我已付出太多代价

梦想离我越来越远我却根本留不住它

我真的老了吗

看到大家我好害怕

已经习惯了别人背后骂特俗的话。

为什么在你受挫折时父母安慰你你才突然觉得他们真好

为什么在你难过时朋友鼓励你你才突然觉得他们真铁

为什么在你孤寂时爱人拥抱你你才突然觉得有他真棒

就像你溺水时才明白空气的重要性

当它环绕你周身的时候你却忽视它的存在

于是你会说

人都这样

我是尚梦晗，1997,08,20.

他是邓斌，1995,08,14.
他是邓先生，他让我叫他邓文武。
他是我的爱人，他是我第一个想要嫁的男人，他是我第一个爱过恨过执着过放弃过但现在还在我心里住的男人。
他不是我的初恋，但他是我懂得爱之后第一次爱上的人。
他是第一个牵我手的男生第一个给我公主抱的男生第一个亲吻我的男生第一个带我回家的男生第一个说过要娶我的男生。
2011年春节,我没有一点防备,他毫无征兆的走进了我的生活,那时我单身,他也是单身,被我闺蜜一折腾,便莫名其妙的走到了一起,没有一点的了解,甚至他根本不记得我的长相,尽管我们在同一个学校的同一栋教学楼的同一层,虽然不在一个班级,但是两个班级的距离只隔一个教室,
在一起那天是农历的2011.01.05，因为当时是过寒假，我家教又特严，我们只能通过电话和QQ来证明我们在一起了，白天我们都在线，不管多没话题都会陪着对方一整天，每晚都会打电话，每次都是他给我打，而且一打最少要一个半小时，他说他很幸福，所以就不心疼话费，好吧，我承认，当时我也被幸福包围。当时他说我是他的晗公主，他是我的斌管家。
我们是正月十八开学，就在开学的前两天我们经历了第一次分手，原因是他那两天帮他妈妈工作，没有告诉我，我就一通接一通的电话打，他不接就给他妈妈打，就这样，我也知道我做的不对，但逃脱不了他提分手的结果，我承认当时不爱他，只是习惯了他陪伴。
接着就是开学了，还记得开学那天是星期天下午，见他了也只是笑笑而已，毕竟当时九年级了，再有几个月就要中考了，我想的只有能考上高中，（忘记说了，我妈妈是小学教师，不要让他丢人。）在刚开学的两天平静的过去了，就在第三天，星期三上午第三节下课，朋友说“邓斌在找我呢”，我说“行了吧，他来找我？开玩笑！再说了，我们等于谁也不认识谁。”我没想到是真的，朋友都说让我出去见他，还开玩笑说有可能是找我和好的呢！我当时呆了，最后真不知下了多大勇气出去的，他只是借我的手机卡而已，我给他了，等到午休下课他还我手机卡，还给我了一个手机，说是给我借的。下午的第一节课我登上qq，刚开始谁也没理谁，第二节时候，他说的第一句话就是“我们和好吧！”我犹豫再三，我问他了好多，最后我们和好了。
在一起很幸福，毕竟整天见面，他还整天陪我，体育加试不管了，体育课不去上课，他逃课去我班找我，实验加试也不管了，实验课和体育一样，我俩呆在一起，就这样很幸福的经历了一个多月，后来因为他朋友一些话，我受不了，就分手了。
只是我不知道，就这样一分开就再也不能和好了。
分手后我就后悔了，但是挽回也没有结果，但我很庆幸，分手后我们还是朋友。
刚开始，我接受不了我们不在一起的现实，我开始不听课了，上课老师在上面讲课，我在下面放肆的大哭，同位对于这些都见怪不怪了，我哭了就给我递手纸，为此他说他的纸都是我擦泪用完的。
是的，当时我已经爱上他了，那时候，嘴上都没承认和好，当然也没有和好，但他带我去他家，我们经历了拥抱、牵手、接吻、睡觉…
