不知道为什么，今天非常非常非常想你。

我曾经爱过你：爱情，也许

在我的心灵里还没有完全消亡，

但愿它不会再打扰你，

我也不想再使你难过悲伤。

我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，

我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，

我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，

但愿上帝保佑你， 另一个人也会象我爱你一样。

人善被人欺　　马善被人骑　　　　　　　　　　　　　　　　　

社会路难走、交友别交狗。　　　　　　　　　　　　　　　　

扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。　　　　　　　　　　　　　　

绊倒我的人、我让他一辈子爬不起来。　　　　　　　　　　　　　　　　

请记住最现实的一句话：不怕神一样的敌人，就怕狗一样的朋友。　.　天黑路滑，社会太复杂。。　　　　　　　　　　　　　　

还有什么东西比人更可怕？　　　　　　　　　　　　　　

表面看似心连心，背后都TM玩脑筋。。　　　　　　　　　　　　　

　没钱谁也不行，朋友就像人民币，有真有假，可我不是验钞机。　　　　　　　　　　　　　　

有人骗我，欺我、笑我、辱我、害我、何以处置？　　　　　　　　　　　　　　

唯有敬他，容他、让他、忍他、随他，看准时机弄死他~　　　　　　　　　　　　　　

有恩于我的，砸锅卖铁交心你。　　　　　　　　　

有仇于我的，拆房卖地整垮你。。　　　　　　　　　　　　　　

路还长，别猖狂。指不定明日，谁比谁辉煌。　　　　　　　　　　　　　　　　　

　时光就像个大筛子，经得起过滤，最后留下来的，才是真正的朋友。

深夜。他给她来了个短信。

　　【亲爱的，你...还是处吗？】

　　她犹豫了很久，还是回了过去。

　　【对不起，我不是了。】

　　久久没有了他的回音。

　　她便开始哭，开始闹，开始到处寻找他的踪迹。

　　直到见到他又开始喋喋不休的解释。

　　他的眼底涌出一丝失望，却还是和她拥抱在一起。

　　她哭着告诉他，以后只属于他一个人。

　　他与她道歉说好不再分离。

　　没几天后，他们也走进了旅馆。

　　她在做了很大的思想斗争后还是褪去了自己的衣服。

　　翻云覆雨后。只剩下喘气声。

　　可想而知，不久后他便提出了分手。

　　理由就是： 你太容易被得到了。

　　男人们。

　　处和非处到底就这么重要？

　　我就纳闷了，男人喜欢处的什么地方？

　　上个处就能满足他们的成就感？

　　如果我是男人，我宁愿选择真心爱我的非处。

　　当你们糟蹋了一个个的处，再到处寻找处，我特么想笑呢。

　　整个地球的处都被你干光了，你还有什么资格去要求你老婆是个处？

　　“太容易被得到了？”

