我不知道我们在一起的时间还会有多长。

我也不知道你会不会更加珍惜我，

经过上一次的事情，我突然觉得你身边的闺蜜兄弟朋友好多，根本不差我这一个，

或许我在你身边就是一个可有可无的人，没关系我不在会，只要你在我身旁就好，能听听我的心里话，

我孤独的时候你陪我说说话，我难过的时候你来安慰我为我擦干泪水，我笑的时候你和我一起笑，

你难过的时候我安慰给你擦干泪水，你累了你停下来，我把我的肩膀给你，虽然没有想你男人那么温暖但是这也是一种爱，是闺蜜之间的爱，你开心我陪你笑，

我也不知道为什么我刚刚开始认识你接触你的时候你给我的印象那么好，让我如此的信任你，

我也不知道为什么我有种感觉要和你做朋友做姐妹很要好的那种，

最后我们真的变成了好朋友好姐妹，我真的好开心好开心，

可是呢，最后发生了这么多，我们还能做姐妹吗？

我不知道你告诉说你永远不会抛弃我是不是真的，

我不知道你告诉我说你会永远呸在我身边是不是不是真的。

放假的一开始我们在QQ上聊的很开心，都说这自己的心事，

那天我们去青岛，回来之后都变了，

我还清楚的记得你对我说过的话，我们之间发生的事情，不论是好的还是坏的我都记得很清楚，

我记得我们在一起说过的永远不分开，我记得我们说过下辈子你做男的我做女的你娶我，等等等，

那现在呢?我们好似陌生又好似熟悉，这种感然我真的很混乱很烦躁，

因为我不知道你会不会有像上一次那样选择他抛弃我，我们在一起的日子不长但是我们不也经历过分开和好吵架斗嘴等等吗，

我很珍惜老天再一次给我们机会让我们再一次去好好珍惜对方。难道这次你也想放弃吗？你知道我有多担心吗？

我不管你听到别人说我的过去怎么样。说我怎么样，你看到的才是真的不是吗？

过去我承认我很惨，我承认过去我很失败，我也承认我过去因为一个男人让好多姐妹对我有看法，

但那不代表现在的我好吗？我现在长大了，经历的多的，受伤的次数也越来越多了，承受力越来越强了，但也不能代表我心态好，别人一次次的相逼，我也会做出自己的选择，我也不会让别人一次次的欺负我，

过去的都过去多久了？ 我再也不会因为一个男人去让姐妹兄弟们对我有想法有看法。

我再也不会遇到一件事情斤斤计较。我再也不会乱发脾气，因为我知道没有任何一个人愿意包容我的脾气，我再也不会随便的哭，因为我知道没有什么事情是值得我去哭的，要坚强不是吗？我知道我以前做过很多错事。但你知道我曾经付出过多少吗？ 你们只看到我的缺点没有看到我的优点，轻易地去评论一个人不知道你们犯下了多大的罪吗？

我不知道你会不会再次离开我，但是我看到你和他们的相处，有种你要丢下我的感觉，你要在一次的不珍惜吗？

担心害怕难过什么心情都有，现在的我好乱，

90后的我们，明明心里不好受，，可表面上还要强颜欢笑

90后的我们，喜欢安静，却承受不了孤独

90后的我们，喜欢把心事倾诉给自己听，不想让别人知道自己其实并不快乐

90后的我们，喜欢在窗外眺望远方，憧憬着未来

90后的我们，喜欢戴上耳机，听着伤感的歌。一遍又一遍的单曲循环，到底我们听的是歌词，还是自己？

90后的我们，喜欢上网，上了qq却习惯隐身，只是为了等一个人在线。分组开了又开，关了又关，连我们自己也不清楚到底是在干嘛？自己的空间很少弄了，却经常喜欢逛别人的空间，留意别人的动态。看到“与我相关”的数字越多，心里就越欣喜，原来还是有人在乎自己。

90后的我们，永远都是人们谈论话题的中心。说我们早恋，叛逆，打架，逃学，戴耳钉，搞非主流，染头发，去网吧等。这些，我们都看在眼里，明白在心里。你们，是真的不懂。

90后的我们，过早地接触了社会，也看清了这个社会的现实。我们不想管，但同样也管不了。所以，请不要说我们没有责任心。

90后的我们，明明心里还是爱父母的，却还是要跟他们顶嘴、吵架，但是青春期的叛逆心理，论谁也不会没有吧、

90后的我们，常常做一些让人们出乎意料的事情。只是因为，我们不想让自己的青春就这样葬送在十二年的读书生涯中。青春，只有一次，不可重来。正如别人所说，再不疯狂我们可就老了！

