谁也挽不回时间的狂流 美好的东西总转瞬即逝

当时的心情感觉状态无法复制 等回神过来已人去楼空

人是会变的 今天他喜欢这个明天就可能喜欢别的

生活按部就班一天天复制麻木机械的重复 物是人非

我认识了谁记得了谁忘记了谁 谁又还记得我挂念我 我又对谁感到愧疚心伤 谁又喜爱自我折磨

没有答案也没回音 除了现在拥有的 我一无所有

而那些所谓认识我的人 你不过是知道我的名字 仅此而已

在那两个词之间——爱情、失去 ，位在它们每一边的，是所有这些首先是如何发生的：另一个词：欲望。
我无法拥有你的时候，我渴望你。我是那种会为了与你相见喝杯咖啡而错过一班列车或飞机的人。我会打车穿越全城来见你十分钟。我会彻夜在外等待，假如我觉得你会在早晨打开门。如果你打电话给我说“你是不是愿意……”我的回答是“是的”，在你的句子说完之前。我编织着我们可以在一起的世界。我梦想你。对我而言，想象和欲望非常接近。
欲望常常是一种创造。我的意思是，我们两个被这种强大的感情重塑了。好吧，有时是我们两个，有时或许只是我，而这时我是你的跟踪者，你的精神病患，我是那个幻想失控的人。
渴求某个对你没有欲望的人可以帮助你理解这种极其强烈的感情的本质；它更多地与我有关，而不是与你有关。你是我欲望的客体。我是主体。我是那个我 。
当我们是彼此欲望的客体时，很容易明白在这愉悦的状态下没有任何负面的东西。我们成了浪漫的象征，我们实现了所有太过浪漫的幻想。这是它本来应该的样子 。你走进一间房间……我们的眼神相遇……从这第一刻起……等等。
完全可以这样说：对于另一个人的无法抗拒的欲望包含着相当多的投射。我不相信一见钟情，理由稍后会变得清晰；但我的确相信“一见钟欲”。有时它就像性欲一样简单，或许男人在这点上更直白，但通常欲望是复杂的；是一系列的渴望和需要、希望和梦想，是整个宇宙无人居住的繁星在寻找生命。
而没有什么比欲望感觉更像生活的了。人人都知道这点；血脉喷张，没吃白粉却像瞌药般兴奋。欲望是如有魔力、恍惚似的狂喜。当人们经常说着“我愿意再次堕入爱河——那最初的一个月，半年，一年”时，他们根本不在谈论爱情——他们的意思是欲望。
但谁又能怪我们呢？渴求你令我感觉强烈，使我的身体如狐狸般敏锐。对你的欲望令我活在平常的时间之外，召唤我进入一场我想我从未有过的、与灵魂的对话，诱使我比以往表现得更好 ,像某个其他人，某个好人 。
对你的欲望充满了我的心，就这样成了一种清除空间的练习。在这个混乱而拥挤、膨胀而喧嚣的世界上，你成了我的冥想点。我想着你，很少去想其它，于是我意识到了我所做的大部分事情有多么荒诞和徒劳。日常生活碎片般的状态最终变得连贯起来。不再飘散在时间和空间里，我被集于一处，而那个地方便是你。
简单。完美。
直到出了错。
真相是：除非将欲望转化至爱情，不然欲望会令我们失望；它会做不到它曾一度做到的事；那些欢乐，那些战栗。我们的阵阵欢愉消失了。我们不再行走于空气中。我们发现自己回到了通勤列车上，靠自己的双脚站立。语言泄露了这点；我们说回到地面 [1] 。
对于很多人而言，这令人大为失望。当欲望消失，爱情亦是，恋爱关系亦是。但我仍怀疑爱会如此轻易地改变。不愿离别，爱着便能渐渐理解：所爱之人并非超人或世界小姐。
我们生活在一种升级文化之中。我觉得这侵染了恋爱关系。当新模式更光鲜、更有趣的时候，为什么要守着去年的模式呢？人，如同物，在我们的社会中被丢弃；我们不再介意工作稳定性，我们不提供恋爱关系中的安全感。我们发表着要与时俱进的陈词，就好像我们要做一些新时代的聪明事，而这时我们真正想要的，无非是要解决掉这个女友 /男友 /丈夫 /妻子。
我不想回到五十年代，那时候夫妻们不管怎样都在一起，但谁又能说那样的恋爱关系就容易？
广告总是允诺新型号用起来更方便。当然，当你“升级”到下一段恋爱关系时，它也更容易些——在一段时间里如此。
如果你漂亮或可爱，英俊或富有，一连串的恋爱关系会只有欲望而没有承诺。当性欲渐息，当最初的幻想消逝，我们开始在现实生活中看见，这另一个人并非我们的女神或救主。我们变得吹毛求疵。我们有了怀疑。我们也开始看见自己，由于我们中的大多数人在整个生命中一直避免面对自己，这突然的看见便令人不悦，于是我们怪责这另一个人，以便自己可以落荒而逃。
换一个伴侣要比面对你自己简单得多，但关于爱情的许多奇事之一便是，它的确要求我们面对自己，这时它会给予我们坚强的性格，使那艰难的任务成为可能。如果欲望是种魔药，有立竿见影之效，（参见《特里斯坦和伊索尔德》），那么爱情便是个奇迹，其效果只有在时间里才逐渐彰显。爱情是恒久的。而欲望在此刻。
一种升级文化，一种此刻文化和一种名人文化，在这里，富有而有名望的人们无止境的伴侣交换司空见惯，并不看重恒久。我们是新唐璜，我们的诱惑需要更快速更频繁，而我们把这些心灵之罪掩藏于欲望 性感的头条标题之下。
唐璜——以拥有一千零三个女人而闻名，当然因其罪而被拖入地狱。欲望从不受宗教所爱。佛教主张清心，基督教把欲望看作通往肉体罪恶之路，看作对神的分心。伊斯兰教要求女人在公众场合遮盖自己，以免任何男人受刺激，危及他的灵魂。在犹太教的传统里，欲望毁灭了大卫王和参孙，一如当代的黛利拉 [2] 仍然把她们的男人们调教得服服贴贴。然而，不该遗漏《圣经》里的那首叫《所罗门之歌》的情诗；它与任何一首此后所写的情诗一样浪漫，并在爱情的宫殿里为欲望正了名 .。然而，不该遗漏《圣经》里的那首叫《所罗门之歌》的情诗；它如同 ila，
而且还相当正确。欲望美妙。魔药有时正是所需要的。你可以如你所愿，爱我，离开我，任何三十岁以下的人都应该经历许多爱和别离。我不是说欲望属于年轻人——当然并非如此——但当你正在长大时，你有很好的理由经常堕入爱河，就算只是去发现那根本不是爱。
当欲望不再关乎发现，而只是一种避免爱情的廉价方式时，问题产生了。
把欲望本身视为终点是不对的。色欲本身是终点，而假如这就是你要的全部，那么没问题。欲望更微妙，因为我怀疑它的真正功能是朝向爱情的，而并非去往另一个方向的借口。
有一种基于科学的论断，把欲望理解为一种爱情的策略，一种社会稳定所需要的爱情。爱情是一种令人们聚在一起的方式，欲望是一种让人们彼此相爱的方式，该论断如是说。这种理论把我们最高的情感价值读解为物种保护。毫不奇怪，我憎恶这种解读，我更喜欢诗人的说法。当但丁在谈论爱情说它感动太阳星辰时，我相信他。他不像我们那样知道那么多关于苍穹的构造，但他知道心灵的复杂性。
我的感觉是，爱情由欲望引领，欲望深化成爱情，它不仅仅是令社会稳定、物种生存的自私基因。爱一个人是条捷径，令我们得以了解成为另一个人是何种感觉。爱情冲破了我们习惯而顽固的自私，冲破了那种狭隘的、渐渐使我们闭塞的“以我为先”，冲破了无爱生活的死巷。
有不同种类的爱，并非所有的爱都以欲望为始，但欲望在我们的感情中占据了一个有影响力的位置。它释放出的力量无视任何一种传统，跨越性别、年龄、阶级、宗教、常识和行为习惯。
这令人振奋，亦有必要。它令人沉迷。如同所有强大的物质，欲望需要小心处理，而从本质上说这几乎是不可能做到的。
几乎，但不是一定。荣格，由炼金术出发，把欲望说成是一只白鸟，当它出现时，应该一直尾随它，但不该总把它带到地面。简单来说，我们无法总是依照欲望行事，也不该如此，但压抑它亦令我们一无所获。追随白鸟是一种勇敢的方式，承认有些爆炸性的事情正在发生。或许那将炸毁我们整个世界，或许它会引爆心灵的密室。肯定的是，事情会改变。
我并不认为这只欲望的白鸟对于我们大部分人而言，如令人自然兴奋的白粉替代品一样诱人。作为毒品的欲望比作为信使的欲望更粗俗。然而生活中的大部分事都有一个实际含义和一个诗意的含义，而有些时候只有诗歌才能回应。
对我而言，当我信任我的欲望时，无论我是否按其行事，生活总会变得困难得多，但又奇怪地被照亮了。当我不信任我的欲望时，无论出于怯懦或常识，慢慢地我会进入阴影处。我无法解释这点，但我发现这是真的。
欲望值得尊敬。它值得上那些纷扰。但它不是爱情，只有爱情才值得上一切。

