想知道一个人是不是真的爱你，就放他走，无论什么理由，无论多久。如果他回来，就代表他是真的爱你；如果他爱上了没有你的生活，那就代表他爱的其实是他自己。有时候，撕心裂肺的痛后，泪水可以洗清你的视线，把不值得的爱，变成支撑自己的动力，你会知道自己要的到底是什么，然后要比他更爱自己

和父母之间 就算关系再亲密矛盾也永远存在 他们喜欢按照自己的想法来为我做决定施加压力 经常和他们吵架顶嘴互不体谅 我也清楚他们很好 是为了我好无数次的劝告自己要克制好恶劣的情绪 但到了关键时刻还是会口不择言的指责 太抱歉我有时也会怀有怨恨 但我很爱他们这是毋庸置疑的

当我再次看到你的空间上更新了有关她的日志的时候，我的心又凉了一大截。

我的名字从未一直出现在你的日志里，即使有，也很快被删了。

已经是第几次了，你这么想念她。

想念得我没办法记得我的存在。

她是你第一个女朋友，你们被迫分开了，

你们仍互相喜欢，

还记得刚认识你的时候，我问你，你有什么愿望么，你说，

我希望她会回来。

你曾经以为再也找不到她了，你和我在一起了，

我以为时间过去慢慢就会好的，我对你的好能至少抵消掉一些苦涩，

可是，

一到下雪的时候你就一个人不说话在雪地里站上好几个小时，

我知道，我们都没说话，你在想念她，你跟我说对不起，我说没事，慢慢的就好了。

一到半夜的时候你跟我说你在想她，

你在空间上说你至今还会时常去找寻她，

她留给你的戒指你一直戴着不在了就一直在疯找。

看着你这样，你都不会觉得我的心也会痛的么？

后来她回来了，意外的，

那天我跟你说，嘿嘿，实现愿望了吧，现在该是我离开的时候了。

你们才是应该在一起的，

我说我要离开，我成全你们，

你说我不应该把你推出去，你挽回了我，

但是为什么你要挽回我？

挽回我是因为什么？

挽回我以后为什么跟我在一起的时候还是时常想起她。

为什么，

要让我这样吊在中间，看着你那么想她自己在难受？

为什么你要挽留我让我觉得会有希望的会好的。

你真的放下了？

你打算要放下？

在这中间我还要经历多少磨难，才能让你，让你别再那么想她。

如果真的爱她，那就去找她啊，我可以很潇洒，

但是承受不了，

这样被吊在中间的滋味。

我的心也会痛。

爱一个人就会想完完全全地占有他的心。

我真的没办法装伟大。

我现在也不知道该怎么办了。

你们给点意见我吧。

要直呼你全名，我需要付出多大的勇气。

习惯了与你保存那份亲切感而亲昵的称呼。

却始终无法习惯你对我的一切漠视。

我明白这一场所谓的爱情，仅仅只是我爱你而已。

时间更是替我证明了我爱你就像你不爱我一样坚定。

但是我已经沉溺于你忽冷忽热的温柔，不可自拔。

"放手吧，我相信你一定会过得比我好" 这是你告诉我的。

可是爱你，不放弃你是我一直坚持的信仰，一秒即被你击溃。

我想要比任何人都了解你。

最终，现实让我们原本熟悉的人生变得陌生。

我给你唱情歌，唱你最爱的"断点"，唱我最难过的心酸。

可是你却不在，感谢你不在，让你看不到我落泪的狼狈。

我爱你，你爱他， 她爱你。

心说它累了，可还是想继续爱你。

能不能告诉我应该怎样才能抹掉那份属于我们的记忆。

我说我放弃你了，你信了，可我自己却还不信。

那天我没经过你允许悄悄喜欢上了你

那天你没经过我同意悄悄住进我心房

我不敢说，不敢做，不敢惊动你

只是默默陪着你

替你分担你的伤心

劝你要坚强的生活

我知道你的伤心，知道你的难过

就是不敢去给你一个拥抱

我知道你害怕失去，害怕背叛

我亦知道你喜欢谁，讨厌谁

只是不敢轻易去敲你的心门

因为我也怕，我怕你不爱我

因为我不想连朋友都做不成

我怕我连在你身边悄悄守护的资格都被剥夺

所以，只是安安静静的在你身边守护你

以至于我不知道我从什么时候开始关心着你的一切

我从什么时候因为想你的而傻傻的笑

