如果有一天你爱上一个人,他对你爱理不理欠缺热情,对于你的主动和问候总是敷衍了事,他好像永远不把你当回事,你会开始难受对他又爱又恨,抱怨自己为什么会极度渴望他的回应,为什么会在乎如此冷漠的他却死死放不开.那么请你记住,这种进一步退一步都难过的感觉,那就是我曾经爱过你的感觉.

如果你结婚的那天新郎(新娘)不是我,,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录,,短信,,电话录音,,相片什么的都弄成CD寄给你的老公(老婆),然后上面写着:给你一张过去的CD,,听听那时我们的爱情,

1. 有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
2. 有一首歌，你不再听了，可偶然间听见，却不经意的掉下了眼泪。
3. 有一些地方你经常去，每次去都是一个人。
4. 有莳后你不知道自己怎么了，只是想大哭一场，把内心的沉重都挥洒掉。
5. 一些事情你想忘记，最后才发现根本忘不了，而且记得更加清晰。
6. 有些话你一直放在嘴边，却怎么也告诉不到你要告诉的那个人。
7. 你的身边有人陪你，却不是你想要的那个人。
8. 有一个人，你很早就把他计划在你的未来里，慢慢地发现你的计划只是一场梦。
9. 你不一定每晚都做梦，也不一定只梦见一个人，但有个人在你梦里出现的次数是最多的。
10. 有一个人，你很久没见了，一见面心里却有一种说不出的滋味。
11. 有一个人，你天天都能看见，每一次见面心里都有一丝触动。
12. 你喜欢抽烟，因为吐烟莳能把心里的痛苦一并吐出来。
13. 你喜欢喝酒，因为喝醉了就什么感觉都没有了，也不会觉得痛了。
14. 你喜欢看以前的日记，因为你怀念过去和某人的幸福，即使它把你的心刺的鲜血直流。
15. 你把想告诉他的话都写下来，却终究没有把那封信给他。
16. 每天你都会高高兴兴的生活，只是为了证明自己不在乎她了，那么事实是什么呢？只有你自己心里清楚！
17. 你不断告诉自己：你不爱她了。其实，你还是当初那个傻傻爱他他的人，不曾有过改变。
18. 最后你才承认自己是爱她的，好爱好爱，到底爱到什么地步，自己也不清楚了。
19. 你不会奢望和她在一起，只是远远的能看见她，就够了。
20. 在爱的世界里，没有值不值得，只有愿不愿意，你知道自己为她做的都是心甘情愿地。

明明和她在一起你过得很好

你们相爱了不是吗

何必老是装出来心不甘情不愿的样子

何必让人家误以为你还惦记着我

很犯贱的，知道吗

姑娘 他给你告白心动吧 被他天天发短信 说早安 叫你起床感动吧 在犹豫要不要接受吧 然后人家一说好话心软吧 在一起吧 天天老公老公的叫浪费流量就幸福吧 然后就说放学来接你出去玩吧 你还傻不啦几的同意吧 然后开房了吧 上的时候还是对你承诺会负责的吧 事完之后药都准备好了让你吃吧 你还以为人家为你上学怀孕不好着想吧 然后就乖乖的吃了吧 然后电话打来问你药吃了没你还觉得挺幸福是吧 人家做一件小小的事你就觉得他很爱你吧 现在人家都想要抛弃你了你还觉得是你不够好吧 这时候傻眼了吧 知道自己被耍了吧 心里难受了吧 才知道自己被伤的体无完肤了吧 想要挽回是吧 可是可能吗 知道自己以后要恢复那个影子和你是朋友的生活吧 要孤独终老了吧 怨谁呢 知道反思自己了吧 有用吗 这时候知道后悔了吧 知道自己太傻了吧 其实 姑娘 你不傻 你只是还不够成熟 还太小 这种事经历过就当作是教训吧 我们这个年纪就是太天真 以为人家说了爱你一生你就信 以为他不会背叛你 姑娘你知道吗 男人无所谓背叛 只是诱惑的筹码不够高 不经历几个人渣 哪能随便穿上婚纱 不是每个男人都是男人的

真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力

你会不会知道跟你争吵过后我的心都会很疼

以前的我们去哪里勒

男人与女人.