这样的日子过了没多久他就烦我了他开始不理我了，讨厌我了，不接我电话了，把我qq拉黑了，当时我就疯了，见面也不理我了，笑都不笑了，我意识到，我真的要失去他了，我开始发了疯的求他理我，我甚至用到了自杀的方法，晚上，总是偷偷从寝室跑到操场给他打电话，那个时候，他第一次对我说粗话了，我明白了一切。
我用了所有的关系让别人告诉他我爱他，但都没有太大的用，他呢，总是忽冷忽热，我开始不懂他了。
但是我们还经常在一起玩,还会带我去他家,有一次,因为他算错了时间,他以为他妈妈是夜班的,但是他忘了那天是他妈妈的生日,跟着他回家了,他妈妈在家,那是我和他妈妈第一次见面,好尴尬,不过他妈妈也没有反对,
但是后来的日子里,总是一段时间他就烦了,时而待我很好,时而待我很冷淡,
由于中考要紧张起来了，我该做的也都做了，中考前几天我们的关系比较紧张,
因为我们报考的不是一个学校，所以考试那两天不能见面了，只有在早上集合和晚上回学校时候才能见他，当时我要崩溃了，中考完就要各奔东西了，我哪里还有机会？
最后的毕业典礼上我哭啦，不是因为要离开母校而是因为要离开我亲爱的他啦,我不知道我还能不能见他,
暑假那些天活在想念之中，他照旧对我那么冷淡。不过后来因为他的朋友他们没事干来找我玩，他就跟来了，第一个晚上没见面，第二天妈妈和爸爸就去外地了，要一个星期才回来，我就做了一个大胆的决定，让他来找我。我想让这个转机有很好的作用，朋友们都很配合，陪他来找我了一星期，这几天，我感觉是回到了从前，他听到别的男生来找我，他会吃醋，他会在有大雾的夜晚坚持来，而且每晚都是十点左右，因为来找我，他们骑电车还出了一次事故，我听了各种心疼。
暑假里，中考成绩下来，我落榜了，他也是，那个暑假每天活在痛苦之中，妈妈非要我回老学校复读，刚开始我不愿意，感觉特丢人，但后来想了想，那个学校离他们家那么近，可以经常见面的。我就答应了妈妈。而他选择了职业技术学院，幸好他们是每星期五都放假，我们两个星期才放假一次，他总是在我们不回家的那个星期五来学校，不管是不是找我，我每次都如愿见到他。
因为我们的生日按农历，所以我和他的生日都是在开学后，他是8.14，原本以为可以在家陪他过生日的，但那个该死得学校偏偏那个时候对他们进行军训，各种不满！
但是又无能为力，所以在那天晚上我逃课出了校门，让他朋友带我去找他，陪他过他的十六岁生日，我和朋友一人骑一辆电车，闯了不知道几次红灯，不知道有多少次差点出车祸，赶到他学校已经九点半，他和朋友在校门口等着我们，我挺心疼他的，等了那么久，不过说了几句话我们就离开了，因为他还要赶回寝室。
接着就是我的生日，8.20，我的生日是星期六，是不可以回家的那个星期六，我逃课出来找他，他竟记得第二天我的生日，和他的朋友们在一起喝了酒，玩了好久，算是为我过了生日吧！第一个如此幸福的生日,
我在复读的这一年里,他经常去我学校,他和朋友跳墙去学校,让我见他,也会带我从学校出去,去和他的那帮朋友一起喝酒,一起疯,他会当着朋友的面牵我的手,抱我,吻我,他说我是他媳妇,但是我们从那次的分手之后就再也没有真正的在一起过,
他打过我，三巴掌，我记得很清楚，第一次被人扇耳光竟是我最爱的男人。打完我之后我疼的想哭，但我忍住了，因为我发誓我决不会在他面前掉一滴泪，哪怕在没有他的时候哭的撕心裂肺。
我麻木了，我说你打吧，打死我我就不来打扰你了，后来他让我把他打我的都还回去，我下不了手，因为是我深爱的他，这时候的我哭的像个小孩，就是在这个时候，他说的他想过的，等他毕业之后，有了稳定工作，差不多五年后，他会娶我,我很认真的信了,
