这一年，我懂得了什么是堕落。

这

这一年，我懂得了什么是堕落。

这一年，我懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。

这一年，我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

这一年，我懂得了生容易，活容易，生活不容易。

这一年，我懂得了好多人不喜欢你，却还会对你笑。

这一年，我懂得了舍得与不舍得也就仅仅一字之差。

这一年，我懂得了蓝颜与红颜虽然只有一字之差，可区别那么大。

这一年，我懂得了好多时候两个人走近是为了相互取暖。

这一年，我懂得了老师可以淡定到即使全班都不听课也可以讲个涛涛不绝。

这一年，我懂得了有得人真的可以为了蝇头小利去出卖自己的灵魂和一切。

这一年，我看到了，爱对有些人来说是不需要的。

这一年，我看到了，曾经的那个楞头小子已经变了。

这一年，我看到了，好多的离离分分只是为了赶走所谓的寂寞。

这一年，我看到了，做你想做的其实那么难那么难。

这一年，我怕了，因为容忍往往被有些人看作是软弱。

这一年，我怕了，因为没有永恒的朋友只有永恒的利益，也许是真的。

这一年，我怕了，因为一不小心就会遍体鳞伤。

这一年，我怕了，因为勾心斗角在自己的身边存在着，一不小心就会掉进沟里。

这一年，我怕了，因为无论你做什么都会有人盯着你。

这一年，我怕了，因为就算你安安分分都会有人对你仲伤。

这一年，我变了，更加在乎父母了，给家人打电话更多了，喜欢陪他们唠嗑了。

这一年，我变了，更加顽强了，更像一个鲜人掌了，随便丢到哪都能活了。

这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了，学会了让舍得的舍不得的都在告别中了。

这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。

这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。

这一年，我变了，即使心在滴血，可还得笑着说，我没事。

这一年，我变了，如果我不是你在乎的，你就不会是我心疼的。

这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。

这一年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。

这一年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，不在距离，而在心。

这一年，我不想要的是我想要的几倍。这一年，大一走了，我们老了。

这一年，偶尔听到一个声音，看到一个背影，都会让我想起一个人，而那个人那么远，这么近。

这一年，我大一。

这一年，我送走了高中，也送走了自己，而现在，我不认识我自己，只是看着自己的影子说：无论如何，都请记得一直一直向前，因为还有好多路要走。

他们问我，你开心么？

我说，我很开心， 我骄傲的说没有你我一样可以很好。

是不是如你所说，我太坚强，坚强得所有人都以为我很好。

直到我假装开心的喝酒喝到自己胃出血的时候，我哭了。

这22天不长不短，小O说，在坚持11天，或许你真的能够忘了他。

我微笑说好。11天，再给我11天。

其实她不知道，我一直都在用我的小号陪着你。

骗你是我们只是陌生人，可是却因为你高考失利而每天陪你陪到很晚。

甚至还教会你如何去忘掉我。

呵呵，我自己那么难过却还在关心你难不难过。

听着你说你喜欢我（小号）的时候，我心疼了有喜了。

（小号）你说我像你前女友，坦率，健谈，开朗，可上身没有她那样的霸气，没她浓浓的烟酒味。

其实你不知道那是我么？那是在你内心想要做的我。

分手后的22天，我做了件对不起你对不起自己的事情。

今晚我哭了，或许我依旧会想你想到失眠，我认了。

我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。

你被失望拖进深渊，你被疾病拉近坟墓，你被挫折践踏的体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心。

我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗的小小星辰。

我们都是小小的星辰。

___________小时代

亲爱的 我是真的深爱着

也知道你也是真的

我想牵着你的手走完我们的以后

看着我的眼睛你会相信

男人要么穿上军装保家卫国，要么身着西装运筹帷幄。别整天拿着相机嘟着嘴一天到晚拍拍拍，也不是纹身打架满口脏话那样。是个男人的话要像个男人样

亲爱的，我们究竟怎么了

别告诉别人你今天难受过 什么也别对别人说 因为说了也没有用

爱情就像两个杯子 一左一右 其中一个杯子有个裂缝

虽然明白它不能承受任何东西 却还是选择了它

最后你才明白 它已经失去了价值

那你是选择把它当做装饰品 还是选择丢弃?

杯子的价值是为了承受一些东西 但是到最后它连承受的能力都没有了

留下它 还有什么用吗 ?

我是一个极其讨厌A.v和反感看A.v的人,黄色产物如同洪水猛兽，毒害着年轻一代，这是多么不堪的现状.而至于那些什么川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,菊池丽香,菊池英里,菊池智子,橘真央,具志坚阳子,可爱亚织沙,葵小夏,蓝山南,兰望美,里见奈奈子,里美奈奈子,里美由梨香,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,铃江纹奈,铃木麻奈美,芦屋瞳,麻川美绪,麻生叶子,美里霞,美崎凉香,美雪沙织,美月莲,明日香,木谷麻耶,奈奈见沙织,内藤花苗,内田理沙,鲇川亚美,片濑亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,我一个都不认识，听都没听说过

人分三六九等，肉有五花三层，没有这 些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个 玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子