男人肩宽臀窄,所以跨步时必须添加一些动作,比如晃动肩膀以保持平衡。

女人的盆骨比较宽,所以走路时必须扭动腰肢,这就产生晃动和摇摆的姿态。

我讨厌那些 当你面说什么爱你什么一辈子在一起永远不分开 背后却一手搂一个女的对她们说甜言蜜语叫着宝贝的贱男人 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子小正太装可爱逗你开心跟你闹 他不会经常说我爱你我爱你一辈子永远在狗屁承诺却终会把他妈变你妈的真男人 男人可以没钱不帅气但不能没奋斗的心 好男人就是不能苦自己媳妇 说女人世俗的时候心里都知道哪个世俗的女人不是被一些傻逼骗得团团转之后立誓没有真感情才成了钱奴的傻女人 我看过一条微博说 两个男人一个没钱没势一个家财万贯同样他们都给不了你未来 一个带你吃街摊各种麻辣烫米线酸辣粉喝各种橙汁矿泉水蜜桃汁给你买几十块钱一件地摊货你还要高兴的像个傻子直到你们遇到现实再也天真不起来 于是各种堕落一个带你吃遍名贵菜教会你什么叫涵养优雅带你喝星巴克各种红酒给你买LV各种名牌各种刷到最后他给不了你以后 你们和平分手互不相欠 同样两个给不了你以后的人我凭什么苦自己 感想如何 有多少女人愿意等着你跟你一起奋斗 可是你各种吃喝玩乐泡吧哄小女生 有哪个傻女人会一直忍耐你陪着你 做梦 你不如买个充气娃娃陪你过一辈子多好 男人像个真汉子就努力奋斗成吗

如果两个人分手之后做了朋友
-----那说明我从来没有爱过你

如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事
-----那说明我想让你记住我

如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你
-----那说明我不舍得离开你

如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了
-----那说明我真的爱你
分手时,沉默是最好的问题,最圆满的答案.
恋爱是甜蜜的,分手是难免的.谁不是哭过几次,痛过几次,才找到最后的爱.分手是必经的,但有些问题不必问.

1.不要问:为什么要分手.
无论答案是什么,都是你难以接受的原因.

2.不要问:你有没有爱过我.
爱过如何,未爱过又如何,总之这一刻就是不爱.

3.不要问:我做错了些什么.
爱不是讲对错,而是讲感觉.相爱是谈情,不是讲理.当爱的感觉已经不存在,对或错又可以挽回些什么?

4.不要问:我有什么不好.她有什么好.我有什么比不上她.
何必逼对方,再一次侮辱你,打击你的自信心.

5.不要问:难道你不记得我们以前快乐的日子了么.
她/他要离开你,就是因为她/他得不到快乐或者她/他要现在的快乐,和将来的快乐.

6.不要问:不如我们重新来过.
这个哀求,只会让对他觉得你更可怜,更卑微.

7.不要问:我们以后还可不可以做朋友.
这样拖泥带水,对方只会感到厌烦.
我一直说一句话…爱是最美好的记忆.爱过了,曾经拥有过了,就要学会知足,何必为难对方,让曾经的美好变了味道.让她/他曾经给过的温柔成为孤独时温暖自己的美妙的回忆.回忆是美丽的…珍藏走过的轨迹…握紧现有幸福…