更不知道你的喜怒哀乐全变成了我生活的色彩

你身边总是有那么多的女生，那么多优秀的女生

我也不敢奢求你能注意我，毕竟我不显眼

我不是那一堆中离你最近的

确是，最爱你，最怕你受伤，最心疼你的人

我什么都不敢拿再去奢求了

就让给我们这样吧，

让我安安静静的陪你走完这段路

让我安安静静的在你身边爱着你

有时候觉得世界上的任何东西都不重要

因为那是在开心的时候。

有时候觉得世界上的什么都太重要，

那是因为我们在成长所以拥有各种心态。

有时候觉得世界都抛弃了自己，

那是在你情绪低落的时候。

有时候会失落，那是因为我们拥有嫉妒心。

有时候我们会哭泣，

因为那是我们承受不了的情绪。

关于我的有时候，只需要一个我深爱的人牵挂。

记得有一次我深爱的她，三天没联系我，然后我也尝到了度日如年的滋味，也明白着我心静如水的情绪已经被打乱，两年了，第一次出现控制不了的情绪，我也明白着我深深的陷进去了。就像一只小鹿掉进了沼泽。

我明白我深爱的她也爱着我。但是我们的话题总是显得那么少，有时候觉得她的一句晚安。我就会开心半天。对我而言上网最大的动力就是看到他灰色头像亮起的时候，我一定会第一时间去m她。在她不理我时候我会失落。我会黯然，在没有在的时候，我会哭泣。。。

我不需要太多的牵挂，一人足矣!

貌似好久没写东西了,现在比较忙吧 能挤出来的时间少之又少.
我是个念旧的人,无意间可能会因为一张照片,或者又无聊的去翻留言板.
然后就会想起许多许多的事和人.
我记得每一个出现在我生命的里的人.
他们或多或少的都给我带来过快乐和难过.
前段时间 跟神经病似的删留言三千多条 删的只剩900多
日记相册还有很多东西 每一次看的时候就会有很多的感慨
或许是该庆幸的吧 现在没有那么多可以影响我心情的事
每天俩点一线 上班下班 没有多余的时间 空余的时间去悲伤
又有时候会想 我为什么让自己的日子变的这么无聊和单调
其实更多的时候 是还缺少一些勇气
一些可以不顾一切的勇气
有时候甚至会想 我是不是开始老了
身边有很多刚刚20岁的姑娘 而我也不过是只大她们俩岁
却发现我开始做每件事的时候顾虑很多
每次她们说出去玩怎么怎么样
我就只能笑笑 好像一下子玩不动了
明明只有22岁 却前所未有的觉得自己心老了
也常常开玩笑 这是不是初老症
下班的时候可能会很开心
可是又有那么一瞬间 觉得迷茫和无助
想好好的大哭一场 可是又好像没有什么特别伤心的事
连嚎啕大哭都失去了理由
开始关注那些从来不曾关注的关于旅行的东西
那些美好的画面是我一直所向往的
想象着 有一天 鼓起所有的勇气去很远很远的地方
过着自己的小日子
现在可能比以前更加懂许多事
可是唯一改不了的却还是沉默
许多的事 宁愿憋着也不愿意说了
不是没有朋友 只是没有人会有那么多时间去倾听
孤独而已
人天生就是孤独的不是么
习惯了就好
一个人走在街上的时候 会羡慕吧
羡慕那些三三俩俩走过的情侣
初次体验爱情的中学生们
刚结婚的小夫妻们
带着小孩子的中年夫妻们
相扶到老的的老头老太太
尤其让我感慨的是相扶到老的老人
我会想年轻的他们会是什么样呢
是经历过多少风雨和多少磨难才走到七八十岁的今天呢
我想 有一天我会走的 或许是不带什么目的
只是单纯的想去看看 看看这个世界的风景
看看世界的每个角落忙碌的人们
那么 我期待。

哭泣的时候，谁来给你温暖拥抱？
流下的眼泪，谁来悄悄帮你抹去？
哭肿的眼睛，谁会轻轻为你吹气？
谁会给你继续存活下去的勇气？

是自己。
哭泣的时候，自己蜷缩在角落里，用双手抱紧自己；
流下的眼泪，自己倔强的擦拭掉，告诉自己不要哭；
哭肿的眼睛，自己面对着镜子，轻轻的吹一口气；
然后坚定的告诉自己，在这世上，只为自己一人存活。

只为自己存活，一人孤身的存活着，
不要那么多的朋友，那么多的亲情，爱情，
只活在一个自己为自己编织的世界里，
没有梦想，没有尔虞我诈，没有鲜艳的色彩，
只有自己一个人，存活着。。。。

