8月20号，

昨天晚上给你聊天，

你说，你喝酒了，

我说，怎么又喝酒，

你说，累，还烦，

我说，怎么啦，

你说，么事，

就知道你会这样说，因为每次你烦，问你愿意你就不说，

晚上我发脾气了，真的很生气，不是说不让你喝酒，少喝点不行吗，每次喝完酒容易胃痛，说你就是不听，真的不知道咋说了.............................

看是紧握的双手

一个执意要走 一个偏执要留

请你给我一个分手的理由

曾经说的天长地久

现在是谁先放开了手

不愿放手 不愿你走

将你拥入怀中

任你的眼泪滴落在我的肩头

不忍看你泪流 放开让你走

给你海阔天空的自由

寻找新的温柔

剩下痛苦 自己承受

还是分了手

有些人走了就是走了，再等也不会回来。

有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。

有些人很幸福，一眨眼，就一起过了一整个永远。

有些人很幸运，手一牵，就一起走过了百年。

有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了……不是一辈子的人，不说一辈子的话，不勉强，能放下

曾经有个煞笔，只信任她。

可是她却在九年之后离开了煞笔。

煞笔是多么信任她。

她相信她永远不会离开她。

她相信她对她的承诺。

她相信她对她说的每一句话。

她相信她对她发的誓。

不管她一次又一次的欺骗煞笔。

煞笔依然相信她。

她渐渐认识了新的朋友。

但是煞笔依然相信她能和她永远。

煞笔错了。

她宁愿相信新朋友，也不在相信煞笔。

煞笔和她还有个朋友。

那个朋友一直在背后默默支持着煞笔。

煞笔却不知道。

那天，煞笔和她绝交了。

煞笔哭的撕心裂肺。

之后，煞笔却是一副没心没肺的样子。

可是却逃不过朋友的眼睛。

朋友没有多说什么。

只是默默的支持着煞笔。

煞笔渐渐的知道了朋友对她的重要。

煞笔知道了谁才是真的朋友。

煞笔对不起那位朋友。

因为煞笔一直把她当作唯一。

却忘记了在背后支持她的朋友。

到了现在，煞笔还是忘不了她。

渐渐地朋友成为煞笔的精神支柱。

可是煞笔还是忘不了她。

是她给了煞笔乐观。

是她给了煞笔勇气。

是她给了煞笔快乐。

可是，她还是离开了。

她有了新的朋友。

煞笔不在是她的朋友。

煞笔不敢在相信任何人。

煞笔只相信那位朋友。

煞笔心里留下了深深的疤。

那个煞笔。。就是我。。

那个她。。

是我从小在一起九年的朋友。。

分手后她发了疯地努力。四年，专业第一、党员、舞蹈、吉他。她努力变得最优秀。她说，这样，就可以骄傲地去见他。3月，春暖花开，她穿越大半个城市奔向他。远远看见他的背影，鼓起勇气叫他的瞬间，却忽然想不起他的名字。原来，在我努力爱你的这些时光里，我也已经忘记你了。我并不那么爱你，不是吗？

