第一次跟他接吻的时候 快亲上的时候 他突然说等一下 我就纳闷了 他要干嘛 他从兜里拿出三个糖 就上好佳那种圆的 草莓苹果荔枝 他问我你挑一个 我指了一下那个荔枝的 然后问他干嘛? 他二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了 然后一把扯过我的脖子 我俩就接吻了 全程一股荔枝味 后来他跟我说 人生那么长 我没有自信能让你记住我 但是你既然喜欢吃荔枝味的糖 我只能让你记住 我和你接吻是荔枝味的 这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我 我和你接吻的味道 现在我俩分手了 每次吃荔枝味的东西都能想起他 家里固定有荔枝糖 想他了都会吃上一个 就像在跟他接吻 有机会想跟他说 人生那么长我可能要记着你一辈子了 可是我们已经分手了。

每天必要的事情就是：上自己的扣扣 把自己的好友列表翻看一边 在进自己的空间看动态 最后在看看他（她）在不在线 ...

chapter　1
　　
　　科学家说，不管多么深刻的伤痛。
　　
　　只需七年即可痊愈。
　　
　　所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。
　　
　　
　　chapter　2
　　
　　好吧。七年。我全部的青春。
　　
　　等到那一天。我不会在乎你过得好不好。
　　
　　等到那一天。我提到你的名字一笑而过。
　　
　　等到那一天。我已兜兜转转许多个风景。
　　
　　等到那一天。我已流浪过许多人的心里。
　　
　　等到那一天。我去停止我对少年你的偏执。
　　
　　
　　chapter　3
　　
　　好吧。七年。我全部的勇气。
　　
　　我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。
　　
　　我可以不流泪唱出你唱过的情歌。
　　
　　我可以不再把你看得那么重要。
　　
　　没关系。我可以。总有一天我可以。
　　
　　
　　chapter　4
　　
　　“我以为我害怕离别的时刻；原来，我同样害怕重逢。”
　　
　　我怕我会看着你笑，然后笑着笑着忍不住泪流满面。
　　
　　或许那一天我能伪装好所有的情绪，微笑着对你说好久不见，与你聊聊近况。
　　我想我没有那样的力量，至少现在还没有。
　　
　　我能做的，只有不打扰，只有在大街上装作不在意擦肩而过，然后躲在街角捂住嘴巴哭。
　　
　　
　　chapter　5
　　
　　一只鱼的记忆有七秒。
　　
　　而人的记忆有一辈子。
　　
　　我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。
　　
　　又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。
　　
　　亲爱的，我们越走越远了。
　　
　　七年，我们越走越远了。
　　
　　
　　chapter　6
　　
　　我很好，假装的一切都好。
　　
　　至少我不会害怕剪坏头发你会不喜欢。
　　
　　至少我学会了努力不再依赖你帮我把一切整顿好。
　　
　　至少我没有恨你。真的没有。可能总有一天连爱都没有。
　　
　　你看，你就要变成我可有可无的人了，这样的话你会不会难过呢？
　　
　　
　　chapter　7
　　
　　七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。
　　
　　或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。
　　
　　“七年前的我，我一个懵懂的女孩束手无策地看你离开。”
　　
　　我不知道七年后的我，在日记里写下这句话是什么感觉。
　　
　　但我想那时候的我一定更成熟。
　　
　　那时候的我能理解到父母的不易，他们的唠叨与辛累。
　　
　　那时候的我不再颓废，不再忧伤。
　　
　　那时候的我像向日葵一样充满阳光。不卑不傲。
　　
　　坚强，理性，快乐，诚实。
　　
　　
　　chapter　8
　　
　　原来，需要七年。

男生其实很简单,如果他喜欢你,他会主动找你,他想你了会给你打电话,他会经常和你聊天,因为他想知道你在想什么,他会因为你一句不经意的话想很久,他会想和你开玩笑,他好像从来不忙,手机永不断电你的短信他都会秒回,不会忽略你.如果他什么也没有做到的话,你有没有想过,也许他没有那么喜欢你?

