我想大声告诉你 你一直在我世界里
太多的过去难割舍 难忘记
太心疼你 才选择不放弃也不勉强
你不要哭 这样不漂亮
我想大声告诉你 对你的爱深不见底
用力紧紧抓住我们的回忆
蔽住呼吸 心跳的频率有一种魔力
它让我们 慢慢的靠近
我想大声告诉你 你一直在我世界里

用力抓住我们的回忆
若有一天 我看到的是你的背影
只因我爱你 没有告诉你
我爱你 真的很爱你…

躺在冰冷的地板上， 抽着烟，
我不喜欢烟草的味道，
看着天花板烟雾缭绕，
有种想哭的冲动，
可是欲哭无泪，
我常常不知道我在难受些什么，
我常常不了解自己的情绪怎么变化的，
总是悲喜交加着，我也开始怀疑自己是不是有某种病了，
很多时候我们越是想要忘记的东西越是历历在目，
所以我讨厌清醒的自己， 我宁愿懵懂着，
第五年，我以为时间是良药，时间并非良药，
第五年，我以为不能梦境折磨就会好很多，
第五年，我以为只要我不在被窝里哭泣，就会遗忘，
可是欲哭无泪比蒙头抽泣要委屈跟多，
内心不被人理解，没有所谓的感同身受，
回忆是枚锋利的缝衣针，悬挂在心脏边缘，
在心脏欢笑的时候就会狠狠的被扎伤，
我的精神也是如此徘徊在崩溃边缘，

