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我们不是有现在吗，我们不是都彼此相爱吗，我们不是可以奋斗吗，我们不是很年轻吗，我们不是都有相信彼此的资格吗，请和我在一起请一起奋斗好么，不要把我的自信和坚持当作无止境的。因为我爱你。我们相识相知相爱难道很容易吗，如果不是我的主动我们会走到一起吗，我们可以真真切切可以用网络来维持，就算有距离有未来的阻挡我们不是有现在吗。现在我们就好好相爱吧 我都已经习惯了没有你的日子不会再想你想到哭，我只想在悲伤与快乐同时存在的基础上去慢慢学会淡化我们的爱情我不想把你当作我的全部了。只是因为我承受不起了，你也不希望不希望未来有我。请在你规划未来蓝图的时候里面带上我好么？我不会给你添麻烦在你不爱我的时候我就会离开。相信我请相信永远好吗 我爱你，给我个机会让我们永远，相信我好吗。我从来都没有死心于我们爱不长久。我在等待奇迹的出现来拯救我们。如果你不爱我了我也不会在向现在一样为爱那么奋斗痴情了。也不可能和别人结婚然后白头到老。我要去旅游自己一个人也好有你也罢我不会这样活在这个家这个世上了，我要走遍山川我要去看最自然最无人的角落去祭奠我们的爱情，然后永永远远不会回来知道死亡罢了。我疯了吗我神经病了吗我不要命了吗我不要家了吗，哪里有你的地方就是我苏醒的家，说我自私吧说我疯了吧说我薄情无情吧。反正一切回不到过去了。就让时间带走吧，我会把所有最初的烦躁最初的不安都慢慢的归零，不会那么嚣张那么不怕人情的大喊我爱你我想你了，不是都被磨成了寂寞了吗？告诉我怎么回到曾经那个奋不顾身爱你的我？这样不是很好吗，不用那么费心费力的拉近距离。原谅我的口是心非。想告诉你我真的真的好想你好爱你。不许再说话不算数了不许再这样了否则我会真的讨厌你不理你的！可能是我感觉出来错，可能是我想要的太多，是不是有人会和我一样。不按惶恐害怕你离开，口是心非装作不在乎你说的那些话，想和你永远当自己最爱的人说不相信认为不可能时心会痛的很厉害。害怕自己像以前那样冷战害怕对方讨厌自己认为自己无理取闹所以有好多话好多心里话都不敢去说，每当和他说话的时候总是有种失落感总是害怕想要抓得更紧不想他离开。注定我等你所以我只好放心你爱我否则我会有多为难有多难过。等你来说爱我。不要让我白等让我白白的努力。会恨你会怨你。
我想做一个安静温暖的女孩子，我想做一个对人不冷淡不热情的女孩子，我想做一个嘴巴里很少有脏字的女孩子，我想做一个你喜欢的女孩子，我想做一个温柔对你宽容的女孩子，尽管那么难我也想做你那个独一无二的女孩子。
我希望有一个人能看穿我的逞强，明白我的脆弱，我希望有一个人在我难过的时候，一把抱住我说，想哭就哭出来，有我在。我希望有个人接受我的无理取闹，明白我的我的悲观，接受我的一切，在我想他的时候他能够给我安全感。
我迫切的想与人交谈，可是原谅我，我实在是一困乏无聊之人，没有头绪像是乱作一团的麻线越扯越乱。 像是突然丧失了语言，酝酿在心底的话总是被堵塞在狭窄的管道里，最后冻结成了坚硬的纤维装的痂。
我想让你做到即使万人阻挡也不会独自投降，有我呢你怎么会那么坚强。 恨别人管我，又爱有人等我，嘴里喊着想自由，又渴望你抱我。我就是有这个矛盾的心理，常常为了一件小事整的头昏脑胀。
我是不是做错什么了，耽误你学习耽误你休息，是不是我的出现你的世界会完全的颠覆？可是我也控制不住，我想拥有你的每分每秒，我珍惜我不敢挥霍所以才会这样的日复一日的让你陪我熬夜，对不起。我不该那么自私。看，我又矛盾了。
青子说不要为了一个男人变得不像你，没关系反正我不喜欢原来的那个我，我更喜欢你现在爱着的我。不需要用吃的填充胃挤掉难过，左心房告诉我，它还在跳动，那就好了不是吗，至少我们彼此还爱着，什么都不能阻挡我去爱你，错也罢对也罢，我只能对自己说‘好久没这么疯过了’
我要坚持，我要走到你们不敢想象的地步，我想知道我不是你人生的绊脚石，知道吗，我爱你的含义是 无论贫穷 富贵 生老 病死 天灾 人祸 我都不离弃的爱你，你是我的氧气，我就只剩下这些了可是老天还在逼着我放手吧。
我的情绪拿捏不好 我的心控制不了 那种难过我没有办法告诉你 。 当有一天，我给你的那些你渐渐的已成为习惯再也变不成感动，我给你的快乐和温柔渐渐的你也不会有那一刻心动，如若把我的感受换给你，你就会知道什么是处于火深水热的那种灼热感。
如果到最后我们会有结果我会接受所有的困难和折磨，我会挣脱时间的枷锁，可是有太多不可能让我继续去期望然后知道失望，很多东西 其实一开始就注定了吧，比如我爱你。
如果我们熬过了这一切面对不再青春似火的我荣华老去的我你还会再爱吗还会看到我心跳加速吗 ，我恨我现在只是十五六岁，然后看着自己的努力平白无故的消失直到慢慢破碎，一身热血和精力就这样陪葬了，然后不能做到爱与年龄到老。
我们会在各自奔前程的路途中渐行渐远就像那颗陪伴在我们的故事里的星星都湮灭在漫天的星辰中，没有人会记得我们曾经用青春的岁月呕心沥血编织一首歌，
知道吗我得不到你只能毁掉你而你连那种冲动也不会给我有时候我想你不幸福和我一样永远忘不掉那些回忆然后孤独到老狼狈而终那样我会开心我不伟大我不希望你和别人幸福 我很恶毒对吧但是记住我是你最初最爱的人，那些没说出口的思念都变成了黑眼圈。
想念延着我心脏的幼纹 无声蔓延 荒草之势
嗯亲爱的我想你
我会等你