90后的我们，不是不想读书，只是不喜欢那种学习环境。

90后的我们，很重视友谊，会怀念曾经那些一起傻一起二的朋友。

90后的我们，喜欢上一个人，往往不懂得如何向对方去表达自己的感情，只是想这样默默地守护着。我们怕受到拒绝，怕受到伤害，怕到头来还是自作多情。于是，就这样错过。

90后的我们，爱上一个人，是那么的义无反顾，是那么的刻苦铭心。倾尽所有，只愿博得ta回眸一笑

90后的我们，为了爱情颓废伤感。往往是爱过后才知道心痛的感觉。喜欢许下那梦幻般的诺言，可却不懂如何去实现。

90后的我们，有爱，但是却没有未来。或许是年少轻狂罢了、

90后的我们，分手后的那句“不爱了”“我累了”“我厌了”“我们分手吧”，说的是那么的风轻云淡。可转身过后，眼睛里早已挂满了泪珠。真的是不爱了吗？真的是缘分尽了吗？还是···可心里为什么那么痛？

90后的我们，分手后喜欢把自己封闭起来。一个人躲在角落里哭泣，努力想让自己坚强，可发现那都是徒劳的。是爱的太深，还是爱的太重？

90后的我们，喜欢看偶像剧。看小说，幻想着自己长大后也要谈一场轰轰烈烈的爱情。殊不知，那只是童话，一个美丽的童话，永远也不可能会实现。

90后的我们，只想拥有一份一辈子的感情，只想好好的喜欢一个人，好好的爱一个人，平平淡淡的过完一生。不需要那些奢侈的享受，不需要那些虚假的承诺。可为什么就这么难呢？

90后的我们，到了夜晚，常常会因想到一个人而流泪。躲在被子里，怀念着以前的种种，心就会猛的抽痛一下。那个人，已经不在了，已经不属于自己了。只剩下碎满一地的诺言，拼凑不回的昨天···

