我斜躺在一床破旧的沙发上
微尘在灰色的光线下漫飞
梦里有你 我不敢醒

曾经听人说过，即使离开，还有原本那属于自己的回忆。有时候，回忆、却是刺痛自己最好的武器。或许自己就是一个世界，自己给自己一个画地为牢的界限，然后自己在里面出不来。有时候生生被别人拉了一把，才能感觉那撕心裂肺的疼痛。是啊，有时候囚禁自己的人竟是自己，那放不下的也只是自己而已。
所有的人都喜欢18岁，那像花一样的年纪。我们却在最美的年纪相遇，亦在最美的年纪感受人间冷暖、世态炎凉。我总是自以为是的以为，我遇到的都是这个年华最美好的。其实不然，那些原本最美好的东西，都在谎言、时间，以及你们那不冷不热的态度上变得异常的虚伪。就像原本你以为可以相依为命的人，却在一切现实中变的不再相依为命，原来她也有她的另外……

总是有人跟我说，你要好好爱自己，即使没人爱你。对自己好一点，哪怕你一无所有。对自己好点，我也想。我不想在给自己画地为牢，我不想在活在自己的世界里进得去出不来。我那残破不堪的青春，一再被我自己毫无忌惮的伤害着。怎样的疼痛，才会让我清醒认识到很多东西亦在我缅怀的时候，已经不存在了？我是否要真正的爱自己一次？

青春像玻璃，在经历伤痛、背叛、谎言以及跟多不安的之后，变得不堪一击。

曾经我们都守护着一个诺言不变。即使一切都在变，我们都还深信不疑。

就像那些一起曾经说过，要做一辈子朋友的人，都散落在天涯。那承诺、已随风飘散……

我们其实还都只是孩子，一些不知天高地厚的孩子，在经历成长的洗礼之后才懂得，原来不是每一次承诺都可以实现的

我们都还年轻，但是我在美好的年华与你相遇

看着那幸福敲门而至，我笑了……我曾以为那就是我想要的幸福。简简单单，即使一无所有

其实，只是我想的简单而已。所有的幸福背后被冠上的都是谎言、欺骗、背叛，只是我们之间多了生死

我以为，只是当作什么都没看见，什么都没听见，我依然我可以感受幸福。那自欺欺人的谎言，骗了所有人、但没有骗过自己

在彼此相处下来，才知道原来是那么的不适合。即使，一再的忍让也不是办法

其实，女人都只是自以为是的幸福……

当我走在人潮汹涌的大街上 看见一个男孩的背影特别像你时
神情一瞬间恍惚了 你知道那种感觉吗
就像是做了一场无比拖沓无比冗长的梦 身心俱疲
皮肉下的每个关节都在痛 可是却清楚的知道
我的世界里再也没有你
世界上每一张脸都已不再是你
世界上每一张或欣喜或悲伤的面庞
却都惟妙惟肖的像着你

曾经有人说过这样一句话，“爱情犹如两个人扯皮筋。当最后一个放手的人，是最受伤的人。”虽然不太记得是谁说的，但那句话一直印在我的脑海里。
爱情真的如此，两个人因为某种偶遇而在一起，因为某种说不出来的感觉而相爱，因为某种冲动而在一起。

于是那根爱情的皮筋越拉越长，如果彼此都不放手，皮筋的两头会拉到终点。如果拉的时间越长。拉的距离越远。突然在某一刻，你的他，他的你，放手了。而你，却依旧牵扯着，最后受伤的，感觉到痛的，是你，而不是别人。

所以当两个人的爱情即将走向结束的时候，请你释怀的放开手，请你潇洒的说“保重。”别那么傻，别那么坚强，如果你在分手那刻哭了，说明你真的爱了，说明你真的付出了自己的感情。

所以，请你别再自责，因为你没有对不起任何人，因为你付出过，只是那种付出再对方眼里还不够，这不是你的错，不是你付出的不够多，只是你的TA，要的太多，太多。

笑着说分手，别管任何人怎么看你，那种心痛的感觉只留给自己，别让任何人看见你的痛，别让任何人嘲笑你的懦弱，尤其是你爱的那个人。

朋友们，每一个开始都是幸福的，每一个结束都是伤心的。所有人都经历过，都感同身受。所以当你的朋友失恋了，请你不要去嘲笑TA，不要去数落TA，因为那个时候你的朋友最需要的是你的安慰和鼓励。

