感情不就都这样吗,有人会走有人会留你再难过你就傻逼了,真的不就早就想好吗,无所谓啊,难过个什么劲,好吧,我承认我难过了,或许对你来说我什么都不是你朋友那么多也不差我这一个,你会天天给我说晚安是你话费多或许如他所言,我们都不过是对方生活中打发时间消磨日子的消遣,呵呵呵呵,无所谓那就这样吧.

今天是七夕

我对我嘴上说喜欢的男孩子

彻底地

失望

祝福我

还有更好的

每天一句温暖话语晚安你心

温暖者加群241875977

欢迎有你 文字控

只是你不知道，你身后还有我。

我不知道该用什么借口劝服我自己继续这样生活下去，我不知道我的存在是为了什么，，，

有一些人活在记忆里，刻骨铭心；有一些人活在身边，却很遥远。

每天一句温暖话语晚安你心

温暖者加群241875977

欢迎有你

“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

Q：如何取悦男人？A：裸体出现+一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…

七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。

长发染发烫发美瞳眼线睫毛膏眼影粉底液假睫毛指甲油戒指项链高跟鞋吊带包裙lv手提包兰博基尼车钥匙墨镜别墅工作楼各种VIP+蓝颜+高富帅+闺蜜+朋友~你们怎么看？

下着雨，坐在车上，看着雨水打在玻璃上，然后有飞逝的流过，突然太多的感触

我很多毛病 生气的时候完全没空经过大脑深思过滤 就涌了出口 总是粗心大意的伤害了他人 有时候我很糟糕 冲动的去做一件事 结果引起后果惨重 有时候我会莫名其妙的对亲近的人发脾气 没几个人受得了这样的我 你看我嬉皮笑脸以为我当作没事 其实我挺自责

情人节?给脸它是情人节,不给脸它不就是个星期二么,? 965913466

分手了，这一刻，他说了分手。在他说的那一刻起，我哭了，没有任何的准备，突如其来，心会有点痛，忽然会想起以前跟他的一些一些，像云烟一样，飘来了，模糊了。我捂着嘴，不哭出声，让自己坚强。这样的选择是对的，我有一万个分手的理由，他只有一个，就是没有对我履诺。在一起的一切都是我的标准，他会觉得很限制，我会觉得这场感情我是主导者，没一些的在乎。也许这就是我，我在遇到的每一段感情也许都会这样，但是，我就是这样，这样的我，会很辛苦，会成为感情中的痛苦。 不过没关系了，我知道自己不适合谈感情，我有想过改，但是，改不掉，因为这就是我的内心生活。或许他也累了，承受这样一个的我，我不会觉得我差，我知道要爱自己多一点，我看过这么一句话：爱情不是取悦。 所以，我不想他为了取悦而忍受这样的一个我。 我会分手，那也是我的自作自受， 我明白，爱情中是要互相谦让，我做不到吧。
我总是那么的敏感。也看到过这么一句话，说女生的敏感是因为害怕失去，即便我信任你，但是有些的行为会在我看来难受， 难受多了，便开始不会再信任你。 你不是我，我的感受你不会知道。所以，对不起，让你承认这样的我，我是不适合你，也不适合谈恋爱。如果可以，我宁愿大家都没遇过，伤过。 刻骨铭心的感情会难忘。我不想再伤心，再这样，这也是我多次跟你吵分手的原因，我累的时候，同时你也在累。从这一天开始，大家都可以自由了，你可以做回你自己，不会有人再限制你，而我可以不再会哭泣。感谢有你这段感情，即便大家都付出了这么多，最后依然分手，但系，依然是个美好回忆。 虽然我不大我也懂得，有些事不可以强求。 祝福你，曾经的爱人。

我多么想冲动一回，

跑去千里之外见一个人，不顾一切的，

曾有人叫杜子腾，

不论他跟谁自我介绍，别人都会以为他杜子疼，

告诉他厕所在哪里

现在我回想你对我说的每一句话，原来真的只是我在自作多情。

对我来说七夕只是分手的日子，是个普通的星期二。和平常没区别。今天分手的时候，我一点都不觉得伤心，因为我知道为他不值得，而且我们本来就不适合，和平分手对我们来说是最好的解决办法，我们各自都不会怎么样。祝我们各自幸福！