昨天晚上吃饭的时候遇到了一个旧同学。
我们拿一样的学位，在同一家公司拿同样微薄的薪水。
她一个劲儿抱怨自己没钱，抱怨自己的男朋友赚钱比自己更少，抱怨自己生活艰难困苦，抱怨男朋友没办法供养自己没办法结婚。
我在一边埋头吃饭，心里想，为什么她的生活听起来就那么悲惨，可我的生活里的每一天却又那么快乐呢？
我从来都不是按照常理出牌的人，高中的时候在报纸上发表文章，老师给我写评语，说刘文是一个剑走偏锋的人。
那个时候我妈妈忧心忡忡，觉得我就是那个电影里面常常演到的，没什么朋友，老成地过分，有许多稀奇古怪的想法，然后和这个世界格格不入的小孩。
说来好笑，那时候我妈还特别担心我用那聪明的脑瓜去干些什么坏事。
但好在我经历了一些离群索居，被孤立的岁月之后，还是健健康康（无论从生理上还是心理上）地成长了起来。
我的性格是冲动的急性子，很多人觉得这个是缺点，但是我最要好的美国哥们却特别欣赏我这一点。
他打电话给我，去不去听爵士音乐会，晚上九点在中环车站见。于是我就开始飞速把手头的事情处理掉，再飞奔回家换好衣服，冲上电车，顺便再补个妆。
于是就在一个有liveband的酒吧里，听那些耳熟能详的latinjazz，看着周围的拉丁美洲人激动地一边挥舞酒杯一边唱，被他们拉入舞池翩翩起舞。
等到12点的钟声一敲响，就立刻赶末班电车回家，冲凉睡觉，第二天起床还是妆容精致的上班族。
生活多么美好。
我因为及时享乐，倒也确实享了不少乐子。
我妈急着给我找相亲对象的时候，我给她开了不少条件。身高体重，腹肌要有几块，从哪几所大学毕业，从事什么行业，工资赚多少，有没有情史，事无巨细。结果我神奇伟大的妈妈还是给我找来了。可是无论见几次面，没感觉就是没感觉，谈不来就是谈不来，我去跟我妈说他没有电到我，结果被七大姑八大姨耻笑，说这年头，哪里还有一见钟情一往情深的事情啊。
我后来在派对上见到一个牛津的小男生，跳的恰恰那真是我生平见到的现场版里面最棒了。那个身体，那个柔韧，那个眼神，天哪，他还穿了专业跳舞的那种开领一直开到肚脐眼的衬衫。我跑去拉着他让他带我跳，于是连我这个初学者都变得高级起来。
我们在第一次见面就互相喜欢，当然，仅仅是Ilikeyou而不是Iloveyou。他比我小很多，还在念书，虽然拿学院里唯一一个全奖，但也是穷学生一个。他两周之后就要离开香港，但是那两周大概是我所有约会经历里最好的。
大概是第一次遇到人和我一样觉得睡觉是世界上最浪费时间的事情，所以哪怕每天都很困很累我们还是睡得很少因为这样就有时间做各种各样不靠谱的事情，大概是第一次遇到人和我一样喜欢独自旅游而且误入深山老林或者误入吸食大麻的贫民区然后又觉得这样的事情应该别个徽章戴在身上拿来炫耀。
这个牛津的天才15岁就拿了国际奥赛的金牌，又拿了各种各样的大奖，穿梭世界各地开学术会议，却还参加拉丁舞的专业比赛，甚至去跳了黑池，最过分是他的钢琴也弹得超棒，已经到了演奏会级别的了。
我还记得我冲他嚷嚷为什么上帝这么偏心把所有好的资历都给了你啊。
他特别特别严肃地对我说，因为我很努力。
那时候我刚刚开始学阿根廷探戈，老师觉得我资历不错，问我是只是想随便跳跳还是想认真跳专业。
我想了很多理由来拒绝他，比如我很忙啊，我要上班还要写书啊，我常常要出差啊，我没那么多钱上课啊。
天才少年说，如果你很喜欢一件事情的话，你那么热爱它，怎么能忍受自己不全情投入做到最好呢？
我后来跑去跟老师说，我要跳专业的。上课的时候，老师总是让拿过香港冠军的大师兄带我。我每次问师兄，怎么能把腿摆动地那么漂亮，怎么能跳一个小时还那么挺姿势一点儿都不垮。他就说两个字“苦练”。
所以呢，有那些七想八想的时间，不如直接付出汗水和泪水或者血水，去练习吧。
天才少年回了牛津，我们当然也没有再继续什么浪漫的关系，但依然会在FB上收到留言，偶尔凌晨4点时差问题不是那么严重的时候，便会有一搭没一搭聊上几句，然后关机睡觉。
他的生活过得那么励志，而他也总是鼓励我，让我立刻行动起来，不要再浪费光阴。
曾几何时，我也像我的旧同学那样是个热爱抱怨的人。
而且，我也像我的旧同学那样，想要找一个有钱的男人嫁了，最好男方就给买房买车，于是我们留在香港，守着龟壳大小的两居室，过个三年五载，生个一儿半女，每年都有加薪，日子就那么平平淡淡地过了，旁人眼里，会觉得恩爱啊，幸福啊，共享天伦啊。
一个哈佛的舞伴的一句话让我醍醐灌顶。
他说，你不能原地踏步，却又好高骛远，想要那些对的男生自动找上门来。
你应该有自己的梦想，自己的目标，自己的生活，你走在对的道路上，自然会遇到对的人，他们或许陪你一段路，或者与你共度一生，你没办法奢求天长地久，但你至少可以保证，每个你遇见的爱上的人，都是正确的人，给你正能量，给你快乐和欣喜，给你美好的回忆。
你要先让自己成为积极的努力的开朗的活泼的人，才有可能遇到同样的男人。
退一万步说，到时候，哪怕你一直没有收获爱情，你也收获了人生。
我看身边那些毕业自世界名校，在各行各样做出杰出成就的人，他们其实都是同一类人。
说简单点，他们就是目标明确并且拼命向前跑的人。
没有那么多的顾虑，那么多的患得患失，心无旁骛要达到目标的人。
而我也是真心喜欢这样的人。
那个牛津少年说，我没有办法想象活着一辈子却不去做自己喜欢的事情。
我想到那些加班之后依然阅读写作，然后凌晨六点把稿件发给编辑，然后所有的辛苦在编辑的认可之后都变得微不足道。
我想到用三个月的时间写作整理新书，然后连我最苛刻的妈妈都发短信来说，女儿，我觉得你这本书写得还不错的感觉。
我想到我和朋友，一个发着烧，一个扭到了脚，还是要去派对跳舞，一直到舞会散了才觉得精疲力尽连走下楼梯的力气都没有结果被人当成醉汉的大乌龙。
我从来没有像此时此刻这般，对自己的人生充满了信心。
我知道，哪怕我不会出名，我不会成功，哪怕我十年之后变得贫病交加，我也不会后悔现在所度过的每一分每一秒。
我曾经是那么个想要结婚的人，我想要一个对的人，我想安定下来，我想好好写作。
我曾经也想要过prada、gucci、Chanel。
但我现在只是跟那些对的，聊得来的，有意思的人约会。
他们或许不帅，或许没什么钱，或许完全不符合我妈对未来女婿的要求。
但我们在一起的每一天都是很快乐的。
我们深夜沿着香港长长的海岸线走，我们跑去浅水湾的富人区那里搞些无伤大雅的恶作剧，我们在天气晴朗的日子去海边晒太阳打排球然后喝一杯果汁，我们为了省钱去看早场电影然后去超市买了食材回家做可丽饼和蛋卷，我们互相拍下对方出糗的照片然后偷偷放到网上去。
没有高级法国餐厅的烛光晚餐，没有大平洋小岛上的别墅和私人泳池，没有六克拉钻戒也没有山盟海誓。
我们都不知道明天会怎样，也不知道下个星期对对方还有没有感觉，我们此时此刻很开心，那么就好了。
我原本以为，一个男人如果要让我嫁给他，肯定要事业有成，有大房子，大车子，每年去两次国外旅游，至少买得起Chanelkellybag给我。
但现在，我只是想要一个有趣的，聪明的，充满活力的人。我们周五晚上一起去酒吧跳舞，周日一起去海边，在剩下的日子里努力工作，攒钱旅游，就好啦。
当其他人都像我的旧同学那样寻找有钱人的时候，我就是想要寻找点乐子和刺激，还有生活里的新奇和未知。
我的新书里有一句话，比人生未知的历险更可怕的，是那种一眼就看到老死的时光。
这句话是我和牛津少年约会的时候突然浮现在脑海中的。
主编决定把这句话放在海报上用来宣传。
如果你问我，幸福吗？
我会给你一个特别特别肯定的答案。

