那个陪你逛街试衣服的人,那个能把你每一瓶指甲油都试一遍的人,那个你请吃饭都挑不贵的地方会宰男人可不会宰你的人,那个你有异性没人性时不会想起她可受伤后会第一时间陪你舔伤口的人,那个宁愿和你换心脏也不想你疼的人,那个失恋之后一边恶狠狠地嘲笑你的眼光,却一边对你说过来她这里散心的人,那个不管多久没见面彼此都还是老样子,脾气差说话大声可永远笑的那么开心的人,那个好到可以和你一起洗澡,把你看透还特稀罕你的人,那个在你最窝囊无助的时候能够懂你耐心的和你说话用真实的情感安慰你的人,那个会对你说你知道那个男人如果对你不好我会怎么对他的,别哭了,再哭我也要哭了,实在不行就哭吧的人,那个你知道就算大雨让整座城市颠倒,她也会给你温暖怀抱的人,如果你也有这样靠谱的闺蜜,如果你觉得这样的信任比男人更靠谱比爱情更美丽,记得和闺蜜说声谢谢,谢谢你在我最美好的年华里一直在.

最后你离开了我，我没有挽留 是我懦弱
泪流下没有一点反应 没有你在身边什么都没办法去适应
我想把这个当做一个梦，梦醒了你回来了
明白这个结果 结果只剩下我 不再去回忆
一切一切的一切都是我自找的不是吗？

最可怕的是她明明很讨厌你还要装跟你很好 最可怕的是她跟你很好却在别人面前说你坏话 最可怕的是日见夜见的人你以为跟她无话不说但她却有很多事瞒着你 最可怕的是她也说讨厌的人却跟他好 最可怕的是你最好朋友出卖了你 友情里连真心都不能给 这才真的真正的可笑

我的心里住着一只怪兽,我摔倒了他会嘲笑我,我难受了他会讽刺我,我矫情了他会蔑视我,我的弱点全部赤裸裸的暴露给他,他指着我流血伤口哈哈大笑,骂我活该,每次出现都让我羞愧得无地自容,被揭穿的暴怒让我想要掐死他,可他越加猖狂,我桀骜不驯的本性束缚着我越发强大却越发空荡的心.

有段时间没来个性网了。

前几天拿出爱拍打开网址，吓一跳呢有么有啊。那广告是怎么了。差点把我恶心到。

平常的也就算了，那广告你是不知道啊，太重口味，我去。直接阴影了啊。

电脑登陆还算OK了，至少广告没有那么的难以接受。

真心期盼广告可以稍微不要那么过分啦，桑心有么有呢。！

不过话说有段时间么有登陆，我发布的自拍和日记都么有了呢，介素咋个回事呢？？？害的伦家连个回忆都么得了，唉。只好重新发布啦。希望有幸点到的朋友可以看看哦。

最后再啰嗦下，有么有人玩比邻呢？

最后的最后，还是祝福下个性网啦，我也有好几年的个性网历史了呢~！

我知道十年后陪伴在我身边的那个人一定不是你,我会和他窝在沙发上看电视为了换频道抢遥控器,我们在吃完饭后会用划拳来决定输的那一方刷碗,我可以为了等他回家而熬夜不睡觉,我要把对你的爱与期待全部给他,而这一切都与你无关,这样一想我觉得你不爱我也就没什么了,真可惜,你不会是我的爱人.

