一般追来的女孩最后不是变成仇人就是陌生人
追你的也是一样
真正能长久的是莫名其妙在一起的

从前我以为
只要想要什么都能得到 所以我把一切看得理所当然
很久以后我终于知道
有些东西 无论你多么努力 依旧抓不住 所以就不在学着期待

我没有一张漂亮的脸蛋，没有时间涂涂抹抹还是扮妖扮媚。
　　我没有一个魔鬼的身材，走在街上吸引很多的回头率。
　　我没有嗲嗲的声音，叫人一听就要疼入骨子里。
　　我很平凡，只是这个国家的十三亿分之一，
　　这个世界的六十五亿分之一。
　　我的名字没有像章子怡王菲林志玲那么家喻户晓。
　　我没有一个首富老爸没有一个明星老妈。
　　我没有遇到过星探还是大导演。
　　我很平凡，只是这个国家的十三亿分之一，
　　这个世界的六十五亿分之一。
　　我喜欢做梦，想象着自己某一天会突然一炮而红。
　　我喜欢看灰姑娘，想象着会不会有个王子来接我，住进大大的城堡。
　　我喜欢漂亮衣服，喜欢每一件美美的衣服穿到自己身上的样子。
　　我喜欢毛绒绒的玩具，喜欢晚上抱着大大的熊睡觉。
　　我喜欢睡懒觉，喜欢在闹钟响后再眯几分钟。
　　我喜欢听安静的歌曲，喜欢在无聊的时候就听歌打发时间。
　　我很平凡，只是这个国家的十三亿分之一，
　　这个世界的六十五亿分之一。
　　我喜欢写一些温暖的文字。
　　喜欢幻想自己的未来。
　　喜欢看帅哥。
　　喜欢吃零食和冰淇淋。
　　我很平凡，只是这个国家的十三亿分之一，
　　这个世界的六十五亿分之一。
　　但是，也只有这么一个我。
　　再没有第二个我。
　　没有和我一模一样的容貌。
　　没有和我一模一样的声音。
　　十三亿中，只有这么一个我。
　　六十五亿中，就这么一个我。

亲爱的，我们分开已经25天了。

亲爱的，这25天我没有一刻停止过想你。

亲爱的，现在的你。。。和她还好么。。。

还是这条路。。。

对我来说未免太熟悉。

只是，

这一次这条路上，

只剩我一个人。。。

看着一只又一只的千纸鹤，

还记不记得，

我为你折的那一盒。。。

我们从K厅开始，

从K厅结束。

哈，

是命么。

亲爱的，

我们在一起的两个半月太美好。

幸福到我完全想不到会结束。

亲爱的，

你给过我的，从来没有人给过我。

谈了这么多，

为什么只对你掏心掏肺。。。

我也不知道。

还记不记得，

那天晚上，

我们在湖边看夜景。

你说，

“我们要好好的的，要一辈子在一起。”

你说，

“我是你的，只能是你的。”