把qq音乐打开随机播放 找不到适当的话语来让自己大笑
心态变了一切不复以往
我像个刺猬 竖起城墙保护自己
开始觉得有被孤立的感觉 毕竟是太自我我都知道 只是我就这样
我不觉得我有错 每个人都比较爱自己 而我更是
宁愿失去所有也不愿让自己难过 这样不好 我也知道
自私谁都有 只是我太过了 这是我的方式 保护自己的方式

很讨厌被放在最后 很怕所有人忘记我
害怕关心更怕没人关心

不敢面对太多的事情 其实有好多事我表面上的释怀 内心却始终过不去
我回想到从前的我想法总是那么极端
浑浑噩噩的日子 玩一天是一天 是我当初的日子 我从来不知道什么对我来说是重要的
也从来不知道自己可以亲手把自己毁了

一点睡意都没有
我可以掌控自己未来 但却无法弥补过去的回忆
我知道有些事情是我自己不能左右的
亲情 爱情 友情 受过无数的伤 伤疤刚好又裂开 反反复复过无数次
我不知道为什么自己的执着让自己显得这么愚蠢 我也不知道我的心软究竟会害了别人还是自己

有一天我终于对你不冷不热了

有一天我终于放手对你死心了

有一天我和别人走在一起了

有一天我和你彻底成为陌生人了

你会不会有一点后悔自己当初的不珍惜。

不要再有思念

我只告诉你

他对我很好很好

好过与你在一起的夏日光辉

好过你对我说的一句我爱你

好过你陪我看日出的那一刻

我只想告诉你

我们很幸福

纵使这条路很难走

也好比欺欺闹闹的我们

当我依然呵着那一首

简简单单的小调

当他牵着我瘦小脆弱

的手时

辉

忘了彼此吧！~

你忘掉了没,你看见了没,你走过了没,你明白了没,

你后悔了没,你在乎了没,你笑够了没,你伤够了没,

你放手了没,你难过了没,你认真了没,你愈合了没,

你解脱了没,你念够了没,你想好了没,你问够了没,

你习惯了没,你微笑了没,你说完了没,你闹够了

你哭够了没,你死心了没.

每个都希望会有个人突然出现然后不再离开
可以一起吃遍一座城市也可以牵手逛街散步 可以陪你坐一整天也不怕无聊哄你疼你懂你
从开始的充满热情到后来的沉默冷却过程不长不短
刚好适应不再需要陪伴

少了你的手臂当枕头
我还不习惯
你的望远镜望不到
我内心的孤单
太阳跟着时间来回循环
我会耐心的等
等你有一天陪我看日出

少了你的怀抱当暖炉
我还不习惯
给你照片看不到
我空荡荡的孤单
世界再大两颗真心就能互相取暖
想念不会偷懒
我的梦通通给你保管

一腔孤勇那是我
撞南墙不回头那是我
好了伤疤忘了痛那还是我
绝决是我
狠心是我
置身事外是我
离开了绝不回头那还是我

我毒舌,你有什么事情做错我会指出来.我自尊心强,讨厌无缘无故的指责.真心对我好的我加倍对他好.我不会因为别人说你,而对你印象差,我只相信我的判断,你是不是如他们说的一样.那些背后说我坏话的人,你的言语只会激励我,

差点就忘了我是谁我要做什么
整天为了一些无关紧要的人事胡思乱想患得患失
我在庸人自扰些什么
那些都只是生活的调味剂让我充实些 但绝不会是你的生活 那只是一小部分

一直在想到底怎样的爱情才会长久
到底怎样的伴侣才可以终身
我不知道该以什么样的文字写给你
我只想说我很幸运遇到了你
我写不出地久天长 我写不来白头偕老
我却想用最真的心写给你我爱的文字
如果你问我 友谊和爱情 如果只能选择一样我要怎样去选
我会告诉你 我说我会选择朋友 可是并不代表我就会放弃爱情 不是吗

我给不了你全世界 但是我可以把我的整个世界全给你
我的世界没有多么的绚丽多彩 我的世界也没有多么的惊世繁华
可是 我的世界有一个我 有一颗心 有一份情 有一个信念和执着
我给不了我朋友全世界 但是我却愿意为了她们撑起她们的世界
尽管我的力量有限 尽管我也不是天不怕地不怕的 尽管我还需要保护
可是我一点都不怕 真的
因为现在开始我有了一个你 独一无二的你
有生之年/非你不可
我不喜欢这个世界,但是我却喜欢你!

我并不会对一个人好，却对你最好

我不要快乐只要你，最后惯你惯到自己都哄不了

分开以后，你过的很好很好比跟我还要好，我过的很好很好就只是没有你

把你对你的好都转向了自己，多么好

你现在是不是依靠那个人，然后已经吃不得一点苦了，如果那个人离开了你你又该怎么办

只是，不管你需不需要，我都在

我已经不再是以前那个总是依靠别人的人了，我庆幸 未亡 就还好

已经是凌晨两点半 我还是无法入眠
　　手里握着你的旧照片 眼泪已模糊视线
　　忘记是何时开始的 我没了黑夜白天
　　这样没日没夜的思念 我老了好几十年
　　我们的世界就在那一天 就这样被你毁灭
　　曾经的诺言依然在耳边 可你已不在我的身边
　　我是真的想念 你如水的容颜
　　过往的点点滴滴 仿佛还在眼前
　　只是你不了解 我是如此依恋
　　尽管你离开我已有好几年
　　每个寂静深夜 每当闭上双眼
　　仿佛还能够听见那些蜜语甜言
　　你是否能看见我心中的思念
　　都是为了纪念 我们之间永远的画面

我最害怕眼睁睁的看着 我喜欢的你爱上了她
我心疼默不作声望着 我喜欢的你变了心
我哀求 我绝望 我哽咽 我哭泣 我尽力 都无法挽留让我又爱又恨的你
你走之后 我会好好生活 我更担心的是你
你现在在哪里
还好吗

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姑娘 你原来的样子呢
你要知道没有人值得你去改变自己
姑娘 你原来的微笑呢
你要知道你是为了自己而活而不是为了别人
姑娘 你原来的开朗呢
你要知道你不应该为了爱而堕落自己
姑娘 你原来坚强呢
你要知道爱你的人不会让你受委屈让你哭红了眼
姑娘 你要知道没有人能够保护你一辈子
你要学会爱自己 好吗

是我自己做梦你有改变什麽
再多的爱也没用
每个人有每个人的业障因果
会有什麽 什麽都没有
早点看破 才看得见以後
我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰 拥抱
就让我一个人去痛到受不了 想到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里 微笑
我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉

曾经喜欢一个人..莪许下愿望.希望能和他在一起.

