当你累了准备放弃时，看看这个吧。

在朋友空间看到这篇文章，送给所有还在坚持的朋友~~
每个人都背负着一个沉重的十字架，在缓慢而艰难地朝着目的地前进。
途中，有一个人忽然停了下来。
他心想：这个十字架实在是太沉重了，就这样背着它，得走到何年何月啊？！
于是，他拿出刀，作出了一个惊人的决定：他决定将十字架砍掉一些。
他真的这么做了，开始砍十字架。。。
砍掉之后走起来，的确是轻松了很多，他的步伐也不由得加快了。
于是，就这样走啊走啊走啊走，又走了很久很久很久很久。
他又想：虽然刚才已经将十字架砍掉了一块，但它还是太重了。
为了能够更快更轻松的前行，这次，他决定将十字架再砍掉一大块。
他又开始砍了。。。
这样一来，他一下子感到轻松了许多！
于是，他毫不费力地就走到了队伍的最前面。
大家看：当其他人都在负重奋力前行时，他呢，却能边走边轻松地哼着歌！
走着走着，谁料，前边忽然出现了一个又深又宽的沟壑！
沟上没有桥，周围也没有路。
这时候也没有蜘蛛侠或者超人出来解救他……
他，该怎么办呢？！
后面的人都慢慢地赶上来了。
他们用自己背负的十字架搭在沟上，做成桥，从容不迫地跨越了沟壑。
他也想如法炮制。
只可惜啊，他的十字架之前已经被砍掉了长长的一大截，
根本无法做成桥帮助他跨越沟壑！
于是，当其他人都在朝着目标继续前进时，
他却只能停在原地，垂头丧气，追悔莫及。
这个时候，在他的脑海里回响着一句话：
曾经有一个完整的十字架扛在我的肩上，我没有好好珍惜，
直到需要它的时候，我才后悔莫及。
人世间最大的痛苦莫过于此啊！……
其实，我们每个人每一天都背负着各种各样的十字架，在艰难前行。
它也许是我们的学习，也许是我们的工作，也许是我们的情感，也许是我们必须承担的责任和义务。
但是，正是这些责任和义务，构成了我们在这个世界上存在着的理由和价值。
所以，请不要埋怨学业的繁重，工作的劳苦，责任的重大，因为真正的快乐，是挑战后的结果，没有经历深刻的痛苦，我们也就体会不到酣畅淋漓的快乐！
有些黑暗，只能自己穿越；
有些痛苦，只能自己体验；
有些孤独，也只能自己品尝。
但是，穿过黑暗，我们一定能感受到阳光的温度；
走出痛苦，我们一定能企及成长的高度；
告别孤独，我们也一定能收获灵魂的深度！

