亲爱的紫瑜,玥玥:
我不知道你们还记不记得我们曾经说过要一直在一起, 永远不分离
我们要做比情人还亲的闺蜜,就算有过小矛盾也不会影响我们四个人的感情
我们约定好长大要住在一起,在一起快乐的生活,也许我们的脾气适不适合相处
但我们也都坚持了一年了,我相信你们也不能做到把这一年的感情说抛弃就抛弃对吧
我相信我们在一起相处的这一年里面我们是真心的对待彼此
我们为对方吃过醋,这说明我们对友谊的重视,
我们每一次的矛盾,都是哭得泪流满面的,最后还是后好了不是么,
我们如果一开就互相在乎,互相了解互相为互相着想那么就不会发生这么多了对么
人,是地球上最飘渺的生物,他们因为人数众多所以成为一个群体,
他们互相依赖,互相依靠,组成国家,名族,
地球上那么多的国家,地区,名族,我们能在同一个国家同一所学校,更重要的是我们相遇了,这就是缘分不是么,
[互相珍惜好么,就三年,等到我们初中毕业了,可能就真的是说再见了]
我已不记得我们这几个人是第几次吵架,
我知道我们每个人都有自己的脾气和性格,作风,特点
或许我们每个人的心里面都想着要谅解对方要体谅对方,但是还是刀子嘴豆腐心
[刘玥]:
我和紫瑜,蒋兰心都明白你喜欢董立,那种无可自拔的地步,你为他伤心,难过,哭泣,
自己一个人默默的承受着动力他对你的爱的不屑,
"很爱很爱你,只有让你拥有爱情"
"我才安心"这是刘若英的 很爱很爱你 的里面的一句歌词,我不知道你听到这首歌曲的感触是什么
但我知道,你的思绪一定在纠结,在挣扎,
我知道我私自对你做想法时间很错误的决定,
但是我只是想说,可能你已经走出来,只是还陷在记忆的泥潭里面出不来
我不知道我的想法是否正确,但我希望我想的是对的,因为只有这样我们才可以帮你,让你彻底想清楚
还有啊刘玥,紫瑜呢是个对任何事情都敏感的女孩,她可以为你改变她所有的世界观,因为她相信你
在我看来,虽然这次紫瑜有错,但是我觉得这最好的解决办法并不是让你在她面前说出这些话,
你是不用憋在心里面了,但是紫瑜她就会下意识的认为你在责怪他她,那样即使你说你不责怪她,她也会那样想
当然,我也没有权利责备你,我只是想把我的心声通过日志的方式告诉你们
如果你们觉得我说的不对或者不好都可以告诉我,我会改!
[陈紫瑜]
紫瑜,我想说的就是对不起,很可能你已经忘了在学校放假前的最后一天,我们害得你被老师责骂
对不起,我承认我很懦弱,我没办法在那一瞬间站起来告诉老师是我们的事情不关你的事
我只能看着你委屈的被老师责骂,我真的挺痛恨我自己的,
我也不知道为什么我现在还纠结着这件事情不放,但是我就是那种不喜欢憋事情在心里的人,
但我选择了不让任何人受伤害的情况诉说出来,我并不祈求你的"没关系",
但我希望你能记住,我向你诚恳地道歉过,
我知道,我能帮你做的就是做好你的闺蜜,让你不再觉得缺少什么,至少伤心的时候你还有我
我还要说的就是别再为玥玥的那件事情伤心了,
你说你哭了,虽然我知道被最亲的人这么说是会伤心难过,只是没想到对你的冲击力这么的大
那么紫瑜,我可不可以理解为你是这么的在乎玥玥?
如果可以让我选择那我希望紫瑜是在乎玥玥的,
我希望我们几个是互相在乎的,
我不知道我这么哆嗦了一大堆有没有对你们产生启发,或许我只是在做徒劳的口头说明,
但是我自己很明白,我重视你们每一个人
我这个人很自私,有时候很霸道,有时候很容易相处,有时候很胆小,有时候会乱发脾气,
如果我向你们发脾气那么对不起,我并不是针对你
[YUEYUE 玥玥]
在我的认知里面玥玥是那种坚强的女孩子哦,或许我并不清楚你到底偷偷的哭了多少次,
但是在我们大家的眼里,你对董立的执着,就是勇气的见证
因为没有人可以为了一个喜欢的人等三年,苦三年,却一直假装了三年,
在我的思维里面,这不是伪装,这不是脆弱,这就是坚强,你的坚强是我们无法做到的!
[ZIYU 紫瑜]
紫瑜怎么说呢,唔,她是一个乐天的女孩子,因为她可以开心的面对一切,
对于友情,或许她的想法就是一直在一起,一直都开心,大家都体谅着彼此,
我希望你可以快乐下去,哪怕以后我们都不在了,我也希望你能一直的快乐下去
如果以后我们不在了,你一定要记住曾经的我们曾经的曾经.
知道么,我大概已经想到我们几个的未来了,
我们想象中的未来是我们几个生活在一起,,我们租着小公寓,然后在一家公司上班,
家里有几只小动物,我们每天都轮流做着早饭和中饭和晚饭,
如果有男朋友了,我们也住在一起,
周末每天男友都会到家里来,帮着你做饭,帮你洗菜,端饭
吃完我们几个就盖着被子,窝在沙发上,看着超大屏的液晶电视里放出来的电影
男友就负责刷碗啊神马的,最重要的时候如果和男友吵架了,我们几个就是和你一条船上的
这种充实幸福的生活就是我们梦想中的,但是或许是我太现实
但我们必须面对,
我们经过这三年,将会各自去各自的去处,成绩好的上大学,成绩不好的上大专或者技校
然后我们就只能在未来的道路上互相说再见
这是我最讨厌的结局,我希望我们能在一起,你们也一定这么想的对么
我们可以奋斗么,为了我们的以后奋斗可以么.
《一个像夏天一个像秋天》
第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来关系那么密切
我们一个象夏天一个象秋天,却总能把冬天变成了春天
你驮我离开一场爱的风雪,我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变,原来不是恋爱才有的情节
如果不是你,我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱,把你冷冻结冰
你也不会恨我,只是骂我几句
如果不是你,我不会确定
朋友比情人更懂得倾听,我的弦外之音
我的有口无心,我离不开darling更离不开你
你驮我离开一场爱的风雪,我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变,原来不是恋爱才有的情节
我不会相信,朋友比情人还死心塌地
如果不是你,就算我忙恋爱
把你冷冻结冰,你也不会恨我
只是骂我几句如果不是你
我不会确定,朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音,我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你了解我所有得意的东西
才常泼我冷水怕我忘形
你知道我所有的丢脸的事情
却为我的美好形象保密
如果不是你,我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱,把你冷冻结冰
你也不会恨我,只是骂我几句
如果不是你,我不会确定
朋友比情人更懂得倾听,我的弦外之音
我的有口无心 ,我离不开darling更离不开你
我觉得这个歌词挺好的,因为我觉得既然我们是闺蜜,那我们就做到把对方看的比情人还重要好么-u-
By:槿沐璃
愿我能从14岁伴随你们一生-u-