我特别害怕失去你，也特别害怕你会离开我。

我不知道为什么我会那么爱你。

你在昆山，我在运城。

我不放心你一个在外面，

所以我一次又一次的叫你回来，

由刚开始的不想回来到后来的回来，

你说你想我，所以你答应我，你会回来。

昨天，就在昨天早上，你真的回来了。

你知道我有多高兴吗。

我有多想你，四个月了，

我们是异地恋，

我们却都在坚持，

四个月里，我们有过争吵，有闹过分，

可我们都坚持下来了，

你脾气不好，我脾气也不好，

可到你跟前，我一直在忍着，

这个月，我们因为一个玩笑，你说了分，

我知道你当时很生气，也很难过，

我不想分，我给你说过，我不会跟你说分的，

我也知道你脾气上来了，所以才会这样，

如果我不开那个玩笑，或许你就不会那么生气，

我问你，你就对我真的没有一点感情了吗？

你说，有，而且感情很深，可是我却伤害了你，

你说你很怕很怕，你害怕失去，

可你知道吗，我也很怕，很怕失去你。

你说，你爱我，很爱很爱，

你每次上网就先跟我说话，因为你想我，

你说你每次不跟我说话就感觉少了什么，因为你爱我，

宝贝，我爱你，很爱很爱。

昨天，你回来了，

你抱着我说，你想我，很想很想。

我知道你不想回来，

你说运城的工资太低了，根本就养活不起我和你，

这些我都知道，可我还是想叫你回来，

没办法，你还是选择了回来，

你上网高兴地给我说，媳妇，我30号就到家了。

呵呵，我听到后，我好高兴，

你说，你回来的第一眼就想见到我，

我答应你说，恩，好，你回来的第一眼，我就让你见到我，

我没食言，你回来的第一眼我就让你见到我了。

昨晚你说你去伙计那，我好害怕，害怕你走了就不会回来，

可结果你回来了，尽管是很晚，可你还是回来了，

那刻，我心里不再是害怕。

今天我回家了，你也回家了，

突然间我好怕害怕我回家后，你就不再联系我，

不要我，不再爱我，

我知道，我这只是害怕，可我怕它有天成为真的，

我不愿意看到这样，

高炜，我爱你，真的很爱，

我们好好地在一起，像以前一样，

不管怎么样，你都不会不要我的，

我不想让你离开我，一点都不想。

我希望我们能永远在一起。

梁女婿

未成年的我总是学着韩剧里丈母娘的口吻这么叫你

因为我想你不仅仅是我的男朋友

还希望你是多年后陪我走进婚姻殿堂的人

从去年的9.1号到今年的6.25我们在一起一共183天

也许别人会觉得奇怪

为什么数字好像少很多

因为亲爱的梁女婿有次脑袋糊涂了

跟我在一起29天后又跑去和前女友复合了

可是没关系

你还是回来了

我那么爱你

所以怎么可能不原谅你

开始你对我很好

我觉得的好

尽管是一些不会兑现的承诺

尽管我们分开了

至今就算晚上被噩梦惊醒

只要想到曾经那些温暖的点滴

我就不会周身寒冷

我记得你在Qq上发说说

说一个人为什么第3次才是真爱

一生只有一次不好吗

懂得的多了

知道去怎么爱了

可是却给不了她那么多了

亲爱的梁女婿

这次我可以确定那个人是我

你看你终于肯为我写说说了

我是该感动吗

因为我是你喜欢的第3个

你对前两个爱过的人的评价是

一个你爱她她不爱你 你们没有在一起

一个你爱她她无所谓的对待 你们在一起

那我呢

也许到了我

你就没爱的力气了

我很荒唐

闯进了你前女友的空间

那里全是你的留言

你们的幸福甜蜜

我出来一次就心痛一次

那些

我一个也没有过

对我来说是奢侈

她是个好女孩

我知道

你喜欢过的都是好女孩

我知道

我记得那天你说了很多

大意是不相信感情长久的话

我说对不起

让你说出那样的话

你说我为什么不早点出现在你的生命里

那天我哭了

我心疼你

我们为此分分合合无数次

每一次你都祝我幸福

我们还是联系

然后又因为舍不得而和好如初

只是最后一次

我们没有在一起

真的没有再联系

6.25号那天

你又说了那些话

初中已经毕业

情侣各奔东西

你总说

我们总是吵

以后见不见得到都还是个问题

你总说

找个比你好的吧

你总说

好好照顾自己

可是亲爱的

没有你

我怎么好好照顾自己

我们还在一起的倒数三天

每晚20点30

我总在你空间去留言

你让我明白

20点30的含义是等不来的爱人

我说八点半就要到了

你说呵呵 八点半

问我是不是要走了

那就走啊

滚得越远越好

没有你劳资一样活得好好的

最后我没有说话

然后你的网名变成了

你 已是黑名单

我记得我买东西总会想着给你带一份

最好玩的是

有次发现有家店的牛肉面不错然后打车拿回来去网吧给你

我记得你生日时我送你一只大熊

也是拿去网吧给你

你的兄弟一定很吃惊

我不肯改一直叫它兔子

因为熊猫是你曾经喜欢过的女孩外号

我介意

我记得有次你要和我分

我自残了

第一次让你滚

你没有回信息

把手机直接从三楼重重摔了下去

连卡都摔没了

我记得我们有次在逛街后的公交上

你靠着车窗睡着了

侧脸很好看

我鼓起勇气亲了你的嘴角

现在想想

那次

是我最后一次吻你

还有很多事

很多很多事

比如你离开后

我整夜黑白不分泡在游戏里

开始掉头发

当医生的表姐说

我是太累了

我也知道

但亲爱的

爱你

真的太累了

我知道

自始至终你都不爱我

于是我愿意

天涯海角与你分开

我最后给你的信息你没有回

是2013-7-1 01:38:55发的我说——

平复了很久/我想以后若是赞我的人多了/逼自己一天只看一次后来我就再看不到你最后的讯息了吧/现在就有点了/呵呵/以后XX要在没有XXX的城市坚强/XXX要在没有XX的城市里疗伤/愿有一个女子待你如初/予你温暖与安康/我在夏尽处祈你艳阳天/突然懂得/你不爱我/我才值得/等七月的第一道阳光出来/一切都会好起来的/这就当我写给你的最后一封情书吧/好好的生活