我们也给了彼此太多,太多的第一次,我们彼此的初吻,和异性拥抱,我第一次去男生家过夜,他第一次带女生回家见妈妈,我第一次陪男生喝酒,他第一次喝醉后和女生在一起,我第一次被男朋友带到他的朋友面前,他第一次带着女生在他哥们面前说这是他媳妇,他是我第一个想嫁的男人,他第一次给一个女生承诺说要娶她,……………
这一年多里,我和好几个男生在一起过,因为我想放下他,因为他从不曾说过他爱我,也许他真的不是爱我但是每次和别人分手的原因都是因为他,有的是不能接受我和他的过去,有的是因为我忘不了他,反正没有一个是好好的走到最后的,
他呢,是那种不会真正爱上某个女生的那种男生,他不相信现在有真爱,所以我对他很放心,他随便和别的女生暧昧,我不介意,我知道他不会真的爱上她,我陪他走过最疯狂的年代,所以,我还在期待我们的五年之约,已经两年了,再有三年,希望三年后他未娶我未嫁,然后他娶我,真心希望,
虽然现在的我们不是情侣,但是我相信等到我和他的约定到期的那天,我们会牵手的,因为我们都曾配彼此走过最疯狂的一段时间,
我知道我爱的方式可能不对，但他从来不告诉我怎样爱他才是正确的，所以我不知道怎么改，一直用错误的方式爱着对的人。
所以我烦的时候就用喝酒和吸烟来消遣，用打架来发泄心中的各种委曲。
现在，我就真的变成了坏女孩，朋友喝酒会想起我，所以经常喝，不过差不多每次喝酒都有他陪，只有他陪的时候才敢放肆的喝到醉，然后他抱着我睡的时候最安心。每次朋友有事都找我，帮架，我可以把自己弄的很疼，然后把对方打得很疼，只是发泄！打得多了也就习惯了。
隐隐约约感觉他还在乎我，他冒雨送我回家到底诠释的什么
我习惯了他的打击，所以不会在乎他的冷漠，因为每次冷漠之后都有希望，每次的希望背后都重生爱的迹象。
他见不得我和别的男生在一起，却也不肯和我在一起，你说他是有多自私，
2012年的暑假，我认识了另一个他，神经质的和他在一起，和ta彻底失去了联系，我和他也疯狂的经历了好多，最后的结果是不欢而散，
我想过好多次回去找他，让他原谅我的中途离开，但是自尊心不要我这样做，高一的上个学期，在他们面前经常提起的是另一个他，但是他们不知道我有多么舍不得邓先生，2013年春节，自尊心被爱打败了，我决定放下一切身段重新爱他，他的态度变了，对我的不在乎多了，随意多了，隔阖多了，但是我决定的事，中途再也不会逃走，我知道也许他不会原谅我，
正月十一那天，他去了离我们这里很远的山东烟台实习，要三个月，我们已经三个月没有见面，临走时我们都来不及见上一面，
难受了三天，他临走的前天晚上我想听听他声音的人，电话却被他妈妈接通，他妈妈的一句话把我弄得无与伦比，慌乱中挂掉了电话，连最后的再见都没能亲口告诉他，，从他走的前一天因为见不了他难受一直到他走后的第二天，晚上睡不着，饭吃不下，直到他走的第二天晚上我给他打电话心里才好受了很多，
16分钟20秒的长途加漫游，他的手机欠费了，晚上的晚安信息他也没能看到，电话里的他时而冷的要死，时而温暖我心，
呵呵，其实这和半年前的我和他一样不是吗？姐姐说只要这次我俩不吵架就会永远，我多想永远，
中途因为我的懦弱我想过放弃，但是时间告诉我不能放弃，我一次又一次丢掉自尊回去围着他转的日子。
他现在有女朋友了，我不知道他是喜欢她还是玩她，我不想知道，我知道现在我们的关系挺好。