听说你带着你的lover去了丽江

听说是新婚蜜月旅行

连旅行的名字人家都帮你们取得那么浪漫

你说爱我的那条momo评论，我叫你删掉，

为什么不删

你的手机里面电脑上面，是不是还备份着关于我们的照片

难道真的只是留下来纪念而已

她说她没事 她很好 你就信了吗 你个傻逼 两尺宽的小肩膀能扛多少事

,我 想你,却不能告诉你.
我知道,我们不能在一起.
我知道,我不能告诉你.
我想你,夜是那样的静,静的让我能听到心碎的声音.
终于明白,有些距离永远无法逾越,明知道孤独总是无所不在的.
于是,偷偷的远远的望着你.
世界上最远的距离,不是生与死,不是天各一方,而是我就在你面前,你却不知道我爱你.
我不知道,我真的不知道,一个人一生能爱几次?
望着你,我可以不说话,不流泪.
可以在心里对自己说,你快乐所以我快乐.
, 就是没法告诉你,我想你.
恋你是一种美丽的痛,就像一场无法醒来的梦.
它是一种节制而哀伤的情感,可它的残忍又是显而易见的.
那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感,那种注定无法被成全的宿命感,
都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助,没有切身经历的人,是无法了解这种感觉的.
我真的不知道,我不知道,我真的不知道人的一生可以爱几次?
但是!真爱也许就一次!这种爱,不是门当户对,也不是一见钟情,真爱的至上境界,
, 一个人的一生也许能遇到,也许不能遇到.
拥有的人,若你再多一些责任!曾经拥有的人,若你再多一些珍存!
没有人能够告诉我,长长的路上只有我一个人,一个人慢慢的走着,种种无端的忧愁袭击着我.
目的是哪?我不知道,为什么?我也不知道!!
也许是日久生情,对你思念也越来越深.
我很想找一个宁静的深夜,把许多心底的惆怅、寂寞、向你倾诉..
, 深夜,对着孤灯,抽着烟静静的坐在电脑前,我陷入深深的思念之中.
此刻比任何时候都孤独,我怀疑自己的真实,怀疑现实的真实,岁月对于人来说如同延伸的铁轨,没有回头的可能.
而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐,也许伤痛的心灵需要静静安抚,也许时间会将这一切尘封..
人生充满了遗憾!有时候遗憾,也未尝不是一种美,只是,这美是要付出昂贵的代价.
常常会心痛,常常怀念,却永远深埋在那里,这一种爱是刻骨铭心的,无论怎样努力也无法从心头驱散!
一切是不是错?一切是不是很荒唐?我很矛盾..
孤独的徘徊在这荒漠的世界上,人生注定是孤独...
心痛了,心碎了不会有人看见.

爱情 我希望和蓝色的含义一样 能够 永恒 忠诚 渴望
我渴望得到爱情 可是每一次的结局都是遍体磷山
虽然对我来说分手没有什么 她的离开只能说明不合适
每一次的渴望 都得不到最忠诚的对待
女人常说男人不可靠 我想说专一的时候是你不懂得珍惜
为什么会变坏 那就是你的不珍惜
常常受到欺骗 我又不是神
不是你的每次欺骗我都能够原谅
有了渴望得不到忠诚 也就没了永恒
如果每一次的欺骗我都原谅 我自己都会觉得自己是SB
当爱情已成往事 我是否还有力气去尝试
我要的其实并不多 就是一点的在乎 一点的心疼
我不要因为可怜 你对我产生的感情
那样的我宁愿不要 *

怎样的文字.才能写出我的悲伤？
我不知道.怎样的文字.才能表达出我的脆弱.？
我不知道.艰难的过著每一天.
我有病.一种治不好的病.
那就是孤独寂寞.我有刺.那种让人触碰暸会很疼很疼的刺.
没有人敢拔掉我的刺.
他们只知道疼.然后就离去.
他们却不知道.在我刺痛别人的同时也刺痛了自己.
深深的.深深的那种疼.没有人可以理解.
没有人愿意为我留下.拔掉我身上的刺.
给我一个大大的拥抱.给我一个大大的温暖.