如果伤感比快乐更深
但愿我一样伴你行
当抬头迎面总有密云
只要认得你再没有遗憾
如果苦笑比眼泪更真
但愿笑声像一滴滴吻
如明日好景忽远忽近
仍愿抱着这份情没疑问
任面前时代再低气温
多么的庆幸 长夜无需一个人
任未来存在哪个可能
和你亦是 最后那对变更
唯愿在剩余光线面前
留下两眼为见你一面
仍然能相拥才不怕骤变 但怕思念
唯愿会及时拥抱入眠
留住这世上最暖一面
茫茫人海取暖渡过
最冷一天

　对不起先生，我学不会小鸟依人，
小女人会在你抛弃她的时候，又哭又闹而我会跟你说一路走好。
　　我不需要谁给我肩膀让我依靠，也不需要谁伸出双手让我取暖，我可以自己活的很好。
　　女人的世界比男人想得辽阔的多，
　　有出息的女人不至于为了哪个男人的离开而要死要活。
　　没有了谁都可以过的很好，不是冷血而是随缘，
　　来者不拒去者不留，每个人都是独立的个体。
　　一个女人更要看得起自己，相遇相知相爱相许我会用尽全身力气。
　　但是如果结果不能如意，也不需要谁跟我说对不起。
　　我可以对自己一言一行负责，责任不是单单男人对女人女人肩膀上也有责任。
　　学不会小女人，每个人都有她的脾气，
　　对每个人坦诚相待，所以即使某天离去也没有遗憾。
　　我会尽所有力气做好自己能做的该做的，如果还是失去那我问心无愧。
　　不过请你原谅，我不会像个小女孩一样深夜偷偷怀念所谓的过去所谓的回忆。
　　因为我很清醒那些过去已经过去，偶尔掉眼泪也是一种发泄，但是我的眼泪很值钱。
　　对待蜚语流言，不会像小女孩一样气急败坏。
　　因为已经过了横冲直撞的年纪，顶多笑笑没必要为不值得的人生气。
　　不需要谁给我擦眼泪我有手，不需要谁对我甜言蜜语，我相信自己的判断。
　　不需要谁为我掉眼泪我始终知道自己要的是什么。
　　谢谢身边的每一个人，感激所经历的一切，谢谢帮助过我的人让我站了起来。
　　同样感谢伤害过我的让我不再轻易倒下，让我明白什么叫人性。
　　胜者为王败者为寇这是永恒的道理，人生一场输赢很正常，只是输别输掉尊严别输掉良心。
　　请原谅我大女人主义，原谅我不爱哭泣。
　　一个女人不需要多美丽，一个女人的魅力是让身边的一切变的平和安详。
　　一个女人不需要多精明但是脑子里除了化妆品之外不能没有东西。
　　一个女人手腕不需要多高明只是必须一切无愧无心。
　　一个女人不需要多迷人她必须首先看得起自己。
　　一个女人不需要多富有只要她始终知道自己要的是什么。
　　不需要谁左右我任何人都左右不了我，固执也好倔强也罢。
　　我的快乐我自己可以给，幸福不是伸手要的，是靠自己争取的。
　　我是这样的女人。
　　我学不会小鸟依人，