一
我总是喜欢在凌晨六点打他电话。那个时候他一定睡得正香。电话在固执的响了很久后传来他的声音，刚睡醒的声音，懒懒的，能闻到背窝温暖的味道。我几乎能猜到他的样子，闭着眼睛，转过身摸到手机，很不情愿的按开，然后慢慢的吐出一句：喂－－－－－
“还在睡觉吧。”我很甜蜜的说。
他的声音依然是慵懒的，“现在几点钟呀?”
“六点钟。”
“才六点钟？！我要睡觉”
“你昨晚是不是很晚才睡？”我故意找话说。
“亲爱的，让我再睡一会。”他低喃着。
“可是我想跟你聊聊嘛？”我撒娇。
电话那边没有了声音，过了一会，我仿佛听到他睡熟后均匀的呼吸声。又睡着了。这个人，真是拿他没办法。不过，我的目的达到了，我只是想听他刚睡醒的声音，像婴儿一样的性感。
他经常向我投拆：“蔡佩惠，拜托你别在六点钟打电话。”
“我都是周日早上打的。”我不服气。
“周日早上不是正该睡觉吗？”
“我不管，反正你不能关机！”
有一次，我打了他电话很久，却始终没人接。我由期待到愤怒。我一直等到下午一点他才回电话过来。
“早上你又打我电话了？”他在那边说。
“你在干什么？”
“我设置的振动。”他好像有些得意。
我一时不知道该说什么。
“振动了那么久你都没反应吗？”他居然设置振动。
“我睡熟的时候，振动一般是不会吵到我的。”他似乎在为这点感到骄傲。
“戴沫然”我电话里叫。
“干嘛？”
“不准设振动。”
“为什么？”他疑惑又委屈的问。
“要是我在半夜发生意外，怎么找得到你？”
“我们隔那么远，你怎么指望得上我。”他松了一口气。
我彻底被他打败。
我们正相爱。
二
我跟戴沫然是两地分居，中间隔着一千里。
他每个月飞过来看我一次，每次呆四到五天。
起初我以为我们这种爱情不会长久，没想到我们居然相恋了两年，最初的半年我们是在同一个城市度过。
我跟他说我不会在卢湾区留下，所以他来我这里。很是感动！
那是一个繁忙的城市，我们是在那里认识的。
那时戴沫然白天还只是酒店的一名服务生，晚上做代理司机。
自我跟他说我不会在卢湾区住脚的时候，他说会搬来跟我一起，做什么都无所谓！
那一刻，我突然发现戴沫然身上有一种魅力，那是我以前所未见过的的男人所没有的。
后来他跟我一起来到浦东新区！
我和他一起找了一间出租屋，和一份服务生的工作。出租屋环境比我的不好，我感觉很委屈他，但是我那个只租给女性，也无法怎么帮到他。
但他说：“没关系，宝贝，我可以生活！”
后来我感动的哭了。
天青色等烟雨，而我在等你。
三
我跟戴沫然在这里生活了半年，半年后，他回到他的城市打拼，他说她要在离家近一点的地方开个宠物店。我点点头。
走之前，戴沫然跟我做了很久的思想工作，
他说：“蔡佩惠，跟我一起走吧。”
“我不去。”
“为什么？”
“那是你的地盘，过去你会欺负我。”我说。
“你是女孩子，我会让你的。”戴沫然语重心长地说。“你生活能力那么差，一个人怎么过呀？”
“反正我不去。”
“难道你想和我分开吗？”戴沫然很认真的问我。
“不是正好考验你吗？”
“那你考验吧”戴沫然这样说。
后来这一年半戴沫然的确表现得很好，随时随地都能打通电话，逢生日节庆，他再忙也要飞过来。他的宠物事业在这一年半内也发展得很快，还自己一边操理软件公司。他是个很努力的人，除了爱睡懒觉。
我不想和你分开。
四
后来我父亲跟我母亲给我买了个套房，他们说一个女孩子在外地工作还租房不完全所以给我买了个套房，后来我把家的钥匙也打了一份给沫然寄了去。
母亲节前我打了个电话给沫然。
“明天是母亲节了，我想你肯定不知道，所以告诉你一下，记得给你妈打个电话。”
“我早知道了。”他得意的说。
“你怎么会知道？”他这方面一向是很马虎的。
“反正我知道。”他不告诉我。
“快告诉我。”
“你干嘛非得知道？”他很奇怪。
“我不知道晚上会睡不着觉的。”我说。后来我又加了一句，“戴沫然，你要是不说你就死定了。”
戴沫然没理我。我也不想理他。
下班之后我在外面吃完饭，又闲逛了一阵，回到家天已经黑了。我打开灯，发现戴沫然躺在沙发上睡着了。本来还有些恨他，现在看到他，恨意全没了。我走过去，他睡得正香，很恬静的躺在那里，像一个孩子。想到今天是母亲节，我俯下身，很伟大的在他的额头上亲了一下。
戴沫然醒了，他看到我，抱怨的说：“你怎么这么晚才回来。”
“你又没说要过来的。”
“我很想你。”
