这几天我一直都是在失落中度过 我不知道我在失落什么，
我不知道我是怎么了 我只想说我只想要一个可以永远陪着我的人儿，
无论是友情 还是爱情 只要它足够真诚。

16岁,我们是闺蜜.
24岁,我是你的伴娘.
27岁,我是你儿子干妈.
33岁,你儿子上小学,你给我打电话,告诉我,今天你去接咱儿子,晚上我和老公去你家吃饭,
35岁,我们把俩孩子,送去奶奶家,然后,咱俩逛街去,买一样的衣服, 像当年十八岁那样羞涩,
50岁,我给你儿子包新婚红包.
55岁,你孙子,跑到我家,告诉我,干奶奶,我奶奶说,让你和干爷爷今天去我家吃饺子.
60岁,我们一起去搓搓麻,喝喝茶.还在五十年前的内个广场上,回忆过去.
70岁.我笑你,傻逼,牙都掉没了吧,哈哈

当你很累很累很累很累的时候 你应该闭上眼睛做深呼吸 告诉自己你应该坚持得住 不要这么轻易的否定你自己 谁说你没有好的未来 关于明天的事后天才知道

男人嘛，不就抱着A搂着B,亲着C吻着D肏着E，看着F的照片给G打电话写信给H说我爱你结果让I怀了孩子逼得J离家出走K得忧郁症L跳楼自杀M割脉自尽，对N说那些人我都不在乎我只要你转头上了O的车扒了P的衣服给了Q一个耳光说你不是处女前脚甩了R后脚勾搭上S又带着T看电影给U买衣服开跑车带V去兜风帮W挑钻戒破了X的第一次躺在Y的床上对Z说今生今世我只爱你一个人到头来她妈全部扯淡

以前我们无话不说，以前我们七八个人在一个，

现在呢，你们搞起小团体来了，你们用的是姐妹头像，网名，把我们俩放在一边

你们想想我们，你到头来说我们不对。

对，是LX上次说你人不行，然后我还傻傻的跟LX急了，到现在我可看清楚你了

ＬＸ上次说那话没错，你人就是不行。

我知道你们在背后肯定说过我，我知道，我是脾气不好，动不动就急。

你说你看我和ＺＸＹ和ＬＸ太好，你心里不好受，

可是你想想你跟ＹＬ好的时候我们不羡慕

你们放学上学一块走，让我们看着，我们跟你说话你全不爱理

你们聊的嗨的时候我们在旁边听着，我们做的还不行么

你今天跟ｚｘｙ说的那些话，你知道我多难受么

我们说我们是闺蜜，是姐妹，

而现在呢，你们慢慢的不爱理我，我知道你们在背后说我假，

你不知道今天ｚｘｙ今天多难受么，我们做的一切你知道么

被伤痛浸泡太久的结果就是坚强到麻木 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

那些年、一起爱过；那些年、一起扯过；那些年、一起梦过；那些年、一起恨过；那些年、一起痛过；那些年、一起怨过；曾经那些年的那些年；我深信、十年后、我们还是好朋友

有些路、就得自己一个人走、

有些事、就得一个人承受、

依旧喜欢拿文字去记录自己的心情 、

可我发现 、

有些心情不是文字能代替、

有些话语其实只是写给自己看而已、

总有一种感觉让我很不安、

是什么却道不出来、

以为懂事了，

变的乖乖的了只有自己知道没变，

依旧是那个真真实实的自己、

有时候看自己、

如此熟悉、又如此陌生 、

渐渐的戒掉了曾经依赖的自己、

也渐渐的习惯了不曾习惯的习惯、

渐渐的懂得哭泣、

不想让谁看到眼泪、勇敢，坚强，坚持我必须去学会。

因为有些路必须一个人走，

有些事必须一个人承受。

站在高处，大声咆哮。把自己抑郁的心情释放出来。

你不爱我了，我知道啊

呵呵，知道为什么我还在坚持吗？

因为我想在情人节和你吻别，让你记我一辈子

我一直相信生活绝对没有容易二字 每天无所事事不上进不进取的人最终只会一事无成什么都不会得到 如果每天都做梦梦着自己的未来多美好 那为什么还会有那么多人那么多孩子在努力拼搏努力上进 激烈的竞争着才拥有的美好的生活 所以那些还在做梦的人 清醒些吧 只要还有双手就努力的进取努力的去奋斗 然后再去完成自己的梦实现自己的美好未来

