“喜欢一个人是什么感觉啊”
“就是 你吃辣的东西 被辣得嘴巴疼都不愿意松开嘴唇的感觉吧”

总有天我会像散步一样，离开这里。

当年，周迅说，『我非大齐不嫁』。当年，刘烨说，『我非谢娜不娶』。当年，姚晨说，『最适合我的那个人是凌潇肃』。可是，现在呢？现在呢。。。
多少纯真的爱情，被时间的脚步掩盖。时间能改变一切。
我们、你们、他们，年少时都说过“非×××不娶”、“非×××不嫁”。又有多少人真的履行了自己无意间吐露出的诺言呢？多少人，像周迅、像刘烨那样。。。也许，有部分人像姚晨和凌潇肃，本以为他们是最纯真、最幸福的爱情、可惜，还是逃不脱七年之痒的命运……
正如姚晨所说的，即使他们离婚了，但他们还是彼此最信任的亲人。这样的关系，又何尝不好呢？
还记得我看的一篇日志，7年之后，人身上所有的细胞就会换一遍。怪不得有七年之痒这一说呢。7年。真的是很奇特。
不管怎样，事情到了这个地步，不是么？我又一次说出这句话。上一次说出这句话，是在很久以前了吧。宇宙唯一不变的定律就是变。
周迅说：我飞大齐不嫁。结果5年后，他们分手了。
刘烨说：我非谢娜不娶。结果，他跟别人结婚了。
姚晨说：最适合我的那个人是凌潇肃。七年过后，离婚了。
诺言，那么的不可靠。承诺，那么假。他们各自都有各自说不清道不明的理由。感情变淡。为什么感情会变淡呢。厌了？倦了？累了？死心了？不为人知。也许当我说出“非×××不嫁”这几句话之后，我就会知道，承诺多假了。
呵、我冷笑。至少，那样的承诺能给人一种安全感，即使是暂时的。
大齐当时以为，自己是周迅最爱的人，他很幸福。谢娜以为，自己是刘烨最爱的人，她很幸福。姚晨和凌潇肃当时以为，自己都是彼此的绝配，他们很有安全感。虽然只是暂时的，但是，谁会给我一个暂时的承诺呢？
有些事情，是真的不一定，说不准。但是，也不至于亲口告诉我：不一定，说不准。知不知道，这样的话，我真的会觉得狠没安全感呢。。
我爱的人也爱我，这是一种奇迹，圣人给这种奇迹取了一种名字，叫做恋爱。
相爱的人不爱了，这是一种规律，圣人给这种规律取了一种名字，叫做分手。
周迅、大齐。谢娜、刘烨。姚晨、凌潇肃。他们当时都是相信爱情的。可是，爱情不是用来给他们相信的。
“你相信爱情么？”
“相信。”
“为什么呢？爱情，很假的。”
“信的话。。比较幸福。”
你可以告诉我一个不可靠的、很假的谎言来欺骗我，我会信，即使我会有些怀疑。但我还是骗自己，这是真的。因为，信的话，比较幸福。你也可以告诉我最最真实的情况，你最最真实的想法。我会骗自己，这是假的。所以，有的时候我真的希望你不要那么诚实。我们可不可以做一对普通的情侣？可不可以像其他人一样，说着“非×××不娶”、“非×××不嫁”。我知道，你绝对不会相信。你太现实，现实的让我不敢面对、不敢相信。你说出的永远是最真实的话。或者是。。“不一定”。
信的话，真的比较幸福。我想相信。但是，你却连相信的机会都没有给我。
看了这么多现实的例子。真是可笑、你还相信那个说「非你不可」的人吗？如果有人对我说“非你不可”、我真的会相信，信的话，比较幸福。我希望自己成为梦幻中的公主，只是一个短暂的梦而已。自己欺骗自己而已，没什么大不了……
记起那句话——我们应该和最爱的人相濡以沫，和次爱的人，相忘于江湖。