爱你太久了

我已力不从心

我决定

放了你

放过我自己

-

好像很久没有活动过脑子了 我常常听到里面有生锈后的断裂声

每天都在练习站着睁眼睛睡觉 我不累也没有倾诉欲望

　　 究竟什么叫长大了　

那年，小小的我，天真地回答着老师，说长大要做一名科学家，为祖国效力。

如今，我长大了，坐在电脑旁，看着玲琅满目的专业，却迷茫了……

那年，小小的我，批评老爸天天喝酒不回家，一点也不爱我
如今，我长大了，喝着曾经最讨厌的酒，还得向着朋友们硬挤出微笑……

那年，小小的我，说自己要做一只自由的鸟，到处飞
如今，我长大了，认识了什么叫社会，什么叫责任……

那年，小小的我，拥有着女王般的骄傲，有一群小弟围来围去的
如今，我长大了，会为了生计，放下一切，委曲求全……

那年，小小的我，说一定要好好学习，然后来养爸妈
如今，我长大了，懂了学习再好，有时也不及人家的后台……

那年，小小的我，想哭就哭，想笑就笑
如今，我长大了，才明白，笑是给大家看的，哭才是给自己的……

那年，小小的我，看到流浪猫、狗，都会抱回家里
如今，我长大了，看着那些虏动物的事，却无能为力……

那年，小小的我，最看不起那些浪费时间的人
如今，我长大了，却无时无刻的都在虚度光阴……

那年，小小的我，讨厌平庸的生活，发誓一定要让自己的人生活得精彩
如今，我长大了，我只能对着曾经的梦想，流下一滴苦涩的泪……

那年，小小的我，以为相爱，以为信任，就能走到永远
如今，我长大了，一切其实不过一句我不爱你了……

那年，小小的我，相信世界上只有好人，信任所有的人
如今，我长大了，才发现只有自己不会背叛自己……

到底，什么算成熟，什么叫长大？人最终都会变成自己最讨厌的那个样子吗？为什么原来我都不懂什么叫烦恼，而如今，我成为一个悲伤的孩子。或许吧，人都是戴着面具生活的动物。可惜、留恋又有什么用呢，时光不会倒退。我的天真早被吞噬了，我的幼稚早被磨没了。还剩下什么呢？不过，一具行尸走肉的躯体罢了。

这一次 决定放手了

这一次 我们终于懂了

爱到用尽全力都是挫折

我想留的 留不住了

幻灭后该怎么抉择

说好的爱情 没你怎么完成

逆夏流年,
良人未归,
旧人不履,
曲终人散,
墨染锦年,
物是人非,
失之坦然,
得之淡然,
争其必然,
顺其自然

没有你的日子我有多想你
分手那天
我看着你走远
所有承诺化成了句点
独自守在空荡的房间
爱与痛在我心里纠缠
我们的爱走到了今天
是不是我太自私了一点
如果爱可以重来
我会为你放弃一切
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点

你知道什么时候最难熬吗 从学校过度到社会的时候 看到暗恋的人和异性甜蜜的时候 身边没人相信你的时候 一个人漂泊亲人不在身边的时候 看到朋友有困难自己无能为力的时候 大概当你把这些事都熬过去的时候你就会变成另一个人吧

本无意与众不同，怎奈何品位出众

別因为朋友之间的一些摩擦让彼此开始疏远变得陌生 別因为与父母产生分歧而拒绝沟通 別因为沒了爱情就感觉沒了全世界 別因为生活中的琐事坏了心情 人生应该学会适应各种突如其来的不愉快 偏激处理事情 时过境迁你回头看会觉得自己很傻 人生短暂 珍惜各种身边的美好

序言：这个故事还要从2012年4月25日也就是我的生日说起，“失恋”一词已经很多次的出现在我的生活中，然而这次的失恋对我的人生来讲是一次最为重大的挫折。这个33天我每天都过着非人的生活，犹如行尸走肉一般，不同的是她的生活却过得快乐、殷实。我们相爱了四年，在这四年里我一直以为我们过的很快乐、很幸福。然而到了那天给我的答案确犹如晴空霹雳一般打在我的身上，刺进我的心脏。首先，我必须告诉各位，我们之间没有什么第三者、

没有谁对不起对方的事情、更加没有什么感情问题，分开的原因竟然可笑到是因为我太爱她，而她不懂我的爱，不喜欢。我想这样的原因换做谁也没法接受吧？当然我就更加无法接受和理解了。这些年在我们家人和朋友的眼里都一致认为我们两个是天下最为幸福的情侣，也是最为有可能率先走向婚姻殿堂的一对新人，我们作为一对90后小情侣每当有人这样祝福我们的时候，我们就会无比的幸福的依偎在一起，而今这样的祝福不复存在，现实是残酷的，梦想的破灭使我无法想象与她一起定制的那个十年规划该怎样面对。突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时间，只为能够暂时的忘记你就好。人生短短几十载，两个相爱的人最终不能在一起那是何等的心酸、何等的痛。我曾以为这是最后一次恋爱，可悲的是，每一次投身一段感情中时，我都会这么想。但是这一次，我和她始终那么甜蜜那么默契，她一直都说过永远都不会先我而去。我努力想要回忆起我们曾经的美好回忆，但是现实在此刻遭到了毁灭性的质疑。而我只有默默的等待，希望她有一天能够理解我，能够回来，就抱着这样的意念迎接着生日后的每一天…（注：本文以个人真是事例为题，绝对原创，文中插图为本人生活原照，本人持有本文所有版权，望大家切勿抄袭，侵权必究。谢谢合作）

主要人物：我（景阳，本文主人公）她（田莹，本人主人公）妈咪（田莹的母亲，和蔼和亲在本文中理解和认同我的家人）甜姥姥（田莹的姥姥，据说对我印象很好，身体不太好是我要照顾的家人之一）田姥爷（田莹的姥爷，记性超级好，同样身体不好是我要照顾的家人之一）斌哥（纪斌哥，没有血缘但胜似血缘）哥哥（晓东哥哥，我的家人）张玲（田莹高一的同学，金剑桥我唯一觉得好的女孩）杨乾翔（我的兄弟，陪我度过最为难过时刻的人）刘广鹏（我的同学，安慰的人）欧阳（一个姐姐，田莹很误会的人）窦雪薇（高中同学，安慰我的人）许莎（一个妹妹，安慰我的人）刘雪宁（田莹同学）女甲（给田莹打电话的女人，至今不知是谁）男甲（给我打电话的人，不学无术）（注：次要人物由于出现次数较少，暂不统计）