我说我不任性不闹了，不会经常烦他，他只要开心就好，他只要没有离开他只要还在就好，不会因为爱他而成为他的负担。
他要我好好学习，他说要我考大学，他说要我不要总是玩，他说要我早点睡觉不许熬夜，他说要我听话，他说我工作后的第一笔工资要交给他，他说我还是个长不大的孩子，你们瞧，在他心里我还是小孩子。其实我长大了。
我说要他等我到不上学在结婚，不管新娘是不是我我都要去参加他的婚礼，要么我是新娘，他是新郎；要么我是伴娘，他是新郎；因为和他一起走红毯是我这辈子最大的愿望。

WOAITA,TASHIDENGBIN.
【我是晗晗，愿他是我这辈子时光盗不走的爱人。】
【念安】

可以用漫不经心的表情说出让人心如刀割的言语,用微醺的侧脸斜睨人痛苦的样子,不是绝情不是狠心是无情,之所以看起来冷清,是无心救赎他人,无力救赎自己.

我爱耍贫嘴把性什么的当口头禅说话堵死人霸气顶嘴没有细腿长得漂亮一贫如洗的MAX

比你帅的男生很多，但我在第一眼看到你的时候就推翻了我从前所有的信仰开始了疯狂的迷恋。
我喜欢那个认认真真唱着歌成长的权志龙。
我喜欢那个用汗水浇灌现在成就的权志龙。
我喜欢那个不管遇到什么都微笑的权志龙。
我喜欢那个害羞又喜欢耍帅摆酷的权志龙。
我喜欢那个喜欢小撒娇喜欢搞怪的权志龙。
我喜欢那个谦虚去衬托别人光彩的权志龙。
我喜欢那个就算多困难依然坚持的权志龙。
我喜欢那个笑起来很好看很好看的权志龙。
因为这样，所以我的视线才离不开你对吗。
因为这样，我才疯狂的迷恋你的微笑对吗。
因为这样，我才越来越喜欢你的可爱对吗。
因为这样，所以我会一直支持权志龙对吗。
对的。
我喜欢你的笑容，不带一点杂质的纯真笑容带一点小羞涩。
我喜欢看你坏坏歪嘴笑的样子，很帅，真的。
看到你笑嘴角就漾起笑容。
看到你哭你难过就很心疼。
分明的记得以前从未有过这样重视一个人的感觉。
还好，我们志龙很坚强，他很少让我们心疼。
每每看到MV里那个单薄的身影就很心酸。
那个单薄身体里能瞬时爆发出多大能量。
从强心脏第一次看到你的时候，我在思考为什么一个人的笑容会如此温暖却隐藏着少许悲伤。
心隐隐作痛，也发觉越来越喜欢你了。
喜欢你的笑，喜欢你的风格，喜欢你的谦虚努力，喜欢你的认真可爱。
喜欢你的性格，喜欢你重义气，喜欢你是个男生应有的干脆利落。
喜欢你虽是80后却没有80后的浮躁。
喜欢你的气质，你的优雅。
喜欢你灿烂笑容背后掉下的一滴眼泪。
喜欢你熟睡的面容，喜欢那时的乖巧。
喜欢你是个play boy，喜欢你笑容给我带来的无穷力量让我坚持在这条青春路上走下去。
就算以后，我们都会随着时光的流逝而改变了相貌改变了心态。
我还是会一如既往的喜欢你，喜欢你的歌，喜欢BigBang的那个是队长却像老幺般无忧无虑打打闹闹的权志龙。
因为有你，所以在这条青春路上我会走到最后。
只要能看到你的温暖笑容，就什么都足够，什么都不怕了。
不管时间如何改变，我喜欢你不会变。
似水年华，感谢我会喜欢上你。
哪怕你是遥远的，就像一种信仰。
我也宁愿每天就如此远远遥望远远思念。

一、你生日中年份的尾数：1、苏 2、夏 3、安 4、诗 5、陌 6、染 7、浅 8、漠 9、木 0、伊　　二、你生日中的月份数：1、颜 2、唯 3、雨 4、洛 5、悠 6、子 7、筱 8、简9、晗10、宇11、景12、小　　三、你生日中的日期数 1苒 2若 3希 4韵 5雅 6朵 7涵 8蔓 9曦 10旋 11暄 12墨 13言 14柒 15嫣 16紫 17熙18 沫 19夜 20凉 21落 22尘 23语 24轩 25歌 26荨 27夕 28影 29莫 30然 31枫　　看完请留下你的名字　　或许有一天你会看到一个和有同一个名字的陌生人　　那是缘份 因为你们是同一天来到了这个世上　　如果有和你一样的名字 既是同年同月同日生 ！　　看了的人，把你们的新名留下呗！

你有过刹那间不想活的冲动吗 难受到极点

想坠楼或者一觉不醒 可又没有这样的勇气

只能在心里憋屈着 哭得天翻地覆

第二天起来特别害怕别人看到自己肿胀的眼睛

就装得跟没事人似的洗掉泪痕 然后觉得昨晚的自己特傻逼

其实成长就是这样 不管你多么悲伤

你依旧要面对第二天的生活

而且谁都不会在意你的悲伤

我的身边有好多钢铁女汉子,她们在爱人面前甜贱黏软不要脸,在朋友面前义勇双全敢操天,我喜欢她们,她们知道怎么适时示弱活得更好,也懂得伸出双臂保护所爱,谁说真实就得永远二逼兮兮,智慧的姑娘们无坚不摧,那是她们懂得进退.

男生其实很简单,

如果他喜欢你,

他会主动找你,

他想你了会给你打电话,

他会经常和你聊天,

因为他想知道你在想什么,

他会因为你一句不经意的话想很久,

他会想和你开玩笑,

他好像从来不忙,

手机永不断电你的短信他都会秒回,

不会忽略你.如果他什么也没有做到的话,

你有没有想过,

也许他没有那么喜欢你?