　　你可知道当她带她进旅馆的刹那她就开始犹豫。

　　要是不和你去，你会不会嫌弃她做作，不是处了还装清高。

　　要是和你去了，你会不会嫌弃她便宜，跟谁都睡觉。

　　最后她爱你的心打败了自尊，

　　她为了你扔下自尊。

　　你却扔了她，很好。禽兽。

我想你是我终将逝去的青春，或许以后的我会喜欢上另外一个人，就像当初喜欢上你一样，也或许除了你，我再也遇不到能让我感受得到心跳的人，到最后只能把你埋在心里

你们总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你们。　　　

我的每段心酸我都把它当成一个笑谈我的每段路途我都把它当成一份领悟 别认为我每次给你讲过的令我哈哈大笑的事都是好事 你不知道我曾经为它哭醒过多少夜晚

他是个东北男孩 大男子主义
他很理性 很有自己的想法。
我和他在歪歪上一个处对象的公会认识的，那个时候我就是瞎逛瞎玩。看到他的房名是求侩求带走，我是一个地地道道的南方人 在青岛上学而已当时不知道什么是求侩也是第一听说求侩这个词，认识后才发现我比他大六天，那个时候我们加了对方的QQ互相聊天只是说说话，第二天去那个公会玩的时候发现他还是在挂那个房名 我自己也挂了个房名 （你能猜出我心中喜欢的那首歌我就跟你走）其实那首歌是陈小春的独家记忆------因为我喜欢你 是我独家的记忆。
有一天我们QQ聊天看到他的签名是自己变得越来越小心眼了一个电话而已，我问他怎么了 他说给别人打电话别人不接 我们就聊了很久 后来我说既然那样 你在乎文妞吧 ，他说好希望我不要骗他。就这样我们处了对象。
网络的感情就像别人说的那样是那么的弱不禁风 是那么的不切实际。
他跟我说分手过两次，第一次我在上课的时候他给我发短信 说分手 当时心里特别难受 就直接跑出教室了打电话哭，坐在街道边上哭不顾路人的眼光，那个时候心疼到连呼吸都是疼的。第二次我们在聊QQ的时候他说我们和平分手吧，那个时候我在宿舍眼泪刷的就下来了，我想我是真的认真了。打开他空间看到他空间我的所有·····关于我的所有他全都删掉了没有一点点关于我的痕迹。那个时候自己找了兼职让自己很忙碌让我才不那么的想他·····后来店里面弄聚餐，大家一起喝酒，记得那次是我喝酒第4次吐吧 ，打电话给他哭得一塌糊涂。后来发短信给他说我们和好吧。他说我们没有分开过怎么和好，每天习惯了我的存在 习惯那个点给我打电话 发短信 去我空间留言习惯了我的存在，我笑着说 这几天没有你的问候我好不习惯。
5月12号那天 我踏上了去黑龙江找他的路程。飞机晚点，客车奔波了十几个小时，打电话给他说我到了你在的那个城市，见到他的那一瞬间自己累到连眼泪都觉得是那么的没有力气去哭。
我们在现实的日子快一个月，从网络到现实真的不容易真的不容易。

今天2013年6月9号，他说他这个月了 在家里住过几天。我想我该走了····呵呵 其实我们之间还是会闹得不欢而散。j今天吵架后他说他还爱我只是没有爱得那么坚决了， 我心凉了 他说我让他心凉了我们回到过去是不可能的了。只是我还是那么的坚决爱他······自己不后悔就好 不是么。人们常说吵不走骂不散的才是爱情。

总觉得自己在不知不觉中丢了一些东西 说不上来 总是觉得少了一些什么 我的那些朋友们 久而久之 慢慢淡了
我不知道是时间和距离的因素 又或许是有别的什么 那些都不是我愿意丢下的 只是 它们从什么时候开始淡了 消失了 不得而知
以前我没那么珍惜 也许不觉得什么 人生还长 路还远 一路上的朋友总是有那么多 我真的没那么在乎 分手了这个 还有更多
现在我才发现从前的我是那么幼稚 无知 有些人一辈子 你只会遇见一次 会懂你 珍惜你 明白你 了解你
是现在工作了的原因吧 你们都还在大学里打拼 一个人总觉得孤孤单单
有时候看看你们的照片 羡慕你们还能聚在一起 闹在一起 玩在一起 笑在一起
虽然每次我一回家 你们都会叫上以前在学校玩的好的朋友一起出来吃吃饭 逛逛街 看你们打打球 恍恍惚惚看到最开始认识的你们
饭桌上听你们谈论身边的事 你们的梦 我能看的到那是最真实的笑
每次看你们叫上一大堆朋友去旅游 我都嚷嚷着想去 每次答应说好留在家里跟你们一起去玩 我都得回去上班
你们再也不会叫我细孩了 因为我长大了 你们看着我再也不闹了 因为我懂事了 在你们眼里我一点点的变了 不疯不闹不傻了 文静了
一路走一路变的到了二十岁了 车间里的同事都说我不像90后 太沉默 不爱说话不爱笑 出了无尘室 他们说我怎么长着个娃娃脸 内心那么安静
也许我做错过 也许你们不理解 你们说 别为了爱情丢了太多 迷失了自己
所以有时候我在想 我是不是过份了 我是不是真的错了
我不想说什么 我不是个勇敢的人 我不敢面对 我就只好选择逃避 不交际 不见面 不联系
那些人 可能让你们困扰了 可能我做的事情让你们难过了 抱歉 我真的无心去伤害 只是已经这样了呢 就只好这样下去