我一想起来以后你的爱人你日日夜夜在一起的女人不是我我就嫉妒的发狂 ，我应该没有比她爱你爱的少吧为什么最后不会是我为什么 如果可以重来我肯定不和你在一起 因为在一起就是个错误我们注定很分离注定在不了一起 我一直害怕我们太过于年轻然后我们的爱维持不到老我一直害怕距离太远我们会慢慢的生疏慢慢的分开慢慢的不懂对方了 每一次我爱一个人的时候都是悲剧嘛也许年少轻狂只好用爱情的陪葬 还想着那一句熬过年少轻狂我们就结婚好吗 这可能是我的安慰是我的幻象罢了多么想和你永远在一起 但是我们都会成长然后有自己的未来然后彼此的思想不一样彼此想要的爱不同然后隔阂越来越大然后直到分道扬镳 希望在有生之年我对你爱还未死 但是这可能吗？ 我当初对这个未来持有多大的幻象你可能知道你也可能知道 我想我们会有一个家然后为自己各有的工作奋斗晚上我们在一起相拥入睡我们可能为一些小事情吵架但是很快就可以好的那一种我们可能会腻烦彼此但是又慢慢发现自己的生活少不了对方我们会把对方慢慢融入到家人的一列中 会不约而同的都想保护这个家庭然后有个孩子 可能我想的太肤浅可是不管多难都不要放弃爱我好吗 我们自己掌控不了的 这就是可怕的现实令人恶心的现实 我们还未见面还未拥抱 还没有体会像普通情侣一样的小甜蜜还没有牵着手走在这个城市 我们还没有亲口对着对方说我爱你我们还没有大吵一架相拥入睡 我还还没有做那么多事何必要放手 我没有退路哪怕坠入深渊也会有一声闷响 我不敢喊不敢喊 嘿我的爱人 没有解药我无法抗拒你的温柔与美好 我是不是很没用 总是刨根挖底的询问你 却又忍不住最后结果的偏激 亲手把身边的人推开埋怨自己没有爱 我想要稳稳的幸福 能用双手去触碰 你是否能看出我在你面前的勉强 我对所有人警惕却唯独对你放下了心 求你爱我好的一面坏的一面 矫情的一面坚强的一面 我会坚持会奋斗我会不那么苛刻不那么忧伤我可以完美可以爱你我可以和你在一起可以见你我可以有资格可以有资本我可以有朋友可以有爱人我可以宽容可以伟大我可以完成可以继续爱你我可以和你执子之手与子携老我可以自信可以不孤独 想和你有个家像每晚都亲口说晚安而不需要再隔着手机 想每时每刻都见到你 为你默默努力 我这承诺绝不是儿戏 我想要变成你以后生活的依靠和归宿 不害怕更不会松手 去和你再实现更多的梦 我所做的一切都是为了能够更能接近你 所有人都在看我的笑话所以我不能输 所以不管多难都不要放弃爱我 没有你我所有的坚持所有的勇敢都是空穴来风 我不知道我们会走多远但是请好好珍惜彼此好吗 告诉我你有没有在想我 希望有生之年我爱你的心不会死 等有一天我会为你穿上白白的婚纱你会牵着我的手不再是那么远的距离 我们会有一个家早上一起刷牙洗脸一起吃早餐 我会为你做早餐做午餐做晚餐你累了我会为你加油鼓劲 我会晚上等着你回家吃饭夜深了我会给你做夜宵 督促你不要吸烟喝酒不要在外面惹是生非沾花野草 偶尔撒撒娇吵吵架但是会和以前一样好 然后我们会一起来守护这个家 然后爱上黄土白骨与你偕子同老爱上夕阳落日与你牵手余晖习惯对方质疑极端与你吵吵合合却离不开对方的世界 我害怕是我想得太多
在东北，有一种直爽，叫敞亮；在东北，有一种痒，叫刺挠；在东北，有一种喜欢，叫稀罕；在东北，有一种讨厌，叫各应；在东北，有一种丑，叫磕碜；在东北，有一种美，叫带劲；在东北，有一种回答，叫嗯哪；在东北，有一种不耐烦，叫滚丵犊子；在东北，有一种傻，叫虎了吧唧；在东北，有一种脑残，叫山炮；在东北，有一种可能，叫备不住；在东北，有一种不可能，叫够呛；在东北，有一种另类，叫隔路；在东北，有一种脏，叫埋汰；在东北，有一种闲侃，叫扯犊子；在东北，有一种聊天，叫唠嗑；在东北，有一种开始，叫原先；在东北，有一种不着急，叫赶趟；在东北，有一种唠叨，叫磨叽；在东北，有一种错误，叫岔劈；在东北，有一种显摆，叫得瑟；在东北，有一种舒服，叫得劲；在东北，有一种能耐，叫尿性；在东北，有一种口吃，叫磕巴；在东北，有一种费劲，叫吭哧瘪肚；在东北，有一种角落，叫旮旯；在东北，有一种地方，叫那嘎达；在东北，有一种农村，叫屯子；在东北，有一种挑逗，叫撩哧；在东北，有一种坚强，叫皮实；在东北，有一种赶紧，叫沙楞的；在东北，有一种寻找，叫撒摸；在东北，有一种口水，叫哈喇子
- 也许岁月淡化了浮殇，也许流光轻染了年华 *
- 也许一世，就能遇见一个你 *
- 无尽红尘，只为你一生（艺声）的婉婉一笑 *
- 乱世苍生，因有你而无尽繁华 *
- 就算我们之间相距光年 *
- 我也会要不犹豫地向你奔去 *
- 就算你会离开两年 *
- 我也会就这样静静的等你 *
- 记住 *
- 我等你 *
- 还有 *
- 我爱你 *
- 真的很爱你 *
- To：金钟云 *
- By：云妖 *
如果你是我这辈子最爱的人我们彼此相爱经历无数，如果最后跟你结婚的不是我，那你这辈子就白活了，你要是娶了别的女人，她一定会早死不孕不育会断手断脚会毁容脑瘫会满身狐臭会没有头发会瞎掉会聋掉会舌头烂掉她会死于万劫不复之中会死无葬身之地，你会明白，最后只有我陪你老去，然后一起上天堂。
也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你
我他妈那么爱你，你他妈爱理不理；
我他妈对你放电，你他妈装没看见；
我他妈抽一根烟，你他妈让我靠边；
我他妈牵你的手，你他妈浑身发抖；
我他妈跟你接吻，你他妈死都不肯，
你他妈无情无意，我他妈决定放弃，
我他妈刚要跳楼，你他妈才回过头，
你他妈回心转意，我他妈刚好落地。 ？
要真说起来，那一切就像是不可多得或者只能说是唯一的梦。
就在白水和刘晓提出分手的那一瞬间之后，他就后悔了。可他偏执的把自己掩饰的从容淡定，不留一丝慌乱，然而他也并不知道，她的眼眸中映出了他的不舍，但即使是这样，她也并没有挽留，他坚决一般的放弃了牵她的手。
从此各奔东西，两年的时光从不确定中揭过了。
有时候，记忆就像没有勾勒的白纸，总在等待被添进一些什么。
转眼，一年了。白水和刘晓分手已经一年了，至此之间，高中同学的两次聚会他们之中总有一人缺席，又好像那么凑巧，他在，她不在，她在，他却不在。或许那又是上天开的一个有些不好笑的玩笑吧。
错过，就只能错过了。
对于白水来说，这是从不同于往常的一年，偶尔梦中还是会出现她的影子，模糊不清，却总能给他安慰。
于是，他发疯一样的寻找她的踪迹，用尽一切办法。
他记忆中的她一头炉火中被燃尽的木炭之后的黑色的长发，印着坏坏的笑的眼神，偶尔目不转睛的发呆的表情。
他当然记得她的QQ，可每次查找，却总是那个“想要加我的请点击右上角的X”，他尝试了所有的可能的答案，可是，结局总是那么令人嘲笑。
一天一天的查找，重复着的动作，就只希望侥幸有一天可以如愿的挽回那遗失的美好，他知道，她爱他，一直没有变。
他只能每天跟她在QQ上打招呼，天天如此......