那一刻，我笑了。

真的好满足，

真的好幸福。

把头靠在你胸口，

听着你心跳，

抬头看着你帅气的侧脸。

知不知道，

我多希望时间一直停在那一秒，

多希望我能就这样一直看着你。

不论付出任何代价，

只要能一直这样幸福下去，

我都愿意。。。

我们有情侣装，

穿着一起上街，

看着别人羡慕的目光。

我就这样毫无顾忌开心的大笑着挽着你的手摇啊摇。

看着你侧过脸对我微笑。

仿佛这是世界上最美的微笑。。。

你会喂我吃糖，

坐在你腿上。

和你拥抱，

我的头顶猜到你下巴，

就像漫画里一样，

你的下巴抵着我的头顶，

我幸福的笑着环住你的腰。

你唱歌很好听，

我说我要你只唱给我一个人听，唱一辈子。

你说好。

我说我要你只陪我看星星，看一辈子。

你说好。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

为什么，

再次遇到，

心会那么痛。

闭上眼，

全是我们在一起的画面。

那些别人羡慕不来的幸福。

我不敢假设 我们还相爱着
美好的感觉 一辈子都记得。

你还是一样的微笑，

却再也不是对我。

她一定很幸福吧。。。

我笑了，

笑到眼泪都出来了。

亲爱的，

你真逗，

抱着别人说爱我。

曾经的幸福，

你都忘记了么？

那么真。

没有任何人可以代替你。

亲爱的，

你说你会爱我一世，

你说这些幸福你可以一直给我。

现在呢？

对她也这么说么？

对，

我真的很爱你，

可是我也有自尊。

如果是那么卑微的爱，

宁可我主动说放手。

哪怕。。。

那一刻，

我真的以为心就会这样痛到死掉。。。。。。

亲爱的，

如果没有分开，

3天后就是我们的一百天了。

亲爱的，

现在这条路只有我一个人了。

反复去我们去过的地方看写过的承诺。

可是你已经不再。。。

亲爱得，

没关系，

我把你的爱还给你了，

你把我的心拿走了。

我的脸不知不觉就湿了
说你对我不重要是骗人的
我一直就是个傻瓜来的
你已不是我的 我还依然深爱着

3天后，

我会一个人在我们写下誓言的山顶，

庆祝这一百天。。。

亲爱的，

祝你幸福。

————————————————————————————————

———————————————————————————————— END

一个用嘴巴说爱你的人，在吵架时甩身离去；

一个真心爱你的人，在吵架时，总是控制不了先妥协，承认“我错了”。　

一个用嘴巴说爱你的人，因为你的哭泣产生厌烦；

一个真心爱你的人，用双肩让你的泪水沾尽。

一个用嘴巴说爱你的人，讨厌你在他睡后打来电话；

一个真心爱你的人，问你怎么现在才打来。　

一个用嘴巴说爱你的人，对你的罗曼史感到好奇；

一个真心爱你的人，不在乎你以前怎样，只在乎将来。

一个用嘴巴说爱你的人，以自我为中心；

一个真心爱你的人，以你为中心，凡事最先考虑你的感受。

一个用嘴巴说爱你的人，会时时要求回报；

一个真心爱你的人，总是对你无条件的付出。

一个用嘴巴说爱你的人，在寂寞的时候才会想起你；

一个真心爱你的人，期望他能永远陪在你身边。　　　

一个用嘴巴说爱你的人，在你面前常常夸你有多美；

一个真心爱你的人，很少当面赞美你，在他心里你是最棒的。　　　

一个用嘴巴说爱你的人，从不记得你说过什么；

一个真心爱你的人，会默默的记住你不经意说过的话，在某时某刻重复它们。　　

一个用嘴巴说爱你的人，只是寻求一种激情，并不对你负责；

一个真心爱你的人，会对你负责，牵你的手步入结婚礼堂。　　

一个用嘴巴说爱你的人，会很轻意的就做出承诺；

一个真心爱你的人，不会轻易做出承诺，他想成为你心目中说话最算话的男人　　，给你最安全最可靠的幸福。。。
　　
　　
　　
　　
若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。
若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。
　　