90后的我们，好像到一个无人国度，过着一个人的生活。没有烦恼，没有忧愁，也没有那些痛楚···

90后的我们，真的累了·····

旧时光是个美人 我们向前走了很远，才回头。

旧时光是个美人，温软娴静，眼深如潭水。

我们追溯的时候，就为她画眉。

她的眉太淡，面容太模糊，

如何敌得过岁月稀释，情爱挥发。有一段梦游：

我们逆走来时路，转几个风口，

终于聚在往事的老宅。

于是我们给她画眉，

旧时光是个美人。

将眉毛一遍遍描黑，

但除此之外，我们不能做什么，

不能修补她惨淡的微笑，不能解开她捆绑的双脚。

我们什么都不能做， 无法改变往事的轮廓。

所以犹如两个回到童年的孩子， 郁郁地握着画笔，用尽全力地涂绘，

直到将画纸穿透。

总是闯祸，戳破了糊在窗棂上的花纸。

逆着光线向晦暗的早年看去，

投宿于不复存在的臂弯，

向旧时光讨一丝暖。

外面又开始下雨了。

已经说了晚安。

却只能睁着眼睛盯着天花板。

没有一点睡意。

也不想打扰任何人。

缄默不语。

打碎的红酒杯散落一地红酒四溢。

我永远学不会小心翼翼。

是该庆幸没有划伤手指

还是安慰自己要再接再厉。

伤口在隐隐作痛。

这些年来。我一直都是这样。

不聪慧。不愚昧。

每天除了微笑。就是大笑。疯笑。

不顾及一点女生的形象。

呐。我知道大多人都不喜欢这么疯的女生。

我也有想文静一点。

可是我找不到其他表情现给世人。

我只会笑。只能笑。

本就是这样的性子。

也没办法因为他变成他喜欢的样子。

自此天涯各两端

果然，我是一个不被需要的人

小夏说。

有的人只适合当朋友。

等你遇上一个感觉都对的人。

你就会明白你现在执着的有点傻。

我也觉得我好傻。

什么都不知道。就是个傻子。

喜欢不喜欢。讨厌不讨厌。

为什么不喜欢。

为什么讨厌。

只是都过去了。

安静一点吧。

不要总是喋喋不休。叽叽喳喳。

要学着平静。

本来就不讨喜。

努力藏着自己的性子。

不张扬。不放肆。不任性。

不胡闹。不尖锐。不刻薄。

只是觉得有点对不起自己。

压抑了那么久。

今天最后一次勇敢。

竟是用光了我所有的勇气。

到最后也还是没音信。

就当作是告别式吧。

不会有遗憾。

至少我勇敢的说出来过。

亲爱的姑娘。晚安。

一切都会过去。

睡一觉。没什么大不了。

明天开始。要做回以前的自己。

冷静。孤傲。自信。从容。

时间是最好的疗伤药。

它会等我到百毒不侵。

上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走得太快，蜗牛已经尽力爬，每次总是挪那一点点。
我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，仿佛说：“人家已经尽了全力！”
我拉它，我扯它，我甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬。
真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？上帝啊，为什么？
天上一片安静，“唉，也许上帝去抓蜗牛了！”好吧！松手吧！反正上帝不管了，我 还管什么？
任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。
　咦？我闻到花香，原来这边有个花园。我感到微风吹来，原来夜里的风这么温柔。
慢着，我听到鸟声，我听到虫鸣，我看到满天的星斗多亮丽。
　咦？以前怎么没有体会？　　　　　　
我忽然想起来，莫非是我弄错了？原来上帝叫蜗牛牵我去散步

他和她在一个班，他会折纸，她喜欢看他折纸；她喜欢收集心形纸片，他就折各种

心形纸片送给她，每天都如此。

他喜欢她，她知道他喜欢她，只是谁都没有说。

毕业了，就这样各奔东西了，他什么也没说，她也没说

；他们还会经常打打电话，说说工作和聊聊家常。有一天，她打电话给他说：今天有个

收破烂的来收废品，

我把以前你折的心形纸片买了，买了九块钱。

他听了愣了愣，

淡淡的说

了声：哦。

两人非常有默契的都没说话过了一会她淡淡的说：

我们去民政局领结婚证吧，

刚好九块

钱。

他愣了愣，淡淡的说：哦。

有一种成长叫展博，有一种变化叫宛瑜。 有一种彪悍叫一菲，有一种自恋叫小贤。 有一种花心叫子乔，有一种可爱叫美嘉。 有一种幽默叫关谷，有一种痴迷叫悠悠。 有一种失落叫张伟，有一种美丽叫羽墨。 有一种地方叫爱情公寓。 我想和一群男女，过一种爱情公寓般的日子。 想要的吼起！

他说两周后他回来,

给我答案,

我在等,

某人递烟给一男，那男拒绝道：

“

我答应了我的女人不吸烟。

”

那人说：

“

我不说，

你不说，谁知道你吸了？

”

那男望了望远方，淡淡地说：

“

失信于自己的女人，何以取信于世

界？

”

不要总是要求别人那么多。因为我们不是神，做不到让所有的人都满意。你也不是上帝，你不能主宰别人。

前面的刘海长得快,,后面的头发学着点,,

A货~小龙 21:44:09

我有对象

妄゛ 21:44:15

真的？

A货~小龙 21:44:23

恩

妄゛ 21:44:40

呵呵 好吧，那就当好朋友把 对不起 我欺骗了你 我也有对象 哈哈

所谓说过的永远都只不过是问题没出现，未摧毁你的信仰之前，所谓身边人对你说的一直陪伴只是需要与不需要的问题。

总不能留学就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空，被孤立就讨好，脆弱就想家，想哭就流泪，怕失败就不去尝试，怕累就放弃。不要被现在而蒙蔽了双眼，我们终究是要长大的，最漆黑的那段路重要自己走完。

命运从来就不是“如果”可以改变的。所以我们没有那么的多的如果，我们只能一次又一次的面对现实，面对疼痛，面对所有的一切。我们要告诉自己，要勇敢，要坚强。因为我们能依靠的只有自己。别人背叛你，遗弃你，中有你自己不会。没有谁会一直陪着谁的，终究要一个人各走各路。

