郭敬明把小时代的折纸时代分两次播，只不过想知道，过了半年，那个从一开始陪你看小时代的人，还在不在你身边。

你说过，你的手牵了我的手之后，就不会再松开了。

没关系，离开你之后，我学会了左手牵右手。

你说过，你会忍我的坏脾气一辈子。

没关系，离开你之后，我学会了不再这么任性。

你说过，你会一直宠我，让着我，因为你叫我媳妇。

没关系，离开你之后，我学会了不管在任何时候，

任何地方，都要自己爱自己。

你说过，把我丢了之后会回原地找我，带我回家。

没关系，离开你之后，我学会遗忘我曾经坚守的地方。

你说过，会娶我，会对我负责。

没关系，离开你之后，我已经懂得，

承诺这个东西，是不能轻易给的。

你说过，不管多难，都会和我走下去。

没关系，离开你之后，心死过一次之后，

我学会了该如何坚强地一个人生活。

你说过，会爱我好久好久。

没关系，离开你之后，我学会自己爱自己好久好久。

你说过好多好多，离开你之后，我学会了好多好多。

我，终于长大，你说的那些好多好多，我要开始遗忘了，

我要开始从自己的世界里一点一点擦取你的痕迹。

我要重新开始自己的生活，我要开始为我自己而活。

你欠我的情人节，欠我的电影，

你欠我的属于我们两个人的约会，你欠我的承诺。

还有你欠我的一辈子。我不再要你还了，你还不起。

我和你之间的爱情是信仰，是沿途风光，都不再重要，

重要的是，时光已经泛黄。

过不去的，都过去了。

未来人山人海，我们再不能边走边爱。

是谁说的，有些爱终是散落在人海。

也许我们没有顾里的气场没有林萧的幸运没有南湘的精致面孔没有唐宛如的洒脱直爽没有顾源的帅气富有没有简溪的简单幸福没有席城的敢爱敢恨没有卫海的天真傻气没有崇光的才气身世没有宫洺的Plan B 而我们的相同之处就是有能陪哭陪笑陪吵陪闹和随叫随到没有血缘却爱到骨子里的朋友 这是比所有珍贵更珍贵的友谊　　　　

我要找个夏日女友。她是个夏日女孩，有头发，还有几个会呆在户外的夏日朋友

她打网球、穿裙子、还光着脚丫子。

你是我的夏日女友，不能生气的。

我们坐出租车逛科茨沃尔德的时候你还大笑。你把馅饼的樱桃挑出来，也不要奶油，因为尼比阿姨以前就是这样的

— Bernard

她，哭蓝了天。

经常有人问我 你为什么每天抽烟还乐此不疲呢 我说出了我的心声。
刚开始是因为自己不会抽烟。
然后是因为是自己学会了抽烟。
后来是因为自己不能不抽烟。
寂寞的时候 香烟可以陪伴我
社交的时候 递好烟可以炫耀自己
心情不好的时候 抽烟可以缓解情绪
开心的时候 抽烟可以助兴
失眠的时候 抽烟可以解闷
起床的时候 抽烟可以提神
蹲马桶的时候 抽烟可以去味
思考问题的时候 抽烟可以冷静
遇到美女的时候 抽烟可以耍酷
碰到丑女的时候 抽烟可以让他走来
饭后一支烟 赛过活神仙
抽烟会伤肺 倒是不抽烟会伤心。
抽烟烧钱 但是抽烟快乐 有钱难买我快乐！

时光静寂，岁月轻柔，拈一颗素心，轻倚季节的转角，看流年的风轻轻吹过，始终相信，时光可以带走最美的年华，岁月可以刻画老去的颜容，但那些过往的中的莹亮，那些光阴浸染的情怀，终是停留在记忆深处，明媚了岁月，芬芳了生命．

走着走着， 就散了， 回忆都淡了；
看着看着， 就累了， 星光也暗了；
听着听着， 就醒了， 开始埋怨了；
回头发现， 你不见了， 突然我乱了。

时光的脚步踏着冬天的脊背走完了一年又一年，季节的风送来了一个又一个美好的祝愿。时间的脚步总是太过匆匆，转眼间日历的最后一页又幻化成了思念的图片印贴在岁月的封底。才发现，原来自己在不知不觉间已然又辜负了一个鲜活的今天。

