【一】
她说。
我快离开了。
我们再聚一次吧。
他说。
别说的那么伤感。
我们的以后还很长。
她听了就笑了安心了。
她不知道。
他是这样跟别人形容她的：
成天嚷嚷着要离开最后聚一次。
还不知道要聚多少次呢。
他不知道。
她只是舍不得离开。
【二】
她知道他心里自己不是唯一。
她问他。
如果某人要和你重新开始。
你会不会丢下我。
他说。
不会。
我可以肯定告诉你。
我不愿意和她重来。
然后她就安心了。
可是她不知道。
他一转身就和兄弟说。
只要你能帮我追回某人。我什么都答应你。
【三】
他说手机停机了。
晚上不能给你发信息了。
然后她给他交了话费。
第二天他说手机又停机。
不准再给他交话费。
她答应了。
下午又给他交了话费。
他责备道。
你怎么那么不听话。
我一个大男生。
真惭愧。
她也怪他。
跟我还说这种话。哼。
他说以后不说了蛮。
她不知道他是这样对别人说的。
真傻。看。一没话费就给我充了。
【四】
她觉得在一起的时间很短。
所以习惯给他发信息找他聊天。
他会的很慢她不安。
她难过他解释没回的时候是有事或者睡着了。
她相信了。
她不知道他是这样鄙夷的对别人说的。
我都懒得搭理她。
【五】
她感觉到了他的冷淡。
她问他怎么了。
他说怕影响她学习。
她不安的要他每天给她发几条信息。
不会影响学习。
他答应了。
可是也忘记了。
不舍得分开然后说彼此安静一个礼拜。
然后安静的那几天收到他的晚安。
她以为他还是怕失去她。
反而安心了。
【六】
他们最终还是分手了。
因为他说累了没有信心了。
她自责没有让他快乐。
所以答应分手。
他说他会担心，她让她照顾好自己。
她难过的不能自已。
以为他还是关心自己的。
却不知道他们的分开原来是由别人决定的。
分手的结果原来是他的兄弟不想让他再耽误她投票决定分手的。
【七】
分手之后她没有找过他。
他却突然和她联系。
她盯着手机上陌生又熟悉的号码慌了手脚。
故作镇定。
他说要重新开始。
她知道他并不是因为真的喜欢才要重新开始。
故意转移话题心里却隐隐期待。
后来知道他对别人说。
切。给她面子居然还不给我面子。
她明白了。
原来他所谓的喜欢是给她面子。
那么。
就此别过吧。
【八】
这些都是她后来知道的。
在心底嘲笑自己的愚昧。
他说要她相信他。
她就毫无保留的相信他了。
他也毫无保留的戏弄了她。
或许现在觉悟也不晚。
不爱不恨。
这是最好的结局。

你知道我在等你吗 ?

不是简简单单的喜欢，是因为记得当初的模样和多年后华丽的转身

岁月荏苒，青春行走在时间的河岸，渐行渐远。初夏又至，七月的脚步也将走过，弹指一挥间，三年初中生活结束了。
毕业了，说不出喜悦还是枯涩。
毕业了,意味着我们又要接受一个更大的挑战；
毕业了,意味着我们又要开始一个更伟大的征程；
毕业了,意味着我们又要重新去适应这个多变的社会；
毕业了，记忆装了满满一车。

三年的境况，仿佛是在昨日，欢声笑语，都还在脑际耳边萦绕，校园的一草一木，早已铭刻在我们心中。我们仍然清楚地记得，刚踏进校园时的兴奋与喜悦。看着树枝上饱满的绿叶，闻着空气中浮动的花香，多么惬意呀。那时我们每个人都有一个目标，自己的梦想，自己的抱负。那就是展现自己的风采。我们带着这个目标，一起走过三年。三年来，我们共同经历了很多，也感悟了很多。
三年来，我们朝夕相处，我们在这里快乐地学习，快乐地生活，快乐地成长。校园里的每一株花草都见证着我们的努力与拼搏，教室里的每一个角落都留下了我们成长的足迹。如今我们即将从这里毕业，走向下一个起点，不论走到哪里，我们都不会忘记同学的珍贵情谊，不会忘记老师的谆谆教导，更不会忘记这三年里的成功与挫折。这三年里，我们不仅仅是在学习，更是在品味人生，感悟人生。
曾经的欢笑,曾经的悲伤,曾经的教训,曾经的喧嚣,曾经的寂静,曾经的幼稚,曾经的抱怨,曾经的疯狂,曾经的安静,曾经和老师们在课堂上你不让我我不让你的争得面红耳赤,曾经和同学们一起在操场上为运动员助威呐喊的阻挡不助的兴奋,曾经很无聊的每天数着老师的新衣服,曾经厌倦的让我们做得喘不过气来的试卷,曾经让我分不清的历史和政治,曾经让我废寝忘食的数学,曾经让我丢尽了面子的英语,曾经让我兴致勃勃的化学和物理,一切的一切,都随着毕业而成为过去,一切的一切,都随着我们这一群人的离开而成为学校永远都不能再打开的记忆,一切的一切,都会留住,留住在这个让人欢喜让人忧的季节.