曾经爱上一个人...他人很好.很值的爱.­

曾经天天想念一个人.希望他能来玩.

现在讨厌一个人..莪从许下愿望..希望以后在也不要见面.­

现在狠一个人..看清他的真面目.好坏.­

现在天天诅咒一个人..希望他不要在骗女生.­

每晚 只能静静的流泪.

只能怀念过去..

怀念过去的他.

每晚只能静静的坐在电脑前­.

想他.恨他.

泪水滴在键盘上.却在也没有一只手去擦..­

爱一个好难.狠他.忘记他更难.­

如果不能放弃你..就只好选择忘记你.­

希望你开心.幸福..­

在心里默默为你祈祷.­

为你的过错补过.

也许.开始我就不该爱上你.­

这就叫错,爱吧..

又是这样的过了一天

日子就是这样的平平淡淡的过来

过头在看看我们走过的路

多少的不容易

一路的磕磕碰碰

那些都不算什么

只是看我们怎么的到最后

我想看看我们到最后的那一天

曹光久

我爱你

我想象过这样的场景 你站在礼堂内 梳着精致的头发 穿着合体的西服 牵着要陪你走完下辈子路的人而作为路人的我 看着满面春风的你 低头不语 逐渐湿了眼眶 拍着手笑着祝福你终于找到合适自己的人我不知道这一天何时会到来 但我知道总有这一天 也许在哪个转弯的路口你就会遇见倾心的她你好鹿晗的妻子 我是从十八岁就开始喜欢你身旁这位男士的粉丝 我知道你一定比我了解她 可我还是想啰嗦几句你的丈夫 最喜欢的运动是足球 他读书时是校队的前锋 有很多女孩子喜欢在足球场上挥洒汗滴的他 那时的他还很年少 穿着校服在球场上奔跑 干净青涩的脸庞哪怕让人只望一眼都会有怦然心动的感觉有次他在节目中说 没有收到过情书 我当然不信 这么出色的男孩儿 应该是青春期的少女都喜欢的类型吧他的十八岁生日是在韩国过的 那是个很重要的日子 我想那时的他一定很孤独 未来每年的生日我希望有你陪着他他曾经矛盾过要不要选择这条路 当然结果你也知道了 所以以后在他矛盾的时候 我希望能有你为他出主意他曾经抱怨过等待时间的漫长忘了一开始等待的意义 我想他一定恨极了等待的滋味 所以请不要让他时刻等待他有很强烈的中国魂 当然他也是一位纯爷们儿 所以偶尔在你的丈夫面前表现出小女人崇拜的样子让他满足他的笑点非常的低 我看他笑的时候很担心哪天他会不会把下巴笑掉了 所以你要讲笑话即使不好笑他也会捧场他很珍惜每一位粉丝 所以如果在街上你的丈夫 因为给粉丝签名忘了牵你的手请不要责怪他 这已经成为他的习惯他时常会有呆呆的神情 可以说是放空吧 请不要去打断他 可能他用那段时间在思考某个想了很久的问题 他喜欢转魔方 对于每种类型的魔方他都会表现出很浓烈的兴趣 你可以陪着他一起研究 也可以两人配合一起转他最喜欢的球队是曼彻斯特联队 每场球他都必看 所以请记得一定要陪他熬夜看足球 哪怕就这么静静坐着也好他最喜欢的球员是C罗 他在十八岁的时候进入曼联 即使已转会到皇马 也还是没有阻断你丈夫对他的喜爱 他有小怪癖 不喜欢别人上他的床 当然了这一条我想他应该已经改了 因为今后你们都要在睡同一张床了他最喜欢喝香芋和薄荷味的奶茶 我想是因为练习生时期的忙内每天跟他一起去买奶茶 他才找到了自己喜欢的口味他唱歌的时候很用心 不论那种曲风 他都能诠释出只属于自己的感觉 我喜欢他的声线 更喜欢他的用心年少时的我 想过能做他的新娘 现在想起来觉得自己特别傻 他这么完美的人 也该有位完美的新娘 就像你请你一定要好好守护你的丈夫 我们该放手了 让他能完完全全属于你 我真的比任何人都希望他能幸福我真的很想分享你的喜悦 可不知怎的现在的我唐突落泪了 想起很过过往 那些片段 拼在一起几乎是我一整个青春见不到他的夜的难耐 看到他受伤时落的眼泪 听到他唱歌时习惯的哼唱 .......祝你们幸福 我爱的男人以及我爱的男人爱的女人