今天考试分班了，坐在教室里的我心不在焉，总是抬头看着窗外，多希望可以看见你，可是结果却不尽人意，一整天了，都没有看到你，打了你的很多电话，你都没有接，发了信息也没有回。

其实我是没有理由找你的，可是真的很想你，我知道你在十四考场，今天在你的那个楼层跑了很多次，还是鼓不起勇气去见你，真心觉得自己没出息。

我知道，在你心里，我们只是朋友了，生疏了不少，说话也越来越客气，有时候莫名看桌子你的扣扣，你的电话，还是会难过，我很想问你，我们还能不能再一起，只是害怕知道结果。

我给他们说我们在一个学校， 我好开心，可他们说那样我会更心疼，我会看着你和别的人走在一起然后相念，我不敢去想也不想想，我只知道，我爱的是你。

你说你变了，我知道无论你在怎么变，你还是你，那个我爱的刘崇辉，我们回不去了，只是我一直在自欺欺人，有时候想想，其实做朋友也挺好，还是会聊天，有说有笑，可是在也不像从前一样了。

你可知道，我不能没有你不能失去你，我承认，我自己脾气很怪，可是我可以改，只要你愿意回来，我什么都可以改。

可是你说，我们回不去了。

刘崇辉，我爱你，只要你愿意回头，我就还在原地等你，从未离开。

时间流水飞快，一晃两个月，分分钟钟的事，仿佛放假还是昨天。。。面对现实——————离开学还有1个礼拜！！！

女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。

我昨天写的确实是唐突了点 但是我始终明白自己该做什么。
我其实很普通 只是喜欢上了一个自己心爱的人 虽然是个男生 但我没有后悔过 。
没有誰 可以在你需要吃什么的时候二话不说去找 然后买来给你吃
没有誰 在我们家相隔很远的情况下 每次想见你 都会跑来找你 玩到自己爸妈开骂了才依依不舍回家 就像今天9点开始去你那 玩电脑到下午吃了饭看了电影 打了一局dota2 10点才回家 到家已经11点多了 我没有怪你 但我不希望只有我会这样。
没有誰 无时不刻 想把自己的钱给你花
没有誰 处处想着给你惊喜
没有誰 为了让我爸妈也喜欢你 对你好 费尽心思在他们面前说你好
没有誰 愿意时时刻刻想知道你在干嘛
没有誰 为了让你爸妈也喜欢我总是讨好你爸妈 送你爸妈礼物
没有誰 自己在网上买东西的时候还想着给你买
太多太多了 我没有觉得你不好
我知道你对我最好
你也为我付出了很多。但是我很想你能给我一个安稳的你 不是每一天都很残忍的告诉我要找女朋友 喜欢什么类型的 知道吗我会心痛 那种感觉让人窒息。
我为了你哭了很多次 我知道自己很脆弱 但是如果不是那种该死的感觉 我想我不会这么甘心留下眼泪的。
8.31号是我的19周岁生日 我渴望你在哪一天给我多多的惊喜
晚安 大宝

其实生活很平静，这样也很好，
只是你是我最大的遗憾，
我一直都明白只是不愿意承认，我和你之间已经没可能了，
对不起，一直以来我给你带来那么多苦恼，我不该强求你这么久，
今天看见你上线了，你并没有像开学之前那样跟我聊天，
我就明白了，我们越来越远了，距离真的会将我和你拉开，
把我心底里那仅有一丝希望也扯断，
你肯定也有了新的朋友，我猜在那里你应该过的很好，很开心，
一定还会有其他人追你，照顾你，你能幸福，这样不正是我希望的吗，
可是每次知道这种事，心里真的不好受，
以前难受了可以靠酒精来麻痹，现在我的身体越来越不好，不能再沾酒了，