我表达能力不好，所以不知道怎么说我们的开始。 是在七月底认识的把，即使把我们的聊天记录从头到尾翻看了很多遍，还是没有记住我们是28号认识的还是29号认识的，就算我的记性是这么的不好，我还是把你记得牢牢的。 那天晚上跟快两年没有见面的朋友出去耍，到了晚上，因为无聊就在微信上搜附近的人，以前是玩微信的，但只是跟认识的朋友联系而已，从来没加过别人，我不知道就是这个晚上，以至于让我现在这么难受，搜完了就直接下微信了，回家以后，看了看微信，大约20多个人加我吧，我确只加了你一个人，没有别的原因，只是你是我喜欢的样子。 第二天你才跟我说话，很普通的对话，问我在干嘛，没有出去玩吗，我说没有，问我的名字我都没有说，你跟我说你不是这里的人，只是来这里实习，就这样有一句没一句的聊了一会你就睡觉了，后来的每天你都跟我聊天，我也不知道哪来那么大的勇气，特别想见你。 我知道你是晚上有空的，所以我晚上出去，特意跟你说了，但是我说了我的位置，你不知道在哪里，我就去了你知道的地方，可你好像并没有想见我，就这样瞎聊，我还是不甘心，说让你来找我，你说你不想动弹，我怎么会轻易的放过这次机会呢，我说那我找个离你近的地方，就这样，我到了你说的地方，但是我找不到你，你却一直笑，我问你笑什么，你什么也不说，只是一直笑，我问你到底怎么了，你问我是不是穿着白裙子，我说是，然后我就看见你过马路了，你还是没有过来找我，只是在那站着，我说你不过来我就走了，刚好你的一个朋友过去找你说话，我就直接回家了，等我到家了以后你发消息问我怎么走了，我说你不过来我走了。我多么希望我们就在这里结束好了，这样就不会有以后的事。 我们还是保持着每天都联系，你问我明天晚上有没有空，一起出去玩，我说没有，我跟朋友约好了，你又问我后天有没有空，说晚上去看电影，我说好，到了晚上，我们约好了地方等我，你早早就去了，我又比较墨迹，让你等了我半个小时，见到面以后，没有什么生疏，其实我是很不习惯接触陌生人的，但是你让我感觉很亲切，我们看的第一部也是唯一一部电影，是《《笔仙》》不吓人，看电影的时候你有时候会盯着我看，其实我是很不习惯的，看鬼片的时候被人盯着总觉得怪怪的，我就把你脸掰过去，说不要老盯着我看，就这样平淡无奇的看完电影你就送我回家了。 自从你知道我家住哪了以后你就每天晚上来找我，晚上八点，我在家上网，你突然说在我家楼下，我一开始不相信，你说我家楼下有什么店，看见什么人，我才相信，我问你能不能等我，你说能，我就开始洗头化妆，换衣服，快九点了才出门，然后在楼下看见你了，我喜欢这样的惊喜，我不知道你会每天都来，但是你都不提前跟我说，等到了才说我在你家楼下，所以每次你都要等我好久好久，我是真的很感动。 我三号去考科目三，前一天晚上我跟你说我要去考试了，你让我加油，说考过了请我吃饭，考不过······我说考不过我请你吃饭，你说好，到了考试那天，我各种紧张，各种不安，你那是第一次白天找我，告诉我下雨了，我说嗯，这里也下了，我说我怕过不了，你说肯定会过的，但是人真的很奇怪，我知道不管能不能考过了我都会见到你，我就真的不在意能不能过，你就这么陪着我聊天，我是第一个去考试的，在上车之前我看见你发的最后一条消息是不过···然后我就上车去考试了，不到半个小时我就考完了，没有通过，我看了看手机，你发不过后面的话是不过就砍了你，呵呵，我跟你说没过，你有点怀疑，我说真的，真的没过，你就安慰我，说没过下次再考，我说嗯，我心情真的不好，就一直掉眼泪，但是我没有跟你说，发消息一直笑，说回去请你吃饭，你知道吗，我一想到等回去，晚上就又见到你了，什么都好了，我晚上回家洗完澡洗完头，化完妆，一直等着你，你跟我说回青岛了，我有多么的失望，真的，你告诉我第二天就回来了，我说好。 