深信 不疑 割据 失忆。恐惧 失去 压抑 诧异。
简简单单的词堆积成比死亡还盛大黑暗的悲伤
会不会突然有些难受突然想到谁。

哪一天，当你推开教室门，看到的不再是嬉笑的好友、聊天或睡觉或玩手机的兄弟姐妹、那些你喜欢或讨厌的老师们…当你看到的不是这些，而是一间空旷的毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室时，我想说：酸甜苦辣，你心里会是什么感觉?
桌子还在原位，黑板上还有老师同学的字迹，还有那已经是零的大大的倒计时；窗帘还是熟悉的颜色，可是那些回忆里永远不会忘记的身影，却都已经消失不见了。
再也不会定上好几个闹钟催促自己起床。再也不会在早读下课时提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的踩着点进班了。
再也不会明明是在看小说却用很厚的一摞书挡住老师的视线假装在学习了。
再也不用担心玩手机的时候会被老师发现。再也不会因想听歌怕被老师收走耳机而假装睡觉
再也不会期望停电或什么原因然后学校放假。
再也不会时时刻刻计算着还有多久下课。
再也不会背地里给老师起外号而洋洋自得。再也不会一到考试就发愁。
再也不会期望着能多加几节体育课。
再也不会趁同学不备偷拍了。
再也不会担心头发不合格而被逼着去理发店修理。
再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号。
再也不会有人故意跑到你背后打你屁股。再也不会有人趁你坐凳子的那一瞬间把你凳子拉一边去想看你摔倒出佯相然后和同学们一起哈哈大笑。
再也不会有人下课非拉着你去WC。
再也不会有人在你玩手机时帮你望风却时不时吓吓你。
再也不会有人上课时陪你玩五子棋玩象棋玩猫吃老鼠了。
再也不会有人对你瞎起哄了。
再也不会有人骗你说老师叫你去办公室了。
再也不会有人和你比那少的可怜的分数了。
再也不会有人下课时帮你跑腿买东西还不收你跑腿费了。
再也不会有人和你聊天能聊一二三节课，最后一节用来睡觉了。再也不会有人一到星期天就邀你出去玩了。
再也不会有人和你讨论班里的帅哥美女了。
再也不用千方百计想理由请假了，因为我们再也没课了。
六月，离别。有些人，或许永远都不会再见了，一别即永别。
告别了那些三年来或许没有说过一句话却依然清晰的记得的陌生的同学。
告别了那些明明彼此伤害过却不愿低头的昔日好友。
告别了那些虽然喜欢却最终分别的青涩的爱恋。
告别了那些从没有接触过却莫名反感的人。
那些喜好，那些厌恶，那些还在意的，那些已经忘记的，那些人，那些事。从此，咫尺，天涯。
或许，
某一天，我们拿出毕业照，看着同学们当初的模样，回忆以前的点滴，
会发现：曾经执著的不肯放手的单恋有多天真。
曾经讨厌的甚至是憎恶的某人却并没有得罪过自己。
曾经因为所谓的面子不肯低头而错过的朋友有多遗憾。
曾经厌烦至极的外号有多亲切可爱。
曾经那么讨人厌的老师其实也是为了我们好。
一切都会释然，因为时间，因为距离。
或许会有那么一天，我们会相约再聚。
或许那时的老师已经不再年轻，已经有了遮盖不住的白发。
或许彼时的我们都已有了家室，都有一份或如意或不如意的工作，都在为了生计而奔波。
或许我们已经记不清彼此的模样。
可是，
请相信，
不管有多少个或许，都不会阻碍我们重逢的惊喜，都无法割舍我们那份最真的同窗友情。
转眼六月，
告别。
欢送。
珍惜眼前，每一个朋友，都是一生不能割舍的情结。
每一寸校土，都是一生难以再回的港湾。
如果时光停在今年六月，那场曲终人散，你还能抓住什么??! 记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
面对未来，先做好这样的思想准备：好好生活，人的生命只有一次！从此以后要记住：你已不是小孩。任何事都要开始学会自己面对，不能逃避、不能抱怨！
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，在仰望天空的时候也要看看脚下！
看到有的是不是就想到了自己，或是某个人呢？不同的学校却有着相同的事情，就好比那些快乐一样，快乐是一样的，只是令人快乐的事情不一样，即将毕业的你们，和已经毕业的我们，让我们记忆永远留住那些时光！

他没那么好,他会抽烟,会喝酒,他会打架,不安分,他有些孩子气,而且不知道收敛,他不是大男人,还不会把你照顾得很好,他有很多很多的兄弟,不可能每天陪你,他有红颜知己,你不是他的唯一,他在别人眼里没那么优秀 不是谁谁的宝,他没那么好,眼前的这个男人,你真的还是决定爱他么,哪怕身边的朋友,你的亲人不同意,他没那么好,只是谁都替代不了.