在阒无一人的寂静夜晚 将不羁深埋在文字的牢狱里
我终究是艳羡别人的感情 细声细语 眼里眉间干干净净盛落彼此

多年后我一定会忘了你的模样忘了你的名字,甚至于忘记想起你时的感觉这样才能说明,我是真的老了我想过你未来的女朋友是什么样子,她一定比我漂亮,有柔软的长发和温顺的性格,不像我这么乱糟糟的头发和总是很闹腾的个性,她一定比我体贴,会关心你是不是饿肚子了有没有多穿衣服,不像我连自己都照顾不好总是不吃饭下雨天不打伞到处乱跑,她一定比我贤淑,会烧得一手好菜泡好喝的茶,不像我能把厨房弄得翻天覆地老是把盘子摔碎,她一定比我聪明,会很好的功课和很棒的成绩不像我这么笨解不出数学题,老是让你头疼无语,她一定比我懂事,会在不应该说话时沉默不语,不像我不懂得颜察观色老是说错话让你难堪,她一定比我明亮,会穿暖色系的衣服和露出牙齿的笑容,笑容里总是埋藏了太多悲伤,她一定很爱你,你会比当初爱我更爱她,我们总是在这个世界里不断交汇错过遇见另一个人爱上另一个人,我还记得你的脸记得你的名字,记得想起你时的难过就算彼时我心里已经住了别人,你仍是我无法言说的伤,让我忘记你,在时间的沟壑里我们终究会远离,变成回忆多年后人海茫茫,倘若再遇见你,你已变了模样长成别人眼里的好男人,我也只会轻轻问一句你还好吗.

总是下着淅沥的夏雨 焦躁不安一张旧单人床
被孤单渲染了的床单枕套 我睡在这样的床
在潮湿的被褥 一整个晚上一整片徜徉

我断断了思念断不了那最后一眼 你的影子若隐若现也是我心中最美的熬煎
藕断断了丝连断不了就继续缠绵 趁着明天还很遥远再爱一遍

昨晚又做了梦 我发现我几乎没有不做梦的夜晚
梦中大多数都是我的渴望 醒来后一场空 多失望
我该契机与谁同眠

清晨 睁开眼睛 伸一个懒腰
对着镜子微笑 看着满室倾泻一地的细碎光线
时光安之若素 我们早已形同陌路

摆脱不了的市井之气 琳琅之景
无法挣脱被限制的枷锁
无法燃起对自由的追逐 对生命的渴望
就像被困住的野兽 暴怒的咆哮
也许是观赏者的笑谈

尊享无限量精美信纸！立即开通黄钻

招一个人来管我、爱我、照顾我、疼我！
期限：一生一世
工资：爱你一生
警告：如果有任何差错，你将受到幸福的诅咒：生生世世留在我身边、不離不棄
谁敢应聘
期待你
合作愉快
联系电话：愿意请留言、
一旦应聘成功不得毁约、
期间不得埋怨、不得跟我、讲条件。
条件适合者：我喜欢的就行
长像、本人觉得适合就好。
不得对我冷淡、本人缺少关心。
不用太言听计从、只要迁就下我就OK
允许对我霸道、但不许什么都约束。
工作期间不得擅自离职。
关于报酬、
可以牵咱的手、抱抱、、、太多了。
在位期间要疼我、不得离开。。
工作内容如下，
我开心时要陪着我、要跟我分享
在我伤心时要识象点把怀抱留给我。
在我生气的时候记得要逗我。
不能让我为了你、流泪。
我可以听你的、但是我不会言听计从。
在我觉得孤独的时候要记住、不可以离开。要陪我。
虽然我有时任性、但不许不理我。
下列是应各位招聘者的要求、（有关待遇问题）。

记得那天，我们在公园
那里的阳光和阴影牵连？
这幅图片看起来比完美的艺术更完美的
但我想，当天早晨，我已失明。
记得一天晚上，我们躺在星空下

我告诉你，我爱你，你说你也是。
但最好的，你可以做的是假装这事是事实。
你知道，我习惯让我的眼睛微笑
看到我们的照片被挂在墙上
.但这样，你看他让我感觉很难受
现在，照片上什么也没有
当我借来一个镜头，可以很容易的看到
我们被线一起吊起来
但你给我剪刀替代
所有的朋友都声称知道，我觉得
并且说我会得到更好的每一天
我知道他们是对的，但你很难抹掉
每天是一个沙漏的浮动空间
发现咋俩的照片 挂在墙上。
但这样，你看着他，让我感到不适应。
现在，他们的照片，什么也没有。