信任就是一把刀 你给了别人 他就有两个选择 捅你或者爱你保护你

有那么一个少年让我吃不好饭睡不好觉

每天翻来覆去的在床上想着我和他之前的点滴

每次的回忆我的泪就会很不值钱的落了下来

我两之前好过那是初一的夏天开始的

一个多月他说分手我什么都没有说因为我选择了逃避

我认为他不爱我了他根本就不稀罕我这个人儿甚至有时候他让我给他买东买西的

我甚至有那么一刻吧他当成了爱钱的那么一个人

但是我想错了

前不久他的哥们儿告诉我那时候分是因为他吃醋了他不想看见我和别的男生闹

他们跟我说了之后我骂自己傻逼

当时他那么爱我我却......

所以我觉得追他

5.21那天我跟他表白了可是他当是玩笑就当应了

其实他并不知道我说的每一句话每一个字都是发自内心的我爱他很爱很爱

我让许多人都看了我日志里边儿的那个一年

他们也都帮了我许多

也就是在他们问他的时候我知道了为什么他对我爱答不理

他说我搞了好多对象而我理解的就是他以为我和别的人儿有过什么了上过床么的了

他对我偏见太大我知道我说什么他也不能原谅我了

他说他不会上我的当不会让我得成我现在找不着对象了就来找他了我装

别人儿给我发过消息记录之后我没流泪我笑了

我知道了他心中的我是什么样儿的了

我可以忍受你说我贱因为我贱我只对你一个人儿贱就算贱到骨子里又如何

但是就在那么一瞬间我的心都碎了你知道吗?

碎了碎了就那么碎了 ......

我是一个很容易对一件事一个人说放弃的

你知道吗我现在还准备不放弃

就算因为我不想失去一个我唯一真正爱的人从我身边儿走开

我也想让我爱的那个少年知道一个真正爱你的人一旦失去了一旦从你身边儿溜走了你才想要把她留住才想她对你的好那么你也许就永远失去了

就算你不爱我但我爱你无任何私心无任何装

还是一年时间我爱你

如果一年后你遇到好姑娘一定不要错过知道吗?以后一定不要在遇到我这样儿的了.

我又不是很优秀你怎么可能喜欢我,

我又不是很漂亮你怎么可能喜欢我,

我又不是很突出你怎么可能喜欢我,

我又不是很温柔你怎么可能喜欢我,

我又不是很可爱你怎么可能喜欢我,

我又不是很乖巧你怎么可能喜欢我,

连喜欢都谈不上怎么可能会爱我.

-----、爱、？呵、这对我来说是多么讽刺、

做一个有爱人的女子，

找一个爱人，

你最后的男人。

你爱的，爱你的，真心的，

尊重你的选择，

看穿你的逞强，

体贴你的孤单，

保护你的自尊，

心疼你的脆弱，

善良、正直，有教养；

不求帅气多金，只愿有聪明的头脑和上进心；

你是他唯一的女人，

最后的女人，

让你无微不至的宠溺，

给你白头偕老的爱情。

有人问我没有他我会怎么样,会死么会少一块肉么会活不下去,我说不会死不会少一块肉我还得照常活着,因为我还有我爸我妈我还有那么多不能抛弃的人,但是，如果没有他我会活的像行尸走肉一样我会没有笑容我会想起到什么什么的时候然后哇哇大哭我会没有安全感我会始终感觉少了些什么,也许他对不我是那么温柔不够体贴不够关心,但是那又怎样呢,一个男人他有他该忙的所以我要理解他,也许他不能时时刻刻的陪在我身边,但在他时不时的发一条短信问我媳妇你在干嘛呢,我现在好想你,我觉得什么都够了,最后我想说,如果真的没有他我想我此生再也不会这样奋不顾身的爱上任何其他的男的,因为爱他已经耗费了我所有的力气,我愿意为其一人献一生