2

、女：我身材不好。男：我要的不是模特！女∶我长得不算漂亮。男：我要的不是仙女！

女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师！女：我学历不拔尖。男：我要的不是才女！女：我

不温柔。男：我要的不是侍女！女：那

……

你要的是什么啊？

男：我要的是你！你懂吗？

爸，我和您之间的距离已经越来越远，远的已经看不到岸边。

我们五年级是冤家,但是心里还是对你有感觉,到了初中却不再和你一个班级,我们的一点一滴只有自己才会知道,摁,你曾经也喜欢我,QQ上每天都会找我聊天.你是双鱼座,我是巨蟹座,我们是一对的.只是爱你却永远不会对你说出口.心里会烦燥,会害羞,会多虑...我们认识也很久了,我真的很喜欢你,你和其他女生在一起我会吃醋尽管嘴上不说心里面确实会很寂寞被爱是奢侈的幸福可是我却没有珍惜可是我多么希望能够重来一次,我只求这一次,听到你喜欢其他的女孩子,心会很痛很痛真的会失落会多虑,会想我们是不是疏远了 爱你是我做过最认真的事情 我真的恨我自己当初为什么这么不自信 不相信你会爱我 感觉自己会不够资格 感觉这是玩笑 但是后来才知道你是用心的 我对不起你 没关系 已经等你三年了 喜欢你多等几年又有什么关系 我一直一直一直在等你 在夜晚寒冷又失落的时候 还会想象我们曾经爱过 我真的爱你。

我就是一自私、小气、容易吃醋的人。谁你TMD加我空间里的人？她跟我关系好和你有半毛钱关系啊。我和你关系好你就可以加我空间里的人了？你TMD太过分了！我现在很不爽、很不爽。
shit! 给老子滚

那时候，你虽未曾见我，但是我还是傻傻的相信你。那时候，我们会聊天到很晚。那时候，我会管着你，不让你喝酒、抽烟、打架。那时候，我会担心，担心你的心是否会不在我身上。那时候，你还是狠狠的丢下了我。我认为我已经不会再相信爱情了。但在你第一次见我的时候，又改变了我的想法，你知道我对你是有感情的。你开始每天的每天叫我出去陪你玩耍，我也开始以各种理由拒绝你。记得那次在广场你让我陪你走走，我还是欣然的拒绝了你。几天过去，你向我提出分手，我顺时间就感觉我的那片天塌下来了。但这事实还是要接受，一个星期后，你打电话给我，又开始探讨我们的感情问题，听到你说我不在乎你这句话时，我对你发了火，你在电话的那头也快要疯了似的，你说以后各过各的，谁也不认识谁。我知道我在怎么说都是徒劳的，所以我放弃。我真心想对你说，你以后的新马子，会像我一样的爱你，在乎你，管着你嘛？记住，当你一无所有时我会是你最后的行囊。

你不知道我心里存了多少话想要告诉你
你是隔壁班的同学
你不知道我到底从什么时候开始关注你，喜欢你。
你的一举一动，我都深深记得
我只能说有缘，让你一直出现在我的视线里。
早上我从食堂吃好早餐，你才从寝室出来。
课间偶尔看到你出来站在走廊上
中午，我走出教室的时候，你也正从教室出来，我低着头，一直走在你前面
午休结束，有时你正从寝室出来，我就走在你后面
下午上课结束一般我看不到你，我有刻意找你的踪影，后来才知道你要去打球。
晚自习之前，你洗完澡回教室，而我已经在教室里，我一直盯着窗口，等着你经过的那一刻。看到我就很开心。心满意足了。
以前，晚自习课间，也会看到你靠在走廊上。每当这个时候，我总是借口出去，一会儿去上WC，一会儿要去接水，一会儿还要去洗手。只为多看你一眼。
晚自习结束的时候，我总是慢吞吞，想要默默走在你后面，和你一起下楼梯。那时候感觉很幸福，因为你的兄弟会开玩笑，我可以默默听着他们调侃你~这样我就能多了解你一点
这样想想我们见面的次数已经算多了吧，结果你却对我没有一点印象！
不知道过了多久，多久，我好像更喜欢你了，第一次鼓起勇气找你聊天！
再后来就是告白！这都是我第一次干的事！也是因为你干的！后来我就感觉自己好像很了解你一样，每次和你聊天，口无遮拦，我不喜欢这样。一开始聊天很紧张，打字都发抖，发一条信息。人还要丢下手机跑到外面冷静，怀着一颗惴惴不安的心，再回来看你有没有回我。
如果你回我了，我就兴奋得嘴巴都合不拢了，嘿嘿