我只是一个普通人 心会痛 泪会流 会快乐 会感动 会追求 会固执 会放弃 我是人 不是神 不是所有的一切我都能承受

,每个人的人生好似倒霉熊

其实呢，我觉得我自己是一个活的特别高傲的女人，总想要别人以我为中心，在家里从

小被娇惯一塌糊涂的我，在外面也还是希望过这种高枕无忧的生活，从来不会为自己的

后顾担忧。

说真的，自己真的是要改一改自己这样的性格，虽然现在有一个很爱我的男人在我身边

，一直陪伴着我，不嫌弃我，可是这样一直下去，总有一天讨来的却是一身的嫌弃，背

离我而去，去别的女人寻找幸福。

现在呢，每天我都要写一篇日记，记录我以后走的每一步，不要给自己找没有必要的麻

烦，或许我现在真的该长大了，没有男人在我身边的日子，我一个人还是一样的过，可

是为什么有男人在身边我要这样依靠呢？我自己是什么毛病，我搞不懂自己现在是什么

状态，工作不像工作，我发现我越来越爱我的家人，想她们的心越来越强烈，我想我要

知道我以后肩上还要有几代人的重担，所以我要加油，我不能这样，给我力量。

每天呢，都看一点书，都学一点东西，学到一些知识，相信现在的我绝对不是真的自己

，我相信我会更好。

刘研你要记住：以后千万给自己找太多烦恼，不要给自己填不必要的困扰，生活是你自

己的，身体是自己的，觉得困扰的时候，找我陪你聊聊天好吗，相信你自己，你要让自

己撑起这个家的责任，因为你不是一个人，你代表你的全家，姥爷姥爷，爸爸妈妈，老

姨老弟，都是你要保护的家人，还有那个可以陪我执子之手与子偕老的那个人，你也会

陪着她一起的对吗？相信你们可以的。

加油，我不想看见你这样沉沦下去。

你这年纪，我看还是别疯了，只怕你疯不起了，弄成骨折了怎么办也

今天是个特殊的日子你还记得吗？...........
笨蛋 好好照顾自己我哭的时候 不会是你帮我擦眼泪逗我笑、或许那时候 你正在逗你的女朋友哄她吧、我笑的时候 不会是在你面前对你微笑着、或许那时候 正是她在你面前对你微笑着、这个女人幸福的时候却是另一个女人的痛苦 、我怀念那种感觉 你抱着我看电视 我静静的躺着你怀里、我怀念那种感觉 你紧紧的抱着我 说还是这感觉最真实、伤口再痛　痛不过 背叛的伤痛 、泪水再多　多不过 你给的冷漠 、我站在你给的角落 看透你虚假的温柔 、你走吧　别又再回头、原来被人忽视的感觉就是这样、原来被人敷衍的感觉就是这样、原来被人代替的感觉就是这样、原来的原来我已经不是你生命中的主题、原来的原来我已经不是你那所谓爱的人

一直以为我们分分和和只是闹着玩而已 没想到这次是真的 是该笑还是该哭呢？人们都说我们分不了手，没想到这次真的分手了...也许老天看到我们真的不合适吧？今天的我给你打电话你却没有接...虽然心好痛好痛...但是还是坚持微笑 不想让别人看到我的痛苦....看着你发的敷衍我的短信、那一刻我心冷了 我们不可能回到以前、何况是你挂我电话呢？记得曾今的我们说爱对方永远 记得你曾今对我谈婚论嫁的表情、有时候会笑自己好傻、曾今、天真的以为我们再怎么吵架也会回到以前....现在看来是我太傻是我太苯
是的，我们分手 了。所有的誓言都已成空，所有的美梦都灰飞烟灭……冰冷的脸庞，冰冷的语言，冰冷 的你，这样的景像深深刺痛了我的双眼，心在这一瞬忽然就疼的结了冰
感觉麻痹`~ 不晓得说什么`！ 吸上一口烟让我沉迷吧~`！永远都不要醒来`！ 这样过下去吧
爱情在消逝的时光中...........................永存吧
我们.错过了.就.........错过了.

心痛不是离开谁，而 是，我一直孤单，我麻木，我麻痹，我静了。那么多的事情已经过去，放不下的是什么，以后是什么继续发生着。继续，幸福悲伤在你们看到的地方终于明白，原来 太爱一个人，受伤的始终是自己。我只想问你：“伤害我你会心疼吗？”伤我，你心不痛吗？如果我离去永远地永远地消失在你的世界里，你会不会在某个清醒的午 后，想我想到心痛？
我的果断,我的我行我素,伤的自己好深好深不想再伤害自己了,所以选择彻底放弃.不愿再爱谁了,也不想再想那些感情的事了真的感觉好疲惫,好难过,无法形容自己现在的感觉,心好痛好痛,痛得我喘不过气来.

