我很想好好和你聊一聊。

我很想和你敞开心扉说说话。

我很想和你把一切都说明白。

可是我知道，我不能，因为那样会失去你。

现在的我们之间的关系，似乎跟陌生人没什么区别吧。

现在的我们之间还有什么话题可以说。

我是多想跟你说说我的心里话。

我是多想你可以偶尔陪陪我。

哪怕是敷衍，我都会开心。

可是，现在的你，不会在敷衍我了。

现在敷衍对于我来说都是奢望的。

我不知道什么开始我们之间变成这个样子。

我只知道，我努力了那么久，你都没有回头看看我的努力。

我好想给自己的心放个假。

我好想给自己放个长假，离开这里，离开你。

可是，我做不到，我离开了八天。

因为不习惯没有你，拉着箱子回来了。

我是多么的可笑，多么的没有出息。

呵呵。你的心里笑话死我了吧。

那又怎么样，你想笑就笑吧。

那又怎么样，你瞧不起就瞧不起吧。

那又怎么样，我爱你是不是也错了。，？

在一起久了两个人的性格会逐渐互补 爱得多的那个脾气会变得越来越好 越来越迁就 被爱的那个性格则变得越来越霸道 仍然能走在一起 是因为其中一方在努力迎合 总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你 不是天生好脾气 只是特别怕失去你 才宁愿把你越宠越坏困在怀里 其实 性格不合只是不爱的借口

我爱你的时候你不爱我，我不爱你了你还爱我干嘛。

人的眼睛,只有46度的观察范围,你看不到的东西有很多.你觉得她丑,出来吓人是不对的,她还会捂着肚子哈哈大笑说我丑我光荣,你根本不知道她躲在被子里哭过多少回,对自己有过多少次破罐子破摔的念头.你说她婊她骚,你对她嗤之以鼻敬而远之,可你并不知道她几年前被一个狗比伤得体无完肤千疮百孔.你看到多年不见的同学有了很大的成就,你会瞪大眼睛流着口水说你现在做的这行原来这么吃香啊,可是你并不知道他曾经因为找不到工作连吃了几个月的泡面和老鼠同居了不知道多少个日日夜夜.她在男友患上癌症的时候离开了,你可能会嘲笑爱情本来就是如此,可是你没有听到她男友深深地抱着她流着泪说我们分手吧你不分我就不做手术,你不知道女孩走的时候有想下辈子如果我还记得你,我们死也在一起.有句话是说没有实践就没有发言权,你没有走过别人的路,就不要对别人指指点点.

17岁最爱的她.永远在我心里的她~只能是在心里.

我一生渴望被人收藏好 、妥善安放 、细心保存、 免我惊 、免我苦、 免我四下流离 、免我无枝可依 、但那人我知、 我一直知 。他永不会来

曾经 在KTV里听你唱 天使的翅膀 ， 听到 我会找个天使替我去爱你，我问 你要找个天使来爱我吗？ 你说别人爱你我不放心 还是我来爱你吧，我发誓 这是我听到最温暖的话，就那么一刻，我那么感谢老天让我遇到了你，谢谢你 这么的包容我，红了眼眶 你没看见。

曾经 因为一点小事 我生气皱眉 你用手把它抚平，你说 以后只要我在你身边 不允许你皱一下眉，瞬间满满的感动。

可是 最后 你还是离开我了... 那么措手不及， 那时候我也有皱眉，听你说的话 眼底满是失落，你却视而不见，歪过头 眼泪掉了下来，却又慌忙的擦掉，怕你看见我的脆弱，继续听着你的数落，我都能听见心碎的声音，扎的我生疼，你却还在自顾自得说着，那么陌生，我都不认识你了...

然后 我低下头 转身离开，在夜色里 我一个人落寞的走在马路上 快而惨淡，多希望你打一个电话叫我在原地等你，因为夜深了，而担心我，多么希望你追上来，说 刚才的话重了 对不起，可是都没有。我到家先去洗脸，因为怕被爸妈看见，你发了个短信，问到家没，又打了个电话，我洗出来才看见，心里的阴霾一扫而空，觉得你还是担心我的，准备给你打过去，可....... 又来了条信息 你发的，你说 什么都不想跟你说了，分手吧，以后别再联系了，谢谢。 呵呵 原话，， 我想我能做的只是删掉信息、联系电话、然后无言的再见。虽然我仍贪恋你的温柔。。

原本以为我们会在一起很久 很久。。 想起你曾经说过的话，就像昨天才听到一样。

原来 一个人爱你的时候，他可以包容你的任何缺点、不周到，哪怕你错了，在他眼里也是可爱的，当他不爱你了，又那么决绝，让你都会怀疑，这是曾经那么宠你的那个人吗??