因为别人的评价 我们磨掉了多少棱角 丢掉了多少独一无二的性格 在乎的时间愈久 我们就会分不清生命究竟是活给自己看 还是活给别人看 　我渐渐明白 不是每一个人都像表面上的那么快乐 有时候一个健谈并把你逗得哈哈大笑的人内心也有伤口和苦痛 我开始知晓 生活是个不管你有多难过它还是会日复一日不断向前的残忍机器 我感觉自己还是太幼稚 小小的困难总会影响情绪 一点点挫折也感觉可怕至极 我该学会勇敢和坚强 因为生活如此 弱小就该死 未来还早.<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">

你喜欢星星吗？

我才不摘给你呢 我要藏进我的眼睛里这样你就舍不得移开目光了

上帝赋予我们的灵魂并不是苍白的
岁月无情的流逝 裸露在外的肌肤已能感受到孤独冰冷的气息 像是这被世俗蒙蔽的黑暗
拾起一片凋零落下的树叶 望那腐朽的躯壳 在空气中沉淀的湿气渐渐的湿润双眼 却不知落下了些什么

“被我抱在怀里的时候你是不是什么都不怕了?”

“怕...怕你松开”

以前逛街买衣服,下馆子,我一眼扫过去他总知道我想要哪个,可每次他都只说巧合.分手好久后,在同学会碰上,买刨冰那会我正在看样品,刚要点又被他选中了,我一直追问他只是笑.吃完饭,在KTV唱歌,嘈杂中他坐在对面发来短信说,我只是能认出你喜欢的那个眼神,因为我在里面住过好几年

初见到你的时候 觉得小鸟该找到的彩虹花终于出现

风吹过一个季节和雨水相拥 海浪恰好卷走最后一块鹅卵石

所有工作就绪 连开关都已触开

咦 这时才发现 你竟然和那些走丢的男孩子一样的不爱我

我喜欢身高175厘米到185厘米的男生 我喜欢穿着简单的T恤 九分裤的男生 留着干净的头发 站在我身边可以给我安全感的男生 我喜欢话不是很多有幽默感的男生 我喜欢阳光 给我正能量的男生 我喜欢在我生气时即使不会逗我开心也会默默陪着我的男生 我喜欢有脾气的男生 我喜欢会做饭的男生 我喜欢自信满满的男生 我喜欢走路霸气的男生 我喜欢皮肤不是太黑的男生 我喜欢陪我吃街边小吃的男生 我喜欢没有太多肌肉的男生 我喜欢体型中等的男生 我喜欢思想有些成熟的男生 我喜欢一心一意的男生 我喜欢没有太多闺蜜的男生 我喜欢敢做敢当的男生 即使这只是我的向往 但我会努力

我们从陌生到熟悉，又从熟悉再到陌生。

姐妹和恋人一样，要么一辈子，结果，要么不相识，未果。同意的顶起

突然发现比起你不喜欢我这件事

你喜欢别的女孩子更叫我恼火与痛心

心有不甘 通通烧死

如果他真的爱你 一切险阻都是不能阻拦他的

那时候的他变成了真的勇士 崎岖的道路在他脚下变得平坦

汹涌的海洋也变得温顺 他手中的巨剑斩断你的万千忧虑

他沉重的铠甲只因为你披戴 你不用去找他 世间万物会为他低头让路

从前有人给我讲个笑话,

我笑到肚子痛进了医院,

医生问我怎么进的医院,

我把笑话讲了结果他笑死了,

我成杀人犯进了法院,

法官问我怎么杀的人我又讲了,

他也笑死了,

我成了名人,

一天晚上总统把我绑架,

他叫我把笑话录下寄给各国总统,

没几天总统们都笑死了,

其实这笑话就一句话,

我相信爱情

顶蓝胖子.