曾记否，课堂上老师那认真的神情与同学们求知的眼神；曾记否，运动会上我们挥洒的汗水，奋力的拼搏；曾记否，成功时领奖台上那一张张纯真的笑脸；又是否记得，失败时老师一句句鼓励的话语，温暖着我们失落的心，让我们重拾信心，继续自信勇敢的走下去。正因为老师的教导和鼓励，我们才能走到今天，我们才能为自己的班级而骄傲。感谢您语文老师，英语老师，班主任，政治老师，历史老师，物理老师，化学老师．三年来对我们的关心．诸位园丁们，在此，我向你们表示最真挚的祝福：真心祝愿你们：身体健康，工作顺利，心想事成。
这难忘的三年，我的如诗年华，我的雄心壮志，我的哀愁悲伤，我的开心欢畅，都宛如过眼烟云，只留下此刻，如丝如缕的离愁。“采菊东篱下，悠然见南山”，那是隐者的高趣，我的欢笑哀愁却只在这平凡的生活中：那面红耳赤的争吵，那嘘声如雷的起哄；那上讲台做不出题的难堪，那的考试成功喜悦；那嬉戏玩闹的欢乐，那静坐时心中的焦虑，都使我无限留念。
徘徊在人生的又一个十字路口，站在毕业与新的生活的交汇点上，百感交集。人生最美好的大初中生活就此永远的划上句号了，并将随着时间的流逝，逐渐成为回忆。它到底在我的生命中留下了什么？对我的未来又有着怎样的影响？我的理想实现了多少？虽然我现在还不知道答案，但我相信，它是我生命的一个里程碑，记载着我的一段最为美丽和宝贵的人生。

人生能有几次的离别如此伤感，能有几次的分手如此铭刻？我们没有哭，无须任何语言，就能触动彼此心弦。无论我将来如何优秀，你们都是精彩的缔造者；无论我将来如何坎坷，你们都会风雨相随。我们从五湖四海来，我们到天南地北去。无论走到哪里，不管今后怎样，让我们继续填好人生的履历表，交出优秀的答卷，为母校的旗帜增辉添彩!我们相逢在陌生时，我们分手在熟悉后。
也许，我们生不逢时，我们被称为叛逆的一代；也许，我们太单纯天真，以至在秋后便发觉这世界太过严酷冷漠；也许，我们还要面对更多的困难挫折———路漫漫而夜正长。然而，我们定然成功！情感日志
我们叛逆，但我们代表的正是时代潮流；我们天真，只因为我们都憧憬美好自由；我们受到挫折，只因为我们心中的梦，必然比常人遭受更多磨难。
时间就是这么残酷，能在最美好的时光邂逅你们，也是上天最幸运的馈赠。
今天，我清楚的认识到,这是我们人生的一个中点,也是另一个起点.我们没有理由骄傲,只有继续努力才是我们唯一的旗帜,只有不断加油才能对得起辛苦培育我们三年的老师还有自己.今天，我将远行，带着对母校的深深眷恋和对未来的无限憧憬，告别我的初中时代。昨天毕竟短暂，明天才是永远，也许前方的道路依然会有很多荆棘，未来的日子未必就是风和日丽，但我坚信“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，路远任君行“，让我们一起期待明天会更好。

加油吧,羊山每一个有理想的学弟学妹们！
努力吧,羊山每一个有梦想的学弟学妹们！
美丽的、天真的、梦幻的，这样的年华，这样的校园，都随着时光流去了。亦有哀愁，亦有悲伤，然前程正远，我们以此共勉：
长风破浪会有时，
直挂云帆济沧海 。