我睡了 请不要吵醒我
只想做个 曾经有你的梦
点燃半支烟 再次开始我的回忆
不同的轨迹都会有相同的你
我拒绝过很多的异性给我的爱慕
因为我的心里只想让你进入
等待 虽然有人说不可能
但是我相信会有奇迹的发生
我没钱买车 只会和你坐公交
但是我会抱着你 不会让你被人挤到
对于爱情 我只是个胆小鬼
我不敢说我爱你 怕你不给我机会
我知道对于事业我才刚起步
我不想和你在一起 就让你陪我吃苦
有一种感情叫默默的付出
远远看着你 我的心就很满足
我最熟悉的数字 是你的手机号码
但是 却一直没有勇气过打它
我失落 只剩下几分钟
每一个梦 都化作一阵风
我哭了 紧紧看着天空
每一不同 遮住了我的梦
你的每篇日志和更新的照片
鼠标每点一下 我就多了一份想念
我会珍惜和你在一起的每时每刻
虽然时光很短 但每秒都很快乐
我一直以为 我做事不会坚持
但我一直暗恋你 这却是个现实
在我眼里 你一直那么优秀
所以我想做的更好 再对你追求
也许这就叫做甜蜜的忧伤
也许我只能在你的世界流浪
我想一个人静静的为你唱歌
每一首歌 都是你最喜欢的
淡淡的寂寞的 浪漫的哀伤
心酸的痛苦的 甜甜的希望
这感觉有苦有甜 说不出的夹杂
这暗恋的种子就在我心里发芽
我累了 世界变模糊了
有人在说 不用再想太多
我睡了 请不要吵醒我
只想做个曾经有你的梦
我只想做一个有你的梦吧
在梦里我会说着平时不敢说的话
这寂寞的夜晚 我会想起你
我承认你是我最抹不去的记忆
遥远的距离和忧伤的美丽
我怕得到你因为害怕失去你
不完美的人生才算完美
有一种成长伴随着眼泪
这感觉就像一杯不加糖的咖啡
虽然有些苦但也会让人回味
我会把这份感觉藏在我心里
希望你快乐 即使我们不在一起
我的青春愿意在为你等待
直到你的世界他的到来
自己的独角戏自己的旅程
自己的感觉自己才最懂
我失落 只剩下几分钟
每一个梦 都化作一阵风
我哭了 紧紧看着天空
每一不同 遮住了我的梦
我累了 世界变模糊了
有人在说 不用再想太多
我睡了 请不要吵醒我
只想做个曾经有你的梦

你可以忘了你小学时代捉弄过的人是谁,你可以忘了你初中时代喜欢过的人是谁,你可以忘了你豆蔻年华里跟你一起的人是谁.但你不要忘了在你难过无助时陪你唱歌喝酒的人,在你穷困潦倒时借钱给你请你吃饭的人,在你生病难受时无微不至照顾你的人.

1.

The day you went away

很漂亮的一首歌

很漂亮的一句话

被我很漂亮的写在了校服右边

2.

终于你不再找我

我也不会主动找你

我只会静静地看张麻子的文字

悄悄地学习自愈

只为了忘掉你

3.

我从不承认你伤了我

因为我认为是你教会了我如何爱

是你把另一个我带到了阳光下

是你让我获得新生

4.

在张麻子的文字下

我看到了自己

在友情中的我

在爱情中的我

亦是在你面前卑微的我

卑微的如同蚂蚁脚下的。。

呵呵、突然找不到了形容词

5.

就在前几天的假期

我刚刚在键盘前庆幸的笑了一下

“哟。没那么想他了。快忘了。”

你的头像就出现在了电脑右下角

为什么，你的出现还是会拨动我的心弦

为什么，偏偏要出现。在我们分手之后

为什么。

6.

最后的一天，我问你

“难道你想和我做朋友？”

你反问：“难道你不想和我再谈”

“想啊，那你呢？”

“唉，你还是那样。”

“哪样？”

“没么”

瞧、到现在你都不说

我还是那么卑微

那么心甘情愿

7.

我忍住了爱恋的冲动
却经不起想念的折磨
原谅我对你最后一次撒谎
我会收拾好所有的情绪
对全世界说 我 不爱你
8.

我会走得很潇洒

我会再也不回头

我会对你说再见

再也不见

虽然你会理解为再次相见

我爱你

但你面前的我不是真的我

那么卑微

那么渺小

要把你衬托

凭什么、只不过是我爱你而已

9.

我曾经倚在墙上

你看着我

我也看着你

你走过来抱住我

我不喜欢你在那时抱我起身要走

你呢

你马上松开我，对我说

别动、我知道你要干什么

呵呵、瞧你

你作多情的以为我要抱你

瞧。自作多情你是先驱

我却把它继承得淋漓尽致

真可笑

10.

你没来找我

希望可以继续如此

我说过

和你要么做情人、结婚

要么、就是陌生人

朋友、我们做不来

别来找我、我爱你是我的事

我想你也是我的事

与你何干！

11.

我爱的他已经死了

死了

12.

我只是怀念

只是有时心头的钉子会随着呼吸越扎越深

没别的。我所谓你在不在乎

我疼我的。有没有你无所谓

13.