喝一点酒就会头疼好几天，吃什么吐什么，我不想让我变得脆弱，也不想要别人担心我，
所以我变得很黏人，我把自己置身于忙碌之中，我不能停下来，不能让我的大脑有时间思念，
因为我害怕一个人的时候又想起我们的过去，你的那些承诺，
每一个我都深信不疑，但是最后一个都不剩了，我不会怪你说出却不去做到，
因为我也没有做到，对不起，我做不到在你内心烦我的时候追你那么多年，
因为很多因素都会使你忘记我，忘记你曾答应过我的事情，
比如，时间，距离，
还有你不爱我。
这些天我每天都会对你说晚安，我知道这没有什么用，即使你看到了也不会再有什么触动了，
我这个暑假过的一点都不好，但是也算煎熬着过来了，已经四个月了把，你对我说分手已经四个多月了，
自从分手那一天，我坚持到这里，为了你，我放弃了很多，你应该看得到，
其实你的每个谎话我都清楚，只是我还爱你，我怎么忍心让你觉得我很聪明，
那样的话你就没法骗我了，呵呵
李昕怡说得对，死心只在一瞬间，就在你回复我说说的那时候，你对我和对别人态度，
我的心就死了，请你别怪我，对不起，我放弃了，我坚持不下去了，这样的痛苦我承受不了，
我现在已经承受不起痛苦了，所以，我决定了，既然你不可能回来，那么就放手吧。
如果我继续下去会让你感到厌烦，那么就到这里吧，这样我们还是好朋友，
即使十年二十年之后见了面还可以互相问候，互相寒暄 。
或许吧，我也希望真的像你说的那样，如果有一天你后悔了，你会回来找我，
但是我觉得即使真的有那么一天，那时候的我会是什么样子，照现在这个样子下去，
我怕我会变得丧心病狂，我会垮掉。
所以请你原谅，好吗。 我等不到那一天了。
以前你还在廊坊的时候，我说我会把你照顾到最好，
可是我却没有想过你需不需要我的照顾，
以前我给你的写的那些东西，多多少少都有一些怨恨你的情绪在里边，还盼望你能像以前一样回心转意，
可是我却没有想过你想不想看我写的东西，你对我的事情还感不感兴趣，你已经不爱我了，
你是我曾经最爱的人，但我不是你最爱的人，我心里很清楚，我只是不想放弃我爱的人，
不想看着你跟那个人在一起，
可是我却没想过，我到底配不配这样做。
我给你写的那些话你还留着吗？
如果还留着别扔了，那是我能给你全部的记忆，而你的全部，都在我脑子里了。
我知道我没法忘记你，没法忘记过去，但是我的生活总要继续，
如果以后有机会再碰面，还可以一起坐下来聊聊天，
如果别人像我提起你，我也会说，我深深的爱过你。
我们都要开学了，
以后我就是真的不在你的身边了，但是如果你有困难我还是会帮你，
以后照顾好你自己，这是你早就答应我的，
以后的日子你再跟别人在一起，我不会再去麻痹自己躲起来了，我会对你说，祝你幸福。真心的希望你幸福。
以后有机会在聚会你要来，不能再缺席了，
以后注意你的眼睛，别哭坏了眼睛，
夏天别吃太多凉的东西，秋冬的时候多穿点，别让自己感冒了，
晚上别总熬夜，对身体不好我说过很多次了，
按时吃饭，不能不吃饭，注意自己的胃，
把自己照顾好。
如今我也释怀了，我们只能是朋友，既然是朋友，
我们再次见面也不会尴尬，我也可以像说其他人那样调侃你。
我感谢陪我一路走来的人，我的朋友们，谢谢你们一直开导我，还有我特别感谢张梦霞，谢谢你一直关心我。
我的胃病已经好了，你们别担心了。
真心的希望你开心幸福，王慧鑫，
无论你以前对我做过什么，说过什么，都已经过去了，好好生活，
再见，
孙潇。