【我并不是不知道你心中的痛苦，只是真的不值得】
我的爱，正在……正在…… 一点点的流逝，再见……
无知的我们还以为爱情是天长地久的、当眼泪掉下来的那一刻才知道心是有多痛、、、还以为一句对不起可以换回一切、、、现在才明白不是每一句对不起都能换回没关系、、、、
曾经的山盟海誓成负累 、一开始爱就没有错与对、所有伤痛我自己背这一次我是真的认输 我不知道该不该哭 心被撕裂开
很疼 疼的发不出声 我该怎么来修复
怎么来修复受伤的心 怎么来止住不断滴落的泪
为什么 为什么 此刻的我的泪不停不停的往下掉一次一次的伤害 一次一次的伤痕累累
最后一次,,最后一次,,请让俄最后为你哭一次...
过了今天我们的一切将变成往事、、也希望你幸福
我会笑着对你说 祝你幸福........
我们只剩下那残缺的回忆 也许你会连这残缺的回忆也慢慢忘记吧、、、、
有时候在想我可不可再挽回我们的感情呢？ 真是好笑、、、笑我太天真笑我太傻
一次一次的相信你 一次一次的被你骗 我还一直说你是爱我的 就算骗我也是爱我的 现在才明白 其实我知道我只是在敷衍我自己 只是在安慰我自己 只是在傻笑自己 其实一切的一切不怪你 只怪我太相信你
回忆着你说的笨蛋与傻蛋的故事 勉强的微笑、、、
我知道我们不会再有结果、、、爱一个人需要缘分 我们的缘分已经到了 我还傻着以为我们有将来
我知道你心中的人不是我 我又何苦为难我自己呢？
我会忘记你的 会的 我一定会、、、、因为你已经不值得我再爱 不会再爱、、、、
我会坚强的 我一定要幸福
也许忘记你很难很难 但我还是会是试着忘记你
最后一次写关于你的日志
最后一次为你哭泣
早知当初何必要在一起 老天爷你真是对我开了一个天大的玩笑、、、
这一局我输了 我输了一切 连我最后的一点自尊也输了进去
我 佩服你的谎言 是那么的天衣无缝 我输给了你
我们就这样结束了 我微笑的祝福你
我们都一样 都被美丽的谎言美丽的誓言欺骗
很想知道你懂爱吗？伤害我你心痛吗？你心疼我吗？
真的好多余 我连自己都想笑 真傻真苯
你的心里到底能容忍多少女人呢？
我走了、是因为曾今很爱你 所以放你去飞 让你去、、、、、
可是从今天起 我不再提到你 因为我会忘记你

再见我曾今爱的人 从今天起我的一切和你无关、、、、、、、
争吵，过错，背叛。
如果想负责你早就负责了。。但还是谢谢你。。。因为不需要了，，，去吧去你爱去的地方...这次的受伤让我成熟很多也懂得很多也谢谢你的叛逆让我明白在乎一个人有多重要，，你也一样我们都在长大不是吗？你真正在乎，喜欢，爱的那个人到底是谁？你有没有从心底问过自己呢？
你自从伤了我以后我想了好多也变了好多，其实真正爱一个不就是希望你开心幸福吗？不就是不需要回报吗？所以我想通了宁愿我一个人去承受一切，也只希望你幸福，也许你永远都不会懂吧？你也许会恨我，恨我无理取闹的就和你说分手了，其实你心底最爱的人是谁我清楚，所以我只好成全你，让你幸福
为了一人,俄哭了一晚上.........

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。

再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。
我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。
有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。
【 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。】
对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？
我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？我觉得我们是最正常的人。
或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子。

女人：一半是天使，一半是魔鬼； 男人：一半是绅士，一半是流氓； 友谊：一半是牵挂，一半是提醒； 爱情：一半是激情，一半是执着； 家庭：一半是依恋，一半是责任； 工作：一半是马屁，一半是能力； 人生：一半是现实，一半是梦想； 幸福：一半是金钱，一半是满足。

亲爱的zqq，你知道吗？我很爱你。

我失去最信任的朋友后，踏入九年级第一天，是你，牵着我的手，踏入九二班，

我们不相识，你却把我当朋友，谢谢你

是你，把那个自甘堕落的我改变了，

我开始会为人着想，开始会为了你的难过而失落。

不知道从什么时候开始，我开始害怕失去你，

我不是平白无故的对某人和你在一起讨厌，只是因为那时候zy我们仨在一起说话，你跟我说，俺俩要不是八年级没在一块现在肯定可好。他回应我了一句，嗯，就是，都怨你。

呵呵，怨我？从那以后我就觉得他有时候对你的有些动作都像是做给我看的，最讨厌她的做作。

后来我在想，是不是因为我害怕失去你才有这些想法，我就开始努力的克制自己，不管你跟谁在一起很亲密，我都装做视而不见，我害怕哪一天我真的看不下去了脑子一热，失去了你。