我总习惯想一个问题想到进入瓶颈,我也会试图压抑自己泛滥的情绪和求知欲,这就像是抛下一根稻草,妄图拯救一个溺水的人,我就是那个溺水的人,挣扎着抓住每一根可以让我维持生命的稻草,在深海里浮浮沉沉反反复复,生不对,死不起.
我不知道我坚持的是不是就是正确的,我不知道我看到的是不是就是真实的,我不知道我向往的是不是就是美好的,我不知道我依赖的是海岸还是浮木,我不知道我选择的是千钧一发还是沧海一粟,可我没有时间思考这些问题,也没有资格犹豫,我只知道在黑暗里的人,看到光,就会走下去.
世界上杂种无处不在,人难免磕磕绊绊,为了不一次次摔在杂种脚边我只能慢慢把他们一个个踩在脚下,可我知道,我还是善良的,我要做一只善良的百兽之王,不是任人宰割的羊,不是哗众取宠的狼.
我的心里住着一只怪兽,我摔倒了他会嘲笑我,我难受了他会讽刺我,我矫情了他会蔑视我,我的弱点全部赤裸裸的暴露给他,他指着我流血伤口哈哈大笑,骂我活该,每次出现都让我羞愧得无地自容,被揭穿的暴怒让我想要掐死他,可他越加猖狂,我桀骜不驯的本性束缚着我越发强大却越发空荡的心.
我像是教会的信徒在空荡的房间喃喃自语,耶稣撒旦都不是我的神,我信因果关系信我自己信宿命,一切后果都是自食其果有因才有果,没有无缘无故的事情,如果你说有,是你自己没有找到原因而已,感情以外的事情都掌握在自己手里,该得到的不会走,该失去的不会留,这都是命.
一颗心到底要怎样才会死去,当每一种不知名的情愫充满我的五脏六腑,压抑是我的一贯作风,我的怒气我的暴戾我的心情都被我压抑再压抑,我笑着和身边的人开着不痛不痒的玩笑,这些都像是冲进气球里的气体,迟早有一天会在我体内爆炸,我会在它巨大的声响中慢慢闭上眼睛,再睁眼,又是一次新的生命.
教教我吧怎么可以爱别人,教教我吧怎么可以有一个相爱的人,教教我吧怎么可以让我在夜里不再感到孤独而是寂寞,我是个失去了爱的能力的人,有人说不爱就不疼可是谁来告诉我为什么我反倒心如刀绞不得超生,爱过的人一个个走了,身边的人早就没了心力去磨合付出等待最后的结果.
我不明白究竟是什么让有的人把眼睛看到的耳朵听到的综合脑子里想到的全用嘴巴说出来,恶性循环,再传到我的耳朵里果然就忍不住笑了,你一定想不到你的生活在别人眼里多么精彩,果然人听到的看到的都有可能不是真的.
坚持自己喜欢的没有错,只是有阳光的地方必定也有阴霾,躲不过的就不躲,逃不开的就不逃,谈不来的就不谈,你又奈我何.
我也曾经亲手捏碎我在乎的东西,我也曾经身不由己言不由衷自作自受痛不欲生,就像我搬起石头砸自己的脚,扇别人的同时反手给了我自己狠狠一耳光,我病态,我不该,我怪胎,我活该.
　
　　懂或不懂都是我.
希望每个人都会很幸福