-

我

愿作黑夜的精灵 在自己的世界独自妖娆
喜欢一个人行走

戴耳麦 安静听歌
喜欢一个人 安静的

我喜欢七 悲伤的单数 只因我们同样冷寂的生命

-

喜欢血一般鲜红的玫瑰
喜欢雪一般纯白的蔷薇花
喜欢太阳一般暖暖的向日葵
一直在努力

做一个 如向日葵般 明媚的女子
-

阳光很暖 葵花盛开 那是别人的世界

微笑着答应某人 做葵花般的女子

学会了它的韧性

却学不会它的明媚

-

心情好的时候会用温暖的词句

渲染不温暖的世界
失落时

躲在暗地 安静听歌
-

我不是叶言滨 不会让悲伤逆流成河

我要静静看着它们

飘散空气 演化回忆

-

许多人都会问同一个问题：

你究竟是怎样一个女子
问题简单 答案却敷衍
我了解自己

可我无法对陌生人形容自己
极端 不安 我不是自闭的孩子

却一直扮演这样一个角色

-

不要相信身边的任何人
这么多年 我学会了这个
我很静 静到听不到寂寞的呼吸
我是一朵绝望的花 死在了这座冰冷的城市

-

每个人都有一个死角

自己走不出 别人闯不进
我把最深的私密放在那里

你不懂我 我不怪你
-

我在想像有一天 写文写累了

就穿色彩斑斓的衣服

画彩色的浓妆

换一种方式保护自己
-

浓妆艳抹的妆容遮我眼眸 隐我悲伤

我愿是个小丑 许世人欢笑 与孩童为伍

这世界太荒谬 甘愿描画强烈的彩妆

努力掩饰自己的伤

只用最真诚的微笑回视

漠视冷眼 弃离嘲讽
-

我有一副极文静的外表

在我安静的时候

所有人都会赏赐我一顶乖巧的王冠

只有我自己明白

受之有愧且不屑一顾

-

有一天 当我累了 愿为小丑 描我华妆 世态炎凉 冷暖自知

你遇到了跟他长得一模一样的人
他真的就是他吗 还有可能吗
这是命运的宽容 还是 另一次不怀好意的玩笑.

友情比爱情更有资格说永远不是吗.

怀疑你的人你就不要使劲的让他相信了不值得.

突然有一种想自杀的冲动

我死后

有谁会为我哭泣
有谁会为我敢到惋惜
有谁会想起还有个我

为什么我会有这么一个不好的童年。

一个不完整的家庭。

为什么别人都那么的幸福。

而我跟一个小丑一样的生活。

能不能等等我 等我成熟 等我长大
能不能等等我 等我懂事 等我听话
可以不可以等等我 让我不再让你这么生气操心
我会长大 我会变乖 我会变好
原谅现在的我 难免会有点任性 难免会不知道你的好
过去都已经回不去 就忘了吧
我不要永远都因为回不过去的而牵绊
我会一直陪你 而不是所谓的过去 你能明白吗

　
　　再也找不到理由去打扰你了。
　　
　　我消失了你也不知道我的存在；
　　
　　我落泪了你也看不到我的伤痕；
　　
　　我放弃了你也看不到我的付出；
　　
　　我沉默了你也听不到我的心声？
　　
　　为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；
　　
　　为什么美好的东西却总是会那么的短暂，
　　
　　为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？
　　
　　是不是有一天你拨打我的手机，
　　
　　语音告诉你我的号码成了空号，
　　
　　你也不会失落，
　　
　　不会想我，
　　
　　如果有一天你的手机里，
　　
　　再没有我的信息，我的电话，
　　
　　你是不会很高兴。
　　
　　我们很难有机会再见了，
　　
　　你会失落，会想我吗？
　　
　　如果有一天你能到我的心里去，
　　
　　你一定会流泪，
　　
　　因为那里面全是你给我的伤悲......
　　
　　如果有一天我能到你的心里去，
　　
　　我也会流泪，
　　
　　因为那里面全是你的无所谓！！
　　
　　终于看清了自己饰演的角色，
　　
　　也终于看清了你的心，
　　
　　原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
　　
　　回首过往的点滴,
　　
　　这段感情就像一个沙漏,
　　
　　哪怕自己已投入的再多,
　　
　　付出的再多,
　　
　　那沙子还是会一点点的流走,
　　
　　到最后握在手里的只是一缕清风,
　　
　　和自己早已被风吹干的泪痕!
　　
　　回忆固然伤感亦美好,
　　
　　不如把这点唯一的美好,
　　
　　放在心底收藏至永远...
　　
　　至少,我还有微笑的理由！
　　
　　人生每天都在遭遇着历练,
　　
　　梦想每天都在现实中蹉跎,
　　
　　我倍感孤独,
　　
　　只有镜中的自己才懂得自己的心！
　　
　　想你,是一种痛,隐隐的痛！
　　
　　不常来,却挥之不去,
　　
　　想你,是一种,刻骨铭心的痛！
　　
　　不常来,却仍深刻！
　　
　　想你,从不知疲惫,却极痛！
　　
　　不觉中已渗入血液,撕心裂肺...
　　
　　痛苦的不是过去,而是记忆！
　　
　　美好的回忆,
　　
　　只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,
　　
　　我明白自己要的是什么,
　　
　　真实的关怀,
　　
　　点滴的疼爱,
　　
　　平淡的生活,
　　