hi,

今年是我们认识第十一年

曾经的我们

一起疯过一起闹过

在你眼里

我从来都不是一个女的

你可以不停的开我玩笑

不断的嫌弃我

矫情的时候

会给你发一大段一大段的文字

跟你说一堆一堆自认为能感动你的话

可是

你好像没有一次感动过

反而每次都被你嫌弃说恶心

你身边的女人真的太多了

她们都抢着要对你好

每当我跟你耍性子

问你为什么这样

你总说你对谁都这样

开始很在意

现在已经变得无所谓了

我总跟你说我找男盆友

要按你的身材找

你总自恋说你这么完美的人

是不会有第二个的

我又何尝不知道呢

不知道对你是习惯还是喜欢

已经5天了

我们都没讲过话了

你还在生气嘛

或者是你根本不在乎呢

也许吧

对于你来说

我可有可无

hi

想你了 。

我不坚强，我承认我不坚强。我承认我假坚强。

刚刚进入毅家，我不认识谁，我只知道有一个张毅涵，还有好多爱他的女孩

第一个认识的人是臭妮，然后是小鬼，小晗。。。

她们都是善良的孩子，都有一颗炽热的心

我们都共同爱着同一个人，默默的守护他

我开始学做图，臭妮夸我做图很漂亮，小晗一点一点的教我

她们都给我了走下去的勇气，我坚定，

我要做好图，做最美丽的图，

谢谢你们，毅家的宝贝，我们永远在一起~~

女生最讨厌听到的话 是“不是早和你说过吗？”“随便。”“以后再说。”“你自己看着办。”“你可以找到比我更好的。” “你可以找到比我更好的。”“你要这么想我也没办法。”“你想多了。”“那就这样吧。”“恩。”“无所谓。”“算我错了行吧。” “您所拨打的电话正在通话中。”

我喜欢的男生穿着白色的体恤短短的头发笑起来很阳光给人的感觉干净整洁 有上进心有爱心有责任心 而不是每天无所事事只知道拍照只知道卖萌只知道玩手机

\\\\嗯还有两天我们在一起就四个月了12号我就出去了不知道几天回来应该十拉天吧还有13号七夕我不能陪你过了很抱歉.我真的挺难过的你说的那些话真的伤我的心了那天晚上我说你咋能烦人其实我就是想不通你明明知道我生气了为什么不能哄哄我呢这个要求很过分吗?四个月了时间过的真快不知道我送你的东西见没见到了我们总是两天一小吵三天一大吵的可是我知道吵完之后我们的日子还是要继续过下去的感情会更好的.是啊我总是要求你做些我喜欢可你却不是多乐意做的事我也挺自责的我不高兴我就是生你的气你就是个傻逼你就不能主动点!算了四个月快乐我们很好很幸福虽然我还没有原谅你!

忘了是什么时候认识你的

只记得

那天看“快男”时

第一眼就看到了你

也记住了你

魏一宁

从没那么疯狂的喜欢过一个人

喜欢过 魏晨、武艺、陈翔、曾轶可、贾斯汀比伯、泰特斯威夫特.................

但从来都是三分钟热度，

而对于你

喜欢得却是那么地真切

那么认真

之后的之后

就疯狂地搜集一切有关你的东西

那么那么喜欢你

甚至超过了我自己

虽然我不敢说我比任何人都喜欢你

但是我敢说

比起任何人

我最喜欢的就是你

魏一宁 唯一你 520

你要相信总会有一个爱你的人呢在光年的那一端等你所以你要学会慢慢的成长学会看清世间的人情世故世间的人情冷暖 学会慢慢长大 学会一步一步的穿越时间的波涛走到光年的那一端去找他 去和他相拥 去和他一起幸福。

七夕怎么过？ 路过 略过 醉过 哭过 笑过 疯过 吃过 喝过 睡过 难过 听过 借过 戒过 截过 跳过 飘过 嫖过 爬过 怕过 不过 聊过 罪过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 等过 想过 一笑而过 擦肩而过 看别人过 不如不过 曾经有过 游戏打过 一个人过 租个人过 闭门思过 没死就能过 爱咋过杂过 开不开心难不难过都得过 。 有同感的转走.