失恋第一天：4月26日星期四晴天，由于之前一直感冒的原因，我一直在家修养，再加上生日那天得知自己失恋，那是何等的绝望，从25号到26号我一夜没有睡觉，记得25号她还祝我生日快乐，但只有我自己知道到底快乐还是痛苦，整整一个晚上我都是在各种幻觉中独过，那是一种无比的孤独、绝望、伤心的时刻，坐在床上裹着被子看着除外远方的灯光，泪水就从我的眼睑源源不断的流出，湿透了我的睡衣、我的被子、还有床单。并不是我不想去睡觉，只是我一闭眼，我的脑子里断断续续的就能出现她的声影，而我真开眼就是那硕大而又醒目的主题词：失恋、分手、决绝。那晚，我彷徨着，辗转反侧一人在家中踱步，发呆。满脑子就是想想想，都不知道想了多少东西，总之很多很多。就这样一直反反复复也不知过了多久，我看了那道晨曦透过窗户射了进来，天亮了。

我看着地球自转一周之后又回到了原点。清晨的阳光格外的耀眼，透过光我看着镜子里的自己，那是一张极为吓人的脸，起先看到都把我自己吓着了。一张几乎没有任何血色的脸，我的直一点就是一张死人脸。并且双眼爆肿、眼球充满血丝，特别像某个电影里的恐怖人物。就这样我大门不出小门不迈的，不吃不喝也不睡的在自己的房子关了整整一个白天，这是我第一次觉得一天竟然会过的如此的漫长，再加上之前生病我的体质越来越差。这些都是最为重要的，我原以为我已经很了解她了，可这晚我只有质疑自己，所以我就一直等着她从学校回来，很多人不都说女人心很软的，只要一点点的感动就能触动。我就抱着这样的希望，等着晚上给她打个电话好好的说说。可他一弄人啊，希望越大多带来的失望也就越大。她的回答总是那样的语出惊人，抽烟、喝酒竟然是我改造的。这令我情何以堪啊！那晚的电话、短信我不知道自己求了她多少，更不知道我说了多少，总之就是她说的一句话她不会后悔，更加不会与我和好。那我还能做什么？我只有一个劲的在电话里求啊、哭啊、哄啊。在别人看来我这么做太傻太不值得，但是只有我自己知道，我是为了不留下遗憾，我不想这么不明不白的分开，更加不想被人看做是一个没有责任感的男人。却不想事情会发生这么悲剧性的一幕。很明显这个夜晚又是一个不眠夜。

失恋第二天：4月27号星期五多云，两天过去了，都已近四十八小时没睡了一点睡意都没有，我还是那样，成天浑浑噩噩，失去前进的动力。

凌晨四点时，恍惚中，我仿佛听到了手机震动的声音，于是马上惊醒了，跳下床拿起手机，可笑的是手机却什么反映也没有。我就从那天开始就不断的出现幻听，甚至有时候还会出现幻觉。时时刻刻都觉得手机好像在震动，这种感觉直到现在偶尔也能感觉到。看着天花板，也不知道是睡着了还是有出现幻觉了，她竟然出现在我眼前，我都不用怀疑，那个肯定又是幻觉。就这样又过了一阵子，也记不得到底多久了，天渐渐又亮了起来。这个夜晚我都做了些什么、

想了些什么我都记不起来了。我只知道我又熬过了一个不眠夜。，每当房间有光的时候我就能看到关于她的一切，那些时间是我这一辈子最美好的，那些回忆我至今依然无法忘记。每当看到这些，泪水就会止不住的流，有人说过一个人的泪水总有流干的一天，但是我发现，自己的流水就想泉水一样能够永不止步的留下去，它就像一天发动机一样不知疲倦的工作着，我无法制止它。每当这时我就会去想她在干嘛？吃早饭？还是在收拾准备去学校的路上？很显然这些都已经不是我现在应该想的。清晨的风刮进我的卧室，不知不觉中这种寒意越来越明显了，我的病也随着这场天气的变化更加剧烈。身体上的痛与心里上的痛不起来差的太远太远，我也没有过多的经历去关注它。那不知道过了多久，想了多久。一天又要过去了，这已经是连着两天不吃、不喝、不睡了。一个人真的很累，很幸苦。我只希望我现在的等待能够得到应该有的回报。

失恋第三天：4月28号星期六阴天，距离她的生日还有48小时，整整一个晚上都在想着这个，想着她的生日应该怎么过。之前的几年都没有好好的给她过过一次生日，

她总是在抱怨着，好想快点到她的生日，给她一个惊喜，我的打算就是在她的生日那天好好哄哄她力争挽回这段属于我们的爱情。一个晚上我想到了很多种可能的方法，像什么突然捧着生日蛋糕出现在她的面前啊，买上多少朵玫瑰花啊，在她吃饭的地方叫上饭店所有的人给她唱生日歌然后告诉她我真的知道错了啊。这些等等的想法一一浮现在我的脑海里，而我就在一一筛选这些想法，从中寻求最为浪漫，最能打动她的方法。最终我决定自己去去蛋糕店为他亲手做生日蛋糕，然后在她吃饭的时候和饭店的人商量一下把灯全都关掉，此时我就端着带有生日蜡烛的生日蛋糕和全场人唱着生日快乐歌一步一步的走到她的面前，对她说声生日快乐和对不起，我爱你。想到这里，我忽然感觉希望又再一次降临在了我的身上，这令我充满了青春的活力和生活的动力。

好希望那天能够快点到来，更加希望我能成功的感动她，让她回来我的身边。我记得那天晚上天气很差，刮着大风，于是我就拿起手机给她发了一条短信提醒她明天多穿点衣服，她回了说你也是。这天是开心的，关系虽然不一样了，但是关心岂能说断就断。