那一年
我坐在车上
前往在你的那个地方

那一年
我和你躲在教室
听你喜欢的音乐

那一年
我没有
选择你的选择

那一年
我以为我们在也见不到
而你却出现在我眼前
微笑的看着发愣的我

那一年
我说我们结束吧
你没说话

那一年
我在没你的地方
好想好想你

那一年
我们遇见了
而我的任性再次伤害了你

那一年
我们吵吵闹闹
暧昧不清

那一年
我终于不再
自欺欺人

这一年
我在没有你的
岁月里怀念你

一切都不会重来，有一个男孩爱着那个女孩

越来越任性是因为爱的太深，越来越沉默是因为伤的太痛，越来越礼貌是因为失望透顶。

他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，

像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，

我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，

好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，

他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，

因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，

坐在窗前冥想走过的点滴没有人读的懂他们，

想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，

然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！

所以他们就整天逼自己笑，

以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

他们貌似很坚强，

因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，

但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，

只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。

他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，

那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！

他们只想简简单单、快快乐乐的活着，

期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，

希望身边的人都是真正的喜欢自己。

即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，

他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。

因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；

把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。

他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，

后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。

有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，

在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，

而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活，

却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，

很累很累，却仍是心甘情愿。心情日志

离自己的梦境越来越来远，

不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。

只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。

因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，

接近就是喜欢，远离就是讨厌。

但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。

哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好

　如果你在乎我，当我在线，第一个会发消息给我，就算一句‘在吗’也好，但是你没有。
　　
　　如果在乎我，不管你忙或闲，都会发短信给我，对我嘘寒问暖，但是你没有。
　　
　　如果你在乎我，不管我说错话还是做错事，你都会记在心里，最后给我一个给你解释的机会，但是你没有。
　　
　　如果你在乎我，你不会让没你胡思乱想而担心，让我寂寞的时候想起你就会心痛，而你因为不在乎，从来没有关心过我的感受
每次想你，我觉得都是那么的心痛，不打扰你不是不在乎你，而是害怕你烦，只希望你能每天过的幸福快乐就好。
　　
　　原本我一直不相信缘份，但自从遇见你，我会想我们会不会有缘在一起。
　　
　　或许，真的是该放弃了，允许自己好好的哭一次。
　　
　　以后不准自己在有任何的期待。
　　
　　不会去看你在不在线，不会去看你空间，不会去想你、不会去期待你的电话，或者信息、更不会一遍又一遍的去翻看和你那些少得可怜的聊天记录，
　　
　　对不起，请原谅我、自作多情的打扰你了这么久、、、、
以后、、、不会了。
　　
　　心里那道叫失望的伤
　　
　　如果他的爱变成了一种施舍。
　　
　　我宁可不要。
　　
　　原谅我自私的打扰，这样的打扰不会持续太久。
　　
　　我需要时间慢慢的调整心情。
　　
　　有可能我的一些小情绪伤害到你了，那我要说句抱歉。
　　
　　如果你真的伤到了，我会开心，这样至少证明你会为我伤心。
　　
　　我不是傻，只是不想在你面前让自己那么难看。
　　
　　你想要的我给不了，也许都是我自作多情的打扰了你的那份安静。
　　
　　全世界的人都知道一厢情愿是重烦恼，可是我还是止不住往里跳。
　　
　　明知道自己是自作多情也无所谓
　　
　　你的冷漠，是为了让我更好的远离你是吧
　　
　　对不起，是我太过执着，等一个等不到的结果。
　　
　　我会放手让你走，让你重新享受自由。
　　
　　请原谅，我自作多情的打扰了你这么久。

不要用一个青春的时光去悼念青春，再用一个老去的时光去害怕老去，要在最美好的时光里，用尽你所有力气和全部情感，去做一件事，去爱一个人。

那一年
我坐在车上
前往在你的那个地方

那一年
我和你躲在教室
听你喜欢的音乐

那一年
我没有
选择你的选择

那一年
我以为我们在也见不到
而你却出现在我眼前
微笑的看着发愣的我

那一年
我说我们结束吧
你没说话

那一年
我在没你的地方
好想好想你

那一年
我们遇见了
而我的任性再次伤害了你

那一年
我们吵吵闹闹
暧昧不清

那一年
我终于不再
自欺欺人

这一年
我在没有你的
岁月里怀念你

一切都不会重来，有一个男孩爱着那个女孩

第一条就是别没事老跑夜店酒吧混,那不是你爹妈开的吧,不用你天天盯着.! 无论你多优秀,我不会多看你一眼.
半夜别没事打电话就告诉我在外面了.大半夜不回家上哪浪去?外边的什么这么吸引你..
别一出去玩掏钱不痛快,不一定非得全都让你花.谁有花谁的,就是讨厌那没面男的,花点钱跟要了你的命一样。
得有出息,我可以容忍你现在挣的不多或没工作.但怎么也得有点目标,知道自己以后该干嘛,有点责任心.知道自己是个男人,以后得养家,行吗。