“我知道。”
“我真的想你。”
“我知道。”
“蔡佩惠，你真的知道吗？”他很大声的说。
我被吓住了，愣在那里。
戴沫然走过来，这次轮到他很伟大的在我额头上亲了一下。
“我好饿，我们去吃饭吧。”戴沫然抱住我说。
我没有说话，我的内心暖暖的感动着。这个工作狂似的男人有时真的很像很像一个孩子。
好像所有的事都是有始有终。
五
戴沫然走的那天我跟他一起走了。我请了一个星期的假。我想这是最后一次了，下次我会带上所有行礼跟他一起走，我要给他一个家。
一到家他就在电脑前忙碌着。他的事业已经发展得很好了。他才二十六岁，一边照顾着宠物店一边经营着一家规模不算小的软件公司。
我有想过帮他一起打理，不是我不想做贤内助，只是我也想有自己和他不同的职业！
我的心情在那时是很愉快的，但是几分钟后，一切都变了。
我在浴室里发现一根弯曲的金黄色的头发，我的头发是直的，黑色。
戴沫然坐在我面前，盯着那根头发。
“这可能是我妹妹的。”他解释道。
“我前一分钟前才找你妹妹证实过了，从我上次离开到现在，她没来过你这里。”我恨恨的看着他。
他低下头，不再说话。 我听见他小声的嘟哝着，我也不知道，怎么会有根头发？
“你为什么要这样！”我心痛而又愤怒的说，我已经认定他背叛了我。
他不敢看我，还给我一片沉默。
“戴沫然，你这个骗子！”我感觉快要崩溃了，我一直很信任他的。
我转身就去收拾我的行礼。出门的时候他拉住我，“这么晚了你去哪里？”
我狠狠的盯着他，他终于松开了。
最后的疼爱是手放开，不想用言语拉扯所以选择不责怪！
六
回到家里，我很伤心的哭了一场，哭得心都碎了。戴沫然发信息给我，我不看；打我的手机，我不接。我把手机电池取下,把座机电话线拨掉。我把自己关在房间里，我的世界变得天昏地暗，那么多年建立起来的感情就在一瞬间突然崩溃瓦解，我恨戴沫然。
我不知道在家里呆了多久，有一天早上，家里所有的东西都吃完了，我不得不出门重新采购。打开门的时候，戴沫然居然在门口。他靠在墙上睡着了。
我很用力的敲了一下门，戴沫然一下就醒了，慌里慌张的样子。
“你干嘛在这里？”我问。
“这几天我都在这里。”戴沫然说。
“你不是有钥匙吗？”
戴沫然低下头没说话。
我要关门，戴沫然用手挡住，“别这样。”
“那你想怎样？”我愤怒的说。
“不是你想象的那样。”
“你当初是因为做了亏心事，内疚，所以才过来找我的吧。”我说。
戴沫然没有说话。
他的沉默让我愤怒不已。我碰的一声使劲关上门，“你就永远沉默去吧！”
一个小时之后，我再打开门，戴沫然已经走了。
每个人都这样只爱别人不爱自己！
七
周日的早上我很早就醒了。我看着时间，六点了。我没用的又想起了戴沫然，他肯定还在睡觉。自从上次在门口遇见后，一个星期了，我没再见到戴沫然。这个人，从来不会给对方长久的感动。
七点钟，我起床去买早餐。打开门的时候，我看见对面的人也正好外出。
“戴沫然？你怎么在这里？”我很意外在这里看到他。
“我住在这里。”戴沫然想当然的说。
“你怎么会住这里？我很惊讶。
“前几天搬过来的。”他无所谓的说。
我本来还想问一些问题，但想到我们并没有和好，于是我没再问下去。
“你是不是去买早餐？要不要我帮你顺便带回来？”戴沫然问我。
“不用了。”
“那一起去吧。”
我走在前面，戴沫然跟在后面。我走得慢，戴沫然也走得慢。他怎么也不会超过我。我们在同一家店里，我买了牛奶跟鸡蛋，戴沫然买了豆浆油条。然后，又各自回到屋里。
我关上门，松了口气。我还是第一次被一个男人这样跟着，感觉很别扭。我很好奇，今天他怎么可以这么早起床？他刚刚是买的一个人的早餐，他一个人住吗？我的脑子一下闪过很多问题，我讨厌自己，干嘛还这么关心这个人的事情。我决定不再去想戴沫然。
但戴沫然却总是来打扰我。
戴沫然来敲门。
“你有没有雨伞，外面下雨了，我现在要出门办点事。”
“你没有准备的吗？这是常用物品。”
“我没想过要买。”他望着我说。
“你等一下。”我转身回屋拿了伞递给他。
“谢谢你。”他很感激的说。
晚上戴沫然又来敲门。
“你有没有洗衣粉？”
“你连这都没有吗？”
“我明天去买。”
“给你。”
“可以可以再借用一下熨斗？”戴沫然接过洗衣粉说。
我狠狠看着他。
“我明天有个很重要的会议。”戴沫然说。
“还有吗？”我把熨斗递给他。
“暂时没有了。”
隔天戴沫然再来敲门。