　　　　　　　　　她没那么好,她不是漂亮的淑女,她会买很多无关紧要的东西,很多都没有用,她经常为了和姐妹玩闹把你晾在一边,她有很大的脾气,不会善解人意不太贴心,她还是个孩子,常常很任性,她喜欢猫猫狗狗,不管你喜不喜欢,她没那么好,眼前的这个女人,你真的想好好珍惜她么,在兄弟玩笑着说你大可以找到更好的时候,你可以毫无顾忌地反驳他,她没那么好 只是谁都替代不了.

真正的爱,不是累了就分手,不是不合适就分开,是即使再累也想在一起,即使不合适也想努力争取累是因为在乎,不合适是因为爱得不够,真正的爱没有那么多借口,两个人在一起久了 难免会吵嘴,女人在气头上往往说出的话句句似刀,而那个肯留下来和你吵架也不想离开你半步的才是真正爱你的男人,当你嫌弃身边的女人不够漂亮,有没有想过很多男人都羡慕她对你这份死心塌地的感情,当一个女人把什么都给你了,你该知足了,她看上的不是你有多帅 多有钱 而是她已经做好了和你同甘共苦的准备,当你嫌弃身边的男人不够优秀,有没有想过他每天每夜的努力就是为了让身边心爱的你有更优越的生活条件,当一个男人两手空空肯为你去打拼,你该知足 他看上的不是你有多美 多性感 而是他不想苦了跟他的女人 在一起久了 慢慢变成依赖 爱情慢慢变成亲情,就算两个人在一起没有当初的激情,那请别忘了还有感情,当你想要放手的时候,有没有想过当初为什么陪她/他走到这里,在一起久了,就算没有当时那么相爱也要选择相守!!!

想让我对你赴汤蹈火无所畏惧吗 想让我包容你在我面前的胡作非为吗 想让我所有的坏情绪在你面前暴露无疑吗 想让我对你毫不假装吗 想让我不和异性有接触只钟情于你吗 想在我有苦有乐的时候第一时间想到你吗 想让我把你放在第一位吗 可以啊 只要你敢以心换心以命换命那么我为你做什么都心甘情愿 　　　

实习结束以后，有很多想法，也很多幻想。

最后什么都没有，我已经长大了 ，请你们不要在束缚我了好吗，

我有自己的生活，虽然很多想法是不成熟，是不会实现的，

人生还是刚开始，一张空白的纸，第一步，我该怎么去描写呢，

因为我的想法被约束了，现在每天行尸走路，没有目标，没有方向

时间一天一天的过，看看同学们，都在上班了，都找到了自己的工作

挺为她们开心的，再看看自己，什么都没有，

以前我可以在她们面前很骄傲的说，我可以，我做的到，

未来的路还很长很长，有很多很多时间，可是人生最美丽的时候就是青春，

那是一个花绽放的时候，你们可以阻止我，但是不能阻止我的人生，

路是我自己走的，你可以给我选择，但是那不是我喜欢做的事，不是我愿意做的

是的，你们会说，有多少的人干着自己不喜欢做的事。

有多少人过的并不开心，我们要为自己而活，干自己喜欢的职业，做自己喜欢做的事。

我想要你们放开我，就算是任性，冲动也罢。

做过了，我不后悔。

泥潭的绝望总会噩梦重重，此起彼伏，如今一步一个脚印，小心翼翼，处处都是陷阱。不得不说人事全非，或者这是大人的世界，犹记起年少时的轻狂，那时候横行霸道、锋芒毕露、总之，笑过哭过，爱过痛过。很久很久以后的今天，这段光芒万丈的回忆，帮我度过很多很多，我以为不能度过的苦难时期。

