到最后也许我们只是朋友....
从初中到现在我们之间的关系还是很不错的。但是在我们一起玩的时候总觉得尴尬，放不开..不像我和他们玩的时候，有什么说什么，关系像哥们。对于你，我都不知道我为什么要紧张，那次叫你出去玩，在那里等你，自己会紧张到连呼吸都要停止了..这样的我是不是很可笑啊。
上高中时，让我吃惊的是你会和我一个学校，这让我真的好高兴。可是好景不长，开学的第二天你转学了。那时候我还不知道，给你发短信，你说你还在上课。我说你们班不是放学了怎么还在上课啊。你却说我去XX学校了。当我看到这个信息的时候，心里想了好多，为什么转学的时候不告诉我，这个消息还是最后一个知道的。这是为什么啊...那天，我为了这件事，竟然哭了。这样的我是不是很傻啊。
现在，每天都会玩手机玩到很晚。就是为了等你上线，和你分享这天的事，还有和你说“晚安”。有时候，我们聊会说的很开心，有时候却因为我们之间的不理解，不懂得，不欢而散。说实话，我不知道是你不懂我说的意思，还是我不懂你说的意思。这样的例子好像很多了吧。也许是我的小心眼，造成的。也许是...这样的我是不是很小心眼，很无语啊。
自从那是我说出那句话，我们之间的关系好像更乱了吧。我们现在只是朋友，在别人看来很暧昧。我解释过，不过越解释越说不清楚。还有那次，我说：每次问你什么，你总是含糊其词的，能不能给我个准确的答案啊。你却说：现在有必要说的那么白么。你的回答，让我想了许多，不知道你说的这句话是出于什么意思，但我的理解会和你从嘴里说出来的不一样。这样的我是不是很无理取闹啊。
是我问的太多了吧，这样你会烦吧。对不起啊...谢谢你每次的谦让..
像我这样的人，你是不是“忍”我很久了...
那个约定，我说过我会等到最后的。就一定能做到的.....
尽管到最后我只是朋友....

那次在QQ聊天。我说：我喜欢你，一直都是。你说：呵呵，真的？我说：真心的。你说：我也喜欢你。这句“我也喜欢你”让我想很多。我觉得你是在敷衍我，我很不开心。很多天没有联系后，我还是忍不住的给你发了短信，说：这几天我想很多，那天说的喜欢我，还有那三年的约定。你是一时冲动，还是真心的。你的回答很简洁明了，就四个字。“我等三年”。可是我还是“不懂.”...

多少次幻想过背上背包和喜欢的人一起去大海在沙滩上看着一望无际的大海会是怎样的美好 好喜欢大海的蓝色好喜欢沙滩的感觉 好喜欢海风吹着浪花朵朵的美好

那么多的人笑话你

一逮住你的丑相就嘲笑你

这时候你要爬起来比她们笑得更开心

因为他们羡慕你才会想要毁掉你

流年似水，太过匆匆，一些故事没来得及真正开始，就被写成了昨天；一些人还没有好好相爱，就成了过客。

（我写的是故事，我不希望朋友们去评论对或者错，因为我觉得是对的，静静的看完就好，觉得喜欢就给个笑脸就够了，谢谢）。

记忆中的她是一个很好的姑娘，她美丽大方有气质，这是我见过的好女孩，那一年我的女朋友，就会好像爱情小说那样每一段美丽的爱情故事的结局都是不好的结束，那些年我们东奔西跑说着诺言做着开心的事，那时候的我们是快乐的，我们毕业了我们分手了，不知道是什么原因，这是一段美好的记忆，我不曾去想到底是谁对谁错，那时候是美好的我觉得就够了。或许使我们长大了，我们毕业了像当初说的那样我们确实没有考到一起，那一段艰苦的日子也曾幻想到大学是什么样子，幻想总归是幻想，我们努力地结果就是这样，你河师大，我深大，可能这是命中注定我要远走，我们考上了可是我们没有开心过，在别人眼里可能是骄傲的，在我的眼里却是失败的，这是一起奋斗的日子，然而达到的目标却不是我想要的，我曾试曾挽留，可能是我变了，可能是她变了，长大了面对了现实就觉得当年说的那些诺言是那么的沉重，越是努力地去维护得到的却是失去，她是个好女孩，那年她17岁，在我第一年高三她鼓励我，陪着我，告诉我努力，是我不以为然我第一年没有考上，当我知道我的结果的时候我想过退缩，可是我知道再来一年有她什么都可以过去什么都不叫事，我看见她是快乐的，看着她是幸福的，我们曾徘徊在保定石家庄涞水的路上，我们也一起数着那些我们用过的火车票，我们一起说着努力不要让别人看不起，这不是爱情小说不过这个过程比爱情小说要丰富的多，那年我们确实没有过二十岁，我们是孩子，我们会傻傻的天真的去盲目的追求求努力，那时的我们心里没有杂念，那时候真的很美好。