每一次恋爱失败不要伤心难过

这是一场让你变的成熟的经历

每一次恋爱都要做好失败准备

失败了不要伤心不要作践自己

你伤心你作践自己没人心疼你

他如果真心爱你便不会伤害你

不会让你流眼泪不会让你难受

他不爱你你难受死他都不在乎

真心爱你的人不会背着你跟别的女人搞暧昧

真心爱你的人不会让你哭不会让你伤心难过

真心爱你的人会让你跟他在一起很有安全感

真心爱你的人他会懂伤害你就等于在伤害他

你爱他吗 你了解他吗 你把他看透了吗 他是真的在乎你吗

这些你都知道吗 给你说几句甜言蜜语你就开心的找不到北了

你连他是不是真心跟你在一起你心里都不知道你就用真心以对

两个人在一起要把彼此看透看彼此是不是那个值得托付一生的人

要真正的了解对方在谈恋爱

不然到最后受伤的一定是你

不管是亲朋好友还是另一半

人都是自私的都是有心机的

没有多少人会对你真心以对

有句话是人不为己天诛地灭

不要用外表评价一个人好坏

也不要相信他说的甜言蜜语

有句话说是知人知面不知心

没有了爱情我们也会活的很好 爱情不能当饭吃

失恋了算什么 旧的不去新的不来 有舍就会有得

在留恋以前的那些美好也只会让自己更痛苦难受

过去的就让它过去吧 只要自己做对他问心无愧就好

多年后那个追悔莫及的人一定不是你 因为你没有对不起他

我只是想多交一些朋友

玩游戏玩到深夜，累了关掉电脑，准备睡觉拿出手机看见有几条未读短信，有一条她发的，简短的几个字，“我觉得我们不适合。”你顿了顿，想了下，打出了几个字，又删掉了，最后回了信息“哦。”
　　
　　想走的留不住，想留的不会走。对吧。
　　
　　
　　
　　【分手后的第一天】
　　
　　你没有告诉任何人，整天都呆在网吧。在游戏里队友打得不好你便破口大骂。在房间里看见别人唧唧歪歪的都T掉。结果被别人投诉，你也敷衍了事。游戏玩了不爽下游戏时看见有个女孩找你聊天，问你怎么这么晚还不睡，想干嘛？你简单地回了句：想剃光头。然后关电脑，回到宿舍，看见房间好乱，一言不发到卫生间洗澡睡觉。
　　
　　你想剃光头，这样应该不会感到闷热烦躁了吧。
　　
　　
　　
　　【分手后的第二天】
　　
　　阳光明媚的下午，你坐在叶黄色的地板上，面朝着太阳的方向，塞着一个耳塞，表情懒散但幸福。另外一个耳塞塞在她的耳朵，她面朝着你，低着头趴在地板上看书，安静而祥和。她看见了一段很美的文字，读给你听，你挺直了腰准备仔细聆听时，她悄悄地躲到你的怀抱··········
　　
　　躲到你的怀抱，直到暮色四合，直到繁星闪闪，直到你梦终于醒了。
　　
　　tmd，你睡醒后明白了，开始一个人慢慢埋怨起来。都九点多了迟到了不去。艹，又有衣服要洗，发信息找个女生，终于找到一个愿意帮你洗衣服的。tmd又开始烦躁，睡觉。
　　
　　睡觉吧，多睡会就忘记了。
　　
　　
　　
　　【分手后的第三天】
　　
　　终于有精神上课了，路过食堂的时候看见 墙拐有一对情侣在互喂冰淇林，顺眼看过去，感觉有点像她，下意识低着头走过去，强忍着不回头，走了很远很远，内心一直在挣扎，鼓起勇气回头看一下，墙拐处的位置已经没有人。是她不是她，管我什么事，真晦气。
　　
　　继续自己一个人的生活，要学会习惯。
　　
　　　
　　
　　【分手后的第四天】
　　
　　早上起来 准备去上课，被室友一顿猛批，双休日上什么课，艹。···额原来今天放假 啊，那干吗。去外面逛逛吧。去火车站找一个最近的朋友最多的城市买了票上车。在火车上看着电话簿那些那个城市的朋友的号码，却不知道要打给谁。好吧。就这样。一个人的旅行。
　　
　　晚上一个人住旅馆的时候躺在床上思索，你还记得你过去经常和她提起：你最喜欢的是四个人的旅行，你带上她，然后找个兄弟带上他的她，四个人在一起互相照应，还可以互相给另一对拍照。你想起了她背书包的样子，你想起了她看见很多不可思议的东西惊讶的表情，你想起了她脱去高跟鞋穿上运动鞋和你一起准备旅行的样子。
　　
　　一夜未眠，思绪万千。
　　
　　
　　
　　【分手后的第五天】
　　
　　你买了傍晚的火车票，而上午，你去这个城市有名的公园。看见很多学生都脱去鞋袜，到半米深的人造小湖里捡鹅卵石。你也脱去鞋袜。用肌肤用心灵去感受水的清澈和鹅卵石的柔和。你想着如果她在身边该多好。你独自一个人在水里嬉戏，慢慢地走了，你感觉好轻松，没有任何压力没有什么思绪，你想放轻松点，让自己忘记曾生活在这个世界。
　　
　　你坐在火车上准备回校，看着火车外稍纵即逝的风景，你突然好想她。听着风吹过身旁的声音，听着火车与车轨碰撞的声音，听着来来往往陌生面孔的嘈杂声，听着这个世界所有的声音，你放佛不是在这个世界上的人，你知道你没有怎么，你只是突然好想她，好想好想她。
　　
　　火车快到终点的时候，窗外已经是灯火辉煌了，你知道你马上就要回到她所在的城市了，你是悲伤还是快乐呢？
　　
　　你是悲伤还是快乐呢？
　　
　　
　　
　　【分手后的第六天】
　　
　　和寝室的兄弟一起去外面的小吃店，几个人都点了面，其中一个想要点醋，可是那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶怎么也倒不下醋来，他还埋怨着，这什么破东西，醋都倒不出来。我说你笨啊，很简单的大气压原理，你把瓶盖打开，瓶嘴就可以倒出来醋了。果然瓶盖打开了，醋也就倒出来了。他说你怎么知道的。你没说其实是她告诉你的。简单的说了这么简单的原理高中不是学过吗？他略微点了点头马上又开始较劲起来：这明明是连通器原理好不好，我高中物理很好的。
　　
　　你没有说话，只是想起她那时候告诉我这个方法的时候，你也说是连通器原理，你当时也和她较劲。究竟是什么原理，又何必追问到底呢。
　　
　　她不会再告诉你任何原理了，你也没机会再和她较劲了。
　　
　　你们再也回不到从前了。
　　
　　
　　
　　【分手的第七天】
　　
　　终于在网上把她的照片拷贝下来到照相馆做成照片偷偷放在柜子最里面的位置，你不再想打扰她，只是想默默关心她，她，便是你心里最深层的秘密。
　　
　　你告诉自己，以后的路，要自己走，不管走到哪里，别迷失了自己。
　　
　　或许，在每个男孩心里，都会有一个念念不忘的女孩?，都会有那么一次美好吧?。
　　
　　所有深爱，都是秘密。
　　
　　
　　
　　【分手后的第100 天】
　　
　　你去她的空间，想想，这一年你几乎每天都去她的空间，关注她的动态，只是没有一次留下痕迹，这次你终于鼓足勇气，留下了一句话：是不是，总有一个人要先走？
　　
　　你有些激动也有些害怕，她会不会回复你？
　　
　　
　　
　　【分手后的第101天】
　　
　　你的动态没有显示她的回复，你有点失望，或许她还没有看见吧，你自我安慰着，随后进了她空间，打开留言板，留言被删。
　　
　　你心一疼，把她拉黑，决心把她忘了，重新找个人开始自己的另一个生活···
　　
　　就此别过，自过未来。
　　
　　
　　　
　　【分手后的第365天】
　　
　　依偎在你怀抱里已然是另外一个女孩，她身材瘦弱，162cm的身高，有着好看的黄头发，发尾微卷，直刘海至眉梢，白皙的脸庞，干净的笑容，连衣裙搭配着36码的高跟鞋。这一切，你都觉得好熟悉。仿佛是另一个她。现在的这个她依偎在你的怀抱里，安静看着你玩游戏。她不像她会陪你通宵玩游戏，她不玩游戏不怎么上网，她只会陪你每天陪你。你突然感觉自己好幸福，她给了你一种踏实的感觉。而不再是她那种刺激的感觉，如此平平淡淡的，你很满足。你偷偷的告诉你的兄弟，你想结婚了。
　　
　　你已经找到那个愿意和你一辈子的女人了。
　　
　　
　　
　　【分手后的第n天】
　　
　　你已经有自己的生活，而且相当幸福，你知道哪个是你的最后想永远的那个人。但是有一天，在街角的小吃店，你和你亲爱的在一起吃饭时，突然又看见那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶，你又恍惚了一下。你亲爱的问你怎么了，你顿了顿，说没什么，想起一个朋友了。
　　
　　深夜，你工作忙到很累，习惯了不使用qq，但是想起下午的事，你突然想登她的qq，你在你qq黑名单找到她的q，复制黏贴，但是她的密码在分手的时候就换了，你不知道，你用下她的名字缩写加出生日期，密码输入错误，她家的电话号码，密码输入错误，她的手机号码，密码输入错误，无奈，你输入自己的名字缩写，加上你自己的出生日期，这是你以前帮她设的密码，按下enter，正在登陆，你有点惊奇，原来她的密码换回来了，你看下她的qq，你的qq也被拉黑了，再看空间，日志相册说说留言板都没有任何关于你的痕迹，呵呵，你有点自嘲，本来就没有什么，准备关闭浏览器的时候，你无意间扫过留言板设置上面，上面显示的留言未审核1条，你有点疑问，打开未审核的留言，上面显示你的网名，留言内容“是不是，总有一个人要先走？”时间显示很久很久以前，你心顿时一阵，原来她心里还有着你，就像你心里也还有着她，你心里看着屏幕，想了一下，最后点击“审核通过”旁边的“删除”，确定删除·······
　　
　　最后你也终于明白每个人心里都有自己的秘密，总有一个人要先走，总有一次不再挽留。
　　
　　
　　
　　【分手的第n+1天】
　　
　　“我们结婚吧。”早上醒来，看见你亲爱的正在煮早餐，你从她后面搂住她，对她说。
　　
　　其实，“我们结婚吧。”你也曾想过对她说。
　　
　　如果你也曾错过一次了，那么请不要再错过第二次。
　　
　　想留的不会走，想走的你肯定也能留得住。

贱澄,没恋爱我却像失恋.