咖啡的热气凝成花朵的形状，恍惚间，回首，看到粉红色的小花落得满地都是。

每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子。他不属于爱情，也不是自己的男朋友。可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。看见漂亮的东西，会忍不住给他看。听到好听的歌，会忍不住从自己的MP3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两本另一本给他用，尽管他不会喜欢粉红色的草莓。在想哭的时候，第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候，第一个会找他尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，成为另一个女孩子的王子，而那个女孩也会因为他变成公主。可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子，都是在用尽力气，贪婪地享受着消耗着掏空着他和他带来的一切。每一个女生都是在这样的男孩子身上，变得温柔，美好，体贴。尽管之后完美的自己，已经和这个男孩子没有关系。但这样的感情，永远都是超越爱情的存在。

那年，折好的纸飞机，已沉入时间的海洋里，
带着我们的欢声笑语，消声匿迹。
风一直吹，吹向我一直潜藏在回忆里的渡口，温柔地抚开了，那片灿烂如阳的油菜花。

情交织的罪，飞过云海看到自己留下眼泪；一分一秒，岁月流逝的禁不住等待花开花落何时才能有你的倩影，可能我真的错了吧！人来人往，灯红酒绿，醉了，累了，一切都变了一分钟一份笑颜，一分钟痴傻，懂了，也明白了 相知的错过 ，相逢的过客，你的世界不会有我，这个世界。

今天痛痛快快的哭了一顿

他陪我整整一天 刚才才离去

以前时光真的很美好 可是你知道，么 那只是曾经而已啊

前几天他给我说分吧 我面无表情 答应了他 他问我为什么会答应他

我只是笑笑 因为我知道 你有你的苦衷 是的他有他的苦衷

他看着我愣了好久 一下子把我抱在怀里 说着 对不起我该死我知道

我说你有你的苦衷我知道 他把我抱的更紧了

他哭了 他第一次在我面前哭 以前我总是说他 我每次都为你哭

你可以为我哭一次么 他说男生在女生面前不能哭 这样才能保护你

我笑了 笑得很傻 他拍拍我的头 说了句傻瓜

可是那天他哭了 真的心好痛

我今天跟他打了一个电话 说 我还能当你最后一天你最爱的女人么

他沉默了 说了句好

今天过的很开心 因为有他在 我们今天去了所有能去的地方

回来时候才三点多 我说咱们回家好么 我想回家

他笑了笑说 好

回到家以后 他去给我做饭 我在客厅看到他那一瞬间我愣了 今天就是最后一天了

他长的很帅 有一段时间我觉得我配不上她 所有女的对他都有那种情感

而他在我耳边静静的说 傻瓜 我爱的是你 一个无法克制得你 你懂么 不要想那些没用的了好么 说完一下子把我抱住了 我那一刻真的疯狂了 那时候我发誓 这个男的我要好好爱她

可是今天 我 还是放不开手

他端着饭出来了 摸摸我的头说 吃吧 小傻瓜 我笑了 但是笑出了泪 我不甘心啊 我该怎么办

我把头低下去哭了起来 他抱住我说 傻子 我爱你 我没办法控制不住的哭了起来 我哭累了 我就睡了 可是我没有真睡 我在逃避我知道 他把我抱在沙发上 给我盖好被子 我听见开门声了

他就要走了么 他说了一句 傻瓜我永远爱你 我知道你在逃避 而我也没办法面对你

可是我要让你知道 我爱的一直都是你 再见了 对不起 我爱你

门关了 我有撕心裂肺的哭了起来 再见 他走了 我写了这篇日记 纪念一下我们几年的爱情吧 李文昊 我爱你 再见

宝贝，对不起，我现在才发现我爱你。

我以为我可以轻轻松松的活在这个世界上。

我以为我不会为一個人痛的撕心裂肺。

我以为我拒绝了那些爱我的人就可以换来你的思念。

我以为我可以不去想你、不去爱你。

可是那都是以为，不是么？

为什么每次看到你的信息我都会高兴的像个傻子在那儿咧着嘴巴笑。

为什么看到你没在线时总是感到失望。

为什么当我发给你信息时，发现你不理我然后决定再也不理你时，你回了信息我还是会忍不住忘记刚才的誓言。

为什么，我总是在告诉自己，胡思乱想会换来更多的失望，为什么总是控制不住。

我不爱你，我只是看到你不在时会感到寂寞。

我不爱你，我只是看到你和其他异性聊得来劲时心会很痛。

我不爱你，我只是每天都在注意你。想你。

我不爱你，我只是每时每刻都在等你。

我不爱你，我只是把上课的时间当成想你的时间了。

世界上其实是存在着一种叫做相信的东西的。有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人。你会告诉他很多很多的事情，甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过。有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人，哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密，但是在那样的时候，你看着他的脸，你不相信他。我们活在这样复杂的世界里，被其中如同圆周率一样从不重复也毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目地跋涉而去。