遇上事了,麻烦你也站在我这边想想.我也会替你想,我让人欺负时,受累您放个屁.
我害怕我无助的时候,甭管你是不是也害怕也无助,都告诉我一句“宝贝,没事,有我在呢”
我睡不着了给你打电话不过分吧?谁让你不在身边呢,别一躺那就嘛也不知道了,电话在那朗朗的唱,你都对不起内点电钱. 我这要真有点嘛事,你早晨起来就直接上火葬场翻翻我,看我在了么。
不要非为个面子争来争去的,都是要脸的. 一人退一步,嘛事都好说.
媳妇可以不是第一位,但是父母必须是第一位.! 成天跟爹妈横鼻子竖眼的,把爹妈吓得跟三孙子的.甭跟我这腻歪,我不待见你.! 老话说的好,看男人的本性,只要看他跟父母相处的如何就知道了.当然媳妇也不能是倒数第一位,坚持兄弟如手足女人如衣服的,您靠边站站,我这衣服还真就不给您穿..
吵架是肯定的,有嘛话俩人坐下来好好说,该改的我会改.请你也放下你男人的自尊,但只要你还想要这媳妇,就别跟我玩夺门而出的戏,我只会给您开门,并且告诉您,谁回来谁你妈是傻逼.不想分就冷静点,我怎么闹毕竟我还是个小闺女呢,你个大老爷们跟我叫什么劲呢? 低个头也不碍着你哪疼,说两句好听的,抱抱我,半个小时后我肯定会自我反省自我批评,情况严重我会做自我了断。
我理解男人都粗心,那您就提前把我生日,咱俩纪念日什么的存在手机里,预设几个提醒.不需要去大饭店,话很多的钱,哪怕把我叫出来说句生日快乐。我也会感动的泪流满面 制造浪漫惊喜这种事儿也不是谁生下来就会的,学着点,感情不是一人维护的.别老拿着你不会浪漫说事,有本事你就别搞对象。
为了不让你审美疲劳,我会一直精心打扮成你喜欢的风格,但是在别的男人尤其是心怀不轨的男人面前,我会非常有原则.请你放心.!
同理,作为我爷们,穿衣打扮上稍微用心点儿,复古也就复到70范儿就得了,比穿的跟革命干部儿一样,你并不是毛泽东 注意,是稍微打扮,别矫枉过正.潮人型男非主流,没法过日子.把头发弄得跟羊屁股一样爆炸,眼睛画的比我还好的您受累找个唱戏的,我不想每天早晨起来俩个娘们抢着照镜子化妆. 我嫌你显世.!
放心,我不会翻你任何隐私.男人不花心,不是心理有障碍就是生理有障碍,你对她们可以花,但是你对我必须有心。有本事花,别让我知道,最好花的时候也让对方知道你这边有正房.走街上过来一女的指着我鼻子就骂第三者这种事,是人都不能原谅.! 花也最好限制在柏拉图范围,我就不信你跟她在床上还能想着我.总之,我是得时刻在你心里,我可以原谅你精神背叛一两天.但绝对不能容忍你身体背叛一分钟。
也别有事没事就跟我吹牛逼.说你家多有势,多有钱.那么牛逼,你搞我干嘛,那么牛逼你倒是给我在天安门旁边给我租的门脸啊,我看上的并不是你的钱.

等你们阿,多完做到介些再沵妈问我,搞对象么.

你说你要远行，

却忘记了带上你的梦想。

记得曾经的歌谣吗？

你说你要当这全世界唱给我听的，

李小梅，

全世界都否认你的时候，

你是否还记得我一直在相信着你。

现实像一座迷宫但我不服
谁说一个人不能走出
与你相爱
你忽然不往里退出
再多分岔路
回忆很清楚
我慢慢重组
每一天我和我的影子散步
在朋友面前坚持不哭
曾经他们和我一样相信幸福
这一刻孤独
爱在往里注
我怎么追逐
怎么在爱里微加幸福
少一点自由就变苦
太多了
你说我的关心是一种束缚

怎么在爱里微加幸福
再多的微笑也比不上一滴眼泪的苦
无心犯的错误

一次的痛苦
换一次礼物
我就能走出

从一开始的陌生到后来沉默无声
谁能想像我们当初爱那么深
谁假装变成路人
想再一次变陌生
但我爱过你
不承认

是谁犯的错误
你也不在乎

“我一直以为是我自己赢了 直到有一天看着镜子 才知道自己输了 在我最美好的时候 我最喜欢的人都不在我身边”

记得在很久以前，

上扣扣总是看看你在没在线，一会看一次，一会看一次
好像生怕错过了你头像亮了的那一瞬间，
看到你上线后就会特别兴奋，好像等着 等着你能对我说些什么。
可惜就这么从你上线的一分钟 五分钟 到一个小时 你都没有跟我说过话。
我还是经常点开只有你的分组，看着你的头像从上线，到离开 或者忙碌 最后下线。