少年我爱你但已是曾经

【我爱上了一个男人他叫陈哲涛不管怎么说怎么决定放弃我还是爱】

我爱了你295天我们2012年10月1日认识

自从跟你在一起之后我没有一天是在你疼爱的中过日子的

你欺骗我忽视我背叛我

我一次次的原谅只是让我自己受了无数次伤

【今天我血肉淋漓的站在你面前你看看我满身的伤我一如既往的爱你】

对不起真的很爱很爱你

也许那句老话说得对，对于女人来说，爱情是生活的全部，但对于男人来说，那只是他的生活的一小部分，不管当初他给过怎样的承诺，在面临选择的时候，他们永远比女人现实而理性。
　　在男人的世界里，女人其实只是一片点缀的白云，他偶尔会赞叹它的无暇和美好，也会对它留恋，但决不会为了它而放弃浩瀚的天空。当然，还有更聪明一些的男人，可以踏着云彩叠成的阶梯一步登天，又或者在风雨来临之前，希望在云下得有片刻安身之地

我不可能一次又一次相信你，不可能。
这世上没有谁会永远等谁，更没有谁会永远相信谁．．．
曾看到一句话，相信你，就象相信我自己，可是当自己都不相信自己的时候呢．．．．．．

愿你被这世界温柔相待。

有个人、爱过了、就结束了。
有句话、说过了、就后悔了。
有道伤、痛过了、就麻木了。
有颗心、颤过了、就破碎了。
一段亲情、过密了、就断绝了。
一段友情、过近了、就稀释了。
一段爱情、过深了、就剧终了。
一段路口、过难了、就选错了。
有些东西、时间放久了、就会变质的。