8月13号，

今天是七夕，

本来打算在家睡觉呢，因为有点事就去扶沟了，

刚到扶沟看到好多情侣，那时自己好伤心，有男朋友却不能一起过七夕，这是我们在一起的第一个情人节，还是一个人过，

自己一个人来到一峰，找到了最好的姐妹，在那聊了一会，去逛街了，

和姐妹正走着类，碰见恁店里面类那两个男孩，非得拉着让去恁店里面玩，原本今天么打算去找你玩，哎，恁店里面的人实在太热情了，叫姐叫的都不好意思了，所以就硬着头皮过去了，推开门进去看见你不知道说啥了，那一会么话说了，瞬间感觉好陌生，恁店里面的在那给你开玩笑，我坐在旁边感觉不好意思类，恁店里面的问你请假不请，

你说，请假干嘛，热类给啥上，

那一会感觉有点难过，其实多希望你请假陪我一会，

走的时候你把我送到门口，

你说，送送你吧，

我说，不用了，

然后我转身走了，

今天见到你不知道怎么了，突然感觉么话说了，好陌生好陌生，

哎，七夕就这样过去了，好失望，连一句七夕快乐都没有说，呵。

宁愿装傻 也不要自作聪明

花雨尽下，遗进荒凉梦，泪恍惚，泣声悠闻，醒来夜深时，明眸回首，皆是空。暗幕降，喜？悲？我自笑，亦喜亦悲。忽有明色照进，冻结开始融化。

--题记

花季雨季都已袭过，梦醒了没有。花开了，缤纷的世界，那些向阳的花朵，招摇的开在那里。我站在风里赏尽花开，然后等待花谢。某天，阳光温暖，花开灿烂，却有不具名的人，莫名的悲伤躲在看不见的角落，惶惶度过。

自始至终，我都以为自己是阳光的，我以为只要可以微笑就可看到美丽，那个酒窝，以为是自己存在的一种美好，只是不知道虚无终是沦落无知的现实里。有时人们越想凸显的却是自己身上没有的，所以在竭力的说这些自己可以，自己有。看着镜中的自己，很是不喜欢。蓦然回首，却无人寻我于千万人中。匆匆路过的影子，模模糊糊，看不清楚真实的样子。呜咽的声音断断续续，是谁在那里，在黑暗里哭泣，看不到他的样子。人就是这样总是把自己隐藏在黑暗里，让旁人无法看透。悠悠荡荡，跌跌撞撞，路过的风景里，有多少是我贪恋的色调，可是时光研磨了情怀，所剩无几的梦，种种幻想与美好变成泡沫没了踪迹。

残花枝头败，无人赏尽落寞的片刻，然后一阵风袭来，飘零飞舞，何处归。黑暗里的人，可曾看到那飞舞的片刻，也是倾其所有的一幕绚烂。哪天你是也可以有飞蛾扑火的决绝。大雨骤降，空气的烦躁少了些许，冲刷之后，面颜何时上新妆。

小时候的我们总是会有天真的血液流淌，即使是微不足道的小物便有了欢呼雀跃的翻腾，是不是像花儿在风里欢舞的样子。只是后来没有了那时的欢呼，没有了那时的明艳，花落了。有人在阳光背后哭泣，黑暗里的忧伤悠悠传来。曾几何时，我们在阳光里呼喊，现在凋零的是不是我们无数的呼喊时光。原来，有些东西经不起我的贪恋，就像这时光。原来，我一直躲在黑暗里不曾出现。迷茫与手足无措缠着，现实与无奈我开始慢慢拜读只是还没有读懂，所以才把自己置于这样的境地。

"开始的开始我们都是孩子，最后的最后渴望变成天使"梦境都从美好开始，然后有人会成真，有人却固执的把自己锁在梦的世界里不肯放开。渴望自由渴望看到大海，只是后来站在蔚蓝大海边，我还是迷茫的不知所措，思绪就像无际的大海看不到边。