失恋第四天：4月29号星期天阴，距离她的生日只有短短的24小时了，清晨看着窗外，心里却总是忐忑不安着，总有种不好的感觉，这是一种说不出的感觉。就在我不安的时候突然手机响了，我就急急忙忙的找到手机一看原来是杨乾翔打来的，电话里他告诉我说学校放五一大假了，他说自己已经在回家的车上了。这个消息对我来说没有任何兴奋可言，

因为我一直都在家里休息，放假与否对于我来说一点都不重要。放下手机我又回到我的床上坐着，继续发呆。在之后的不知多少个小时里，我和之前一样除了去洗手间再也不会移动我的身体。看到过植物人吗？我几乎就和植物人一个样子，面无表情、呆若木鸡。

我就这样一直定座到了下午，这种感觉我想很多人都懂的。其实说真的我到现在具体也想不起来自己到底是怎么过的。只是觉得自己很恍惚、和迷茫。还好晚上很快就要到来了，我最为期待的时候也快要来临了，那就是在零点的时候给她打电话，终于零点的那一刻在焦急的期盼中到来了，那一刻我信心十足感到幸福将在次回到我的身边。我拿起电话，熟练的拨通了她的手机，在等待中我再一次听到那熟悉的声音，只是这个声音不再像以前那样，给我的只有冰冷之感。我祝她生日快乐，她也只是回了我句谢谢。我当然不会这样放弃，于是我开始哄她、开始道歉、对她说对不起，我说了很多很多，把我能哄她的方法全都说了出来。而她依旧如此的坚定，如此的绝情。这对于我来说无疑又是一次刺痛心灵的打击，听着她一句又一句的否定语气，我的泪水再一次的一涌而出。我清楚的记得那天我给她打了一夜的电话，我的要求其实到最后已经很简单了，只是想陪她过一个生日，

可是她的回答却是不可以，她说如果我在她的生日一定会过不好，我不懂，一个生日为什么会令她如此厌恶，而她的一再坚持使我开始出现放弃的想法，我不知道为什么会有这样的想法，也许是因为她突然的改变使我无法接受，这是我首次出现这样的想法与绝望。此时已经是凌晨五点多了，我在这个时候做出了一个决定。我告诉她，不管多久我都会等她，一直等下去，哪怕是她以后离婚了，只要她回来找我不管她变成什么样子我都会娶她，给她幸福。我不管别人的看法，我对她说就算她有孩子我也不在乎，因为爱她，我愿意永远等着她。在我说完这些话后她哭了，我清楚的感觉到她的哭声很低沉、很感动。但这是感动，并没有改变我们分手的事实。此时天已经快要亮了，虽然很舍不得，但我还是让她去睡了。而我却哭的更加厉害了…

失恋第五天：4月30日星期一阵雨转晴，她的生日如期来到，而我却什么也做不了。此时我突然后悔之前所说过的话，因为我想到了一句很有哲理性颠覆我爱情观的话“对于男孩子而言，不要看到对方女生有男友或者离开你就不去追，就故作高尚自己欺骗自己，选择默默地守候，这种是纯粹的混蛋逻辑。不要说什么她幸福就好，那样自己就不会幸福。

因为只有真正爱她的人才能让她幸福。”这段话深深的影响着我。人非圣贤孰能无过！我知道自己的错，只想和她好好的在一起，给她一个家、一个温暖。我感到自己不能这样无动于衷，我要做些什么。我脑海里突然浮现了一种想法，那就是去她过生日的地方，但是这个想法太不现实，因为我根本就不知道她会在哪。这样的话我就只能猜想，我一一列出她有可能去的地方，最后锁定了两个地方，一个就是友好，一个就是搜乐。原因很简单，她最熟悉友好以及她的好友刘雪宁家离搜乐很近。最后我赌了一把，就去搜乐等。但是我有担心她会看到我，于是我给欧阳打了个电话让她帮我，这则电话应该是另一个错误的开始，但它已经开始了回不了头了。在电话里我告诉了她我最近的遭遇，也是是同情把，她选择帮我一次，而且也是仅此一次。我为了不和她错过，我就和欧阳很早就来到搜乐楼下，此时大概也就上午11点左右吧，天气很冷路上也没有多少人，大多都是去好家乡购物的。于是我和欧阳先去对面的一家小笼包子店吃了个早餐，这是我这些天第一次吃早餐，当然我没什么胃口也就吃了两三个，早餐过后我和欧阳商量着上去问了下开馆的时间，然后就去星光电影城随便找了个地方坐下。我就把自己的计划给欧阳详细的说了一下。其实计划很简单，就是让欧阳在看到她以后跟着她直到她进了某个包厢以后几下包厢号，这样我就可以去买蛋糕然后由欧阳乔装为搜乐工作人员将蛋糕送进去。这样我也就算是陪她过了个生日，也算是有我的存在了。就这样我和欧阳在星光聊到了中午12点多了，其中除了聊今天的计划之外，欧阳还不断的安慰着我、劝我。但是这些并不能阻断我的决心，更加不能阻断我对她的爱。距离开关的时间越来越近了，我就欧阳商量上去到搜乐里等着，不能错过了。

我和欧阳在搜乐足足待到了下午3 点多，她没有出现。其实这样的结果我早就想到过。只是我不愿意去面对而已。只能说这次我又赌错了，错的太彻底。我笑我自己到了最关键的时刻灵感会变得这么的差。我就对欧阳说回吧，她不会出现在搜乐了。虽然不想承认，但是我又再一次以失败而告终。我不甘心，真的很不甘心。但是现实就是这样的残酷。