开始

我们爱过、快乐过

后来

你说 你累了、倦了、疲惫了

现在 我想你

可是 我把你弄丢了、丢的很远很远

只剩我自己

独立、并且独活。

年龄的增长并没有和成熟与之相衬,

看看你们在回头想想自己仗着爱的名义在这段时间干了多少蠢事,

有些时候甚至想给自己一记响亮的耳光,

疼吗不疼我怎么能长记性,

忘记一个人需要多长的时间？一天？一月？一年？对于有些想忘记的人来说，也许只需几个小时，对于不想忘记的人来说，也许是一辈子。醉夜忆往事，漫卷少闲情。想开了，心可以漠视了，也可以释怀了。有些人，你可以爱，却无法拥有；有些爱，你可以体会，却无法抵达。人已去，心不在，满心回忆皆是痛

有许多事我们没有做，不是时间不够，也不是真的很忙，是我们认为他真的不重要，是我们认为他真的可以再等等，再等等。然而，你会发现，有些事他从来不会等你，时间给过我们许多足够的机会，只是我们都忽略了----- 亮

右手第三根指甲劈断 与其他手指极不和谐

你会全部剪掉重新开始 还是任由它慢慢生长

你只记得 不管你选择怎样都难熬 却忽略了 难熬过后会晴朗

曾经是那么亲密

曾经是那个熟悉

曾经以为你会是我的唯一

直到某一天你的眼神开始游离

你的言辞闪烁不定

我明白我们之间的故事已不会有一个完美结局

比起痛苦回忆

我宁愿

忘记

比起绝望 我更愿信任你曾给的希望与信仰

我懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。

我懂得了原来讨厌的可以依旧讨厌，喜欢的却有很多可以不再喜欢。

我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

我懂得了生容易，活容易，生活不容易。

我懂得了好多人不喜欢你，却还会对你笑。

我懂得了好多时候两个人走近是为了相互取暖。

我懂得了老师可以淡定到即使全班都不听课也可以讲个涛涛不绝。

我懂得了女生多的地方真的很烦人，

即使你什么都不争也会被算计，想要安静根本不太可能。

我懂得了有得人真的可以为了蝇头微利去出卖自己的灵魂和一切。

我怕了，因为容忍往往被有些人看作是软弱。

我怕了，因为没有永恒的朋友只有永恒的利益，原来是真的。

我怕了，因为一个不小心就被伤的五脏六腑都受伤。

我怕了，因为勾心斗角在自己的身边存在着，而自己再委屈也想不到对策。

我怕了，因为无论你做什么都会有人盯着你。

我怕了，因为就算你安安分分都会有人对你仲伤。

我变了，更加在乎父母了，给家人打电话更多了，喜欢陪他们唠嗑了。

我变了，不再那么相信“友谊”了。

我变了，更加顽强了，更像一个鲜人掌了，随便丢到哪都能活了。

我变了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。

我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了，

学会了让舍得的舍不得的都在告别中了。

我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。

我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。

我变了，即使在委屈，哭过之后都会给自己一个大大的微笑。

我变了，如果我不是你在乎的，你就不会是我心疼的。

生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。

生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求，

应该不强求，不迁就，让一切都顺其自然。

生活告诉我，害人知心不可有，但防人之心一定不能无。

生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，不在距离，而在心。

我不想要的是我想要的几倍。这一年，青春走了，我们老了。

偶尔听到一个声音，看到一个背影，都会让我想起一个人。

我的青春。再见，我的年华。再见，我的青春。再见，我曾老去的心。

无论如何，都请记得一直一直向前。

沉默久了 表达方式都显得苍白无力

那个谁，今天特殊日子你和某位男友在一起么？

现在比我那时还要幸福吧。

7个月前，我在路边看到了你，你依然留起长发，和短发相比我个人觉得还是长发更合适你。

你知道么，当时我看到你的时候我仿佛整个时间都禁止了 ，整个身体在那抖动，现在想想还觉得有点搞笑。

当时就看见你的一个侧面。

虽然只是一个侧面，但是构出了我脑海中以前的你。
虽然只是一个侧面，但是我知道你已经长大了。
虽然只是一个侧面，但是我知道你已经不再是以前的你了。
虽然只是一个侧面，但是我已经想起了，我们以前的点点滴滴。
虽然只是一个侧面，但是我知道你在半年前，外出的那段时间已经把你磨练的成熟了。
怎么说呢，其实当时我可以选择也出现在你的视线里的 ，想来个邂逅，可是我拿什么来邂逅？