谁动我姐妹的翅膀，我定毁了他整座天堂。

蚕是被自己的丝裹住的，这是一个真理。每一个养过蚕的人和没有养过蚕的人，都知道这件事。蚕丝是一寸一寸吐出来的，在吐的时候，蚕昂着头，很快乐专注的样子。蚕并没有意识到，正是自己的努力劳动，才将自己的身体束缚得紧紧。直到被人一股脑儿丢进开水锅里，煮死，然后那些美丽的丝，成了没有生命的嫁衣。
这是蚕的悲剧。当我们说到悲剧的时候，不由自主地持了一种观望的态度。也许，是“剧”这个词，将我们引入歧途。以为他人是演员，而我们只是包厢里遥远的安全的看客。其实，作茧自缚的情况，绝不如想像的那样罕见，它们广泛地存在于我们周围，空气中到处都飘荡着纷飞的乱丝。
爱的丝也如四月的柳絮一般飞舞着，迷乱着我们的眼，雪一般覆盖着视线。这句话严格说起来，是有语病的。真正的爱，不是诱惑，是温暖。只会使我们更勇敢和智慧，但的确有很多人被爱包围着，时有狂躁。那就是爱的没有节制了。没有节制的爱，如同没有节制的水和火一样，甚至包括氧气，同是灾难性的。
很可怕，是不是？丧失节制，就是如此恐怖的魔杖。它令优美变成狰狞，使怜爱演为杀机。
谈到爱的缠裹带给我们的灾难，更是俯拾即是。放眼观察，会发现很多。多少人为爱所累，沉迷其中，深受其苦。在所有的蚕丝里面，我以为爱的丝，可能是最无形而又最柔韧的一种。挣脱它，也需要最高的能力和技巧。这当中的奥秘，须每一个人细细揣摩练习。
还有工作的丝，友情的丝，陋习的丝，嗜好的丝……或松或紧地包绕着我们，令我们在习惯的窠臼当中难以自拔。
逢到这种时候，我们常常表现得很无奈很无助，甚至还有一点点敝帚自珍的狡辩。常常可以听到有人说，我也知道自己的毛病，也不是不想改，可就是改不掉。我就是这样一个人了……当他说完这些话的时候，就好像对自己和对众人都有了一个交待，然后脸上就显出安坦无辜的样子，仿佛合上了牛皮纸封面的卷宗。
我们每个人都有一些茧。这些茧背负在我们的身上，吸取着我们的热量，让我们寒冷，令前进的速度受限。撕碎这茧，没有外力和机械可供支援，只有靠自己的心和爪。
茧破裂的时候，是痛苦的。茧是我们亲手营造的小世界。茧的空间虽是狭窄的，也是相对安全的。甚至一些不良的嗜好，当我们沉浸其中的时候，感受到的也是习惯成自然的熟络。打破了茧的蚕，被鲜冷的空气，闪亮的阳光，新锐的声音，陌生的场景……刺激着，扰动着，紧张的挑战接踵而来。这种时刻的不安，极易诱发退缩。但它是正常和难以避免的，是有益和富于建设性的。你会在这种变化当中，感受到生命充满爆发的张力，你知道你活着痛着并且成长着。
有很多人终身困顿在他们自己的茧里。这是他们自己的选择，当生命结束的时候，他们也许会恍然发觉，世界只是一个茧，而自己未曾真正地生活过。