最讨厌那些表面假好人，其实背后不知道捅了你几刀，与其千穿百孔不如一刀致命来得爽快

说什么最了解你，其实了解个毛线啊？姐姐都不敢说了解自己，你跟姐说你了解我？最懂我？你他妈脑子进水了？

这个世界没有不受伤的人，请抹干你的眼泪,这样也节省了纸巾,要知道,这年头提倡节约,你一次失恋,一次伤感,一次失败,一次挫折,一次伤心的眼泪得浪费中国多少树木资源啊,别哭了,用句俗一点的话,真爱你的是不会让你轻易掉眼泪的.

摔倒了不自己爬起来难道躺在地上等谁来踩你一脚吗 受伤了不自己洗伤口难道等谁来撒盐吗 流泪了不自己擦掉难道等谁来看笑话吗 堕落了不自己站起来飞难道等谁送你一双翅膀吗

姑娘你够狠够贱够混蛋吗,姑娘你够假够作够无耻吗,姑娘你够傻够笨够天真吗,姑娘你够懒够坏够自私吗,姑娘你不是够健忘吗,丢三落四怎么不把回忆抛下,姑娘你不是够脆弱吗,没事儿瞎矫情干嘛,该你哭的时候你装逼坚强给谁看呢,姑娘你不够重自尊吗面子至上,怎么现在嬉笑轻浮老脸厚皮死活破罐子破摔呢,堕落了你高兴吗,姑娘对自己要宽容点,对身边对你好的人好点,对那些伤害过你诋毁过你的狗儿狠点.

突然之间特别的难受原因 自己根本不知道。

脑子里出现好多画面 很乱 特别乱。

我 相信命运这一说吗。

上辈子的数次回目 才换回今生你我的擦肩而过。

我上辈子的你 是怎样了 好难受 是不是上辈子的你 离去了。

你有没有想过我，我真的好累啊！请你在前进的时候，能不能回过身来看看我，我正在努力的跟紧你，因为我怕有一天，你会丢下我。我一次一次的为你着想，你什么时候也能我想想啊。是，我们是没钱，可是并不代表我们不能拥有那小小的幸福。每天看着你回来，脸上一点笑容都没有，我心很烦，我想要逗你笑，可是为什么那么难。你上班很累，我知道。可是你也要知道我也在上班啊，我不想回来就看到你那张不笑的脸。原本大家上班回来都 累了，再看到你那张苦瓜的脸。每次下班我都很期待回家，因为可以看到你的笑脸，可是现在的你，似乎很疲惫，再也没有见到我那种喜悦了，是我们之间的爱情变了吗？我很苦恼，我不想要这样的结果。我付出了这么多，我不想要让你也离我远去，你明白吗？我很在乎你，你什么时候也能像我一样的在乎我，疼惜我。你要想想，是谁为了你，放弃了和好朋友一起的日子，只为陪你，是谁为了见你，一次一次的欺骗父母，是谁为了你丢下了尊严，是谁为了你放弃了别人的疼爱，你想过没有，你珍惜过没有。我不奢望你能为我付出什么， 我只是想要你能幸福，难道你就这么厌恶我了吗？我曾经给你的快乐，难道已经消失了吗？我们是要面对现实，可是也不能太现实啊？难道不是吗？要是 有一天我现实的离开了你，你还会像现在一样吗？你会不会多在意我一点，多疼惜我一点。我不想要我们三年的爱情就在小小的问题上停止了。

-小时候以为吞下泡泡糖酒会死掉

-小时候以为把西瓜籽吃下去会有西瓜长出来

-小时候以为电视里的演员是真的死了

-小时候以为满18岁就可以和心爱的人在一起

-长大以后才发现原来那只是我以为.