夏天了，白水放学回家的时候，总是喜欢在单车上哼着那首《他夏了夏天》，那是刘晓最喜欢的一首，他还记得刘晓说过：“每年的夏天在夏至时我就想抱着你，抱完一个又一个夏季。”那时候的他们很幸福，那么天真的以为是永久的笑着。
未完待续............
我喜欢她可是不敢说出来、
我们都是同一个地方的、
在同一个学校读书、
大学里又那么多个可是我们偏偏分到了一个班、
每天晚上喜欢和她聊天、
和她聊天都是意外的高兴、
心情不好的时候总是喜欢和她倾诉、
但是她总能让你高兴、
让你不会有烦恼、
她是个不会有烦恼、不会心情不好、不会骂人、不会凶你的女孩。
大家说要不要和她告白？
我得看出 你微笑中的忧伤 眼神中的彷徨
知道你在装 但是男人没办法你必须要逞强
你委屈你窝囊 那也得硬扛
你可能爱的是那张脸化的妆 或许 你只是不甘心没有睡同床
如果这样想 你的未来充满着希望 我带你到西单找到一帮一模一样
我保证 你能遇到的妞比她更漂亮 那时候哥们就看你的胆量
所以 我要你坚强 所有关于她的片段你都别再想
来本儿瑞丽 来本儿昕薇 各种丝袜控各种豹纹各种寂寞美眉
你很快就会忘了曾经你爱的是谁 来瓶啤酒 庆祝伟大的单身回归
多少人以友情的名义，爱着一个人，
多少人以友情的名义，拒绝一个人，
多少人不敢说出来，怕说出来后连朋友都不可以做了，
多少人喜欢一个人，只是告诉她让她知道，而后转身离去，再也不提，
多少人喜欢一个人，却是始终都没有告诉她，
多少人最初的约定是相懦以沫，最后的结局却是相忘于江湖，
多少人是因为得不到，才假装不想要，
多少人爱着，却好似分离，
多少人已经分开了，却还彼此爱着，
多少人走着。却好似困在了原地,
多少人败给了一个“等”字
多少人约定，转身后谁也不再回头，可是谁也忍不住，
多少人见证了很多爱情，却没有见证他们的婚礼，
多少人来到你的生命，便匆匆离去，再也不见，
多少人走进你的生活，只是为你的人生上一节课，
多少人希望与你生活在一部电影里，下一个镜头是一行字幕：多年以后。。。。
多少人在你的生命里一闪而过，
多少人曾想与你一起颠沛流离，
多少人一直生活在你的记忆里，却怎么也想不起来，
多少人的青春忍受着巨大的伤痛，在义无反顾中呼啸而过，
多少人与你听着同一首歌曲，触动着同样的心情，
多少人放开了你的手，却盼着这你能回来，
多少人挽留过你，可终究没挽留得住，你挽留过多少人，也是如此，
多少人小时候很少考虑长大了是怎么样，长大了却老是去想小时候是怎么样的，
多少人想知道哪天自己喝醉了，自己走在街头，会歇斯底里的喊出谁的名字，
多少人把眼泪埋在眼睫毛深处，轻轻的对你说，祝你幸福，
多少人在一起，誓言永远不分开，
多少人分手了，一个出去流浪，另一个却站在原地，一个早就忘记了彼此的过往，另一个还在傻傻的等你累了再回来，
多少人因为你的丢失，而翻遍了世界，
多少人明知道你们不可能，却对你嘘寒问暖，一如既往，
多少人爱你，爱了整整一个曾经，多少人想你，想了整整一个过去，
多少人想在雨天给你送伞，你却不接受，
多少人告诉自己不要改变自己，却还是因为你失去坚持，
多少人想陪你看一场雪，你也想有人陪你看一场雪，可对方却不是彼此，
多少人喊你傻瓜与笨蛋，其实她喜欢上了这个傻瓜与笨蛋，
多少人想你，无时无刻不，每时每刻都，可是你却思念着别人，多少人珍藏着一个小礼物，为将来所给某个人，
多少人为去见你，会从远方赶到你那里看你，最后却只能匆匆回去，
多少人曾经充满雾气的玻璃上，写下一个人的名字，然后匆匆离去，
多少人又能像他们一样不顾一切的爱着你，
多少人在寻觅，多少人在等待奇迹
有一些情感，过去了也就变了，感情久了也就淡了…某些人可以让我们刻骨铭心，某些事可以让我们终生难忘，可是时间不会永远都是那一刻，过了就再也没有了，再苦苦找寻，剩下的不过是个遗憾
每件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。
每个人心中都会有一些记忆，在某个夜深人静的时刻，翻涌而出。那些有关亲情、友情、爱情的故事。那些追随一生都不会泯灭的表情。舍不得的人，却总在落叶的季节离开。当一切都都变成过往，你走到我看不到的尽头去，我，独守这一片苍茫。想念，又能怎样呢
这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。再也，回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛
你不能舀起我不同岁段的领受 再囫囵说 这便是昭彰之下的体悟
此番词话显得浅薄又疏离 而记忆此中的磅礴热感 尽是不够妥善的
仿若你是要游渡到对岸 自瓦解一方坚定便够
哪怕怯弱哪怕退舍 都不再故作填补这格局 任它散乱 只要真明
时间在走，年龄在长。 懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。 我怀念，那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼。
我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。。。
［一］
在与你失去联系的第三个月。我毅然登上了飞往巴黎的飞机。
我真的不是没想过，只是我不愿这样接受。我宁可亲眼目睹血淋淋的事实也不愿在夹杂侥幸的猜忌中心碎。
我的背包里只有五本笔记本，我把对你的爱凝结在笔尖。五年时间，我们的故事那么长，爱那么短。
［二］
我想你不知道我第一次见到你是何时。新生会上，你就坐在我前面的前面。我红着脸观察你干净的侧脸，你嘻戏的和旁边的女生说着笑着，伸手揉了揉她清爽的短发。