我不会想说过多少我就怎么样

你要是觉得看见我的这篇文字

你要觉得舒服给我朵花我会谢谢你

我写不出复杂的内容

也没有要过多少条就怎么样的愿望

简简单单 干干净净 这样就很好

我想那个叫蓝晓寅的女人，我也想那个叫叶琳琳的同桌。谢谢你们，在我最脆弱的时候，没有离开。

很久以前我未想过有这样一个你陪我一起哭一起笑也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。

是你让我相信在最孤单的时候觉得我不是自己一个人是你和我形影不离连去厕所也要一起。

是你在我有事的时候拉紧我的手对我说 “ 没事有我 ” 是你看透了我还会喜欢我还会在我身边与我哭笑。

是你在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。

我一直都记得，我曾经陪着一个叫蓝晓寅的女人在下着大雨的阳台上淋了好久，听她哭着说完所有。

我一直都记得，我们曾经都是吃货，每天在一起都可以花好多，就算超出预算说着第二天省着点用却还是无济于事。

我一直都记得，有一个叫叶琳琳的同桌，每次抄完她作业的时候都不忘心思细腻的说一句“把我俩的分开”

我一直都记得，有一个叫蓝晓寅的女人，她总是了解我所有得意的东西,所以经常泼我冷水怕我忘性.

我一直都记得，有一个叫蓝晓寅的女人，她总是知道我所有丢脸的事情,却还是为我的美好形象保密。

我们在兵荒马乱的年纪遇见 ，一起创造现世安稳、

我说你骄傲自信 我开朗乐观 我们是最配的姐妹~我说学习不好没关系 因为我会嫁个有钱人养你 我们是最好的姐妹！

世界再大，我还是遇见了你。世界再小，我还是不能够将你圈出去。时间再快，我仍然不愿意弄丢你

时间再慢，我仍然不会厌烦同你在一起的日子。就算全世界我都可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。

我们曾经都计划过毕业后还在一起的生活，可是后来的后来不是不爱了不在乎了还是无所谓了，最后我们还是各自筹算着各自的去向，我本打算跟你们走到初中尽头，可后来的后来，我还是先走了一步。。

真心想跟那些初中三年里曾经朝夕相处的朋友姐妹说声对不起，没能坚持陪他们走到中考最后。。

我们陪伴着彼此度过了很多或伤心，或快乐的时光。

蓝晓寅，我最爱的女人。结婚时伴娘的位置一定要留给我，孩子的干妈必须是我，被你骂，或者对你吼，都是因为对彼此有着很多的关心。

你了解我，懂我，甚至比我自己对自己的了解还要多。

我被你关心着，被你爱护着，理所当然的长不大然后又大吼说：不能再任性下去了

你护着我,是因为你爱我,在乎我,你见不得我受委屈,

你知道我也是,你说我是最懂你的女孩,

因为你就是我.我就是我懂自己就懂了你,

我想说，我们的感情不会输给时间， 哪天你偶尔跟我说想我了，我会跟你说亲爱，我一直都在想你。

言未说、泪先流、比自己更爱我、

1：
　　
　　你单身，我等你。
　　
　　你说不想恋爱，我等你。
　　
　　你突然有了新的开始，我等你。
　　
　　你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。
　　
　　我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。
　　
　　却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是....
　　
　　我真想说一句:......对不起！
　　



　　2：
　　
　　我承认。
　　
　　我不介意迁就你。
　　
　　我可以一直抬头仰望你。
　　
　　只是，你真的，从来都不看我吗？
　　
　　我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？
　　
　　我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?
　　