昨天是2013年6月23日还有一个多月我们就认识一年了

你未出现之前 你存在之后

你是唯一 一个打碎我倔强的人

所以上午我还在不知所谓的给你留言说 草, 我是不会走的

谢谢你的置之不理

我终于可以去旅行了,去你说的加拿大

你还记得吗你说或许我会偶遇到谁

我们分开 拉黑QQ 手机号码 一切可以联系的东西

我决然的只是稍稍伤感便全身心投入生活

我并不知道后来你和我一样

寻找 体会 一次次恋爱

笑了哭了牵手了拥抱了接吻了

然后分手

直到倦了 , 凭借着未曾消失半点的记忆再次闯入我的生活

我没有告诉你当看到你的QQ头像跳动时尽管改变了所有我还是一眼认出来了

但, 我还是虚伪的问了你是谁

你没改以前的性格 , 那样温柔却带着点霸道

那样的谈话, 那样的肆意

我们又通话 , 聊天 好像在潜移默化的回到以前

你说要看我结婚 你说你有一个ta 怎样怎样怎样

可我的倔强怎么会容忍呢

你带着ta 来参加我的婚礼？

我和自己结么 ？

总感觉是你一直在包容我 ,因为我又肆无忌惮的狠狠骂你一顿 叫你滚

你说 以后就算我求你 你都不会再可怜我一眼

整个下午脑海里都是你那句话 , 我真痛了

但我是谁 第二天我还是可以灯红酒绿活着

我清楚的记得是第17天后 天气晴朗 , 我亲爱的手机终于回光返照

最起码我觉得是回光返照 甚至更神奇

因为你的Q头像又跳动了 在我的手机里

我们都默契的不再提之前的不愉快

光明正大肆无忌惮臭不要脸的见面吃饭看电影甜蜜

我们怎么可以那么无耻呢

我们把所谓的专情丢到哪儿去了？

接着 ，你和ta分手

我是多么的惶恐和不安

因为我曾多么傻缺的跟你讲说ta是多么多么不好

突然开始睡不着 想起我们最初时候我告诉你到十九岁我们就结婚

转念又一想我拿什么来让你幸福呢

我什么都没有

不知道是前思后虑了多久

我在你空间留言：

十九岁 我要食言了 十九岁我想去看一次自己喜欢明星的演唱会 十九岁我想学会烧好吃的菜 十九岁我要努力存钱 人都会变得 我把最天真的时光给了你 同时留下一堆不切实际的承诺让你独自守候 让我们把时间推迟好吗 二十一岁 若你已功成名就 若你已被一抹阳光点亮 我还是要守在你身边 无关爱情 我告诉你 , 我无赖我肆无忌惮 可是你装在我心里 所以纵使早已物是人非 我还是要守在你身边 你可以随时随地打电话给我说你的心情 你可以不爽就冲我吼一顿 你可以把你的所有喜悦跟我分享 你可以把我装在你心里 无关爱情 。

我一遍又一遍重复 无关爱情 我们不可以是爱情

连自己都不懂得为什么我会害怕在一起

你没回留言 日子就这么过

可我们能平淡得下来了么？

不能

忽的, 你和我不再联系

我傻缺的问你怎么了

你说 你和其他人一样 , 不值得你浪费青春了

我很无解 笑的眼泪哗啦的 一次次分开和好反复重演 你说我们只会是朋友 其实那时候都没有再抱什么希望 但还是哭了 感觉什么东西被抽离了一样 然后还是像损友一样存在着 大多数时候都是你打电话过来跟我分享你的心情 你不懂我心里乐的什么似的 尽管那时候我知道那有点超越朋友的界限 我是那样自私的享受这属于我们两个人的一切 我傻缺的认为有时候对你的任性和肆无忌惮没有错误 因为我是那样真诚的认为我们之间没有间隙 你说我和其他人一样 我不否认 我本来的性格一直就摆在那里 我一点也不想知道你到现在才后知后觉的懂得 人非草木？ 那你了解这点为什么不可以换位思考 也对我本身就不是什么可以解救一切的完美人类 到底是什么让你变成这样 ? 替我谢谢ta ta特么做到了我这辈子也完不成的事
谢谢你看清了我 ，我每次一跟你见面开心到很早就醒来 你差点和其他人有孩子 我一晚未眠到处问东问西打听 你一不开心颓废的时候我泼妇似的想把你骂醒你安然无恙我却坏了很久的心情
终于可以坦诚的说一句 ,都过去了