想让师傅开到你路过的街头然后站在那等你，想找你说明，为什么当时离开我，可是我没有，我没那勇气，我怕见到你陌生而熟悉带着冷漠的面容。

也许是我没那勇气。
也许是我还没有足够的理由出现在你的视线里。

当车子离开你的时候我才知道，我们只是一位“陌生人”，熟悉又陌生的“陌生人”。

9个月了，这9个月我在社会上磕磕碰碰也让我成熟起来了，回首往事，我是那么的幼稚。

9个月过的浑浑噩噩的，但依然可以在脑海勾起你那甜美的笑容。

9个月之间的谈过许许多多女朋友，朋友都说我很花心，

甚至我都可以感觉到兄弟的女朋友叫他们不要和我联系了，

嘿。我解释？解释个毛啊，爱玩不玩艹。 当然还是有几位兄弟还是懂我的。（X兵 X干 X健 X杰 在这里陌生的坏境里感谢你们，虽然你们不知道，）

累，真的很累。 当和某位女生聊到一半的时候就感觉比当苦力的还累，没心思。

兄弟们都说我很傻，只是问问我有没有女朋友呢，这不 昨天又帮我介绍了一位，虽然还没聊呢，但是给我的第一印象还是不错的。

我想告诉大家，我并不花心，这一次也是最后一次。

我想试百下，我想在努力千下，我想证明万下！

特：（韦琪 - 不一样的戏 上面竟然没有- -）插入一个不入流的小歌曲，妳还记得当时叫我听的么？

那时的敷衍，我就TMD煞笔。

大家听听，我听的是词。

我觉得我是边缘性人格症患者，
我疯狂的伤害身边人。
忽冷忽热两极化，
极端的亲密热情又极端的冷漠刻薄。

老公：(陈凯)
2012年12月5日那天下午 我和你相识在YY里，我记得，
那次我半开玩笑的说：我看上你了，你一开始没同意，说要我找一个好男人，
后来我在YY里跟我妈咪说我看上你了，
然后我妈咪把你拉下去跟你聊了好半天，
后来你就同意了 为了我回到了411 我们并且游戏结婚了，
老公，我们之间经历了好多好多，
你可知道我们在一起有多么的不容易么？
2012年12月10日那天上午我从淮安到上海来找你。
在车站见到你那时已经是下午6点多左右了，
我们在车站彼此相拥，然后你拉着我的小手带我去你住的地方，
我们现实在一起也快有半年了，
除了你上班之外，我们分分秒秒的黏在一起，
谢谢你一直以来体谅我的任性，
容忍我的坏脾气，
真的谢谢你还选择继续爱我，
无论我做错过什么，请你相信 所有的一切只是因为我爱你，
老公，我会珍惜我们在一起的每一个时光，也会学会做一个完美的女朋友，
记得你问过我，我什么都没有，你为什么还选择跟我在一起，
我记得我的回答每次都是玩笑，
其实我想说的是没有人是完美的，你并不差，我爱的是你的全部，
而不是你能给我什么，
或许你一直不知道你做了很多让我窝心的事，
也做了很多让我感动的事，
这些我都未曾讲过，
因为我不是个善于说这些的人，
我应该知道我有多依赖你吧，
我不知道过多的依赖是不是会造成你的困恼，
你说你比我依赖你还要依赖我，
你知道我为此高兴了多长时间么？
我一直都很在乎我和你在一起的点点滴滴，
老公，我会像你包容我那么包容你的，
老公，我们要好好的哦，
我们之间发生了那么多事不也好好的么？
老公，
答应我，
我们就这样一辈子，好不好？