一万句电话里的我爱你
比不上一句我在楼下等你
异地恋像是一个透明的罐子
两个人互相听得见 可是就是触及不到

你最近好忙

都么有时间找我呢

但是我能理解你

所以我等你忙好了在来找我

有时候

我们都会无缘无故的闹脾气

但是我们可以更好不是吗

我相信我们可以走到最后

因为我们么有那么轻易就会分开

曹光久

我爱你

头发很长 剪不断理还乱的不是头发 是漫长的时光
我喜欢放头发在阳光下飞扬 那是一抹别致的飘逸 弥漫着爱来过的光

我们牵手沿海偷听 贝壳里的秘密 这就是幸福的定义 爱装进信封里　寄到你的心里

——献给这个世界上所有伟大的父母

油灯终会枯尽
天地万物自有生生不息的法则
人类遵循自然法则，生老病死

时间没有尽头
可生命却终将老去
我最爱的爸爸妈妈
他们终有一天会在我的眼泪中离我而去
我不想要这样的结果
因为他们是这个这个世界上最爱我的人
阴阳相隔，会是我这辈子最心痛的事情
时间无情
世事无常

爸爸妈妈不辞辛苦，任劳任怨，穿着朴素，生活节俭。
爸爸妈妈穷尽一生，把他们把生命里最好的东西都留给了子女

他们为自己买一瓶水都会犹豫，但只要是子女想要的，他们却千方百计满足
无论子女犯了什么错，做了什么样的选择，他们都会是第一时间给予原谅和支持的人。
他们用去了半生的时间来抚养和教育子女，而他们唯一的要求，却只是想要自己的子女能够好好的活在人世间。

爸爸妈妈的位置，理应是无可替代的
可是，这个冷漠的世界，却有着太多的忘恩负义
让太多的老人，孤苦伶仃，老无所依
爸爸妈妈的位置，理应是无可替代的
可是，这个无情的社会，却有着太多的爱慕虚荣
有人会愿意为心里的那个他付出一切的爱，却吝啬于给父母一点点感恩的爱
爸爸妈妈的位置，理应是无可替代的
可是，这个充满铜臭与名利追逐的世界，却有着太多的视财如命，视权如命
太多太多的人被金钱蒙蔽了双眼，让权利支配着身心，他们傻傻的以为，有钱就是无所不能，有权就是拥有一切
他们忽略了，钱和权力，永远不可能换回一个死去的亲人

那些个追逐自由，金钱，名利的人，就是所谓的小人，所谓的不孝
因为他们把时间都用在了自己的身上www.rz520.com
而生他养他的人，却孤独的老去，甚至临死都没能再见子女一面

是啊，这个世界，拥有自由，拥有有了金钱和名利，是多么困难的一件事
是应该自豪
是应该骄傲
他当然可以自欺欺人的对别人也对自己说，有了这些东西，就算是出头了，父母在九泉之下也会安息了
他当然可以自欺欺人的对别人也对自己说，自己远离家乡是为了梦想，是为了未来，父母会体谅他的苦衷
其实这些，在我看来，都是虚的，所有冠冕堂皇的理由只不过是忘恩负义的借口罢了

倘若爸妈突然与世长辞，你有金山银山又怎样，富可敌国又怎样？终究是一个没有爱的人，终究是一个空心的人
对着泛黄的遗照流着没有任何作用的眼泪，虚情假意的活着
你就等着有一天，你的子女也把你抛在脑后，自己孤独终老吧

人活着，真的不是赚很多钱，拥有很多财富，才算是幸福
哪怕你拥有了全世界，可生你养你的人不在你身边，那还有什么意义呢？
你也可以说是为你自己活着，可单纯为自己活着的人，我觉得那样活着很累，你觉得呢？