真正在乎你的人

当你和他聊天时他从不会超过3分钟回你信息,

真正在乎你的人

当你和他聊天时他总会找话题和你说话为的是你不会挂机

真正在乎你的人

当你觉得冷时他会豪不犹豫地脱下外套给你然后摆出一副很强壮的样子

真正在乎你的人

当你莫名不回他信息时他会一直打你的电话打到没电也不罢休,

真正在乎你的人

当你不舒服时他会一直担心你逗你开心不断地叮嘱你

真正在乎你的人

当看到你和其他异性很近时他会发小孩脾气

真正在乎你的人

当你生气时无论犯错的是不是他他也会低声下气和你道

真正在乎你的人

或许他在你面前会有点小孩子,但是在他心里你永远是个孩子

真正在乎你的人

他不会轻易地许诺因为他怕做不到时你会不开心

真正在乎你的人

他每天都会想你但却无法用言语来表达他对你的思念

真正在乎你的人

不会对你发脾气无论发生什么事,真正在乎你的人,为了让你开心不惜一切

真正在乎你的人

无论他发生什么事会第一时间告诉你因为他也想你在乎

真正在乎你的人

他愿意为你做所有能做的事不会问你为什么

真正在乎你的人

他会很多疑只因为在乎,真正在乎你的人他永远也不会骗你

致我亲爱的姐妹

在低谷的时候有人陪，
在哭泣的时候有人哄，
再伤心的时候有人劝，
再难过的时候有人逗，
在走偏的时候有人骂，
叫一声姐妹莫大于天。
不要觉得人生很不幸，
想想有姐妹陪你低谷。
不要觉得人生没磨难，
是姐妹和你一起度过。
不要觉得世界不公平，
想想有姐妹陪你度过。
不要觉得有姐妹应该，
想想你有没有做好呢？
人人为我，我为人人。
姐妹，在你难过的时候劝你别难过。
姐妹，在你伤心的时候会逗你开心。
姐妹，在你哭泣的时候故意出丑让你笑。
姐妹，在你低谷的时候会不离不弃。
姐妹，在你成功的时候会替你高兴。
姐妹，在你走偏的时候会告诫你。
跟姐妹吵架的时候，退一步海阔天空，给各自一个台阶下。
跟姐妹闯祸的时候，有福同享有难同当。加深彼此的友谊。
跟姐妹比赛的时候，切记比赛第二友谊第一。姐妹大于天。
跟姐妹说话的时候，没大没小，没问题，别超出底线就行。
跟姐妹再见的时候，不要伤心，相信有缘再见。一生一世。
不管未来有多遥远，成长的路上有你有我。
不管相逢在什么时候，我们是永远的朋友。
不管未来有多长久，请珍惜相聚的每一刻。
不管多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友。
与你同行，回想起我们曾拥有过的共同理想
与你分手，憧憬着我们重逢时的狂欢
一声姐妹大于天。

我们生活在沭中 -

我们都很珍惜

全部真情都在这里-

现在唱给你听

难忘门堂数学课 -

那宏伟的声音

面带笑容的范老师 -

我们都伤不起

好好学习 -

天天向上

真的好用心 -

壮观的集体作弊

下不为例 -

散发着女王气息

课课都是自信 -

英语作业本上偶尔用真情点评

带病上课也不缺席 -

感人的事迹

讲课讲到好得不行-

我们好爱听

物理李老师 -

最爱扯东扯西

一节节课总是有着笑语-

历史李老师

喜欢你的每一节课-

好想听你讲这历史

老班永远最贴心-

随时来到班上

课前准备工作做好-

带上书和笑容

每次考试之后-

还会找我们谈心

教语文的班主任-

亲切又严厉

省略的老师 -

千万不要介意

让你们打酱油不是我故意-

音乐和体育

美术生物政治地理-

感激的话一言难尽

老师，对不起-

原谅我太调皮

毕竟我们还在青春骚动期-

老师，谢谢你

教会我做人的道理-

未来我会更加努力

老师，我爱你-

我们一定不会忘记

一切美好的回忆 -

老师，我爱你

请永远都不要忘记 ，

初二（2）班永远爱你

开始

你说 你爱我

你说 我属于你

你说 你只爱我

你说 我是你的宝

现在

你说 我变了

你说 我不相信你

你说 我不爱你

我想说，你特么把我当什么了，玩物么，

你还值得我爱你么。

如果你被劫匪关进了小黑屋 然后他要求你拨通你手机通讯录里第3个人的手机号码 还要一开始就得对着那人大骂并且一直骂 而且不能发出求救信号 如果那人五分钟内没挂你电话 劫匪才会放了你 否则你将死在劫匪手中 请问 看完通讯录后 你觉得你的下场会是什么

不是所有的梦都来得及实现，不是所有的爱都来得及告白，不是所有的情都来得及回应，不是所有的话都来得及诉说，悔恨、忧伤，内疚和思念，总要深深地种植在离别后的心中。
——题记
（一）不是所有的梦都来得及实现
黑色的六月高考，那么近这么远，仿似昨日的一场烟花梦，又仿佛遥远的一段故事。原来，转了身，就再也回不去了。
回忆撒了网，笼罩在脑海中，往事一幕幕。学校的墙上还残留着已经离开的人的梦，细想我们的梦，终究还是没有来得及实现。
最后，在夕阳落幕，曲终人散时，画上了一个句号，几家欢乐几家愁。也许，梦想和现实总是有落差的。唯一不变的就是继续做梦，继续憧憬未来的梦。
（二）不是所有的爱都来得及告白
歌德说，哪个少年不钟情，哪个少女不怀春？在那段容颜如含苞待放的时光，在那段少男少女情窦初开的岁月，暗恋是一道明媚的忧伤。如此，我们的心中，有了一个人。
曾经，我们都是单纯的孩子，故事里的人，深沉的爱，羞涩的心，此恨不关风与月，人间自是有情痴。后来终于了悟，不是所有的爱都来得及告白。
每个人的暗恋，都相同，都是默默的爱上了一个人。然而却又是不同的，开始的遇见，爱上的过程，再见的结局。
（三）不是所有的情都来得及回报
同学，一脸的笑容，如花的年龄，令人艳羡的时光。在一起，吵吵闹闹，笑笑哭哭，学习上帮助又竞争，在毕业纪念册上浓墨重彩的写下深深的祝福，心中总是记得那些单纯而美好的往事，希望有一天，我们都过得好，都实现心中的理想。
（四）不是所有的话都来得及诉说
总在最后一刻，才发现，自己还有许多话没有说。
刹那芳菲尽，又是人间六月天，又是一年高考时，又是一年毕业季。似水年华，一帧画面唯美的定格，永远都不会褪色，永不消逝的记忆：今年夏天高考，夕阳下毕业转身。