终于game over了

累了 ,

最后一次给你留了言 祝你安好。

至于我 我是谁 我当然会努力挣钱 去旅行 去加拿大。

既然，牵手，为何，分手？
既然，分手，为何，后悔？
既然，爱过，为何，怨恨？
既然，怨恨，为何，痛苦？
曾经，拥有，为何，放弃？
曾经，爱恋，为何，遗忘？
曾经的恋人，今日的陌人。
曾经的爱恋，今日的伤痕。
曾经的缠绵，今日的泥泞。
曾经的曾经。。。
不再有的曾经。。。

两个人，在相恋的时候，请珍惜这段感情！
佛说，两个人能在红尘中相遇是前世五百次的回眸，
试问，一段感情需要多少的缘份？
两个人，在漫漫红尘中，
从陌生，到相遇，是缘份
从陌生，到了解，是好感
从陌生，到熟识，是人为
从陌生，到相伴，是情感
两个人，
既然爱，请深爱！
既然爱，请珍惜这份爱！~
如果不爱，请放手！
如果已放手，请别回头！~
一段感情，不要到了绝路，才来后悔，才来挽回！
一段感情，经不起一再的试探！
一段感情，不是一个人的付出，就能维持两个人的爱！
一段感情，不是非要有个谁输谁赢！
一颗真心，在真爱的人面前，没有铜墙铁壁！
一颗真心，经不起语言的践踏！
一颗火热的真心，在漠然中，也会慢慢变冷。。。

寂寞
人都会寂寞
人人也在习惯寂寞
寂寞
无处不在
寂寞
就在人心
寂寞
不是一个人的时候才会有
两个人 不交心
在一起 一样会寂寞
寂寞
寄居在人心中的嗔魔
往往在一个不注意的时候
吞噬掉我们的情感
让我们感到空虚 感到伤感 感到漠然 感到虚无
寂寞
是如此让人难以忍受 而又无法摆脱
寂寞 让人习惯 就不再痛苦
习惯寂寞 品味寂寞
寂寞就如黑咖啡般 苦苦涩涩 浓郁 让人回味
寂寞就如红酒般 酸酸辣辣 香醇 让人迷醉
寂寞 嗔魔 吞噬情感
习惯寂寞 习惯嗔魔 习惯情感慢慢的消失。。。
往往想忘记的人 却总是忘不掉
往往想记住的人 却总是在遗忘
往往想抗拒的人 却总是在接受
往往想习惯的人 却总是在痛苦
世事就是这么无常的
当你以为永远都不能忘记
需要靠孟婆汤来帮助你来忘记的时候
其实 你已经在遗忘了
在不久的将来 你将不记得
你不想忘的回忆
当你想记住幸福的回忆的时候
往往在平淡的生活中
总是让你忘记了幸福的那个瞬间所悸动的感觉
人到底是在记住 还是在遗忘 还是在习惯 还是在抗拒
我们都只是红尘中的一个小小沙粒
最终 繁华过后 化为虚无

莪知道，莪对于妳来说，是不重要的！妳不必强调，莪知道该怎么做。

莪没有资格爱妳，没有资格管妳，也没有资格去关心妳，而唯一有资格的就是离开妳。

莪愿意，愿意去默默地爱妳。

但莪最后有一句话想对妳说：“祝你幸福！如果有一天妳不幸福了，那妳就回来吧，我等你！等你一辈子！”

亲耐哒，莪(ˇˍˇ） 想～妳了！莪爱妳！

我们像往常一样向生活的深处走去，
我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！
有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；
有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；
有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。
经历后才明白 明白后又后悔 人就是这样
人..就是这么奇怪..好多时候莫名其妙的就会被忧郁包围....
甚至压抑的无法呼吸....但是又说不出任何原因...找不到悲伤的理由....
酸涩 .痛楚 .无奈.对.就是这种感觉.....就是这种无法言语的痛侵蚀着心灵....
不是因为抱怨人生的不公....不是因为悔恨曾遗失的那段岁月...也不是因为生活中的不如意....可是为什么总被忧郁困扰呢？
不知道...也说不清.. ...