两年的时间我们彼此的了解，我们笑的比哭过的多，那时会为考学担心的哭，我喝酒哭着说自己没用的时候也是她在我身边，她帮了我好多，让我懂了好多，而我却没能力去给她一个完美的承诺，去完成一个又一个的愿望，当分手来的措手不及的时候也知道了这一段即将结束，什么都是分手的理由，只要分手就说明在现实的东西中这感情的不坚定，就好像风筝断了线吧。我不想再坚持，我知道及时挽留下来，她陪着我吃苦，她没有自由，她是个有想法的姑娘她是个要强的姑娘，两个要强的人在一起就注定有一个人会被动，他说我们的追求不同，我说那是我的理想。我们的目标是好的追求是好的，就像是互相排斥吧，她条件很好，她陪我吃苦，我总是心存内疚和感恩，我把自己一点点的放低，终于低到我不能接受的自己。不是她的错是我的错。

8.22她开学，9.6我要远飞深圳，变得多的东西，不一样的圈子，注定不知道会发生什么。我不是自私，是我无法到达你理想的生活，我所以不再坚持，那个姑娘会有一个美丽的大学生活，我也不想让她活的在累，在吃苦。

她喜欢吃必胜客的披萨，那是还会等到半价才去，那时候追求的真是很少。她喜欢吃辣的，越辣越好连我都吃不过她，后来慢慢地习惯的吃，没认识她之前我很少吃辣。她喜欢喝好滋味的玉米南瓜粥，喜欢吃好滋味免费的辣椒咸菜。她好多衣服都是粉色的，可是她并不是喜欢粉色喜欢的要死。 她最喜欢吃的汉堡是双层吉事汉堡，但是她更喜欢麦当劳的小玩具。她喜欢吃圣代是麦当劳的正版的，她不喜欢吃不浓的圣代。她喜欢玩手机上的游戏，她玩的时候最好别打扰她最好默默的看着。她喜欢吃吉野家的饭，但是不能要双拼她不喜欢吃双拼，她喜欢吃哪里的沙拉。她喜欢吃奥利奥，别的饼干她吃的很少的。冰激凌她喜欢吃双棒，她会执着的找到冰箱底为止。她平时喝的水很多。她身体不好身体缺血，她需要吃枣片，跟口香糖长的差不多。她喜欢吃土豆，喜欢吃尖椒炒鸡蛋，喜欢吃炸酱面，喜欢吃熊博士，那确实是一种经典的糖我想除了涞水有别的地方不会有的。她喜欢逛街，但是做好心理准备要么转一天她只买一个发卡之类的小东西，要么就是很喜欢舍不得买。她喜欢小狗，最好像小松狮之类的，看见狗她会走不动路。她喜欢丽江，到毕业也没有机会去。她喜欢看的电视节目，甄嬛之类的骗子，最喜欢看百变大咖秀，总之湖南卫视是她的最爱吧。她喜欢在学校穿的很随意，在校外穿自己好看的衣服。她喜欢去逛商场，还会说商场门口的空调确实很凉快，他喜欢吃保定的烧饼夹板肠，喜欢吃同福居的大拌菜，想想那里的辣子鸡也是她喜欢的。她喜欢喝羊杂汤，或许因为我喜欢吃吧，那时候魔笛门口的烧饼夹肠才一块钱一个，经常吃。她喜欢睡懒觉，睡觉是她的最爱，她怕冷冬天总是穿的很多，全副武装。她喜欢漂亮的鞋子但不是贵的鞋子，淑女的，干净的她都喜欢。她喜欢吃的烧饼是夹牙签肉，只有学校才有吧。她喜欢什么都藏在心里所有的不开心，就好像玩游戏在续集能量等待发大招一样，爆发的时候是很可怕的。这个姑娘是个好姑娘。