有些感情、时间和距离、就会贬值的。

有些伤痛、酝酿得越久、发作得越离开。
有时候、想说出那三个字、却没勇气。

有时候、想说出另三个字、却狠不下心。
有时候、想刻意记得、却总是忘记。
有时候、想可以忘记、却总是败笔。
唯一一个人、想爱、可不能。
唯一一个人、想恨、不可能。
唯一一个人、想留、却无能。
唯一一个人、想放、却不能。
恋着一个人、天使不曾离开。
想着一个人、眼睛从不想睁开。
望着一个人、眼睛在哪里停留。
梦见一个人、笑容永远在嘴边。
想说、我还喜欢你。
想问、还喜欢我不。
想懂、你在想什么。
想装、所有的痛伤。
想忘、美好的过去。
想忆、却渐渐逝去。
想静、却心烦意乱。
想哭、却泪已流尽。
曾幻想、你我依然在一起。
曾梦想、我会一生有你。
而现实、看见你、我在躲避、不见你、却在寻觅。
而如今、说不出那种感觉。道不出那份思念。
其实、我一直喜欢着你、只是、每当我被你无情的伤害时、却偷偷跑开了、因为我要去我一个人的世界独自流泪、独自心痛、不让任何人知道、那最深处的痛、我必须伪装。

记住、我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你、那是因为我狠自私。
我只会把自己的幸福和快乐分享给你、那是因为爱是自私的。
所以、我受的伤、从不怪你。
或许、只是我的自做多情。
但是、喜欢一个人不要求对方一定要喜欢你、不是吗？
曾经－
谢谢你让我开心死了－快乐死了－幸福死了－也让我对你的心死了。
但还是偷偷的恋着你、一直一直。
最后想问你、如果你我真的不能在一起了、我是否应该离开、离开这个有你的地方。是否应该选择忘记。
我要怎么才能忘记你、等着你的回答、一直一直、等下去。

没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。

我想我需要力量。

我爱你，只是对不起

当我很喜欢 很喜欢一个女人的时候

不管发生任何危险 我都会在她前面替她挡

不管多难实现的愿望我都会当她的阿拉丁神灯替她实现

只要看她笑我就会开心
看她哭我就会难过

如果她受伤 我会气我自己没有把她保护好

当她不自我身边的时候 我会担心她现在是不是安全

当我失去她的时候 我一定会很难过 很无助

我希望我能够永远保护她 照顾她

直到她发现我一直陪在她身边

你还记得我们曾经约过的地方麽 你还记得麽 你说过你要一辈子爱我的你还记得麽 你说如果你不爱我了 就让我带把刀跑到你家去把你这负心汉给砍了 难道你真要我这么做麽 你说你说的一辈子只对于我来说是一阵子 对吗 虽然我刚开始只是想玩玩 可是我也并没有真心想玩你的 不是麽

既然你都这样说了 我又何必自作多情来讨好你呢 切 你只不过是我世界小小的过客罢了”

耗子“ 你 曾经是我最喜欢的 可是现在我最喜欢的只有朋友 我想你也不会在伤害到我了 我也有自知之明不会在去想着你 不去，，，

还记得在公园那次麽 我真的还蛮怀念的 哈哈哈”

没有你在身边的日子真的好难过！
不知道自己对你的依赖原来那么大。
离开的这段日子才知道对你的依赖早已变成了习惯！
担心你过得好不好，担心着你的身体状况。
每当想你的时候都看着你的照片，回忆着你在身边的时候的日子。
你可爱的样子，即使当时很生气也选择原谅了你。
爱你，怎么会舍得你难过？我知道你也是爱我的，对吗？
因为有了爱我们才会一次次地原谅对方。

好多人都说吵不散的才是爱情，这我相信了！
我知道有时我也有不对的地方，可是就因为爱你，你的每一句话我都会记住。
所以有时你不经意的一句话我都会很在乎。
每当想你的时候，睡觉是我要克服的一大难题。
因为经常会想到睡不着，尤其是晚上，那是最难熬的时候！
因为除了想你，我不知道我还能去做什么？
我真的不想这样，可是我就是控制不了自己去想你！
老婆，答应我，要好好的，听到没？
你过得好了我才会开心。
爱你， 老婆！ 等你回来的那一天…期待那一天快点到来，让我能快点见到你…

这些天你过的好吗？见不到我的日子，依然快乐吗？会想念我吗？会想我的抱抱吗？

我知道你过得不好，让我陪你度过好不好？回来我身边好吗？
这么久没见到我，我的样子会模糊吗？会渴望见到我吗？

现在的你在干什么呢？会像我一样的想念吗？

我很想问你一个问题，会有什么东西会让你突然想起我，又会是什么东西？

有没有一首歌会让你跟着哼，而原因只是因为我喜欢！

有没有一首歌会让你突然想起我们的某一个时刻，而原因只是那时我们在一起！

有没有这么一首歌会让你心里记着爱你的我！

我们在不同城市不能见面，每天只能和无数陌生人擦肩而过，可是你知道吗！我宁愿把与所有人的相遇换成你的一个拥抱！我好想念你的抱抱，想念你身上的味道!