　　3:
　　
　　有时候会想。
　　
　　我究竟喜欢你什么。
　　
　　我究竟在等你什么？
　　
　　也许得不到的才真的是最好的。
　　
　　又或者，我只是没有遇见，比你更好的。
　　



　　4：
　　
　　是不是真的要到，等我忘记了你。
　　
　　是不是真的要到，等我放弃了你。
　　
　　是不是真的要到，等我离开了你。
　　
　　你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。
　　



　　5：
　　
　　你不知道某些时刻，我有多么难过。
　　
　　你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
　　
　　你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
　　
　　又或者，你不是不知道，只是假装不知道。
　　
　　你是那么自私。我是那么傻B。
　　



　　6：
　　
　　一次次反复。
　　
　　哭累了，沉默了。
　　
　　想放弃了，冷淡了。
　　
　　可是时间一过，却又还是想念了。
　　
　　放不下，忘不掉，戒不了，走不开。
　　



　　7：
　　
　　身边的人都会心疼。
　　
　　周围的人都会劝解。
　　
　　大概也就只有你了吧。
　　
　　仍旧那么无动于衷。
　　
　　大概也就只有我了吧。
　　
　　仍旧那么情有独钟。
　　
　　该说什么好呢？
　　
　　一个愿打一个愿挨吗？
　　



　　8：
　　
　　一直在等一个人
　　
　　一直在等一个回头
　　
　　一直在等一份笑容
　　
　　终于等到，我自己都没了笑容
　　
　　也够了吧，我真的累了。
　　
　　可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。
　　



　　9：
　　
　　我并不奢求在你那里找到幸福
　　
　　也不敢想你会有什么付出
　　
　　只是想，既然做了决定我就义无反顾
　　
　　可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。
　　



　　10：
　　
　　你突然问我，什么时候会抽烟了。
　　
　　我笑笑，人都是会变的呀。
　　
　　想你的时候，被你伤害的时候
　　
　　心疼的时候，无奈的时候
　　
　　烟，似乎也就自然而然了吧。
　　
　　你又能真正关心我，顾及我多少呢？
　　



　　11：
　　
　　告诉自己
　　
　　让自己离开你
　　
　　告诉自己
　　
　　这是最后一次哭泣
　　
　　很多事情，都是有界限的
　　
　　很多时候，再坚强的人都是会累的。
　　
　　我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。
　　
　　而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。
　　



　　12：
　　
　　很偶尔的
　　
　　你会找我，联系我。
　　
　　你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。
　　
　　只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。
　　
　　笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。
　　
　　然后听你轻轻地说，你变了。
　　
　　我不知道，是该笑还是该哭。
　　
　　也没有意义了，不是吗。
　　



　　13：
　　
　　只是很突然的
　　
　　看到一个相似的身影
　　
　　听到一个相似的声音
　　
　　总会身不由己，总会陷入回忆
　　
　　不过，慢慢的，我也学着放下了
　　
　　不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了。
　　
　　我折腾不动了。
　　



　　14：
　　
　　只是突然地
　　
　　听见那些歌
　　
　　突然想起你。
　　
　　你会在哪里？
　　
　　过得快乐或委屈？
　　
　　每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。
　　
　　只是，我知道，我们已经不是我们，以前要的也不是现在这种以后。
　　



　　15：
　　
　　那么，许久之间，再次见面。
　　
　　面对这样的拥抱，我大概是不会有怎样的情动了。
　　
　　即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。
　　
　　我曾经所有的炽烈，也最终，还是被你耗尽了。
　　
　　怪你吗？不怪你，谁都不怪，谁也怪不了。

The End..