最后十天，我还是会好好珍惜你，因为你是我初中三年以来 ，最想要珍惜的人，即使你很霸道，还无理取闹，一有气就跟我撒，可是我不介意。

催我睡觉好吗

陪我熬夜好吗

接我下课好吗

一起吃小吃好吗

放学等我好吗

送我回家好吗

半夜接我电话好吗

陪我走每一条街好吗

一起看电影好吗

陪我看星星好吗

帮我复习好吗

让我缠着你好吗

一起吃饭好吗

一起坐车好吗

上线找我好吗

惦记着我好吗

爱我好吗。

世界上做可笑的事情是

我知道真相

你却在说的说谎

说的那么真那么深 ，*

每次看到你，我的心口都會莫名的跳動；廢話，不跳動，那你怎麼還站在這。我想...和你在一起，即使，就一天，至少擁有了美好的回憶。

明明知道你已经不爱了 我又何必短信电话频繁 我像狗一样求你回来 你却头也不回

我们彼此执拗地不愿低头、

只因如此、让我们相顾无言、

如果有一天、

我们还能在一起、我定不会再那么骄纵 ，*

不要说我不在乎你
其实我也很委屈
只是不想再对谁提起
假装一切都放在心里
别再说我不够爱你
其实我已用了心
如果你还是选择逃避
也许我真的无能为力
其实你知道我爱你
不愿意就这样放弃
虽然我已经被你伤了心
始终停止不了去想你
其实你知道我爱你
多少次默默在哭泣
如果不能够再回到过去
不要再让我留下回忆

我还是想不明白，我们那样日日笑脸相对就这样形同陌路。
现在，我却只在你看不到我的我却看得到你的地方，也许会经常看到那些刺伤我的眼睛痛了心的画面，但还是怎么也控制不了回忆在此刻冲击我的脑海。你身边的女生换了一个又一个，我的心痛了一次又一次 你却始终不会明白不会懂一直有一个女孩她把你当成了她的全世界，她说：“即使全世界都背叛了你她都会站在你身边背叛全世界的。你却总是不稀罕不稀罕无所谓无所谓，拿着刀无形的捅了她一次又一次，她拼了命地去拾起飘零一地的回忆，但怎么也拼凑不回的昨天，因为已经是物是人非了。但是她还是选择了相信她相信会有那么一天你会记得她的爱，不会再忘记她是谁，你会陪她一起去你们曾经打闹嬉戏过的每个地方，可是那天是有多远呢？你对她那赤裸裸的伤害，是要到什么时候才会痊愈呢？
我说你是无意间失去了那些还是故意丢掉
你是有多无情多忘情
我是总去回忆那些还是不想去忘记
我是有多念旧多勇敢 。
少年你爱我好不好？你对我笑好不好

我知道、你讨厌懦弱、

所以我、不顾一切学会坚强的笑 ，*

当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。
放弃你，是因为爱你.因为爱你，所以不愿看见你不快乐；

因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；

因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；

因为爱你，所以愿意放了你。

当爱已成往事，又何必苦苦追寻？

强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，

只能加剧你我的痛楚。

如果你真的想走，我无言，只能任你离去。

曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，

我最终都是你的归属。

现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

我要的真的不多，一个健康的身体，一份稳定的工作，一群谈得来的朋友，一个爱我的和我爱的人。为什么现实总是太现实，让我变得越来越不像以前的自己，让我变得实际，让我变得市侩。我不知道这样是好还是坏，是对还是错，多么希望自己像以前一样单纯，什么也不用去想、什么也不用去考虑。19岁的年纪不应该是每天开开心心，每天和朋友玩玩闹闹，谈谈小恋爱的么？为什么我会感觉到这么幸苦，这么无奈，不断的要想以后的生活，不断的要去适应这个现实的社会。我也不知道什么使我的爱情变得这么坎坷，这么幸苦。我想努力改变，我想每天都带着微笑，我也想为自己好好的活一次，我也想找回以前开朗的自己，不堕落，变自立，变坚强，学会爱自己并爱自己的家人。
我更加希望在我身边的那些一对对的朋友们都可以一直好下去，最害怕的不是别人看你的眼光，而是你自己怎么看待这份感情的。以前在一起总讨论以后的事情，现在一个个都说过不下去了。真的两个人在一起不容易，磕磕碰碰总有的，感情总在的。希望以后牵手婚姻的都是老的那几个。希望你们都能幸福着。
是，我承认我们都变了，是这个现实的社会改变了我们，使我们都看清了自己，看清了身边的人，也看清了我们未来要走的路。希望未来是我们改变了生活，而不是生活改变了你原有的样子。

