49天， 我们在一起时间说长不长说短不短的感觉， 我们感觉到我们平淡的生活， 没有热恋时的新鲜感 ，没有长时间的不厌其烦， 我觉得这样挺好， 只是我们别放弃， 你说你花心， 你霸道， 还不爱说话， 没关系， 我不在乎， 只要我在你身边就行， 其他不奢求什么， 你霸道我就安分点， 多多听你的话， 你不爱说话没关系， 我会尽量多找话题， 我们不说矫情话， 我们心里明白就好， 只是这段感情不能太枯燥无味， 适当一些就好，你是T我是P，我们都不要放弃，勇敢地走每一步。

我可不管你跟我熟不熟,认识多少天,走过多少路,你可以尊重我一下下吗,请你别通过我空间点击我朋友,我闺蜜,我姐们,哥们的头像,然后就勾搭上,接着就相见恨晚,我就他妈不爽不愉快,我就自私霸道了,我就说这一句:老子的人你别碰,你以为老子是给你开介绍所的吗.

留是50%，走是50%，50对50，如果能确定那边就不能叫选择，一半一半很难才叫做选择。能怎么办，还得选择，选择后就不要回头，要一直走到最后不是吗？努力奋斗，给自己证明那条路是对的，将那50%变成100%。

如果你是我的兄弟 靶子 至亲 朋友 和死党在我的留言里留下你的全名，不要任何的表情和符号继续发给你朋友看自己有多重要

破逼玩意儿，我是你靶子至亲朋友死党留个名字就能让你觉得你重要了?你特么脑子瓦特了？给你刷屏好么破逼玩意儿？

我的心是用玻璃做的，虽然它没有水晶的高贵，却一样透明、易碎.

爱你。所以，我用双手把它捧到你的面前，希望你能收留它；

我并不奢求你会好好的爱护它，哪怕只是随手放进口袋里——只要能感受到你的体温我就心满意足了！

我知道打碎它不是你故意的，也知道后来在上面碾来碾去也不是你有心的；

可是，现在它碎了，粉粉的碎了……

每一粒粉末的表面都是你的身影，你走时带起的一阵风也吹走了我心的粉末；

你走了，我的心也就不完整了。

我小心翼翼地把残存的粉末收集起来，用自己的尊严做了个铁盒，把那颗破碎的心放了进去，然后把铁盒锁好，再把钥匙远远地扔掉…………

我想用自己最好的方式去忘记你。

多年后你已两鬓斑白 双眼凹陷 不再轻狂 不再偏激 不再恣意

你那双只牵过我的手由柔软温暖变得形容枯槁 我希望在某个十字路口还紧紧握着我的手

多年后我不再任性地撅起嘴 不再柔情似水 不再自信地微笑 不再无可抑制地流泪

我的皱纹一览无遗 头发泛白 我希望那时还能孩子般的依偎在你怀里在某个晚霞布满的夕阳中

我想你

删了你的所有联系方式回头来想找找你的消息找不到的那种心情

我不是不爱你我只是包括爱你爱了几个

每次和任何人不联系时会删掉所有的联系方式就像你一样到头来想念找不到

大概一周后我又会见到他

不知道是怎么回事 我很想他

我们认识了快十年了 尽管中间分开了很久

小学时的情愫 初中的分离 高中的再见

我不相信我们之间一点缘分都没有

对阿 我就是喜欢你 喜欢和你在一起的感觉

我知道我们之间分开了太久 你说的对 小学的感觉已经不在了

可是现在我又出现在你面前 我还是GY 你也还是WJX

你说你对我不够了解 好阿 我就考大学就和你一个城市慢慢了解

你说你心里还有人没放下 行阿 我可以等 等到你爱我

你说我们可以慢慢接触 对阿 我不强求什么这已经是你给我最好的回答

你知不知道我很久都没有哭过了 双鱼座的眼泪只为爱人而流

当我要求你在我手上留下你的牙印时 我就已经决定了你在我心里的存在

我不是珠儿凭着牙印就能找到张无忌 可我就是想承受这份痛楚

也许你永远都不会接受我 朋友以上 恋人未满 也许就是形容我们

我的朋友都让我勇敢一点 她们说错过了就再也没有机会了

对阿 我就是想努力 那么你能否爱上我

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等我再见他时 我一定会再勇敢一次

告诉他 我就是爱他 就是想和他在一起

抱歉 我不会再像之前那样 把每个人都看得那么重了 你们从我身边离开 顺道在我心上割一刀 你觉得我还会那么重感情吗 我从不会像个傻瓜一样任凭你们伤害 我还是那句话想走的就走我不挽留 想留的就留我会好好待你 朋友也好恋人也罢 真心还是假意 我心里明白

爱情究竟是精神鸦片 还是世纪末的无聊消遣

我讨厌被人忽冷忽热的感觉。 是不是没人陪你了，你才想起我？ 当我是暖手袋吗，需要的时候拿来暖暖手。 不需要的时候就扔在一旁。 而我需要你的时候，连个人影也没。 最讨厌那种有事就找你。 没事鸟都不鸟你的人。 你把我当什么了，10086 ？ 请你带着虚伪面具滚出我得世界...