从白天做到夜里，唯一的乐趣就是看扣扣，看什么很简单 是你。

偶尔你会给我发一句

所以每句你说的话我都会反复看几遍，以至于现在都能记得你现在都记不得你说过的点点滴滴。

每次不论我在看电影或者逛网站，还是和爸妈在旁边，我都会给你很快回复

就是想告诉你我有时间陪你聊天，哪怕还会因此被爸妈骂

其实真的是很无聊，看电影也没意思，最正确的是 我在等你跟我说话。

给你回的每一个字都是要仔细斟酌的，生怕回的东西没有了下文。

也许那时候,我喜欢你吧。

然后依然重复着很久以前的动作，看扣扣 看你。

你有时给我发信息，每次聊的都是那几样

我明白你并不是想和我说话，你只是确实无聊。.

突然发现我很久没有关注过你了.

真的不知道为什么,好像就突然有一天.

我不再在电脑前坐一天,只为了看你上线下线跟我说句话.

我不再半夜你没上线之前绝不睡觉.

我不再把QQ永远是在线状态,只为了让你看见.

我不再因为你跟我说话,就把所有事情都STOP.

我不再因为你的几句话就兴奋的美逼美的.

我不再起床睁眼想起你,闭眼睡觉还是你.

我不再跟他们聊天又说 那天XXX跟我说了什么什么

我不再忍着不看你空间，怕你知道我在关注你，现在想到就看，虽然很偶尔才会想到了
我不再把历史当新闻，把你和我说过的话跟他们说了好几百遍.
也不再因为你上线而上线，因为你下线而下线了。

我也学会长期隐身了，因为对你已经没必要了。

真的就是那么突然，细数后才感觉已经很久没有在QQ上盯着你的头像发呆了。

你跟我说话，我有事就说有事，没事就说无聊。
不愿意跟你逗贫，也不愿意和你扯了。

我也终于可以不回你的扣扣了，懒的回，就像对其他人一样了。
我不喜欢你了，忘了你了。

你也不再是是单独的一个分组了，你和七八十个人在一个分组里，
现在我已经可以从上线到睡觉不再看你一眼。

有对时间产生的变化的一点点小总结.

并不是我没心没肺忘得快.

有那么句话，爱的深伤的也深.

当初你能让我对你死心塌地死去活来的，现在看看

其实也只是我青春期里犯无数个小错误中的一个罢了

从开始到现在，充其量是个喜欢而已.

好多人都在苦苦追寻如何能忘了一个人，而我必须承认忘记和时间是有关系的.

哪怕没忘干净，但仔细想想经过时间这么一折腾，即使还爱，也不像当初天天哭了.

我是怎么忘了的？

不知道 像我说 不好意思，巧克力吃完了

不好意思,我就是这么忘了你的。

这就是对你的回忆，

我相信我爱的她有一天她也会这样忘记了他。

Sometimes,you have to be your own hero.Because sometimes the people you can't live without can live without you.