要敢拉着我的手去见我的父母

对我爸妈说：请把您们的女儿托付给我！

不管我长得多难看都会把我们秀恩爱秀优越的照片放在空间里

有异性圈可以证明他是个有魅力的男人但是一定要对有非分之想的女人说：对不起，我有对象了！

我不会做饭所以他来做饭我来洗碗

我很宅所以他会一直缠着我陪他出去走走散散心

他可以长得不帅但至少不能丑到外婆家也不能邋遢让人感觉油腻反感你说是不是

非主流杀马特贵族之类的 唉 不奢望了我 配 不 上

可以不富裕但是会给我买我最爱吃的冰淇淋和糕点

我不贪心我很好养活的

慢慢占领我的世界里一块一块土地

而不是一见面就说你是我的女人我爱你一辈子宝贝我只爱你一见钟情你相信吗骗鬼去吧

我唧唧歪歪说八卦的时候会偶尔插上那么一两句而不是嘲讽我话多

在人前可能会显得很冷静但是回家之后我希望他会把所有的热情都留给我

会希望我给他生个孩子 两个人因为孩子的名字也会小小的争论

不会老是甜言蜜语 也不会老是粘着我 但是我们之间不会太远

最重要的是 在我需要的时候 他是一直在的人:)

————《至我未来的男人》

明天我会一道一道还给你！

做不到让谁为我心疼，我只能一个人学着残忍。　　　　　　　　　　　别说我变了，知道有句话吗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　拜你所赐。 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　若是爱，时间和距离都不是阻碍。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果有一天，你叫我的时候，我没有回头。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那就只有一个原因，就是我哭了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不会依赖别人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为我受够了失望。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再烦，也别忘了微笑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再苦，也别忘记坚持。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再累，也要很爱自己 。　　　　　　　　　　　　　　走过,路过,想过,猜过,忘过,爱过,丢过,哭过,听过,看过,疯过,糗过,梦过,伤过,惜过,忙过,闲过,迷过,怒过,　　　 　　 　　　　　 　　　　 　　　　　 　 　　　　　 只不过，最终也只剩得过且过。　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　走不进的世界就不要硬挤了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　难为了别人，作贱了自己，何必呢？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有没有发现，即使你在线，我也没找你了　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不是我不在乎你了，是因为我发现你不需要我了。

姑娘 除了大胆往前闯 你别无选择

看你像只狗一样说爱我求我别离开那种快感比高潮还要爽上几万倍知道吗

我送给你的是我全部的生命
你送给我的是你全部的施舍
或许你再也没有资格让我为你付出
但是你记住这辈子在这个世界上除了我会为你付出再也没有一个人会像我一样为你掏心掏肺
错过的一辈子都是错过
放弃的永远不要再争取
你能错过的你能放弃的
只是说明你的眼睛还在幼稚阶段
你的心未成熟
你的眼睛未成熟
你不知道在这个世界上谁会对你掏心掏肺甚至为你颠沛流离

毕业本就是与泪水紧紧相依的吧大家也都厌恶过那些日子 说再见却又百般难受 我以为我足够想要毕业 可是我错了 面对大家分不清是哭是笑的表情 我不够坚强 旅途一起走过 也已不负一生 再见了让我哭让我笑的你们 再见了我们哭我们笑的日子 还会相遇 青春荒唐我不负你 我们毕业了 毕业快乐