失恋第六天：5月1日星期二晴，这一年的五一是我这辈子永远不能忘怀的日子。由于经历和前一天的雨淋和失望而归，我病倒了。不得不去医院挂吊瓶。尽管我每天都很悲剧，但我没有因此而放弃希望。早晨6：23分我发短信说“不管怎么样，这些年我从来都没有想过要真的离开你。我真的错了…我爱你。”10：32分，她回我说“你每天晚上好好睡觉别再熬夜。”10：39分我回她说“我有睡觉，只是醒来得早，失眠。我在医院打针，你起来把衣服穿好，好好吃饭。好想你能在我身边。”10：40分她回我说“那就好，好好打针，按时吃饭，照顾好自己。”10：52分我回她说“没有你在，我真的照顾不好自己。我以后做什么都会给你讲，你做什么都会支持你，每次过马路都会牵着你的手给你安全感，每次你生气都会先哄你，你想吃的我都会给你做，每当你需要我我都会第一时间出现在你面前，你累了我给你按摩。宝宝，回来好吗？给我个再一次照顾你的机会，我真的很爱你。”而她的回答让我触目，11：00她回我说“这次我下了很大的决心绝对我会再回头。

昨天，是我的生日，也是我十九年以来过的最开心幸福的一次生日，惊喜不断，我不知道他们是怎么想的，我当时感动的就哭了。情节我还是不说了，反正真的很感动觉得自己幸福的要升天了，感动的刘雪宁都要哭了。你可以恨我但是最好不要太爱我，你以前所做的一切让我伤心的心痛的我都会原谅你，只是如果我们会再重新来过，你不管对我有多好，我们肯定是不会幸福的。我不想让自己太累。”看完这些短信，我没有话说了。一个人静静的坐在治疗室里，虽然很想知道那是个什么样的生日，但是我没有去问。因为我知道就算问了，也没有用、没有意义。这使我的大脑一下子处于一种停止的状态。终于等到我的针打完了，我缓缓的往家中走着。我拿出带电话不知道怎么就给她打了过去，她接后我告诉她我打完了，她说她要和家人出去吃饭了，然后就挂了。挂过电话，我就下了个确定要找一天和她好好谈谈，对就是今天，就现在。于是我转身打上车一路就到了她家的院子—北京路街道办事处。她们家院子不大，虽然没有来过几次，但我仍然记忆犹新。我顺直走进院子，院子里只有两栋单元楼很好认。我走到她家单元楼下按下她家的门铃，和我预期的一样家里没有人。还好院子里有个圆桌还有四个小石凳，估计是夏天老人们打牌打麻将用的吧。我随便找了个凳子擦了擦就坐下，对。我就是打算等她吃完回来。我记得当时我到她家楼下的时候应该是12：40多了。当然了，等待都是无聊的，我也不例外。无聊归无聊，我还是在思考应该怎么和她去沟通。毕竟我们俩这几个月沟通的太少了。等她还真是个漫长的过程，中间我给自己照了几张照片，听了会歌。大概下午15：00了吧，我看到她和她的姥姥姥爷一起回来了，看到她们往楼下走，于是我也起身迎面走了过去并向姥姥、姥爷问好，在简单的说明和介绍后姥爷首先记起了我，随后姥姥也想起来了。这令我十分的开心，因为她们家人还能记得我这个男孩。姥姥还能记得我以前戴眼镜呢！就这个时候，我目光一侧看到她脸色阴暗。仿佛预示着我要悲剧了，与此同时姥姥看了我们一眼。当然了具体意思我是猜不到的。之后和姥姥、姥爷简单的告别之后，我和她就向着我原来预想的地方—对角线冰欺凌吧出发。可这些都是预计的，事实要比预计惨的更多。我想搀着她走，她却说人多。我能看出那些都是借口。当我们快走到儿童公园的时候，她说她很忙、有事、不想去了，最后让我有什么话就在这说，我看了看这里—儿童公园正门，我看着她而他却看着别的地方，就算如此我也顾不得那么多了。只能硬着头皮开始哄她，也不记得那天说了多少，流了多少泪水。而对她而言仅仅是一笑而过。我之后所做的也许很多人都会鄙视我，但我还是做了，我对得起她问心无愧。我放下一个男人所有的自尊、全部的尊严。俯身跪在她的面前，哭着去求她，我不在乎周围的人是怎样看我的。我只是不想失去她，而她却没有一丝丝的同情之意，要不是我拉着她，她可能转身就要离去了。不知道她是怎么想的，我也无法琢磨出她现在的想法，但是在我面前的仿佛不是她，只是和她长得很像。虽然脑子里是这么想的但我还是拉住她紧紧的抱着、哭着、求着她,而她不屑一顾根本不会在乎我的心情。

她只是在不断的重复着一句话“你给我站起来。”我就这样苦苦祈求了她十几分钟，而她还是之前的那句话。此时我屈服了，我站了起来拍了拍身上的土，看了看她又看了看马路边上穿梭的车辆。此时我的心里只有一直想法，冲出去让车撞死我吧。而这个想法却被她一眼看穿，在我要冲出去的一瞬间她尽然会挡在我的面前并抓住我把我向后推。她在可怜我，她在同情我。她已经对我如此狠心了，对我来说我多么希望当时她没有拦住我，让我痛快的去。她这样只会给我带来希望，然后让我更加失望。我们俩就保持着这个姿势僵持了一阵子后她的电话想了，哦不对应该说是她的另一个电话响了，不知道什么时候她开始用了这个我不知道的新号。这真是滑稽之极。最令我不解的是在他接完电话后竟然转身离开朝着回家的方向走去。而我却一个人站在原地，此时我抬头看着天，仿佛天都在笑我。在原地站了一会，我也缓缓朝着她家走去。中途不知道给她打了多少个电话，直到最后一个打通了。她在电话中依旧漠不关心，而且显得更加的不耐烦。我走了没有多就就告诉她我已经到院子了让她下来。她就给我留了一句话“那你等着”。她是下来了，但是我能感到他身后充满着怒气。而她下来其实不是因为我，而是因为她在等刘雪宁。而我只是一个多余的陪衬。在科技馆等了不知道多久，其中我们说了写什么我已然记不清楚了。我只记得中间我和刘雪宁打了还几次电话。没过多久刘雪宁来了，手里还提着一个黑色的手提袋。后来我才知道那个手提袋里竟然是她的新男友男甲给她买的内衣。刘雪一以来她的脸就想雨过天晴一样，两个人有说有笑。而我就想个跟班一样走在她们的后面，就这样我看着她上楼。我呢，就在那个烂和平渠的边上傻傻等着。可我等待的结果却不是她的出现，而是刘雪宁的出现。我不懂我和她的事情与刘雪宁有什么关系，刘雪宁有什么资格管我们之间的事情。可刘雪宁却不以为然继续和我谈判着，这个谈判我了解了一件事情，我和她之间的所有事情她竟然都会对那个刘雪宁讲，而现在刘雪宁让她做什么事情她都会听。就连这个新男友也是刘雪宁介绍的。滑稽，实在是太滑稽了。我听着刘雪宁给我讲的，我冷笑着。半信半疑的拿出手机在此拨通她的电话，然而这个电话最终就使我确定了今日所有的事情。更加确定她现在的改变不只是她一个人的。之后的种种让我无法再去回忆，那是一种莫名的伤痛。