我们必须面对的是现实，我要说的是我并不是不爱那个姑娘，我没有能力再去爱那个姑娘，注定要远走，奋斗的路上多了辛苦痛苦，她会碰见一个好人的，因为她本来就很好，感情总是好的，那些回忆是好的，那丰富的过程是需要去品位的。当我们不再是孩子，真真切切认识到了我们在以后需要什么要怎么样的时候就会给生活一个定义，给感情一个定义，给自己的未来一个定义。有人说我去了深圳外面的生活很精彩，但是你们不曾想过半年回一次家的那种无奈，没有亲人陪伴的那种痛苦，我经历的一年，我不想把我的痛苦在强加给任何人，希望别人好就让她自由让她幸福让她快乐，这才是生活的本质跟追求，当打个比方来说如果连饭都吃不上的时候，爱情就完全没了幸福，没有前进的动力了。

我希望她幸福，会快乐的去享受她青春美好的几年，去追求自己喜欢的去追求自己爱的。这不是虚伪这是真的，当紧紧地握着的时候才知道，原来自己握的太紧从手指缝里溜走了，学会放下，学会宽恕。

再过些年看见的是美丽的笑脸，就够满足，觉得就够了。每个人未来的路都是个问号，只要活着总是问号，不要用自己所谓的句号去挑战未知的问号，不会胜利的。

那些年好好地，过些年也要好好的。

当初的美好不要让结果去否定，我们得到了不少。

要快乐，要幸福。

坦然的面对，让自己露出微笑，感情的世界真的没有对错，付出了就是美好的。

七七~

这几天住在姐姐家

可以看到一所中学的篮球场

傍晚的时候人最多

好些穿着各色球衣或T恤的男生

有把上衣摞起来的

有干脆打赤膊的

打累了就一屁股坐在地上

我真心觉得潇洒

看着他们三三两两蹲在草地上

或是坐在电动车上聊天的场景

莫名的羡慕

我要是个男的就好了

我也想光膀子

（可惜只有小时候可以这样）

我也想在球场挥洒汗水

我也想不怕脏的坐地上

哪怕晒黑了一点也不要紧

尼玛姑娘我想当个真汉子

真汉子！！！

我话说很直接，不经过大脑。但是我沉默起来谁都不理。我爱的狂热起来连呼吸都忘了，冷淡起来对方的存在都可以忽略不计。我幼稚起来可以去读幼儿园，我深沉起来可以媲美哲学家。我疯狂起来可以把天捣塌下来， 我安静起来可以消失在空气中…如果你不懂我的世界，就请你滚出我的世界。OK？

不要一味地回顾生命里出现过的每一个人，

过去的优美的诗句也会随着时间的推移而渐渐失去以往的新意，

过去的斑斓的图画也会失去色彩.

我变得很懒散起来 懒得梳头懒得出门懒得去搭配衣服搭配鞋子
我想你不在 我没有必要那样在意外表了

一直都在、、
其实我一直都在你身边、默默地爱着你、可你却不知道我在等你。。
曾经天真的以为一个人离开了，时间过了就会好的。 。

一个人看遍以前两个人甜蜜幸福的聊天记录，一个人走遍以前牵手走过的旧路，回忆一幕幕涌上心头、撕心裂肺地痛。。
一个人擦干眼泪，告诉自己以后要坚强的过每一天。却发现不知道什么时候开始变得不再像自己。
因为别人的一句话会开心，难过，会胡思乱想，会改变、我还是那个多愁善感的我，还是那个动不