昨天的一条短信,不要打你电话不要回信息/

我告诉自己你不太方便在有事,

今天的一个电话,两句话不到你给了我挂断/

我告诉自己你是不太想理会我,

我给了你一条短信,

说要是不太想理我就直接说吧,

不想自导自演把自己当傻子.

你给了我回复,我有女朋友的.

像失恋了一样的在痛,

你给了我一段错觉.你之前说的还没找到感觉让我信以为真.

我在寻找什么?我在等待什么?

我是一个只能依靠别人看不到的地方发泄自己的情绪.

4月25日，我收到请帖，上面是你和她的名字，紧紧的挨在一起。
我低着头，不语，然后微笑的接过，勉强对她说，祝你们幸福。
.她拉着我，笑盈盈的说道：“我想请你做我们的伴娘，上次佳妮结婚你就是伴娘啊，一定有经验啊......”
我想，她一定知道我不会拒绝，她一定知道这是让我彻底死心的方法，点头，坚定的说：“好。”

她要我陪她去试婚纱。
雪白的婚纱穿在她身上，我的泪一下子就涌了出来....

这一刻，我终于承认了，我们的生活不是小说，没有人为我们写出美好的未来。
这一刻，我终于承认了，你要结婚了，新娘不是我，新娘，不是，我。

你陪伴我的日子是一千零二天。
给别人讲我们的故事的时候，从来都是不被人看好的我们是从通过博在炫舞上面认识的
第一次，我们一起跳舞会模式，虽然赢了，但是我差了你好多

你说我笨，
我们便吵了起来后来，
彼此加了对方的QQ号你给我讲了你的故事一个痴情的男子被一个女孩子伤了以后不敢再爱

开始感觉你在编故事，后来博告诉我，这是真的，
背叛你的是你们三个从小一起玩的那个女孩可能是看不惯你这样沮丧吧我竟告诉你，
一定让你在一个月之内死心塌地的爱上我

我们没有用一个月的时间，
两个星期，你告诉我，你爱上我了说实话，
那个时候我只是对你有好感并不爱你可是，还是告诉你，我也爱你。

然后，你高考的时候，从上海来到郑州开始，
我以为你只是说说，没想到你真的来了
那是我们第一次见面我很妖艳的出现在你面前，
轻挑的看着你其实，那一刻，我真感觉是在做梦，
你比视频和照片上的都要帅气你坏坏的拉着我，
要我带你逛街第一次有人敢这样拉着我，
第一次有人不管我怎么欺负他还是微笑那个时候，我承认，我有些感动了

你第一次来了三天，回上海的时候，你告诉我，我像孩子一样，不适合这么成熟的装扮
然后，你在人来人往的火车站就那么措不及防的吻了我

你说，格格，你是我的女人
我愣住了，好多人说我漂亮，可是没有你说的那么清晰。
好多人说过我是他的女人，可是没有你说的那么坚定。
你不知道，火车开走的那一时间，我的泪便流了下来。

整个暑假，我开始彻底的改变自己，不再化妆，不再染发，不再吸烟喝酒
我不知道自己是怎么了，只是想变好一点，为你，变好一点我想，
这个时候，我爱上你了

离你开学的前两星期，你又来了
这次，你看到我时很吃惊你说，格格，这样的你真美

我们一起去逛街，没有了第一次的拘束
我拉着你去吃我喜欢的冰激凌
你细心的帮我擦去嘴角的奶油
我们一起去买鞋你不许我穿高跟的比我高15厘米的你把鞋高高的举起
不许我试我低头装作生气，
你抱起我，惹得好多人看我们那个时候，你不知道，我和博还在一起，
那个时候，我还爱他，比爱你更爱他。

那天晚上，博告诉了你我们的事情，
你喝了好多酒说了好多话

你说，你对不起博，
你说，你们是发小
你说，你们是好兄弟最后，
你说，格格，我爱你
那一刻，我真的慌了，酒后吐真言，我知道，你是真的爱我

你要我说我爱你，我不说
你不顾一切的吻住我的唇，
然后，我咬了你你清醒后第二天什么也没说。
回去了，我以为你不会在这里上学了，可是你还是来了

你第三次站在我面前的时候，
我竟当着你的面哭了。
那天，我彻彻底底的和博分开了，不计后果的分开了。
你说，格格，我们结婚吧
你说，格格，跟我回家吧
你说，格格，我真的死心塌地的爱上你了

那个时候，我们一定没有想到我们会分手吧那个时候，我们真的想结婚

后来，我们就像所有的小情侣一样，逛街，唱歌，
聊天你会时不时的接到追求我的人的电话，
不管他们说什么，你都会笑着说，可是，我也好喜欢她啊。

那个时候我才发现，原来，你这么喜欢笑，
而且，笑起来很好看。我不得不承认，你真的很帅气。

我脾气不好，你就一直让着我。
我说想你了，你就到我的学校看我不管我要怎么样，
你都顺着我，你说，你要把我惯成神

第一次把你带回家，你大方的当着我妈妈的面喊妈妈。
还好妈妈喜欢你，否则我都要为你陪葬
再后来，你每周五都会去我家吃晚饭。
都会给我妈妈打电话问好，就像是一个极品女婿。
爸爸更喜欢你，你俩吃完饭就在一起下象棋。

哥哥也喜欢你，你俩会一个在我屋里，
一个在他屋里打CF
妈妈说你是好帮手
爸爸说你是好对手
哥哥说你是好伙伴
那个时候，我和妈妈闹脾气就会说，看看人家子祁多懂事每次她这样一说，
我就不气了，调皮的说，反正以后也是你儿子的啊可是，
这辈子就这样做不成她儿子了

过年的时候，你把我带回上海
你妈妈也很喜欢我给我做了好多好吃的还带我出去玩，
甚至把你自己留在家
那是从我们认识以来，第一次睡在一起你妈妈思想很开放，
要我们住一个房间那晚，你抱着我睡，
开始我很害怕你说，格格，安心睡吧，我舍不得毁了你
这句话就像是定心丸一样那夜我睡得很安稳

我们走的时候
你骗你妈妈说我为你打过孩子
吓得你妈妈在我们走后一个月跑去郑州照顾我

不知道她老人家要是现在知道事情的真相会不会有想杀死你的冲动
再后来，你妈妈给你打电话都会问，格格在吗？让她接你说，
我把你妈妈都抢走了
那个时候的我们是幸福的
你喜欢拉着我在你们大学校园里面乱转，
见到朋友便说我是你未婚妻
连你的老师都会逗你说，怎么这几天没见你带你那如花似玉的小女友啊？
那个时候，我们被好多人看好

第一次分手是在2011年的元旦我记得，
那天你告诉我，你想要个孩子，
但是你不会强迫我我说，你让我想想吧

可是，就是那个晚上，你喝醉了，被别人托付给同学，
可是那个女生竟没有把你送回学校那天晚上，你没有给我说晚安，
我想你醉的太厉害了，就没有打扰你
第二天早上，那个女孩用你的手机给我发来了你们睡在一起的照片，我说，祝你们幸福

你跑到我们学校找我，说真的是意外，
我问了好多人，确实是意外可是，骨子里那么倔强的我，
怎么能原谅你犯这样的错误当我真正见到那个女孩的时候，
我才相信真的是意外，因为她有些像我

她说她是第一次
你狠下心说，要多少钱你说。
你铁了心的不要她，
后来，你开始颓废逃课，上网，喝酒我终于忍不住原谅了你

和好后的一个月，有一天
我要你陪我买衣服你第一次拒绝我，
你说你有事好巧不巧，我买完衣服以后，
刚好看到你和那个女孩抱在一起你的衣服上有她的泪痕

那一刻，我发誓不再原谅你。
可是，真的只是耽误了那一刻，毁了我们的一生现在，
我真的好后悔，如果，我听你解释了，我们会不会就不会分手

后来我才知道，原来那天，那个女孩说她怀孕了，
你很无情的告诉她，打了吧，我只爱格格。
然后她哭了，只希望在你怀抱里哭一次就那么一次，彻底把我们毁了

我要和你分手，她要和你在一起，你要等我。
我们形成了绝对的三角关系，独自站着一个尖锐的顶点不肯让步。
后来，你的家人知道了这件事，逼着你娶她。你拒绝，你说你要娶我。