我只记得我再一次坐在她家院子的石凳上，等着她下来和我说清这一切的一切。此时我突然接到了一个电话，欧阳打来说自己喝的有点多了让我去接一下她。这则电话也许是我那天最为不该接到的电话吧。转过神来，我依旧坐在石凳上。只为了一个合理的说明，我不懂这么些年我到底算什么。坐着坐着天渐渐的黑了，路边的灯光照亮了整条街道，而我却什么也看不到。看看手机上的时间记得已经21：30多了。此时我站起生来，抬头看着夕阳下的天空泪水不知不觉的流了下来，几分钟过后我做了一个最为错误的决定，我打电话给欧阳并嘱咐她让她装一下我的“女友”。自己也不知道是怎么想的，应该是被刺激到了失去了理智。就这样我一错再错，欧阳给我讲让我把电话给她听，我竟然不知道怎么想的还真的把电话给了她。中途不知道过了多久，也不知道他们聊了些什么。当电话再次回到我手上的时候电话已经挂断了，之后我就问她那个男甲的一些基本信息。可她却说男甲晚上会给我打电话的。她的回答总是那样语出惊人，我看着她有种无奈但更多是的一种说不出的痛，我转身离开从她和刘雪宁的身边打车就往家走。一路上虽然有灯但我却看不到光明。我到家没多久我的手机竟然响了，是个陌生电话，当我接了才知道这个电话是她的新男友男甲打来的，电话内容我不想再提。总之接了男甲的电话后我就决定就算我管不了她也要人管住她，不能让她走上弯路。挂完电话我听着电话里的嘟嘟声，这个时刻我只想跪地大哭，嚎啕不止，小心翼翼走完每一步，却偏偏做错了关于她的这道选择题，我恨，明明可以有个好的结果，我崩溃了，感觉自己被遗弃了一样，我知道，我将永远的失去她了，那段日子一个人躲在房间里，什么不想做，谁也不想见，把自己封闭着，一遍遍听着（依然爱你），只是一个劲的看她给我写的每封信，想她给我说的每句话。在无数个想她的夜晚，我在床头点燃着红蜡，让红光摇曳着你的身影，驱散心中的阴霾。我还记得她对我说过：“永远也不会离开我的，好好珍惜我的”，每次听她说这话的时候我总是那么的满足，开心。但她现在却偏偏要把我逼到精神分裂。我习惯性的打开电脑，打开QQ看着QQ里那些人我开始发呆，竟然没有察觉到自己是用上线登录的。自从和她在一起后我就很少上线了，可以说QQ都只是和她用。这个上线给我带来了一丝安慰，我的高中同学窦雪薇给我发起谈话，问我最近怎么样，我就把自己的不幸给她说了说。窦雪薇给我说了很多，我当时也是半听半发呆的，也许是窦雪薇看我此时还听不进去吧就让我不要多想照顾好自己就下了。很显然窦雪薇的出现的确给我一丝心里的安慰。

就在我发呆的同时我看到一个人在线，张琳在线。这个消息也许能给我带来更大的安慰，毕竟张琳和她的关系很好，于是我就发起和张琳的聊天，在简单的交谈中我给张琳说了我和她分开的事情并且希望她能够帮我一把，帮我挽留一下她。而张琳说：“只能试试但估计难。”这对我来说就想天上掉下馅饼一样欣喜万分。我很感谢张琳，总能在最为关键的时刻帮我。虽然直至今日结果都是一样的，我还是要对张琳说声：“谢谢”。

（未完待续。。。）

注：犹豫急着要发表，所以我的个人情感经历暂时只能写到这里了。我在以后的时间里会不定时更新的。在此我感谢那些帮助过我的同学、朋友们。因为有你们的支持和鼓励才有今天的景阳，最后由于这篇文章为事后所写，因此难免在时间上会出现遗漏，望读者见谅。（希望各位读者能够相互转载，若有认识本文女主角的望传达一下，再次感谢！）

我们活在浩瀚的宇宙里 漫天漂浮的宇宙尘埃和星河的光尘
我们是比在些还要渺小的存在
你并不知道生活在什么时候就突然改变方向
陷入墨水一般浓稠的黑暗里去
你被失望拖进深远 你被疾病拉进坟墓 你被挫折践踏得体无完肤
你被嘲笑 被讽刺 被讨厌 被怨恨 被放弃
但是我们却总是在内心里保留着希望 保留着不甘心放弃的跳动的心
我们依然在大大的绝望里小小地努力着
这种不想放弃的心情 它们变成无边黑暗里的小小星辰
我们都是小小的星辰