第二天中午睡觉了，睡到三点才起来，打开微信，12点的时候你给我发消息了，但是我没有看见，你说你回来了，我以为你不会来找我，就一直躺着跟你聊天，突然你说到我家楼下了，我不知道我是什么样的感受，总比就是欢喜的，我说你能等等我吗，你说等，因为天气很热，我真怕你中暑，我就光洗完澡洗完头就出去了，没有化妆，但是还是让你等了一个多小时，我问你在哪，你说在一个店门口，我说怎么这么远，他说那你在楼下等着，我过去，其实那个时候我已经到那了，我跟你说我到了，然后看见你了，我出去一会就热的不行，我想你在外面等那么长时间是不是更受不了，我们一起去吃饭，在路上你跟我说在我的城市找份工作也可以，我信了，当时我真的信了，觉得这就是结局了，吃完饭以后我们就去广场放许愿灯，我说让别人放，你偏要自己放，买了三个，在灯上写了愿望，最后一个的时候你写了我的微信名，化了两个心，特别讽刺的是，唯独这个没有放起来，挂到了树上，然后掉下来了，你说那个时候是不是就暗示着我们不可能了呢。 晚上回家，我朋友让我问你我们是什么关系，我是不想问的，但是朋友说不要这么不清不楚的，我说好，我就在微信上问你，我们现在算什么关系，你说你也搞不清楚，就是想跟我在一起，看见我，我说那你先搞清楚吧，你还说我们是没有结局的，如果我不喜欢这样，可以不找我，我能说什么，我可以说什么，我什么都做不了，我说嗯，我不喜欢现在这样。我觉得我们时间还短，我可以放下，我不想再跟你联系了，结果第二天早上你发消息给我了，我狠心的没有给你回，上午你也发了，问我是不是不想理你了，我说你说呢，你说是，其实我算是比较能压抑自己的，不爱表达什么，到了晚上你就一直说你难受，是因为我，我承认我心软了，我又跟你联系了，我朋友一直都跟我说放手，说我们俩不可能，我偏偏不信，还是跟以前那样联系着，晚上出去耍，从未间断，只能说习惯是个很可怕的东西。 你跟我说你弟弟去青岛耍，问我跟不跟你回去，我说我去干嘛，你说你要去买个鱼竿，你感冒了，我从来不说关心人的话，我总觉得很虚伪，但是我一直让你多喝水，告诉你不要老开空调，我一点都不觉得假，不觉得虚伪，因为我是真的关心你，在意你，后来我们没有去青岛，而是去了别的地方，早晨我去买了水，饼干，你来接我的时候我看出你很难受，你在开车，所以不方便喝水吃东西，我就把水拧开，递到你面前，你喝完了以后我再拧上，喂你饼干吃，给你纸巾擦嘴，这一切做的那么自然，中午到的，太阳特别晒，我又忘了拿太阳伞，你说去买把，我们出去从来都是你帮我拿包，买了伞以后你又给我打伞，我觉得我都要产生幻觉了，以为我们真的在一起了。 我只是没想到我们分开的会是这么快，快到我还沉浸在以前清醒不了。 