躲在角落，开始计算要面对的现实，要怎么做才会完美，可是当事件来袭的时候还是手忙脚乱。小时后总想长大，因为有好多梦要去做，可是现在不想长大了，那些梦我都无法实现。青春再也经不起挥霍，幻想再也经不起编织。小时候站在阳光下，吹着泡泡，看五彩斑斓的世界，没有沉重，阳光的味道。何时我开始站在阳光背后，遥望灿烂，感受望尘莫及的忧伤。害怕站在阳光里，怕那些腐朽不堪开始肆无忌惮的蔓延。现在的身体里充斥着悲伤因子，融进血液时不时的刺痛。无法洒脱的抛开所有，有些胆怯，感觉只有在黑暗里才会涌现自己最真实的一面，默数忧伤，写写黯然的文字，怕阳光窥视了不想让人知晓的秘密。

有时感觉自己站在崩溃的极端，浑噩的思想占据大脑，仿佛在下一秒会跌进深渊。只有把自己锁在一个人的世界，才会继续活着。不喜欢一个人的路，孤单恐惧伴随，甚至无法从哪灼热的目光里挣脱。倾听那些低沉的音乐，害怕丢了自己，所以极力的混迹人群中。可是还是找不到安全的地方任由自己流浪。

阴雨的天气一直在持续，时不时的雷声轰响，天空也只有了灰白的色调。撑伞奔雨中，打湿的不再是发丝与衣服，还有那颗不安又失落的心。

到底是失去的多还是得到的少，沉浸在无法透彻的阴暗里。

彩色的调色板却绘不出我黑白的人生，我是个失落的女子，充斥苍凉的心绪，这世界到处都在欢呼，而我一人还在哭，拉下的帷幕背后谁在上演一场悲剧。

糊糊涂涂，慌慌乱乱，胆胆怯怯，唯唯诺诺，千万人中看不到的存在，谁和我一样呢？

何时遇见一寸只属于我的阳光，带我走出帷幕后的世界。告诉我跳梁的小丑，总有一天会有属于自己的舞台。

终有一天阳光直射黑暗，化去骨血里的悲凉，精神瘟疫绝灭，花开花谢尽是欢颜。

我在等，等一个漫长的季节，等一个云淡风轻的日子，迈出轻盈的脚步，卸掉沉重的枷锁，这世界很美，岁月安好，我亦安好。

你愿意为她减少对异性的接触吗 你愿意每次跟她吵架无论谁对谁错都第一个出来认错吗 你愿意与她一起克服冷战的日子吗 你愿意在她每当吃醋都细心处理吗 你愿意在她无理取闹的时候都包容她吗 就算以后的路再苦再累也不愿放弃她 爱一个人应该是这样的 用心珍惜好好对待身边那个她 就是爱的最高境界

就这样想你，借用寂寞的名义

有时，总会有一种错觉，觉得自己是一个精灵，一个属于午夜的精灵。在夜深人静的时候，独自妩媚，孤芳自赏。

就这样想你，借用寂寞的名义，这样想你。今夜的我，是寂寞的；思绪，全部被你占据。在每一个寂寞的夜，我都会这样，狠狠地想你0抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。"对你的思念，如雨后的春笋，疯长……

键盘的敲击，声声扣入心扉。不去想往事如何，不敢想将来怎样，只希望时间能就此停止，让我们能静静体会，彼此此刻的心情。看惯了人世间太多的虚伪与丑恶；看破了太多人彼此之间的谎言游戏；自以为不会再轻信，不会去在乎谁是谁的谁。可是，当我面对你的时候，却为何会那么在乎，别人眼里的我，究竟是你的谁？又为何会那么坚信，你会分担我所有的忧愁和悲伤？

有过太多的机遇，也有太多的疲惫，以为自己从此能够心如止水，此刻，却又为何会有这般刻骨铭心的思念？你的气息，弥漫在无形的空气里，如此熟悉，又如此让我迷惑！想着你，心，是酸涩而又甜蜜的；不想你，我的心，却只剩下茫然与失落。这就是爱吗？谁能告诉我？如果这不是爱，怎么会让自己徘徊在这样痛苦的边缘苦苦挣扎？

佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我想，前世，我一定用了千万万次的回眸，所以才会有你我今生的相遇。爱，在向我招手；我，却畏缩不敢前进。一遍遍用心问自己：是什么让我害怕去爱？

累了，很累，就想找一个肩膀，可以让自己依靠。不用再理会这世间的纷扰，安心地靠在他温暖的臂膀下。从此，不管黑夜有多么的漫长，我的心里都有一盏明灯。因为在这个世界上，有你这盏明灯在照亮我，从而使我没有了黑夜，只是徒增了寂寞。

一直以来我都深信，这个世界上还有真诚的爱情，那种没有一丝欺骗和隐瞒的真情。世界很大，而你我却在这个大千世界里能够相遇、相知、相爱。因为拥有了你，拥有了一个值得让我去爱的你，我决定放弃一切，不顾所有来好好爱你。用我的一辈子与你一起漫步人生，我要用我整颗心的世界去疼你，因为从此你将是我的唯一……

有你的世界，我的每一天都是那么的灿烂；因为我喜欢那种和你在一起的感觉。当你不在我身边的时候，当我每次想你的时候，心，总是感觉特别的寂寞。泪水在憔悴的脸上滑落，爱在梦里徘徊。我不愿再把自己囚禁在世俗的黑暗里无言，我要飞出自己的天空，我要飞向那个温暖的怀抱。今夜，我又一次狠狠地想你了！此刻，好想被你拥在怀里，紧紧地被你抱着，感受你的温暖，你的心跳……