趁着父母尚在人世，趁着父母还能感受，把你能做的都做了吧，别再等待了，因为我们都无法预料，明天将会发生什么
明天亲人是否还在身边
如果你能明白我的意思，我想，至少你至少曾今也思考过这些问题，是该尽孝了。不要说你什么都做不了，不要说你不知道怎么去做
他们不是你的对象，不是你的情人，不是你的小三
他们不需要你花费大笔资金去买那些有用没用的金银珠宝
一杯热水
一顿味道不怎么样的饭菜
一盆洗脚水
一双拖鞋
一双袜子
一套暖和的衣服
一次促膝长谈
一句简单的关怀
他们都会满足
他们所需要的，只是你好好的活着，活出点样子
他们所需要的，只是他们尚在人世的时候你能多花点时间去陪他们
因为，当你开始走向社会自立根生的那一天起
代表着他们，越来越难看到你了
代表着他们，马上就要离开你了
代表着他们，已经老了，他们的时间不多了
甚至...甚至可能有那么一天，他们双眼禁闭，再也看不到你了
你是他们心头的肉啊，你是他们这辈子真正的最爱最在乎，也最放心不下的人
倘若你的父母还在人世，趁着父母还能感受，把你能做的都做了吧
因为他们是给了你生命的人，是这个世界上真的用心去爱你，却不求回报的人
你出门在外，远在他乡的时候
或许你会问，谁会无时无刻不在想你
那个人绝对不会是你心里的那个人，那个人绝对不会是你的铁哥们好姐妹
请记住我的话，那个人绝对是你的爸爸妈妈
这个世界上只有那样的两个人，从你出生开始，就把他们所认为最好的好东西都给了你

你和你的父母是永远不应该有仇恨的
你和他们吵架闹别扭的时候，可能你觉得他们不了解你，不爱你
但请你记住，换位思考，他们所有的决定，都不会是刻意想要去伤害你
你会思考，他们同样也会，你觉得他们不了解你，不爱你。
那么作为子女，你又对他们了解多少呢？你又爱了他们多少呢？

人啊，再怎样自私也不能对自己的父母自私，有再多仇恨，你也没资本仇恨自己的父母
再怎样能谈情说爱，再怎样能挣钱，寒了父母的心，就是一个没用的人
再怎么强大，在爸妈的眼里，子女永远只是孩子，永远都是！
人啊，你不能忘记，十月怀胎，你不能忘记你在你妈妈肚子里的时候，喝的老人家的血！
人啊，爱好你的父母，再去爱别人，再去谈理想吧。
我不是造物主，没有本事能瞬间让你明白父母的爱
我不是文学家，我没有华丽的文字能保证绝对触动你心灵
我不是歌颂者，我没有完美的声线能够让你如沐春风
我的言辞苍白，我不敢奢求所有人都能懂我花这样时间有什么意义
我只希望我的这些只言片语，能够让一些人抽空反思一下自己的行为，同时也能够让一部分人更坚定自己的信念
我只希望我的这些只言片语，能让你爱好你尚在人世的父母做个孝顺的儿女。

谈及父母，我有太多太多的话，太多太多的感触一时间无法表达
跟别人合伙开了公司，虽然效益没有那么理想，但是我们所有人都在努力找寻出路
而我，会经常回家为爸妈做饭
看着他们吃着我做的饭菜，我就很高兴，很幸福
虽然目前，我给不了他们更多
我的爸爸妈妈对我投入的爱，我不敢说是无法比拟的，但是他们的这份爱，是全世界没有第三个人能给我的
你觉得呢？
我曾今，害怕父母共我读书太辛苦，临近高考却自己放弃了学业
我不需要别人来评论我的这种行为的对错，这只是我二百五的脑袋能想到的最直接的尽孝
这种做法我不提倡，这或许是我这辈子所犯最大一个错，又或许不是，我无所谓了，做了就是做了

我曾经还想着哪一天能够意外死亡，让爸妈得到一大笔的保险金以此养老
我不需要别人来评论我的这种思想的对错，这只是我脑残的脑袋能想到最快速的报答方法
这种想法可能你也有过，但是想想归想想，毕竟父母真正想要的绝对不是子女拿命换钱，白发人送黑发人
谢谢