消逝的城中的故事重演的是是你我的离别，今夕，与你不能重逢，我想，时间会告诉我们为什么。

十九二十岁，这个不大不小的年纪，我们还在哀叹谁爱上谁，谁又错过谁了吗？青春中，不只有爱情。
骚动的青春还有理想，睡觉前我们有时候可能会去想这个叫做理想的东西，怎样的为了成功努力，怎么的坚定的坚持不动摇，最后达到辉煌。
可是呢，有谁去做了，还是不是庸庸碌碌的去过着顺其自然的生活。一个不上学的同学告诉我，你们学生过着生活都是复制，我想反驳，我们都是不一样的。但是他说错了吗？我们小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，16年时间，几千万学生不一样吗?为了成绩，为了高考，为了不知道是谁设置的优秀标准，黑板前坐了16年。但是能得到什么，学习再好，出入社会，被人打了，你能做什么，还不是去找那些早就不上学的帮你吗？你与那么人比做事，比做人，你能比过吗？你只是在家长们口中是好孩子，都只是说说，哪怕是常说，能得到的是虚荣心吗？
现在痛苦的是，是看不到未来，小时候，都说要当什么科学家，警察。我却不知道自己想做什么。慢慢长大，陪那些想做科学家的同学一起换了一个又一个理想。
这就是现实，越长大，理想也小，比如上高一时，想着一本大学肯定上，还得是好的，到了高二，希望有个一本就行了，知道高三，才发现能上个大学就很不错了。
茫然，看不到未来，面对着那些自己要学的陌生专业，自己毕业后会在哪，期望着找个好点工作，然后一辈子忙忙碌碌吗？复制别人的生活，好吗？如果是这样，我愿意不去接受什么高等教育，不上学的人是蛮子吗？都一样的有礼貌，一起的文明。
看不到未来，我乱了，我慌了，比谁离开我都心慌。

我就这么看着 你和她 你怎么笑的那么开心啊

大大的双眼皮笑起来眼角会有笑纹 还有两个小梨涡

我在想 我喜欢的你可真好看啊

从我们脏话都不会说到现在操你麻痹顺口就来,从碰到男生的手会不好意思到现在手牵手拥抱接吻,从每次经过KTV都不知道里面是什么样的到现在我们进进出出早已不稀奇,从只会玩4399到现在撸啊撸从对感情很专一到现在一个星期换一个,从我爱你都不会说到现在成天说着到24岁我娶你,从一个路痴到现在闭着眼都能知道怎么走到KTV酒吧,从一见到老师就怕的到现在顶嘴吵架都不算什么了,从一开始是相信男人的到现在相信狗也不会再相信男人了,从独立坚强到现在没了他就不能过的你,从对谁都不百依百顺的你到现在毁在了他手上, 尼玛这些年我们究竟变了什么是时间把我们变成了这样还是这个社会把我们逼成了这样.

　　　　中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊。

我也想看你跟别的女的一切暧昧我能不吃醋不朝你发火.我也想不要每天去你空间几十趟翻你说说看你留言板.我也想看到你的时候没有那种特别激动的心情.我也想在你要跟我分的时候干脆利落的说一句“好啊，老娘早就跟你好够了”.我也想像别的情侣一样跟你照了许多甜蜜的合照让大家羡慕.可是呢，原来这些只是我也想