有些伤痛注定是无法抹去的 LXW你伤害过我 有些记忆注定忘不了 LXW谢谢你给过我美好的曾经的美好 有些噩梦注定会反复做 LXW你曾多次出现在我的梦中 有些人注定先爱先卑微 LXW我曾喜欢过你 你知道原因么 因为喜欢就是喜欢 没有理由 更何况我们第一天认识 第二天就在一起 有感情的，懂？有些事明知道不该做却还是会做 只因当初不小心爱上你 陷的深 不是说分了就分开 说散就散 说忘就忘 虽然结局已定 很多事情回不去了 比如你我 比如我她 这样的遗憾是难免的 我说的这些目的就是想告诉你 有个女孩她曾经真的很单纯 很傻 很喜欢你 当我想起我们吵架 当我现在对着你的冷漠 当我唱起那首歌 你一直深深扎在我的心里 为什么会是你 当我想起你以前每天都会和我说晚安 当我想起你每天早上醒来第一件事就是和我说早安 当我想起你发说说大胆说喜欢我 当我想起你过得很好 最后我想说 ，如果以后你有新的女朋友 别忘了给她更多的安全感......小混蛋~！这次你是大混蛋了，我不是大混蛋了。以后的以后我们都要快乐

看着朋友为了爱情要死要活，

我却帮不上什么忙我怕我说多了只会让他更难受

所以就索性不说话，

当他们倒苦水的垃圾桶就很好。

偶尔的小任性需要你的包容

有时候你来多多的在乎我

我么有觉得你不在乎我

我么有觉得你怎么样了

只是都都别人找你吗

你也要多多找我

我也很想你了

曹光久

我爱你

世界上六十亿个人,我们相遇的概率只有00000000000.1 ,

可最后,我们爱是相遇了,是缘分,是天注定,

和你在一起的日子,我无比开心,

你带我去过很多个地方,见过很多个朋友,

你向别人介绍我的时候,总笑着说,这是你嫂子,

我却拍打着你说,什么啊？应该是姐姐,别误会,

其实和你在一起的那么多天,我是最开心的,

我们一起面对面吃饭,你看着我,我瞅着你,

你喂我一口冰激凌,我喂你一口牛排,

我们彼此嘲笑着彼此,心里其实无比幸福,

我们一起去逛街,你给我买衣服,给我买零食,买化妆品,

那些东西都是你来伶,从来都跟在后面当我的小跟班,可是你情愿,你无悔,

我们一起去唱歌,包房里就我们两个,我不开心,

你向我认错,我想唱歌,你陪我,我想跳舞,你陪我,

我们都疯癫到不知道时间,我们都喝酒喝到吐,因为开心,所以无所谓。

每次和你出去玩,你都是开车接我送我,你带我去洗澡,我们一起打闹,

我想这些你都不记得了,可这些你给的回忆,我无法抹去,

我想好了，不管我们能走多久,到最后我都会笑着离开,

因为我相信,总有一天你会离我远去,我们好聚好散,

我们没有结果,我爱上了一个没有结果的男人,

你的家人,给你规划好了你的未来，你不能违背,

连你未来的工作,你未来的妻子,都给你找好了,

我们无法改变,只有笑着我们太懦弱,

恨你给的起我现在,给不了我未来,

我相信总有一天,你的副驾驶,就会是另一个女人,手里抱着孩子，

你们一家三口，最后的最后,

是你和她笑着说着以后，聊着未来。

最后的最后,我们就这样好聚好散,

最后的最后,我们就这样看着彼此的背影,流下眼泪,

最后的最后,我们都后悔,是当初彼此太懦弱,不敢为爱勇敢一次,

最后的最后,我们都是各走各路,各过各的日子,

C S #祝福你

曾骄傲的以为，我可以彻底的删除过去的那些心伤和不快，
却不知它们是这样的深印在自己的心里，
太多的回忆，越想忘记却越发深刻，特别是在寂静的夜里，
它一次次的冲击心底，留下了一道道的伤痕。
无法反抗的去回忆，却发现来时的路，
让人心寒、一片狼藉。无奈只有把它装在瓶子里，
在无情的岁月碾压过后，变的粉碎。
对于我来说，现在回忆，只是为了缅怀一下那过去已故的自己。
因为，我真的很希望自己不再有痛苦的回忆，
假如有一天我将要离开这个世界，我希望最后归宿是开心的离开。