初中老师说，这个不用懂，高中会讲的，高中老师说，这个不讲了，初中老师讲过了。。。

一个人心中的位置就那么大，一个人要进来，另一个人不得不离开

慢慢发现，爱一个人就是毁了原来的自己。

<1>　　

我向来把失恋和分手分的很清楚,　　

就像喜欢和爱,　

失恋是有感情的分手,且是被动,　　

分手是没有感情的洒脱,且是主动,　　

你离开是后者,　　

我痛哭是前者,　

时间就是第三者。

<2>　　

我无法推脱爱情太苦痛,　　

露骨的借口赤裸裸的嘲笑我的懦弱,　　

空气中潮湿的思念,　　

一发不可收拾的肆虐横长着,　　

你终究不是我的了,　　

<3>　　

安妮宝贝说,　　

幸福都是有缺陷的,　　

我们那么爱却爱到分开,　　

这是不是世界最无可奈何的遗憾,　　

只是,　　

对不起,那只是骗人的,　

真爱怎么可能被时间打败。

<4>　　

路灯下的影子渐渐斑驳,　　

街上喧闹的声音无法影响我已如死水一般的寂静,　　

人影蹿动,谁的呼吸透露着信息,　

告诉谁,谁动了情,摇了心。

<5>　　

我将最后一页看完,　　

日记早已被泪水浸湿,字迹斑驳模糊,　　

为何人总是贪婪的,　　

得到时不珍惜,失去后却后悔莫及。　

<6>　　

我无法想象,　　

当闭上双眼没有你的拥抱时我会是怎样的表情,　　

我明明知道死抓住回忆不放只不过是自取其辱,　　

却还是无法克制自己早已不属于自己的心脏。

<7>　　

生命中遇到的人太多,　　

没有人真的离开谁就会丧失什么,　　

除非有爱在牵绊,　　

可碰巧的是我的确还爱着你。

<8>　　

空气中弥漫着回忆腐朽的味道,　　

不是所有的我爱你都能换来一句在一起。　　

那么多人失恋那么多人那么难过,　　

那么多人分手那么多人那么洒脱,　　

那么多人把年少的喜欢当成爱,　　

那么我的悲伤又算得了什么,　　

<9>　　

被泪水洗过的天空愈加湛蓝,　　

街角黑色的猫邪魅的低唤,　　

只不过在我耳里都是嘲笑,　　

你潇洒的走,我卑微的留,　　

是谁的幸福羡煞了谁的眼眸。

<10>　　

你是我无法企及的未来里的一丝光线,　

我是爱情执迷不悟顽劣的信徒,　　

天黑了,你也不见了。

又有谁在爱情中,

充当着那个为爱执迷不悟的劣徒。

我只是陪着你们，从黑发到白头

你说我太莫名其妙无理取闹对你不懂 其实你却从来不会在意我的所有感受 你总是想要我关心对你爱得刻骨铭心 从来不会关心我的话语

//

被生硬的词语击中心脏最柔软的部分 如自杀者般瞬间回忆起自由
仅剩的温存被击落在世界某个未知的角落 后坠落于无底的深渊
你走过多少街道 我拥有过多少次愤懑与挣扎
“可以告诉我吗 是眼睛没有方向还是心已盲”

如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产,剖腹产,大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。菇凉们顶~~~

有些人走了就是走了，再等也不会回來。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。有些人很幸福，一眨眼，就一起过了一整个永远。有些人很幸运，手一牵，就一起走过了百年。有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了。「

还记得那年我十六，你十七 。

在热闹人山人海的财经相遇，第一眼你站在小黑板前的身影，白色T恤, 深蓝乞丐裤，在太阳下及耳的短发散发着一种耀眼的酒红色，右耳那颗蓝宝石的耳钻很温暖，一米八的个子在人群里好突出好突出。

直到好久，我在同学的呼喊中回神，你已经走远，你没看到我，一眼也没有。

我讨厌那些 当你面说什么爱你什么一辈子在一起永远不分开 背后却一手搂一个女的对她们说甜言蜜语叫着宝贝的贱男人我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子小正太装可爱逗你开心跟你闹他不会经常说我爱你我爱你一辈子永远在狗屁承诺 却终会把他妈变你妈的真男人男人可以没钱不帅气但不能没奋斗的心 好男人就是不能苦自己媳妇 说女人世俗的时候心里都知道哪个世俗的女人不是被一些傻逼骗得团团转之后立誓没有真感情才成了钱奴的傻女人 我看过一条微博说 两个男人一个没钱没势一个家财万贯同样他们都给不了你未来 一个带你吃街摊各种麻辣烫米线酸辣粉喝各种橙汁矿泉水蜜桃汁给你买几十块钱一件地摊货你还要高兴的像个傻子直到你们遇到现实再也天真不起来 于是各种堕落一个带你吃遍名贵菜教会你什么叫涵养优雅带你喝星巴克各种红酒给你买LV各种名牌各种刷到最后他给不了你以后 你们和平分手互不相欠 同样两个给不了你以后的人我凭什么苦自己 感想如何 有多少女人愿意等着你跟你一起奋斗 可是你各种吃喝玩乐泡吧哄小女生 有哪个傻女人会一直忍耐你陪着你 做梦 你不如买个充气娃娃陪你过一辈子多好 男人像个真汉子就努力奋斗成吗.

我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。

　　何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。

　　何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。

　　何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。

　　何时觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。

　　何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。

　　别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。

　　青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。

　　曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。

　　自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。

　　即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。

　　何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。

　　曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？

　　我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。

我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。

　　本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。

　　不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。喜欢文字，

　　坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…

　　我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。

　　其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。

　　坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进 坏的边缘。

　　自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？

　　越长大越孤单 越长大越不安

　　也不得不看梦想的翅膀被折断

　　也不得不收回曾经的话问自己

　　青春就是这样吗？？

自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？　

　实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。

一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。

　　现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。　

　如果我说 我累了　　下一秒钟请让我离开　　就这一秒钟　　让我为自己的骄傲而活着！

做个好孩子我们真的在努力了 。

可不可以不要不理我躲避我，尽管我爱你而你不爱我

想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他的什么

我的心又开始想你了