也许平凡而善良的灰姑娘并不善良，她只是平凡。也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒，她只是骄傲。灰姑娘用她的聪明伶俐，把自己塑造得善良而楚楚可怜，同时也把公主塑造得恶毒而遭人唾弃。 光线从亿万光年外的距离奔赴而来，照耀着温暖而沸腾的半个地球。 而另外半个世界，沉浸在寂静的黑暗里。

我想人终究是喜欢呆在自己所熟悉的环境里的，一旦环境改变，即使周围依然水草肥美落英缤纷，可是总会有野兽的直觉在瞬间苏醒，然后开始风声鹤唳草木皆兵。

我不知道未来的我是怎样 我只知道现在的我很迷茫。

他们,有一天不约而同地出现在我的生命里,教会我原谅和宽容,教会我,哪怕遇见再大挫折,再在的失落,最后,都可以在岁月的手掌里,在时光的变迁里,被完完全全地治愈。

在一起一年、两年、三年、四年。。。

牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数的喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难，最后和你牵手走红毯的人竟然不是我，而我身边站着的男人也不是你。站在他身边浅浅微笑，看着你和你那美丽的新娘，那一刻我竟然没有一丝悲伤。

我曾经对你说，我们结婚不要盛大的婚礼，美丽的婚纱，厚厚的礼金，太多人的祝福，只要手牵手去民政局领个红色的本子，然后开始柴米油盐的农妇与农妇的平淡婚姻-----我便知足。你还微笑着问我：“人家都是王子与公主，到咱们这怎么就成农妇农民了？很简单，因为我早就不相信童话了。

那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的近郊旅游，以及洗洗刷刷变得粗糙不堪的双手，让我明白了什么是平平淡淡，什么是素年锦时。平平淡淡就是不论到哪里你都会牵着我的手、吻着我的脸，让我知道不管发生什么事你都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来在我身边的人是你，我用指尖轻划你的额头、眼眉、鼻翼，悄悄吻你的脸颊。

后来的后来，我们常常为一些琐碎的小事吵架，你总是说我变了，我也总是说你不够温柔、体贴。虽然流泪的时候，我想依靠的还是你的肩膀。我对你说：没有你，我哪也不去。我对你说：只要有你，我什么都不怕。我对你说：无论如何，请不要放开我的手，不要丢下我一个人。我对你说：如果我任性的让你无法理喻，请给我一个拥抱，一个拥抱就好。我对你说：你是我第一个，也是为一个想嫁的人。我说得太多太多了，可你不记得，我该怎么办？

女人，总是在爱一个人的时候失去理智。无论在别人面前显得如何骄傲，终究逃不过眼泪的劫难，却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。于是开始练习一个人安稳的走路，吃饭，看书，写字，睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就眼眶红红，为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会瞪手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一生的承诺，不会不分时间地点傻傻的哭了。。。可这些不会，都是我为你做过的。

我努力对身边的人笑，努力成为太阳般灿烂的女子。你看，我终究还是长大了。不论以后爱人、被爱，我都不会那么冲动了。当我穿着白色婚纱，被爸爸挽起左手缓缓走入教堂，把我的手交付到另一个男人的手上，神父问及彼此是否无论贫穷、灾难亦或疾病都相依相守到死。回答：我愿意，然后在彼此左手无名指上套上绚烂色彩的瞬间----我的眼泪默默爬上满面额。这是我第一次在这么幸福的场景下哭泣，也是我最后一次为你哭泣。如同今天的你，在聚光定下的礼堂，挽着你的新娘，在众人面前宣誓----要与他相伴到老。那似曾相似的誓言，忽远忽近漂浮在我耳边。亦如数年前你初见我，温柔的脸庞映衬下的集万千宠爱我独身的眼神。婚宴上，你前来敬酒，我平静地说着祝福的话。看你为他点烟，为我剥糖，然后牵着她的手悄然离开。以前的你知道我多怕黑、怕虫子、怕打针。。。怕很多很多，却始终不知道，我最害怕的事，是我最终没能嫁给你。