″谁记尾生抱柱信誓旦旦 只是作笑谈 ″

当你在想 友情重要还是爱情重要 我就知道她在你心里

而我只想告诉你 不管你是友情还是爱情 对我都很重要

女T 男Y 女D

D是Y在进高三 第一个认识的女生 也是最亲近的人。

两人身边都有另一伴 由于关系太亲近都被别人说。

之后伴侣们吵的吵散的散 两人关系依旧很好。

后来班级换位置 Y和T 成为同桌 但Y不是很开心。

在他心里 D有着很重要的位置 无法代替的位置。

T心里很清楚 T并不是喜欢Y 只是因为是同桌。

只想好好珍惜 T每天只能看见Y的后脑勺朝着自己。

Y经常没有发现T很伤心 Y总是转过脑袋看D。

可是Y后来发现身边的T 是个多愁善感的女子。

让他产生感觉 和T越来越亲近 但并没有疏远D。

T也越来越珍惜这位同桌 只是同桌的眼里还是没她。

T经常看见D和Y吵吵闹闹 忽略了她这个同桌。

但T伤心是不会告诉别人的 自己承受就好。

Y后来发现自己喜欢上T D在他心中是友情。

T却是他想要的爱情 可是因为之前种种。

T对Y的好感一而再 再而三的降低了。

T想要的是一对一的友情 所以爱情她还没想过。

Y没有说出自己喜欢T T心里很明白。

友情里 就是要有一个装傻 一个不说来维持。

只因为T还是无法忍受 Y对D的好。

T每天都看在眼里 可她就是不会告诉Y。

久而久之 或许T和Y 会变成错过的爱情。

Y经常说自己对T很好 T一定都不想承认。

因为Y不知道 他经常让T伤心难过。

只因为 友情里面也会吃醋 也容不下第三者。

但T一直觉得 是自己介入了他们 。

才让Y对D不再是以前那么好 。

当T想将Y从心里推会D身边去 却很疼很疼。

其实 T没有告诉Y D是个怎么样的人。

T和D是一个寝室的人 所以彼此了解。

只是T不想毁掉在Y心中D的那种好形象。

T一直是忍着 自己难受的憋着 自己难过就好。

后来Y有一天告诉她 当他看见T和D在一起的时候。

让他不知所措 不知道该是友情还是爱情。

T真的很伤心 在T的心里只有Y这么一个。

而Y的心里却有她和D 她真的无法容忍。

原谅T迟迟不答应Y 只是她不想变成爱情。

那样她心里会更难过 却只想藏着不告诉他人。

宁愿自己憋着 也不告诉Y原因是什么。

只因为 她不想毁掉D在他心中的地位 。

只因为 不管Y是友情还是会变爱情。

请问，你用心爱了吗？

我们不能因为没人追求，而放低了对自己的要求。

∷冥冥归去千山杳 冷冷逝水皓月照 人在风月桥々

我自私吗我矫情吗我阴暗吗你讨厌我吗恨吗想让我滚吗,抱歉就算全世界都否定我,可我还觉得我是个好女孩

　　有一种感觉，即使称之为网恋，只要是真正用心的投入了，也是要用一生的时间才能去忘掉的。有一个简简单单的比喻；日出日落就如爱情一样，我们曾经都在日出时爱得那么的疯狂，而我们也是在日落后爱得那么的痛苦，因为日出是一种完美，而日落却是一种凄美。

　　在网络世界里，真情通过灵巧的手指在键盘上不停地弹奏，象跳动的音符把两颗原本陌生的心紧紧相系。谁也不在乎这份旖旎得近乎虚幻的爱情能否天长地久，但大家只是珍惜此刻两颗心的相互拥有；在网上由于时空的距离，于是有一种说不清感觉便能更真、更纯的交流。不追求外表；外表会欺骗人。不追求财富；财富也会渐渐消失。只想追求一个能听你倾诉、让你开心的人，因为一常工作生活的压力太大，人们只要开心，就能让灰暗的日子变得充满光彩。虽然知道这情感只能在网上，只能在虚幻的世界里，也明白，我们得到的只能是精神，但也足矣！

　　在网络的某一个角落，或许正有一颗痴心在等待着你！谁也说不清为什么会这样执着的去等待这样一个只能相爱却无法相守的人，为什么会为一个不能相守在一起的人而愿意为此碰得头破血流？也许在现实的婚姻中，人们有太多的责任。人的一生中，期望与现实常常会发生冲突，我们期望的，未必能获得；我们能获得的，却未必所期望的；然而这就是生活。

　　等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，只能默默的去爱，默默的为彼此祝福。因为当我们需要关怀和呵护的时候，对方总不可能在身边，或许他或她正守在属于他的那个女人或男人的身边，而此时此刻自己又是什么呢？什么也不是！只能让思念包围着自己，让思绪引导着自己，让眼泪悄悄的流，只能静静地在想他，静静地等待，等待ta及你方便的时候打一个电话或发一条短信息。

　　等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，需要一份勇气，因为我们知道，这样的爱是伟大的，同时也应该是无私的，更是神圣的，等待这样一个相爱却不能相守的人，还需要一颗真诚和宽容的心，把所有的委屈及伤痕都隐藏起来，在互爱的同时，应该考虑到爱的责任，爱可以让人得到很多很多，也可能失去很多很多，这就是网络爱的代价，爱需要付出，但不一定能够得到回报，得到的也不一定是真诚的回报。

　　然而割舍这份来之不易的迟到的爱，却又是那么的不忍心，那么的伤痛，曾经全心编制的爱是没有结果的爱，只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心奕奕的爱着，带来的却又是两方面的苦痛，无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤感的事啊。所以双方只能是彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人；只能在遥祝ta每时每刻都幸福，每分每秒都平安，这就足够了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。

　　爱一个人不容易，忘记一个人更难，是啊，爱一个人是很苦的很苦的事，想一个人是很累的很累的事，等一个人是很傻的很傻的事，为什么我们却不能拒绝这样的相思？为什么我们心甘情愿无怨无悔？为什么我们却如此依然痴迷不悟？

　　有人说过：真爰是过程，而不是目的。一个未能完成或无法完成的故事，也许是一个缺憾，但也可光华美丽。

再没什么，能甜蜜如你。