是你说的你爱我，也是你说我们分手吧；奶奶的，你把老娘当什么了？老娘告诉你，只要你没喝孟婆汤你就是老娘的

亲爱的自己：
只要没死，就不要把自己当成废物；只要还活着，就要为未来奋斗；只要还有一口气，就不许伤心，难过，不许为那些不该难过的人难过，不许为那些不该伤心的事情伤心。何必把自己弄得那么累，弄得遍体鳞伤，身体累了，还可以休息一会，但是心累了，要怎样休息？
怎样都是过生活，开心一天是一天，不开心一天是一天，亲爱的自己，为什么要把自己弄得那么不开心呢？
亲爱的自己，你现在其实做得很好，在别人面前永远那么开心。记住，不要轻易在别人面前表现出你很伤心，很脆弱，宁可笑的没心没肺，也不要别人觉得自己楚楚可怜。
亲爱的自己，你现在还很小，不该成天胡思乱想，胡思乱想真的会把自己变得很累。你可以没心没肺，可以像小孩子一样，但是绝不可以神经质。
亲爱的自己，时间长了才知道，有些人，有些事，渐渐变得虚伪了。其实并不是因为你做错了什么。而是，而是这个世界本来就是这样。其实对于有些事，不必要看得那么透，什么都不知道当然最好。
亲爱的自己，无论到什么时候，都不要忘记要高姿态的活着。做女生，忍得了欺骗，受得了敷衍，不许犯贱，不许丢了自尊。别人怎么看自己无所谓，你不可能做到每个人都喜欢。但是，做任何事都不要违背自己的心。
亲爱的自己，回忆，很美，但是要记住，回忆只是回忆，他不会成为你的未来。你现在要做的，就是要对过去微笑，对未来努力奋斗。不要生活在过去的回忆当中，忘不掉的是回忆，继续的是生活，过去的就让它过去吧。就当是路过，他们在你生命里出现，只不过是为了给你上了一课，告诉你，曾经的你很傻，很天真，也许你下一次就不会犯同样的错误了。
亲爱的自己，没事的时候不要在那发呆，也不要在那听歌，人的一生很短暂，没有那么多时间浪费在这些事情上面。没事的时候，你可以看看书，增长增长见识；学学习，为自己的未来拼一把；多和身边爱你的人交流交流，这样你会发现，这个世界真的很美好。不要再为一些人一些事而浪费自己宝贵的时间，你不是为别人而活着。别那么贱。
亲爱的自己，是时候该好好学习了，你知道么，你已经初一了，还能学几年？你把学习学好了，长大就有前途；你要是学不好习，你认为你能干什么？小时候成天想着：长大时考清华呢，还是考北大呢。如果你没有任何努力，全世界那么多学生，你又怎么会进那些学校？一分耕耘一分收获，做任何事情都要努力，你付出多少它就会回报你多少。羡慕人家吧，人家年组第一，你呢？呵呵，年组第十八。跟人家差好几分，你比人家笨么？还是你天生缺根筋？人家学习的时候你干什么呢？人家听课的时候你干什么呢？人家大半夜点着灯发奋学习时你又在干什么？别整天想着美事会天上掉下肉饼，怎么那么巧就砸到你头上了？人家成功了是因为人家付出努力了，成天想那些没用的你认为你会成功么？只要你没死你就要把自己当成有用的人，别活着浪费空气死了浪费土地，这个社会缺的是人才，不是你这样的废材。
今后的路要自己走，今后的美好生活要自己拼。
为什么不为自己的未来好好拼一把呢？
尽自己最大努力考上理想的学校
为了自己的未来
在所不惜
不要白白的活一场

无人问津时我以疯狂的速度滋长
你的态度早就烧成滚烫的熔岩灼伤我后结成了疤
你唱寂寞的歌吸干冷的烟听狂风怒号
而我只能在跌倒时温柔的笑告诉自己别放弃

最让我感动的一件事是父母来接我回家我们三个人吃着冰淇淋走在马路上说着话开怀大笑

突然天空下起了小雨 只有一把雨伞妈妈对我说 “快点撑雨伞不然感冒又更严重了”

我说“没事的 不就是小雨滴吗” 最后我还是给妈妈说服了把雨伞撑上了

由毛毛细雨逐渐变成了倾盆大雨 离家还有一段路

我走在父母中间父母双手拥着我的肩膀 父母的背后被雨水打湿却舍不得淋湿我

在大雨中我感到心里是无比的温暖与感动 我多么希望每一天都能够像往日的温馨

我多么希望你们一直在我身边 你知道我最渴望的是什么吗

我不渴望我有多美好的爱情我不渴望我有多少的好朋友我只渴望我有一个温暖的家庭

回忆就像是附属品 连同你爱的那个人从远处摇摇走来
它好像无关风月 就那样安静的就可以让你为它沉醉
回忆又像是砂石和鸡肋 虽然助你成长却也加速你灭亡
这种爱情里的回忆 就像是陷在沙尘暴里呼吸不得的痛

- 宝贝儿,万事不要做得太绝,有你他妈求我的时候 !