亲爱的
我爱你、只是很简单的爱你、
可不可以有一天、
是你先说我爱你、
每次争吵后，
总是骗自己说要放弃你了、
到最后还是会偷偷告诉自己、
最后一次、
最后一次的争取、
你知道我有多爱你、
但是我不知道我还能坚持多久、
有的时候也会很累、
但是、还是放不下你、
你知道么？我说的每一句我爱你都是花了多大勇气、
你知道么？我说的每一句想你了都挣扎了多久、
你知道么？你的一个小小的表情足够换来我一天的好心情、
我爱你、不是说说而已、
老公、
我爱你、我爱你、
我爱你、我爱你、
不管你怎么样、我都爱你、
一直爱你、
就是爱你、就是要你、
就是可以痴心不悔、至死不渝！
他们谁也不知道、
谁也不知道、
我有多爱你、
老公、
因为有你,我的世界才会如此完美,爱你是我唯一活下去的理由
我好想你，每天都想，不管做什么都会想起你
从现在起每天都为你写一句话 ，
从今天起我要每天都记录下我和你在一起的经历 、
每天写一句想对你说的话，哪怕只有短短的，我想你 ，三个字也代表我每天对你的心情 、
从20013年的5月20号开始 ， 我要每天都记录下我和你在一起的点点滴滴。每天 ……
老公，我爱你，我要永远和你在一起，执子之手，与子偕老、老公，你是我的唯一，只有你才给我带来快乐、
老公，你是我的唯一，只有你才让我懂得珍惜、
老公，你是我的唯一，只有你才能让我好好的爱你、
老公，你是我的唯一，只有你才能让我幸福，
老公，你是我的唯一，只有你才能让我伤心难过，
老公，你是我的唯一，只有你才能让我在孤独的时候陪着我，陪着我过完着孤独的夜、
老公，你是我的唯一，只有你才能让在我最痛苦的时侯安慰我，鼓励我、
老公，你是我的唯一，只有你才会关心我，爱护我、老公，我会一辈子爱你，相信我、我们会幸福. 一生的幸福、
老公，我会爱你直到你不爱我的那天、因为你是我一生中最爱的人、
老公，只要你珍惜我，我就会一直陪在你身边、
永远..永远...

老公，不知道什么时侯开始对你的爱 ,成了依赖 ,
我不奢求你给我什么，只要你在我身边就够了 ， 你知道么 ？
只因有你 ，我的灵魂开始闪烁 。
只因有你 ，我的愿望不再渺茫 。
想留住与你相守的每一刻 每一秒
我要我们永远都不要分手，我要我们永远都在一起
老公，我要我们每天都像现在这样粘在一起

如果我们一直相爱 , 我会竭尽所能的和你在一起.

如果我们一直相爱 , 我会让我们在一起一辈子 .
如果我们一直相爱 ,我会从此定心 . 其实我的心里一直都是你 .
如果我们一直相爱 , 迩会不会许我未来 ?
不管以后怎样 , 我的世界都不允许你消失、