小半年了??

唉,

我在找兼职呢

你不会想的到把

宝贝 我好想你

每天回到家孤独就会涌上来

暑假马上到了

我想找份工作把自己变得充实起来

我不想自己离开你就只剩个空壳

要想我知道吗

我很想你

如果你爱我 能不能好好对待我
如果你爱我 能不能尝试理解我
如果你爱我 能不能懂得迁就我
如果你爱我 能不能多想想我的感受 多陪我
如果你真的爱我 就不要像现在这样对待我
可以一直跟我不联系 可以跟单身的人一样 玩自由

　　忘得一无所有
　　
　　甚至那段
　　不了了之的爱情
　　难道说
　　这就是你想要的结局
　　
　　既然无路可走
　　那还不如分开手
　　无需借口
　　因为你早已预谋已久
　　
　　我麻醉的心
　　早已跟不上你的节奏
　　欲哭无泪
　　彻底主宰不了你的存在
　　
　　曾经的珍惜和拥有
　　那是我真心地疼你
　　一个人孤单的泪水
　　真正令我心痛煎熬
　　
　　曾经的约定
　　如那过往云烟
　　灰飞烟灭
　　那尘封已久的回忆
　　令人心痛
　　我要让它永远自生自灭
　　
　　
　　离开你
　　我不会再次对你有渴求
　　我的人生
　　注定不会再为你流泪
　　你那天使般的黒吻
　　已经把我
　　刺的伤痕累累
　　
　　那个似曾相似的秋天
　　留下了曾经相似的你
　　不要再用
　　我给你的爱来晒我
　　我一切的一切
　　都犹如烟云散去

我不懂得 为什么心还在等待
你的话说的我多凉心 多寒我还是死不了心
我的不甘心我的执着 我的敏感有时候真的可以气死我自己
对没错 我是被你抛弃了 我可以谈新朋友我可以有新恋情 为什么还SB的想你
我不是没人要我不是找不到男人 只是心里那份惦念还在
都只是为你一个人 我给我自己一个期限 我一定死心我一定忘了你
哪怕我做不到忘了你 我也会拼了命让自己不那么爱你

-我是个得瑟的小孩 ，给点阳光就灿烂，好了伤疤忘了疼。

- 别说太好听的话，我会相信的。

-不熟悉我的人觉得我很文静，熟悉我的朋友觉得我很开郎。

-只有最好的朋友才知道我其实就是个傻了吧唧的疯子。

情感就到此 你有你的世界我有我的生活
我在期待 期待你天天口中爱的那一种类型女孩
我等待我瞅望 这个女人叫什么

说她们飞机场的时候你看见你女朋友的盆地了吗
你注意到 自己的短小细了吗
能不能不要在接近透明的夏季校服后面猜测她们穿多大的
用了你家的布料吗
能不能不要看到腿不直的女生就说她们不是处
管好你的外八字内X好吗
能不能不打探她们的体重
吃你家粮食了吗，细腿的你很骄傲吗伪娘
能不能不随便说她们谁去开房了
你是给了自己的左手还是右手呢
能不能不比较她们谁丑谁美
再丑再美又不是你媳妇好吗
追求白富美
你看到自己穷矬丑了吗
能不能别看人家姑娘穿个一低胸就认定人家各种床上游走
尼玛亲眼拿着DV跟旁边看了，还是人家敲你家门让你亲自上了
说她们痛经装很像
你忘了自己蛋疼的样子吗
说她们思想复杂
你忘了自己偷看A片的人模狗样吗
说她们不讲理
麻烦你撒尿照照自己好吗
闭上你的臭嘴好吗
嘴闲去喝大姨妈好吗

我深深相信 会有那么一个人用尽全力爱上我的全部
我的哭 我的笑 我的任性 我的温柔
我的依赖我的自私我的天真 我的粗心 我的疯狂 我的安静
还有我同样用尽全力爱上你的全部的