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三年后，谁都了解谁，各奔东西。
三年，从陌生到熟悉；
三年，每个人都在这成长了；
三年，每个人都在这蜕变了；
三年，把酸甜苦辣都尝遍了；
三年，把喜怒哀乐都经历了；
三年有点留恋，有点温馨；
三年，一点一点还未曾忘记；
三年的一哭一笑还印在脑海里。
又快到离别的时候了，我舍不得你们。
怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。
没安全感 怕黑 怕鬼 脾气很差 小汗手
说话大声 爱抽风似的哭笑不得
没脸蛋 没身材 性格懒 缺乏安全感
坐没坐相 站没站相 喜欢摇头晃脑
喜欢说脏话 神经大条 偶尔发起呆来谁都不理
忽冷忽热 喜怒无常 让人捉摸不透 没有安全感
小孩子气 对人有很大的依赖感 喜欢对别人撒娇
容易相信别人 对一个人好起来就什么都不顾
占有欲强 疑心病重 胡思乱想 内心丰富 外表不坚强
很矫情 有时候别人稍微对我好我就想给她买所有的东西
不温柔 没事耍耍暴力 每天像疯子一样 无法自拔
我认定的东西不会改变 我害怕伤害和欺骗隐瞒
我还有轻微的洁癖 我看不透人心 总是事后才知道什么人真的对我好
我很迟钝 所以希望有什么你都能明确的说出来 不然我真的不明白
我不够好 所以总想变得更好 有时候我可以为了一件事打破沙锅问到底
我不知道有多少个人和我一样,一睡醒就要抓起手机看,除了睡觉手机基本不离身,
我感觉没有手机在身边我会不安心,心会慌的不行,没有手机生活就没有了乐趣,
我不喜欢这样,可是这个毛病不管我怎么改都改不掉,
我就是这样 花费了半个小时总结这样的自己 很真实喜欢不喜欢你们自己看着办
但我愿陪你到最后那一刻。
但我经过你的心 不是我不想 停留而是你不肯收留。
只愿你知道有这么个人在等你
至亲爱.
杯酒释怀心亦醉，
彷徨心碎痴若呆。
行于雨，路于脚，
可笑，可恨，可悲，可叹。
天压头，痛压心，
笑痴，笑呆，悲凉，叹情。
街景霓虹照我身，
无言独对空夜月。
伊人随风淡逝去，
惟剩空恨寂苍天。
过去了，一切终于可以彻彻底底的结束了。
一年多了，我有了我自己的幸福，拥有了自己的婚姻。
我知道最终我还是伤了你的心，
可是没有办法，你的感情不是我最终想要的。
我要的安稳你始终也给不了我。
听说现在的你也要结婚了。
其实挺为你高兴的。因为你终于也找到安稳了。
其实现在的我都想开了，我能很坦然的面对你了，因为你在我心里只是一个完美的回忆了。
我拥有了爱我的人，我也很爱我的老公。
因为他给了我想要过的安稳生活。
我也明白了一句话，
离开后，最让我感觉曾经幸福的是。我一直都成为了你心里的痛。
你终于也可以懂的失去和被背叛有多么的残忍了。
我想这是最后一次和你说心里话了。
因为我们的一切，谁都不欠了。
祝你幸福。
几百天来的热烈
一个寒流就瓦解再厚的爱只是一叠纸片
现在你的心全是上演你和她的电影
一直过于习惯性掩饰我的任何心情
掩饰我过于极端的想法
过于苍老的内心 或许还有过于病态
你是我的安眠药
偶尔也会让我头痛又难熬
2011年 11月7日 你答应了我 我们在一起
2011年 12月7日 我们相处一个月
2011年 12月14日 我们一起等流星 许愿 可惜我没有等到
2011年 12月25日 我们吵架 第一次为你掉泪
2011年 11月29号 第一场雪 想陪你一起看
2011年 12月25日 圣诞节 想陪着你