我告诉你妈妈，我不会嫁给你了，你妈妈哭了，说我们俩命苦再后来，
他家人也开始给你压力，他哥哥威胁你说，要把我毁了。
你唯一的软肋被他抓到了，你决定结婚。好吧，祝你们幸福

写到这里，我依旧不知道自己在写故事还是写自己
你们决定结婚后，我说你笨，怎么这么容易被他威胁，
我哥哥也不是摆设啊你说，你舍不得我冒一点险，
而且你知道我这辈子都不会嫁给你了，你娶谁都一样

然后，我们都没有说话最后，
你说，我们刚认识的时候，
是你说我笨的我一直听着你的空间音乐写这篇日志我知道，
这首歌是你想对我说的所有话。

分手前，我们答应佳妮去给她做伴郎伴娘
分手后，我们还是去了那天，你穿着白色的西服，
她美的像个天使挽着你的胳膊，看起来那么爱你

我微笑着给你打招呼，帅哥，还是这么帅
你笑了，还是那么的好看，你说，美女，还是这么美
那一刻，我有了想哭的冲动，你看，我们是这样配

你身边的她看起来很不高兴，急匆匆的拉着你离开羽在我身边，
我开始忍不住的哭，羽抱住我他穿的也是白色西服，
他也有那么好看的相貌，我恍惚以为他是你，哭的更伤心了

羽说，别哭，今天是佳妮的大喜日子，哭了不吉利
我点头，忍住泪水，目光开始搜寻你的身影直到那一刻，
我才知道我有多爱你，我才知道我有多容不得你和别的女人在一起

佳妮的婚礼很顺利
不认识我们的人，说我们两个也是一对金童玉女开玩笑问我们什么时候结婚
你看，连陌生人都这样说
她忙拉着你的胳膊，娇气的说，老公，我好累啊，你背我好不好嘛

你笑了笑，还是原来的微笑，摇了摇头，很坚定的说，我不会背格格以外的女人
声音很小，但却字字入耳，她哭着跑了出去

这是我们分手后第一次独处
你拉着我的手，把戒指戴到我手上
吻了我的手背
眼眶红红的说了句，对不起，但我真的爱你。然后便追了出去

你这个人的优点就是负责任
可是，这却成了我们分手的致命伤
我知道的，当你决定要为她负责的那一刻，我们就彻底结束了
我知道的，你曾经在责任和我之间选择了我，
只是我自己亲手抹杀掉了
现在，我不知道是该哭还是该笑手上亮晶晶的戒指是我们订做的分手后我就没有再去取
没想到你把它取回来了

我的戒指上是你的祁字，你的戒指上是我的格字
那个时候，你说我们要亲手把彼此交给对方
没想到现在却成了笑话你把戒指给我戴上了，可你却成了她的男人

分手后的日日夜夜我不知道自己是怎么过来的
我一直对自己说要坚强，不要想你，不要爱你可是，我做不到

爱你爱的那么深，就像是心脏中插了一把剑，拔出来也要流好多血
那些以前追求我的人知道我们分手了，都卷土重来他们学你说话，
说会让我成为幸福的女人，
我说，怎么幸福。他们便答不上来了
天知道，我多么怀念你的回答，我要让你成为最幸福的女人，天天给你做饭。
其实，我要的答案只是这么简单而已。天天便是一辈子。

昨晚，你希望我五一不要参加你们的婚礼
你怕你会让我陪你敬酒
你怕你拉着我私奔
你说你真的很爱我
你这个笨蛋，我当然知道你爱我
因为你爱我，所以怕我受到伤害
因为你爱我，所以不肯再出现在我面前，怕我难过
因为你爱我，所以你把我托付给博因为你爱我，所以你决定离开郑州

可是，五一我一定要去
即使做不成你的新娘，也要和你一起步入礼堂
也要亲眼看着你幸福因为，我也很爱你

你结婚的前一天晚上，我们聊QQ
你说如果我害怕你可以允许我最后任性一次，给你打电话
我说不用了，我已经长大了
天知道，我有多想马上打给你我告诉你，我想和你殉情，
可是却舍不得你死你说，你也一样，只不过你舍不得我死
然后，我学着第一次向你告白的语气，或许是最后一次对你说，子祁哥哥，我不喜欢你，我爱你
你说，子祁哥哥也爱你然后下线。

泪流满面，泪流成河。
我睡不着，闭上眼睁开眼都是你我屋里的墙上是你照片，
照片上的你笑的那么甜我看着看着便流泪了

站在窗口，看着远处的灯塔，
默默地喊着你的名字泪更加汹涌的流了出来那一刻，
我感觉我快要死掉了，我甚至想到了自 杀

可是我又舍不得好多人
我忘记了我是怎么睡着的，只是很清楚的记得，
我的梦里没有你会不会以后梦里梦外都没你？那，我该怎么办？

陪着她去婚纱店做头发，我才知道，
原来自己这么贱她看到我去以后，
笑的都能挤出水来了说，格格，没想到你真的会来，我还想着要不要给那个伴娘打电话呢，呵呵
【贱女人！！！好贱！！欺负格格】

是啊，她肯定想不到我有这个勇气来吧？
真的，我也没有想到前一晚，
我真希望自己发烧了，来不了，可是，又是那么想再看你一眼。

她在外面化妆，我坐在里面，
静静的想着你我听到羽说，子祁，去看看格格吧
你说，好。
她便不高兴，娇气的不要你离开
我听到你从没有用过的严肃语气说，你别再逼我了，否则我真的会逃婚。
她知道，你说的出做的到，便没有再多说。

你进来后，像往常一样，蹂躏我的头发微笑着说，怎么？还是忘不掉我啊？
我知道你是在逗我，抬起头，说道，谁忘不掉你啊，我......
后面的话我没说出口，你就吻住我的唇，很用力很用力，仿佛要把我吃掉一样
这样的吻是第二次，一次是你逼我说我爱你，一次是你结婚前淡淡的烟草味
让我不住的心疼脸颊一点点湿了，我知道，我们都哭了

不知道过了多久，你说，格格，没有你，我要怎么办？
我看到你的眼睛布满了血丝，
昨晚，你一定也没有睡我说，你吸烟了对不对？
你点头，苦笑着说，我连能帮我克制烟瘾的东西都没了

记得以前，我不让你吸烟
一根都不可以，威胁你如果吸烟就和你分手你就当真不吸，
有一次你烟瘾犯了，好难受，然后，你就吻我

从那以后，你一犯烟瘾就吻我，直到把烟戒掉
想到这里，我的泪就再也忍不住了我说，你记不记得你答应我的，结婚以后不和她同房，不给她做饭，除了在外人面前做做样子，其他时候要像陌生人一样？

你点点头，说记得，而且一定做到
我说，子祁，今天你好帅你穿的是给佳妮当伴郎时的衣服，我穿的是当伴娘时的衣服，我们还是那么配

新娘在外面喊你，你起身出去，
走时，你没有回头，我看不见你的表情，但我知道，你一定很难过
你说，格格，原谅我这辈子不能陪你走到最后，但我希望下辈子我还能遇见你下辈子 还能 遇见你
恩，我也想

到酒店后，我见到了那个曾经威胁你要把我毁了的那个人
新娘的哥哥身形如竹竿，
羽笑着说，就这身板还毁了你？支撑住自己就不错了
我说，说不定人家会什么空手道之类的羽说，就这资本就不够格

他看见我后，张口就骂，说我是贱女人，第三者，破坏他妹妹的婚礼来了贱女人？
第三者？这些词形容新娘应该更合适吧我还没开口，
哥哥便冲了上来，一把把他推倒，挥舞着拳头
我拉住他，小声的说，哥，子祁的婚礼，不要这样好吗？