失眠好像成了一种习惯、

我会记得在我难过时 你安慰我

我会记得在我失意时 你激励我

我会记得在我生病时 你关心我

我会记得在我鞋带松了时 帮我系上鞋带

我会记得在我没吃饭时 你送饭过来

我会记得在我不认识别人时 你帮我出谋划策

我会记得在我无理取闹时 你包容我的小脾气

我会记得在我不情愿时 你还是丢下我去找她

我会记得因为你要见她 你又一次扔下我走了

我会记得当我说是我打的电话时 你的失落

我会记得你信誓旦旦的说 你们只是朋友

我会记得你的说说除了她 就没写过关于其他朋友的

我会记得你惹她生气时 我忍着身体不舒服去陪她吹风 却又感冒了

我会记得你那么在乎她 却嘴上说着没有

我会记得你在她的告白后 那几天你动摇了

我会记得你曾经说过一心一意 你却办不到

我会记得你现在后悔了 想要挽留

可是既然都已经错过了，那又何必呢，你现在想要一直过下去

但是，对不起，那只是我以前的想法了，我现在已经承受不起了

路、还很长

没有你,这城市再繁华也是座空城.
走在这座城市的路边,会让我想念太多.
想你,和你牵手走过的每个街头.
想你,你的手在我掌心的温度.
想你,和你吃饭时我给你夹菜你冲我笑.
想你,你的眉眼你的笑意你的柔发你的香气.
想你,你在我怀抱给我的充实.
想你,你低下头看我给你系鞋带的模样.
我知道距离没有用,因为思念很重.
我知道总有一刻你会回我身边来.
我知道又有什么用,心底的不安又不会消失.
我知道又有什么用,你带走的空白又不会填满.
我想像个孩子一样.可以因为舍不得你哭着求你别走.
可是我只是个恋爱中的男人.
我能做到的只是每天看着照片想你.
我害怕异地恋.两座城市即使距离不远,也有不可逾越的鸿沟.
我想的事情太多,我怕心愿太多不能实现.
我想和你长厢厮守永不分离.
我想以我之姓冠你之名.
我想和你朝夕相处耳鬓厮磨.
我想你不会再走,一直留在这里.

1。

　　她在丈夫手机草稿箱发现一条短信：婚纱照是上个月照的，可惜女主角不是你。

　　她鼻子一酸，质问丈夫。丈夫真诚的笑着说：XX（丈夫前女友）离婚了，我就是安慰一下，没别的意思。

　　她闭上眼咬着牙不让眼泪流出来。第二天一大早她收拾了一下自己去旅行散心。

　　住在旅馆里，她上网看了一篇《婚姻是爱情是坟墓》的日志，关于几个女人的一生。

　　有的女人富有但空虚；有的女人强势却苦了丈夫；有的女人柔弱却还要受暴力倾向丈夫的虐待。。。

　　她一下子觉得，和她们相比自己是如此幸福，虽然她眼中容不得沙子。

　　她回到家中的时候，丈夫一把抱住她哽咽不已：午睡的时候做了个梦，梦见你走了，怎么也找不到你。

　　（或许他心里真的有那么一小亩田地是属于别人的，但她才是他的整片天空，施肥、浇水，剪枝的任务是她的。那又何必为那一小亩田地计较呢。）

2

　　刚毕业他们就已如老夫老妻般平静如死水。

　　分手后，她恨他恨得咬牙切齿。与此同时，她发现自己怀孕了。

　　她发誓要把孩子生下来，十年后领着和他长的一模一样的孩子站在他面前让他后悔。

　　结果半年没到，孩子在一次跌倒中没了。她的 人生 此时已一片凌乱。

　　同学聚会上不可避免的碰到了他，她感觉得到他还在意她。

　　她以为他们的 故事 还没有结束，她期待他遏止不住思念来找她。

　　尽管她承受了这么多的痛苦，可等来的却是他要结婚的消息。

　　很久以后，他告诉她，当时他很想她，只是失去了她的联系方式。

　　她轻轻的笑，就像不曾听到这句话。

　　（我们共同认识的人那么多，想找我又有何难。这从来都是为不爱而找的卑劣借口）

3

　　她晚上去上自习，冷得直哆嗦。

　　她给他打电话让他送件衣服来。

　　他目不转睛的盯着电脑屏幕上的游戏拒绝了。

　　她郁闷、生气，但过了2天就好了。

　　毕竟一件小事不会影响两个人以后。

　　只是她对他说，我会记住，以后自习一定会带衣服。

　　如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫你送。

　　（有时候女孩需要一个男孩，就像逃机者需要降落伞。如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。如果她不再缠着你，那么你觉得你对于她来说同路人还有多大区别呢?）