动会对你无理取闹的我，我这样、是因为我在乎、我狠在乎。、
我爱你、这个全世界都知道。为你转学，为你放弃姐妹，为你剪了短发，为你变得温柔、、、我一直很努力再做好让你满意的自己，我知道我做的还不够好，还不够温柔，但是如果你了解以前的我，或许会理解现在的我。。因为为了你我渐渐丢失了以前的自己。。。
物以稀为贵、我以你为命。爱得如此卑微、只因这爱早已深入骨髓。。
我们的一见钟情最终输给了一厢情愿。曾经说过的天长地久最终只是玩笑一场。。
你就只记得我的毒舌我的野蛮却记不得当初深爱你的我。
你就只在意我的无理取闹我的任性却记不得当初心疼你的我。
我不想说我为你做了多少，不想说爱你有所深，我写这个、我一次次挽留一次次哭泣一次次醉酒没有任何目的，我只是那么爱你，无所顾忌。。
分开三个月多，我爱你一直未变，丝毫未减、甚至与日俱增。。
四年、这个数字曾经对我们有着不同寻常的意义，四年、四年说长不长说短不是，但是这四年中很多东西会改变，会随着时光流逝变淡。。
四年，爸爸妈妈知道我们的事后、忍痛分开，但是我们的心不变，四年这个期限，四年之后我们就可以光明正大地在一起了。你说过会等我思念的，你承诺会给我想要的幸福，可事实却。。。
当初你为了兄弟放弃了我，我不怪你、因为我理解你。我知道你的迫不得已。我想你还是爱我的吧。。
我等你，因为我爱你；我等你、因为我的心让我去等；
我等你，因为你让我心痛过；我等你，因为有我们的回忆；
我等你，因为我满脑子全是你；我等你，因为你值得我这样；
我等你。因为我理解你的为难；我等你，因为我心疼你的冷漠。
我以为这个世界上会有永恒，我以为真心付出就可以得到回报，我以为我们会幸福一起，这么美好，我曾经幻想过无数次我们美好的未来，我们未来的家、、一切都是那么美好，可是我却忘了这仅仅是我以为。
永恒永恒，她说这个世界上没有永恒她不信这个世界上有永恒，我说：我会向你证明的！她说我等着。
我在努力，我相信我们的感情，我相信我们会走到最后，我爱你不变。
时间不会冲淡我对你的爱，反而会让我明白自己是如此深爱你，我们的未来不会输给时间，所以，我赌！
谁说我们年轻不懂爱、谁说没有天长地久。这次，我和时间赌一次永恒。。
可这个赌约还没到高潮就被你的冷漠无情
打破了。你毫不关心的态度，你满不在乎的语气，我知道，我输了，输的彻彻底底。。
你无情的给我一枪看我痛的多么漂亮，
自从离开你我多么痛，我的心在没有知觉了，再也感受不到甜蜜疼痛苦涩，早已麻痹。
明明已经错过你，但我却还想念你，想念是一种会呼吸的痛。。这痛，常常与我为伴、、
你在没有我的世界安然无恙，我在没有你的世界假装坚强。。
我输了，在许多人意料之中。我输了。输的狼狈不堪，我输了，输的彻彻底底。。
原来所谓的天长地久。最终只不过是玩笑一场。。
忘不掉就不要忘了。就这样爱着吧。不打扰是我的温柔。。
不论怎样，不论天地万物不断变化，爱不变，我一直都在你身后。。
S , 我一直都爱 M ,一直都在//

讨厌盗取别人日志的狗

我以为我爱你就够了,我以为我疼你就够了,我以为我给你最好的就够了,我以为我给你满满的信任就够了,我以为我为了你拒绝一切暧昧就够了,都是我以为的,,呵呵@

如果我爱上你的笑容 要怎么收藏 要怎么拥有

原来，我一生戎马 ,三国为你杀

爱上，一个人 不是特指某个人，而是一种状态

七夕，所有人都是快乐的么？

hi,好久不见

这个好久 到底是多久呢

7月19号

我们终于正式放暑假了

有男盆友

却比没男盆友还可悲

只是单身是贵族

可我呢

笑了

每天看着你在线

不想找你是因为想等你

可你这

这段不被看好的感情

我觉得我真的快撑不下去了

还没说分手

我害怕下学期会跟你分到一个班

我不想每天跟你见面

那句

习惯比深爱来的可怕

你懂嘛

见过一次短发

现在想再次下定决心剪短

只想告诫自己 别再爱你了

别再给你机会了

已经高三了

我真的想最后努力一下了

就算为了自己

！再见了

我只想找一个可以宠我 爱我的男生，可以容忍我所有缺点，但是为什么这么难？

上数学课时,我们想起美嘉那无厘头的乘法口决表,上语文课时,我们想起了关谷的中文发音,上英语课时,我们想起了子乔在王铁柱田二妞婚礼上的英文见证词,上生物课时,我们想起了美嘉和关谷发现的蟑螂鼠,上历史课时,我们想起了那次因为断网穿越。这一切都源于那个叫爱情公寓的地方,我们一起在那里见证了友情与爱情。。。

我想要什么，这些年一人在外，我不曾觉得自己已经成熟，一个人一些时候忍不住在想，自己活着为了什么，大部分是为了父母，而我自己有什么

朋友？

恋人？

兄弟？

这些我都没用，我有的还有什么······