每天晚上都是我胡思乱想的时候，

压抑不了内心的情绪，很想释放出来，

不论是友情还是爱情我都觉得我很失败，

我太过苛刻太过较真，

可能他们被我的情绪化吓跑了，

身边的人越来越少也越来越重要。

突然，看到一些人，明白一些事。

女人有宝宝了，知道做妈妈的辛苦，知道了怎样疼爱自己的妈妈。

男人有了孩子，知道了疼爱老婆的辛苦，甚至爱屋及乌的努力疼爱老婆的家人，

而至始至终，却都忘记另一个人的存在，甚至觉得她的付出是理所应当——男人的妈妈。

极为少数的，儿子，儿媳的孝顺是两方面的，是的，很少。

所以，有的父母希望不要孩子，有的希望是龙凤。

其实，大多数妈妈，是很幸福的，哪怕她们的不幸是因为自己的孩子，却也甘之如饴，

但是她们也会累，也会想逃离。可是她们放不下。

所以，我想跟所有伟大的妈妈，说声谢谢—感谢你们的付出。

我想很多子女间无意识的言语，行动，伤了爱你的妈妈。

是的，无心。也不能作为借口，一而再的伤害。

有多久没看到妈妈开心的笑容了，是啊，好久了。

反思反思把，已经不是几岁的孩子，还要让她为了子女的事情操心到何时，

反思反思把，是时候让妈妈保持长久的笑颜如花了。而不是白了发，多了皱纹，布满愁容。

那些我们说着永不分离的朋友

如今早已散落在天涯 莫明的 我很喜欢这句话

朋友是什么 我想每个人都有自己的诠释吧

曲终人散，物是人非 沧海桑田 一切归无。

同学少年的回忆，风华正茂的青春，我们曾经走过

当一切逝去的时候，我们留下的只是悲伤和点滴，但这一切也许已经足够。

我都忘记多久没写了 也不知道从何写起 今天是我们一起的第308天 转眼快一年了

我已经懒得不想写什么了 但是因为昨天他的一句话 我觉得不记录一下不行

周末 我们出来住 晚饭的时候去大桥下的傣妹吃火锅 我默默的吃着 后面一桌的男的喝多了话也多

他突然说我们结婚的时候肯定也要喝多了 他说他的几个兄弟都是会闹的人

心里有了久违的激动 以后太遥远了 太多不确定因素了 但是因为这句话我也开心了好久

以前以为不会再爱别人 但是现在也只有这个了

晚上以前的友人发来致电 大概大半年没有联系了 但是我们关系依旧很铁

这就是传说中的真正的好朋友吧 当初他一句对不起 因为有了女朋友也没有什么时候和你聊天了

我当时就觉得这个朋友交的值

其实也没有什么好说的 但是我希望他们最后要好好的 尽量都好好的

最近两周他在实训 在幼儿园 每天早上发信息告诉我起来了 中午给我打电话 晚上视频

累了就不打电话 不累就再说会儿 我觉得这样挺好的

有次他说在办公室 老师们也叫他老师 我觉得这种感觉真好 虽然不是我 但我为他开心

大概明年这个时候我要踏上社会了 不管怎么样 我们要加油

不说了 发现自己好没文采 一笔流水账啊

我希望你会在我的眼泪掉下前就用手掌捂住我的眼睛

然后说我的眼睛只有微笑时最好看

我希望你会在我面无表情的时候搂紧我

然后说，你在我面前永远都不要伪装坚强

我希望你会在我受委屈时

把我的脑袋按在你的肩膀上

抚着我的头发说没关系

就算所有人都不相信你

你还有我

我有时候会想要在你想要结婚的年龄遇见你并与你相爱

可我却偏偏在十开头的年龄遇见了你