回来了以后，你的感冒还没有好，好像还严重了，我早晨早早起来给你去买饭，我学着你一样，没有跟你说，等到你住的地方才说，你说不吃，我非等你下来不行，你犟不过我，只能出来拿，我跟我朋友说我为你做的这些事，她们都不相信，总觉得不是我，其实连我自己都不信我会变成现在这样，起码我变得比以前好了，就从这天吧，你对我冷淡了，我不知道什么原因，你还是跟以前一样跟我聊天，但是我能感觉出来，你跟以前不一样了，我脾气不好，但是我很少对你发火，因为我在乎你，我怕我对你发脾气，你就离开我了，但是你变了，我就有点歇斯底里了，我问你是不是噶户别的小曼了，你说没有，我说你现在跟我说都是在敷衍我，你说没有，你还怪我从来不主动找你，我怕你忙，怕你烦我，我知道如果你不忙了你就会找我，你不是第一次跟我说我不主动找你，我觉得是因为我太在乎，不知道应该怎么做才是对的。 你晚上再也没有找过我，我又不敢去找你，但是我心里真的很难受，就叫了朋友去喝酒，我喝酒过敏，是不喝酒的，可我受不了你的一点冷落，真的，我一杯一杯的喝，一瓶一瓶的喝，在一个地方吃饭的人过来跟我说少喝点酒，我什么也没说，一直喝，你看，连一个陌生人都过来劝我了，你发消息问我在干嘛，我说喝酒，我难受，你问我怎么样才能不难受，我当时是喝多了，我一直说想见你，你说你在青岛，我不管，我就是想见你，你说等你回来再来看我，让我回家，我说好，我还没有到家就在外面吐了，第一次喝酒吐了，你说我有多难过，朋友把我送回家，就在厕所里一直吐，你发消息问我到家了没有，到了12点的时候我才不是很难受，跟你说到了，第二天你还是没有从青岛回来，第三天你才回来，还是我问你，你都没有主动跟我说，你也不像以前那样一回来就找我了，我知道，马上就结束了。 你比我大四岁，你问我可不可以把我当小妹妹，我笑了，真的，我不知道我该说什么，我怕如果我不同意的话，我们什么都不是了，我说好，那天是你变了以后跟我说的最多的一次话了，你说我对你很好，你说不想伤害我，你说你是花心的人，如果我们在一起你会伤害我，你说到最后我会恨你，你不想这样，你说你要走了，以后再也不会回来了，说了很多，但是是我最绝望的一天。 我说我要去青岛玩，你会不会陪我，你说有时间就陪我，你还是不在，我那个时候真的想放手了，17号的十点半，你问我睡觉没，我说没有，你问我在干嘛，我说聊天，你说额额，再没有然后了，过了两天，我发消息给你说我想你了，你没有回我，我一开始在想，你肯定在忙，或者你正在到我家楼下，或者你睡觉了，其实都不是，你就是不想回了，我觉得我要崩溃了，第二天我又发消息给你说，别不理我好不好，你还是没有回我，我找不到你了，我真的要疯了，所有人问我我怎么变成这样了，我不知道，我跟她们说我是真的喜欢你，她们都不理解我，以前的我不像现在这样，为了一个男的卑微成这个样子，又有什么办法呢，我是真的喜欢。 朋友问我他对你好吗，我说好，我会跟她们说你对我所有的好，你肚子疼的时候还是会在楼下等我，我说想吃雪糕，你说走，去买，那个时候你肚子还疼，我说热的时候，你拉我去买皮扣，还要给我绑头发，我说你不会，我自己绑，你感冒难受的时候会趴在我肩上，你总是把我头发塞到耳朵后面，说这样淑女，可我不喜欢，但是你不在了以后我经常习惯性的把头发弄到耳朵后面，我刚剪了刘海，你说不好看，我说过几天长长就好了，可是你再也没有看见了····· 我总是一边写一边忘，写完了一段就会想起还忘了一些你对我好的小事，你是不是不会再回来了，你是不是不要我了，或者是我不够优秀，不足以让你为我停留，我不知道以后我会怎么想，但是我请你等等我好不好，我会慢慢成熟起来，或者你再花心两年，等你26了，你想稳定了，再回来好不好。