那一年，那一天，那一时刻，在人生道路上，我们选择相反的道路走着，突然，心痛了一下。分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过得很好，我不会祝福，你过得不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生，你的世界里不再有我，我的世界也不再有你。我不能在珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。。。总是等到过了很久，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里再也遇不到了。。。

再见了，我那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾。我还是会相信爱情，只是不相信爱情会永远，我赢了所有人，却输了你。。。

当看破一切的时候我才知道，原来是去比拥有更踏实。有一个人，教会了你怎么去爱，但是却不爱你了。我再也不会奋不顾身去爱一个人了，哪怕是你。我心里一直有你，只是比例变了而已。

你离开的那一刻，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更因为懂你。转弯只是为了遇到你，却忘了你也会转弯。第一次的爱，始终无法亲描淡写。我曾幼稚的以为，在最初的地方，有个最原来的我，也会有个最原来的你。也许有天，你回头的，我却早已不在那个路口。。。

有些人一直没机会见，
等有机会见了，
却又犹豫了，
相见不如不见。 　
　
有些事一别竟是一辈子，
一直没机会做，
等有机会了，
却不想再做了。 　　

有些话埋藏在心中好久，
没机会说，
等有机会说的时候，
却说不出口了。 　
　
有些爱一直没机会爱，
等有机会了，
已经不爱了。 　
　
有些人是有很多机会相见的，
却总找借口推脱，
想见的时候已经没机会了。 　　

有些事是有很多机会去做的，
却一天一天推迟，
想做的时候却发现没机会了。 　

有些爱给了你很多机会，
却不在意、不在乎，
想重视的时候已经没机会爱了。 　　

人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。 　

说好永远的，不知怎么就散了。

最后自己想来想去，
竟然也搞不清楚当初是什么原因
把彼此分开的。

然后，你忽然醒悟，
是没有好好珍惜。
或者不想去面对，
一别，便是一生。

2013.06.29

小 爷.

接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。"含辛茹苦"这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！
　我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
　先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说："接咱妈去。"
　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了："你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！"
我笑着说："妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。"
　婆婆低着头嘟哝，先生就笑："妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。"
　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就"啧啧"咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我--如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说："小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？"
　快乐的生活渐渐有了不和谐音。
　婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。
　婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
　 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她"啪"的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他："我究竟哪里做错了？"
先生瞪着我说："你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？"
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的"重任"。
　婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
　 睡觉时，先生有点生气地问我："芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？"翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气："芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？"
　我只好回到尴尬的早餐桌上。
　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。
　当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
　莫名其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说："芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。"
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。
　我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声："亲爱的我们有宝贝了！"然后被他举起来，幸福地旋转。 我希望的没有可能发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。
为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪"哗啦哗啦"的流下来。
　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。
找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说："陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。"
我瞠目结舌。
　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。
先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？
　直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。
　先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。
　女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
　我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。
　他再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了--他回来拿一点自己的东西。
　我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我竖决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。
　我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说："你等一下，我签字。"
　他看着我，眼神复杂，和我一样。
　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说："不哭不哭……"
　眼睛很潮，但我拼命不让它们流出眼泪。
挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。
　"芦荻，你怀孕了？"
　自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪"哗啦"地流下来。我说："是啊，不过没事，你可以走了。"

　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我用力奔跑都拿不到了。
　不记得先生跟我说过多少遍"对不起"了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。
　我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。
　有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
　夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑"噼哩啪啦"敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。
　先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进习里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？
先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。
从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……
　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从未有过的如此剧烈的疼痛撕扯着我的身体。
　医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我："准备后事吧。"
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼痛窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
　孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……
儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说："你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……"
　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我"喀嚓喀嚓"按快门，泪水在脸上恣意地流……

情交织的罪，飞过云海看到自己留下眼泪；一分一秒，岁月流逝的禁不住等待花开花落何时才能有你的倩影，可能我真的错了吧！人来人往，灯红酒绿，醉了，累了，一切都变了一分钟一份笑颜，一分钟痴傻，懂了，也明白了 相知的错过 ，相逢的过客，你的世界不会有我，这个世界