“我的电脑坏了。”他说。
“我又不会修。”
“我在发一封很重要的电邮，能不能先用一下你的电脑？”
“真的很重要。”他强调着。
“那你快点。”
我在客厅看电视，戴沫然在电脑前忙碌着。我突然又想到了以前，戴沫然经常在电脑前忙碌着，那时我们的感情很好，我会走过去帮他倒水，然后站在旁边看着他奋疾书或者冥思苦想，那时，我对他充满了崇拜之情。
我瞟了一眼戴沫然，他正在忙着。
过了一会儿他走过来，“我好了。谢谢你。”
我送他到门口。
他刚蹋出门又折回来。
“我可不可以再坐会？”戴沫然说。
“已经很晚了。”
“那好吧。”戴沫然有些失望的走了出去。
戴沫然再次敲门的时候我在一个劲儿打喷嚏。
“你感冒了?”戴沫然说。
我没理他，“你又要借什么？”
“你有吃药吗？”他很紧张的样子。
“过两天自己就好了。”我有气无力的说。
“你等会。”戴沫然离开了。
过了一会儿他又来敲门。
“你把这个药吃了吧。”他递过来一个袋子。
“什么药？”
“感冒药，吃了睡一觉。”
“谢谢你。”我关上了门。
我躺在床上，全身发烫，朦朦胧胧中我意识到我可能在发烧。我绻缩在床上，没力气动弹，感觉就好像要死了一样，然后我睡了过去。
我再次睁开眼睛的时候，发现戴沫然坐在我床边。他睡着了。我动了一下，把他吵醒了。
“你醒啦？”
“你怎么在这里？”我问。
“我敲了很久的门没有反应，然后打开门看见你睡在床上，你高烧39度。”
“我睡了多久？”
“一天一夜。”
“你还留着我的钥匙？”
“你没有叫我还。他委屈的说。
“把嘴张开。”戴沫然说，他塞了一根温度计在我嘴里。
我含着温度计望着他。
“终于退了。”几分钟后，他取下温度计，高兴的说。
“我好了？”
“先把药吃了吧？”戴沫然把水跟药递过来。
我乖乖的服下。
吃完药我躺在床上，感到精神了很多。但我不想起来，我赖在床上。我希望做个病人。
“我不在你怎么办？”戴沫然看着我心疼的说。
我差一点就原谅他了，但我又想到了他跟那个金黄头发的女人，我一想到他跟那个女人睡在床上，我的心里就很难受，我没法原谅他。我闭上眼睛，决定不去想这些事情。
如果等等，我将遇上更好的路人！
八
第二天，我外出的时候发现门上贴着一张纸条，一看就是戴沫然的字，龙飞凤舞的。上面写着，“佩惠，我要出差一个星期，你照顾好自己。”我顺手把字条装在口袋里，可以有一个星期不再有人敲门了。
戴沫然已经离开了五天，在第六天晚上我疯狂的思念他。但是我不可以主动打电话给他的，我有很强的自尊。戴沫然也没有打我电话，他只是在偶尔会发一个信息过来，内容也很简短，像朋友之间的问候。
已经八天了，戴沫然还没回来。我在屋里坐立不安，我侧耳听着，看外面有没有开门的声音。我到窗口来回了好几次，戴沫然总是让我失望。
第九天晚上，戴沫然给我发了一个信息：我很想你。我看着信息，内心有了一些温度。我很想问他什么时候回来，但最后我还是忍住了。
第二天，一下班我就回家了。到楼梯口的时候我看见戴沫然的门开着。他回来了。我有些激动，没多想就走了进去。
我一边往里走一边叫着，“戴沫然！”然字刚说出口我就愣住了。沙发上一共坐着两个人，一个是戴小然，另一个是我不认识的女人，两人本来有说有笑的，见我突然闯过来，一起愣愣的看着我。
我尴尬的站在那里。几秒钟后，我转身离去。戴沫然并没有追出来，他不可能追出来，是我打扰了他的好事。
我回到屋里，感觉人一下就软了。我没有吃晚饭，我躺在床上，脑子嗡嗡响个不停。过了很久，我听见有人在敲门。
我吸着拖鞋去开门，是戴沫然。
“什么事？”我问。
“你吃晚饭了吗？”
“吃了。”我撒谎。
“本来是出差一个星期的，因为有些事情耽误了，所以晚了几天。”
“这跟我有什么关系？”我说。
“我怕你着急。”戴沫然说。
“戴沫然，别把你自己估得太高了。”我愤愤的说。
“我以为你会着急。”戴沫然失望的说，“那几天，我很想你。”
“我要睡觉了。”我不想再听到他说这句话。对于刚才那个女人，他连要解释一下的意思都没有。
“那你好好休息吧。”戴沫然说。
我准备关门的时候终于听见戴沫然淡淡的说，“刚才那是我高中同学。”
然后门关上了。隔着门我听见他在那里吼，“还有，我想起来了，那根头发是我隔壁王阿姨的，那天她热水器坏了，来我这里借用了一下。”
谁信呀。我在心里对自己说。
我一个人，你为什么不爱我？