好累..好累..好烦....
寂寞是一种心境....能让我感受..却又无法触摸到它的脉搏....
我面对寂寞总处于矛盾的境界....
对寂寞无法释怀却又想逃避寂寞...
当我喜悦的时候..总会逃避寂寞....
找到一帮或者一个朋友来与我分享....
而不愿让喜悦在寂寞中渐渐退色....
当忧郁之时...我常常选择寂寞...找到一个没人的角落....倾听一曲轻柔的曲子....只听一曲.....任凭寂寞渗透到灵魂的底下.....
对于寂寞....总让我不舍却又对它畏惧...寂寞太过孤独....太过悲凉...我总想在一种寂寞孤独的状态下...重新找回日日带着面具的自我......然而....这孤独的寂寞...总是徘徊在我的周围......

你知道么,

我是多么的系望你和我聊天;

你知道么,

我是多么的害怕失去你;

你知道么,

我是多么的害怕你不理我;

你知道么,

当你不理我的时候,我会胡思乱想是不是自己哪里做错了;

你知道么,

当你每发表一个签名或昵称时我会情不自禁的乱猜测是谁;

你知道么,

当你把我移入黑名单后我是多么的伤心和颓废......

在那段度日如年的日子里,

我过的生不如死.

我几乎是每天按照这样的程序生活:

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关闭-

呵,

我是不是太傻了,

明明自己知道他不在乎自己还是这么的痴情,

呵,看来都是我一厢情愿,

菇凉,你心死了么

我毕业了。

大家都问我，考得怎么样。

却没人问，这些年，累不累。

大家好~\(≧▽≦)/~啦啦啦，新人报道哦，90后的戳进来，95后的请回复，00后的加扣扣~

我是童星夏雪妍~~~~~

好啦好啦，进入正题

__________我不是女娲后人，经不起三百世的轮回

__________我不是洛晴川，不会对所有事都大大咧咧

__________我不是如意，没有童话般的结局

__________我不是雀儿，不会得到更多人的喜爱

__________我，只是一个爱雨滴

__________我，只是一个爱朋友

__________我就是这样的，真亦真假亦假

__________我只是我，一个独一无二的我：雪妍

QQ:1139955194

好了，就这些拉，希望大家可以支持我

曾经对未来很憧憬
是对于我们的坚定和承诺。。
然后一切并非想象那么好
事与愿违，我们只是陌路
那一天你把我骂的心灰意冷
而我没有哭，只是一直傻傻的看着电脑屏幕
甚至觉得这还是一场我未惊醒的梦
曾经我那么的想那么的主动去想和你一起经营这份分分合合的爱
因为分开之后才知道你在我心里的重要
因为无奈，因为防煌，因为身边的原因，我暂时离开了你
而你却不懂我，怪我。甚至那么的误会我
我都忍了，因为我学会了洒脱，包容，和不顾
而我再次敞开心扉在此找你的时候，你对我冷了
那时候我很累，很辛苦。
每天看着线上出现的你却不敢找你说话，因为怕你嫌我烦
但是在几次谈话中我一直坚定我的想法和信念说出了我对你一直藏在的心里的那番话语
而你只是轻描淡写的敷衍了我。你说爱我
我淡然
同时我很失意
说不出的感觉
时间久了，我还在坚持着，从小到大没有这一次这么认真的去做一件事
天真的以为付出了就有回报
其实只是自己自作多情

我感觉我们回不到昔日的那份腼腆
因为你变了。好陌生
每次打开空间看见你的个性签名上总有一个女的为你留言。
我说不出的感觉，但是装作什么都不知道
但是我知道凭我女人的直觉，你们关系斐然
直到一天我看到了许多许多我不敢相信的事实
我奔溃了。你在欺骗我亵渎我对你的感情，把我的感情当着这么低贱和泛滥
你明明和她在一起，还口口深深说爱我，好可笑
我还是不愿意相信，最后找你的朋友他向我摊了牌
那一晚，我忍受到了极点等待你上线，找你说清楚，想你给我解释
可是你的那句“是有怎样不是又怎样”让我闷了。
我什么都不想多说了，我明白了
从此我对自己说不再进你的空间，不再看关于你的一切，我做到了
过隔一段时间，你来找我。问我“你是谁”
我没有在理你。但是我知道你是故意的，我不懂你
那天晚上你又来找我。见我不理，你开始破口大骂
那是我的人生悲剧
那一晚把你删了黑名单
历年来没有这样的羞辱，我没有哭，那一晚也没有睡，一直重复你的那些话