听起来像是再犯花痴，其实真的就是这样。然后我很患得患失，你不理我的时候，我就想很多。自己刚刚哪里说错了？还是你不想理我。还是系统出问题了。还是然后我就莫名其妙一直纠结，因为真的好怕连朋友都没得做啊。

有些人只是睡过不是爱

喜欢一个人的感觉还是很好的吧

虽然大部分也许都不是甜蜜属性的感受
　
但恰恰因为它苦得够劲儿

一个人只要有了“被折磨”的意识
　
这番“被折磨”的状态反而会让她错误地以为自己的爱有了更高的层次

愿时间别带走我的爱人，我伤不起！

你爱的人是永远不会让你担心的！

他是阿恒 他是Kris 他是吴亦凡 他是李嘉恒
他是中国人 母亲是南京的 从小生活在广州
他父母离异 跟随母亲去了加拿大 那时候他多大？ 14岁十五岁？也就那么大
在加拿大的那段时间 不知道他经历了什么 他闭口不谈 不证明他没受伤过
一直不知道他为什么会改掉国籍 改掉姓氏 改掉名字
他说 从没去过南京 不知道母亲在南京是怎样度过生命中最繁华的时光的
他的背包永远被人拿来当笑柄 他是个恋旧的人 他是个不管别人怎么说都不会在意的人
练习生时期 他满身汗水的从公司出来 迎面一个练习生走过 他回头看了下 发现那个人也在看他 就这一眼 却换来练习生的挖苦：看什么看！ 以为自己多帅啊！
也许在他自己来看 他根本没有大家说的那么帅 即使他有神赐的礼物那般外貌
据说 他有个继父 对他好不好 不知道
他有个很美 很年轻的母亲
他的英语是全队最好的
他永远是队里最擅长表情管理的 想笑不能笑 把所有机会留给队员
为了证明粉丝的礼物他收到了 他不说什么 却会把那些衣服穿起来 结果却被一群人骂：还要不要脸 那么贵的衣服你都收
我不明白为什么ANTI们从来不放过他 他简单 低调 就算朋友很多也习惯性的选择独来独往 他最拿手的是和女嘉宾保持距离
没人知道他在加拿大是怎么度过的 也没人知道他在练习生时期受了多少苦 他永远用微笑去掩饰自己的落寞和辛酸 然后收起被粉丝和anti无数次调侃的背包 那个在他来讲 比什么都珍贵的 来自于父亲最后送给他的生日礼物
他受了很多伤害 不仅仅来自破碎的家庭 艰苦的练习生活 anti的指责 甚至来自于自己的粉丝
她们会说他吴节操 话里带着嫌弃 甚至当面叫出来
可他依然很爱粉丝 他依然会在没素质的粉丝拥挤过来叫他做buing buing的时候提醒大家小心注意安全
吴亦凡 你到底有没有为自己想过？
教主说 教徒们是天使 可是在所有信仰吴亦凡的人心中 他才是天使 他温柔细腻 就算被一群anti反对也在努力
他永远在宣传M队的时候加上K队 他很听妈妈的话 很懂的养生
他喜欢玩游戏 却把机会都让给了队员
快本里他轻松单手过了火线冲击 被何炅说是看不起游戏 然后他不断的鞠躬 不断的说：对不起 我错了
结果那些anti把这个拿来说事 说吴亦凡不懂礼数
他说：我是龙 我会飞 我还行
其实吴亦凡 在大家的心里 你从来都是龙 因为梦想而远航 直到今天站在舞台上展翅飞翔
从他身上真的可以明白很多 懂得很多道理
人不要一直苦于自己的相貌问题 因为长相平平 至少幸福会多一些 上地对待每一个人都是公平的
他拥有了让人羡慕的雕刻般外貌 却付出了常人难以想象的艰辛 他用自己的磨难 来维持他美好相貌的平衡
吴亦凡也好 kris也罢 李嘉恒也好 无论是谁 都不会改变那张最熟悉的面孔 都不会改变教徒对教主的爱和对他的信仰
那个用笑容 包容 温柔和努力打动我的少年