我曾经很傻地去三中找你

因为你天天窝在家里

我曾经疯狂的想你

疯狂的哭

在那天月亮很圆的时候

在街上喊你的名字

我曾经疯狂的为你写信

瞧、我还都留着

真傻

怪不得他们叫我 2

14.

其实、就算你爱我

也绝敌不过我爱你

还有你做的所有事

我都明白

即便我没看到、你不说

他们也会告诉我

我选的闭上双眼

因为我认为、越蒙蔽越幸福

现在我懂了

蒙蔽的幸福、不叫幸福

15.

他们说、每个失恋的人都是诗人

谢谢你、激发了我的灵感

16.

你说、我是最了解你的

我说、你是最不了解我的

我曾经给你机会让你了解

你不要

我曾让我失望过无数次

我用一个爱字掩盖过去

现在我不会了

若一个人让我失望

只能说明、他在我心中要完了

就算在乎、就算爱

在我眼中、他已死

17.

你终究不是我的温柔

爱谁谁

祝你幸福我不会说

我没那么有礼貌

我没那么有教养

我只是感到可笑

这7个月

我都没洒脱过

18.

为了爱你

我把自己埋起来

后来、你把我丢了

我也找不到自己了

为了忘记你

我又一次丢了自己

为了你、为了你

都是为了你

你却要一次次考验我

你有什么资格

19.

自你离开那天

你我阴阳两隔

Ps：我想忘了你。我不要再记得你了

嘴上这样说、不知心上会不会反悔

至少此刻、我不要你了

我还记着，你曾出现过，我还记着，我曾开心过，我还记着，你也曾哭过。
我有我的骄傲，再也输不起了，
这是我所为自己保留的最后一点尊严，只有它还紧紧跟随我。
很多道理我都知道
我 会努力释怀

我怕的不是考不上一所好学校,而是父母眼神间流露出的失望.我怕的不是六月份的毕业,而是再也找不到那么真挚的友谊.我怕的不是三年的奋斗,而是一张卷子否定了我的努力.我怕的不是六月的考试,而是六月的离别.我怕的不是九月的新面孔,而是再也见不到我想见的人.

我知道,曾经的王义凯把他所有的好,都给了我,

只要我说出来的,他都会努力的去做到,

曾经真的以为他就是我的全世界,

什庅事他都会帮我,有他在我身边,真的特别有安全感,

我记得上一次生日的时候,前一天我俩还在吵架,一直到生日那天,

结果内天放学的时候他抱着一个特别大的熊出现在学校门口,

他问我,感动庅,我说感动啊,他说那你为什庅不哭啊,

原本真的想哭的我,让他一句话就给逗笑,

由于要去补习班,我只好就回家了。

曾经的我们,是让特别多的人羡慕的一对儿,

上学的时候,不管有多累,放学的时候看见他就好了,

我们在一起六个月,除了放假的时候,

只要我在上学,放学的时候绝对能看见他,

这似乎让我成为了一种习惯,

还记得我们怎么认识的,怎么相爱的庅.?