我不知道为什么，有那么多人爱着一个不爱自己的人。

我想不明白为什么，明明知道对方不爱却还执着的爱着。

也许，这就是爱情最迷人的地方吧，明知会痛却还要飞蛾扑火。

我不知道该怎样去诉说我现在的感情。

我也不知道该怎么去说我跟BOBO之间的关系。

我们生活在一起过着同居的日子，却像陌生人一样不怎么说话。

其实，刚开始的时候我们不是这个样子的。

刚开始的时候，我们有话题可以去说。

刚开始的时候，我们也跟正常的情侣一样。

有发不完的信息，说不完的话。偶尔去电影院看看电影。

刚开始的时候，他还会像哄孩子一样去哄着我。

刚开始的时候，我们也有过恋爱的感觉。

可是，不知道从什么时候开始，我跟他之间突然间就陌生下来了。

再也没有什么话题可以去说了。

他再也不会陪我做这个做那个了。

他再也不会计算着恋爱多少天了。

他再也不会像以前一样哄着我了。

他再也不会在意我是否在。

不知道从什么时候开始，从来都是我主动跟他说话。

不管是他在家，还是在外面我们发短信，每次主动都是我。

我听说过一句话，一个人主动太多会累的。

是的，我累了。我懦弱了，我逃避了。我离开了。

我以为我离开，他会不习惯，会找我。

可是，我等来了什么。只是在他喝多时候的一个电话。

QQ上的那么几句话，我不甘心，他要我回来，我拒绝了。

可是，在我离开的一个星期的时候，我们不在有任何联系。

我的心乱了，我的世界乱了。我该怎么办，？我不要就这样结束。

所以，我主动打电话说我回来。他说想回来就回来吧。

虽然，我心痛，我难过，可是我还是不争气的回来了。

我是有多么的傻，我是有多么的笨。

明明知道他根本已经不在乎我存在于不存在了。

明明知道他根本就已经不爱我了。

明明知道一切都是我一厢情愿，可是为什么我却还不下。

为什么。为什么。一切的一切我都懂。

可是为什么要这样，为难了别人折磨了自己。

我只是想好好的爱一次。

我只是想有个人会一直对我好。

我只是想有个人不论时间多久，都会把我捧在手心里。

难道我也错了么。

难道我迁就你，难道我爱你，都是错么。

为什么，你眼里对我充满了厌倦。

为什么，你不肯回头看看我是多么难过。

为什么，你的心不会为我心疼那么一下下。

亲爱的自己，请不要欣喜，也不要惊讶。
这是一封简单的小情书，你要认真的看完它，然后铭记于心。
你知道吗，
一个人可以受伤可以绝望，但是绝不能对生活失去信心，
不管过去有过多少次疼痛，你要知道，那已经成为过去，
所以，你要活在现在活在未来，相信爱，相信温暖以及其他。
从现在起，要好好爱自己。
做一个明媚的孩纸，美好乐观且积极向上，要让心里住满阳光。
做一个骄傲的孩纸，不人云亦云，你只做自己，世界上唯一的你。
做一个爱笑的孩纸，不悲伤不绝望，你要知道，不一定开心才要微笑。
做一个温暖的孩纸，信任包容，爱你身边的每一个人。
做一个坚韧的孩纸，勇敢无畏，你步伐坚定且面带微笑，
去迎接以后那些未知的坎坷。
做一个知足的孩纸，不羡慕不嫉妒，珍惜自己所拥有的。
做一个精致的孩纸，有良好的饮食和生活习惯，
不慵不懒，让健康和美丽渗透在每一个生活细节中。
做一个聪明的孩纸，与人交往，与人共事，
不能笨，也不能太心计，恰到好处才是真正的聪明。
做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，
不是不追求，只是不去强求，淡然的过着自己的生活，
不要轰轰烈烈，只求安安心心，
亲爱的，不要以为世界上最好的是得不到的和已经失去的，
你知道吗，现在拥有的才是最珍贵的。
你可以哭可以闹可以疯可以逃，
但是，悲伤过后，生活还是要继续。
请你爱你，且要用心的。
要知道，自己懂得爱自己才是最好的爱。
人生就像一次燃烧，你要努力，去做那个理想中的自己。
奋不顾身，为了这世界上唯一的你。
全力以赴，为了这仅有一次的生命。