有思想，有品位的女人最美。

　哪一天当你推开教室门看到的不再是嬉戏的好友-
　　聊天或睡觉玩手机的那些兄弟姐妹-
　　那些你喜欢或者讨厌的老师们-
　　而是一间空旷的-
　　毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室-
　　桌子还在原位-
　　黑板上还有一道未来得及算出的数学题-
　　还有那已经是零的大大的倒计时-
　　窗帘还是熟悉的颜色-
　　可是那些记忆里永远不会忘记的身影已经消失不见了-
　　伸出手想抓住那逝去的时光-
　　可是-
　　握住的只有自己的手而已-
　　再也不会定上好几个闹钟催促自己起床-
　　再也不会背着沉重的书包一路小跑的上学去了-
　　再也不会担心迟到罚做值日-
　　再也不会提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的卡着点进班了-
　　再也不会明明在看小说却用很厚的一摞书挡住假装学习-
　　再也不用担心玩手机的时候被老师发现-
　　再也不会因为想要听歌但是怕老师收走耳机而假装睡觉-
　　再也不会时时刻刻计算着下课-
　　再也不会期盼停电或者种种原因然后学校放假-
　　再也不会背地里给老师起外号却洋洋自得-
　　再也不会望着一堆的卷子发愁-
　　再也不会期望着能多加几节体育课-
　　再也不会趁同学不备偷拍恶搞了-
　　再也不会担心头发不合格而被逼着到学校门口的理发店修理-
　　再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号-
　　再也不会有人恶作剧的拍你一下然后假装只是路过-
　　再也不会有人打你屁股一下然后说打你脸-
　　再也不会有人和你一起因为一点小事却非要争个对错-
　　再也不会有人下课非拉着你去厕所-
　　再也不会有人在你玩手机的时侯帮你望风却时不时吓吓你-
　　再也不会有人对你胡乱起哄了-
　　再也不会有人考试前千方百计的央求你短信联系-
　　再也不会有人骗你说老师叫你去-
　　六月 离别-
　　有些人 或许永远都不会再见了 一别即永别-
　　告别了那些三年或许没有说过一句话却依然清晰的记得的陌生的同学-
　　告别了那些偷偷的暗恋好久的人-
　　告别了那些喜欢或者很讨厌的老师-
　　告别了那些明明彼此伤害过却都不愿低头的曾经的朋友-
　　告别了那些虽然喜欢却最终分别的青涩的爱恋-
　　告别了那些陪伴了我们好久的桌椅-
　　告别那些永远也不愿分开的好朋友-
　　告别了那些或许很讨厌一刻也不想再见的人-
　　告别了那些从没有过接触却莫名反感的人-
　　那些喜好 那些厌恶 那些还在意的-
　　那些已经忘记的-
　　那些人 那些事 从此咫尺 天涯-
　　有些人永远都不会忘记-
　　只是会一起埋在记忆的角落-
　　在一个阳光明媚的午后-
　　独自回味-
　　一定会充满阳光的味道-
　　会发现曾经执着的不肯放手的单恋有多天真-
　　曾经讨厌的甚至是憎恶的人却并没有得罪过自己-
　　曾经因为所谓的面子而不肯低头错过的朋友有多遗憾-
　　曾经厌烦至极的外号有多可爱与亲切-
　　曾经以为永远也不会忘记的人不知道在什么时候也已经淡了-
　　曾经那么不喜欢的老师其实也是为了自己好-
　　一切都会释然 因为时间 也因为距离-
　　或许会有那么一天-
　　我们会相约再聚-
　　或许那时我们都有了自己的家庭-
　　有了或满意或失望的工作-
　　不得不为了生计而四处奔波-
　　或许那时的老师已经不再年轻美丽-
　　已经有了掩盖不住的白发-
　　或许我们已经记不清彼此的模样-
　　或许有些人也已经因为种种原因永远都不会再见-
　　或许我们都变了-
　　不再年少轻狂 已经略见圆滑-
　　可是我相信-
　　不管有多少个或许-
　　都不会阻碍我们重逢的惊喜-
　　都无法割舍我们那份最真的同窗友情-
　　转眼六月 告别 欢送 亦或是悲伤 珍惜眼前每一个朋友-
　　都是一生不能割舍的情结-
　　珍惜眼前每一寸校土都是一生难以再回的港湾-
　　如果时光停在六月那场曲终人散你又能抓住什么-
6月9号，我们一起说再见。
6月9号，我们一起去怀念。
6月9号，让时光停在那一刻，Thorn heart。
　　

今天，是你让我对你的自作多情，收回去。我知道了。祝福你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　3013年6月14日　中午 再见，少年