第一次看见他是因为跟你搞对象的那个女的是我同学,

内天弄我弟弟输液去,正好看见她在他们家楼下,

她说都要带我去看看她,这是我们第一次见面,

内阵我感觉我们俩绝对不可能在一起,他完全不是我喜欢的类型,

我记得有好长的一段时间都不联系,我都忘了他了,

结果内阵秋天的时候我晚上要去补习班,

但是我有时候不想去就出去跟她们玩儿,

每次都能看见他,

有一次补习班,他跟他哥们就在门口,

内时候我俩还不熟悉,毕竟只见过几次,

他哥们看见我了,非要拉着我跟他们玩儿去,

他拿着我书包,他哥们拽着我书包,

最后,我去补习班了,不过止补了一个小时,还是跟他们出去玩儿了,

从哪儿以后,似乎我们总在一起,也渐渐的熟悉了,

不过我忘了是他加的我还是我加的他,

每天我们都聊天,无话不说,那时,他对象是我妹妹,

有一次他去学校门口要我等会儿他,我俩一起回家,

他送我回家,说他喜欢我,我以为他在开玩笑,我就说我不喜欢你啊,,

结果他转身就走了,看着他的背影,心里不明白为什庅特别的难受,

我打电话问他怎么了,他只说没事,

晚上的时候,说了好多,我俩就这庅着在一起了,

那是2012年11月22日的晚上,

从哪以后,我俩除了我上学的时候,剩余时间就腻在一起,

我想吃什庅,带着我就去买,要是我上学的时候说我想吃什庅,

放学拉着我就去买,不是因为物质的关系慢慢的爱上他,

而是跟他在一起真的特别的开心,

真的有了他就有了全世界,真的,

就像他说的,有王义凯的地方就是张小娟的家,

他有个亲妹妹,我连感情特别好,

要是周末去他家的时候他妹妹就会在家,

我跟他妹妹两个人一起打他,就是怎么好玩儿,怎么玩儿,

就是三个小孩子,

我弟弟喜欢吃,他就给我弟弟买吃的,

他妹妹喜欢娃娃,我就给他妹妹买娃娃,

2013年,5月22日,我们分开了,是我提出来的,

也许有人就会说,我生在福中不知福,

但是那又能怎么办呢,家里不同意,

毕竟亲情,友情,爱情,这是我的排列,

分开以后,我们还在联系,如果碰面的话,还是会一起回家,

我知道他妹妹是六点半下补习班,但是他每次都是六点四十左右再去接,

所以我就六点半领着我弟弟去老婶家,路过他妹妹的补习班,每次都可以看见,

他以为那是巧合,但是他不知道那是我制造出来的巧合,

只为了见他一面,说几句话而已,

每次见面,他都习惯性的掐我的脸,他说好玩儿,

我想,他心里应该说的是,,我习惯了,

有一次,上学呢,他告诉我姐们让我上qq,结果,他是那天晚上给我发了一段话,：

" 曾经有一个女人答应我,会陪我过以后的每一个春节,她食言了,她永远不知道她的一举一动伤的我有多深,她永远不知道她不开心时,我比他更难过,她永远不知道他微笑面对生活的时候,我哭得有多撕心裂肺,她永远不知道,她有什庅要求我想尽一切办法替她达成,她永远不知道她说喜欢的耳机,我真的存钱给她买,只是钱还没存够,她却走了,曾经真的拥有你就拥有的全世界,现在我的世界已经消失了,我会在你身后默默的看着你,看见你开心的笑,我真的很开心,也许你笑的时候有很多人陪着你笑,但是你哭的时候,只有一个人陪着你哭,今晚又哭了,希望在你累了的时候可以回家,有一个人一直在等你回家。 "

当时看完这段话,我哭的昏天黑地的,况且当时还在上课,

我站起来就去厕所了,当时有种冲动,就是我想回家,

一天就嫩庅过去了,几乎每次想起来都会哭,

7月1日那天他加我,问我要不要回家,

我拒绝了,因为我知道我俩不可能在一起了,

7月4日微博上的说说,我知道他搞对象了,

我并不伤心,我反而能理解他,

今天下午,太困了,就睡了会儿,我梦见他了,

我突然就醒了,在想睡的时候,就已经睡不着了,

眼泪儿说下来就下来了,去他的微博看了看,

他说,一个人还是想着一个人,我知道,他现在一个人了,

我就想,我是不是该回家了,外面的世界我已经生活够了,

唯独这个世界,怎么生活也不会够,

"媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。" "是吗?我再给你一次机会,你重新说。" "媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。" "恩,下次说话注意点儿。" "..."

你的父母正在为你打拼，这就是你今天必须坚强的理由。

煎熬过去了,即将过去了,这尾声我该如何面对,
我们改变不了生命,却可以改变态度,
就觉得肮脏了,就是忘了什么时候自己周围出现了这么多肮脏的人肮脏的事,
我恶心反胃却无理无资格去反抗,
唯有含笑看着这么即将坠入烂泥水中的可怜的人儿,
我试问你们,你们会不会在某一刻良心作祟自尊作祟而落寞难过,还是自始至终都是乐在其中,
周围那么肮脏,我多怕自己在这沾染下变成他们那般模样让世人捧腹大笑,
对于那些不知廉耻每天被摸来揣去却沉浸其中男人天下唯她独尊的女子,真不好说什么,
毕竟作为我,还没有资格去评论批判任何一个生灵,
我只能笑看,我只能释然,我只能做到习惯,只能奋力保全自己,
我想眼不见为净,
可是毕竟这个班级,这些个人每天重复显现在眼里,
怎么可以如此肮脏,怎么可以如此刺眼,