2011年 12月28号 我们的约定 一定要做到
2011年 12月31日 跨年狂欢夜 我想和你在一起
2012年 1月1日 我们第一次见面
2012年 1月22日 我们的新年愿望 和对方永远不分开
2012年 1月29日 八年以后 把你娶回家
2012年 2月24日 下雪那天 想和你白头到老
2012年 3月23日 分手
2012年 9月30日 我们说好了以后再也不分开
2012年 11月7日 一周年
2012年 11月13日 给我留言 你暂时离开济南 我等你
2012年 11月16日 你说你一定会回来 我等你
2012年 11月18日 中午翻看你照片时让奶奶和爸爸看见了 非要看 奶奶还问我什么时候带回来给她看看 呵呵 那种滋味
2012年 11月18日 感冒一星期了也不告送我 要不是打电话我还不知道 这笔账我给你记着了 抓紧给我好起来 听见了吗 猪头
2012年 11月25日 老婆大人下命令 要每天一篇日志 每天说我爱你 嘿嘿 要凑够1314520遍 好吧 老婆这辈子你是逃不掉了
2012年 12月3日 每天三个 从今天开始算 老婆你逃不掉了 哈哈
2012年 12月5日 你第二次给我打电话 傻瓜 我们会好好的
2012年 12月19日 GMX 恭喜你 成功挑战了我的底线 这辈子没完
2012年 12月31日 跨年狂欢夜 晚上有你陪我 很开心 我爱你 2012年圆满结束 期待2013
2013年 1月6日 你第一次说要让我娶你
2013年 1月13日 结束
两年 分分合合2次 还是这样的结果 74篇为你而写的日志 48个每天早上5点20分的空间留言我爱你 呵呵 我认了 累了 好华丽的理由
追求富足的物质生活没有错。
但是富裕不等于爱情，不等于幸福，
因为爱情没有标价，婚姻不能交易。
爱情就像水晶球一样是纯洁的，
不要把爱情的本色变了，
那样的爱情只有物质上的满足，你要吗？
相爱容易相处难，
相处容易相信难，
相信容易相谅难，
细节打败爱情。
爱人不是捧在手里的钻石，
而是放在天上的风筝，
只有做到松紧有度，
爱当中最重要的不是条件，
也不是外貌，而是空气，
把自由呼吸的权利给对方，
成全对方，
这样才能永久的维系幸福。
到最后才发现兜兜转转一圈，都回到了最初，
他不爱她，
他在乎兄弟，
他拒绝了她，
她却还不放弃，
总以为坚持就会有结果，
可现实并不像童话那般美好
终于她的一句，好我滚，结束了这场还未开始的爱
为了忘记他，
她和别的男生在一起了
当她觉得忘记他的时候，
他和别的女生在一起了，
心却很痛，
不想承认却还是承认，
她还爱着他，
她面对他和那个女生的背影
自嘲的笑了笑，
他永远不会属于她，
很快他和那个女生分手了
不是一样的世界不会长久的
他坐在以前她的座位上
墙角写满了属于他的文字，
随着时间，他也爱上她了
她不顾一切和他在一起，
因为好不容易得到的，
不想再次错过，
她生日快到了，
在她生日那天，
他给了她一个惊喜，
她不知所措的站在那，
看到写着她的名字，红色的I Love you属着他的名字
此刻她最幸福，
他很宠她，
因为他不想再让她受到伤害
虽然他和她会吵架，
但是他和她从不提分手，
因为此生彼此最珍贵。
接受拥有，接受失去，我们应该珍惜拥有的时候，失去了说明你还不够好，你不能给别人想要的别人离开不是很正常吗，没有什么好恨的你要知道这就是生活。不去承受不去经历你永远找不回真正的自己。反过来你接受并去应付就会得到解脱，你不接受，事实就是如此，接受不接受都是这个结果，何必呢。