大会一结束，我把续了三年的长发剪成了齐耳的波波头，染成黑色。
我知道你是我们这幢楼的。我逃课在一个个教室门口偷窥着想找到你。
我想你会打篮球，九月的天气，我顶着炎热在操场守了一礼拜。
我没找到你。但你却从天而降了。
你在门口叫“文艺委员出来一下”
我傻傻的走了出去，呆望着你。以至于你说的话我一句也没听见，看着你潇洒的转过身就走了。
手里的海报写着：文学社招社员 社长 乔辉
然后我傻了吧叽的到处打听到了乔辉的QQ，满腹深情诉说了我的爱慕之意，并相约第二天文学社见面。
我激动的心情难以言表啊，晚上翻来翻去也没睡着，一大早顶着黑眼圈选衣服，换了一套又一套。
提早了半小时到文学社。你好乔辉，我是林溪。不对不对。我叫林溪，你好。然后伸手。两句台词，我练了上百回。
越靠近约定时间越是紧张。远远的看见你来了身边还跟着另一个男生。我只能听见自己的心跳声。
“你好”我暗骂自己没出息怎么就蹦出这两个字了
“你是林溪么，我是乔辉。你好”说话的竟是他旁边的男生！
“我”我怔了，不知所措，怎么回事？。
“哟，乔辉，不得了啊，未成年少女也敢勾引”你一脸玩味的看着我
“别乱开玩笑啊。林溪你别理他。先进来坐吧。”
“不是。那个，你是乔辉么？”我对‘乔辉’说
“我不是乔辉我是谁？”他也一脸疑惑的看着我
“那你是谁啊？”我指着你问
“我？干嘛”停顿了两秒你忽然哈哈大笑“哈哈哈，难道说你认错人了，你找我么？
为什么你笑的那么欠扁！我尴尬的要死。脑中完全一片空白了，搜索不到任何词汇应答。算了还是先走为妙。
“哈哈哈哈，那个林什么的，你是不是找我啊？我是隔壁画社的，你是不是走错门了。哈哈哈…”
“我，我叫林溪！还有，我已经成年了！”我除了咒骂自己的白痴，只能快速的逃离。伽筘筘肆六八八七八看精彩日志
［三］
阴差阳错的，我们终究还是相识了。原来那天你只是帮着乔辉发传单。而粗线条的我却理所当然的把你当成了他。
你是时而忧郁的画社社长，你是篮球场掀起尖叫的热浪，你是185cm的痞子潮男。你是我的梦中情人。你是袁因。
我那时总是乐观和激动。一如相信永远和爱。我一直愿意相信，在我等你出现的时候我就知道是你。
我问乔辉“应该做些什么讨男生喜欢呢”。他说“嗯…做个便当啊，或者帮他抄抄笔记，打篮球的时候递递水啊什么的。呵呵，我也不太懂，电视里那么说的”
“哎。可是貌似很多女的喜欢她。我都没什么信心”
“我觉得你很好，比哪个女的都好”
我们坐在阳台上，十月的天，蓝的跟醉了似的。
［四］
我为你学着怎么做便当，然后小心翼翼的放在画社门口，上面放着写给你的小字条。然后听到隔壁有人抢过字条玩虐的朗诵声。你也应和着哈哈的笑。
我想抄笔记。可我们都不是一个专业的。
我在篮球场给你送水。可有那么多女的围绕着，我根本挤不进。
我抑郁了。或许你不适合我。我一直觉得两个人相爱是要靠缘分的。可是我们一点交集也没呢。完全不了解你的我却认定了你是否太过冲动。我无聊的坐在阳台躺着想心事。
“嘿，你小心点哦。那么高”你手里拿着可乐蹭的一下做我旁边。
“呃，还好吧。你怎么回来了”
“我回来歇歇呗。不行么”
“行。我哪敢对您说不”
没第一次的紧张。我们聊了好多。我说我对你一见钟情呐，为了你把头发都剪了。你说我怎么那么搞怪的。难道你有那么帅吗。我嘟囔着你怎么那么臭屁的。
回想当初，若不是你那天温柔的双眼我又怎会沦陷的那么深呢。
［五］
那天你在酒吧喝醉了，本来总是乔辉和我去接的。但那天乔辉有事联系不到他，我硬是一个人把你拖上了计程车。再熟门熟路的打开房门把你拖上了床。看着躺在床上你，打量着这个空荡的房子。你父亲在你小的时候就去世了，母亲在国外打拼。上高中以后一直都是你一个人住。那么痞子的你是因为没安全感吧。放心，我一定会保护你的。我暗暗的对自己说。
第一次这么仔细的看你的脸。看着看着我就偷偷亲了你一下。没脸红没害羞甚至觉得很正常。我想天天看着你入睡。幻想着不知不觉就睡着了。
早上醒来时已不见你，桌上留了张纸条：我早上醒来的时候你全身都压大爷身上了，要让我知道你昨晚非礼我你就死定了！
什么时候走的我怎么没听到动静呢。屋里只有我一个人。是谁说如果你喜欢一个人就对他有格外的偷窥欲。非常不好意思的，我还是翻了你东西。大都是些男孩子的琐碎东西没些价值。倒是床边柜里有本笔记本。加锁了。我试了很多数字都没打开。想想也肯定写的女人的事情，他那么多女人每人写一句就够他写的了。呸呸呸。我懒的看了。伽筘筘肆六八八七八看精彩日志
为什么在他的房间里，躺在他的床上，闻着他被子的味道。有种满足的幸福感。啊哈哈哈哈。我真是个银荡的女银啊。
［六］
我们渐渐熟识起来。你会牵我的手，会亲吻我的额头，甚至会因为我和女友分手。虽然那只是你众多女友中的一个。但这时我总是会产生幻觉，你却对我绝口不提感情。你只说，我是你很重要的人。
大三的夏天。等了我两年的乔辉终于也找了女朋友。你身边的女生还是走马观灯的换着。我仍然处在这不尴不尬位置。乔辉他哭着让我放弃你，他说那么久了，该放弃了。
我还是每天发着早安，晚安。我开心我会第一个想到你，我难过我还是第一个想到你。你是我生活中不可或缺的一部分。我爱你，即使是我一个人的事情。除了不甘最多的还是快乐。
［七］
日子过的那么快，转眼都大四了，大家都忙着准备考研，找工作。还是处于暧昧关系的我，说实话，开始厌倦了。有时感觉那么近有时又感觉遥不可及。你不爱我是么但却又习惯了离不开我？
可能那断时间我对你些许的冷淡你也看出来了。快四年时间了，我人生最美好的四年都给了你。可能感情勉强不得，更要考虑现实的残酷。多少情侣大学毕业各奔东西。而我们却又是什么呢，每每想起总是一阵心痛。