有时候，你必须要做你自己的英雄。因为有时候那些你离不开的人并不是都离不开你。

向我开枪

看我痛的多漂亮

什么叫闺蜜

你对得起那一句闺蜜么

什么叫姐妹

叫你姐妹都侮辱了这个词

少他妈每天假惺惺的

你是什么样的人

几年了我比你都清楚

闺蜜的人不能碰

这个道理你都不懂么

回幼稚园再复读几年，ok？

少张开你那欠操的嘴评价我

理亏是么，心虚是么，内疚是么

这些情绪你有一丝丝么

我的人你看上了就送给你好了

我他妈从来不跟闺蜜抢东西

一般来说能被抢走的都不是东西

我也不问什么

你对得起我么

之类的幼稚问题了

对于你这样的人

别侮辱了文字

还有喔提醒一下你

好歹也姐们一场

看好你家那位

小心哪天让你的闺蜜抢了去

闺蜜的人不能动

闺蜜的人不能碰

记住的了

我从不跟姐们抢东西

梦里你也会出现 手机里你的短信照片我都会保留 记忆里你还在停留 一件小事都会想你很久 我貌似走不出来 擅自把你带进我的世界 擅自因为你喜怒哀乐 擅自失恋

1.
她发短信给他“我喜欢你”他回她短信“我也喜欢你啊！”
她发“我爱你”他“我也爱你”
她的手指在手机屏幕上停顿几秒,笑了笑,继续发“我想你”他“我也想你”,
她的嘴角挂上了奇异的弧度,她慢慢地打字给他发“我真的好想好想你啊,好喜欢你啊”
他回“尊敬的客户,没有相关的指令或业务”.
2.
初中他每天放学后喊一帮同学堵在门口,拦在路口,只为见到她.
高中,他路过她身边,只轻轻打个招呼,偷偷写个情书找朋友递给她.
大学,她路过他身边的左拥右抱，他轻轻看她一眼,发个信息轻佻的问,要不要和他在一起.
工作后,同学会,他被众星捧月的请来,离她很远,眯起眼睛问她一句,你叫什么？
3.
情人节,他送给她一束玫瑰和一个吻.
她说：“如果你爱我，你应该送我最流行的IPhone4。”
他低头：“我一个穷小子……”她转身消失在人海……
多年后,她与他偶遇.他开着豪车,她跳上来：“不知道我们能不能重新开始？”
他说：“对不起,我的妻子和我一同创业起家我不能抛弃她！”
4.
我有一个姐姐，我和她的关系处得很好。
一次，我开玩笑道：“你看你，都24了还不去找个依靠。我现在就有了一个很好的男朋友。”
她笑而不语。直到她患肺癌快临终的时候，她在病床上对我说了一句话，然后就永远闭上了双眼。
她对我说：“这辈子我做的最正确的事，就是把你‘姐夫’让给了你，好好对他。”
5.
她的生日想要他过来陪她过，但是他不肯。
她也不会无理取闹，因为她知道他来一次真的很难。
但她却在她生日那天，
看见他提着旅行包满脸疲倦站在她面前。
当知道他只买到站票站了一天一夜才到她身边时，她哭到一塌糊涂。
[有时候，你的惊喜会让人心疼。]
6.
他是令人琢磨不透的双子座，
只要一出门，家里人便追踪不到他的足迹。
把所有人的电话，信息拉黑。
但是无论他在做什么，喝酒游戏还是陪朋友玩。
只要那首《Baby》响起，他就立刻乖乖报告行踪。
只因为那首歌是给她的专属铃声。
7.
她是一名白领，每天都坐公交车上班。
他是一名司机。女孩风雨不改坐了四年的公交车后与司机恋爱。
司机爱她，因为她每次上车都会对他微笑。司机问她：你为什么喜欢我？
她说：因为你对乘客的每一次微笑。
有一次他送她回家，到了那个公交车站，
司机说：“你家就在附近？”
她说：“还有三公里路。”　　
8.
　　
洋葱小姐从小就是喜欢哭泣的小女孩，但和茄子先生谈恋爱后她的眼泪就越来越少了。
只要一念起茄子先生名字，她就会忍不住微笑。
茄子先生流泪的次数变多，朋友劝他和洋葱小姐分手。
可只有茄子自己知道，他的眼泪多是因为他离洋葱小姐的心越来越近。
可茄子先生又怎么会知道，洋葱生来就是没有心的。
9.
　　
他们已经相恋好几年,　
从开始一天几个电话,一个电话几个小时的激情.
到如今一天几条信息,一条信息简单的几个字.
只是他们还在感动,
因为彼此一句我还在,我还爱而感动.
[只是我们的爱成熟了,懂得两颗心彼此牵挂胜过于朝夕相处.]
10.
公车上,我站在她左边,对映入眼帘的她一见倾心,她对我微微笑,笑的很甜.
眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”.
公车不一会儿就到了终点站,下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿,可以认识你吗,?其实我已经错过了三站了.”
她转过头依然微笑地说：“我也是”.
11.
他抽烟,喝酒,坏习惯一大堆.
她可不是什么微小说写的那种淑女.
默默无闻帮他收拾,打扫这种只会让他更加肆无忌惮.
淑女什么的见鬼去吧.
她只是将他的烟酒扔进垃圾堆,
抢了朋友给他打的电话大吼：
你TMD以后再找我家男人喝酒泡酒吧，老娘就叫你婆娘把你废了！
然后.他笑着把她搂在怀里哄她开心.
[我只不过是想找个可以管住我的人.]