我很爱你、

也很在乎你、
这篇日志送给你、
我最亲爱的、
这篇日志代表了我对你的思念、 代表了我对你满满的爱、
我最最亲爱的、
我爱你，一辈子只爱你，只想对你说，我爱你

今天在个性网上看到最多的就是520 我爱你

是啊 今天的确是个好日子 我们相爱了整整5个月的日子

东锅锅 这个特殊的日子里 我比平时更加格外想你

每天都在倒数你回来的日子 每天都在幻想我们快乐的日子

还有多久 你才能永远在我身边 陪着我 保护我 安慰我

我不想假装坚强了 我的心告诉我 我需要你 我离不开你

现在我开始慢慢学习在为了我们以后去努力去改变

只因为你是我的爱人 是下半辈子不可缺少陪我走下去的人

我不怕陪你吃苦 只要和你在一起 走到哪都是幸福的

以后你下班回家有漂亮的媳妇 可爱的儿子和热腾腾的饭菜等着你

以后我们经常去旅行 用相机记录我们相爱时的走过的痕迹

以后我们每个纪念日都互相赠送礼物 让我们在平淡的生活里感受爱的存在

我特别珍惜和你一起的点点滴滴 我相信只要我们坚持下去 我们的未来会更好

老公 今天是五个月纪念日 以后会有六个月 一年 五年 一辈子

等待注定是难熬的 但不管多久 我愿意去等待那个爱我的你

2013 5 20

我什么都可以写。。你又看不到，所以我不怕。

我不温柔也有点矫情。我不美丽 还被你嫌弃着说胖子。

可是那又怎样呢？我就是对你有心动。

这个谁也改变不了啊。、

除非哪天我放弃了。又或者筋疲力尽了。

我是很粘人，很黏。但是我不会黏一个没有给我安全感的人。

你对我的态度决定我对你的态度。如果我们不能在一起，你不能为我不再一直狂奔。

我愿意黏你。

可这都是 不可能的啊。。我自己都不相信我们会有未来。

我什么时候才可以放弃你啊。。。你就赶紧遇见你的女神吧。。。这样我自然放弃了。。

你爱你的上帝 。。可是你的上帝不爱我。。

姐妹er,,

在我有什么话,,有什么想吃的,,有什么想要的,,你们都会尽力满足我,,不小心眼的敷衍我,,所以我爱你们,,

家人,,

每次在外面坚持不下去,,想回家的时候,,你们都会在我身边鼓励我,,所以我爱你们,,

那些狗们,,

谢谢你们一次次的打击,,让我变得不再像曾经那么懦弱,,所以我也想跟你们说一句我爱你们的狠心,,叼着你们的骨头,,滚回你们的狗窝,,

我还记得，你说我们会快乐

我还记得，你说我们要幸福

给我一个理由忘记

给我一个理由放弃

我最痛的距离

是你不在我身边

却在我心里

chapter 1

昔日所有的欢声笑语

昔日所有的柔情蜜意

此刻，却显得那么的可笑讽刺

就好像下了一场淅沥的大雨

冲刷了万物生机的大地

然，大雨过后

却留下了抹不掉的痕迹

只有在煦日的照耀下

才会慢慢消失无迹

chapter 2

今天5月20日

却显得别样的凄凉

想起我们一起度过的每个节日

想起那痛彻心扉的一幕

听着你那绝情的话语

望着你那伟岸的背影

一瞬间，＂绷绷绷＂

那是我心碎裂的声音

然，只能默默的捡起那碎了一地的心

蹒跚离去

偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放 ”。
我顿时愣了！随后，却又淡然了。　　
有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊…　　因为时间，因为距离，因为没有联系…
QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见，你隐身着，我亦看不见，很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。　
不知道要聊什么，也不知道从何聊起…时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了…　　
虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂，QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，没有下文了…　　很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么…　
　 多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？　
偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。　　
有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。
　 是什么？让大家越来越疏远了。　　是什么？让大家越来越淡漠了？　　是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了…　　
时间、距离、没有联系…是感情最可怕的敌人！　　时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的…
原来我把朋友丢了！
抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。　
友谊天长地久。流年将其证明，这句话不是真的。
打开QQ分组，再关上。再打开，又关上。看着那么多的以前的好友，却没有勇气双击头像。
为什么会突然想哭？
为那些已逝去的青春？还是为那些已逝去的纯洁友谊？
已经不重要了吧。
渐渐远离的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过。我曾经很幸福。希望你们在以后的道路上，开心的走下去。

要拥有而又不能前进一步，欲要离开而又无法舍弃，生来多情而又无情，左右不得，徘徊不得，只能观望心痛无语，只能聆听心已远离。断根，断念，断不了爱。嘴在逞强，泪在悄悄的投降，其实，在爱情面前我们都在伪装。

什么是爱情？我恋爱过，却不觉得那是爱情。很多时候男女在一起，更多的也只是觉得很合适，在一起还挺开心的。但是当我遇到了一个和我很像，我真的愿意全部付出的人的时候，虽然不是初恋，却也让我尝到了初恋的味道。

每天不见面的时候，会想念，见了面不自觉地便会靠近。明明没有在一起，但是在所有人的眼中，我们似乎都已经在一起了。这种感觉很奇妙。说不上好还是不好。

终于，我也把想法完完全全的展现在了你的面前，我的感情，我的心。不再那么憋在心里，真的好了很多。很感谢你依然理解我，依然对我那么好。

你说就这样吧，现在这样是不是最好的？会不会对不起我？我也不知道，我只知道，我绝对不会后悔遇上你。我觉得你觉得好的就是对我最好的。

不过今后怎样，不管结局如何，现在的我知道，我喜欢着你，并且会一直喜欢下去

他，那个他。我曾经爱过的。每天看着他和别的女生打闹，却让我的哭的撕心裂肺。是啊，曾经爱过的，现在不爱了，可是我忘不了，想着想着，心又痛了，泪有流了。痛，撕心裂肺。伤，莫名其妙。
我那时真的好喜欢你，今天我问了你，是不是从来没有喜欢过我，你没有回答，你不要回答，我也明白。
因为没有爱过，所以我变得连自己是谁都不知道。
毕业时，我本想把那封信给你的，看来已经来不及了，你现在可否幸福，我祝福你。
我曾经、曾经、曾经、爱过的。
有多少个曾经就有多少个爱了。
雨下了一季，心碎了一地。
想死，爱你，都是你。
雨停、风静、一切都是那么的沉寂╯
雨寂、风残，一切都是那么的寂静╮
不经意的思念是那么痛，痛到回忆根本不敢触碰。