她说，做朋友吧，我不爱你了。他说好。大概是习惯了从不反对她的决定。好吧，从现在开始做朋友。他作为朋友帮她打饭，作为朋友帮她洗衣，作为朋友帮她做着该亲人做的事，该恋人做的事。直到有一天他作为朋友为她挡住飞驰的车轮。她惊恐了。对不起，我作为朋友，也没能陪你一辈子。

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就她。 这个习惯有多久了？他自己都记不清楚了。 有天，她电话里说：今天有个收废纸的来，我问了价钱 , 然后把你送我的心形折纸都卖掉了… 顿了顿，刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。

女生病重时交给男友一个盒子，“这是我最宝贵的东西”，她说，“如果我死了，你就打开它。替我好好珍惜它照顾它，好吗？” 男生笑道，“别瞎说，你会好起来的”。他接过盒子好好地收了起来。女生去世后，男友想起那个盒子，打开了它。他看见一面镜子，然后，他看见了自己。

那一年，我们十六、七岁

　　想与父母好好的相处

　　却总是背心而违

那一年，我们十六、七岁

　　每天没心没肺的笑着

　　但笑容里带着淡淡的忧伤

　　忧伤却没有人懂得

那一年，我们十六、七岁

　　在不该遇到的时间里遇到了那个人

　　明知不该相爱

　　却还是爱上了

那一年我们十六、七岁

　　正处在叛逆的季节

　　一次又一次的伤害着

那一年，我们十六、七岁

　　执着着自己心中的爱情

　　执着的认为这就是爱情

　　执着的坚持自己心中的天长地久

那一年，我们十六、七岁

　　到处都留着我们青春的痕迹

　　放肆的笑、狂妄的藐视一切

　　疯狂的执着着一些东西

那一年，我们十六、七岁

　　单纯的享受着这快乐的时光

　　喜欢做着一些疯狂的事情

　　年轻就有资本张扬

那一年，我们十六、七岁

　　骨子里的不羁没人懂得

　　幻想着未来

　　幻想着长大以后的生活

　　长大了才知道事实并非自己想象的那样

那一年，我们十六、七岁

　　男生在篮球场上挥汗如雨

　　女生钻一堆说着悄悄话

　　朦胧的情愫激荡着我们的心灵

那一年，我们十六、七岁

　　我们说着彼此的誓言，至死不渝

　　我们就那样相爱着

　　单纯的喜欢着对方

那一年，我们十六、七岁

　　我们在星空下许下诺言

　　我们用自己的方式关心着对方

那一年，我们十六、七岁

　　承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西

　　我们用自己的方式维护着自己的尊严

　　或许，在大人眼里，我们是幼稚的

那一年，我们是十六、七岁

　　我们很年轻

　　我们用自己的方式宣泄着对这个世界的不满

那一年，我们十六、七岁

　　穿着很另类很个性的衣服

　　自认为很酷酷伤感日志

那一年，我们十六、七岁

　　是个犯错的年龄

　　是个放肆的年龄

　　是个挥洒青春的年龄

那一年...

　　我们再也回不去了...

扣扣秒回是我的习惯 我感觉这不傻逼 是对人最起码的尊重 没人会因为你甩几句冷冷的话就认为你是女神或者男神 看了消息不回 你是傻逼么 有事你也说一声好么 天大的事完事的时候有礼貌得回复好么 如果你觉得你不想回 大可以和我说 删好友就是了 我也不是闲的没事

爱情是什么样的呢？”她歪着脑袋，问身边拥着自己的他。他微微的笑笑，吻在她的额头:“爱情就是平平淡淡的呢。”“可是，那么平淡了，你怎么知道和我在一起什么时候幸福呢？”她有些疑惑。“傻瓜，其实只要能和你在一起，安之若素的过好每一天，我每分每秒就都在幸福呢～”他的深情，她璀璨的笑。