肮脏,

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。

这是和593分开6个月以后陪在我身边的一个男人

没在一起的时候他会经常给你挂签名天天找你东扯西扯
后来
一直黏在一起手牵着手一起压马路
然后他向我撒娇我爱胡闹
他骂我傻逼我说他是哈卵
我不准他叫别人傻逼
我说你叫别人傻逼我就不是你的傻逼
他说三年后让我把自己交给他我说五年他就说我耍赖不听话
有一次我们四个压马路他对培培安仔说
十年后我要娶DW
那时候我24
他会刁妹子但是还是很爱我一样
虽然他把超人丢了我的苏坡

我说衣服什么下场他就什么下场
其实这句话一直没告诉他
有一次我和他躺在一起他要我说我爱你我没发声音说了一句结果他吵着让我再说
和一个小孩子一样 然后他说我也爱你
他总爱咬我耳垂我喜欢咬他肩膀咬他胸还有下嘴皮
他好龌龊说嘴皮都被我咬出血了都有印子了好吧我咬的确实很重
每次我说等下我两哈他就说我舍不得有时候我就会真的打他两下他就说最毒妇人心我说我还小他说最毒女人心

我和他一起看感人的电影一起做梦一起赖床他对我很好
现在也一样只是感觉和以前不同
记得那条说说吗半年磨合期的那条他说半年算什么他要和我半辈子
他牵我每次都会出汗他每次都不承认都说是我出汗
他说话总是说不过我然后就说不和我争了
我喜欢他弄成飞机头
喜欢他上次和我说分手没的几分钟又下来要和我和好
其实那次培培和我说分手以后那个男人在一个小时之内说和好那女的原谅他的可能性是百分之九十九然后以此类推
结果没有十分钟就过来哄我
我确实没有骨气没生气了
只是其实那次我和他就隔远了许多
他说我们能不能回到以前我说能啊你能我就能
他说我好像从来没有说过我爱你吧 于是那次他就让我说我爱你
我睡觉他就要他兄弟说话小声点把音乐关小点
睡觉他会抱我抱的很紧其实很热每次都出很多汗
但是感觉很有爱

7月10
你经常说你要一个抢不走的爱人
你喜欢9这是数字吧
记得你好像不会煮饭
只能说我只会带汤的那种蛋炒饭- -
记录这些要是分开了也好怀念
虽然你仍旧不是他
昨天开玩笑说要你给我弄张结婚证来 因为我很羡慕哥哥和培培说的话呵呵你送我六个字 弄不到我下了

我要去读职高了 培培说我和你不可能坚持到开学那个时候 我也总是开玩笑说要叼男人把你甩了 其实说实话一个多月了 也有点不舍得的呢 虽然不管怎么你都不是593 毕竟你对我好

前几天毛毛和娟哥分了 后来和好了一直在我面前秀恩爱 其实你以前也会为我改说说签名的 很无奈吧 幸福到爆诶 我只能在这里看着 怎么想也想不出最近我们那里幸福了

好像有一个星期没见面了吧

橙子 橘子 菊花 小橙子 死橙子 烂橙子

我觉得吧你叼妹子就叼妹子你摸别个堂客的胸我也无所谓毕竟习惯了 你把空间头像换成前任的我也当做没看到吧 还有我给你的情侣装 苏坡的 你为了跟朋友去耍然后一手丢了我也无所谓了 但你不知道吧 那是我和自己男人第一次买情侣装

嗯 你爱我 会很久 但迟早会走

幸好你不是满口谎话

记得79吗

他是我最好的一个异性朋友 你不知道他对我多好吧 晚上我饿了当时凌晨三点多我要他陪我出来买东西吃 他被家里追着打 也要出来陪我 还有以前他很怕黑 为了我自己走阴洞子 那个时候阴洞子一个灯都没有 他经常来接我放学 记得有一次礼拜六 他跟我说 下雨了等下我来接你 过了一下又说今天好像是星期六 哈哈 我经常骂他 从爸爸骂到妈妈 喜欢叫他王八蛋叫蠢猪 他知道我喜欢走马路边 他每次都走我边上 怕我被撞 他知道我脾气不好 知道我任性 知道我不听话 但是还是一直宠着我