我那天生日还是你和乔辉帮我过的。我不大喜欢热闹，况且你喜欢安静点的女生，我总是向着你的。
我许的愿望是希望我忘了你。四年前我许的愿望是希望你爱上我。
乔辉说。如果真的不能在一起何不做永远的朋友，这样永远也不会失去。他用了失去的字眼，但是没有拥有何谈失去。我做不到。做不到看着你说不爱你。那么我只有选择做陌生人的权力。
蜡烛还没吹，我已经哭的不行了。三年半，四十二个月。一千二百六十三天。那么长的日子我真正拥有的除了回忆还有什么。我没有你。
你忽然就抱住了我。用颤抖的语调说别哭。我只觉得泪流的更快。委屈，不舍，还是不甘。
乔辉过来拍了拍我的肩“做好自己的选择，一定要幸福。”感觉很勉强的微笑，对你说了句加油走出了门。
我正郁闷什么意思。你一脸严肃的看着我。“你要离开，是吗？”
“反正大家好聚好散呗。都快毕业了以后还能不能见面还难说呢。呵呵呵呵”我故作轻松的笑笑。
”不要走”
我看不透你的表情，只看到你红双眼了，你难过吗，还是在施舍。我无法回答你，只能选择沉默。痛吧，痛过这一次就好。
“那么，做我女朋友吧，别走行吗？”
“什么？”我看着你，不是玩世不恭的表情。
”做我女朋友吧”
一段长时间的沉默，我看着他波澜不惊的眼睛。
“耍我真的很多玩吗！为什么每次我要放弃你都要靠近！为什么要给我希望再让我一次次失望！一次次痛苦！我到底哪里不好了！为什么现在要说这种话，你早死哪去了？！求求你，放过我行吗？我想正常点生活，不再是为你而活的生活！”那么多年的苦闷，我字字如针的咆哮后夺门而出。
没有目的地的狂奔只是想尽快的逃离，过往的记忆像幻灯片一幕幕的切换。甜蜜，忧伤，苦楚。灼伤我的眼。
你追了上来，硬生生的捉住我的手腕。我挣扎不开，忍不住破口大骂”你神经病啊”。
路人频频侧目望着满是泪痕的我和一脸严肃的你。你说“没见过小两口打情骂俏的啊！看什么看！”
“你总没病吧！谁和你是小两口！放啊！”
你说放开我可以，让我别再跑了。我只能无奈的答应。事已至此，或许更该冷静的对待。
“你看着我。”你说“我喜欢你，真的。我以前，以前没去想这个问题。你知道我爱玩的，我从来没有很认真的想过事情。也从没想过你会有离开我的那天。可是你真的要离开了，我真的很难过。我不要你走。所以你接受我好吗？”
你让我怎么回答。是否你猜中我的死穴明知我不会拒绝？你的双眼是我的宿命吗，活活将我溺死。
“你喜欢我？过了四年你才发现？你不是那么傻的人。你是依赖我才对吧，我不计所以的付出你习惯了是吗？你不觉得我太可怜了吗？你不觉得你太自私了吗？”
“没有没有。我真的是喜欢你的。给我次机会好吗”你看上来紧张的那么逼真“你看看别人都围着我们，我们回家说好吧”
”算了，你让我冷静一下。你先回去吧”所有的一切都来的那么忽然，我现在很混乱。
“好了拉，我错了亲爱的。我们回家说吧。”
“谁是你亲爱的啊？！你疯了吧”
“哎，小两口吵架啊床头吵架床尾和。老公都认错了，乖乖回家吧。”旁边一个中年妇女说道
“我…”我无语！我们哪点像夫妻！开什么玩笑大婶！再说我还是学生我哪像是结了婚的人啊！
“对啊对啊。姐姐说的是。我们回家再说亲爱的”果然天生就痞子样。人家起码四十几岁的人了都够当你妈了。姐姐？你长没长眼啊！
“嘿嘿嘿。就是嘛”大婶果然被逗的笑的跟朵花似的。我对他投去鄙夷的目光“袁因，你到底想干嘛”
“林溪同学，我在对你进行无比真诚的表白。你的眼睛看不到吗？耳朵听不到嘛？心感受不到嘛？”
“你都是这么泡女人么，恶心。”我原本坚固的防卫正在一点点瓦解。
“只对你。我发誓。”你擦掉我的眼泪“不过话说，你现在的样子真是丑毙了，哈哈哈哈”
“丑就丑！关你什么事了！”真不高兴搭理你了。
“好了，别闹了。回家再说，大爷我都饿死了”
你很理所当然牵着我的手往前走。那一瞬间我忘了反抗，你温暖的手让我觉得内心的幸福感来的那么真实又忽然。即便知道爱上你是万劫不复的深渊我还是醉生梦死般的爱上了。我想这条路，不要有尽头。
［八］
你喜欢自称大爷，而且老喜欢对我说“小妞给爷乐一个，不乐啊，大爷给你乐一个。”然后很无赖的吃我豆腐。
你喜欢叫我小溪子。“小溪子，么么”“小溪子，我们今天吃什么。”我说“小因子，你果然是猪变的吧。”
你喜欢在沙发上抱着我看电视。我要看电影你要看球赛。虽然你每次都欺负我又要我说好话夸你又要哄你，但我知道你每次都让着我，陪我一起看。
我做的菜你总说难吃但每次都全部吃掉。你总说我太缠你但每次出门都拉着我的手。你总说我是干扁身材又不允许我穿暴露的衣服说只能你一个人看。你总说我又不漂亮又不性感但我还是发现你偷偷画了我好多图片。
我们去医院当义工。你忽然感伤的说“万一我比你先死，那你怎么办呢？”我说“你死了的话我就把尸体做成标本天天看着你，啊哈哈哈哈哈。”我阴森的目光看的你发毛。
你说你喜欢我但却从没说过爱我。我也逼过你，你还是不说。哪个女人不在意我爱你三个字。我自然难过。然后你对我说“到哪天我有能力说爱的时候。我娶你。”
我想我感受到了，即便你没说那三个字。
那段日子真的是我最幸福的日子。充满甜蜜的吵闹。感觉什么都是美好的，幸福的快要死掉。有时我半夜醒来看着睡梦中的你会感觉那么不真实，然后紧紧的抱住。
［九］
你要为你梦寐以求的巴黎努力。我就顺理成章的放弃出国深造的机会。你说做画家一定要坚持，可能现在在别人看来只是废纸，但总有天你会让它们发光发亮。
你总叫我不要上班陪着你。你总说我喜欢买衣服那就开个服装店。你说要做自己喜欢的事。你说等你收到通知书的时候我就和你一起去巴黎。你说我是你一个人的。而踏入社会才发现什么叫残酷，什么叫无奈的我。在大家都拼了命的往上爬，勾心斗角，尔虞我诈的日子里。回到家看着为了生活琐事较真的你，一副很天真又欠扁的样子让我忍不住感叹自己的世俗。我爱你，但我不想只为你而活。伽筘筘肆六八八七八看精彩日志