你知道么,我是男的,我希望你在外面不要跟我大吵大闹,这样我会很没面子, 我承认我是说的不对.至于跟我吵么?有时候我真的在想,是不是在你心里.我是你的出气筒,所有的不开心都会找我宣泄,所有的高兴,只能和他人分享.我承认我自私,我小心眼,你说我不给你自由,我可以跟你自由,给你你自己的私人空间,那就代表我允许你吸烟?允许你一而再再而三的骗我?我吸烟,喝酒,去夜店,但我知道我是个好女孩儿,吗了逼,我就不知道谁家好女孩能干出这些来,我不要求你什么,我想要的只有不欺骗我,有什么事情能心平气和的和我说,如果是我错,虽然当时不会主动认错,但是我不会反驳,我不是希望你百依百顺,小鸟依人的那种,那太奢侈了.我不敢想象.但至少你能让我感觉到我是一个男人好吗?可以让我觉得我是你的男友.不是你的累赘,不是随叫随到,用完了就挥挥手捂着鼻子让我走的垃圾车.不管什么事.只要我说多了.你总会说,别逼我,好么.行.我理解你,不逼你,但是为什么我一让步你就恬不知耻的往前进一步?从咱们两个在一起,到现在,我一直对你都很自私,我知道,是因为在乎.因为爱你.怕失去你.所以才会自私,才会吃醋.想了想,.,,,忽然觉得我太2了.太没尊严了.太不要脸了.明明这些都是女人的思想怎么全让我一大老爷们儿干了..我也发誓过.不管你.不说你.给你你想要的自由,但是,作不到..有时候真想其他情侣吵架一样,痛痛快快的骂一顿.但是你不给我这个机会.总跟我玩冷暴力.你知道吗.这比你骂我一顿更狠.更让我心寒.
与其让你在我怀中枯萎 宁愿你犯错后悔'
其实故事很简单
如果这也算是419的话 姑且算他是419吧
对方当兵放假回家探亲而已
之前经介绍有通过扣扣 电话之类的联系
回来了 一天见了2面 接着发生关系
然后 没有然后
之前他一直觉得我是个很开放的女人 估计这下更加坐实了这个吧
不知道其他人怎么看
我只是一口气哽在胸口 快闷死了而已
刚刚打电话都说清楚了
以后不再联系了 就算在街上也当做不认识
就当那是一场419 好吧那就是一场419.
不要闯进我沉睡的爱情'我怕醒来会爱你爱不停
现在你放弃唯唯诺诺的我,
将来的某一天,你会用高看的眼神去搭讪我,
可我,已经不是从前的我,没有一颗灌满你的心,
伤心的女人,是最勇敢的女人,
哪怕他的父母过来,他还是会大声哭出来,
就算碰到仇人,也会比以前更凶猛,
拼命地去,哪怕伤痕累累,他也不觉得疼,害怕,
你不记得我了吧，多少年了
今天我又见到你了你没看到我吧！即便是见到了也不认识了吧～记得你认识你是我这辈子最伤心的事
那天晚上我问阿奇说我只是一直不明白你到底对我是什么感情，
我听见阿奇说的那句话，你只是错吧友情当爱情，
嘿嘿，我当时笑了，真的笑着笑着就哭了。
原来你只是把友情当做爱情，
第二天我和朋友说，原来我也没有多么的喜欢你
我只是不愿意相信我们就这样结束了，我就在钻牛角尖，
我不甘心，不理解为什么我就这样结束了，
最后想想，我到底是真的想明白了，还是自己给自己找借口呢。
我们又成朋友，可是我们的关系再也回不到以前了
当一段感情出现点问题，就再也无法回到从前。。
这几天发生这些事，我担心你，我看到你不开心，我真的很难过，
那天早上送你们走的时候，我真的好想就那样一直跟着你身后，就算你不讲话，就那样陪陪你就好了
最后，我发现，我还是没有彻底放下你，说对你没感情，那全是假，
这几天你的态度，我感觉出来了，你在疏远我，在远理我，
好吧，我还说不喜欢像你以前女朋友那样再去找你，可是我还是找你了，