是你说的你很爱我,为什么要把心摔破.

你很爱我却丢下我,在习惯你肩膀以后.

是你说的你很爱我,只是不再牵我的手.

你的承诺开始乱了...断线了..不能完整了...

想起你说 "有你在怕什么"

至少还有你会陪着我,

紧握的手被你推落心终于被伤透...

不如就让我任性的哭个够,

是你教我学会相信,而我又该相信什么?

我们都是一群在阳光下肆无忌惮的笑，却在月光下歇斯底里哭的孩子。

爱自己总比爱别人好 因为这样就不会受伤害……

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的,
我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,
我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的,
为了符合你的喜好,我把头发拉直了,
每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴.
我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了,因为你不喜欢.
有一次走路遇到了一个女生.长得很漂亮.高跟鞋.牛仔短裙.黑色丝袜.
你说看这腿.我承认我心里有点吃醋.我说我腿也这样.你不让我穿.你说别人这么穿行.你敢这么穿你试试.
写的这些东西一点逻辑性都没有,我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜,然后慢慢写到分手是么？
我还是说说离开的日子吧,因为我正在经历.
七天前,你说,我们分开吧,我以为你开玩笑,我说,好啊,你看着我说,我认真的.我还是没当真,我说我也认真的啊,然后你突然抱住我说,对不起,分开吧.我的眼里一下子就下来了,我用最平静的声音说,为什么啊,你说,我感觉累了.我说哦,就再也说不出一句话,都被眼泪噎了回去.
你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心.你说,我爱你,但是已经承担不了了.
我还是一句话也说不出来.你给我擦干了眼泪,说,你看,你太爱哭了,以后不许总哭.
你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头.转身走了,我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜.可是没有,你头也不回的走了.
回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦,室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了.
你的头像灰了.我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧,我给你的单独分组还在那里,我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
你的速度太快了.我来不及反应,QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢,我说,啊,分了,他说为什么啊.我说,不知道.
我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆.我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾,热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂,我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来.我想你的桌子上一定摆满了我给你东西,现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧,手机链钥匙扣这些,也许你都扔了.
你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊,现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西.
以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了
想到这些的时候,你会不会也有一点难过，有一点不习惯.
我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,
再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过
回忆是折磨人的东西/
这七天里.我遇见过你四次.没有打招呼.没有交流.什么都没有.有时候也想.是不是该微笑一下/
看你还穿着我最喜欢的那件T恤.还穿着我最讨厌的那双鞋.还是关注NBA.关注世界杯.关注DOTA.好像你的生活什么都没有改变/
我呢,我更爱哭了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去.
你身边的朋友说,没事,我还把你当我嫂子.
他们看见我还很热情的打招呼,可是,你却从我的世界消失了
马上就期末考试了,之前我还说过要和你一起复习,你说好,我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现.
你说过暑假带我去见你家人,你说你和你家人说找了个女朋友,大高个,很漂亮,对你好.你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们.你说暑假要带我去大连玩.
周围的人都说咱俩是模范情侣,你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜,帮你整理学习资料整理到眼睛疼,给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边.
就是这样,你还是不要我了
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人.
每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么,是不是又在战斗,是不是也会抽根烟想想我.
我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活.
前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天.他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊.我说,不能,我相信他。