每个女人身边，

都会有这样的一个甚至几个疯疯癫癫的女人，

我们称她们是姐们。

我们不是从一个娘肚子里爬出来的，

却四处张扬『这可是我亲姐妹！』

这种关系甚至无法用语言来表达，

是别人所不能理解的！　

姐们之间不需要任何虚假的东西，

因为我们的感情既不是建立在金钱之上，

更不是建立在利益之上！

姐们可以在很久都没有联系又突然见面之后继续爱的死去活来，

而不是感到生疏，

说话各种别扭。

姐们会在你对所谓的爱情各种伤感的时候，

大发一顿脾气，

骂你傻比，

而后又会流着眼泪安慰你！

姐们就是那个嘴上在骂你，

心里在疼你的人！

在你最无助的时候，

你身边的女人们永远都会廷身而出，

因为她们看不得你伤心！

你们拥有最美好的回忆…　　

一起撒谎永远都那么有默契，

即使没有事先约定，

仍然每次都能不谋而合。

开心的时候一起去疯，

各种吃，

各种玩，

晚上还要挤在一个被窝里掐彼此的肥肉，

下决心明天必须减肥，

然后明天一高兴继续吃，

减肥啊！　　

不高兴的时候，

疯癫的女人们会安静下来陪你，

陪你抽烟，

陪你喝酒，

告诉你『过去的都过去了』。

有钱的时候可劲挥霍，

没钱的时候相濡以沫！（加超级大帅哥陈景洛:853500看更多精彩日志）

姐们不会因为你处对象冷落了她而去生气，

她们会为你高兴，

默默的为你祝福！

失恋了，

只要一个电话，

陪我喝酒去！

姐妹立马就答应。　

女人之间的爱，

男人替代不了，

他们也理解不了。

这和他们的哥们不一样。

女人可以把自己爱的人让给姐妹，

说自己不爱。

男人会为了自己爱的人和哥们争的头破血流。

女人在得知自己爱的人和姐妹相爱以后会毫不犹豫的抽姐妹一嘴巴，

过了一段时间还是好姐妹。

男人在得知自己爱的人和哥们相爱会痛打哥们一顿，

然后老死不相往来。

女人莫名其妙，

女人之间的爱更是难以理解！

这就是姐妹儿！

经常骂你，

但心里其实是心疼你！

如果你身边有这样可爱的女人们，

记得好好珍惜！

这比男人的爱更真实，

更靠得住！　　

下蹲后再猛站起来时眼前常会一片黑暗头脑发晕 我们几乎都不把它当回事但这其实是一种病症医学上称之为体位性低血压 美国北卡罗来纳大学的最新研究发现体位性低血压其实是心脏衰竭的一种表现 到底有多少人和我一样

该知道的事情迟早会知道 现实总得面对无论你愿不愿意 它都不会给你缓冲期直接让你措手不及 总有个大哭大闹到一笑置之的过程 又或是要让你经受过大风大浪遍体鳞伤才能明白别人的切肤之痛

“我要下了，跟我说句拜拜～”“今天怎么这么早？”“我等会有事。快点啊，说拜拜！”“凭啥～”“说说嘛！”“你有什么事哦？”“嘻嘻，我要约会！” 看着这个说喜欢自己的男生说要去约会，她很不好受。可是她能说些什么呢？毕竟她对他，只是拒绝。“哦，拜拜。”

我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。《第一封》

我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么？《第二封》

如果全世界都背叛了你，我会站在你背后背叛全世界。《第三封》

我最幸福的时刻，就是找对了人。你纵容我的习惯，并爱着我的一切！《第四封》

有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放手，却无法离弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。《第五封》

当我真正爱上了你，我发现，最终我想要的，只是你能快乐。哪怕，不是与你。《第六封》

很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。《第七封》

很奇妙的一种感觉是，曾经的陌生人，突然之间成为了我的整个世界。《第八封》

如果有一天我不再烦你，如果有一天，你的生活中没有了我，没有了每天的电话，每天的留言，每天的关心，每天的小脾气。我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。《第九封》

每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。 《第十封》

喜欢记忆中，你拥抱我的温度。喜欢记忆中，你体贴的话语。喜欢记忆中，你给我依靠的肩膀。《第十一封》

你以为，我可以什么都不在乎。其实，我也只是一个女孩，也是会偷偷地掉泪的。《第十二封》

有时候，露出笑脸，只是不想让你担心或难过。但其实，我没有你想象中那么坚强。《第十三封》

在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。《第十四封》

别忘了答应自己要做的事情，别忘了答应自己要去的地方，无论有多难，有多远。不要忘了，曾经对自己许下的爱的承诺。《第十五封》

你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。对你说一句，只是说一句，好久不见。《第十六封》

当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。因为爱，所以在乎，因为重要，所以爱。《第十七封》

我可以一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人发呆，一个人跳舞，一个人看电视，一个人翻杂志……只有爱你，是我一个人做不到的。《第十八封》