不知从什么时候开始我相信了缘分!

不知从什么时候开始牵手也成了一种奢侈！
不知道从什么时候开始感觉你变得这么遥不可及！

灯熄灭了，夜深了，我抬头仰望夜空，眼前出现你的脸可是心声却如此微弱，

对不起我没有听话，没有停止想念，没有好好睡觉!

首先我想告诉你
对我来说没有勾引,没有小三儿.
只有没本事留住你的我,和没管好自己的你.
出现这种问题,不要告诉我说是她先怎样怎样的.
那没有意义
请原谅在我看来,如果我们之间有别人,原因绝对在于你我.
我是一个头脑里把爱和理智分开的人,如果我们在一起了,请相信我是爱你的.
如果我离开了,不一定是我不爱你了,只是我的理智告诉我,你不是那个可以给我未来的男人.
这事儿可能有点冷血.但我也没办法
先要告诉你,家人是我心里的第一位.
我也希望你的家人在你心里一定要比我重要.
要孝顺,要善良.
我希望你能把热恋期的激情完好地保存。
电话,短信,不一定每天都要有,
但是要在心里想念我。
你不一定要多么完美,但是,
一定要有一双足够清澈的眼眸,要敢正视我的目光.
一定要会穿衣服,身上一定要干净
一定要爷们儿.（大男子主义不等于爷们儿）
每个人都会有过去,我不追究.
愿意的话.你自然会告诉我你的那许多过往曾经.
每个人都有心底深处的秘密,我并不想深掘,但是如果我偶然发现,请告诉我.
不要故意隐瞒而让我们有了距离.
我希望你听到有关乎我的流言蜚语的时候,能吃点小醋.
然后亲自质问我发生什么,我会毫无保留告诉你实情.
但别不相信我.
我希望你自觉把我的照片放在手机里,不非要做桌面,有就成,
我希望如果需要,你能为我改变一些事情,比如脾气,比如为人处事的办法.
我希望哪一天我们稳定,你能把我的情况介绍给你的父母家人.
如果他们不接受我,你要耐心说服他们，把我的优点灌输给他们
但我有那个自信,没有如果
之后,我们之间肯定会出现小插曲,我希望你能考虑周全.
如果你爱上了她,发现她才是真正适合你的,我绝不挡在中间.
不过我希望她一出现,你就告诉她,你已经有了我.
亲爱的，要知道这世上没有一个巴掌还能排出响的事儿.
我不是小女孩,不会每天追问你在哪,跟谁,什么时候回家.
如果你爱我,必然会在我们聊天时自然而然的告诉我.
记住,那并不是汇报.
我会很相信,我愿意相信的男人.
男人在外面子那点事儿.绝对能给你做的很到位
但宝贝.女人做的到位.是她懂事儿,不是该你的
]大部分我是现实的,不是虚荣,拜金.
就单纯的只是现实,我很清楚我要的是什么.
我不会为了你变成家庭妇女.
断绝朋友来往,当然我也不会疯B是的天天去耍.
偶尔的聚会,很正常,不要因为那些而说我不踏实,那想法太幼稚.
就像我不会因为你去跟哥们聚会而无理取闹一样
我不要求你一定要和我的朋友打成一片.也没那个必要.
但是不要说我的朋友这不好那不好,不要联系了之类的.
能介绍给你认识的
在我生命里一定出现的比你早.
当然我也不会去强迫你这些.
我也不会介意你的各种朋友圈子,
但如果你的异性朋友多到我5个5个见,要见半年就真算了.
不要问我‘穿成这样给谁看’
我可以素颜，穿着平底鞋和你逛街,也可以穿着大跟鞋,长衬衫在家给你做饭,
但绝对不会因为找了你，就任由自己变丑.
相信我如果真的找了你之后越来越丑,你一定会不要我的,不要说‘不会的’.
你去参加哥们喝酒的局,绝对没问题,但喝多了,滚回家.
去歌厅的话搂搂就得了,出于对小姐的尊重，亲一下脸得了,别玩的没边儿了.
但说真的要非体验一下别人,那我还真宁可你找个小姐，别给我培养内有感情的小情人.
男人嘛.多少会玩儿些小谎言.
但那之后有三个要求.
第一,玩好点.别让我发现.
第二,玩好点.别让我发现.
第三,玩好点.别让我发现.
对我说过的话一定要做到,要不就别说.
了解我透彻之后再说你能做到以上的一切,
如果我遇到一个这样的你,那我必然不会再将心分给其他人.