我不知道你什么时候会回来，不知道结局会怎么样，不知道你是会和大多数人一样还是运气很好，不知道你会不会挺过去。你去的时候说你会好好地回来，可上一次你也是这么说的回来后还是又一次回去了，我不知道这一次的结局会是如何。

你每天打电话回来说让我好好吃饭，少玩电脑有辐射，跟我说多买点水果和蔬菜吃少买零食，跟我说自己在家好好的，我和你说我不想做饭了就去蹭饭，跟你说自己在家真好比你在家好多了，想几点起就几点起，想什么时候睡就什么时候睡。你苦笑着对我说自己在家这么好我不回去了吧，我笑着说你不回来我怎么办啊，我知道你肯定不是和我开玩笑因为你也不知道你会不会回来。

你每天打电话回来笑着关心我的一切，我不知道如何去问你的情况，我也知道就算问了你也只会告诉我很好。我不知道如何去安慰你我知道就算是安慰你也是只会让你哭，所以我选择了略过。

总是在网上看到一些东西就会想到你，昨天忽然很想看舌尖上的中国，找到后看到了包饺子，又想起了你在包饺子时总会把我不爱吃的肉馅包成馄饨，然后和我爸就开始笑话我的毛病，说和谁谁谁一样、怎么怎么着，我就笑着说我还敢用拖鞋仍他呢、你们总是说你那时候知道什么啊。我好怕今年就没了这一天，好怕以后回家再也见不到你。

我们是彼此的命

妈咪、加油

晚安

每个人都说家很温暖
可是我从没体会过家的温暖
几年来我都是一个人生活
我像是你们可有可无的旁人
每天都是一个人守着这个空空的房子，
无言，
却无可奈何，
因为这是我的家，
你们可曾为我想过我心里是有多么寂寞，
我没有健全的家庭，但我却从未觉得我因此缺少了什么
是自己没有把握好和爸爸妈妈的感情,是自己的不成熟,是自己的叛逆。
我任性了18年妈妈对不起。
妈，对不起，这么多年，一直和你争吵
其实，吵过以后，我都会后悔，却不懂的如何告诉您
爸，对不起，辜负了您对我的疼爱和期望
我知道您疼我，可是您的爱过于溺爱，让我感到压力
上次你打电话来我不善于表达不善于传达爱和你吵了起来你生气了说以后我爱怎么样就怎么样不会在理我管我了。
我知道全天下的父母都是全心全意爱子女的，
我也知道我的父母你们都是不善于表达不善于传达爱的人
我知道，我都知道。
这一年来 做了太多的错事
这一年来 狠狠伤了你们的心
这一年来 让你们太过于失望
这一年来 突然发现离你们越来越远
18岁以前的我三番五次离家出走,选择离开你们,那时的自己真的疯了,什么话什么事都说得出做得到
现在的我开始很恋家,三番五次的回来,这时的自己终于体会到什么叫亲情
什么是亲情大于一切
18年来 从来没有让你们省过心 总是惹事 让你们担心 伤心难过
我不是一个好女儿 你们在我眼中也不是一个合格的父母 甚至恨你们
现在出来自己生活 才知道以前的所做所想是错的 我爱我的爸爸妈妈
比我想象中的还要爱 我不是一个冷血的人 我骨子里至少还存在人性
我恨自己,恨自己那么堕落,那么颓废,那么没用
可我还是一个样子,从来没有想过要改变自己。
今年去上班了，即使变好不了多少但是至少有那么一点懂事了，我不想让妈妈为我伤心，所以我一直坚持着，
我真的长大了 虽然现在我不能给你们生活上的富足 我只能给你们微不足道的关心
但是我真的是从心底 爱你们