我的家庭虽然有爸有妈，但是因为种种原因，让我从小就很内向。我只想把自己的伤心之处写出来和大家分享。我的事情有太多太多，就先从我小时候后开始说吧。妈妈曾经告诉我，我小时候是一个很外向的孩子，每天开开心心的，无忧无虑，在我一岁半时，奶奶非要让妈妈把我送回老家陕西，妈妈没办法，只好把我送回去。那时候，我的堂弟还没出生（在我们老家陕西，我就应该把我妈妈的妹妹叫"阿妈"堂弟就是之后我阿妈的孩子），所以爷爷奶奶对我非常好，可是，等到我堂弟出生后，爷爷奶奶就有了重男轻女的思想，不过对我还能凑合，至少我对她们还有好的印象。那一年，我5岁，忘了堂弟多大了，只是记得他还是刚刚在学步车里学走路。在我们老家，楼顶都是有好大一块地方储藏东西，那是一个夏天，老家要收小麦，我的姥姥、姐姐、阿爸、爷爷奶奶都在楼顶收小麦，当然还有我和堂弟，爷爷奶奶告诉我：“把弟弟看我了，他在那学步车里玩呢，看好她啊！”我当初只要五岁，让我去看一个还不会走路的小孩，更何况，那么多人，找我看他干什么。之后，弟弟从楼梯上滚下去了，我在那呆着，不知道该干什么，爷爷奶奶和阿爸，二话不说，就上来揍我一顿，姥姥平时对我特别好，她们拦着不让打我，可爷爷奶奶像发疯一样把我打得半死，全村的人都在看这残忍的一幕，堂弟从楼梯滚下去，只是擦破了一层皮，而我呢，身上没一块不是紫的。在济南打工的爸妈知道了，流着泪把我有接了出来。可因为在老家爷爷奶奶都不让我出去玩，每天把我闷在家里，我变得内向。爷爷奶奶虽然对堂弟好，可是阿妈不但不领情，还在背后骂爷爷奶奶，平日里还和爷爷奶奶吵架，我只是觉得爷爷奶奶很挺可怜的，好心没好报。就在去年，妈妈因为操心这个操心那个，肚子里长了一个肿瘤，在手术室外，我亲眼看见妈妈的子宫里全被肿瘤塞满，（妈妈把子宫去了），可是妈妈却一直微笑，没说过疼，妈妈做完手术接着就忙着上班（我爸妈开的饭店），我家的饭店算是私人饭店，老爸炒菜，老妈和阿妈当服务员，当时阿爸在外地，阿妈明明知道妈妈要做手术还回老家，妈妈做完手术休息一天接着在饭店里忙，准确的说整个饭店就我们一家三口在忙。在这之后，阿妈也因为肿瘤要做手术，只不过她的肿瘤只是一点，不会很痛苦（医生说的），她做完手术，喊着这里疼，那里疼，她，足足休息了一个月，呵呵~前几个月，阿爸也来我们这里，每天都会喝我家的酒，醉了还喝，他喝得那种酒如果卖出去，一瓶20块，我们不是心疼钱，只是，每当阿爸喝醉，阿妈就会骂他，那次我听见他们吵架：阿妈：”能不能过！不能过了就离婚！“其实我们都已经习惯了，他们吵架时家常便饭，听说阿妈和阿爸相亲时，是看上爷爷奶奶家里有钱，根本不喜欢阿爸，而且，阿爸的实际年龄是36岁，可爷爷奶奶把阿爸的户口本年龄改成33岁，阿妈是31岁，阿爸36岁的实际年龄她根本不知道，奶奶说，阿妈要是知道阿爸36岁，就会和阿爸离婚。爷爷奶奶当初为了不让阿妈离开阿爸，处处都让着她，她却不回报爷爷奶奶，还告诉妈妈;她希望爷爷奶奶快点死！

写这篇日记只是把自己的伤心之事都倾诉出来。

我一直固执的认为，我已经长大到足以称呼自己为女人。
　　我没有精致的脸蛋。
　　我没有性感的身材。
　　我没有修长的双腿。
　　我没有雄资巨厚的家庭背景。
　　我没有让人羡慕的学习成绩。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我迷恋俄罗斯方块。
　　我喜欢花菜。
　　我讨厌等人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢漂亮。
　　即使我长的不漂亮，但那些漂亮衣服穿在身上，总能让人赏心悦目。
　　我不希望我走在街上，别人指着我的背影说：那个女人穿衣服真邋塌。
　　如果这样的事发生，我会很难过。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢大房子。
　　最好还有落地窗。

　　那样洗完澡后还可以看见很美的星空。
　　我无法接受两个人结婚后还和父母住在一起。
　　那样会让我很没有自由。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢车。
　　特别是越野车。
　　我以后的老公不一定要有越野车。
　　但必须要有车。
　　我不希望我穿裙子的时候，你骑出一辆单车载我逛街。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我任性。
　　我霸道。
　　我娇生惯养。
　　我不会做饭。
　　我不会长期对一个人好。
　　我需要一个人包容我所有的好与不好。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢看青春偶像剧。
　　特别是湖南台那种做作的韩剧。
　　就像男人喜欢球赛，战争片一样。
　　有时候我也会幻想自己是剧里的女主角，期待有一个完美多金的王子。
　　但你要知道，那只是期待。
　　我终究不是剧里的女主角，我不奢求你一定是王子。
　　我希望以后的你陪我看韩剧，陪我哭，陪我笑。
　　我也会陪你看球赛，陪你一起尖叫。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢认真的感情。
　　要么不爱，要么爱了，爱了就是一辈子。
　　男人50岁还可以找20岁的小姑娘，而女人50岁只能守着不会劈腿的锅。
　　我希望的你能只喜欢我一个，杜绝所有暧昧和调戏。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。　　
　　我说过我拜金。
　　我喜欢钱。
　　我要钱吃饭，坐车，买自己喜欢的东西。
　　我讨厌那些自谓清高的人。
　　整天嚷嚷着钱财乃身外之物。
　　你他妈的身上哪一样东西不是用钱买的。
　　你怎么不把钱捐给红十字会阿。