我相信你是专一的，即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人.
你说以我的条件.能找到更好的,你给我自由.也给自己自由.
现在我们都自由了.这就是你想要的自由么.
我们的故事.由我来说.有人会说这样的男生不值得.可是如果换一个角度讲,大家就会说这样的女朋友趁早分了吧.
每一个有打游戏的男友的女生,都面对过忙碌的头像,都面对过不断的自动回复,都不理解过,那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句,是看着他的头像发呆,等着他切回桌面,是想说而不敢说,想打扰而不敢打扰.
慢慢的就习惯了.慢慢的就理解了.
慢慢的就自己找乐子.他玩游戏的时候我自己淘宝连连看,当我习惯了去适应,你却不在了.
也许很多情侣都像我们这样吧.珍惜吧,有些人一旦错过就不再,复合是不可能了,留作回忆吧.
这几天眼泪都快哭干了/
下午上课去了.他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏.或者去球场打球了.
他一直说要好好学习的.我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书.一人一个耳机听音乐.
他班同学都认识我.下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边.眼里是同情或者疑惑.他们一定在想,为什么分开呢？
你的心情现在还好么.有好好吃饭么.是不是出门又没有带钥匙.是不是还是丢三落四.我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?
最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天/
我也是，逛淘宝一逛就是一天.还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西.看见好看的衣服.觉得很适合你/
以前每个周六周日我们都出去玩的.去春游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个周末.在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过.
在我们分开的前几个周末,我们还一起出去玩,你还给我买了一个喜洋洋的气球,我拿着它牵着你的手,觉得自己特幸福,现在都被你没收了.
我知道你在线.QQ在.校内在.可是我都看不见了/拐弯抹角的向别人打探你的现状.都是一个答案.天天玩游戏/
我们曾相爱.想到就心酸/
记得去年冬天的时候,下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字.我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。
有一次你们寝室去KTV唱歌,都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。
我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。
我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认你了。
那时候，你一定还很爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的,你生气,你不理他,你哭,只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道,
我曾经对你开玩笑说.我为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了.
直到现在，我还在为你流泪.
有一次系里活动,我穿了一双十厘米的高跟鞋,和你一样高了,你说媳妇啊,你这明显给我施加压力呢么,我笑呵呵的说,那我找个更高的去啦,我穿高跟鞋站了一天,脚很疼,你说媳妇,我背你吧。然后你就背着我走回寝室.我问你我沉么,你说怎么不沉啊,你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头,我说你再说一遍,我沉么,你说不沉，我媳妇简直没有重量.这句话正好让路过的你班同学听见了,你说回寝室之后他们笑话了你一晚上.后来他们每次见到我,都问我,嫂子，你还是没有重量啊?
女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥,和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好,变成肥妞也就我能要你，别人都不要了.这几天没好好吃饭,我又瘦了一点.瘦到了我想要的体重,可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里,一直让我多吃点,多吃点。
刚和你在一起的时候,你第一次带着我见你哥们们的时候,我特别紧张,那天出门之前换了好几件衣服,对着一排鞋子选去,应该淑女点还是活泼点,,应该成熟点还是可爱点.我一个劲询问你,你都被问烦了,你说你穿什么都行,哪那么多讲究.
和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么,说多了,怕他们觉得我话多让人烦,说少了,怕他们觉得我不好亲近.
吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应,,问他们对我满意不满意.
你说我媳妇我满意就行了呗,管他们干啥.
后来和他们熟了之后,你的一个哥们说那天我给他们的印象不错,感觉挺温柔懂事的,还不装,我特别开心,觉得给你长脸了.
这个帖子写到这,回忆了很多很多幸福的时光.
那时候太幸福,以至于分开之后这么疼.
我为你学会了很多事情,为你爱上了做菜,为你爱上了看篮球,以前我只认识姚明,为你关注体育新闻,为你看我自己根本看不懂的世界杯.
从你身上，付出了很多,也得到了很多.
你说,分开之后,也要好好过.
你也是,祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福.
但是事到如今,我不得不说,祝你幸福.
再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白
放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love
第二天的晚上 作者又出现了
这个帖子的关注程度超过了我的想象,我以为不会有人看.
说说这个故事的后续吧
昨晚给他打电话.他喂了一声.我才明白什么叫欲语泪先流.我们都沉默了半天..他说.别哭了,我说嗯.
他说挺晚了,早点睡吧.拜拜.
他说拜拜,没有说晚安,我挂了电话之后,他给我来了一条短信,对不起,失去的不能重来.
这就是帖子最后的结局.