我发誓，等这段感情过了我再也不会为下一段感情流泪。

泥煤额 小时代是要被袁珊珊和江铠同毁了啊

为什么我没有一点困
困 别困 别困住我的灵魂
身 自由的我不需要分身
天亮之前什么都可能
能 我能 我能暴露我本能
迷迷糊糊来到这个酒吧
我爱这节奏音乐开的够大
左闪右闪谁会擦出火花
一个一个的正妹穿的火辣
Wow~ 这个 那个 黑色 白色
五光十色 我的视线不懂在哪里降落
太危险 别看太久 谁是她的男朋友
随时比我高一个头 该出手别人就出手
还是找个地方坐坐 坐着幻想做做
傻傻站着不跳舞会显得有些落魄
“霍霍霍霍霍霍霍 霍家拳的套路招式灵活..”
我就随便一唱 有位美女看着我
哎哟 果然精武出手无人能躲
终于明白周杰伦 为什么百发百中
我以后也要写首歌 叫 黄飞鸿
她还看着我 她还看着我
我甩甩头发 她还看着我
周杰伦在哪 快来救救我
因为你的歌 我不知所措
她 慢慢走过来 杀死人的姿态
我的心跳越来越厉害
她 波浪的长发 性感的嘴巴
我会不会 当场融化
“Hi~ 小姐 你想干嘛?”
我挤出这一句话
我在期待她的回答 快回答
她说 我的头发乱的深沉
她说 我的眼睛小的迷人
她说 我的身材瘦的苗条
她说 我的嘴唇干的需要
水分 她能给我 很多很多
我说我很口渴很饥饿她带我
离座 迅速穿梭 到某个角落
迫不及待的 摸 摸 摸 燃起了火
火 大火 致命的火
谁会来救火 谁都别来救火
我爱这火 请烧死快冷坏的我

我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛，
　　
　　喜欢一个人默默承受这属于我的一切,今天我感觉自己很累，
　　
　　真的很累,晚上开始失眠，早上起的越来越晚…我不知道自己怎么了？
　　
　　真的不知道…但是这几天真的有种心力交瘁的感觉！
　　
　　越来越佩服自己的伪装了！明明心里痛的要命，却还是装着一副无所谓的样子，
　　
　　明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的心再慢慢的下坠,
　　
　　不知道什么时候才能到底！其实我知道自己该怎么做，只是我永远都做不到,
　　
　　总是再所有的人都痛过之后，才狠狠的揭开自己的伤疤，
　　
　　总是在所有的人都忽略了之后，却让自己更加沉沦在里面……
　　
　　我知道自己一直都放不开,对于一切的一切，我都放不开……
　　
　　除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉，
　　
　　真的感觉自己就像一个局外人，待在一个不属于我的世界，
　　
　　这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！
　　
　　于是我就像离开了水的鱼儿，感觉一切都在慢慢离我远去…
　　
　　我不是一个悲观的人，但是我却是一个多愁善感的人！为自己，更为别人，
　　
　　有时候甚至觉得只要,让我爱的人一切都好，我可以付出我的一切，甚至生命……
　　
　　但是现实总是给不了我想要的……所以我又开始在自我的世界徘徊，
　　
　　却始终找不到进来的入口，更找不到可以出去的出口！于是，
　　
　　我蜷缩在一个阴暗的角落，避免阳光的直射，让自己心灵的荒草使劲的蔓延，
　　
　　但是每一次蔓延却牵动着回忆让我痛不欲生……