你很傻。傻到以为一切都自己扛着就没事了。

不仅会让别人心疼你。

而你自己还会失去更多。当然。得到的，比失去的要多得多。

你以为只要自己不说，心里就能够承受。

记住。再伟大的人也有心里崩溃的一天，到时候你身边一个人都没有，你怎么想？

你以为感情只要你一个人经营就好。

可是，你忘了，你还有我

时光，总是能轻易的改变一个人

他往往能剥削那些对我们生命很重要的东西

我们永远都是无能为力的吧！

或许，我们以不再年轻，变得庸俗

我们真的被时光所改变

可是，总有一颗微妙的细粒在黑暗中发出细小的光芒

哪怕我们早已不再原地。

当年轮的身影从我们的身边留下足迹

我们会抱怨这个世界的不公平

渴望可以改变命运

当下一轮朝阳升起的时候

我们依然向往着过去，依然回忆着回忆

莎士比亚说：时间会刺破青春的华美精致，会把平行线刻上没人的额角，

他会吞噬稀世珍宝，天生丽质，没有什么能逃过它横扫的镰刀。

2013年古历7月21日，13时19分，我亲爱的奶奶在住院治疗近一年时间后，永远的离开了我们，享年六十七岁。她一生含辛茹苦养大了四个儿女，他们的生活越来越好，本该是到了奶奶享受晚年辛福生活的时刻，而奶奶却在这时就这样离开了我们。
奶奶的一生是勤劳的一生，简朴的一生，无私的一生，也是坚强的一生。 在我刚出生三个月不久，妈妈由于工作原因就将我托给奶奶抚养，我想这其中不仅仅有奶奶一把屎一把尿的苦劳，更多的事交给我做人的道理。在我未曾长大的年岁里，可我却不够懂奶奶的心，不够温柔耐心的对待她，偶尔会惹她生气~伤心。对不起，奶奶！同样，静静姐姐，辉辉弟弟等八个孙子也被奶奶拉扯长大。如今，哥哥姐姐已上班挣钱，一个姐姐上了大学，而我和妹妹已经步入高中的大门，还有其他弟弟妹妹们也都在茁长健康的成长，这是奶奶的功劳。这是她勤劳的一生，可我们还没来得及回报她的养育之恩，她却就这样匆匆离开了我们。 每个周末回到老家，当我还在熟睡中时，奶奶就已经开始打扫家内外的卫生，开始准备饭菜，当我起床后，一桌可口的饭菜就呈现在我的面前。有奶奶在身边会很温暖。而以后，再也没有了，再也吃不上奶奶煮的饭，再也没有奶奶的关爱，我该如何适应没有她的日子？ 在家里每次剩下饭菜时，奶奶不忍将其倒掉，觉得浪费。在下一顿的饭菜里，给我们做新式的菜肴，她却一人在旁吃着上顿留下来的剩饭剩菜，这是她简朴的一生。 奶奶一生一心向善，即使在后来病魔缠身但还坚持打扫庙前庙后，平常乐于帮助邻里，妯娌。这是她无私的一生。我想，这般崇高的赞誉不仅仅是我对奶奶的，更是大家们所给她的赞誉。 后来从姑姑口中得知，在奶奶住院期间，一位实习护士给奶奶邻床的一位大妈扎针，因为经验缺失给跑针了，她呵斥着不让给她再扎，可奶奶却坚定的说：“来给我扎，娃娃们实习，不练习不给人扎，就永远学不会，来给我扎，我不怕疼。”在奶奶的骨血里流淌着平常百姓家与生俱来的勇敢坚强。无论打针吃药，抽血化验，她从不畏惧，也不哼一声。我却心疼奶奶饱受病痛的折磨，感同身受她的苦楚。我想要紧紧握着她，爱奶奶，保护奶奶，是与生俱来的本领。可我能为她做的这些，比其她为我所做的，又算得了什么呢？这是她坚强的一生。 在两个月前，我和妈妈回到家，那是奶奶最后一次住院后在家里休养，我看见奶奶拄着拐棍从门口厕所步履蹒跚地向我走来，当时我真不敢相信自己的眼睛，奶奶怎么会拄拐棍，几天不见，她怎么虚弱了那么多，当时脑子像炸了一样。直到她走近我，我才看见奶奶泪痕未干的面颊，我不知道时光是如何将奶奶无情地拖拽进苍老岁月，以及病魔是如何吞噬着她的生命。此时，我才深刻地了解到奶奶的生命马上就会凋落。只要一想到我不能再在周末去陪她吃顿饭，不能再握住她瘦弱的双手，只要我一想到奶奶已经离开，只留下爷爷一人在这诺大的家里，我便无法抑制心痛，也无法关注眼泪。 我不相信奶奶是真的离开了，我只觉得，她依旧在家里，当我周末回家的时候，就远远看见她在门口等我回家。 奶奶，我无法不哭，无法停止想你。 太多承诺奶奶还没等我们一一兑现，她还没看上姐姐穿上婚纱，还没有和我一起去一次远方，也没有真正等到我对奶奶好。 我给奶奶的，只是偶尔买的小吃，偶然的陪伴，以及今年过年，无法再送给她的祝福。 我突然懂得，原来离开，是一种真正的解脱，无论是对无论是对他这一年来的病身，还是对这个污糟世界的远离。奶奶，我要如何解释，才能让所有人明白：就算让我踏遍大半个中国，就算我看尽风景淺悟人生，就算许久因这样那样的事不曾来到奶奶的身边，你都依旧是我的一片天空，无可替代，弥足珍贵，这份牵挂与在乎，从未有任何搁置。 奶奶，你一路走好，愿您的在天之灵幸福，安息！我们会照顾好爷爷，不让他孤独。您的儿孙会好好学习，好好工作，以后各个会有出息！ 奶奶，您安息吧，我们会永远想你，愿你被另个世界温柔以待。。

今天是七夕情人节 她叫张慧星她有朴修夏陪着 她叫黄小仙她有王小贱陪着 她叫夏之星她有仲天琪陪着 她叫邓小可她有郑海潮陪着 她叫夏晚晴他有乔津帆陪着 她叫俆令娜她有单寒飞陪着 她叫皇蒲珊她有南风瑾陪着 她叫袁湘琴她有江直树陪着 她叫楚雨荨她有慕容云海陪着 她叫胡一菲她有曾小贤陪着 她叫童佳倩她有刘易阳陪着 她叫姚小蝶她有沈家豪陪着 她叫洛晴川她有八阿哥陪着 她叫唐雪见她有景天陪着 她叫陆贞她有高湛陪着 她叫夏紫薇她有福尔康陪着 她叫白梅瑛她有刘枫陪着.你呢？你有谁愿意陪你呢？