不要说爱我，除非你是认真的；因为我也许会做出疯狂的事，比如——相信你。《第十九封》

有时候，日夜思念。可是当思念的人出现在眼前，你却安之若素。《第二十封》

别因为知道我会等你，就把我晾在那儿等。《第二十一封》

纵然有百万个理由离开你，我也会寻找一个理由为你留下。《第二十二封》

我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。《第二十三封》

如果没有你，明天不值得期待，昨天不值得回忆。《第二十四封》

如果我说我想一个人静一静 ，其实我比任何时候都需要你。《第二十五封》

当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。《第二十六封》

有时，我只是想能有个人，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。《第二十七封》

我所有的付出，竟然从未打动过你。《第二十八封》

有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。《第二十九封》

你忍心让我孤独，看我为你受苦的原因，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻… 你只是不爱我。《第三十封》

无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。《第三十一封》

幸福其实真的很简单：有人爱； 有事做；有所期待。《第三十二封》

我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。《第三十三封》

我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。《第三十四封》

人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。《第三十五封》

假如你爱上了两个人，选择第二个。因为如果你真爱第一个，就不会去爱其他人。《第三十六封》

真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。《第三十七封》

你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。《第三十八封》

我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。《第三十九封》

你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见……《第四十封》

总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心……《第四十一封》

有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。《第四十二封》

世界上最动听的情话，不是“我爱你”，不是“在一起”，是在我最脆弱的时候，你说：“有我在！《第四十三封》

世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。《第四十四封》

其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。《第四十五封》

很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。《第四十六封》

曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。《第四十七封》

有时候，最好的安慰，就是无言的陪伴。《第四十八封》

我喜欢我通讯录里的第18个人，可是他不喜欢我 ，你呢。《第四十九封》

思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他；一个人在外地时，会想念和他一起的时光。《第五十封》

小时候,我们没有iphone.没有ipad,我们只会跳皮筋,打玻璃球,用小霸王打魂斗罗.那时候,男孩追女孩,一追就是好几年,比的是心,念的是情.这年头,男人追女人,几天就抱得美人归,看的是钱,拼的是爹.以前我们春游烧烤,谈天说地.现在都是埋头微博微信.我们忙事业,赚大钱.于是,爱情,友情,亲情,都遗失了当初的那份美好与纯粹.小时候,,我们吃一毛钱一支的老冰棒,两毛钱一袋的无花果,五毛钱一瓶的汽水,一块钱十根的粘牙糖.如果哪个小朋友有5块10块大钞,那简直就可以当孩子王收小弟了.有20块钱,就可以吃便整条街,还可以买点画本,全班传着看,.身上有100块钱,去哪都昂首挺胸,超级自信.后来,长大了,自己生活了,发现逛趟超市,买点水果就百八十了,几百块钱不够加箱汽油的.还是身边的那群小朋友,但却是一双鞋就几千块,一个包要几万块,一块表得十几万,我们的确比小时候有钱多了,但是,我们没了信任,丢了良心,失了善良.信任就是你把刀子递给别人,良心就是接过别人的刀子没有捅下去,善良就是勇敢的拿着刀子去保护信任自己的人.然而我们都做不到,我们只有自私,嫉妒与懦弱.我情愿回到那一年,我们,都没有钱

有时候，常常会一个人胡思乱想。自己在这个世界上到底还有什么意义、有什么是值得自己拥有的。 我真正在乎、珍惜的人， 他们是否也会像我在乎他们、珍惜他们一样的在乎着我，珍惜着我。我虽不惹人喜欢，但我也想有一份份真挚的友谊。不用太多，只是能在我不开心的时候，听我诉诉苦水。对待你们的每件事，我都想尽力帮你们做到最好，但却总是在最关键的时候，出点乱子。我知道我不够好，但我真的是不想失去那些我在乎的人，尽管我知道他们也许根本就没拿我当回事。但在任何事面前，我还是想拼尽全力的把他们的事情，不管事大，还是事小，都放在首位。