4

　　圣诞节，她买了红红的苹果坐上火车，心里不免激动起来。

　　她发短信给他：火车每走一秒，我就离你更近一点。

　　发完这暧昧的短信，她的脸不禁红了起来，她已经和男朋友一个学期没见面了。

　　他回来短信：我觉得我们不合适，还是分手吧。她惊呆了，眼泪簌簌的掉下。

　　火车一阵颠簸，上面的苹果从袋子里蹦蹦跳跳的落下，砸到乘客的身上。

　　她仍然哭着，越哭越克制不住。最苦的还属坐在她边上的男生，男生边捡苹果边挡着上面砸下的苹果。

　　她红着眼睛对男生说谢谢，她想起这个和自己隔着千山万水的男朋友对她来说真的是可有可无，她苦笑。

　　她下车前男生问她要了手机号。开学后，男生偶尔会约她吃饭或者出来玩。

　　日子过的平静如水。一年过去了，男生发短信说：一起过圣诞吧。

　　她忽然就笑了起来。她抬起头，广州12月的阳光，一照倾城。

　　（最真实的就是最温暖的，最温暖的就是离你最近的。）

5

　　她决定去找男友，却发现男友换了公司，换了住的地方。她问男友同事要到地址，决定给男友一个惊喜。

　　她居然发现那个地址是和自己在一个城区。她看见一个人正在梯子上刷墙，一边放着锅碗瓢盆。

　　男友回过头说，我想给你一个惊喜，这是付了首付的房子，咱家！她看着只有50平米的小房，觉得是这样的温暖。

　　（人和人之间，到最后，还是相互取暖。这取暖的味道，其实就是爱情的味道。）

6

　　她缠着他说，人家都说毕业就意味着分手，我们毕业了你会不会也和我分手？

　　他笑着说，不会的，我那么爱你。她不依不饶，你到底会不会和我分手？

　　他无奈的说，毕业还早着呢，以后的事以后再说好吗？

　　她不罢休，难道你没想过和我的以后吗？他说，当然想过。

　　她依旧固执问，那我们毕业了会不会分手？

　　他沉默了良久说，为什么我们就不能好好的爱这四年？她顿时觉得自己有些过分了。

　　他接着说，然后毕业那天分手时我们爱过的这四年就会感觉非常刻骨铭心。

　　这样给我们的人生也留下了美好的回忆不是吗？

　　她怔住，开口说，不用等到毕业了，现在就分手。

　　（可不可以不要让毕业和分手划等号。毛爷爷都说了 ，不要耍流氓。）

7

　　她和他手牵手逛街时正好被老师撞见。

　　他迅速的甩开她的手，她心里一片薄凉。

　　分别和老师谈完话后，他对她说，我们不合适。

　　她说，哪里不合适？他答，咱俩成绩差太远，不可能考到同一所大学。

　　她本来想咆哮说，难道不在同一所大

　　学就不能相爱不能在一起了吗？

　　但自尊心却让她说出口的是，对，确实不合适。

　　后来她便发奋读书，她发誓要以一个最高傲的姿态站在他所考上的大学里。

　　然后把他追到手，再狠狠的甩了他。

　　她终于和他在同一水平成绩时，她忽然发现自己心里除了他还有很多新鲜美好的东西。

　　她选来选去，最终选了一个自己喜欢的学校。

　　而他选的那个学校，她至始至终都没有看一眼。

　　（爱情并不是生活的全部。冷漠的爱人，谢谢你曾经看轻我，让我不低头，更勇敢的活。）

8

　　他看见她在站台上用手语和一个孩子交谈，对她一见钟情。他走过去礼貌地用手语比划着问路。两人相恋在无声世界。其实他会说话，他不顾家人反对要与她结合。求婚时他抱住她自言自语地说：“我爱你！”“你会说话？”她清楚地说出这句话！原来那天她仅仅是给那个聋哑孩子指路。

9

　　他爱她，于是在那家麦当劳吃了两年的早餐，因为他觉得她早上的微笑是最温暖的。他没有表达他的爱意因为他的羞涩。一日，他看见一个男人开车送她上班他心都碎了，他想临别时应该上去跟她说一句除了买东西之外的第一句话：“小姐你好，我叫***，那么早工作辛苦了。”她说：“你终于肯跟我说话了。那是我哥。”于是他们相恋了。如果他们都羞涩，再长的红绳也难以绑住两情相悦的人。

10

　　分手之后，她决定彻底忘掉他，她改变一切与他有关的习惯，不再24小时开着手机，不再去原来一起去的地方，甚至删掉了他的电话号码。几年后，她和朋友聊天，打着打着字就哭了，因为，她打"价位"时，输入法默认"家伟"，那是他的名字……原来，当记忆成为默认的习惯时，它终有一天会复发的……

11

　　她惊醒之后发现回到熟悉的初中课堂上，扭头便看到了当年同桌的他。来不及说什么便想起自己那年严重的昏厥，迅速写了个纸条给他，她必须告诉他，10年后别为她挡那辆飞驰的车。再度惊醒，已是车祸之后，亲人告诉她他还是走了。 再后来在他的日记里看到这样的话：即使命运可改变，爱也无法改变。