嘿嘿，犯贱也要有个度吧，
我要一步一步把你忘掉，
我想离校了，我想离开有你的地方，那样我就不会有念想了。
我知道你喜欢身材好的,
漂亮的,大方的,活好的,
可惜,我就不是那种人,
你不必为了什么和我在一起,
离开你我一样可以,
我想有点什么东西可以祭奠我在社会上挥洒掉的青春
所以我跟一个做影视的朋友说了要拍微电影的想法
但是我不知道这一次的蓄谋已久是重新爆发还是泯灭
暂定名字 时光里 到时候你们会看吗
可我突然没有信心 总是有不好的声音 或打压或嘲讽
又开始质疑自己， 但是我相信我不会是一个人 总有人是支持我的
比如你们 对吗
陪着我的这颗心
你说会不会有天我把你也忘了就像忘记那些事一样
还有很多人
你们都出现在我生命中左右着
让我成了现在的我
有的时候
生活非常的安静 安静得似乎你可以触摸到它的质感一样
我们5.25在一起的；
那时候，只有你喜欢我，而我一直对你忽冷忽热，尽管你对我再好，在包容，我也只是冷冷做声，没给你过任何你想要的温柔的回应。反而是我一直在出尔反尔，可你却总是无条件的配合！而我还是慢慢的习惯了有你的一切，因为我开始不想失去你了。
我们5.29分开了；
短暂的4天，却让我难过的拼了命的挽回你，好像如果我放手了就真的彻底失去了一样。我知道如果失去了就不是失去你这个人这么简单了。我会失去太多太多我未知的东西，那些，可能对我来说很重要！可你依然坚持说这次你没有办法了，公司派遣你必须走！你说，我们之间可能不会有结果了。让我不要等你，有好的就把你忘了吧！
你离开后，我心里空了，真的空了，好像心被硬生生的扯下来一块被带走了。你不知道我每天是怎么样的挣扎怎么样的痛苦。
我只知道一个人的时候，真的好想你，可是我没有了你的联系方式，你就是这么狠，断绝了我们的联系，让我每天只能干对着你QQ黑暗的头像无尽的留言，诉说我对你的想念和痛苦！
那段时间，我不和任何人说话，全面的封闭自己，沉浸在那段过去的你我的世界，沉浸在你离开前的那一晚我们开心的聊天，幸福的电话。强迫自己不去承认你已经离开的事实！
每晚都出去喝酒，喝的烂醉，回家倒床就睡，这样麻痹自己，才会没那么想你！这就是你离开我以后的生活，行尸走肉。
我多想你告诉我真实的原因！我了解你放弃我的原因不会像你说的那样简单！为什么不告诉我？为什么？一定有什么苦衷或者难言之隐吧？
我讨厌你有事就憋在心里不告诉我。
在我一再的追问下，你告诉我，你不会在回来了，你没有机会回来了，过段时间你也会把你爸妈接过去，就因为你醉酒后的一句话就葬送了我们之间的幸福！
我一直问你，为什么可以把你爸妈接去就不可以多带一个我！你说我爸妈不会同意的，为了我好，你要放手！你也心痛对不对？你也像我一样在夜夜买醉对不对？呵～
大灰狼，你离开以后我才发现我对你的爱其实早已入心了，只是等到你离开了我才发现，已经晚了！我以为我们还有很久很久，谁能想到，幸福刚开始的那个早晨你接到了离开的消息！
我们天各一方了，想到再也不能相见了，我的心就钻心的痛！为了彼此好好照顾自己！我总有一种感觉，我终会再见面的！
我爱你，不止昨天，今天如此。
我并非爱怨之人
却也被生活逼到隅角 跌入愚蠢之崖
当他的心不在你身上时
感觉你在怎么努力都没有
拼了命的对他好换来的却只是他对别人的温柔
那种感觉多委屈多心酸
总是抱着侥幸的心理
想着会不会有哪一天他会突然的发现你的好
但事实总是告诉你 其实是你想多了
这样的感情像个空壳
舍不得放不下
图个什么
H. 不要让我的期待将我打败。