篮球，是一项陪伴了我多年的运动，可以说，篮球改变了我的一生，决定了我许多人生的走向。13年来，我与篮球结下了无数的缘份，在我13年的篮球生活里，有着无数也许并不感人，却在我的生活里打下了深深烙印的真实的故事，篮球也许算得上我的恋人，13年来不离不弃，相伴相随，从未厌倦过 。小时候说到篮球，我就觉得十分激动，为什么呢？因为从电视上看到《灌篮高手》时，命运就已经在我成长的道路上播下了篮球的种子。说实在的，对篮球我天生就没有太大的性，在电视上的篮球活力无限，能在球场上闪弛，而到了我这里，它只不过就是一个普通的橙色球，而且还硬邦邦的，我不懂得旋球的要点，投篮又不行，篮球到了我手里似乎没有一丝丝生气。
每当我看到同学们在球场上那矫健的声影，我有点失落，又有点羡慕，难道我真的没有一点篮球灵性？不！我在心中否定了，灵性固然重要，但更重要的是要有一股冲劲，有了这股认准不退缩的冲劲，我还怕练不成篮球吗？
小时候篮球场上每天都会看到我笨拙而又坚定的身影，每一次失败更激励我要练好篮球的信念，每一次小小的进步就会更加鼓舞我的斗志。
汗水流下来了，手臂上的伤痕一道一道的，但这一切都泯灭不了我练好篮球的决心，心中只有一个目标：练好球！一定要练好球！
投篮不行，我就加紧练习，面对高大的篮球架，投中似乎是一个遥不可及的梦想，可是，我不会去逃避，即使有再大的困难，我也要去试着去克服，我咬着牙对自己说：“你的字典里不会有不可能这三个字”。在这样的声音中，一次两次三次……终于，我投中了，我很开心，仿佛世界只剩下这一小片彩色的空间了。
鸟儿飞过天空，不留下一丝痕迹，但是我飞过，即使无数次的落下，我也会向更高、更远的方向前进。为了篮球我真的付出太多了， 岁月碾过了我成长的足迹。生命的意义在我的生活中有了填充和色彩的斑斓，每天的我做的篮球事，做的篮球迷，做的篮球梦。
脑海中依稀记得刚入篮球队的偶遇，那时的我是如此的迷茫，几乎不曾摸过篮球的我运起球来如此的笨拙。嘲笑的声音，粉刺的目光还有教练的呵斥声在耳边不时的想起来。但我不是弱者，自己的决定自己承担，既然选择了为什么要后悔呢？所以我咬住牙挺着，即使你们看见我笑时，那也是我内心的哭泣声。
风儿依旧的吹过窗台，靠在墙角想着每一个过人的动作，即使偶尔的刮风也全部的抛了脑后。忘记了时间的流逝，忘记了老师的叮嘱，沉浸在篮球的世界无法自拔了。如果一个人的生活最苦恼的事是每天做的同一件事，那么每天打篮球的我就觉得这是我最幸福的事。
因为我知道现在的甜是我多少个岁月的牺牲换来的，篮球赛的崭露头角，投进的每一个球，那是我的汗水和心血。只看见我进球的人啊！谁又能看见每个酷热的夏暑和严冷的冬天一个跑来跑去的篮球少年呢？那个少年的心只有一个念头-------｛练好篮球，让自己坚强｝。
生命的光环让少年放出五彩的光芒，曾经的讥笑换来今天的崇拜，短短的几个字表达容易多了，可这一个过程少年吃的苦又有谁懂，又有谁知道呢？少年现在已经是篮球队的光荣一员。回想起篮球在手尖的触感，是那么的激动人心，只要听见篮球的碰、碰、碰，心中的热血就在心中荡涌彭湃。还有我要感谢我的朋友—张俏莹，是她在我心情不好的时候陪我在球场打球，我们一起去比赛一起训练。我们有的同一个梦想打进省队，每一次我们打球的时候都会告诉自己 不到最后时刻，永远不要放弃；不到最后胜利，永远不要掉以轻心。最后我要感谢我的爸爸，他是我的引路人，在球场上他既是我的爸爸又是我的启蒙教练。是他教会我比赛输赢都只会是一分之差的差距，所以，球在我手上，就应该好好珍惜这一次进攻。学会珍惜手上的篮球，懂得珍惜眼前的人。 语言表达不了我对他的感谢，我只能用行动证明我没有白费他的心机。 也许我的水平并没有我想象那么好，但我仍旧会一个人偷偷磨练某个技巧，竭尽全力地帮助我的队友，或者只是避免给他们添麻烦。我会永远充满自信，就算你认为我一文不值。因为我热爱篮球，从不后悔，从来没有！