12

他爱上位美女，便请作家母亲写封情书，还拿走母亲的婚戒一并献给美女，美女动心了。他和美女完婚后，他们不愿和母亲住，母亲便忍痛独居。又过一年，美女变心了，他每日寄给她情书，希望能挽回她。这日，门铃响了，他满怀期望地开门，却看到母亲，母亲说：我听说她走了，想回来照顾你。

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　　她纠结不知道和哪个男人结婚。一个爱她胜过他自己，一个她爱胜过她自己。想了一夜，她给两人留了一封信后独自一人旅行了。一年后她回来，两个男人都结婚了。她默然，答应了新追求她的那个男人的求婚。这个新追求她的男人并不爱她，而她也不爱他。

（你们给我的爱情经不起时间的考验，我不如不爱。不是我任性，我只是想看看你们能爱我多久。）

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　　他和她下围棋，他着黑子，她着白子，几盘下来，她的白子总是被他的黑子紧紧包围着，无法突围，继而也不能胜只能败。终于，她垂头丧气的看着那盘惨败的棋盘，忍不住瞪着他：你干吗总围着我的白子啊。他沉沉的笑，注视着她，说：为了让我的黑子保护你的白子。

　　（喜欢逗你玩，看你生气的样子。其实我想拥有你的全世界，你的喜怒哀乐。）

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　　大学期间，他和她同居，她把一切都给了他。

　　还没到毕业，他对她说分手，他坦言他有了别的女人。

　　而真正让他放弃她的事件是，那个女人为他流过产。

　　她激动的说，我也流过！还是两次！

　　他无奈的说，我知道你一时接受不了，但我不能再伤害她了。

　　她笑了笑苍白的点头同意。

　　事实上，有两个假期，她均晕死在冰冷的手术台。

　（女人，要学会保护自己。别人不爱自己没关系，至少你还有你自己。）

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　　他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话，浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少他还能给她1℃的爱情。　

　　（我给不了你全部，可我能给你我的全部。1℃的爱情不会结冰不会融合，它可以永恒。）

你好，
陌生人，
我是张漫漫
如果你和我一样，
喜欢文字、喜欢音乐、交友。
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我希望和你成为好朋友！

有人问我没有他我会怎么样,会死么会少一块肉么会活不下去,我说不会死不会少一块肉我还得照常活着,因为我还有我爸我妈我还有那么多不能抛弃的人,但是，如果没有他我会活的像行尸走肉一样我会没有笑容我会想起到什么什么的时候然后哇哇大哭我会没有安全感我会始终感觉少了些什么,也许他对不我是那么温柔不够体贴不够关心,但是那又怎样呢,一个男人他有他该忙的所以我要理解他,也许他不能时时刻刻的陪在我身边,但在他时不时的发一条短信问我媳妇你在干嘛呢,我现在好想你,我觉得什么都够了,最后我想说,如果真的没有他我想我此生再也不会这样奋不顾身的爱上任何其他的男的,因为爱他已经耗费了我所有的力气,我愿意为其一人献一生

你不知道，为你胡思乱想的人有多么的爱你、

没有青涩的喜欢潮红的害羞.
有的是已成习惯的相濡以沫.
有的是动作熟练的牵手相拥.
有的是老夫老妻的与子偕老.
一座长岛一位旧人凑成一段回忆
.只可惜如今洪水猛兽覆盖了长岛.
旧人不复,与我何干,回忆成了碎片.
只剩下我一人站在左岸望海岸线.
事到如今我还能说什么呢,只能笑而不语.
我怕回忆会太痛连记忆也被我尘封.
以后的路还很长,这只是一个小小的坎坷.
你送过的东西我不扔,不是因为珍惜,是不想看.
你的手机号我不删,不是因为还想联系,是我懒.
你别骄傲自以为是了,我再不是原来内个我了.
我没有爱情的面包照样幸福,过的比谁都好.
我想让你后悔放弃我,酸楚看见我过的比你好
.我要让你难过再碰不到像我这么好的女人.
我要让你看见我笑也替我开心,心里却撕扯.
长岛旧人,你已不是我的旧人,

我爱你、这是发自内心的词语、而不是口上说说而已、

我的泪那么咸，你是如何做到笑得那么甜.

我喜欢你，我会逗你笑。我喜欢你，我会付出。我喜欢你，我会无论多晚我都陪你。我喜欢你，我会天天把你挂在嘴边。我喜欢你，下课了我会第一时间跑出来看你。我喜欢你，从我身边擦肩而过。我喜欢你，胜过爱我自己。我喜欢你，我会看着你远去的身影。我知道我摸不到你的心，但是我还是喜欢你。