早上起来，我放生大哭，我撕心裂肺，我受刺激了
那一天从楼梯上摔了下去，原来心里的疼痛比肉体的疼痛多的多a
当我过了大半个月出院回到家里，我一切都想明白了
他或许是爱我，但是他不够爱我，他可以把爱分给多个女人，我只是其中的一个
这种爱我不需要，
我不恨你，因为我选择放弃不再爱你
或许我们这个年纪还不明白什么是爱
只是心里的伤疤需要时间来磨合

当自己无能为力的时候我选择了顺其自然。

人们总是宁愿让自己不快乐

宁愿意自己去做傻瓜

也不愿意忘记那些该忘记的

忘记那些曾经的回忆

如果可以记住应该记住的 忘记应该忘记的

或者是忘掉从前

把每天都能当成一个新的开始 那该有多好

可是 说起来容易 做起来 却是那么的难 *

如果我跟你在一起三个月就撤了，那证明我是一个浅薄的女人。如果我跟你在一起三年，那就说明我只是一个普通的女人。要是我能够跟你在一起三十年，那就说明我是一个配得上你的人。

你知不知道我有多喜欢你

你知不知道你说喜欢她的那一刻,我的心有多痛

你知不知道为你我付出了多少

你知不知道你伤我有多深

你知不知道...

是,我初二认识的你。

每次经过你们班,你都趴在台子上,悠闲着,我很不好意思的低着头快步走过,然后在楼梯口,转身假装等同学,借此机会偷偷瞄你几眼,仅此而已。

那时的我在你眼里很渺小,对不对。

可是我多想引起你的注意,仅此而已。

有一次,你去我们班叫地理课代表,我目不转睛地盯着靠在门框上的你,你眼神一过来,我便低下头,不敢直视你,于是终于没能记下你的模样。

初二期末考试结束的那天下午,我跟同学约好去KTV,有同学悄悄跟我说,下午我有可能会哭,不知道为什么我想到了你,没有多想。

果然,同学说在KTV看见你了,我突然紧张起来,在电梯里纠结着还要不要去,你的包厢在我的隔壁,那边过来一个同学说一起过去玩,我没有去,后来她拉着我说要去那边拿东西,我被拽到门口,门被撞开了一点,在那几秒钟的时间里,我看见你坐在沙发上看着我,我突然很大力气的甩开同学,跑回包厢,心扑通扑通地乱跳个不停。

后来跟你一起唱歌的同学要你QQ,那位同学说你不给,也就没给我。那位拉过我的同学说,他在我的包厢前转过几次,回到他的包厢后,把我唱的歌都点了。我笑了,也不知道想了些什么。

暑假,我在网上一直搜有关你的信息,神经病一样在百度里输入你的名字,搜啊搜,同学也拜托了好几个,帮忙找你的QQ,都一无所获。

在七夕那天,我在朋友网找到你了！看着你的头像,是你的照片,我竟呆住了,一时不知该干什么,激动的都想哭,知道我找你多久了么,找的我好累,激动了好一会,就开始犹豫着加还是不加,加了说什么呢,还是他不会睬我？心里好纠结,在同学的鼓舞下,终于发出了请求,那天晚上等了很久,你也没有回。

就这样,过了很久,时不时的想起你,就问同学你的QQ找到了没有,都是失望的回答...