我与篮球的故事还刚刚开始，而这个故事一定还会继续下去，直到有一天我再也走不动了也许能说再见，我想。

1.
凌晨三点。
她突然醒来。饿醒的。看了看枕边的他，乱的有些像鸡窝的短发，顶着一张万年娃娃脸，睡得十分安稳。
不轻不重的踢了他几脚，看着他睁着惺忪的睡眼醒来，捏着他的鼻子不让他出气，直到他清醒，疑惑的看着她。
“我饿了。”
他愣了下，咬牙切齿的说：“你怎么不去死！”
然后倒下，用被子蒙着头，过了几秒又突然掀开被子做起身来，低吼了句“上辈子欠你的！”然后踩着脱鞋去厨房了。
她躺在床上，听见从厨房传来的水声，煤气声，碗被碰撞的声音…
她快要睡着了的时候，他臭着脸扔了一碗面给她。
她小口的吃着，知道面条快见底，她才发现碗底藏了个煎蛋。
她回头，笑了。
那个睡着了的笨蛋在流口水。
【你的爱犹如浩瀚的星海】
2.
他记忆中追过她三次。
第一次，是她坐在公交车上，他在后面大声说，我爱你，然后她下车飞奔到他怀抱。
第二次，是她去另一个城市念大学，他追着车子说，你要相信我们的爱情，她哭着在车窗拼命点头。
第三次，是她坐在婚车里，穿着婚纱，他站在后面，看着车子越开越远，他说，你怎么做了别人的新娘，她在车里和新郎亲吻。
【你怎么做了别人的新娘】
3.
深夜，妻子煮了一碗鸡蛋面等着丈夫归来，
劳累了一天的丈夫虽然很饿，
但看见憔悴的妻子，怎么也咽不下，
于是把蛋夹给妻子，妻子看见劳累的丈夫又怎能忍心吃下，
他们开始相互谦让，慢慢发现这样不会有结果，
于是把蛋分成了两半，把各自的那份夹给对方，在昏暗的灯光中把彼此的心装满。
【有时候，这才是一种幸福。】
4
她们从小一起长大。
六岁的时候，他帮她揍了隔壁欺负她的小胖，咧着带着淤青的嘴角说：“笨蛋，你不要哭了。”
十二岁，他说她不喜欢她的短头发。她撇撇嘴，一脸不屑，却还是慢慢的蓄了长发。
十六岁，她在他家睡。他假装睡着，却又在半夜爬起来，偷吻了她的嘴角。
十八岁，她拿着收到的情书，问她觉得那个男孩子怎么样。他一脸无所谓，说她觉得好就好。她说那个男生送了她一对情侣戒指，他随手拿了桌子上的易拉罐拉环，霸道的套在她指上，一脸别扭的告诉她，这个都比情侣戒指好。
二十二岁，两人大学毕业。去了不同的城市。
二十四岁，听说他恋爱了。
二十六岁，听说他失恋了。
二十八岁，接到他的电话，说他要结婚了。
婚礼上，她是他的伴娘。新娘羡慕他们那么多年的好关系，她只是笑笑，没有说话。
婚礼结束的时候，她悄悄离场。请了别人把礼物带给他。
他站在新娘身边，看着手心里的两枚易拉罐拉环，突然的红了眼眶。
【假如时光倒流，我们又能抓得住什么】
5
他每晚都会给她发晚安。
天气冷的时候，也会发短信提醒她要加衣服。
这样子，过了很多年。久到不再是一种刻意的行为，而是习惯。
终于有一天，他没有给她发短信，而是给了她这么多年来的第一个电话。
“我要结婚了，不等你了。”他不管电话那头说了什么，自顾自的说。
对不起，您拨打的号码是空号，请查证后再拨。
【人在孤独时侯，最能找到真实的自己。】
6.
她发烧了，醒来时天黑的很深。
拿着电话翻了一遍，却也只是给他发了一条“我想你了。”然后又昏睡过去。
再次醒来是被厨房里的响动吵醒。
是他来了。
她望着天花板发呆，她家的钥匙他还留着，她该难过还是高兴？
悄悄站在厨房门口看他为自己熬粥。一如从前。忍不住从背后抱紧他。
“我爱你。”
“恩，我知道。”
“我结婚了。”他没回头，任由她抱着，说。
“恩，我知道。”
她放开手，回床上躺着。直到听见门打开又关上的声音。
她走出卧室，看着餐桌上温热的粥和一把钥匙。无力的顺着墙滑下抱住自己。
如果我们当初没有分开，现在会是怎样…
【有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已】
7
.她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。
为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。
就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。
但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。
【再勇敢一点点，我们就靠近一点点。】
8.
一个女孩子坐在餐馆的角落，大口大口的吃着麻辣烫，尽管被呛的眼泪直流，她还是加了很多辣椒。
老板问她：小姑娘很喜欢吃辣椒吗？
她愣了下，自己喜欢吃辣椒吗？
她不自觉的看了下对面空荡的位置不住的想着，如果她和他还在一起，此刻他肯定会在碗里加很多辣椒的。
【我是因为你喜欢而喜欢，可从未真正爱吃过。】
9.
毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”
她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。
三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的tiao逗，
她真的已经很累了。“我说真的！”他看她不信，
又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的。”
【多少秘密是以玩笑的方式说了出去。】
10.
和他分手以后，她养成了更新个性签，说说和微博的习惯
每次，都充满了对过去的怀念，不舍，难过。
只是，她从来没看见过他的留言。
直到有一天，她受到他的短信
“不要把那些东西更新的这么悲伤，我还在看啊。”
她哭了。她知道，他一直关注她。
【那么你会想我么，会偶尔想起我么。】