我们口口声声都说“我爱你”，可当着三个字拼音的开头合在一起时，还不是一个玩字。

和你认识 是在一个夏天

有句话说 喜欢你 不为别的 只因为那天阳光很好——你正好穿了件白衬衫。

我们总爱玩在一起 玩同一个游戏 聊同一个话题 听同一个歌手的歌。

那时我游戏玩的可比你好 总算嘲笑你 可你从不生气 只说等我到规定等级后收他为徒

渐渐地 我毫不知觉的喜欢上了你 。

我将你带给我现实以及游戏中的死党认识 她是我同学。

也就是那时候开始吧 她老爱跟你撒娇 我，就在一边看着。

我觉得没什么好说的 因为她是我死党 哪怕。。我喜欢你

是的 在友情和爱情之间 我选择了友情。

她跟你告白的那刻 我正好也在

我想知道你的答案 好让自己死心

我闭上眼假装揉眼睛 只为了躲避你的视线。

你最后的答案是我意料之中的 你和她在一起了。

很狗血很狗血的剧情 可就真发生在我身上。

那时 我总爱在失恋的女孩 爱听的情歌里 找到我的影子

她总爱粘着你 最为死党的我也只好陪着她

我也就是那个时候开始试着写文 却从不给别人看

有次 她看到了我写的文 一共三篇

她只问了我：“凉子 为什么你写的文 结局都这样悲伤？“

我看着她摇头笑了笑 没有回答

周五那天我照例跑到她家去玩

正好你在和她商量换什么情侣名

她要我一起来选 你没做声 我点头答应。

那时候我们总爱出去玩 只有 你 我 她 。

这个三人组成的世界 只有我是外人。

她每次爱对我开玩笑说：”凉子，什么时候你也找个男朋友，就不用看我们恩爱了。“

我只好笑笑。

快期末考了 我们都在复习 只有她每天上课拿着手机和你发消息。

我劝她 她不听。 我只好求助你。

你答应会劝她 可这又有什么用。

回答你的 永远是”我复习好了“

时间久了 我与她也有隔阂了 时常吵架。

我真的搞不懂 为什么好好的 要弄成这样。

终于有一天 她找到我

跟我说了一大堆话 总结起来就是 你曾经也喜欢我 可你没捅破我们之间那层纸 她跟你表白 你欣然答应 以为她只是玩玩 最后你们都动了真情。

我安然失笑。

那周的周末我实在受不了了 我害怕我会憋得内伤。

找了几个要好的朋友 借酒消愁

没错 是喝酒 。

我依稀记得 那天光我一个 就喝了5瓶。

对于大人这不算多 可对于我们 或许已经够了。

酒不醉人人自醉。

那天我什么话都没说 只是一个劲的猛灌。

有时我真想自己只是个孩子 很小很小的孩子

什么都不用想 有人疼 不用为别人而伤心。

可我们终究长大了。

我庆幸自己 只花了2年时间修复了伤

不为别的 只为了自己。

我不愿就这样狼狈的过着 我还有大把大把的时间。

世界上亦不只有你一个男的。

你不在意 我又何苦。

好啦 就说这么多 我怕我会心疼。

最后在想你一次 想你以前的好。

宝贝-

其实一开始你就成功了,你过早的赢走了我的心

我承认,我被你感动了

我承认,我爱上你了

你喜欢了我两年追了我两年,在这期间我们好过一次,我提出分手后,你喝了十几瓶酒并在手上刻了十几刀,你还一如既往的关心我,你不准我晚上看鬼片,你不准我喝太多咖啡,你不准我吃泡面,2012末日的时候,你说你会陪我一起,你总是故意制造机会遇见我,你和别人好了竟然对她说你一直喜欢我,你竟在空间肆无忌惮的发表说说说你爱我,我拉黑了你,你说你在好友列表里找了我半个小时,最后你给我打电话你说了两个多小时,还记得你说老婆我想你了我一直想你,我真的好喜欢你,我想和你在一起,我会好好照顾你,每次睡觉遇到你第一眼的样子都回复现在我的脑海里你说了好多,我都只说嗯哦,你却不知道我已经泪流满面了,

闺蜜说过我的心是坚冰,但却被你轻而易举的融化了

我一开始就喜欢你了,只是你和别人好了,我无能为力,我每天只有在思念中度过,最后我们竟彼此都还深爱着地方,幸好,现在我们在一起了

我对你的爱从未减轻半分,我多想就像现在这样好好的,我多想我们永远也不要分手,我多想你会一直像现在这样一直爱我,我多想多少年以后你能给我一个看得见的未来我们幸福的在一起,我多想我们能有一个小宝宝,我想了好多好多有关于你和我的,

宝贝,我们就像现在一样好不好？永远别分开好不好？