突然,一天下午,同学跟我说找到了,是的,找到你的Q了,知道我有多高兴吗,我立马加了,晚上的时候你才回,本以为你不会回了...你问我的第一句,是"你是WHO",我笑了,还跟我拽英语,我不知道要说什么,直接告诉他我是谁是不是太傻,我就傻傻地说"你是XXX还是XXX啊"发出去后,觉得自己更傻了...真鄙视我自己,你就说"我是问你是谁,不是我是谁",额...这怎么办,我只好如实回答,告诉你我的名字,你说"表示不认识",我无语了.也没指望你认识我,呵呵。

后来,在你QQ上看到了某某,好桑心,觉得你喜欢她,也就对你淡了,后来,一个你们班的男生和我聊的比较好,觉得他也不错,没想过别的。

圣诞节的时候,那男的说要送我东西,我也就想着也送他吧,于是那天晚上,礼物就给他了,后来,他就跟我表白,我竟一时昏头,答应了。

后来,有一天晚上,我和那位男同学一起回家,你在路口,笑着说"呦,这谁呀"我想你应该知道我是喜欢你的对不对,我很惭愧,低着头走了。

你跟他是好兄弟,后来,不是么。

没想到命运如此安排,我始终不能与最爱的人在一起。

我发现,我心里喜欢的其实还是你,后来,一个雨天,他跟我说,你在学校跟他说,你初二的时候就认识我。我又呆了,那是加你的Q你还说不认识我,怎么会...我哭了,那天真的哭的好伤心好伤心,不懂为什么,你说我是不是傻瓜？于是,我跟他分手了。

我生日那天晚上,QQ上你突然发过来"...",我当时吓了一跳,你怎么会和我聊天,于是问你干嘛,是不是有什么事,有什么事快说,我要下了（其实后来我待了十几分钟才下...）,你立马说没有,还跟我说晚安,我觉得好奇怪,诶,我多想了。

星期一升国旗是,你站在我旁边,也不知是有意还是无意,说"离我生日还有14天",我记住了,以回到教室就计算着,哪天是你的生日。

你生日的前几天,我去买了礼物,决定送给你。

那天,下着小雨,你没带伞,披着校服在买东西吃,我终于赶上,鼓起勇气,喊出你的名字,你回头了,我颤抖着拿出了礼物"生日快乐",我惊讶我竟说出了口,你也挺惊讶的,"好吧,谢谢",你转身,走掉了。

后来,我同学说你没带伞,要不要他帮我的伞送过去,我想想觉得也对,就把伞给他送过去了,他一回来,我便问,他说什么了没,他说你说"哦嚎,还有这事啊",我笑了,傻子一般,我冒着雨回家。

回到家,我登了QQ,明明是隐身的,结果一上线,你就发来"真心谢谢你咯"后来我们聊了起来,呵呵,真怀念,唯一的一次,虽然内容要多幼稚有多幼稚,可看到还是会笑。

其实,那天不是你的生日对么,数数竟然也会数错,真心佩服你。

你生日那天,你们班女生凑钱为你买了一个大蛋糕,在周练过后,你们没有去食堂吃饭,在班级里,和你过生日。好羡慕她们,真的好羡慕,我在你们班窗外望着你,你看到了我,转过了身,脸上洋溢着幸福的微笑,好,看到这,足矣,我在心里为你默默祝福,我跑开了。

因为中考,我想你的事就先放一放。

要考试那几天,我看见你的QQ签名很奇怪,好像是为一个女生写的,记得一天晚上,经过你们班门前的时候,看见你在和一个女生打闹,不会是她把？不会不会,那女生长的...你眼光应该不会差到那样,我心中埋下了一个大大的疑惑,直到你换了个人说明,最后有注明那个女生名字的最后一个字,我呆了。

你有喜欢的人了,那我呢？

我为你放弃了最好,只为等你一个不确定。

我不甘心,我不相信。

我用小号加了那女的QQ,在她空间里看到了你的留言,以及说说的评论,我信了。

我信了,一开始我瞎了, 然后,你瞎了, 后来,我才真正的意识到,一开始是我瞎了。

但是,我又能怎么办,我还是喜欢你,只是没了当初的死心塌地,我还是喜欢你。

纪念我逝去的初中。

问“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。

如果你热爱装逼 喜欢挑拨 乐于玩心计
觉得自己天生高人一等 喜欢钻空子嚼别人舌根说话油腔滑调天生心里阴暗扭曲
那么请你远离我
如果你性格开朗 愿意真心真意交朋友不喜欢恭维不做作
说话直率坦白能够信任彼此有担当够义气 有积极向上的心并且不喜新厌旧
那么欢迎你靠近我