邀请函如期而至，你兴奋的像个手舞足蹈的小孩。你说你要去巴黎，你让我收拾行李一起去。我犹豫了。
我真的该和你一起去吗？到现在为止一直都是为你而活的我难道要一直那么没出息。工作上才崭露头角的我受了苦也白受了吗。去了巴黎我又能干嘛，天天在家等你回来？现实与爱情终究还是有了碰撞。
“对不起，我老是只想我自己”露出委屈的你又天真的笑道“反正一共两年，很快的。我每两个月回来看你一次，天天给我邮件，没事你就飞到我那去看我。我不在的时候你要很果断的拒绝那些图谋不轨的男人，并且告诉他们大爷我才是你男朋友并让他们滚远点。等着我回来，知道吗。”
“你要是一出去就采野花，我就立马找个男人嫁了”我忍着哭腔。你细细的吻我，感觉有液体的滑落。
冬天的风太让人厌恶，没你拥抱的我异常的冷。
［十］
思念开始不断的膨胀，泛滥。太不习惯你不在我身边，不习惯什么都是一个人。邮件，电话，视频，又怎能用来相思之苦。开始的两个月最是难是难熬。怕你吃的不好睡的不好。有没有受人欺负，是不是一辛苦还会身体不舒服。好不容易等到你回来的日子。我记得那天那么多人，我们隔着老远的路一眼就认出了对方，你拖着行李笨拙的向我跑来。看上去精神不少也黑了不少。我心疼的说看来在巴黎身体都变壮了嘛，再黑我都不认识你了。你说是啊是啊说那边是如何如何，搂着我一路的紊叨。
你给我买了好多东西，大大小小。还有一副素描，是我的。你说那天半夜睡不着觉，特别想我，就画了幅画半夜抱着它睡的。我一听眼泪就下来了，只觉得心里酸酸的。你还是爱我的吧，虽然我时候真的对我们没信心过，但我却愿意相信你。我说下个月我飞去看你，再下个月你再回来行么。你说都听我了。
小别胜新婚，幸福的日子总是过的特别快。这次送你离开我却多了一份坚定。我等你，我相信我能等到你。
这样的日子持续了大半年。但似乎什么东西都会被时间冲淡。
［十一］
是从什么时侯开始的，联系不再变的那么频繁。你说“亲爱的，我要赶画”“亲爱的，我要听讲座”“我很忙”忙的只说三个字就将我的思念冷冷的挡在门外。先是消失两三天，一两个礼拜。你就丢下一句对不起，消失到现在。
我的坐立不安你是否知道。你是否陪着身边的佳人不再日夜思念我。我想过你在开玩笑，难道为我快到的生日制造惊喜？我乐观想过，然后开心的笑了。笑到泪都出来了。
有哪个女人不相信自己的第六感。
我发疯的想你，用尽所有联系方式都不行。除了来找你，你告诉我，我还能怎么做？
合上笔记，脑海中全是你的脸
［十二］
一下飞机顾不上一路的劳累，打车开往你的住所。坐在车上望着巴黎美幻绝伦的夜影，在这个陌生的城市孤独来的更为强烈。
你知道我有多不安吗。我多怕你牵着另一个女生的手出现在我面前。我怕你冷冷的说，对不起，我喜欢别人了。我在想象真的有那么一刻我该如何接受。难过的同时却又夹杂一些担忧，现在的你，过的是好还是不好。
站在房前我徘徊了好久。多像五年前我第一次去见你的忐忑。这是有多讽刺。我按醒了门铃。
心脏快要跳出时有人开门了。一个完全陌生的男人站在我面前。
说了一句我听不懂的鸟语，我哪还有心情搭理你，对着房内喊着你的名字。
“嗯？你找袁因？”我一听他居然会说中文激动的捉住他“是的，他人呢？”
他打量了我一翻说“看来你就是林溪了。哎，进来吧”我不懂他干嘛要摇头。难道说你你为了摆脱我甚至搬走？不愿多想，大叫道“他人呢”
他没理睬我，从桌架上拿下一本书给我“袁因说如果你来找他就让我把这本笔记本给你，密码是你生日”
我接过笔记本，觉得有些眼熟。当年怎么也猜不中的密码既是我的生日，着实让我吃惊了。好奇的打了开来。
“今天发生了一件很有趣的事，有个白痴把乔辉当成了我，还跑去跟人家表白。最后才发现搞错了。她说‘我我我我…我叫林溪。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我笑死了。”
“今天有人给我做了个便当还写了首情诗，光明正大的放在画社门口。我还没看呢就被别人抢了去了。什么情啊爱啊。咦咦咦我们都恶心的不行了。一看署名：林溪。果然她怎样都是白痴的。哈哈哈哈哈”
“我正想这都好几天了，那个白痴怎么都没什么动静了啊。难不成我太过分伤了人家幼小的心灵了？我打完篮球的时刻发现她一个人躺在阳台上晒太阳，我就过去逗了逗她。是个可爱的人，交个朋友还是不错的”
“大学女生都好疯狂啊，都是大爷我太帅惹的祸。不过美女也挺多的。要从哪个先下手呢，我要考虑考虑。”
“乔辉说他喜欢林溪，那我觉得我应该让给他。谁叫他是我好兄弟呢。”
“好烦啊。乔辉喜欢林溪，林溪又一直赖着我，我也不知道喜不喜欢林溪。林溪林溪林溪…烦死了。女人那么多我干嘛要去招惹她呀。冷静冷静！
“我都开始对女人厌烦了。不都是喜欢我的脸和钱嘛。还对我要求这要求那的。还是小溪子最好啊。什么也不用考虑。其实她真的挺好的。只是我怕做不成男女朋友别最后连朋友也做不成了，想想还是先这样吧”
“今天妈回来了，带我去做了复查。听医生的口气貌似不太乐观呢。他说熬过第二轮就行了，现在开始不能做任何剧烈运动了，每天按时吃药。我妈用乞求的语气说没别的办法了吗，就这样让我到二十四岁接受命运的考验。医生冷冷的摇摇头。我忽然觉得那么对不起我妈，要不是因为我她又怎么会那么辛苦。
“回到学校以后本来就心情不好，林溪一直在旁边叽叽喳喳的问我这几天去哪了，我没控制住情绪吼了她。她一脸委屈的走开了，过了一会又嘻皮笑脸的贴了过来。有时候我真的很佩服她打不死的小强精神。我一大爷们都没她一小姑娘坚强。”