就因为你吧 他跟我说要我自觉点删了他 你知道这种感受吗

好怀念在一起前两个星期的日子呢

他们都说你很爱我

其实这些事情我自己心里清楚的

现在20.30

写了这么多有点手痛

早点休息959

晚安959 晚安自己 晚安世界

7月25

和79和好了 他对我还是很好 只是说话说得很少了

蠢男人每次都数123 给我三秒让我回来

你说每次生气要我滚 其实是想我过去抱着你

但是有时候我滚不回来了怎么办

话说今天你承认我是哥哥你是妹妹你是蠢猪了哈哈哈

>> 那个时候的我是否亦如现今清醒
　
>> 当生活给你一百个理由哭泣时
　
>> 青春就像是指缝中的阳光
　
>> 我只珍惜和你眼前的一刹那
　

>> 所有的人都变得熟悉而又陌生
　
>> 那些疯狂的年月早已不属于我
　
>> 我们何必要去许一个无法兑现谎
　

{　只想记得 被你抱着 温热的感受　　　
{　我想成为你最好的邂逅 最难的再见　　
{　你都如何回忆我 带着笑或是很沉默　　
{　那些你很冒险的梦 我陪你去疯　　　　
{　不过是因为爱你 却找不到自己　　　　
{　只我们都还不成熟 何必逞求那种温柔　
{　一个人若不够狠 爱淡了不离不弃多残忍

>> 年华里 我们失去的是一种心情
　
>> 回忆只是在当下影响我们的感受　
>> 我一直相信 等你出现的时候
　
>> 你再也不会像以前一样用力爱
　
>> 我会一直想你 　忘记了呼吸
　
>> 在你心里或许有我的一席之地
　
>> 我们终究是最后陪在对方身边人　
　

.一个人，一座城，一生心疼。

一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，（摩托车）然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，阿多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！

根本不用为现在所谓的爱情把自己弄的死去活来，都知道是玩玩，无论是甩或者被甩，不过就是先退出了这场游戏，谁都会怀恋这场游戏给你带来的美好，但是会结束的，真的会结束的，没有必要把自己弄的这样，不值得，他都不会珍惜你了，你还需要去低声下气的去挽留他么？我告诉你们，你们有自己有自己的尊严，何必为了某些感情，而去卑微了自己。

请记得：你不是一个人，难过了 请你告诉我。 我不保证可以逗你笑，但至少我可以，安静地陪着你，爱情也好 友情也罢

真正爱我的人绝不会离开我。他纵有千百个理由放弃，也总会找一个理由坚持下去.

感谢所有陪我走到现在的人 尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人

- 我是任性，我是固执，我是小气，我是醋坛子。 - 可要不是我爱你，谁他妈管你那么多！

看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

　等我死了，丧乐放dj的。。。　　　　　　　　　　等我死了，棺材就要滑盖的。。。　　　　　　　　　　等我死了，谁来都他妈别哭。。。 　　　　　　　　　　等我死了，埋我的时候旁边再放副棺材，没事换着。。。　　　　　　　　　　等我死了，不准他妈的烧假钱，我要人民币！人民币！　　　　　　　　　　等我死了，请客就去五星级酒店喝糊啦汤，吃馍夹菜，他妈的如果不做，就告诉他们，我会回来的…　　　　　　　　　　等我死了，墓碑上就写：我只是睡着了。。。。。　　　　　　　　　　等我死了，请个乐队在我的葬礼上唱：爱我别走，全场嗨起来。　　　　　　　　　　等我死了，我要穿婚纱！婚纱！　　　　　　　　　　等我死了，遗照整个非主流的。 　　　　　　　　　　等我死了，谁他妈在我坟前放菊花我做鬼都不会放过他，我要玫瑰！玫瑰！菊花是给死人的。　

最怕的就是你一直觉得很重要的人，而他最重要的人却不是你

我希望有一天我走在街上碰到柯震东的妈妈，然后东妈不小心摔倒了，我连忙把东妈扶起来，东妈微笑着把柯震东推到我怀里，然后转身离去，我诧异的喊道：“阿姨 ，你的柯震东”只见东妈微笑的转过头说道 ：“不，是你的柯震东”

- 我不是淑女，装不出温柔；我不是文静，装不出可爱；我不是乖女，装不出妩魅；我不是妖女，装不出妖气； 我只是一个简简单单平平凡凡的女孩 你喜欢也好 讨厌也罢 我不在乎 因为我就是我
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