最讨厌的事:第一次没听清别人的话 问他刚才说的是什么的时候 他说“没什么”

爱就是遥不可及，

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

这个夏天,

温度还是一如既往的让人不想要去喜欢.

我背着行囊离开了Z这个城市,那个从陌生到熟悉,然后未来必将模糊的地方.

一个人头也不敢回地走.在送走了觉得这辈子不会再碰到真心的爱人之后,世界一瞬间安静下来.

还记得那个时候,让自己的这些情感肆意地支配者自己.写了一封自己觉得很感人的信....

夢遊者 2505698444

- 我想,在我们都未成为人妇的时候,一起拍一套婚纱照,一套只属于我们的婚纱照, -致我的闺蜜

今天我和他在一起玩了一天，我们还一起去游泳，我不会他教我。感觉蛮好耍的 ，今天很开心，嘿嘿。

子怡说 如果想要好好爱一个人，那就爱你自己吧

夜深人静的时候 ，自己问自己 ：“ 你快乐么？”
却无言以对。
忘记是何时，自己都不知道自己每天是怎么过的，到底是真的开心？还是勉强开心？
每天都在重复着同样的生活，感觉自己像麻木了一样，没有理想，一切都是顺其自然，不再去奢求什么，也不敢去奢求什么。
别人眼里我是那么的快乐，每天都开开心心的，可是只有自己懂得自己内心的痛苦，想说却不知道怎么去表达，也不知道该和谁说。
无聊时就抱着手机看空间，关注朋友的情况，却很少去发表评论了。
上网时看看朋友们谁在线，打开聊天框却不知道说什么。
想去问候一下，害怕只是挂号，没有回复时，心情又不好了。
每天心情都不稳定，时好时坏，自己都搞不清楚是为什么，一句话，一件事，会影响我的心情，本来心情好好的，不知道怎么的就心情不好了 。
不知道什么时候开始，不断的更新心情不知道什么时候开始，不再那么频繁的上线不知道什么时候开始，喜欢一个人静静的发呆不知道什么时候开始，频繁的进空间看朋友们的状态不知道什么时候开始，习惯了一些不曾习惯的事不知道什么时候开始，. . . . . .
忘记了有多久没有真正开心过只是顺其自然的过同样的生活，不再那么喜欢去聊天，不再主动去和朋友们打招呼，不再像以前一样笑的那么开心，一切都感觉变得好生疏不喜欢这样的生活，可是却习惯了这样的生活，不知道怎么样才能回到曾经的那个爱笑的我不喜欢这样的生活，可是却不知道自己到底想要什么样的生活，到底怎么样的生活才会适合我不喜欢这样的生活，可是却不想去改变这样的生活 . . . . .
喜欢一个人静静的听歌，心里却说不出的难过喜欢一个人静静的坐着，却呆呆的不知道该干什么喜欢静静的一个人，却又害怕自己一个人静静的一个人，静静的发呆，忍无可忍时，一个人静静的流泪，，

其实，少了谁，都没有关系。

曾经以为，没有你，会死掉。

女人要明白凡事首先靠自己，不要妄想在任何一方面依赖别人。钱，自己赚。爱，自己给自己。快乐，自己发掘。如果有人送钱送爱送快乐给你，这很好；但你仍要继续自己去创建生活。你的人生，是你的。在情绪上，也最好不要被别人过多地影响。

残花败柳落雁飞， 鸡飞蛋打有一处。 湘江有水碧波流， 唯我狂少任东西。 作者；程宁linki