三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。

三年后，谁都了解谁，各奔东西。

三年，从陌生到熟悉；

三年，每个人都在这成长了；

三年，每个人都在这蜕变了；

三年，把酸甜苦辣都尝遍了；

三年，把喜怒哀乐都经历了；

三年有点留恋，有点温馨；

三年，一点一点还未曾忘记；

三年的一哭一笑还印在脑海里。

又快到离别的时候了，我舍不得你们。

怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。

今天，偶然和很久没有联系的朋友聊了会天，

我突然发现，其实不知道什么时候开始我的扣扣里静静的躺着很多死尸。

他们只有，有什么事情的时候才会想起你的存在。

对于他们，你不知道应该怎么办，删除、拉黑、或者留着都不是个办法。

不知道什么时候开始慢慢的远离了曾经的那个圈子。

不知道什么时候开始慢慢的上了扣扣也不再说话了。

不知道什么时候开始慢慢的把熟悉的陌生人一个个全部删除。

不知道什么时候开始慢慢的远离了所有的网络游戏。

我也不知道什么开始慢慢的开始改变，变得不知道如何是好。

也许，人与人之间就是这个样子。

当你有事的时候才会想起，许久不见的朋友。

当你有事的时候才会发现，其实你们的距离并不远。

不知道我们什么时候开始变得这么陌生，

不会再因为一句简单的问候，打电话、发短信。

不会再因为仅仅只是想念，出来见面。

不会再因为为了打发时间，一起出去逛街。

好多事情变得我们不知道该怎么办了。

也许真的只是世界在变么？

其实在不知道的时候我们也在开始慢慢的改变。

可是这种改变，让我们不再认识彼此，不再认识自己。

我们都是孤单的孩子，当听到别人在我们背后议论的时候还要逞强，心里有多疼只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们最要好的朋友不再是我们心目中的那个人，心里的痛心只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们发觉我们的眼睛在不知不觉蒙上了一层雾，心里的苦涩只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们最要好的朋友没有感觉我们为她们而改变，心里的无奈只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们没有珍惜应该珍惜的人和事，心里的失望只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们在漆黑的夜里醒来，告诉自己这只是个梦，心里的痛苦只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们最好的朋友为别人背叛自己，心里的啜泣只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们身边亲近的人逐渐离开我们身边，心里的渴望只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们每当问自己活着是为了什么，心里的煎熬只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们每次自欺欺人的对自己说会这样永远的，心里的清白只有自己知道

我们都是孤单的孩子，当我们终于成为了彼此的听说，存在于对方不知道的角落，心里的麻木只有自己知道

……

常常说喜欢阳光， 那是因为心里不够温暖
也许是那个叫做心脏的地方太过寒冷，渴望一点阳光的温暖
却害怕阳光照不到心底，给不了想要的温暖
不曾拥有就不会害怕失去，不付出希望就不会害怕失望

我一直在不停的改变着，时间越久越发现自己已不是原来的自己了
不知道是好了还是坏了，想起原来别人对我的评价
再看看现在身边的人对我的评价，我觉得是我适应了这个社会了吧

常常觉得寂寞、孤独、伤感
然后就觉得周围的人都变了，其实变的是我自己吧
也许我比以前极端了、也许我比以前内敛了。
只是这个世界太疯狂、太残酷了，让我觉得好辛苦

现在我开始懂得，这个世界只不过是虚伪的人比较多而已
和你好的时候，怎么都是好的
和你不好的时候，可以在背后把你说的人尽可夫
也许我们都没有错，只不过是活在了这个世界上而已

假如时光可以倒流，假如我可以 回头
我是不是可以阻止自己的变化
我不清楚，原谅我也不是故意如此
谁知道我的荒凉呢
谁也不曾记得从前的我多么单纯、多么相信友情、爱情最后只是把快乐都丢了

如果你看到过去的我，请替我告诉她 我很想她

爱我你会死吗,会残废吗,会掉价吗,会怀孕吗,会少肉吗,会缺筋吗,会变性吗,会变傻吗,会弱智吗,会丢脸吗,会变丑吗,会变老吗,会变瞎吗,会变娘吗,会死的惨吗,会没人爱吗,会来月经吗,既然都不会,那爱我又何妨.

你是在我的心中你是飘荡在我脑海里的声音
这生命旅行我试图保持在你前面
但是我再也无法与你相见

我记得那美妙德一瞬，

在我德面前出现了你。

有如昙花一现德幻影，

有如纯洁之美德精灵。

在无望德忧愁德折磨中，

在喧闹德虚幻德困扰中，

我德耳边长久地响着你温柔德声音，

我还在睡梦中见到你可爱德面容。

许多年过去乐，

暴风骤雨般德激变，

驱散乐往日德梦想，

于是我忘记乐你温柔德声音，

还有你那精灵似德倩影。

在穷乡僻壤，在囚禁德阴暗生活中，

我的岁月就在那样静静德消逝，

没有清晰德人，没有诗德灵魂，

没有眼泪，没有生命，也没有爱情。

我的生活枯燥无味
与人没有太多的交集
总是自言自语

我惧怕的一切都因你而存在 如果这是我该渡的劫要忽略多少伤害埋没多少苦痛才能与你和好如初 这样换来的不值得是否还能让胸口那颗滚烫的心跳动.

如果爱一个人必须要受伤害的话那太残忍了