一心一意、是这个世界上最温柔的力量

对你一直很温柔

连一句重话也舍不得对你说

看着你舍不得离开她

百般挽留倾尽你的所有情绪

一双好看的眉头紧皱

眼神透漏着无奈与哀求

我是真心的难受

恨不得替你哭一场

我心中的王

竟能为她拆下自己的光环

多么难过，她得到了我得不到的

然后肆意践踏

我只能心底万般抽搐得远远看着。

人们总是说，人生在世，时间不长，为什么不去做自己想做而又觉得快乐的事呢。其实很多时候，不是我们不希望，只是，我们长大了，不得不承担起自己的责任，不得不去做我们该做的事。

毕业了，不是舍不得他，也不是舍不得她，而是舍不得你。

你要好 虽然我知道你不能

但是你要努力过得更好 真的

不要总是不听话 要乖阿 为了你好的话要听

要多喝水 要按时吃饭 天冷了你不爱穿多衣服那就呆在家里别出去小心感冒

要爱学习 要为自己的未来好好打算

没事就多看看书 晒晒太阳 温暖你自己

我怕你心碎没人帮你擦眼泪

如果我们只想着阴天的回忆 寂寞就会如影随形 想甩也甩不掉

寂寞永远都是自己留给你自己的借口因为自己忘不了当初的那些美好

所以成为你心底最痛的纪念品 寂寞的感觉也因此而强烈了起来

因为寂寞的借口成为了掩饰自己悲伤的唯一理由

但如果想要快乐 我们还是要面对悲伤让悲伤不在你的血液里面蔓延

让寂寞的感觉不在强烈 让心情不在紧绷 让快乐无处不在

见面时 你提出分手 我紧紧握着你的手说你能挣脱就分手 你说了一句 放开我 痛啊！我放开了 说爱你 怎么舍得你痛 你明白了我多爱你 想要挽留 但我已经放开了你

三毛说,每当我想你一次,天空就会掉落一粒沙,于是便有了撒哈拉。 可是就算我想你一千遍,天空也不会掉落一粒沙,因为这个世界上,不可能有两个撒哈拉。

如果我们的相遇注定是离别 那我么又何必相识一场

生活，你总说是生活，你总是去逃避 ，你总是懒的去充实自己，生活你想怎么

？

为什么要这样对我

我只是想你陪我

为什么要这样对我

我只想要你我有多在乎你就有多在乎我

为什么要这样对我

我真的很喜欢你，我们在一起玩的时候多开心啊，每次都是笑容满面，我真的很需要你，我不像别人一样可以独立，我需要的是别人在陪着我，这样我才有动力啊，每次早早的你都打算好了，怎么样离开我，刘玲，我的闺蜜，你为什么总是想要离开，难道我就这么不好吗，每次都那样，每次受伤害的都是我，你的心真的好冷好冷，冷的让人觉得可怕，你为什么要这么的自私，为什么啊。说十万个为什么对我来说真的是小菜，因为我笨因为我傻，什么都不懂，别人的假意当做真心来对待，在这个现实的世界那来的真心，谁会对你付出真心，真可笑，傻傻的我就会去相信永远已经不存在的东西虚无缥缈的。也没什么，我伤心我难过都是我活该，。没什么可想的，只是希望你不要在打扰我了，本来就是两个世界的人，分开吧是最好的