这般青葱不可能成为陪你携手一生的人

这样容易奋不顾身的年龄没有过去也没有未来

如果我可以晚点遇见你多好

我想和你一不小心白头

只想和你平平淡淡过一生

只想成为你一生的爱人

我只怕相遇时间太早不能与你到老

每个人心底都有那么一个人已不是恋人

也成不了朋友

时间过去无关乎喜不喜欢

总会很习惯的想起你

然后希望你一切都好

指甲缝里扎了一根细小的刺 如果不是那突如其来的痛感我或许永远也察觉不到

我爱说伤痛不过百日长。
我爱说即使全世界都不爱我，至少还有我自己爱自己。
我爱说就算全世界都否定我，还有我自己相信我。
我不会觉得累。

过去的对或不对，我都希望微笑带过。
我会被一点点温暖就侵蚀我的坚固城墙。
可是有时候拒绝所有朋友的关心，我不知道为什么，就是不敢去接受，哪怕一点一点的关心。因为我怕我会变得贪心，变的脆弱，变得不坚强。如果哪天没有了那些关心，我怕我会受不了。
我知道是我勇敢了太久，我知道我还要继续勇敢下去。
要有多坚强，才能不软弱。
要有多乐观，才能不悲观。
我坚强，我乐观，却也软弱、悲观。
我不想长大，可是必须要面对长大。一个人更要照顾好自己，天冷了给自己加件外套，饿了给自己买个面包，病了给自己一份坚强。即使是一个人，也要好好地开心生活。
天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。
嗯。你有你的模样，我也可以坚强。

生理期的夜晚小腹痛到不能自已我站在滑梯最底层你站在滑梯下的沙坑

好不容易和高出我一头的你平齐你用力抱着我我说你的怀抱比暖水袋都暖和小腹没那么疼了

你抱的更紧了 如果那是最后一个拥抱我一定用尽全力回抱你而不是忘记将你拥入怀里

你问我 弱水三千只取一瓢是什么意思

我说 世界之大只想要你

爱人一个人，你会把所有的欲望和野心驱逐出去，只想为她做一切，哪怕是放弃她，推开她，哪有什么不甘心，到那时候，你的心都被她挖走了，你所能做的，就是当一个没心的人

自私者 贪婪者 伪善者 蛮横者 自私者 刻薄者 怯弱者 偏见者 虚荣者

傲慢者 骄纵者 盲目者 冷漠者 阴险者 狡诈者 孤独者 妒忌者 罪恶者

欺骗者 背叛者 惶恐者 轻蔑者 憎恨者 贬斥者 偏见者 屈服者 叛逆者

扭曲者 抑郁者 困扰者 偏激者 萎靡者 慵懒者 腐败者 卑鄙者 残忍者 虚伪者

你认识了又看清了多少

放下你的浮躁

放下你的懒惰

放下你的3分钟热度

放空你禁不住引诱的大脑

放开你容易被任何事物吸引的眼睛

放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴

你难道没听过一句话吗

每一个你讨厌的现在

都有一个不够努力的曾经

那么静下心来好好做你该做的事

如果你也觉得自己该努力了的话

最近病了 好难过

大致我不是需要别人同情的那类人

躺在病床上点滴流经血管的凉度以及翻来覆去的痛症

只能蜷缩着

我想我那刻肯定很惨白

肯定很丑

呼吸很沉重 想法很沉重

到医院 挂急诊 做化验 等结果 我一个人在那间熟悉不过的医院里来来去去

偶尔来一点难过的情绪

如果此刻能有个肩膀该多好