　　好吧！
　　我承认。
　　我骂人了。
　　我特喜欢说脏话。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我很自恋。
　　或者说是臭美。
　　有事没事的，喜欢自拍。
　　明知道不好看，却总是屁颠屁颠问别人可不可爱。
　　我很矫情，爱装纯。
　　总爱一脸无辜的望着别人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我很情绪化。
　　我会为了一点小事大发脾气。
　　如果我生别人的气，你要过来哄我，只要你在我身边，我就会安静。
　　如果我生你的气，你不用理我，等我想通了，也许我会主动找你。
　　如果我无理取闹。
　　如果我哭了。
　　我不希望听到你说：你们女人怎么这样，麻烦。
　　因为你喜欢的就是我这种俗不可耐的女人。我不会为你做任何改变。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢想象。
　　想过去。
　　想未来。
　　我不知道未来我会遇见谁，我会有怎样的爱情。
　　但我希望会有一个很爱很爱我的人。
　　他给我他的全部。
　　我予以他我的所有。

　　我知道。
　　这世间不可能存在长长久久的爱。
　　总有一个人会先厌倦。
　　如果你厌倦我，我会离开。
　　我会整顿好心情，等待下一场相遇。
　　如果我厌倦你，我会提前告诉你。
　　我不会在自己讨厌的人身上浪费太多时间。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢逛街永远比喜欢沉默多。
　　我喜欢零食永远比喜欢吃饭多。
　　我喜欢睡觉永远比喜欢上课多。
　　我想要多年后有一个心爱的家，心爱的床，心爱的电视机。
　　最重要的是能有一个心爱的你。
　　嗯。
　　我只是一个女人。
　　俗不可耐的女人。
　　如果你觉得些些文字写出了你的心声。
　　如果你觉得我像是在写你。
　　那好。
　　我想告诉你。
　　你和我一样。
　　只是一个俗不可耐的女人。

左立唱着：

我爱上了一匹野马，

可我的家里没有草原。

董小姐呢？

一个拥抱最动情了。

我只是需要一个可以容忍我的任性容忍我的不淑女容忍我的大大咧咧容忍我的小家子气容忍我时不时爆粗口容忍我的幼稚容忍我的所有坏习惯然后可以好好疼我爱我的人可是你不是他好像一切都反过来了换我学会容忍一切.

歲月神偷會偷走你年少輕狂時愛一個人的奮不顧身

一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”女孩仰起童真的脸，问：“什么事BF？”男孩嘻嘻的笑道：“是Best Friend的意思。”

后来，他们恋爱了。小伙子对姑娘说：“我是你的BF。”姑娘小鸟依人，害羞问道：“什么是BF啊？”小伙子捧起姑娘的脸，神情道：“是Boy Friend。” 很幸运，几年后，他们结婚了，有个可爱的孩子。丈夫微笑着对妻子说：“我是你的BF.”妻子解下围裙，温柔的问道：“BF是什么啊？”丈夫看了看宝贝，满脸幸福的答道：“是Baby'sFather。”

后来，他们老了，老的走不动路了，老两口躺在藤椅上悠闲的晒着太阳。老公公对老婆婆说：“老婆子，我是你的BF”老婆婆笑起一堆皱纹，问道：“老头子，什么是BF啊？”老公公望着夕阳染红的天空，思维联翩，苍老的嗓音却显得悠远坚定而神秘：“Be Forever.”

　　　　　　　　　时间强奸了过去，生了个野种叫回忆。

有多少笨蛋，明知道没有结果，却还是偏执的爱下去... 又有多少傻瓜，明明知道自己爱着一个人渣却还全心全意付出...

Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.

每件事最后都会是好事。如果不是好事， 说明还没到最后。

我只是需要一个可以容忍我的任性容忍我的不淑女容忍我的大大咧咧容忍我的小家子气容忍我时不时爆粗口容忍我的幼稚容忍我的所有坏习惯然后可以好好疼我爱我的人可是你不是他好像一切都反过来了换我学会容忍一切。