有些人，说我这样太“贱”。我只想说，这不是因为我“贱”，而是因为我太在乎他们，如果不在乎，又何必这样做囊。我会珍惜对我好的人，尽管不多，尽管他们是虚情假意。但我还是会笑着对他们说：你真是我的好兄弟。这句话，也许他们听得很多很多，也许，这在他们的眼里只是一句客气话，但又有谁知道，我这是真的发自肺腑的一句话囊。我在乎他们，我珍惜他们。你没空理我，没关系，你忙你的，等有空了再说。呵呵，你们肯定会说“朋友不就是应该这样吗，连等都不愿意等了，还有脸说是朋友”但是你们知道吗，我这一等，可能永远都没有说的机会，因为他很忙，就算是不忙的时候，他也有别的事情要做。你和别人一起聊天，我就只有侧耳聆听的份。从来插不上一句话，因为你会以为，我说的那些都毫无新意，跟你根本就打不上边。

朋友，你知道我有多在乎你么，我多希望你能抽出一点时间来，听听我的心里话啊。哪怕只有一个小时的时间也好……

他和她分手时候，在洗衣机里留了整整一桶的零钱，她心里想着，等把这些钱花光的时候，他就会回来的，零钱其实用的很慢，只用来买些小东西什么的。后来钱没花完的时候，他果然回来了，他抱着她说，怕你舍不得花完钱，洗衣机就没法用，你又不会洗衣服，我就想我还是得回来。

今天我会感到他很关心我,难受的时候没食欲他会加我吃饭而且是命令的口吻告诉我必须吃,我真的很开心。

很想和他一直都下去,很喜欢他。希望心里别在有那些感觉,我不想有什么事,也不想担惊受怕,我就想好好的每天都能见到他每天想他让自己幸福点比什么都好真的!

感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。

有人当你是宝，有人当你是草。有木有同感？

女孩渴望自由，决定分手.男孩执意不肯，终抵不过女孩坚持。男孩留给女孩最后一句话：我会等你，等你回头. 一年后，女孩才知道，男孩找了一个又一个，换了一批又一批，终于选择安定下来. 后来，我们才渐渐明白，那些所谓的誓言,不过是你对我最大的谎言。纵然我不曾回头，你也未曾等过我

对自己的女人要宠，对别人的女人要冷。你对她不冷不热，她自对你不温不火。别总怪女人现实，女人之所以现实，只因经历过爱情的伤、生活的磨砺。好女人都是宠出来的，只有懂她的男人，才会知道女人为何现实，才配拥有她

我经常用饥饿来惩罚自己我不给自己吃东西 胃缺乏食物而空乏地蠕动身体发出空洞的声响瞬间产生一种缺氧的晕厥 似乎唯有这种对身体的惩罚才能使自己得到精神上的慰藉

如何判断你喜不喜欢这个人 当一个人跟你说谢谢你或者对不起 你的感觉跟他对你说操你大爷一样难听的时候 你就是喜欢他

她和他分手了。她还爱他.每天，她都会去他空间看他的动态。她觉得，即使已不在自己身边，只要每天知道他的消息就够了。像往常一样习惯性的她又打开了那个空间，可是这次的页面却变了。 那仅仅几个字，却刺痛了她的心 ，"对不起，您无权访问此空间" 她发现，现在她才是彻底的失去他了

强迫和乞求来的爱情是不牢固的如果你为了对方和你在一起而奴颜卑膝而改变自己的个性和原则而耍手段玩阴谋这样的爱情必然是以破裂为结局到时候你会发现你失去的不仅仅是爱情还有你自己的灵魂