若能一切随它去，便是世间自在人。

魏一宁说每天叫醒我们的不是闹钟，而是梦想。
那么迟迟睡懒觉的我们，肯定不是因为闹钟不够响，而是梦想不够强烈。
如果你问我，失败的难受和没努力的遗憾我要哪个，我可以很明显的说我两个都不想要，我怕失败后的难受，也怕一开始就选择放弃的懦弱念头。
我没有那份可以奋不顾身固执的只坚定一件事的勇气，没有一份规划好的人生计划，没有一个支点让我可以倔强的撑起属于我的未来。
人最失败的就是有太多的梦与想无法完成。有太多想要出发的起点，却都被现实给的条件一一否定了。
十七八岁，最爱的做就是美梦，想的都是很完美的未来。面对的是左右犹豫不一定的决定，得到的是数不尽的失落。
梦想，还有一个名字，叫“奢望”而奢望还有个结果叫失望。尝试过失望的失落感后再也迈不出第二步了。
不知道大家会不会觉得我很可耻，没什么梦想没什么目标 即使有我也不知道该怎么努力实现，没什么特长没什么爱好不爱奋斗不愿拼搏讨厌工作没办法应付勾心斗角，要说有啥心愿的那就是有个人提供资金让我天天一个人潇洒的提着行李箱环游世界去。
因为是在电白，所以向往着城市的喧闹，因为是在电白，所以连想去上海都成了个遥不可及的梦。因为是在电白，所以我连在学校空闲呆着都觉得浪费钱财，浪费青春，浪费时光。
因为是十七岁，所以什么都想要最好的，因为是十七岁，所以固执以为自己就是全世界，因为是十七岁，所以对社会有些向往，对学校有些厌倦。
因为是在十七岁，所以一切思绪都显得简单多了。
因为我是周丽庭，所以奢望那些说不离开的人别离开，因为我是周丽庭，所以我希望在我需要时你们给我多点看得见的在乎，因为我是周丽庭，所以我感谢每个出现过消失过给我拥抱让我哭泣痛恨我收拾过我的人。
有一种白日梦很现实很现实却让人觉得很真实，有一种白日梦很梦幻却真的有发生在周围朋友身上。有一种白日梦很能打击人却真的能激励自己
如果你有个白日梦，请完整把它梦下去好吗。

最在乎的那个人，往往是最容易让你流泪的人。

爱，从来就是一件千回百转的事。

——张小娴《我们都是丑小鸭》

迷茫总是一时的，选择的道路一直走下去，才是一世的。

我的温暖并不多，只够留给那些对我好的人.

我想某天，你能在我爸妈，你爸妈面前说你喜欢我

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

——王小波《黄金时代》

活在别人的眼神里，就等于失去了自我。

对生命最佳的回应，是生活得很快乐。

一天有

24小时

1440分钟

86400秒钟

你有没有一刻想起我

？

长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受 。

章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼。

乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽 。

骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙 。

蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖。

小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁。

我一直以为陪我的人会一直 ，

我一直以为听我的人会一直 ，

我一直以为爱我的人会一直，

我一直以为想我的人会一直，

我一直以为理我的人会一直，

我一直以为等我的人会一直，

我一直以为疼我的人会一直 ，

我一直以为在乎我的人会一直 ，

呵,原来一直自作多情的是我 迩是我患得患失的虐恋。

他不关心你了, 还理他干嘛 。

他不联系你了, 还想他干嘛 。

他不怀念你了, 还回忆干嘛 。

他不了解你了, 还找他干嘛 。

他不喜欢你了, 还犯贱干嘛 。

他都不爱你了, 还纠缠着干嘛 。

既然他不爱了,你又何苦执著不忘。

我怕背叛 ，

我怕死亡 ，

我怕谎言，

我怕失去，

我怕别离，

我怕失眠 ，

我怕复杂 ，

我怕被丢下 ，

我怕没人陪 ，

我怕没人理我 ，

我怕打电话没人接 ，

我怕发信息没人回，

我怕爱的人过得不幸福 ，

我怕在乎的人不快乐 ，

原来 ，我只是个胆小鬼。

你的生活，应该有你自己的精彩。

这就是我的人间。荆棘遍地，陷阱重重，笑时不知为何笑，哭时不知为何哭。几十年来我刨食其中，掀翻山河，掘地千尺，终于找到了我要的东西。有时我会为之快活，但更多时候，我宁愿自己从没来过。

——慕容雪村《原谅我红尘颠倒》

生活的艺术在于，好好把握，每一次的让步与坚持。