4.4 很滑稽的日子，

清明节你居然对我说你爱我，让我跟你在一起，

我很傻的问了你一句你是不是鬼上身了。

但是还是很希望你说不是，

因为我好像心里对你有点心动。

刚在一起的日子我觉得很让人生气，

狮子座的我很喜欢和我爱的人拉手逛街，喜欢和爱人贴的很近，即使我是女生。

但是你却并不敢拉我的手。

甚至不敢看我只知道一味的玩手机，

甚至丢我和朋友在一起自己去打篮球。

你说你有多过分。但是我却什么也没说，

我对自己说要给你机会习惯。

后来的后来，

你会主动拉我的手，

主动拥抱我，

甚至亲吻我。

我们的爱情轰轰烈烈，

我为你忍受了很多人的辱骂，

我不想闹事，

不是我怕，

我只是不想你不开心，

所以我不想告诉你，

可是没想到你居然也被骂。

我从来不知道你的前任如此的不讲理。

我为了你和朋友闹翻，

她们都说你不靠谱，

我姐更是恨你入骨，

可是我依旧义无反顾的爱你，

我不知道为什么。

我可以忍受你在上学的时候从来不上QQ，

直到周末才陪我聊聊天陪我逛逛。

但是我依旧感谢，

因为祝福的人很多，

每每听到那些祝福的话我都会很开心，

每每听到你说你爱我我都会开心的笑。

我喜欢听你仅有的上QQ的时间在下QQ的时候对我说老婆晚安我爱你。

那时我信以为真，

那时我真的觉得我好幸福，

所有的付出都值得。

即使生病了我也会在听到你离家出走之后出去找你，

即使下着雨我知道你负气离家之后依旧不顾父母的劝阻出去淋雨，

即使我找不到你我依旧可以陪着你淋雨那就好了。

在你离家出走之后没上QQ电话打不通的情况下哭了一晚等了一晚。

那时我觉得一切都值得。

只是因为我爱你。

可是如今我觉得我好傻，

为你付出的一切一切都不值得。

我是个没毅力的人，

可是我却为了你天天写日记只为记录我们在一起的每一天。

哪怕那时候我生了重病连床都起不来，

哪怕是中考前夕。

直到分手那天，

我把本子全撕了。

只因为那些都是假的，

只是我付出了真心而你只是玩玩而已。

我不得不承认你也对我好过，也许你也爱过我，

你会在知道我胃痛的时候等着早上我上学给我送胃药，

你会在知道我冷之后把衣服送到教室给我，

还骗我你穿了很多衣服来脱件外套给我没关系。

但是分手那天真的让我很心碎，

我信任你从来不翻你的聊天记录，

可是那天我无意中看到你对你前任说，

你和我在一起只是一个玩笑，

呵呵，

我自嘲的笑了笑。

原来你说爱我只是玩笑。

我毅然决然的对你说分手，

你也答应了，我笑的更讽刺了。

你朋友知道后都在骂你，

即使是你的兄弟他们也都在帮我，

但是我却没感觉了，

我也懒得骂你了，

没必要了。

你并不知道我知道这件事，知道我知道你说过这句话。

我不想告诉你，也懒得说，

从那之后我们之间变得尴尬也不说话了，

可是很久以后，

你和你的前任在玩暧昧，

却也像朋友一样和我相处，

真的觉得好笑，

我也无所谓的这样和你相处。

我写这个日志不代表我还爱你，

只是想告诉别人，

我爱过人渣，

但是我不后悔，

下一次，

我会擦亮眼睛去看人。

下一次，

我会认清楚人心再付出真心。

我还应该谢谢你，

你让我懂了什么是人渣，

什么是人心，

怎样去看清楚人心。

我不后悔，

我花了两个月的青春去看清楚了人渣。

那些年,我们还很忙碌,每天6点钟起床,随便吃两口东西,就向学校奔去,补没写完的作业,背没背完的文言文和单词.那些年,我们还很乱,在语文课上睡觉,在英语课上补数理.那些年,我们还很执着,为了一道理科题肯付出整晚的时间去研习,那些年,我们还很无知,不懂珍惜光阴,把自己的课本摞的高高的,在掩护下睡觉,然后下课狂补笔记.那些年,我们还很幸福,回家时饭桌上总有父母给做好的热饭,并催促趁热吃完赶快去复习,那些年,我们还很冲动,有勇气跟自己的那个他或她说爱你.那些年,我们还很梦幻,有着对未来的梦想和现实的期许,那些年,我们还在一起,计划着哪天放假.那些年,我们还在一起,抢5角一袋的零食一起分享,下课总是第一个向食堂奔去,那些年,我们还在一起,我们在谁的生日聚会上玩着各种坑爹游戏, 那些年,我们还在一起,在考试时互相帮助,群发信息,那些年,我们还在一起,在同学录上留下祝福,在心里留下回忆,那些年,我们付出自己全部的努力,那些年,我们热情奔放,充满好奇,那些年,我们很爱自己,那些年,我们在一起,那些年,因为有你,那些年,我们单纯的彻底,那些年,幸福很简单