“心里很难过。跑去酒吧找朋友玩。我又不能喝酒就在旁边看着他们喝。越想越难过，我干脆死了算了吧。无聊的居然趴在吧台睡着了。睡梦中感觉有个人在一个劲的往外拉，一看是林溪。估计侍者又以为我是喝醉了。我也不做声，就等着看她怎么办。可怜她那小身板了一路把我拖回了家。呯的一下把我丢床上了，而且居然还偷亲我。是不是以前每次喝醉了你都偷亲的？为了弥补我的损失我早上亲了一下睡的像猪一样的你。”
“卓妍居然跑去和林溪闹！在学校大骂林溪是小三，不要脸。那个白痴也不懂回嘴委屈的看着我。大爷我同情心又泛滥了，忽然觉得心疼你。把那个疯女人拖走，烦了好久才甩了她。我以后少碰碰女人吧，个个像她那么纠缠，我没病死也先被烦死了！”
“这个月晕了一次。还被你看到了。老问怎么回事，我只能说画画太累了。然后你像个老妈子一样叮嘱我，还煲了很不地道的汤。我的身体好累，好想把你抱住。”
”又是去复查，又拿了一堆药，又看着我妈心疼的眼神。又是住在这冰冷的房子里。这种日子什么时候会结束。我开始想念你。”
“妈妈很兴奋的冲进来告诉我，说研制出新药了，可能对我的病会有用。多少年了，我第一次看到妈妈笑的那么开心，连眼角的皱纹都在跳跃。我知道你是内疚的。我是带着病出生的孩子。你觉得亏欠我的所以万事都给我最好的。其实够了。不是你给了我生命我又哪来呼吸的权力。”
“可能新药起了作用。虽然脑子有时还是不太灵活，但身体舒服多了。我有遗传病，一种我记不住的奇怪名词。二十四岁以后我的脑子会快速的老化，然后连你也忘记，最后死亡。我五岁的时候，什么也不懂，却也能体会到爸爸因为那个病一睡不起，妈妈在一边哭的伤心欲绝。我很怕有那么一个人像妈妈一样抱着我的尸体哭的那么伤心。可我却发现我离不开你了。我想快点到二十四岁。我想活着，我想和你在一起
“你最近都不爱搭理我了，不屁颠屁颠到处跟着我。乔峰说你最近跟某个男的接触频繁，好象有点那个意思。该怎么形容我的心情呢。我似乎一直都把你当成我的私有品，以为你会一直陪着我。可我都忘了。我又不是你什么人。”
“我想明白了今天你生日的时候你告白。还有半年我就二十四岁了，而且我感觉最近身体一直不错。我该相信科学，我的病会有办法吧。就让我自私一回吧。第一次为了想要的东西而努力。”
“我就知道你还是最喜欢我的。谢谢你接受我的告白。亲爱的，我会给你依靠的，为了你我一定会好好的活着的。”
“今天终于收到邀请函了，我第一个想到的就是你。我梦寐以求的巴黎，那是我完成梦想的地方，想要和你一起生活的地方。可是你好象不愿陪我去。其实我真的很难过，说句难听的，我是活一天是一天的人，说不定哪天我就死了。我想每分每秒。都和你在一起。可说到底我还是太自私了的。”
“没你在身边的日子特别难熬。这个以浪漫著称的城市让我觉得孤单感来的更强烈。我只能把精力全部放在画画上。晚上翻来覆去的睡不着，思念就像潮水般涌来。这两天过的好累，好想飞回去找你。”
“今天我忘了回家的路。是苏克接我回去的。”
“我已经用了最大的药剂。病情加重了吗？我好怕，哪天起来我会连你都忘记。”
“我要趁我脑袋还清醒时告诉你。我爱你。从你傻不拉叽的情书开始，从你每天的早安晚安开始，从你为我做的便当开始…你喜欢猜别人的想法，走路喜欢数步子，喜欢喝抹茶味的东西，笑起来有一个酒窝两个虎牙，长的可爱身材又好，有时很疯狂有时很安净，喜欢看恐怖片胆子特大，会很绝情的拒绝男生还说不要烦你，平常嘴很凶但一和人吵架就脸红，有时很自恋有时又很自卑，老是装的很老成但我知道其实脸皮很薄，喜欢小猫小狗，更喜欢蛇啊虫子啊那些奇怪的东西。正义感很强，看到一点点温馨的场面就泪流满目，喜欢漂亮的衣服和化妆品是个购物狂，很懒不爱出门，动不动就宅在家看动漫，喜欢像树袋熊一样的抱着我，很聪明我说的的话一遍就记住，毅力很差总是三分钟热度唯独对我。你很爱我。你叫林溪。 如果哪天我真的什么都不记得的我就这样的回想你。但庆幸的是，忘东忘西的我，一直望不了你。”
“亲爱的，如果你看到这本日记了，乖乖的回去，我知道你很听我的话是么。请你回去好好生活。一年时间，如果我还没回来，你要答应我重新开始。如果你因为我而痛苦，即使肉体不复存在我的灵魂也将受到煎熬。请相信我从未离开，你住的城市，有我思念的因子。
我爱你，如果再次遇见你请允许我说这三个字”
我花了一夜的时间流尽了我一生的眼泪。巴黎的晨光美的不像话，我从模糊的晨曦中看到你微笑的脸。你知道么，一年，我等。十年，我等。因为我不知道哪里会有第二个你。
［十三］
或许有一天，会有一个男人忽然跑到我跟前“我们认识吗？总觉得你好熟悉。”
阳光打在他干净的侧脸上，印着浅浅的笑。
End
眺望这座城市的时候
问自己要的是什么 为什么这么辛苦活着
结束了生命不就是解脱了
可是
为什么人就是不敢死
是怕吗
使人筋疲力尽的事是弄虚作假
我本来寂寞惯了，一个人吃飯、睡覺，一个人看電影、听音樂…对我來说是很稀鬆平常的事…虽然難免会羨慕街上牽手路过的人们，但我也从不覺得自己孤單！自从遇見妳…妳闯进我的生活，扰乱我的思緒，左右我的心情…才发现，原來一個人的孤單不算孤單，想念一个早已离去的人，才是真的孤单...........
爱要有忍耐和仁慈 永远没有妒忌
所有的懦弱都出自于没有爱或爱的不彻底
女人的安全感是听到男人说：你是我最后的一个。男人的安全感是听到女人说：你是我第一个也是最后一个。应该这已足够了，即使世界是游走在金钱与忠诚。.
小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。
我们这一生注定有很多偶遇，偶遇一件事，偶遇某个人，让我们的生活多了许多曲折。不管怎样，总有那么几件事，让你念念不忘，总有那么一个人，让你陡生叹惜。错过的，就当是路过吧，没有交集的美，仅是心空的幻影，遗忘是彼此最好的怀念。一路走来，偶遇的星光，让我们有遗憾，亦有温暖。.