亲爱的；闺蜜

谢谢你陪我走过这一段刻骨铭心的日子

我有你这个哥哥很幸福很幸运 真的

在你面前我才是真正的自己 对你各种无理取闹 任性 撒娇 撒泼你都通通包容

我总是不经意说出死的字眼 你就会瞪着我训我说我宝

你看到我的第一眼就说我几天没吃饭了 意思是我瘦了 我倒还挺开心 你却不以为然的想抽我 大晚上的把我带到超市买了一大堆我爱的零食给我提回家吃

我最脆弱的时候听到的声音是你

我最无助迷茫的时候在身边的也是你

谢谢你

没错，别人虚伪华丽的演讲稿，足以掩盖住我所有的才华。可是对不起，我宁愿说毫无价值可言的真话，也不要违心说出那些足以让我作呕的谎言。

小乖

说实话 我看到你和别人的暧昧聊天记录时内伤了

哭的时候唯独忍住了哽咽 你给我找十万个冷笑话 你紧紧地抱着我 给我擦眼泪

记得你曾经说过什么么？ 我也以为你是我一个人的 宝贝 我爱你你无法想到的深度

你对我好 我以为只会对我自己好 你疼我宠我我也以为只是对我而已

你口口声声对我说过不会背叛我 你不是那种人 你说过会和我在一起一辈子 不离不弃

你答应过我等年龄到了 我们偷户口薄去登记 虽然我知道你不会做到 可还是期待了

我看见你有了拍你的习惯 因为我要把你的模子记住 我幻想老了让你看看这份回忆

一年了你知道么？我们相爱一年了 哦 不 你很爱我么？我不敢确定了

我有很爱你 有好好珍惜你

小乖 如果有一天我们分开了 我不会怪你

我笑着对你说 要是你结婚了娶的不是我 那么我当你的小三吧

你看着我说你怎么可能愿意？你一定会找个比我有钱的？

我笑了笑不看你 埋头吃饭 如果你爱我怎么可能娶别人 如果我喜欢有钱的怎么会选择你

我想做新娘 做你的新娘

我不怪你 如果你爱我 不娶我 不和我爱到最后 那么你会后悔么？

我想让你成为我的刻骨铭鑫 我有好好爱你 如果你失去了 就没有了

我也有善变的时候 只是只在与你不爱我的时候 离开我了 我会变

我们要是分手了 我不想恋爱了 不是不相信爱了 而是不想再累一次

我在想 你还会让我伤心？ 会看到我死心？

好好珍惜 我不想放弃是最好的理由

没节操的姑娘就是喜欢赖到有女朋友的男的跟他自然熟 跟他彻夜长叹 跟他嘘寒问暖 跟他打着好朋友的名号让他背着他女朋友来跟你瞎搞 然后你告诉他你一不小心爱上他 他也就那么巧一不小心被你勾走了 哟 这不是绿茶婊子嘛 不要紧张 我只是说说社会现象 别随便对号入座了呢

总有一个人的摔跤可以戳中你的笑点,总有一个人的微笑可以戳到你的泪点.－－为何让你笑的是素不相识的人,为何让你哭的是你最爱的人

我知道我不够完美不够好、你也从来没发现我对和别人的不一样。

去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼，新郎新娘是你我旧相识，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。
我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。
这些日子，上海天气不错，不知巴黎是否仍旧多雨？我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
我二十一岁那年，你刚满二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下课一人吃晚饭，不必深夜独自打飞机。
那些年，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。
我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。
每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。
我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的时光永不会完结，即便电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。
然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的重量。
我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。
白天属于我和你，夜晚属于你和我。
我们用最古朴的姿势，生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大，我们变老。
直至毕业，各奔前程，你去巴黎，我来上海，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。
去年四月，你来信说分手，一字一句轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。
爱情需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里又回到二十一岁。
那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。
你一直信奉“人生需要折腾”，我也没有闲着，曾经我说要写好的故事，拍好的电影，不知你还记得否？
现下一切顺利，键盘上敲下的故事，将要变成电影，我很想和你分享这一刻。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此。
希望你也不要以我为念，在巴黎，年少如花，谋生谋爱。
你过得好，我才过得好。
爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
我想，我们能够如此。
前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
你的婚礼，记得给我请柬，我来吻你的新郎。

我们还是走到了陌生这一步，我看着你离我越来越远，我无力挽回，只能苦笑着放手。。

第一次，我们相遇

第一次，我们在一起工作

第一次，我终于和你聊天了

第一次，我发现我很是喜欢你

第一次，我明白暑假是多么的短

第一次，我才理解我只是暗恋着你

第一次，我才看清原来你只是在看着

第一次，我看你生气我也陪你生着闷气

第一次，我苦恼为什么暑假的时间那么短

第一次，我理解了你为什么不接受我的告白

第一次很多很多！

我无奈不知道说什么！因为我喜欢过你！

可为什么有缘相聚无缘再续！

曾经我们都以为自己可以为爱情死 其实爱情死不了人 它只会在最疼的地方扎上一针 然后我们欲哭无泪 我们辗转反侧 我们久病成医 我们百炼成钢 你不是风儿我不是沙 在缠绵也到不了天涯

冷静想想那些曾经对我好过的人

当初的恋情历历在目 但对于现在的我遥不可及

那时候可以为了爱单纯的谈场恋爱 可以不顾一切痴狂 不似今日的矫情

如今你过得好吗还记得我吗