冷语 -

　　不会望着一个相似的背影发呆 -

　　不会想不顾千里迢迢去见你一面 -

　　不会关心着你那座城市的天气变化 -

　　不会把你的号码删了又记 -

　　不会舍不得删掉你的每条短信 -

　　不会一次次的回头转身 -

　　如果我不爱你，我会活的很轻松 -

　　我会无拘无束的生活 -

　　我会没心没肺的玩乐 -

　　我会在感情的边缘地带畅游 -

　　我会将自己保护的很好 -

　　我会发现外面的天空很蓝 -

　　我会发现热闹的生活很美好 -

　　我会不甘寂寞 -

　　我会笑的很单纯哭的很透彻 -

　　我会很纯粹的开心或难过 -

　　我会活的更自我 -

　　-

　　我这样的人是很容易动情的，然后一发不可收拾。 -

　　你要怎么负责？ -

　　现在，我只是都做一个假设。就让我在这里自言自语自怨自艾自作自受自生自灭吧。

请你，借过~！ -

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　　我的毛病一大堆，我的任性无可救药，我的懒惰改不掉，我的脾气也控制不了，怕有一天你终于忍受不了，逃之夭夭。

怕你离开我，所以我总是想先离开你，那样或许就不会那么难过了吧。 -

如果我不爱你，多好！