不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无 论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
活在当下的我们，有时候会因为一件小事就会想到一些心情的话语，有的人记录下来，作为自己的名言名句，有的人选择遗忘，忘记为什么会有这样的感想。我习惯记录，这样等我哪天感到迷茫时可以看看，从中知道自己当时要的是什么，想怎么去做，或是为什么会想不开等等。常常对自己的思想和作为进行思考和改进，这样才能成为一个不会走离自己目标太远的人，成为自己想成为的人。
1、觉得距离近的时候，其实距离很远，所谓的咫尺天涯，不过如此。
2、若懂得记忆是一种回忆，那今生今世想念的都已经过去了。
3、找好自己的定位，就不会忘记自己在干什么了。
4、禁止一切不良事项出现！
5、一个人活着的世界，里面有一间房子，一棵树，一条河，还有一座山。
6、如果得不到，我会选择放弃，而不是委屈自己。
7、风停了，心也跟着静了下来。
8、有时候觉得自己是活在世界之外，对什么都只是冷眼旁观，完全没有把自己算在其中，就算是最亲近的人都觉得自己只是一个旁观者，没有想过融入的意思。
9、过于悲伤的是还是不要记住，免得自己难过。
10、捂住耳朵，不听流言蜚语。捂住嘴巴，不说胡言乱语。捂住眼睛，不看世间除恶。活在当下，忘记过去。
11、明明只是旁观者，何必把自己也带入其中，只是想感受同样的感觉，不要带入个人思想比较好。
12、下雨的那天，想起了很多雨季的事情，一眼回望，才发现已过了青涩之年。
13、要保持一颗宽容的心和开阔的心眼。www.93w.net
14、习惯了忘记，习惯了安静，习惯了放弃，习惯了逃避。
15、世界上可怜的人很多，你不是圣人，用不着每一个人都将就着，你没有这样的义务。
16、会好好的在这里，看着世界上的一切，不急不躁，慢慢地走下去，不停不跑，心平气和的走下去，不怕不惊，走下去，纵然会感到自己是在迈入绝望，也不能退缩。
17、说说自己的，听听别人的，看看身边的。
18、某天午睡被闹钟吵醒，想到的第一个念头不是该上班，而是原来我还活着。
19、这个世界的节奏很快速，没有时间让人选择自己最佳的位置走下去，所以要学会应变和接受。
20、不应他人的话语轻易改变自己的坚持和目标。
随着年纪的增长，我们想的也多了，做的也不再不惜后果，义无反顾的去投入。我们在岁月的磨练下把棱角磨平，把急躁沉淀，成长成一个俗称的成年人。
这个学期不知道，自己怎么了！
变的像小子一样，剪去了长长的头发。
脾气变的暴躁，只相信自己。
整天跟小子厮混，
甚至已经开始跟小子打架。
从原本好学生、乖乖女、一下子变成了流氓混混。
课堂上，变的不听课，睡觉，玩手机。
老师也不管我了。
走在走廊里，其他人总是投来异样的眼光。
把头发剪短后，又染上了一缕紫发。
不知道的人都以为我是个小子。
体育课的时候，朋友来找我出去上网。
我刚要翻墙出去，有人一把抓住了我。
我回头一看，是她们——姐妹。
我蹲在墙角，刚要点着烟。
被她们一把抢走，摔在地上。
她们冲我大吼“林梵，你太让我们失望了”
我起身就走，扔给她们一句话“以后我的事，你们少管”
我看见她们哭了，我的心也疼了。
我看见有一个丫头，故意找她们茬。
中午在操场，学校里的朋友，把那个女的拽来了。
扔到我面前，我走过去，甩她几个嘴巴子。
又当着操场所有人的面，把她的衣服扒了。
她哭着求我，我蹲在她面前。
跟他说“以后离那几个女的远点，滚吧”
我一回头，看见她们了，她们眼里全是惊恐。
我低下头，拿出了烟，开始抽。
今天是我的生日，我看见她们就在远处。
她们拿着蛋糕在我家门前。而我，不敢过去。
我被人扎了两刀，伤的不轻，怕吓到他们。
可他们已经看到我了，跑了过来。
她们为我包扎伤口，他们看我身上的伤口的时候，
不由得轻了。
看到我身上纹身的时候“你纹身了?”
“恩”
“你变回丫头好不好？”
“恩，好”
我用了半年时间，留回了长发。
朋友都惊奇，我怎么留回了长发。
可头发上还是有紫发。唯一没变。
无论在哪我都会待着她们，
害怕失去她们。
姐妹就是：无论在哪，都会在一起，哪怕是地狱！
有你，足够。爱，我们两个演
原本的我是孤单的，是一点都不幸福的，
原本以为我的世界那么广泛却没一个挂念的．
原本我以为世界上的一切爱情都是假的
原本我以为当爱与友情擦肩并与我相遇有些奢侈．
不过现在，
我快乐了，我开心了．所有的我都有了．
亲爱，自从有了你我不孤单了．
有了你我也不空虚了．
很多时候晚上我都是躺在床上想我们在一起度过的岁月与光景．
我总是向往很多事情．
总是把一切你对我说过的话在脑海里放映，
总觉得这个世界有你很够了．
我喜欢你在我身边撒娇，
想要你和我一辈子，
说你这辈子只属于你一个人，
现在我依然这样讲，
我喜欢你对着我发笑．因为你的笑是那么的美丽
因为我知道你这时是开心的
因为我爱你，我愿意为了你放弃一切．
时光过得好快
转眼间我们相遇一个月了．
这个月的我是那么快乐．
这个月的我是那么的幸福．
亲爱的，这一个多月你快乐吗？
亲爱的，这一个多月你幸福吗？．
我好幸福，
我躺在蜜罐子堆里傻笑．
我有你，我看着你的笑容，
好甜好美．就像拥有整个世界．
我总是不知道怎么去呵护你．
诶，其实我知道我有好多做得不到位．
很多时候我想宠你．可我不知道怎么做
不过以后我会变的，
我会让我们幸福的
跟你在一起我可以有那么多美好的回忆．
跟你在一起有那么多的开心与幸福．
我坚持，我努力．
很多年以后，
我们依然能够如此的话
当我写到这些，
一个人在房间里是那么无聊．
．
身边是静悄悄的，
放着陌生的电影
我没有去看
因为此刻在回忆你给我的温暖．
亲爱的．
我爱你，亦是爱自己．
生活中，你说的话可能会伤到别人，但有时候，你的沉默会让人伤得更深。但何时说，何时沉默，有些人究其一生都无法参透
有时候，你放弃了某人，并不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他已不在乎了。 现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
两个人在一起久了，就像左手和右手，即使不相爱了，也会选择相守。因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气，也许生命中会出现你最爱的人，那将也是你生命中的过客。你最终还是牵着你的左手或者是右手走下去。执子之手，与子偕老。当初的誓言，后来的责任，最后的习惯
一度一度把持着自己幸福的权力，然后盲目的游荡直至忘记自己本来是可以幸福的可耻的悲哀的活着，活在回忆里的不开心的人儿，找不到迷失的自我，一次次的挣扎直到筋疲力尽不否认的曾经爱过，曾经恨过年少轻狂不可一世败给现实的无助，习惯，麻木，绝望，以至不再有任何期待。生既是活，活着只是走下去。
我看见的一座城市、我思念的一个人、活着，总在一个又一个路口不停的徘徊，走到下一个路口才发现自己不知道身在哪里，不知道自己该走向哪里。然后陷入慌张，无助的在自己的世界放肆的奔跑，一路擦撞着身体，遍体鳞伤的拖着日渐萎靡的梦想，静下来才能静静思考，就这样走着
Baby I am sorry
I really I am sorry I guess I just wanna say
I wish all the best for you in life
You are so wonderful
You are so wonderful
You don’t need my sorry
You don’t need my sorry But I am sorry
我猜我只是想说
我希望所有在生活中给你最好的
你是如此美妙的你是如此美妙的
你不需要我的抱歉
你不需要我的抱歉
但是我很抱歉
人一旦陷入到习以为常的状态
就会失去对美好事物的感知和体验能力
然而 我们生活中有太多的习以为常
对于在黑暗中随手打开电灯就能见到光明习以为常对于在图书馆随时都能借到自己想读的图书习以为常
对于在地球上任何一个角落都能用手机听到亲人的声音习以为常
对于从小到大父母对我们的关心和爱护习以为常 这些 '习以为常" 让我们失去了生命中本该拥有的快乐和幸福
其实是罪魁祸首
有很多人，你原以为可以忘记，其实没有，他们一直在你心底的一个角落，直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每一个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。
因为我从来是那样
所以你以为我永远是那样
可是这一回你错了
我改变得令你难以想象
坏的终能变得好
弱的总会变得壮
谁能想到丑陋的一个蛹
却会变成翩翩的蝴蝶模样
像一朵入夜的荷花
像一只归巢的宿鸟
或象一个隐居的老哲人
我消逝了我所有的锋芒与光亮
漆黑的隧道终会凿穿
千仞的高冈必被爬上
当百花凋谢的日子
我将归来开放