哥哥是最宠我的，点点头，拉我离开
我看到你妈妈她在一旁红了眼眶，她抱着我，哽咽的说，丫头，做不了我儿媳就做我女儿吧。
我点头说好，然后想到我妈妈，
昨晚她知道子祁要结婚，也哭了你看，我们的爱情，这么多人都伤心
博知道我要做你伴娘的时候，骂我有病，说我找虐
其实，我只不过是想把心伤死这样，以后我就再也不会难过了

12点。放完鞭炮后。
你和新娘在人们的祝福下走上红地毯当司仪问
你会不会一生一世陪着她。我看到你的眼睛看着我，神情一点一点的温柔，你说会

我知道，你在对我说喝交杯酒时，
你端着酒杯冲我举了举，
然后喝掉 这明明该是我们的婚礼啊

当司仪让新娘问你三个问题，
你要如实回答时，我哭了。
当着所有人的面，哭的那么伤心。
她问你还记不记得你们是怎么认识的？
你说，在网上，玩炫舞时认识的。

新娘愣住了，【B儿，装不下去了吧？】
但她还是笑着说，说对了，记得好清啊子祁，
你把它当做是我们的婚礼了
然后又问你，你知不知道她最爱的东西。
你说，冰欺凌

冰欺凌是我最喜欢的，可是你一直都不喜欢我吃
她又问你，记不记得第一次她怎么向你告白的
你说，子祁哥哥，我喜欢你，我们在一起吧梁子祁，
你说的这里的时候，我已泣不成声我们的故事你记得如此清楚，
你是如此的爱我，可是，我却要在台下看你和别人结婚

你开始敬酒，我坐在一旁看你
你不顾别人走向我，要我吃饭我摇头，
你拉着我去我碰到你手上的戒指，
一阵心凉你摘下戒指让我看，原来你戴的是刻有我名字的戒指
我想哭，可是一直强忍着我怕我的泪会让你犯错误，我怕你会不顾一切的拉我私奔婚礼
就这样浑浑噩噩的结束了我只知道你成了她言正名顺的男人以后，
如果我再给你打电话，发信息，也就成了言正名顺的第三者

回来后，我一直在想，我是不是在做梦梦醒了就没事了
你还会像原来一样包容我的坏脾气
还会像原来一样来我家吃饭
还会像原来一样给我做饭
还会像原来一样说你爱我可是，
那些仿佛就像是梦一样现在，
我回到了现实，再也回不到梦里可是，梦却那么清晰，痛彻心扉

梁子祁，我一定没有告诉过你
其实我很早就决定今年20岁的时候嫁给你了
只是嘴上一直说不到60岁绝对不会嫁给你其实，
我一直都很爱你谢谢你陪我走过了那段青涩的时光留下了最深的回忆
谢谢你把我当做妹妹一样宠爱
谢谢你到现在都还爱着我。

2011年5月1日 晚
当时写这个故事的时候，没有想到会被这么多人关注
只是希望可以永远保留下去、想他的时候可以看一看

朋友给我开玩笑，说如果这篇故事一直传下去，他们的孩子长大以后看到会不会感觉自己不该出生

6月3日 14：18分格格在空间跟新了一篇日志 让我们关注他们感情的人又重新得到希望 以下为格格在空间的日志 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我该怎么描述我现在激动的心情呢？­ 距高考只剩仅仅几天的时间，你却再次从天而降、­ 昨天早上，第二节课是语文课，你打了三个电话，我都没有接、­ 然后你发了条信息给我­ 我离婚了、­ 四个字加一个标点瞬间让我泪流满面，­ 我早就说过、­ 只有你能让我的情绪起伏的如此巨大­ 一下课，我就把这个消息告诉我们的朋友，­ 知道吗？­ 那个时候，我感觉，我像是在做梦一样­ 我怕，我怕你只是为了让我安心高考才这样说的­ 直到我把这个消息告诉羽的时候，我才知道一切是真的、­ 羽的话很简单，他说，格格，我昨天下午和她谈过了，所以早就知道了，我要开会了，晚会说­ 李羽李羽，你知不知道当时如果你在我面前我一定会激动地抱住你­ 你帮我把子祁找了回来，我真的不知道该怎样感谢你­ 我们分开整整一个月零一天­ 当天，你就出现在我面前­ 没见你之前，同学们都在讨论，如果看见你，我会有什么反应­ 大家都说我会抱着你哭，开始我也这样想­ 可是，当我真正见到你时­ 却是向你砸了一本书，然后低头的瞬间，便花了妆容­ 梁子祁，我生气，我怎么会不生气呢？­ 一个月，你和另一个女人是夫妻，一个月，你让最爱你的我难过了一个月­ 你还是那般从容­ 从容的捡起书，从容的走到我身旁，从容的抱住我，说，对不起，让你受委屈了。­ 梁子祁，你知不知道我有多渴望你再次这样抱住我­ 婚纱店那最后一次拥抱，我以为你再也不会这样抱住我了­ 我抬头看你，你瘦了，瘦了好多，但依然那样帅气­ 我抱住你，你的心跳还是那般有力­ 我说，你瘦了。­ 你笑了笑，说，你也没差。­ 你看，我又矫情了。­ 你说过的，我的坚强是一般女子比不上的­ 可你却不知道，当你不在身边以后­ 我的脆弱也是一般女子比不上的­ 还记得吗？­ 我们在一起的第一天你就说，你绝对不会让我为你哭一次­ 可是，现在我却为了你哭了这么多次­ 你会不会心疼的没法呼吸？­ 你说，格格，我爱你，我不想多说什么，也不想多做什么，只想和你在一起­ 早就料到，遇见你会爱上你­ 早就料到，你给我的伤害不是一般的痛­ 早就料到，可是还是措不及防的让自己狠狠的难过了一场­ 我说，我要你把原来的手机号换了，因为她曾经打过­ 你说好­ 我说，我要你把原来的QQ号换了，因为她加过­ 你说好­ 我说，我要你把我换了­ 你说，不好，想都别想。­ 我说，为什么­ 你还是笑，说，因为你下的毒只有你有解药­ 我亲爱的梁子祁，四天，最后四天我就要高考了­ 你总说，高中的时候我们没有在一起，没办法体会校园的爱情­ 那么，大学我弥补给你好不好？­ 你昨天来了以后，你妈妈给我打来电话­ 听得出她很高兴，她说，格格啊，子祁到了没有？­ 我说，到了啊­ 她说，那就好，不耽误你们了，知道他安全到了就行。­ 你看，你妈妈还是习惯性的打电话打到我这里来找你­ 是不是注定了我们要在一起很久很久呢？­ 你说，格格，你知道我这一个月是怎么过的吗？每天睁开眼就习惯性的看手机，怕有你的短信，未接电话，然后上空间看有没有你的留言，我不想回家，一个月一直在学校，同学们都很诧异我这个转学生家就在本地，可是都不回去，只有我自己懂，每次看到她，我就想起你流的泪。­ 你说，格格，对不起，这次换我追你好不好？换我对你说，王格，你信不信我在一个月之内让你死心塌地的爱上我？­ 你说，格格，这次，怎么样我都不会放开你了，就算是全世界的人都唾骂我不负责，我都不要再放手了。　我爱的梁子祁， 　　我一直相信，我们还会在一起 　　我也一直相信，你会爱我天长地久 　　好多人说，相爱不一定要在一起 　　可是我王格爱你梁子祁 　　我就非要和你在一起不可 　　我一直以为，你结婚了我就不会那么痛了 　　就以为一切都成为了定局 　　可是当我翻看我们曾经的聊天记录时， 　　泪止不住的溢出眼眶 　　那是我们的幸福，那是我们爱的见证 　　梁子祁，你说我王格是你的女人 　　那么，我现在告诉你 　　梁子祁，你是我王格的男人 　　生生世世、 Tags: 新娘